溫柔的時光散文隨筆

　　每天的日子里，除了日常的煩瑣，我還喜歡窩在沙發上看看新聞、電視劇。除了這些，我還時常鎖定央視9套、10套看科技，看農業，看舌尖上的中國怎樣勾來了我的饞蟲。會被朗讀者感動到哭，會被歡樂喜劇人笑到合不攏嘴，也會因貝爺的野外生存能力驚的目瞪口呆。

　　時常沉迷于開心消消樂，因為一個關卡過不去，連續幾天不停“努力”；偶爾，也會裝模作樣的臨摹歐陽詢的字帖，歪歪扭扭不成樣子；會去背誦些唐詩宋詞元曲，然后在一覺醒來后忘記的干干凈凈。

　　不知是不是年紀漸長的緣故，還是根本就不走心。看過的書，聽過的故事，總也記不住。喜歡的歌兒也只會瞎哼哼，無論聽多少次，都記不住里面的一句歌詞。

　　是老了嗎？我不承認。孫悟空五行山下壓了500年后還是小年青，我還不及這個數的十分之一呢！比起他我還小，我幼兒園還沒畢業呢！怎么就這么不長心呢？沒辦法，我不強求，我也懶得去想。

　　文字是個好東西，總是在我無處可訴，無處可說之時，能聽從我的內心，將我說不出口，窩在心里又憋的難受的話語變成它們——一個一個從我的手指下蹦跶出來。對于它們，我是心懷感恩的，這好比一位音樂家會把他的喜怒哀樂化作音符，隨著哆來咪的跌宕起伏低回鳴囀；又好比一位畫家，總用深色淺色，層次隱約分明來表達他的愛恨情愁。我不識樂譜，也不懂美術，所以我覺得它們都是內涵的，高貴的。

　　文字卻不同，除卻專業書籍有些晦澀難懂外，文字更直接，更接近于生活，無論狀元白丁，都能讀得懂，了解其意，意會其心。無論是社會新聞還是文學作品，無不滿足著各色人等的喜好。

　　而我，恰是這群人中比較貪婪的那一類，像個街頭混混，游走于形形色色的新聞里，游走于每個文學作品的作者心里，因此，久而久之，東施效顰，我也“像模像樣”地會寫些胡言亂語了。

　　有人沉迷于我的世界，從我在網絡里發表第一篇文字起，至今默默跟隨了我11年；有人鄙夷著我的散漫清冷，話不多卻總寫得嘮嘮叨叨；有人說我的文字很溫暖，陪著他們度過了一段段難忘時光；也有人，總是能從我這些毫無章法的敘述里揣摩到我的悲歡離合，與我共悲喜。

　　也許，寫文字的剎那是孤獨的。孤獨如一棵深山凹谷里的草，常年累月無人問津，每天從日出看到日落，再從日落等到日出，直到，有人發現了這棵草，看著它也會開出渺小卻還絢爛的花兒。而那人的深情一嗅，自己這一生的等待也值得了。

　　也許，文字是另一個自己。把疲憊后的你、傷心過的你、痛哭過的你、和喜悅過、狂歡過的你展現在另一個世界，只有你自己知道，只有你一個人在那里感受這份獨有的清歡。不需要去討好誰而假意夸贊，也不需要為了去溫暖誰而去“煮”一鍋心靈雞湯，你就是你，誰也代替不了你，你也無需代替誰。

　　日子就是這樣平凡又簡單，簡單到每天想不出什么新花樣去做些新菜肴，不斷重復的食材被一次次買來堆放到偌大的冰箱里，滿滿當當好不繽紛！土豆絲、土豆片、土豆條、土豆燉肉；清炒白菜、醋溜白菜、涼拌白菜、白菜燉肉。種種平凡的食材被我平凡的重復演繹著，看不出來有多精彩，也只好如此這般湊合著。

　　日子，在平凡人的眼睛里也依然平凡。他們如我一樣沒有太高深的夢想，知道自己成為不了科學家、工程師、甚至美麗的白衣天使，那么不如踏踏實實做好當下，做一個默默無聞，安安靜靜的世井街民。

　　如果有人非要問我，想要成為一個什么樣的人呢？我想說，想做一個如電視節目《向往的生活》里面的那類人，找一個喜歡的地方蓋一座房子，享受春暖花開，聽風觀雨；在晴朗的天氣里，抬頭看小鳥兒悠閑地穿梭于朵朵白云下。

　　每天用自己的勞動兌換自己的吃食，無需關心政策的改變，無需躊躇復雜的人情，簡簡單單地拿我的苞米換你的啤酒、魚、肉，拿我親自摘下又炒熟的葵花籽換你閃著誘人光芒的雞蛋。或者，我來打漁捕獵，只為換你懷中的一束美麗花兒。然后，我在勞動了一天后，唱著歌兒毫無顧忌地吃喝，無論怎么吃都不擔心長胖。

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