《人生的800米》散文

　　啊……稍微，有點跑不動了。

　　我覺得人生一定會有很難突破和必須突破的時候，但卻萬萬不想是現在。現在是周五的上午，田徑場上，以班級為單位團聚式分散著浮躁的人群，每個人又像是茫茫人海中漂浮的孤島，彷徨不定得不免壓低了整個操場的大氣壓。

　　我覺得我一定是沒有準備好。比如跑之前做的深呼吸準備總是沒有認真，勉力用虛浮的力氣吸的霧霾氣體并沒有深入肺部，大概是緊張過度壓迫了胸腔，并沒有讓這一絲氣體到達應該到達的地方。就像將將燒冒泡的熱水，卻堪堪把火關了，再吹一把冷風，熱情也就無力施展而漸漸消逝了。比如在跑800米之前進行的50米短跑讓我用掉了大半精神力。比如在號令發出的時候，吸的一口濁氣尚未吐出，在起步跑時瞬間失了節奏，我的所有諸如“前半圈保持中速”、“調整好呼吸，吸三吐二”之類的策略都成了過眼云煙，前面的大長腿小伙伴在一開始就不見了蹤影我就知道我的小短腿肯定是沒有優勢的。此之前我一直以為我還是會有所謂的毅力和堅持的，顯然我忽略了許久不運動死宅的事實。

　　可是現在才第一圈的第一個彎道，我的體力卻像自由落體運動一般直線下降。我覺得現在所有感到的不適都是在寢室坐著郁積的不勤。我應該用注意力轉移法。唱歌？怎么辦腦子一片空白，只記得《情歌王》——在跑步之前開玩笑說要邊跑邊唱歌，讓自己放松——現在輕緩悠揚的的曲調不適合現在的步調。況且，《情歌王》有12分鐘，我的奔跑卻只在前4’40s有效。想問題？想什么問題？呼……滿腦子只有自己沉重累贅的呼吸聲。每一次都如地震般激起內心激烈的涌動，而后在接近殘廢的腿傳來微弱卻強烈的麻木和酸痛感時歸于呼吸夾縫間短暫的安寧。后來我才想起那無法安撫的徹骨之痛，被馬頔升華為死亡般的寧靜之美（《南山南》），或深埋于童話般的隱喻之中（《棺木》），可惜矯情不能成為我跑步的動力。

　　在想問題的時候時間在慢慢游走著，而我在環繞著跑道默默彳亍著。我感到光很刺眼，盡管沒有陽光。我感到風很扎眼，盡管這風是因我的律動帶來的空氣震動，但我不自覺流出的眼淚讓我閉上了眼睛，只剩下一條縫看路——風吹的大一點我就會流眼淚，并不是因為我的悲戚。我的腿已經抬不起來了，原來真的會有種灌了鉛的錯覺——豈止是鉛，簡直是水泥。（后來才知道鉛是比水泥重的，只是當時水泥是我認知里面我認為最沉的）說是跑，不如形容為拖行，我能聽到鞋子和跑道摩擦的聲音，很有節奏的緩慢。我突然想發笑，現在的我是不是像在走太空步？隨即想到邁克杰克遜的酷帥和我的狼狽，只能在心里鄙視自己一次。

　　跑過了第三個彎道的時候，我心中才真的泛起一陣悲戚。曾經因為報考校運會的女子1500項目而每天晚上在田徑場練習耐力跑，曾經有個他會在跑過一圈之后追上我然后保持和我同步的速度，那時候長沙的霧霾還沒有這么嚴重，夜晚的星空感覺恰到好處，他的聲音也是恰當的溫柔和風趣，只是現在再也沒有一個他會在我旁邊陪著我一起感受跑步的樂趣了。思及此我突然覺得跑步跑出了前塵往事的我一定是被風吹亂了思緒——曾經我也是跑過1500的人吶！從前的驕傲成了現在仿若被狠狠扇了一耳光的虛弱。為了以前好歹有過的虛名，我得拼了這條命撿回一點自尊啊！

　　第一圈將盡的時候，我沒有看到我期待的老師臉上的鼓舞和笑容，也沒有聽到前一圈我究竟跑了多久——反正不是很好的成績，大概也是不會受重視了。我忐忑了一會，也終沒有停下我的腳步。第二圈的狀態只能算是混沌，忽然感受到了夸父逐日的力不從心和口干舌燥，只是憑著抬腿放腿的固定模式支配自己的行為，我有種昏昏欲睡的錯覺，風徹底迷亂了我的眼，我只能憑著記憶中的路線行進。到了最后一百米的時候，其實體力已經到達臨界了，但沖刺向來是我的挽回手段，于是我帶著滿身的水泥開始加速，加速，那剎那間我腦海中浮現了劉翔沖刺時的臉。我想起了1500米跑的沖刺過程，周圍的人，周圍的景都一晃而過，只剩下跑過終點時眼中閃現的計時器。還有老師沒有感情的聲音似從異時空傳來：四分四十一秒。

　　當你失去一切的時候，你才知道唯一想要的是什么

　　很多時候，我們總是希望得到別人的好。一開始，感激不盡。可是久了，便是習慣了。習慣了一個人對你的好，便認為是理所應當的。有一天不對你好了，你便覺得怨懟。其實，不是別人不好了，而是我們的要求變多了。習慣了得到，便忘記了感恩。

　　越有故事的人越沉靜簡單，越膚淺單薄的人越浮躁不安。真正的強者，不是沒有眼淚的人，而是含著眼淚依然奔跑的人。耐心點，堅強點，即使看不到希望，也依然相信自己。我們最先衰老的不是容貌，而是不顧一切的闖勁。有時候，要敢于背上超出自己預料的包袱，真的努力后，你會發現自己要比想象的優秀很多。

　　生活不可能盡善盡美，陽光下也會有陰影，就看你用什么樣的心態去看待生活。人生不過如此，要不你駕馭自己的一生，要不被生活牽著鼻子走，該怎么走還取決于你自己。

　　不是所有的記憶都美好，不是所有的人都值得記憶，歲月的河流太漫長，大部分的人與事都會被無情地沖走。

　　干不完的工作，停一停，放松心情；掙不夠的錢財，看一看，身外之物；看不慣的世俗，靜一靜，順其自然；生不完的悶氣，說一說，心境寬廣；接不完的應酬，辭一辭，有利健康；盡不完的孝心，走一走，回家看看；還不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，緩一緩，漫步人生！

　　最無情的不是人，是時間；最珍貴的不是金錢，是情感；最有力的不是老板，是大自然；最可怕的不是災難，是災后無援；最拿手的不是專業，是旁觀；最可怕的不是失戀，是心身不全；最舒適的不是酒店，是自家。

　　不去追逐你所渴求的，你將永遠不會擁有。給時間一點時間，讓過去過去，讓開始開始。

　　生命短暫，就幾十年，活著是福，健康是福，既然活著，選擇快樂是一天，選擇痛苦也是一天，那為何不選擇快快樂樂，平平淡淡地過完我們的這一生呢？或許生活有些許不僅人意的地方，但還有什么不活著還重要？還有什么比健康重要呢？

　　如果你還是單身，就好好享受這一切。你單身不是因為你不夠好，而是說明目前還沒有人配得上你。

　　人最悲哀的，并不是昨天失去得太多，而是沉浸于昨天的悲哀之中。人最愚蠢的，并不是沒有發現眼前的(精彩美文 )陷阱，而是第二次又掉了進去。人最寂寞的，并不是想等的人還沒有來，而是這個人已從心里走了出去。人最無聊的，并不是隨便撥通一個電話號碼，而是別人撥錯時，他還一直地說下去。

　　每個人都有自己的天性、適合自己的生活方式，每個人都有自己存在的價值，不要妄自菲薄，不要理會別人的質疑，因為世界上只有一個你。

　　所謂成熟不是心變老，而是眼淚在眼睛里打轉，我們卻還能保持微笑；總會有一次流淚，讓我們瞬間長大。

　　生命中的許多東西是可遇不可求，刻意強求的得不到，而不曾被期待的往往會不期而至。因此，要擁有一顆安閑自在的心，一切隨緣，順其自然，不怨怒，不躁進，不過度，不強求，不以物喜，不以己悲。隨緣不是聽天由命，而是以豁達的心態面對生活。

　　人生的每個階段，都要珍惜和所愛的人在一起的每一刻。

　　世界上唯一可以不勞而獲的就是貧窮，唯一可以無中生有的是夢想。沒有哪件事，不動手就可以實現。世界雖然殘酷，但只要你愿意走，總會有路；看不到美好，是因為你沒有堅持走下去。前進不必遺憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做經歷。

　　太陽并不會因為你的失意，明天不再升起；月亮不會因為你的抱怨，今晚不再降落。蒙住自己的眼睛，不等于世界就漆黑一團；蒙住別人的眼睛，不等于光明就屬于自己！

　　人生在世，總要多個心眼保護自己，并不是心計越高越高城府越深，而是大浪淘沙依然堅強的幸福。

　　信仰能給一個人的，是內心的平安與依靠，而不是與神明“談條件、換好處”——我信了你，我就可以發財；我信了你，我就可以家庭和睦；我信了你，我就可以從此心想事成。當信仰淪為利益的交換，就失去了意義。

　　我們說過的話，做過的事，走過的路，遇過的人，每一個現在，都是我們以后的回憶。

　　人的一生中需要有這樣一個人：即使遠隔千里，數年沒有聯絡，見面時仍然輕松自然有說不完的話題；或者，相鄰而坐，各自忙著自己的活計，數小時只是恩啊小語，仍然溫暖充實；在這個人面前，你可以低眉哀嘆，可以恣意張狂，可以不必有出息，可以不必有形象，可以全身是缺點，這個人就是知己。

　　人生沒有絕望的路，只有絕望的心。絕望的另一端就是希望，危機的盡頭就是轉機。

　　有些東西，注定與你無緣，你再強求，最終都會離你而去；有些人，只能是你生命中的過客，你再留戀，到頭來所有的期望終究成空。不屬于你的，那就放棄吧，大千世界，莽莽蒼蒼，我們能夠擁有的畢竟有限，不要讓無止盡的欲求埋葬了原本的快樂與幸福。如果你想什么都抓住，最終只能什么都抓不住。

　　心靈有家，生命才有路。只有學會和自己獨處，心靈才會潔凈，心智才會成熟，心胸才會寬廣。

　　當一個人感到很知足，心不煩，身不疲，無所求，心能安的時候，快樂就在其中。當一個人感到吃得下，玩得動，睡得好，沒牽掛，很滿足的時候，幸福就在其中。放棄該放棄的是無奈，放棄不該放棄的是無能；不放棄該放棄的是無知，不放棄不該放棄的是執著。

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