桃之夭夭的散文

　　“你十六、七歲初犯桃花，若是個負責任的人，定是個大學生。”廖廖數語，觸到某一處疼痛。

　　“你對你的丈夫再好，你還是會有情人，命中生成。”一語成讖，戳到了另一處的疼痛。

　　只是就算紅塵高人，再怎么會掐算，大概也是算不到：那個人，這個人，竟是同一人。

　　我在回憶和字里行間，搜尋著所有的記憶，無一例外：隱約著的全都是疼痛，當初抑或現在。那些薄涼如水的文字，如同一場場葬禮，散發著冷清的光，嘲笑著那時的游戲，此時的印記，卻是相同的屈辱：投懷送抱。就算傷了，痛了，卻從來不曾去怨恨，只是將自己偷偷地隱藏。

　　一句“不負責任”概括了當年你的無情，我的無知。再回首，仍令我唏噓不已：當年那個弱小的女孩，在那樣的一場變故之下，竟要承受另樣的痛，無處憑說，獨自療傷，本來對一個女孩來說，所謂的“師生戀”本來就是一場屈辱，何況是他人那樣的漫不經心和漠視。必定有個許多的黑夜，和悄無人息的角落，我的眼角沁出了多少的淚水，就算今天看到往昔里的那個自己，依稀著的，一如當初的，依然是疼痛。如果時光可以，我多么希望可以倒回過去的舊時光里，給自己一個深深的擁抱。可是，即便如此，我仍想像當初曾天真地固執地追問一句為什么：那樣的我，你怎么忍心去傷害？雖然你之后所說的種種緘默，都是為了我，都是為了保全，為什么你不給我只字片語的解釋？在你的那場戲里，我獨自淌著啞女般的淚。

　　那時的我，從來沒有對你有過怨恨，包括現在。我只是害怕遇見，害怕再次被你看見，因為，被你看見的那一瞬，會讓我覺得沒有了所有的自尊，會讓我覺得無地自容，和無比羞恥。我多么想，那樣的空白里，不曾遇見你。如果沒有遇見，或許我早就成了鄉野村姑，可即使這樣，我寧愿，在鴻蒙初開的泥土里，向貧瘠的土地刨著希望，如果那樣，我就會在溫暖的陽光下，看著那時的花開，那樣的歲月，該會是怎樣的靜好。那時的心空，該將是怎樣的湛藍，如果，當初不曾遇見你。

　　十八年了，命運給了我一個輪回之后，讓我鬼使神差地找到你，只為尋得那一場屈辱里的說詞。多次的猶豫不決里，我的心七上八下，還是覺得害怕，害怕雪上加霜上的另一場羞辱。最后，我還是負氣地說服了自己，才知道，再見于我，竟是逆風的憂傷。

　　我沉湎于你的解說里，沉湎于因你的感動里，你對我說的每一字，每一句話，我竟是信了，那如童話般的故事，深深地蠱惑了我，于是，我忘了現實，忘了自己，做了一只撲火的飛蛾，不顧一切地撲向你的懷里。還冠冕堂皇地告訴自己，我只是為了救贖：為你曾為我受的罪。我的心又開始悲憫起來，我忘了曾經的傷痛，我在你的訴說里，日復一日地感受到自己罪孽深重，于是，我傻傻地以為：給你一次徹徹底底地全心全意地付出，就會成全我的`救贖。可是，我倒是忘了，受傷的其實是我啊。

　　直到那一天，你含沙射影地映射著我的不潔時，我的心比起年幼無知時的我，更痛。而可笑的是，你以為我是在給你一場報復，我心中滿含淚水，只想問你一句：你有見過以身相許的報復？

　　我以為，我的毫無保留，喚醒了你的良知。所以，我又從命運早已將我們隔斷的紅塵里，任性地跳進這后續的緣里。比起曾經，你巧舌如簧，我卻一如當初的輕信，相信你說的每一個字，每一句話，可是后來，我在你一次又一次的，一如當初的冷漠里，越來越深地感受到自己的無地自容，和更不堪。

　　是不是，所有的這一切，都是我該承受的劫難，一切都是在劫難逃？如果是這樣，那么就讓我像那片片桃花，紛紛墜落，讓我默然地墜入，墜入到沒有你的任何一段紅塵。其實，無須向你告別，甚至無須知會，因為，我其實根本就不曾開在你的世界里。

　　于是，我在那化淚為雨的桃花里，又見那時花開，一場桃花，開了又敗，敗了又開，到最后，桃之夭夭，我卻只能逃之夭夭。

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