憂傷還是快樂-散文

憂傷還是快樂-散文1

　　歲月無聲，永不停息，它一直在經過......

　　能改變著什么嗎？亦乎于生活，亦乎于心情。

　　有些話時常在記錄，卻也言不由衷。有份心，一直在訴說，卻也不知所措。

　　尋求一份安靜嗎？記錄想記錄的文字，述說想說的心情，似乎與別人無關。夜靜孤單，面朝電腦，繼續記敘著......

　　起風處，飄散落寞的影子。

　　太過于沉侵？太過于悠揚？一片安靜的.歌聲，怎奈，欲言又止，但卻不知該如何，將凌亂的思緒寫入......

　　反反復復，停停頓頓，聽著深沉的曲調，思想空白了下來......

　　習慣了空白，習慣了發呆，習慣了疲憊。其實沒有什么比發呆，更容易讓人放松思想了。喜歡歌曲循環，不厭其煩。一曲旋律，不需要呵唱，靜靜聆聽，輕輕享受，該是一種怎樣的心靜？不是快樂，亦非憂傷，只是安靜。

　　寫份淡然

　　聽一曲安寧

　　享一處靜謐

　　留一片遐想

憂傷還是快樂-散文2

　　走過熟悉的路段，葡萄藤綠油蔓延，春天已經來了許久吧！

　　樹林里，鳥兒的鳴叫，仿佛沒有了一切的喧囂和浮躁。

　　抬起頭，陽光從云朵間泄露，那一刻的場景，為何如此熟悉呢？不盡讓我想起年少的時候的自己，拿著書本，走在鄉間的路上，頭上的天空，也如此清純，像我臉上的笑容一樣，那么清純。

　　路邊的少年們，三三兩兩背著好看的書包，拿著小吃，有說有笑的從我的眼前走過，他們不知道，那一刻有人會是那么羨慕他們穿著校服背著書包的.樣子，那么單純與快樂。盡管曾經的我們沒有好看的書包，校服也不及他們漂亮，也沒有好吃的拿在手里。可是，依然那么快樂，依然讓人向往。

　　他說，你聽的音樂總是很安靜。然后，便覺得，那句話是真的，那一刻快樂的浮現也是真的。

　　她說，都說我們人很好，也許也真是人太好了，所以沒人敢要。然后，便覺得，一個人的生活也充實不已，何苦總要尋覓一個依靠。緣分，不是借口。我想，它是真的，在一個正確的時間，總會有個人與你相遇，相知，相愛。就像，曾經我們在偌大的世界里相遇相知一樣的真實。

　　風拂過我的發絲，陽光照在臉上，天怎么藍得如此欠揍。為什么，這些東西總讓我的思緒穿越時光，回到那些我想回去的地方。總讓我看到年少的自己，坐在樹蔭底下，懶洋洋的靠在她們身上，用書本擋住陽光，過得如此悠閑和快樂。那時候的天總是藍得那么欠揍，那時候的風，總是有一股特別的味道。那年，我們正青春。

　　那一切，卻也只能留在記憶中，不可抹滅，不可回歸。

　　25歲，究竟是一個什么樣的概念？它讓我不敢去奢求幸福。卻還是能安靜或者快樂的走在旅途中，這樣讓我憂傷，也讓我快樂吧。起碼，在別人認為的這樣的年紀必須做的事，在我這里得到了不一樣的待遇。這也讓他們感到不安，因為，我的歸宿就像"鳥的翅膀在空氣里振動。那是一種喧囂而凜冽的，充滿了恐懼的聲音。一種不確定的歸宿的流動。"一樣。而我的歸宿就是這樣吧！可是，我的旅途，應該盡由自己的想法和意愿去行走，也許，這樣，我還是應該快樂，起碼，有太多的人在時光的催哫下，偏離了意識的軌道，而我并沒有。這樣一來，盡管，不再青春似乎也沒什么遺憾，旅途階段的風景總讓人有流連忘返的時刻，存在不就好了嗎？何必苛求駐足。

　　余華在《活著》中寫到"人是為了活著本身而活著的，而不是為了活著之外的任何事物所活著"我想，大概也真是這樣吧。至于其他的都只是陪襯罷了。

　　那么，繼續，安靜，快樂，憂傷的一直走到路的盡頭。

憂傷還是快樂-散文3

　　許久之前，討厭下雨，潮濕而悶熱的天氣，讓人窒息，可那次之后，卻瘋狂的愛上它，記得那次下雨的古城，或許因為古城而喜歡雨滴，或者因為雨滴而喜歡雨季中的古城。

　　我不知道，只是它在心里一直都在。

　　那次在車里，透過車窗，看著外面蒙蒙，心情瞬間低落，可下車，卻發現自己錯了，真的錯了。

　　怔怔的望著眼前的風景，怎會有如此魔力，讓人如此的安定，一下車，就讓人如此著迷，不想被打擾，也不想去打擾它，只想靜靜的看著它，感受著它的一呼一吸，難怪有那么多的人想皈依佛門，有那么多的人歸隱山林，如此寧靜的山山水水，怎能不讓人去留戀，想去擁有。

　　真的很漂亮，優雅古城星星點點的分布在小溪邊，木窗里的姑娘，對著窗下的溪水輕捋發髻，靠在窗臺上，望著遠方，紅暈停在臉頰，你是否在思念遠處的情郎？或者期待著晚上的小聚？

　　小橋流水，清澈見底，河底露著腦袋的鵝卵石，光溜溜的感受著溪水從頭而過的舒暢。

　　還可以見到魚兒游過，搖擺著尾巴，不用擔心成為獵人口中的食物，偶爾出來冒個泡泡，是否你也想和我們打招呼呢？想靠近你，卻怕驚嚇到你，只好看著你慢悠悠的從眼前游過。

　　空中飄著綿綿細雨，落在發梢，落在衣領，從脖子溜進背里，如此調皮的精靈。好吧，就讓你們暫時的玩耍個夠，任由她們在身體里流動，滋潤著身體的每處毛孔，如珍珠般的雨兒，讓人都不忍心去撥弄它的弦。

　　深藏的古城，就像讓人癡迷的精靈，覺得自己不再如此渺小，此刻的自己是如此的安靜。

　　內心那股燥熱也慢慢的平息著，仿佛找到了一種皈依的，仿佛自己已經和古城融為一體了。

　　從此愛上你，也愛上它！

　　清晨，雨淅淅瀝瀝，白色連衣裙直到腳踝處，光著腳丫，斜靠在窗旁。

　　聽雨，看雨，看雨后的一切。

　　洗掉塵埃，滋潤心房，滲入血液。

　　雨后的天空分外清透，綠葉飽滿，喜歡飄零的小雨，希望雨后只有零星而落的花瓣散落在地。

　　如醉，如癡，卻又無法自拔。

　　你說：“下雨天，有什么好，干什么都不方便。”

　　是，雨天，不同的人兒，濕了衣物，淋濕發絲，狼狽不堪，可見過從未見過的自己，也算驚喜，無可奈何的雨天。

　　我淡淡一笑，沒有回復，你那永不停止的腳步，怎會去注意到它的美，它的感受。

　　可它一切在我眼中都是美的.，看著雨珠從天而降，落在葉上，劃過窗戶，滴落在地，直至滲入泥土，不見蹤影。

　　有時候雨蒙蒙的天，朦朧朧的一切，又是另一番景象，讓人又愛又恨，怎能不讓人留戀呢？也憧憬過，在下雨的某一刻，拋開高舉的傘，讓雨滴落在身上，讓自己和它們跳舞，和它們對話，看它們飛揚的身姿，感受著它們的跳動的心，沁入心里，澆滅燥熱，從此平靜如鏡面，連微風都吹不起任何波瀾，從容而淡定。

　　突然你像從前一樣向我走來，把毛毯裹在我肩上，用雙臂環繞著我，恰好的體溫傳過來。

　　突然想起前段時間看過的致青春，畢業后的某一天阮莞盤起長發，優雅極了。

　　鄭微問她，你愛他嗎？阮莞眼里的落寞，淡淡的微笑，從容而淡雅的回答著：“只見過六次，能有多愛。”

　　平淡而溫暖的情感，傷心時有人陪伴，難過的時候有人傾訴，知暖知熱，或許才讓人愿意停留在此。

　　望著眼前的人，還是如往常一樣的容顏，望著你柔和的目光，是啊，人或許真的過于貪心，總會不滿足，如果不是你，我怎么會有現在如此輕松的生活，你說過，在你眼里我有著別人沒有的美麗，于是我們相知相愛。

　　可雨季中的古城，那天雨季中的人，雨季中的事，卻猶如在心里扎根發芽，雖不再是原先的形狀，可牽扯還是會疼，還是會淚流，還是會觸碰心靈。

　　所以我怎會去要求你牽手漫步雨中，只要靜靜的陪著我就好。

　　莫名流下的淚滴被你輕拭，我開始有點明白，我們的愛正慢慢散開，我破涕為笑，擁抱陪我太久太久，我該還你怎樣的笑？

　　雖然溫暖，可心里為何還會空空如也。

　　那么是憂傷還是快樂？

憂傷還是快樂-散文4

　　 時間是沒邏輯可言的

　　如同無法預知的蝴蝶效應

　　這百無聊賴的生活

　　讓我感覺不到時間的吞噬

　　微抬手，眼角的淚水早已消逝，留下一道道的'淚痕

　　這就是時間

　　控制不了抗拒不了逃避不了

　　心情好也一時壞也一時

　　獨自安靜坐在那兒

　　懷念以前怎樣怎樣的時光如何如何的刻骨

　　可又怎樣呢

　　一拍腦袋又被打回現實

　　依然要保持那份活著的勇氣

　　時間是神圣的

　　因為它不可駕馭

　　因而要銘記

　　讓時間在腦海停留

　　被忽視的那段時間里

　　錯過了什么

　　快樂的忘乎所以亦或悲傷的不聞世事

　　不管怎樣

　　時間都是走在前頭

　　跟著它感嘆它

　　它帶走了很多可是

　　仍然帶不走那些純粹的情感

　　那些才稱之為永恒

　　謹以此紀念那似水的流年

　　和再也回不來的歲月

　　還有陪我一路走來的朋友和兄弟

憂傷還是快樂-散文5

　　昨天，聽了這首歌，睡夢中浮現，醒來，卻沒有睡意。回憶以前的種種，我不知道是憂傷還是快樂？——題記

　　醒了，無心入睡，睡了，卻（確）不想醒來。如此糾結，情何以堪？想起了李清照那句“尋尋覓覓，冷冷清清，凄凄慘慘”不知道怎的，自從你的離開，我開始喜歡了傷感詩詞，傷感歌曲，傷感文章……每當看到，讀到，聽到那些眼淚很自然的流露，不需要刻意去偽裝，感覺自己可以身陷其中。我很樂意去成為他們的朋友，很樂意去看他們文章，如果可以，我希望可以幫他們排憂解難……

　　離開家，離開學校，離開你們，就注定了“與寂寞有染，和幸福無緣”。我不知道下一步該怎樣，與其這樣，不如早些離開這喧鬧的城市，離開這片帶有傷痕回憶的故土，可是我放不下。腦海中浮現了黛玉空間的那首放不下。其實她和我差不多，喜歡寫傷感的`東西。只不過她比好小，我給她起了個別名叫黛玉，嘿嘿。性格相似，注定我們成了朋友……

　　放不下，值得我去回憶，值得我去留念。沒有了你，沒有了那段美好，世界好像與我脫離……

　　深夜了，好想曾經一起嬉戲的你們，好想好想，看著你們高考成功的消息，很興奮。可是對于失利的又是那樣的惋惜。“回來聚會吧”你們說……咳回不去了，也許以后很少見到了吧。我不想讓你們見到現在有點消極不自信的我，笑容已褪去，如果是笑，不過是偽裝罷了……

　　最后我想說如果沒有了現實，我可以去幻想，如果我還想繼續下去……

　　一滴水可以變成一片海，一個微笑可以變成一份愛，我為愛而活，為追求而奮斗，為興趣而快樂。可是為什么會這樣？夢凄而醒的感覺，呵呵真好。我為愛而活，但是愛很毒，就像毒蛇的毒液一樣。愛一次，卻傷一次，不知不覺一點點收集，開始為了愛而傷，現在已麻木。毒液的收集讓我成了一條毒蛇。雖然不會被傷害，自己卻很痛苦，無法被傷害的痛苦。冰冷的身體和靈魂，蜷縮在陌生的黑暗里，渴望有溫暖的陽光，回憶被傷害的美好，無法挽留的絕望。不甘心，不知所措，迷茫，混亂……

　　是憂傷還是快樂？回憶被傷害的“美好”不甘心，不知所措，迷茫，混亂……

憂傷還是快樂-散文6

　　第一次聽到《mysoul》這首鋼琴曲，是在一個名為“曼珠沙華”的大三學姐的空間里，當時感覺自己的靈魂像是被什么閃電擊中，呆立當場，細細品味，不禁陶醉在她優美的旋律里，雖然我沒學過什么高深的樂理知識，但我也明白這首曲子的不俗。剛開始我只覺得這首曲子之有歡快，但隨著旋律的繼續，我總感覺心里空空的，缺點什么，直到一曲終了，回過頭來發現自己已淚流滿面，才恍然這如流水一般歡快的曲調中夾雜著淡淡的憂傷，不禁驚嘆于作者鬼斧神工般的指尖施展的魔術，反反復復把這簡單的幾個音調演繹的如此千變萬化。這首曲子的名字“mysoul”也是貼切的緊，每個人聽過后有不同的感受，快樂嗎？憂傷嗎？說不清楚，如此看來中文名為“是快樂還是憂傷”還是有幾分道理的。音樂家July為韓國男子二人組合，其主要音樂風格為“鋼琴Hip-Hop”——鋼琴旋律加上Hip-Pop節奏，在純音樂領域可謂曲風獨特。“mysoul”創作于20xx年，在這紙醉金迷的時代創作出如此清新脫俗的樂器實在難能可貴。學了幾天的樂理知識，便迫不及待的吶喊出我的感受。

　　《Mysoul》在情感上大致可分為四個部分，旋律其實只有一個，是中低頻的器樂，很簡短，一直重復，卻很迷人。音樂一開始只有鋼琴聲，給人的感覺是舒緩的、清新的，有點淡淡的'憂傷，如同一個故事，娓娓道來，我便開始傾聽、陶醉。生活往往也是如此，開始也許不盡樂觀，卻極平淡、美麗而生動。演奏完一輪到旋律第一次重復也就是架子鼓開始的一刻，我想我的靈魂一下子被擊中了——輕快、擲地有聲的節奏，就像是在熱戀中的感覺，鏗鏘的鼓聲好比旁邊有人給我鼓掌，無比感動。接著到第三輪重復的時候，又多了小提琴的演奏，很輕，并不突出，幾不可察覺。我覺得這小提琴的演奏是點睛之筆。小提琴的加入，使整首曲子的風格大變樣，又之前純粹的歡快到現在的歡快中夾雜著悲傷。就像熱戀之后的平淡時期，雖然摩擦不斷，痛苦不斷，但依然讓我甘之如飴。很多時候我們會受傷，人生的風暴也許會把所有的成就變成廢墟，可是以后當我們在廢墟中行走，便會感受到摧毀腐朽的蒼涼的力量；而經歷了這些，我們才可以建立一個更加堅固而明亮的內心堡壘。

　　最后，曲子回歸純粹的鋼琴旋律，卻不是將我們帶回最初的純粹的快樂——而是一種剝離了疼痛的淡然（這便是鋼琴曲的神奇吧？！）。是的，初戀給我帶來的痛苦已經完全剝離，放下了現在的譚維維，回憶了以前的譚維維，雖然她已經死了。在這里，我姑且認為作者也剛經歷了一場初戀吧，這便是這首曲的內涵，直擊靈魂之所在，記憶完全沉淀之后，就能從中悟出一點什么，會漸漸覺得無論什么記憶，總是彌足珍貴。對于我來說，音樂能給我帶來溫暖，無論是悲傷沉重的音樂，還是積極勵志的音樂，其實都是殊途同歸，它最終都為我的精神帶來慰藉；無論我是悲傷沉重，我想每個人的心中，都有一個音樂家，構筑著自己的聲音與情感夢想，那里只有“MySoul”，誰也剝奪不了，一個真實而完整的靈魂。

憂傷還是快樂-散文7

　　溫柔的星空，應該讓你感動，我在你身后為你布置一片天空，不準你難過，替你擺平寂寞，傷心的重量全部都交給我。

　　寧靜的星空，不知是否能有一個她也如我一樣地遼望，流星停留，只為你那清純的一笑，記憶在我心中，花的等待只為你笑的那一刻，世界零度冰封，為何閉上眼睛的時候，全都想的是你，為何世間的無奈，成為了我們愛的終點，好不容易走到最后，為何一句“不合適”就解釋了一切、只留下自己悲痛欲絕，說為我好，全是借口，愛就應該一切承擔，一起走下去，就算付出生命也值得，畢竟曾經相愛過，也許從一開始就沒有愛過，生活在這霓虹圍繞的城市，每天看見那些人匆匆忙忙的上班、下班，工作競爭、壓力，明爭暗斗的生活，也許只有晚上，才會有寧靜的空間屬于自己，夜晚的寧靜，真希望有一天也能為自己的人去努力、創造屬于自己的幸福空間，而如今，虛情假意，充滿著這個社會，真的很難找到真心的。她們是幸福的，夜晚，只想抱著你在河邊，享受綠草帶來的溫馨的氣息，真的很難找到，他們說每兩萬個人中就會有一個屬于自己的.人，但是何時才能相遇呢？一切都要靠自己的努力，爭取那份屬于自己的幸福，永不放棄，我也不會難過，有什么熬不過，我還是很快樂~！

　　于這個世界，在勇敢中挑戰自己，為自己的未來打造一片天空，彩虹圍繞的世界，屬于自己堅強的信念，任何事在我眼中其實沒什么不可能的，就算定局我也會改變回來，但如今~所有都是無法挽回，應該默默祝福？看見那一刻為別人的笑，記憶隨風飛，淡淡的空間中彌漫傷感的氣息，也許這就是我們的結局~、想念，就在回憶里變淡，也漸漸變成習慣，記得那一句再見，當是我多么勇敢，掩飾傷感和悲劇的遺憾，淚水涌上的瞬間，如被全世界拋棄，夢想和現實總有一些遙遠！

　　那些日子你會不會舍不得，思念就像關不盡的門，空氣里有幸福的灰塵，現在只有屬于自己打造的一片未來，緣分，伴隨著我走到最后，在這個世間，總有一朵屬于自己的花朵，靜靜地等待自己，永不停息，寒冷的夜晚，悲涼的心，獨自承受~望這星空不讓淚流下~黑夜，只有無限的遐想，霓虹燈下，灑下一路悲傷！！！

　　憂傷還是快樂？

憂傷還是快樂-散文8

　　對于第一種人來說，他們是不知道自己能夠做什么，大概覺得所擁有的東西很多，譬如財富，還是物質的，更有甚者是精神上的，當然這不是絕對的，另一種是在生活中有追求，不論是什么樣的追求，他們永遠不會覺得時間過得慢，例如一個很愛打游戲的人來說，他或她會坐在電腦面前半天，一天都可以的。我一直都喜歡這一句話：“世上，又豈會有如果的存在；人生，又豈會任君選擇。”

　　大概會認為上一句有點太過于憂傷了，在世上有許多的人們做事是唯物主義的，也有的是唯心主義，并且可能還有間于兩者之間的。那到底是怎么樣的，我自己也不太清楚。我會不停的問自己我快樂嗎？但是我總是不能很確定的說出答案，我很羨慕那些沒有煩惱的孩子，聽人說過孩子是這個世界的天使，至于對與否其實有待查證的。也許從你慢慢的爬起來，走起路來，直到你已經有了自己的思維和意識，成為了獨立的個體了，就要開始了人生的旅途了。

　　旅途的風景很美，那是每個積極的人們的.想法，他們經歷了太多的太多的考驗，而我呢，正是走在人生的五分之一的路程上，假如我把人生看做是一條直線，只不過直線的距離可以用時間來表示而已，是一百年的話，我已經走了五分之一也就是二十年了。假如有人認為旅途很艱辛，那么大概他是消極的，會去躲避，去逃避而不是面對，那也就是地球上那么多的人卻只有那么一個比爾蓋茨，也只有一個林肯，也有那么唯一的愛因斯坦了，小時候，老師說過我們每個人都是世上獨一無二的存在，一棵樹上不會有相同的兩片樹葉一樣，那是多么的覺得不可思議的。

　　我們的人生有許多我們認為是彌足珍貴的東西，友情、愛情、親情等等。和朋友在一起的時光是快樂還有憂傷的，吵架是每個人都會做過的事情。其實時光的老人拿走了你的青春，卻給了你一樣叫做回憶的東西。我是矛盾的，一方面要時間過得快，但是時間真的從你身邊消逝了，我又會舍不得。有過了友情，那么愛情呢，愛情是生活的催化劑，人生是有色彩的，有的是黃色，有的是灰色，但是還有一種是所有顏色的總和是熒光色，我也想有那種許多顏色合成的顏色，非常的絢爛，正如你所愿望的那樣。有過愛情，那么接下來是你一點也不陌生的親情了，我們從小到大應該知道親情，在你生病受傷是，總有人會比你還難過，只不過你還不明白，大抵天下父母是一樣的，關心愛護孩子。這些東西我們會沉浸在里面，友情的溫暖，愛情的幸福，親情的溫馨。但愿我們都會這樣。

　　我早已過了十七歲的雨季，也過了十八歲的花季了，接下來是什么呢？或許時間回來告知你。當你在人生的最后一刻你問一下自己：“憂傷還是快樂？”

憂傷還是快樂-散文9

　　感情隨時間沉淀了，還剩下什么？值得回憶的，是那些傷口，一點，一點蔓延的痛，慢慢地，慢慢地，流入骨髓，痛徹心扉。流淚，已經是一種告別孤單的方式，冰冷的感覺侵蝕著身軀，蜷縮在角落里，滿天星辰，璀璨的，心碎·····

　　抬頭仰望天空，不讓眼淚滴下來。這個時候我又想起了你，那個最初的你。你就這樣被我生生的記住，泛濫在每一個孤寂的深夜，而那些孤獨都因你而起。夜走到深處都舍不得將這些輕柔的溫暖冷卻掉，糾葛太厚重，卻再也無法揮揮手流一點淚輕易的走掉。 我的愛是一場放逐的流浪，以那場夢為目標，追逐盡頭的你，于是開始了你追我趕的游戲。而你總會在我想要放棄的時候給我足以樹立信心的希望；在我集滿勇氣信心十足的時候你又逃到我光著腳丫都追不到的地方。我的生命一次一次重復著鋪天蓋地難過和快樂。 只因為你，一切都原由都因為有你。他們說，當時針、分針、秒針、重逢在零點零刻時，深深吸一口520，讓那些煙霧像愛你那般浸入五臟六腑，你就可以如我愛你這般愛我，而我希望你不要像我這樣戀到癡傻、傻到瘋狂、狂到心痛、痛到淚流滿面。你知道我舍不得，從開始就不忍心看你難過，即使我自己都這么的難過。所以，520就真的只是我愛你而已，你從未愛過我。所以你也不必如我這般哀悼所有的付出得不到回報。妖冶的燃燒到最后，只剩空氣在傳繞。沒有人記得今夜它經歷過怎樣滅頂輝煌。只是它似乎也如我這么切膚的愛過，否則那味道怎么會讓我的在這深夜里淚流滿面。

　　原諒我這般的墮落，真的不知道應該怎么愛你，你明明知道我連自己都不愛。你說我失言了，我真的失言了，說好以后的文字里只會出現你的影子，可總在你的身上看到他的影子。原諒我這般自私的愛你，原諒我那隨風而逝的諾言。笨蛋只要你幸福，我愿意放棄一切。我知道就算我把全世界給你，也抵不過一個她。你要的幸福也許只有她能給吧！

　　今夜不知道如何入睡，我們有好幾天都沒聯系了吧。漸漸習慣了用這種方式想你，因為這樣更深刻吧！倒了一杯酒，趴在桌子上透過藍色的玻璃看杯子里暗紅色的液體，像毒藥般的上人迷上了它。喝進嘴里有一點苦，可以讓人接受的苦。‘啪’杯子掉在地上，發出清脆的'聲音。暗紅色的液體流出來了，在地上顯得那么美，碎了。。。手伸下去撿碎玻璃，手也被刺出了鮮血。滴在地上，像盛開的曼株沙華。拖著疲憊的身子走進了洗手間，血順著路線一直流到洗手間，給黑暗的房間里形成一道獨特的風景線！躺在浴缸里，冷水侵蝕著我的身體，隨手拿了一瓶安定，仰著頭扔進喉嚨里又吐出來了一些。用刀在血管上劃了一下，血順著刀口流了下來。仿佛曼珠沙華般的綻放，今夜我們決別吧！凌晨5.20分發了一條短信給你，知道你收不到。可是還是想告訴你：親噯的對不起，我沒有遵守我們之間的約定好好活著。笨蛋我愛你，請幸福！

　　我累了，只想好好的睡一下。

　　20xx年6月25日早上九點，睜開眼看見那刺眼的白，這是天堂嗎？聽見門外來來往往的人和繁雜的聲音，我知道我還活著，為什么死就這么難呢？拔掉輸液管，努力撐起身體下床，把門反鎖上。我只想一個人靜靜的呆上一會，笨蛋我還和你在同一個世界，該慶幸自己還活著嗎？

　　抬頭仰望天空，遠方的你現在好嗎？現在想我嗎？

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