那些早晨散文

　　文學老師熱愛蘇聯文學，進而擴展到那個時代的藝術及其他種種帶有其文化印記的事物。課后她清唱了一首蘇聯歌曲，一種忘我忘情的情意，我在不遠處一覽無余，有種莫名的感動。王維的詩歌也創造出禪宗的“忘我”的境界，在沒有主體介入的精神構建里，他人便可最大限度地感同身受筆者的處境，這是我深信“忘我”的價值所在。這是一個讓我覺得好的早晨，想好好記住，并無他意。

　　這樣的早晨，沒有痛苦，有的只是花好月圓，一種有理有據的美好。在往后的歲月里，若能想起過去的二三事，我總是感動于這些美好的早晨，平淡的事物全然新鮮生動，而不是耽于我生命里難得有的一兩份算得上是崢嶸的東西。就在這樣的早晨，我想起好幾年前的在霧氣奔忙的此時，隨手抄起枕邊萊蒙托夫的詩集，當時是四月份的凌晨，曙河欲曉，我微微癡了一下。“我懷著人所不知的快樂/望著堆滿谷物的打谷場/覆蓋著稻草的農家草房/鑲嵌著浮雕窗板的小窗/而在有露水的節日夜晚/在那醉酒的農人笑談中/看著那伴著口哨的舞蹈/我可以直到夜半更深”我與他不過是隔著迢迢百年的歲月，在那個早晨，仿佛相逢，一種悸動，笑從雙臉生。相信窗邊忽然騰飛的燕子應當是看見我與他的剎那見面的，我們不說話，只是靜靜看著彼此，仿佛可以將快消失的夜半更深好好看個夠，然后客觀存在的百年歲月倏忽又將我們分離。

　　當然接下來的這個清晨還是有關這個俄國詩人萊蒙托夫的。我曾有一段難熬的日子，不知眼前的歲月的歲月何時朝著更好的方向發展，坐在輪椅上的我呆呆地凝視著眼前年輕力量的蓬勃，難受的不知所措。吃了一根香蕉，心神清爽，卻依舊心事重重。那時候總是有種輕微抑郁的情懷，只是當時的自己離現在的自己實在太遠了，當時心事的原貌我已無從考究。只是不經意的瞬間想起萊蒙托夫的一首《帆》：“一只船孤獨地航行在海上/它既不尋求幸福/也不逃避幸福/它只是向前航行/地下是沉靜碧藍地大海/而頭頂上是金色地太陽/將要直面的/與已成過往的/較之深埋于它內心的/皆為微沫”，我只是羨慕那種不寵無驚過一生的心境，在試探地去理解詩人的過程中，仿佛我已然獲取心境，這是一種饋贈。那種從苦痛失望中突然獲得心情的赦免，一身輕松的感覺總是難忘。明明風吹得讓人不適應，可是那時的心情美得不能言語。只是忽有話想說，環顧四周，闃然無人。

　　上大學后，常有悶無端的感想，可惜卻不能和杜麗娘一樣在柳亸鶯嬌的花園里且散愁情。有時早早起來騎著單車去很遠的地方看書。在看《阿信》的時候，突然有種心心相惜的感覺。阿信一生都在與自己佃農的命運搏斗，能夠稱得上是無憂而快樂的日子大概就是自己被逃兵俊作相救時在山中的歲月了。白天打獵，夜晚習字，仿佛戰亂已然不屬于人世間。及阿信老來相憶，對那段日子總是難以忘懷。我亦然。看完阿信的一生，我看著這個早春的早晨，真的好大好大，望不穿。看書倦怠之際偶爾想起以前，發現自己眷戀的是課后有空在風里轉轉，不一定要快樂，但心空。那時候迷戀《雪國》，在那個頭次下雪的早晨驚呼著，似乎穿過這長長的走廊就是雪國。無雜念地吃著香脆的李子，對身邊的一切頓時滿足，只想看看樓下步履匆匆的人。我的眼光不經意間越過欄桿，對面有個喝牛奶的人，神色恬淡，慵慵懶懶，只是沒想到那個場景被自己記住了好多年。有人同你欣賞早春之雪，自然是美事，不經意的路過與接近，反而有種暌隔的茫然。即使這陌生的人生軌跡終究是漸行漸遠，但我當時的驚異與欣喜在往后的歲月里在無從找尋。只是現在的自己對往昔是只思不戀。我靜靜地看完書，稍作休息便走進這浩瀚無垠的清晨。我突然心血來潮注視著遠山，光線曖昧模糊，山影帶著與昨天深重的夜色相親相愛的印記。吸引我的是那將要關掉的影影綽綽的燈火，我與那幾戶人家隔著人群、山體、路徑，在冥想中體會他們的生活，那種淪肌浹背的真真切切啊。

　　也不過是簡短的三四分鐘的清唱竟讓我想起那么多的早晨。在這不同場景卻時間相似的時刻，我擁有著一樣的心境。我不知如何用語言描述，卻在觀賞王維的詩句后內心頃刻分明。那些讓人心安的早晨分明有種禪意，是在疲乏的日子里為自己心靈的開疆擴土，是一種自由意志對眼前命運的柔軟抵抗。自我經歷過那些動人的早晨后，鮮有當時純凈的心境，有太多繁復的情欲在心里，笑容難以透明。可不透明的又豈止是笑啊。我默默送別這那份動心，可那種動心又在我的憂愁感傷中重生。

　　那些早晨里的被文學浸染的女生，現在想來，我有點想見見她。

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