俗人散文

時間：2024-08-27 01:44:58 散文我要投稿

俗人散文

　　在過去的年歲里。我的生活很沉重，壓抑。我常時而開心地在路上癡癡傻笑，時而不高興的淚流滿面。我常上課遲到，常拖著大大背包走在重復了一千遍的路上。

俗人散文

　　世界對我來說只是相同的風景。老師的關愛，歧視，滿意或者不滿都深深牽動我的神經。他們總覺得，我們是孩子，什么都不懂。我常常無人傾訴，即便傾訴了，得到的也往往不是感同身受的理解。我覺得，我生活在一片陰影之下。四周都下著雨，陰暗冰冷，處處是破碎的景色。在陰暗燈光下，同學也往往干著自己的事。她們同我無關，我同她們不是同個世界的人。這一點，我一直在心中反復強調，殊不知，卻敗給了自己。

　　我也曾想，我好寂寞。我也想有個人能夠陪伴我。陪著我一起看書，陪著我一起喝著茶一起吃著面包，一起討論我們感興趣的話題。我想有人牽牽我的手，能夠抱抱我，能夠輕輕摸我的頭，能夠分享所有快樂和痛苦，能夠告訴我世界還有我不曾知道的，色彩斑斕的一面。

　　可是，身邊的景象，往往使人失望。和我同齡的孩子，大多要么玩世不恭，夸大自己身邊的苦痛，而不曾好好爭取美好。要么就是樂趣不同。她們有她們的小資生活，我有我的平凡生活。曾經，在我眼里，她們那些刁鉆無聊的惡趣味。那種在背后無聊議論別人的話題很令人不恥厭煩。我曾想，我同他們不同。我們不是同一個世界的人。

　　在20歲這個年歲里。我遇到了一個讓我感到震撼的人。她比我大不了幾歲。而我卻覺得，我們的境界卻不是在同個水平。她就是我師傅。一個性格古怪，喜好喝酒，瘋瘋癲癲貪玩好鬧的女子。

　　初認識她時，她曾說：“徒弟，你只是個孩子。”

　　那時候，我還曾不屑地想。說別人是孩子的人自己才幼稚。可是，在今天，我才真正感受到她的魅力。她的色彩，真的很美，很精彩。

　　今天，我還在學校里庸人自擾。我上課沒遲到卻也不怎么開心，像往常一樣斤斤計較。因為今早，就有老師看到我很“老三”地同我打招呼。他那種輕蔑態度讓我很不舒服，他的眼神就像在看一個小屁孩。我還立馬聯想到：那老師還曾說我媽不過是小護士而已。于是我很懊惱，而我剛好也在為自己書看的不多，肆意下結論懊惱。一個叔叔說：“科普讀物只是大眾知識普及化。”這時，我真正清楚，要看懂哲學真正的內涵，是要看完一本本書，慢慢研究的，甚至親身研究經歷體會才可以得出的結論的。

　　于是自卑的我還是自罵。我總是用很糾結的語言罵自己，總罵自己沒用，又讓人討厭。我一直活在自己陰影里，一直不能抽身。當我麻木著，繼續自己批判著自己時，我時不時看看教室的日光燈，看看日光燈下的同學。他們在面色平靜地打著電腦。他們有的玩游戲，有的聊天，有的上QQ，表情樂呵呵的。而我卻像被蟲子啃過腐爛一樣，表面平靜，卻感覺世界離我那樣遠。我有一種剎那間被拖入陰影中的錯覺。在這世上，我格格不入，我不夠優秀，誰都比我強。

　　我很難受，我曾想拼命看書，卻總有人覺得我做的事沒有意義。其中，包括我媽媽。我母親是個很強大的女人。我從小崇拜著她，仰望著她。小時候的我甚至覺得她是那樣神圣，誰都比不上她。

　　一個事物，一但說到是，母親總會說到否。而我說到否，而母親總會說到是。而且說的面面俱到有條有理。我小時候說了太多是，于是母親常說否。從小到大，耳濡目染。別人說到是，我說到否，別人說到否，我說到是。唯一對于自己，我永遠是極端的否，要么是極端的是。

　　媽媽其實是為了我好。她希望我少讀書，讓腦子休息一下，可我還是在讀，并且感覺到了約束感。這種感覺從小到大都沒有，唯獨大學有。于是我很不爽。老師從來不聽學生講話，因為他們覺得學生太年輕了。他們往往沒聽過任何理由，進行任何辯解思考就說：“你不可能看懂哲學的，不要想太多。”

　　他們覺得，我很古怪，平時是我想太多了。他們是正常的，我是不正常的。這是我聽到這句話最明顯的感受。

　　于是，我感覺很痛苦。我甚至覺得：我自己做的，是不是都是錯的？與此同時，我自信的時候常覺得什么都不在話下，我消極的時候，覺得和世界格格不入。

　　下課，我心里很不開心，于是同師傅發了句：“獅虎，我很不開心。”

　　我的師傅叫夢魘單弦。清秀干練理性的女孩兒。曾聽說她智商很高，曾經抱有疑問，現在不再懷疑。曾經以為是智商問題，現在覺得她很有智慧。

　　她是這么給我留言的。

　　“對于老師，你所知道的，不需要同他們講。這樣他們便不會干涉你。”

　　經過多次期待和失望，我很贊同這句話。

　　其次，她說：“對于母親，多安慰安慰她，甚至可以騙騙她哄哄她。干自己想干的，想自己想想的。你快樂了，她慢慢也會轉變看法的。”

　　這句話，又在理。總是媽媽幫助我，而我很少幫助媽媽。