情感散文：廈門南普陀寺（精選10篇）

　　無論是在學校還是在社會中，大家都看過一些經典的散文吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。如何寫一篇“形散而神不散”的散文呢？下面是小編精心整理的情感散文：廈門南普陀寺，歡迎大家分享。

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇1

　　路邊的野草泛黃了，枯萎了；窗外兩棵苦楝的葉片在瑟瑟秋風中飄啊，飄啊，不知道要飄向何方。又是一場生命的輪回，幾多不舍，幾多戀念，幾多無奈，幾多愁緒。

　　月色如水，在我的窗前奔涌，往事如潮，在我的心中漫漶。

　　多想掬一捧月光去修補我思念的決口，多想讓南飛的大雁捎去我無盡的落寞。

　　一場生離死別的災難，幾乎摧毀了你矯健的身軀，讓你在生與死的邊緣躑躅，彷徨，憂憤，無奈，更是無助……但責任，義務，和對愛的執著，又即刻阻止了你通往奈何橋的腳步，最終沒有讓你在望鄉臺上駐足，你的一片癡情打動了那絕情的孟婆才沒有讓你喝下那迷魂的湯水。在完成一次生命蛻變之后，你依然以你柔弱而強大的心支撐著你柳質之軀生存，生活，勞作，奔波，你沒有向多舛的命運彎下你高傲的頭顱，你沒有向麻木的生活索取你應該得到的回報，懷揣著信念，堅韌地前行。稠密的日子風干了你晶瑩的淚滴，凝結成憂傷的淚痣；無情的歲月蕩滌了你嬌媚的容顏，換來了無情的皺紋。幾多辛苦，幾多憂傷，幾多苦澀中的滿足與希望。

　　一支煙，一杯酒，我氤氳在煙與酒的氣味中，關閉了窗戶，拉上了窗簾，任憑混合的氣味在書房內飄蕩，飄蕩。此刻，我也不知道為什么再不想讓這難聞的氣體溢出窗外，任憑它折磨著我的每一根屬于嗅覺的神經。倚窗而坐，我聆聽著你滿含淚水的傾訴，感悟著你裝滿苦澀的心靈，或許這樣就能和你分擔一些生活上的艱辛，幫你漸漸打開心靈的桎梏，誰知不覺間我早已掩淚入心。飄渺的心緒再次和屋內的氣體融為一體，發酵，膨脹，落下一地惆悵。你的無助，我的無奈，幻化成心尖上最疼的痛；你的無言，我的無語，刻畫成靈魂深處白描般的風景。你總是心太軟，心太軟，把所有的問題都自己扛；我總是情太癡，思太重，將一腔柔情齊拋灑。

　　綠色的信箋上寫滿了你的名字，紛亂的頭腦里充斥著你的倩影，聒噪的耳畔重重地回蕩著你的聲音。你的嗚咽在靜謐的夜中是那樣的柔弱而凄美，你剛強的心房里竟然裝滿了似水的情懷。

　　相識相傾相依相戀但卻不能相愛，也不敢輕易言愛。因為我知道這愛里有多少甜蜜就會有多少苦澀，有多少溫馨就會有多少冰涼，有多少浪漫就會有多少昂貴。這愛里有傷，它會傷了他，傷了她，傷了你，傷了我。好奢侈的愛，好無奈的愛，好悲情的愛，好矛盾的愛啊。你的過錯？我的過錯？不不，都不是，都不是。愛沒有錯，錯的是季節，錯的是輪回，錯的是三生石上名次的顛倒，錯的是月老夜下那場不經意的一盹。

　　短暫的相聚，長時的別離，那相思的渡口早已長滿了高高的荒草，泊舟的石階業已點綴了厚厚的青苔。“海天誰放冰輪滿，惆悵離情。莫說離情，但值良宵總淚零。”“也想不相思，可免相思苦；幾番費思量，寧愿相思苦。”是啊，我在思念的樊籠里掙扎，我在牽掛的海洋里游弋，我在離情的別緒中煎熬，我在自制的矛和盾中與心魔展開廝殺。欲罷不能，欲說還休，莫道天涼好個秋。在不盡的情思中，痛并幸福著。

　　相愛總是簡單，相處太難。這是因為在我們的愛里有太多的羈絆，太多的無奈。放手吧，不是你的就別太勉強，放手吧，不是我的就別再牽強。這是你心底的訴求，這是我靈魂的告誡，這也是你我滿腹的悲涼。

　　我知道這對于你我太過于殘忍，無異于抹殺了那份純真的愛，那份純潔的戀，那份纏綿的念。但沒有辦法，橫亙在你我面前的是不可逾越的雷池，是不可跳躍的鴻溝，是不可超邁的紅線。這滿含無限柔美的愛，只能淺嘗輒止，不可乞其長久；只可珍藏于心，不能兌換于實；只能享受柏拉圖式的溫馨，不可有寧靜港灣里的魚水之歡。“靜心聽曲不談風月，涵容悲喜不越雷池。”這無聲的告誡，是朋友拳拳之心的`殷殷情深，當聽之，順之，惜之，更應戒之。浪漫，只能在文字里漫步，只能在情懷里放逐，只能在“人生若只如初見”的美好里放歌。

　　在吵雜的紅塵中奔波，在物質的世界里角逐，心能脫俗身卻不能免俗，這是何等的悲涼，何等的凄惶。今生沒有更多的給予，我只能賦予遙遠的期盼，你若安然，我便心暖；今生沒有締結的緣分，我只能寄于飄渺的來世，你若不棄，我便不離。

　　誰動了你的一簾幽夢

　　1.我有一簾幽夢 不知與誰能共

　　誰是我傘下的小牧童？或許千年的等待只是一瞬間，時光便悄悄的滑過了三月的輪廓。在這煙花般的季節里，我懷著對曾經的感懷，靜靜的游蕩在這片江南淋漓中。

　　雨落無聲，回憶無數。觸摸著那絲絲微雨的柔情，我仿佛看到了那些陳舊的往事，隨著凌亂的雨絲，一幕又一幕的穿透時光的壁壘，讓蒼老的思緒故地重游，再一次的去品味那一段段遺失的美好。

　　然而，或許是思緒穿梭的太過于久遠，讓我再無力量去追尋過往的腳步，只能任歲月的風霜染白我滿懷的柔情，于寂寞流年里，刻畫出一副靜止的畫面，將那些可愛的人，出現過的風景，都一一的收錄其中，并永久的珍藏于心間。

　　模模糊糊的，時間已過了好久，心中懷念的太多，腦海里徘徊的也太多，每當想要去描繪的時候，傷情的筆卻又不知道該從何處落下，于是，我就這樣介乎于半醒半夢之間，任滄桑褪盡舊日的芳華，孜然一身，譜寫著這段風月的幽曲。

　　2.多少秘密在其中欲訴無人能懂

　　在紅塵路上默默游走，你或者他，或者每一個擦肩而過的人，都在沉默著自己的追求，悄無聲息的心靈在喧囂的世界里等待一絲絲寧靜，誰會在港口為你迎接新的航情？有時候，愛情讓人盲目，更讓人不知所措，丟失了自己！

　　也許，沒有了曾經，現在也不會如此落寞，可是誰能不經歷歲月而走進明天呢？愛情是書，是一本永遠也讀不懂的書，縱使無數遍讀，無數遍感受，都無法明白其中究竟寫些什么，愛情更是一份修行，一份幾世都修煉不完的修行，正是一本愛情的經書，讓人們不斷修煉它的精髓。

　　一個人要經歷幾生幾世才能修煉成果？達到完美境界？也許，永遠無法得道成仙，只能在半路墜落成魔，魂飛魄散在愛的路途中，無法得到輪回，可是，為什么這樣辛苦的愛情，卻能讓人無限的追尋？也許，這真的應了世人所云“愛就是一種甜蜜的痛苦”！

　　一切，只有自己懂。

　　3.窗外更深露重今夜落花成冢

　　推開一直緊拉的窗簾，不帶任何雜念，閉上眼睛讓陽光撫摸臉頰。帶上澄凈的心境，邁步走進野外的春天。春風微笑的時候，想采一朵春花，讓它的美麗永存在我美麗的年華里。春花總是那么美，那么嬌嫩，在春風里飄搖著自己的美麗，讓時光記住它的美，讓歲月留下它的香。而這春花不就是我們的青春嗎？花期不一定長久，但是一定要在花期綻放自己璀璨的美麗。無論未來有多少的風雨打亂花海，但要記住，有些美不在眼中，都在心中。如果哪天，你突然覺得青春迷茫了，那就賞一次春花，讓它告訴你，青春的美麗永遠不會凋謝在時間路過的地方。

　　暮光煙雨醉，日落月更明。

　　明媚的陽光照進心房，世間溢滿溫暖，心事盛芳，綻放一世繁花亂影。

　　4.春來春去俱無蹤徒留一簾幽夢

　　得之，我幸，不得，我命！人間四月天，徐志摩在陸小曼的風情萬種里陷落，而終要揮手作別，陰陽兩隔，再也牽不到彼此的手！揮一揮衣袖，不帶走一絲云彩，終有千般不舍，又奈其若何？

　　“在年青的時候如果你愛上了一個人，請你一定要溫柔地對待她……”年輕時，讀這樣的詩句，那縷馨香會在心中漾開來，年輕的心事中惦念到，如果愛上一個人，一定要溫柔地對待他。不再年輕時，再來回望這句詩，感念詩人的睿智，溫柔地相愛，也是對自己的一種饋贈呀！

　　如果我是一朵花，穿越瓦礫，倔強地盛開，如果有幸綻放紫色的心事，我將學會釀一壺溫柔，在你經過的那個瞬間，醉了你的眼眸！風過，俯首，灑落一地的紫，才下眉頭，卻上心頭！

　　某個清晨，你的吻，喚醒一抹淡紫，往事透明如水，單薄的記憶中盛裝了幾多情愫。下一個夜晚中，是誰憔悴了容顏，花自飄零水自流，花落，飄成風中的痛，君可知，我沒有桃花的媚，亦沒有玫瑰的艷呀！

　　5.誰能解我情衷誰將柔情深種

　　于千萬人之中，遇見你要遇見的人。于千萬年之中，時間無涯的荒野里，沒有早一步，也沒有遲一步，遇上了也只能輕輕地說一句：“哦，你也在這里嗎？”

　　那個像花一樣嫵媚的女子，文字里盛開著婉約的智慧，而一段傾城之戀，終是一個城市的淪陷！“遇見你我變得很低很低，一直低到塵埃里去，但我的心是歡喜的。并且在那里開出一朵花來。”那個叫做張愛玲的女子，也總抵不過一場世俗的愛戀呀！

　　撐一支竹篙，打撈歲月中遺落的花香，三月，一縷微笑悄悄地爬上唇角，染指流年，在最美的時刻與你相遇，那么，許我一段時光，贈你一場春暖花開！

　　揮手與冬季作別，戀上冬的女子，心中有些許的不舍。那些厚重包裹的心事，在春天的陽光里一點點晾曬，一點點風干，直至綠色垂滿了枝條，如風鈴在一簾幽夢中懸掛著，夢中，陪你去看海！

　　6.若能相知又相逢共此一簾幽夢

　　相遇是偶然中的必然。相知，便懂得了。結伴共此一生。我努力地在尋找著。喜歡干凈溫暖的男子，個高、儒雅。不用很帥氣的外表但能夠走進我內心深處。

　　聰明，讀懂我所有的悲傷難過心碎以及彷徨。大度，容忍我的脾氣。

　　要說很好聽的普通話。要細讀我所有瑣碎的文字。

　　我希望某天。有人能夠抵達。

　　如果你有一天夢見撐傘人，請告訴我。哈哈。

　　沒有緣分，何必再苦苦堅持

　　我和她漫步于小雨朦朧的街道，那天街上沒有人，也很少車，似乎上天故意安排這樣的氣氛來結束這段感情，心，很涼很涼。我沒想到我們的感情這么不堪一擊，我本以為曾經我們經歷過那么多的風風雨雨，我們一樣會一起去面對以后的風風雨雨，我錯了，我真的錯了。

　　路很長很長，走了很久，沉默當中還是沉默，靜得可怕。我大腦一直空白，不知想什么，更不知說什么。我問“為什么”，她回答“我不喜歡你”，理由很簡單，很簡單。

　　我已不知道說什么好了，一路走過來，一起攜手走過，就得到一句“我不喜歡你”，想想以前的海誓山盟，我徹底愕然……

　　雨沒有停，也沒有下大，她最后一次擁抱我，我記不清這是第幾次了，但我明白這是最后一次，感覺很沉重，很不自然。她送了一把傘給我，我記得我們開始的時候，她也曾送了一把傘給我，也許，上天安排我們從哪里開始，就從哪里結尾了吧。

　　很多美好的回憶，逐漸在眼前浮現。記的我騎著車帶著她，記得我們在夜中漫步，記得她曾因為害怕往我懷里撲時的緊張樣，在我懷里哭泣的樣子，也記得我們吵架時我哄她我破涕為笑的樣子，還有她給我買的小飾物……

　　她說她會記得我們在一起的快樂時光，也會常常想起和我在一起的日子，很平淡但是很開心。她叮囑我要好好吃飯，好好睡覺，好好照顧自己。好好面對以后的生活，好好去做自己該做的事情。她說她希望我以后能找到更好的女孩子，我很感動。“如果你真的愛我，就尊重我的選擇。”我“慷慨”地點頭，應承了她。

　　也許真的，我們應該都給對方一個機會，去選擇自己真愛的人，我們不能一直都活在愛的夢里。

　　江風很涼，我們彼此默默對望著，似乎可以用眼睛來交流一切，似乎很默契，但這份默契已經成為過去，永不再回了。以后的日子里，她也不可能再天天給我問寒問暖，叫我多加幾件衣服，她也不可能再仔細看我的臉龐，看看我是胖了還是瘦了……

　　夜了，輕聲道別后，她踏上最后一班公交車，消失在小雨朦朧的夜里。

　　我沒敢再給她電話。不論是她還是我，都需要時間去適應，雖然這很難，但還是要堅持下去。“去愛是對的，但是為了愛而迷失方向就大錯特錯了”，朋友的話在耳邊縈繞，我知道自己還有很長的路要走，還有很多的東西要去珍惜。

　　告別最燦爛的一段旅途，揮別親密的旅伴，下車，等待奔赴生命下一站……

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇2

　　看一下時間，又過了零點，不知從什么時候開始，已經習慣了在零點以后睡覺，似乎特別喜歡深夜，漆黑而寂靜，這時的自己很清醒，大腦運轉更快，由于夜掩蓋了一切，你什么也看不到，世界的聲音也變小了，這時思緒就可以飄得更遠，任其延伸，舒展。因此，我更喜歡把工作放到深夜來完成，事實上，這也沒有影響到工作的效率。可長此以往，就被朋友冠以“夜貓子”稱號，并且對我異于常人的作息及飲食時間極不贊同。長期睡得晚，熬夜，容易衰老，不吃早飯，經常吃夜宵，容易傷胃，容易變胖，這一類的說教常有，可是，習慣真的就是那樣，改之，不易，也許我從內心就不想改吧，就像他們總覺得我的想法異于同齡人那樣，我覺得，人的一生，也就那些年，你總要與別人比著過，進行一些自己不習慣，不喜歡的行為，那樣活著是不是很累呢，別人我不知道，但我自己呢，基本是在不違背大原則的前提下，順著自己那些淺淺的喜歡，過著不經意已成習慣的生活。

　　我在閑時總喜歡隨意打開一些歌單，聽著歌，閱讀一些自己喜歡的文字，不關注唱歌的誰或者唱的是什么歌，只是覺得耳邊的旋律可以給我一個更好的環境，帶我進入字里行間。一次在聽到一首古風歌時，忽然覺得那個聲音好美，雖不懂音樂，但就是覺得那個聲音澄澈，純粹，看了一下歌單，發現是個網絡歌手，之后，會經常聽一些他的歌，對他的聲音，有那種淺淺的喜歡，但也只限于他的歌，他的聲音，沒有去搜關于他的其他信息，偶然和朋友提起時，她激動地告訴我，她也喜歡那個歌手，且關注了他的微博，他長得胖胖的，問我，喜歡為什么不關注他。我覺得沒有必要，因為我喜歡的是他的聲音，為什么要去了解他的長相，他的生活，我不想深入這種淺淺的喜歡，即使已成習慣，也還是最初耳朵與歌聲相遇那一秒的觸感。

　　一直都喜歡一個作家的文字，談不上瘋狂，只是他的文字，總是給人暖暖的感覺，不經意間會有一剎那與你心靈的接觸，沒有碰撞那樣猛烈，卻也讓你漸漸喜歡，習慣去跟著他的每本書，每行文字。最近他的新書上架，我對紙質的書總是有著獨特的感情，喜歡捧在手里、放在枕邊所帶來的安心，因此，買了一本回來，閑時翻幾頁。也許是出于宣傳，他最近在好幾個城市開了讀者見面會，新書簽售會，好多人為見到他及拿到簽名，排一整天的隊，終能如愿以償。可是，我一場都沒有去，朋友說我，讀了他所有的文字，幾乎買了他出的.所有的書，還以為我會很瘋狂地去簽名。然后，覺得我生活缺少熱情，激情，似乎什么都不在乎。

　　事實上，只是每個人有不同的生活方式罷了，在我眼里，對自己喜歡的人或事物，保持那種淺淺的喜歡就夠了，保持一定的距離，也許會習慣，那時依舊美好。而也許在別人眼里，可能是深沉的眷戀，要用更明顯的方式表達罷了。我們只是過著不同的生活，走著不同的道路，喜歡著自己的喜歡。

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇3

　　人生百態，各盡滋味。酸甜苦辣咸，短短五種滋味，卻花了人的一輩子去體會

　　滋味，外人永遠說不清道不明，只有深陷其中的自己才能體會。考試，一樣的分數卻給人不一樣的感受。是甜，亦或是酸，只有自己知道。別人也許會笑我的文，我的字，我的淚，我的傻，我的拙，但他們永遠不會知道我享受自己深陷其中的快樂。人們總以為他（她）能理解我，明白我心中的滋味，以為我很快樂，以為我很悲哀，以為我很愛，以為我很恨，其實那一切對我來說只是空，只是偶然間風吹過，云飄過，水流過，人來過而已。

　　油鹽醬醋，他們的滋味我們可以用舌頭去體會。但更多的時候，我也不知道那是什么滋味，大概是苦澀的甜吧。 曾經走走停停，不知明天。我曾在課桌上趴下，不愿繼續向前。是青春的'叛逆還是內心的倔強，我至今無法知道。過去的我，為了自己想要的快樂，可以放下一切。可回首卻發現，自己已失去最好的青春，崩潰，彷徨，內心的苦澀誰人知曉生活還要繼續，人生還要進步，努力才是最好的選擇。慶幸自己能明白這一切，至少我還有重來的機會。醒悟后，努力過，我收獲成功的喜悅。

　　品茶如同品味人生。是嗅到的清香，是入口的苦澀，是最后口齒的留香，太急躁的人永遠無法品出茶的甘甜。生活就是這樣，走得太快，就會忘記去品味其中的滋味。品，大概是我最愛做的事了，品一樣物，品一個人，品一件事。它帶給我是感動，是快樂，是哀愁，是無數無數不同的滋味。在無數的滋味中，我開始了解世界，了解生活，了解人性。

　　滋味滋味，有滋有味，人生一世，無數滋味。品滋品味，品味人生。

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇4

　　其實我想離開你的時候笑一笑，可是你壓根沒有看我的臉————題記

　　哎，這一聲嘆氣引來了無數人詫異的眼光，我看著手機，站在搖搖晃晃的公交車上，為什么每一次坐車都像是一種，因為路途的遙遠還要猜忌每個有座位的人的眼神，我不知道誰會先下車，也不知道多會可以就坐。

　　外面的道路我已經看厭了，當初自以為美好的風景現在在我口中的描述只是一個過場，是的，很多時候我們沒有新鮮感了就是這么冷漠，第一次看楓葉樹林的時候滿滿的感動和興奮，當你第九十九次看楓葉樹林的時候，你就會覺得凄涼。

　　可是有些人，有些風景，注定不會讓你久留，或者它注定不會一直變成你第一眼看到的那個樣子。樹葉會飄落，花草會凋零，人會變，人心也會變，你不敢保證未來會是怎樣，所以現在的你才無時無刻的練就一身本領，一身讓人無法看穿你內心真實感受的本領。

　　喜歡上一個人，她就每天在你視線里走來走去，她拒絕了，你得不到了，所以你覺得她變了，其實是自己變了，變得失落所以在乎被拒絕后的一切感受，無論她的笑容還是言語，你都感覺是對自己的.一種嘲諷，很明顯是自作多情，可是還不夠滿足的胡思亂想，直到自己把自己搞得遍體鱗傷。

　　就當是美好的，看膩了曾經的風景就換一條路，熟悉不斷的陌生，陌生不斷從熟悉開始，還記得最后擁抱的你的時候我的淚痕在灰暗的燈光下若隱若現，可是卻不能讓你看見，該怎么去表演，讓你覺得我也就是你人生的一個過客呢。

　　好吧，你在我眼前消失了，倒不如這樣描述，可以讓自己一個人漸漸走遠，我練習了無數次怎樣和你道別，我的演技征服了全世界，卻還是沒有征服你背影我落寞的勇敢。

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇5

　　我是個花心的人，不僅對于女人，對于其他很多的事都是。我的愛好太多了。游泳，寫作，籃球，足球，寫字，寫作，科學，唱歌，舞蹈，畫畫……如此你就可以看出我是個如何花心的人。

　　今天我要說說畫畫。畫畫也算是自己一直喜歡的事情，小時候就愛看名畫，水墨畫，有時候盡管看不出個所以然來，但感覺美極了。現在也是，很多畫，依然說不出個所以然來，但就是感覺入自己心了。

　　看到別人畫畫，我也一直心癢癢。但是大家知道，想學畫畫其實還挺花錢。而家里窮，所以一直就是冷一下，熱一下，從來沒有怎么畫過。就是偶然涂涂鴨，我也知道自己畫的不好。

　　尤其是這兩年，想畫畫的沖動更強烈了。腦中總是出現一些畫面，自己想保存下來，像寫詩歌那樣，留在自己的生活中。

　　是啊，咱不是億萬富翁，不可能像王中磊那樣，畫上幾個億，把自己喜歡的“梵高”帶回家。但是詩意生活，本身就不昂貴，也很容易達到。這是我后來才知道的。

　　所以我就決定，發展一下自己畫畫這個愛好。買畫板，紙筆。還跑去和會畫畫的朋友學。

　　一個人倘若要干一件事，總能為自己找到恰當的理由。前段時候網上有一個帖子很火，題目是《那些讓人看不懂的天價名畫》，都是出自大師之手。

　　我去看了。也真是懵了。一塊羅伯特·雷曼的幾乎全白無題畫作，估價至2千萬美元。我朋友圈里的一位詩人發表說說寫道：“這不是我家衛生間的一塊地板嗎？？”還有就是美國一個叫湯波利的畫家，畫了一幅名為《黑板》的畫作。畫面內容就是在黑板上畫了6行圈圈，卻拍出了7053萬美元。類似的畫作，還有不少。很多網友調侃說：“我的繪畫生涯，才剛剛開始。”

　　我和他們一樣，不理解這樣的價值交換。也許就像別人說的：“藝術作品不能用金錢衡量。好與不好，畫家知道，買畫的人知道。你不參與，跟你沒有關系。”這就是藝術市場。

　　我在想6行圈圈要表達什么，也許只有湯波利知道。那么畫畫就在于表達自己。這一點倒是貼合了我的心。不論多么有爭議，不論多么荒誕，但是就是能看到自己在里面，就是能看到世界在里面，美在里面，那不就行了嗎？

　　至于值多錢，那不是你說了算，是市場說了算。所以我跟朋友說我要畫畫了，也還不覺得是件丟人的事情。

　　關于藝術的價值，正確的看法應該是這樣。藝術確實不能用價格衡量，但是藝術家需要生存和發展。藝術的價值就離不開創作此藝術的人。

　　當你看著八大山人畫作的時候，那種水墨的怪誕，是很有靈犀的。仿佛你在和八大山人說話。當你看著梵高《向日癸》的時候，你一定也能感覺到那就像梵高的心一樣。熱烈而急切！這種近距離的刺激和激動，可以用錢來衡量嗎？？不能！如此你就能理解我上面所說的了。

　　如此，你也就能理解一個畫畫人的心了，一個寫詩人的心了，一個唱歌人的心了。

　　我還記得豐子愷寫過：“別的事都可有專家，而詩不可有專家。因為做詩就是做人。人做得好的，詩也做得好。倘說做詩有專家，非專家不能做詩，就好比說做人有專家，非專家不能做人，豈不可笑？因此，有些“專家”的詩，我不愛讀。因為他們往往愛用古典，蹈襲傳統；咬文嚼字，賣弄玄虛；扭扭捏捏，裝腔做勢；甚至神經過敏，出神見鬼。而非專家的詩，倒是直直落落，明明白白，天真自然，純正樸茂，可愛得很。”

　　藝術來源于生活，生活對于藝術家很重要。所以不是不可寫詩，或者畫畫，歌唱之類的。人人可以為詩人，人人可以為畫家，人人可以為歌唱家。

　　但是一定不要曲解這種觀點。人人可以為詩人，人人可以為畫家。不是說詩歌是好寫的，畫畫是好畫的。須知藝術與自己來說簡單，本身卻不易。筆下生花非一日之功，畫龍點睛乃巧奪天工！

　　我自己喜歡畫畫，卻深知自己技藝不行。胸中無術，筆下無物，腦中想的畫面，和筆下的畫面簡直南轅北轍。“讀書破萬卷，下筆如有神。”對于任何一門藝術都是真言。

　　但是有人會問，那你說：技藝重要還是思想重要？我覺得就像陳丹青說的：“真正的美術史是什么，是一聲不響的大規模淘汰。你一定要肯定自己的感受，而不是技巧。我畫的那個朝圣的小姑娘，那么苦，那么好看，但她自己卻不知道——藝術就是這樣，憑這一點點就打動人了。”

　　他還說：“我沒有素描基礎，不是照樣畫創作？中國傳統繪畫從來就不是畫素描。難道就是沒基礎了。想當年，我們一起畫畫的同學中，那些把大衛石膏像畫的好的無與倫比的人，現在不知道哪里去了。”

　　陳丹青說的對，專業藝術畢業的學生，可以把石膏像畫的`精致的很，可是他們的腦袋里還有靈感嗎？他們腦中都被“技藝”占據，“思想”去哪里了？

　　我們不是要培養“機器人”，要比畫的精致，他們干不過電腦，也干不過照相機。

　　我自己去西安書院門轉彎的時候，我確實看到了太多太多的“專業”人才了。他們都在畫別人畫過的名畫。都在仿畫。我知道那是為了吃飯，是市場需要。可是我覺得他們挺可惜的。

　　可惜的同時，我又羨慕他們熟練的技巧。畢加索也說：“我一生都在學習像孩子那樣去畫畫。”但是大家去看畢加索的畫，陳丹青等人的畫，就可以看到，他們不是畫不好，技藝也是很不錯了。

　　這樣胸中有術，腦中又有物，下筆自然就能出真東西。所以上面問題的答案，就不言而喻了。技藝重要，思想也重要。光有思想，沒有技藝，不足以表達想法。光有技藝，沒有思想，不足以感動人。二者兼有，才是成就大師的前提。任何一門藝術，都是如此。

　　當局者迷，旁觀者清。也許正因為我不是專業畫畫的，但我超級喜歡藝術和畫作，所以我看的也還明白。

　　我畫畫，是表達我的思想。我的技藝不行，我能表達多少，我能不能滿意，只有自己知道。

　　詩意生活，從來離我們不遠。跟金錢沒有關系，這不是打高爾夫，也不是玩賽車，這是一堂心靈的洗禮，心靈的朝圣。你可以擁有，你值得擁有。這短暫的一生你就不該錯過這樣的詩意生活！

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇6

　　一

　　從小你就粘他，哭了要他哄，累了要他抱，像是注定了要在他的生命里濃墨重彩的劃上那么一筆，不帶絲毫掩飾，連母親都會忍不住嘆上一句：這兩人上輩子究竟是怎樣一對冤家，這一世才要親厚如此！

　　你知道沒有人比他更愛你了，連母親也不能。否則，十二歲，母親不會只說一句你要聽話就撒手離開。

　　你沒想過她去的地方是地獄或者天堂，只知道，這世上，從此只剩下你和他了。

　　你們沒父親，這話是母親說的，你不曾懷疑，因為你也這么認為。

　　那時，你十二歲，他十八歲，他是你的哥哥，他叫蘇樂樸。

　　你生命中最美好的三個字，蘇樂樸。

　　二

　　生活雖然冷落些但也算平靜，他打理著有關你的一切，處處細心周到，你的哥哥，自幼如此，溫和，沉穩，干凈，善良。

　　大概永遠都不會忘記了，母親離開時，他擦干眼淚如幼時一般把你冰涼徹骨的身體緊擁進懷里聲音極輕，像含了一聲隱忍的嘆息：放心吧，我這一生都會好好陪著你的，寸步不離。

　　以后，都有我。

　　你漸漸習慣他的背影，習慣他在凌晨掖好你的被角，習慣他掌心長久留在你額頭的溫度，習慣他離開房間時總不忘在墻角亮起一盞小小的夜燈。

　　他總是要你呆在他身旁，只一會兒找不見就急的喊你的名字，一聲一聲，如神引，如召喚。有時你調皮的心思上來就故意躲著，看他好看的眉微微鎖起，聽他找見你時的那一聲寵極了的嘆息：乖乖在我身邊就這么難？

　　你知道，你亦是他的依靠，就像你只有他一樣，他的心里也是只疼惜你的。

　　三

　　蘇樂樸素來疼你，極少讓你做什么家務，你沒事的時候會在旁邊看他做飯，偶爾自己也偷偷做一兩道菜，日子久了，手藝越來越能見人，你心里有細小而瑣碎的歡喜，想到他嘗到你做的飯菜會微微皺起眉頭認真品味的樣子，嘴角就忍不住要彎起來。

　　一直沒有這樣的機會，直到他大二，你初三。

　　那天他做兼職，下班時已經快要天黑，知道你一人在家必定害怕，他不顧冬天的第一場凍雨是怎樣的寒冷竟一路跑回家來，開門時你看到幾乎濕透的他心疼地要命，趕緊放好熱水趕他去洗澡，聽他一個接一個地打噴嚏你大聲說他：“急著回來也不能把自己淋成這樣啊，病了怎么辦？”

　　他在里面笑：“看見你就不會生病了呀！”

　　才怪！第二天高燒三十八度四，好在是周末，他不必強撐著再去上課打工，你趁他還睡著就悄悄去做好飯菜，病人不能吃什么油膩的東西，所有的菜都做的清淡簡單，可就是這樣的就簡單還是讓他感動的說不出話來，你性格疏離，對他萬般依賴面兒上也只是淺淡，看他的神色帶了內疚你心疼卻無從安慰，只得沒好氣地白他一眼：“一頓飯而已，你不必感動，更不必激動，碗打了誰收拾啊！”

　　他哭笑不得——姑娘，你哥這是頭暈得厲害端不穩而已?

　　這些年過來有他在身邊陪著，你并沒有覺得生活有什么缺憾，本來就是喜靜不喜鬧的性格，能有他小心翼翼地把你護在手心里，嬌寵著，生怕受了一點點的委屈，已經很知足。

　　偶爾，他會問你為什么都不跟同學一起出去玩兒，你不搭理，躲不過去了就不耐煩：“哎呀說了懶不想出去呀你怎么這么多話！”

　　周末你在家的時候他是不去做兼職的，會買很多東西做好吃的給你，說初三正是身體和心理的關鍵時候他可不敢馬虎，你聽了總是笑他啰嗦，心里卻也忍不住黯然——自從母親去世后你虧欠他的東西早已還不起，他為你付出的，哪怕你拼盡全力，也彌補不了一點點邊界。

　　為你，他放棄更好的學校，只上了本城的重點。

　　為你，以他這般出眾，在大學卻不曾戀愛。

　　為你，他寧愿平時再累一些，也不會周末留你一人在家。

　　如此種種，不勝枚舉。

　　他舍不得你孤單，你知道，也都懂得。

　　四

　　不是沒有過艱難的時光。

　　再堅強懂事，他仍有無法承受的重量，他不是天使，不是不會覺得疲累覺得委屈，再優秀不凡他也不會一帆風順，因為優異因為背負了期待，他要付出和面對的會比別人多出很多。

　　他心情不好的時候就不說話，一個人在陽臺一坐就是幾個小時，你不太敢在這種時候去煩他，唯一能做的只是讓他在回頭時能找得到你不讓他擔心。

　　僅此而已。

　　每年的節日，幾乎都是你和他心里邁不過去的一道坎，萬家團圓歡喜，你們兩個如冬日離群的候鳥一般只能相偎取暖，即便如此，即便一路跌跌撞撞步履艱難，你和他一點一點地置辦，終于安定下來，家也算是家了。

　　除他之外，你很少主動去親近誰，你亦是優秀的小孩，成績優異，面容沉靜。身上的白襯衣一如你的眼瞳，琉璃一般，不染塵埃。

　　你在他的溫潤里一點一點長成現在與世無爭的模樣，而這樣的安靜與從容有多少人喜歡就會惹多少人討厭，你本就極少把誰放在心里自然也不會多在乎。

　　你是不會在意，可你忘了，他一定會。

　　那日去給你開家長會，他偶然聽見別人對你的指指點點，你習以為常，他卻當真生了氣。許多年，你不曾聽他厲聲跟誰說過話，那天卻像是投注了所有積攢的憤怒一般不肯有一分一毫的退讓，你聽他一點兒也不避諱地說平日里我連重話都舍不得說一句，你們算什么東西竟敢讓我姑娘受這樣的委屈？！你看著那幾個女生驚慌的眼睛，心里無由像浸滿了水分，稍一觸碰便能讓你哭出聲來，你看著他，全世界的聲響在耳邊悉數消退，卻忽然想起小時候他叫你的名字，一聲一聲，如神引，如召喚。

　　他收拾你的書包，轉身帶你離開。

　　他以為你仍是幼時那個要他哄要他抱的小女孩，他已經習慣了去保護你習慣了維護你絕對的周全，他一直知道你的優秀與平定，卻不曾了解，你原來一直受著莫大的委屈。

　　你因為他少有的固執有些無奈，一遍遍解釋說你真的不在乎別人會怎么說怎么看，可他不管，不顧老師一次次打來電話讓自己回學校準備競賽，直到班主任親自上門才終于肯放人。

　　那時，你仍是會沒心沒肺地笑的，那樣歡喜的模樣。

　　你沒半分歉意地跟班主任道歉：“我哥啊，他就是這樣，固執的.很?”

　　五

　　你一直都在很努力地跟上他的腳步，你以為一切都會順理成章，可是沒有。

　　高三上學期，你的成績無論如何都止不住下滑的趨勢，你越來越急躁，一次次通宵熬夜，一本本習題集地做下去，瞌睡時你用鋼筆扎手臂他進來送牛奶時恰好看見，什么也沒說只是平靜地拿過你的筆合上書示意你去休息，你知道他生氣，只得聽話地鉆進被窩。

　　坐在床邊很久，他想著你大概已經睡著，這才小心地拉了拉被子為你蓋好，掌心撫過你的額頭時你聽見他輕輕的嘆息，只一聲，卻讓你的心臟都抽緊：你不能讓他失望，一絲一毫都不可以，你要做他的榮光，你不能忍受他因為心疼而降低對你的要求，你不能。

　　他垂眸，目光所及處是你收緊的拳頭，像是明白了什么，他沉默著，掰開你的手指，一根根細心地撫平，然后把你拉起，靜靜地捂進懷里，語聲溫柔又平淡——“我從來不舍得逼你，你也不要逼自己。”

　　那么那么多輕巧流轉的年華，恍惚如同夢境，而你就在這樣的時光重疊之間來來回回，不停地躲避著各種傷害，一直這樣地疲憊不堪。

　　你曾那樣隱忍地恨透了這個世界，從未停止過抗拒，也從未停止過妥協。

　　他的掌心松松地包裹著你的手指，溫厚的，柔暖的，像是要融化江南。

　　你埋在他的肩上，剛閉上眼，臉上就濕了一片。

　　自此你也知道，從今往后，無論再怎么倔強再怎么糊涂，你都無法辜負這雙手的溫度，以前你沒資格，現在你也沒了退路。

　　放眼這世間，便是十八重云天十八層地獄都翻遍了，能有幾人，可以像他一般，把自己以不管不顧相依為命的姿態捧在掌心里？你究竟是誰，竟這樣毫不吝惜地糟踐他費盡心力呵護的人，你怎么敢？

　　六

　　好在生活終究不似別人口中那樣殘忍，你如愿考到他的母校學著自己喜歡的專業，他的工作也漸漸上了軌道，生活似乎終于愿意以溫柔的面容接納你們這樣兩個孤單艱難的的孩子，終于愿意讓你們小心地窺見幸福那微笑的模樣。

　　上大學之后，你的生活明朗了許多，雖然還是不怎么多說話，但微笑的樣子也是很可愛討喜的，是平凡的小女生眉清目朗的謙和模樣，連指尖一圈溫潤都透出意味深長的清秀來。

　　終于有一個人，俊雅溫文，笑容明亮，耐心極好地陪你走過一個個或晴朗或多風的日子，你不是能輕易感動的人，可心里，終究還是一點點有了他的影子，那笑容太明亮，像極了刺透云層的陽光，灰暗的人生，霎時間便是好一幅流光溢彩的恣肆風光。

　　你的哥哥，蘇樂樸，在你二十二歲這年，他愛上一個女孩子，先帶來讓你見了，是善良嫻靜的一個人，你坐在他們對面，輕輕地吸入一口氣，又靜靜地呼出去，在女孩有些忐忑的注視里，微笑了，看著他慢慢開口——“真好，我們又可以多一個家人。”

　　而你未來的嫂子，為這一句，轉身，淚落如雨。

　　沒有人知曉你是怎樣在那么孱弱的青春里硬生生地開出飽滿明亮的花來，經過多少甘苦浸潤，如今的你，懂事的讓人心疼。

　　這世界，幾分溫暖幾分寂寥，再苦再累在難過，又有什么是誰真正過不去忍不得的？

　　而走過來了再回望，那些起伏悲喜，滿滿當當的，終會成眼底一抹山水明凈的溫柔。

　　七

　　大婚當日，你的身邊站著那個好看的男孩，當牧師溫厚了眉眼說著禱詞時他輕輕握住你的手。

　　蘇樂樸，你的哥哥，發言時說他最愛的人一直是你，你是他的生命是他一定會保護的人，這無關歲月，這無關婚姻。

　　你跟所有人一起鼓掌，沒有應景地落淚，你知道他的久遠綿長遠非眼淚可以衡量，何況，你的哥哥，是最舍不得你哭的。

　　八

　　婚禮結束之后你和他在外面散步，他彎著好看的大眼睛笑得小白又純澈——“姑娘姑娘，笑一個……”

　　在婚禮上你都沒怎么真的松過神色，畢竟結婚的那是從小相依為命的哥哥，若說是沒一點兒情緒，可真是騙人了。

　　他一直逗你，樂此不疲，你樂得看戲，鐵了心不理。

　　那人拉了拉你衣角，生了玩笑的心思：“再不說話，我可叫你了啊……”

　　繼續不理。

　　他指骨蹭了蹭鼻子，軟軟地開口——“小歡，歡歡，小歡歡……你笑了你笑了你居然偷笑……”

　　妄我這樣小心地顧著你這會兒的情緒，這人，還真是……卑鄙……

　　你唇上掛著淡淡的笑，伸出手，指紋削薄，輕輕握住那人的——“子何許人，咬定青山，竟不許人笑？”

　　那人微笑，溫軟了眉眼，鄭重了神色——“蘇氏良人，遲了十年，可否？”

　　聽這一句，你的脊背微微挺直，白皙的臉上有一絲好看的紅暈，笑意化開了，輕柔地，由眼底攀爬至嘴角，你淡淡頷首——“準。”

　　自此，你的愛，你的世界，這樣完整。

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇7

　　故事的結局是什么也沒有得到，曾經幻想的一切都沒有出現，不是誰的錯，曾經以為我們的愛是童話，事實告訴我們那只是我們的年少無知，覺得自己可悲，可悲到自己連愛都不曾得到過，想拼命逃走，想拼命忘掉他的面孔，卻發現不管是哪里，都有他的影子，甚至連一個小角落都留我們纏綿的氣味。

　　受過傷的女人會愛上香煙，在寂寞的時候身邊陪伴的也許也只會有香煙，起碼它不會欺騙你，它只會慢慢的拿走你的生命，而這一切是你眼睜睜的看著的，是你自愿的，那一瞬間你會覺得，它所散發的香味是迷人的，而女人涂上猩紅的.唇膏，在煙霧中享受自己的生活，有人說女人是貪婪的，貪婪其實并不應該用來說女人，她們要的其實都是很簡單的，有的時候她們想要的僅僅也只是一支煙而已，吸煙的女人不會輕易哭泣，選擇了煙也就選擇了一種絕美。

　　曾經以為我們能攜手步入結婚禮堂，現在我依然在原地，只是你跑去了別人的床上，我沒有哭，你說是我也已經不愛你了，可是我記得你說過，你不喜歡愛哭愛鬧的女人，你不喜歡無理取鬧的女人，我變得理智，你說喜歡我這樣懂事，現在也是因為太懂事而讓你離開我，沒有哭泣不是因為我不愛你了，而是因為太愛了，時間也許真的不能改變什么，但絕對可以改變我們的感情，或許我不該這么懂事，我不該看到你和她在我們的床上還假裝很鎮靜，我不該把自己的眼淚藏在沒有你的地方，我不該一次次的原諒你，我不該讓你覺得我可以沒有你，我不該那樣在你面前假裝堅強，可是你知不知道，在你離開以后，我哭的像個孩子，甚至連站起來的力氣也沒有，在你離開了之后，我選擇了香煙，起碼我不用為它掩飾自己，一個人的夜晚，也只有一支接一支的香煙陪著我，這樣的日子不知道持續了多久，終于有一天我收起了你喜歡的裙子，我剪掉了你喜歡的長發，我重新穿回了休閑衣服，不再搜集我們那些可憐的回憶，打開窗簾，讓陽光照進我的世界。唯一沒有改變的就是我沒有丟掉香煙，我不是喜新厭舊的人，我記得在我最灰暗的日子只有它在我身邊，我會帶著它，一輩子！

　　最終還是要成為別人的妻子，也許他并不愛我，而我也不愛他，就這樣平平淡淡的過著我們的日子，也許我們需要的也就是這樣的一份恬靜。

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇8

　　家，是溫暖的港灣。

　　家，是幸福的源泉……

　　國慶放假了，我和女兒回家了，不一會兒就到了即熟悉又新鮮的故鄉-橋溝。

　　橋溝在距縣城東南約七八公里的一個小山村，橋溝曾經有橋，我沒有見過，只是聽老人說得頭頭是道，過去操小道要過涼水泉。由于前幾年從暖泉溝修了一條村莊公路，汽車可以直達村里。

　　女兒回家了，甭提母親多高興了，問東問西的。我知道，奶孫倆親熱乎的我都有點嫉妒……

　　不知啥時候，家里養了一只黑花貓和一只小鴨子，女兒很努力追逐者小鴨子亂穿，一會追到桌子下、一會兒追到菜園子里，小鴨子和女兒捉迷藏，正在女兒惱時，父親從地理干活回來了，也不嫌累，幫著他的孫女將小鴨子逮住了，女兒將小鴨子摁在水盆里，剛一丟手，小鴨子撲騰一下從水里飛奔出來，刷的一下就不見了，水濺了女兒一臉，她爺爺奶奶見狀開心的笑了起來，其實女兒很乖巧的，怎么見了她爺爺奶奶就不聽我指揮了。

　　吃完午飯，女兒央求我，要和爺爺奶奶到地里去……

　　母親說：多虧有這小三輪，要不然我和你父親將莊稼就拉不回來，我聽了心里酸酸的，不是滋味，父親今年七十多歲了，還忙碌著地里的莊稼。

　　踏著滿是泥土香的故土，看著年邁的父母，人的一生就這樣平平淡淡的過著，歲月的滄桑鑄在父母的鄒紋里。母親曾經說，文革里，我有一個哥哥在七八歲時，大人們上工時被火燒傷經搶救無效死亡，要是在的'話，在我弟兄中排行老二，話沒有說完，母親已淚在眼眶里轉悠。父母在年輕時歷經了噩夢般文革時代，由于富農成分，父親遭受了不白之冤遠之多、之苦從何說起，造反有理，文革家已不成家。改革開放了，用勞動的雙手支撐起這個曾經破碎不堪的家。

　　女兒和母親在果園里又說又笑，女兒幫她奶奶剝玉米，夸贊母親在勞動中會創造，一會兒又跑到她爺爺那邊，我不知道為什么老人家不嫌孫女麻煩，總在不厭其煩的給孫女解釋其不明白的地方，是那么有耐心！

　　不早了，我和女兒拿了些家里的蔬果，依依不舍地朝者太陽落下的地方走，

　　返城的路上，我還在想，快樂的因素是因為老人有兒子和孫子能在一塊兒嘮嗑，能在一起吃飯，本身就是一種幸福，在我心里默默的祝福天下所有的父母，身體健康，快樂長壽，我同時想起了首頁的文字，“國慶，帶上父母去旅游。”

　　我想，什么時間，我帶上父母去旅游……

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇9

　　其實我們每個人的心里都住著一個人，一個深愛的人，只是這個人從來沒有被我們所遺忘。而是時常被腦海里記起的人。我只是想在這里留下些許什么。以后至少還可以回味我與你那曾經的感情。

　　遇見她是我生命里的一個轉折點，她叫純，連全名我都不知道，這說起來有點搞笑吧。我也覺得我自己夠搞笑的。我自己愛的人我連名字都不知道。我和她在同一個城市，她比我大幾歲。

　　其實我從來沒想過我為什么會被她所吸引，我也不知道為什么會對她那么入迷，無法自拔，我知道我們之間沒有結果。但我還是愛上了她。既然無法抑制，那就放肆的去愛，人生匆匆幾十年，如果連愛的勇氣都沒有，我也覺得枉了此生，不去管未來如何，未來太遠，我觸摸不到，我也無法預料未來會怎樣。

　　和她在一起我總感覺時間走得太快，我還沒來得及反應過來又是該道別晚安的時候，我們說話間總感覺有默契，會知道對方有時候想什么，想說什么，她還會和我說心有靈犀一點通，是啊，我們彼此那么默契。

　　遇見她不知道是不是上天跟我開的一個玩笑，既然遇見卻不讓我得到，如果沒遇見你，我想現在肯定不會一想起你就心酸，一想就心痛，晚上還會夢見你，夢見你和我說要嫁給我。夢還是會醒的，醒來只能是苦澀的笑。

　　其實我是個自私的人，只想讓她陪伴我，陪伴是最長情的告白，而守護是最沉默的陪伴，幻想便好，只能想象。

　　其實我想每天陪伴你，生活卻從來不會讓我如愿以償，為你我有點著火入魔了吧，每天腦海里總是有你的.樣子。有時候就連一個人靜靜地聽著音樂都會聯想到你，每當自己聽純音樂會有一種莫名其妙的的感覺。

　　我記得有句話，有些人只是在你生命里出現后來卻消失了，只是充當過客，我卻無法把你當成過客一樣對待。

　　對于你不知道什么時候開始會因為你整個人變得喜怒哀樂變化無常，不知道從什么時候開始，我的歡笑會隨著你的一舉一動而變化，盡管我很努力去控制這些情緒。

　　她給我的感覺總是若即若離，讓我有點迷茫。我被她占據了整個世界，讓我無法獨處在里面，就像是為了她而活著一樣。

　　愛上你我沒用多久，忘記你我卻要用一輩子，有時在想，當你嫁人了我是否就會開始慢慢淡忘你，所以即使別人在我面前對你示好，我也只能裝作無動于衷，因為我沒資格，盡管我會心痛，所以我還是會盡量的偽裝自己，讓自己不要變得那么狼狽。

　　逃離并不是我所選擇，只因我無法選擇，對于她，在我心里永遠占據重要的位置。

　　愛情可以那么美，也可以那么疼。也只有你讓我那么疼。

　　再哭一次也是挺好的，至少我心里會好受點。

　　情感散文：廈門南普陀寺 篇10

　　東風嘯嘯，霜打殘了枝頭。2時25分，陽光閃到了案桌前，惺忪地睜開了眸子。2時26分，有人擦起了黑板，于是粉塵便飄動了起來。啊!這些顆顆的粒子在空氣中上下浮動著，深舒了腰板，直跺著腳趾。它飄呀，飄呀2時34分，它依舊飄呀。沐浴在陽光里，它開始變得熾熱起來，更加浮躁起來，亂竄地以表示不滿。

　　此時，我微瞇著，輕俯著身子。漸漸地我的思緒被融化了，再緊接著吹來一股春風，湖面也漾開了花。當年腦中記憶模糊的夏夜庭院也被重新勾勒出來。它似集于筆尖，賣力地描繪著輪廓，一遍又一遍，紙透了，心與心的距離似乎更近些了呢。

　　如果你是位傾心于自然之人，便必不會在忙碌中而讓這些稍縱即逝的光縷棄你而去。或許一杯芬香四溢的咖啡，一把古藤椅，便足矣讓你靜靜地享受這難得時光。

　　冬呵，正在踮起腳尖悄無聲息地逝去。是不舍?白墻一堵，卻堵住了原有的燦爛與輝煌。這兒不免略顯幾分生硬，幾分乏味。至于墻外伴著光環與遠處密林相襯。密林，一字排開;光環，一圈又一圈。興許呵，那堵墻外比這更奔放、猛烈、放縱些吧。早已枝枯滿半天的眼前，不知是眼角繚亂了，還是確實瞥見了綠葉

　　搖呵，搖呵晃進童年的夢鄉;醉呵，醉呵，扎入細發的柔香;戀呵，戀呵，撫摸著模糊輪廓的粗獷。揮之不去的卻還是夕陽的光。不溫不火，不急不躁，既不加以裝飾也不棄下妖嬈。火紅早已燒透了半邊天，比起廊道上的.鐵柵欄美了數倍。那如癡如醉的霞啊，就像雍容端莊的新娘。我似曾看不見你，你也似曾看不見我。你我之間似乎隔了層薄紗，只能用心臟的幅動與冰火的嘴唇去感受零度的距離。浮躍出：金柳拂堤，雁去留人。枯草夕影，唯步聲聲。

　　我對它愛的特別，愛的深沉，愛的轟烈，愛的無聲。泡沫的虛影在我冰封的深淵迸裂，伴著你呀，在我身上灑下最虔誠的祝福。你是思想的黃金巨人，是集于敏睿、豁達于一身。你屹立不倒呵，那就讓我伏在你的腳下，去瞻仰你，一睹王者的風采。

　　最戀的卻還是青口河畔的霞光。每日為了烘托最后一場落幕，淋漓盡致地綿盡最后微絲的力度。此時漫步橋頭，冽風拂面撲來，臉上傳來火辣辣的疼痛。可那又算的了什么?為了看見最終的壓軸幕呵，那跳得悄無聲息的壓軸幕呵。我，在沸水中掙扎。

　　你走了，只留下我矗在風里與淚水里。心中陡覺空蕩，那將逝去的希望在夢想中搖曳，晃清了世人眼中所蒙蔽的真相。我所能看到的，只能是眼前。未來我所盼望著的，不會因為此時的頹廢而顯得黯然無光。

　　遠處我似看見了孤鴉撲棱棱地鉆回密林。可是呵，為了常看見你，我在我的世界、四季、晝夜塞滿了你

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