1、本人睡覺磨牙加咬牙(媳婦說的，我不知道),一日媳婦問我，你晚上睡覺做什么夢啊？總是咬牙切齒的，我回答說到：“夢到你了唄”夢到你了…到你了…你了！！！

　　2、交了一漂亮女友之后，她曾向我坦白，我的第一次給了黃瓜。看她如此坦誠，我跟她說，好吧，我不在意的，以后有我呢。但有一天，我卻突然發現，她的手機通訊錄里有個叫黃瓜的，我瞬間碉堡了。

　　3、事情發生在在部隊那會，一戰友有點娘炮，叫我一起去上廁所，我特么直接來句，有病吧你，上廁所你都叫我，這時同班一老鄉戰友叫我，哥們，走去廁所抽根煙去，(備注:部隊新兵班里不可以抽煙)，樓主立馬虎軀一震，好勒，然后留下娘炮一人在風中凌亂。

　　4、跟老公一起洗澡，剛脫了衣服，老公就很驚訝的來了一句哈噻，然后就像剛學數數的小孩一樣數了起來，1，2，。我很好奇的問老公在數什么呢？老公吃驚的說：我在數你身上的游泳圈。麻利的滾一邊去，你的數學課是你語文老師教的吧，只有三個還給老娘少數了一個。

　　5、一同事拍婚紗照，攝影師說：“來，帥哥，把手插衣兜里。”同事就把手插進上衣西服的兜里了

　　6、大學有一室友特逗，…下午去上課路上不停練習跳遠動作，跑步躍起大邁步，gc 到了樓拐角處又躍起，劈開大腿時只聽到“此啦”一聲，更好笑的是從拐角那有幾名女生，還是認識的，最后借了同學外套裹著回宿舍了

　　7、就剛剛，七歲的兒子跑我跟前:爸爸，我剛學會一首叫《詠爸》的詩，我背給你聽吧？我:呀！兒子都會背詩啦？還是夸爸爸的，快背給爸爸聽聽。兒子:爸爸爸，脖細腦袋大，睡覺不老實，尿床說夢話。臭小子你別跑，咱們來試行一下棍棒式教育。

　　8、說個昨晚的…LZ上夜班，晚上跟同事一塊吃飯，邊上坐一女神級別的，也不好意思打招呼，同事突然看見女神放在腿上的手機上面有米粒，就悄悄告訴我，LZ腦一抽直接說了句，上面吃飽了下面也餓了…女神直接看過來…不說了…難怪我一直單身。

　　9、小侄子兩歲多了，很愛說話。有天問我，叔叔，為什么你沒結婚啊？我逗他說，你幫叔叔找個嬸嬸好不好？他說好～我去操場玩給叔叔找個嬸嬸，我聽見哭熱淚盈眶啊，小侄子太懂事了，還沒激動完，他又說一句，等我長大再給叔叔找哈。等你長大等你長大這下我哭得更厲害了。

　　10、一天老婆問我說：“終于把兒子送幼兒園了，我也該去找個工作了，你來給我指一條光明大道吧！”我：“這個好說，你就去掃大街吧，你掃地技術那么好，你掃的路肯定就是光明大道！”

　　11、一次舍友和她男友出去玩兒，在車上的時候舍友的大姨媽不期而至，而且舍友的裙子是淺色的，裙子紅了一片，于是趕緊向男友求助，本想讓他拿外套幫忙擋一下，結果...他抱起舍友就喊，老婆，堅持住！！我們馬上去醫院，這個孩子一定要保住呀！

　　12、一閨蜜來我家玩，在我房間里換衣服，居然不拉窗簾。我趕緊提醒她，她不以為然地說：“在你房里換衣服，對面的就是看見了，也以為是你！”哎，我咋交了這二貨閨蜜啊，要不要友盡？

　　13、今天在一個小吃攤位看到一美女，美女：老板娘有紙嗎。美女像是內急的樣子，老板娘也豪爽，餐桌上拿幾張就給了美女，美女迅速跑向旁邊的廁所，我心里問老板娘，您剛抓完辣椒就這樣給妹子拿手紙好嗎，不知道妹子出來會怎么樣。

　　14、老公：聽說人死了，要喝孟婆湯，你就會忘記我了。我：那我不要喝。老公：你不想忘記我嗎？（感動）我：我會叫她給我最大碗的。

　　15、周末和一哥們去公園玩兒，看見一條狗在拉屎，當我哥們從旁邊過去的時候，那條狗竟沖著他嗷嗷叫，哥們當時就火了:草*瑪，叫什么叫，叫什么叫，老子還能偷你屎咋滴？聽到哥們霸氣的語言，瞬間覺得哥們的背影也高大了…

　　16、和姐妹去理發店，因為姐妹的胸器比較大，理發店的伙計搶著給洗頭，我洗頭怎么沒有人來搶？媽的，我還明白了，洗發的躺椅為什么這樣設計，不單單是為了顧客舒服啊。

　　17、運動員因患病臥床不起，隊醫在他昏睡中給他測體溫。運動員問道：“多少度？”答曰：“接近40度！”運動員又問：“離世界紀界還差多少？”

　　18、就剛才和同事買完東西回公司的路上，前面一美女走在路中間打電話，很急，像在找人。后面一輛車老遠按著喇叭緩緩停在我們中間。樓主一看K5！白色！同事的車！順手開后門，坐下，一氣呵成！永遠忘不了另一邊門開后妹子拿著手機驚恐的看著樓主和副駕駛大媽疑惑的眼神！

　　19、還記得那年，到車站去接媳婦兒，特地剪了頭發，穿了平時不常穿的白色，還是襯衫。到了我就意氣風發的問她，媳婦兒，你看我這一身，有沒有讓你想起一個年代，一段青春？媳婦兒指了一下我的前胸：邋遢大叔的故事？我一看，不知啥時候沾上的一大坨辣椒油。說好的十七歲的單車和白襯衫呢？還特么讓不讓人做追風的騷年了？

　　20、辦公室里，英語老師幫助一學困生提高英語口語，老師先幫他練習口語對話。“Hello！”老師剛說一句，那男生張口就來：“Kugou！”唉，網上的歌聽多了！

　　21、群里有人發了一個紅包，結果自發自搶。有人就很不忿，說：“不行，怎么能吃獨食呢？”我連忙附和：“是啊，趕緊吐出來大家一起吃！”

　　22、上高中時班主任喜歡在窗外查崗，有次同桌在上課玩手機，碰巧班主任在窗外打電話，看到同桌就直沖沖的過來了，二話不說把同桌的手機拽了過來，吼了一聲，讓你上課玩手機，結果就把自己的手機甩了，同桌一臉凌亂，班主任默默的撿起他的諾基亞默默的裝著電池跟殼子。。

　　23、去年夏天第一次去游泳。結果更衣室和柜子不在一層樓。換了泳衣抱著所有衣物放柜子里。回來發現找不到內褲了，后來實在沒辦法，就只有直接套上褲子裝作什么也沒發生出去。走到門口聽到說有人撿到一條內褲，去認領。。沒好意思去。那條內褲就被我默默遺棄在了失物招領處。。

　　24、有一次女朋友來找我，我讓她到某個路口等我，走過去很近，她說不認識路。我告訴她沿著太陽落山的方向走100米就到了，結果她來了一句:今天沒有太陽，我不知道怎么走！哎呦我去，頓時被她智商折服了。

　　25、下自習，推開寢室的門，發現睡我上鋪的室友，一手拿一手電筒對著自己的耳朵，一手拿一耳勺，問他在干嘛，他說：“這樣掏耳朵才能看得清！”看的清？你的眼睛會分身啊！

　　26、一天，走在路上，遇兩人爭執，一人實在說不過另一人， 來了句：“我吐你一臉屎。” 另一人瞬間膜拜！

　　27、昨晚花10元錢買了一斤多芒果（5.5元一斤）~~~路過小區樓下水果攤的時候，賣水果的阿姨問：“你這芒果買了多少錢？”告訴她之后死活要讓我在她那過下稱，說我買虧了！結果放在稱上，價格顯示：14.5元！我淡淡的飄出一句：“以前是不是都缺斤少兩了_”只見她綠著臉在風中凌亂……不作死就不會死啊！

　　28、前幾天，朋友生了一個兒子，今天走在路上打電話問問情況，我問她，你有奶嗎？重點來了，剛說完，打我身邊淡定的走過了一個男生，瞬間覺得沒臉見人啦。

　　29、說個趣事，一天我坐公交車下班，我旁邊有兩個比較漂亮的女人在說話。其中一個說：“哎！現在的男人真是越來越色了，總是圍在我身邊煩我，真是討厭死了。”另一個妹子說：“你說的沒錯，我上班時，就有幾個男的幾乎每天都圍在我身邊轉來轉去，跟蒼蠅似的，甩都甩不掉。這時對面的一個大約2歲多的小孩問：“爸爸，蒼蠅是什么東西啊？”爸爸說：“就是你在外面，看到的那些圍著垃圾和屎轉來轉去的小蟲子。”

　　30、和同事坐飛機，中間，四人座，旁邊是兩美女，同事上去就開始裝B：“x總，確實對不起，我們是突然有事，頭等艙我沒訂到，是我失職，下次我一定把事情辦好。”滿臉下人相，喊空姐給我拿了毯子后就和旁邊美女聊天去了，為了配合他，老子活活一話匣子兩個多小時裝深沉，一句話沒說過，也錯失了良機，現在想想穿那孫子真高明……有幾次真TM想給他整穿幫……

　　編后語：昨天家里買了臺抽油煙機，晚上想炸個魚試驗一下抽煙的效果，這*瑪根本抽不出去，遂給客服打電話：“你好我家炸魚，煙抽不出去”客服”你家這款是歐式的，外國人不炸魚”。 想想是不是哪不對，但是我又無力反駁。