失去了自己散文

　　潰退、潰退，然后淪陷-----題記。

　　不知從什么時候開始，早睡早起的習慣已經(jīng)被打破。沒課的日子，總是睡到八九點，磨磨蹭蹭吃個早餐，看會兒書，又到了午飯的時間，午睡也是懶床到4點這樣。記憶里對這樣的人說，我永遠不會這樣，這樣的生活我不喜歡。如今呢，做著自己曾經(jīng)討厭的事！糾結(jié)，卻又無計可施。后來，我回家了，導火線是那一頓難吃的飯，根源是我累、異常的累。

　　擠公交車的時候，有個女生的行李把過道占了，我借過的時候她說了聲不好意思。旁邊的一男的笑著說，你是要占山為王嗎？我說：“沒事的”。心里暗想，世界多美好，不認識的人可以這樣開玩笑。可是等我插了幾句話之后，我知道他們原來是認識的。我望著窗外笑著，怪不得同學說我反應遲鈍，果然是這樣的。這樣的事在記憶里數(shù)不清，只是這次我沒有覺得搞笑，只是覺得下次別那么傻了。我也不知道怎么會冒出這樣的想法，其實生活需要這樣的意外。可是，我確實是驚喜于心，卻不動于色了。

　　曾經(jīng)相信有不求回報的付出，并且覺得自己可以做到。越發(fā)的覺得自己做不到了。其實想對別人好一點再好一點。而后呢，一種不被肯定甚至沒有回應的付出，我做不到。我并不是說付出就要有對等的回報，但是至少對一個的付出做出一種反應，好與不好。總是付出，就被認為是理所當然。有時在想，再也不會、、、再也不會、、、再也不會、、、我會撕得粉碎！累了，默默走開。其實并不是不關(guān)心，只是每一次的信任崩潰，都會被迫易容。

　　心貼得再近，也敵不過時光，拗不過距離。你總是說，我喜歡什么都不說。說什么呢？說什么故事，從何說起？我不知道！環(huán)境不一樣，身邊的人不一樣，我不想說一個故事就是可以出一本書，交代背景和人物。然后，就這樣一直走，一直走，一路看風景，看風景。我想看花兒在笑，流水在歌唱，落葉在飛舞。

　　很久沒寫東西，并不是這兩天，是總的來說，很久。我并不是什么大家，當然不需要天天寫，但是我只是想在熄燈前的幾分鐘或者熄燈后的幾分鐘，寫寫，那是我的歲月，我走過的歲月。然后，還是因種種客觀主觀的原因沒寫，并不是堅持不了，也可以誰堅持不了。不想多做解釋，任何的事多余解釋沒有用，就像現(xiàn)在的我學會了見什么人說什么話一樣。但還是學不會，我要一輩子要去學習的東西。已不會總是為自己堅持而別人反對的東西去辯駁。不會再問為什么有些人是這樣的，因為有的人天生就這樣，我也是。

　　電話的這頭，我又有點哽咽了。我說，于你們我還是一樣，但是我真的回不到過去了。我總是要拼命地擠進別人的生活，我不想入流，但是我又不得不這樣。難道，遮蔽真面目才是不朽的諫言？

　　我失去了自己，最真實的自己。

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