除卻生離,還有死別散文隨筆

　　丁酉年，清明四月，愚人節。

　　多云，無雨，體表溫度13攝氏度。

　　擺好素花表思殤，扶去頑塵慰遺憾。總想著有許多話對你說，真的到了眼前也不會開口，動情時刻我一向還是寡言，只會在行動上做一些表心意的事，終究還是和你生前一樣，在你關心我的生活時，只講歡喜，不道怨尤，告訴你我什么也不缺，一切都好。

　　心境如海，藍而不可測，深不見底。有些時間段的悲痛和徹底絕望是連自己都解釋不了，甚至根本就不明白為什么，追究不出因果的，大多時候會選擇自救，但總有沉淪時，任意麻木，都不給自己伸半只手。

　　大概八九個月前，那些睡不著的深夜獨自潸然淚下，撕心的疼痛會慢慢融進黑夜啃食著清醒的意識，身體慢慢下沉，沉到只有自己一個人的幽暗世界，大概哭累了枕著濕枕頭就睡著了吧，也全然不知自己是怎么睡著的，有時候則是睜著眼睛就看著天亮了，這是最難受的，煎熬的無意識軀殼，眼神空洞而麻木。

　　而那些個從夢中醒來的時刻，醒過來就不停落淚……已經快忘了醒來時嘴角掛著笑是一種什么感覺，那種微妙的唯一滿足感和充滿能量的幸福感，是只能自個意會。好像喝了一碗阿婆煮的白粥，吃了一條阿公煮的糖醋魚，媽媽答應給自己買一個芭比娃娃，爸爸帶著出門遠游一樣樂開花……很長的時間我再也沒有含笑醒來過，盡管強迫自己樂觀面對，我也確實做到了，但凡傷感襲來，立馬給自己一個無形的擁抱，蹲下身去輕輕舔舔傷口，繼續前行。因為是早晨或有要事去做，成年人是要學習和工作的，淚水總是夾雜著洗臉水，強迫自己整理好情緒才出門真的很難熬，努力的學習和愛這個世界，有時我也想放任自己墮落，可是朋友告訴我，長大了，不能再給你的媽媽爸爸、姐姐妻兒添亂了，我要去照顧和分憂，是的，我也這么想，所以我感謝自己的堅韌，感覺強大了一丟丟的肩膀和問心無愧、磊落又孤傲，堅韌又歡顏。

　　你走后的大半年里，我越來越厭倦甚至是有一點慌張恐懼和陌生的外界接觸，不想和任何陌生人產生交集，也不愿意主動去說話。只有對自己由心欣賞和喜歡的人才會樂意微笑和給予溫暖，我不再和以前一樣對誰都有足夠的耐心，對大多數真的冷漠。熱愛生活，真的好難。我冷漠，因為我恨極了好人不長命，可我也懂得快樂和健康的難得之處，學會珍惜和緊握幸福。

　　清明該是四號，今天是一號。去年的今日，你還在這世上呢。若是有月光寶盒，我一定多提醒你幾次咳嗽要吃藥!并立馬奔去藥店給你買好藥。提醒你降血壓的藥記得吃!少喝酒!多吃菜!早晨起床不要太急了，緩緩的'起來，不急不急。特別是15號，起床一定要小心，你千萬不要老早猛起，因為你會血壓升高……腦溢血……腦死亡，然后在醫生斷定你活不過72小時的咒語中多活了120個小時，最終心跳停止都沒睜過一眼。你一定要照顧好自己啊，你不知道你在急救病房待了8天，沒有翻過身，你得起來跑跑動動才不會捂得起疹子，你昏迷的時候一口飯都沒吃、你要是看到那些生冷的儀器管子在你身上給你去痰、排尿、補充能量，你一定會受不了……日日夜夜，那里的環境太糟糕了，味道也刺鼻。男男女女，老的老，少的少，難逃病魔、難逃天災人禍、難逃貧困之苦，真是眾生死前平等，蒼天繞過誰!醫生醫護也是辛苦，說實話，病人那么多他們怎么忙得過來，大家都累了，我回學校去補覺，老陳說你轉到重癥監護了，環境很好，以后不用每天守著你，探望的時候會給我打電話，可是那個下午我被夢魘著怎么掙扎也醒不過來，卻在某個時刻猛的驚醒，我坐起來在床上就哭，老陳打來電話說可以探病了，這次見到你，是在太平間……那個時候我已經哭不出，生命里有了一個缺。后來我才知道，我驚醒的時候雨，也是你離開這個世界的時候。

　　心香一縷歸何處，撫琴弄弦三兩聲。由于某些緣故，從你離開這個世界化成灰骨的時候只在你下葬的時候見過。從開始到落筆，眼淚反復停了又流……在旁人眼里我沒有任何因此絕望的理由，我也不必解釋，縱使他人傷我，我不去糾纏不休，人難得的是活著因為是自己本身，坦蕩又瀟灑。不值當的都該隨風飄散，摧燒之，當風揚其灰。

　　這一生，長短未知，變數最為恐怕。讀來一句話：“為了讓自己活下去，還是要把自己微弱的愛意，寄托在某幾個人身上”，是的，我們該把那些傷痛和好的壞的經歷埋于深處，學會長大和面對、努力和征服。我依舊會去愛，也會去珍惜幸福，愛自己，愛“你”。愿你我都能好，不認識的你，還有我深愛的你們，都健康、平安、常歡顏。且在晚風中，且遙望星空。

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