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我已不是我我卻還是我散文（精選10篇）
在學(xué)習(xí)、工作乃至生活中，大家都經(jīng)常看到散文的身影吧？散文的宗旨是文筆一定要優(yōu)美，文章一定要流暢。“形散而神不散”。什么樣的散文才是真正的好散文呢？下面是小編收集整理的我已不是我我卻還是我散文，歡迎大家分享。
我已不是我我卻還是我散文 篇1
原來時(shí)間真的可以淡化感情！青梅竹馬亦或海誓山萌，都經(jīng)不起時(shí)間的考驗(yàn)!兒時(shí)的玩伴同窗的友誼，在距離面前又是那么的蒼白！
聽著電視劇里熟悉的主題曲，我的心悸動(dòng)了，卻不會(huì)傻乎乎的拿著遙控器按著暫停來抄寫歌詞了!
我已不是我，我卻還是我！
聽著某些丟不掉的口頭禪，我會(huì)細(xì)細(xì)品味，卻不會(huì)無聊到想以此來組詞造句從而來豐富生活了!
我已不是我，我卻還是我！
想起那片承載了十多載歡歌笑語的黃土地，我的心動(dòng)了，卻不是往昔那般無助那般痛了，我知道我該適應(yīng)這片春季沙漠冬季雪的'土地了!
我已不是我，我卻還是我！
某時(shí)某刻觸碰到殘留的記憶，一如往昔的會(huì)打開心門追憶過往，卻能坦然憶之、受之，不會(huì)多生那么多柔弱的心思了。
我已不是我，我卻還是我！
眼淚不曾減少但卻懂得了偽裝！藏在被窩里可以淚濕枕巾或淚如長江，人前卻必須時(shí)刻把微笑掛在臉上！
我已不是我，我卻還是我！
可以任性可以自戀，當(dāng)絕不允許張揚(yáng)！我以為我成長了，強(qiáng)大了！
我卻已不再是我，但也還是我！
讓心歸于零，細(xì)細(xì)品味，原來我丟掉了很多幸福，我依然那么脆弱，只是把悲傷偽裝！
我已不是我，我卻還是我！
以為放下，不去想念就是強(qiáng)大，以為丟掉，不去懷念就是贏家！卻不知，回憶本就是一筆財(cái)富，雖然往昔已不復(fù)存在，但是卻也值得懷念！
丟不掉的何必強(qiáng)求？小心珍藏，細(xì)細(xì)品味！不是所有的過往都是笑話，有一人懷念，便是美好！
你有你的未來，我有我的過往，讓過去空白，才是最大的輸家！
很慶幸，成長的路上我沒有丟了自己，我依然是我！
我已不是我我卻還是我散文 篇2
我的朋友兄弟們好懷念曾經(jīng)一起瘋過的日子
曾經(jīng)的瀟灑只有咱們懂得語言
咱們懂得瘋狂，
不知何時(shí)我不再跟你們在一起了，
不再跟你們一起上班了。辭職那天作為男人的我哭了好磕磣。
謝謝曾經(jīng)一起瘋過的兄弟，教會(huì)我很多道理。
謝謝，一起吹過牛逼的朋友
謝了小肥。大肥，佳琪。黃瑞。阿斌……阿權(quán)。
現(xiàn)在就自己上班一個(gè)人也學(xué)會(huì)了孤獨(dú)
一個(gè)人沒有當(dāng)初的熱情
一個(gè)人沒有當(dāng)初的瘋狂
一個(gè)人真的好平凡
阿深變了不再是曾經(jīng)五迷三道的阿深了不再是曾經(jīng)那莫頭腦簡單的阿深了。
也許現(xiàn)在的阿深就感情是個(gè)白癡傻子
這個(gè)沒人能教會(huì)只能自己領(lǐng)悟
傷了痛了才知道有些感情真的不能太珍惜，執(zhí)著只會(huì)把自己傷的更深。
累了疲倦了才知道真的錯(cuò)過好多該珍惜的人。
一個(gè)人的生活真的好孤獨(dú)
病了一個(gè)人抗累了一個(gè)人放松。一個(gè)人的.自嘲笑。
成天瘋瘋癲癲的你們帶著嘲笑的眼光看我。
笑我失心瘋，可是能有幾個(gè)人真正的懂我
在這真的好無力。
好想，好想，好想，回到曾經(jīng)的天真時(shí)代。
好想，好想，找回初戀的感覺，那么無暇，那么天真，那么幼稚，那么無知，一個(gè)微笑，一個(gè)笑話，一個(gè)輕吻。
簡簡單單，無憂無慮，真的很美，很美。原來，我曾，那么天真，那么幼稚，那么單純，那么無知。
不想長大，不想長大，無知的時(shí)代，無憂無慮，如今，太迷茫。太模糊......
失去了天真，失去了幼稚，失去了單純，剩下一身傷，傷痕累累，很疼，很疼。
忽然很想，找一個(gè)人，撫平傷疤，淡忘傷痛，沉淀現(xiàn)狀，遺忘一切。
也許，是一種自我開導(dǎo)，一種安慰，也許，是一種需求，一種放縱。
也許，真的感覺到了寂寞…
成熟了就離某些事物遠(yuǎn)了。
我已不是我我卻還是我散文 篇3
靜靜地站在窗前，思緒萬千，心里的某個(gè)角落在隱隱作痛，痛的那般撕心裂肺，無法釋然。
望著窗外，回憶著那些曾有過的溫暖，而現(xiàn)在心里卻變得空落落的，仿佛穿透了時(shí)間與空間，那么茫然，那么孤寂；“早知道是這般夢一場，我又何必把淚鎖在自己的眼眶……”他輕聲地哼著歌曲的小調(diào)，眼睛里淡淡地掠過凄涼眼淚順著臉頰滾落，大腦一片混亂，他還來不及和她說再見，還沒來的及再多看上她一眼，她就先行一步，拉著孤傲的背影，走向遠(yuǎn)方，影子越拉越長，心越來越遠(yuǎn)。
雖然從主觀的`角度講：個(gè)人的立場不同，這是她的選擇；可是對(duì)他而言，卻面臨著情緒的無法自控，自打那年認(rèn)識(shí)她起，就再也沒能忘掉她的容顏，想她時(shí)在他的腦海，念她時(shí)在他的心田，她就是他的一切。
天色漸暗，他依然站在窗前，面色沉重，那刺骨的寒風(fēng)吹的他有些生疼，他強(qiáng)忍著那股酸，努力的壓低聲音：天果然不會(huì)遂人愿，也許這就是命運(yùn)的考驗(yàn)吧，但卻又讓他欲哭無淚；話音剛落，她那孤傲的身影又浮現(xiàn)在他的腦海。
不知過了多久，窗外開始電閃雷鳴，他的目光也沉侵在了雨水之中，顯得那般憔悴；望著星辰，他仿佛在向天訴說：難道你就沒有半點(diǎn)憐憫之心嗎；隨著他的心情越發(fā)沉重，那深沉的眼神幾近絕望；他嘆了口氣：“好吧，既然是命運(yùn)的安排，我還能說些什么呢，只能接受。”突然，那微妙的眼神一閃而過——
“一卷紅顏夢，幾多相思情。”
然后他的聲音有些發(fā)抖：“總有一天我會(huì)去找你的……”他強(qiáng)裝鎮(zhèn)定的回到床邊，破曉之前，他已不記得自己是怎樣入睡的了，只是每當(dāng)夜深人靜的時(shí)候，那段無法釋懷的情和那個(gè)孤傲的倩影，都會(huì)在他的腦海不時(shí)閃現(xiàn)，只留下一顆撕裂成兩半的心，魂?duì)繅艨M，只為終身的心愿；無法入眠，只為一生的思念；無法尋找，只是我為影，她為人。
我已不是我我卻還是我散文 篇4
夏天是最適合留戀的季節(jié)，因?yàn)樗械拈_始都是在夏天。校園的懵懂，青春的張揚(yáng)。那是一個(gè)遇見，然后有了發(fā)芽。
而我卻總是會(huì)忘記夏天，是怎樣的`開始。到后來，漸入冬季。寒風(fēng)瑟瑟的時(shí)光里，有了你的相伴。
情不知所起，一往而深。
也許，這份情，也只有自己可以明了。
從相伴，到背叛，再到原諒，你給我的是滿滿的快樂，是滿滿的淚水。走著，站著，躺著，我始終不能忘記你曾在別人的懷里快樂。都說既然選擇原諒，那么就絕口不提那件事。即使不提，我也是折磨自己。
不曾原諒，也不愿離開。要有都愛，我才放的開。
我喜歡繞著操場奔跑，在每個(gè)夜晚，如同夜空中最亮的星。我也會(huì)想起美好的過去，同樣，我也會(huì)想起你給的眼淚。在夜色中，沒有人會(huì)看見我的抽泣。我一直繞，一直繞，五圈，十圈，十五圈。我以為我會(huì)忘記，卻發(fā)現(xiàn)更清晰。
吹過冷風(fēng)，喝過烈酒，想過放手，不過依舊。前路漫漫，你在哪里，傷痕累累，你在哪里。站在這里，我要怎樣心疼自己，我卻把所有眼淚都給了你。
你快樂嗎，我偶爾會(huì)想起你。
我已不是我我卻還是我散文 篇5
我坐在回家的火車上，戴著耳機(jī)聽著歌，窗外的風(fēng)景飛馳而過，用喟嘆來形容彼時(shí)的思緒再好不過。
考試完后放縱了兩天，并未對(duì)生命的浪費(fèi)產(chǎn)生愧疚，計(jì)劃中，等回家后再好好奮斗。當(dāng)有了借口后，所做的事似乎都能義正言辭地闡述。目標(biāo)設(shè)在哪里，回家成了一段征途，心中并不熱血，有種如涼白開的清涼無味。
很早的時(shí)候，當(dāng)自己想去做一件事的時(shí)候，總是洶涌澎湃，卻少有能堅(jiān)持下來的事，熱血反而成了一時(shí)的頭腦發(fā)熱。那個(gè)時(shí)候從未想過，當(dāng)一個(gè)人下定決心去做一件事，心中起伏的漣漪竟是堅(jiān)定卻又帶著絲絲感傷，世界上竟會(huì)有如此矛盾的心緒。
音樂播放器里有一個(gè)許嵩的歌單，很早的時(shí)候，當(dāng)聽到《等到煙火清涼》時(shí)，會(huì)毫不猶豫切歌。老歌聲環(huán)繞在耳畔，如今再聽《等到煙火清涼》，靈魂似乎能在那份“煙火清涼”中寄托，詞拙，形容不出那份共鳴，只覺得這首歌很符合如今的心情。
很早的時(shí)候與如今的種種，在腦海交錯(cuò)重疊。好多好多的曾經(jīng)無法成就如今，曾經(jīng)真的成了曾經(jīng)。
一路走來也被人誤解，因不需要所有人都了解自己，不想對(duì)全世界爭辯，所以選擇沉默；一路走來，也會(huì)為心中的執(zhí)念同別人爭吵，就算吵輸了心中也是淡然。若沉默是一個(gè)人成熟的'標(biāo)記，時(shí)而寧靜，時(shí)而喧囂，用成熟形容太過，但這一路至少成長了。
是啊，我從曾經(jīng)走來，在迷茫中掙扎著想要心靜，在喧囂中又吵鬧著想要寧靜，矛盾著、憧憬著、等待著，而這一切，與我而言，皆為成長。
人生可貴的是，一程山水一城人，一程風(fēng)雨一相伴，走過這條路，還有另一條路等著自己走，人便在一程路上遇這一程人，等下一程人。
曾經(jīng)到現(xiàn)在，成就前一段路，請(qǐng)?jiān)试S我用今天劃分前后兩段路，至此踏入后一段路的征途，帶著不一樣的心態(tài)前進(jìn)。
或許，堅(jiān)守著初心，就不會(huì)被這個(gè)世界污染而改變，生命到最后終為無華。
又或許，堅(jiān)守著本心去改變，為達(dá)成靈魂最后的歸宿去改變，等我改變了自己，我的家庭會(huì)因我改變，我所在的小鎮(zhèn)會(huì)因我的家庭改變，城市會(huì)因小鎮(zhèn)改變，城市改變后國家改變，最后世界也就改變了。
而我很慶幸，從曾經(jīng)到現(xiàn)在，我還是我。
我已不是我我卻還是我散文 篇6
一直以為人在某些時(shí)候經(jīng)歷了苦難甚至是災(zāi)難后，有的人會(huì)變得一蹶不振，而有的人卻會(huì)愈挫愈勇。一直以為自己會(huì)是后者，但現(xiàn)在想起來，自己有的只是堅(jiān)強(qiáng)和堅(jiān)持而已，其實(shí)我一直未曾改變，我還是曾經(jīng)的我，真實(shí)，善良一如往昔。
一、至少，我還是真實(shí)的
自從兒子走進(jìn)部隊(duì)，愛子心切的我一直在空間里絮語叨叨，言辭間充滿了對(duì)兒子深深的思念和掛念。因此有人質(zhì)疑我：你有病啊？整天寫這樣的文字，你以為你是誰？全世界的人都該圍著你轉(zhuǎn)啊？
上網(wǎng)三年多了，我一直理智上網(wǎng)，真誠待人，在今年，其實(shí)這已是第二次有人質(zhì)疑我了。第一次質(zhì)疑是因?yàn)槲以鐚?shí)地寫下了自己的如煙往事，有朋友斥責(zé)我不該太過于真實(shí)；而這一次，我真的有點(diǎn)不明白，你若是不喜歡我的“無病呻吟”，請(qǐng)你遠(yuǎn)離我的“干擾”。第一次質(zhì)疑我現(xiàn)在已不想再提了，我只從中知道了一點(diǎn)：原來有朝一日，我竟然可以在自己的文字里傷到自己。而這第二次質(zhì)疑，我真的有點(diǎn)委屈，我想問一下那位朋友：如果有一天，你辛辛苦苦養(yǎng)大的孩子被送到幾千里外的地方，而且是兩年不可以見到一次面，試問你會(huì)不想你的孩子？也許是我這個(gè)做母親的不夠真正的堅(jiān)強(qiáng)，也許你可以對(duì)你的孩子沒有思念，可我做不到，真的做不到。我只是在文字里寫下對(duì)兒子的思念，難道這也錯(cuò)了？對(duì)不起，也許你沒有錯(cuò)，也許是我錯(cuò)了，可是，我的眼里真的容不下沙子。對(duì)不起，我刪了你。以后的日子里，我有病與否與你無關(guān)，好嗎？
其實(shí)，我也應(yīng)該對(duì)你說聲謝謝的。感謝你對(duì)我的當(dāng)頭棒喝讓我驚醒，讓我知道我不該有太多的'兒女情長，我也正準(zhǔn)備著讓自己忙碌于自己喜愛的事業(yè)上，從而減輕一點(diǎn)對(duì)兒子的思念。盡管我知道自己的心隨著兒子的遠(yuǎn)行變得越發(fā)的柔軟，我會(huì)久久的看著別人家的孩子發(fā)愣，我把對(duì)兒子的思念化成一種動(dòng)力，待到兒子兩年后歸來，我會(huì)給他一個(gè)意外的驚喜和驕傲。等到兒子的回歸日，他也會(huì)給我一個(gè)大大的驚喜和變化。我會(huì)努力讓自己走出思念的意境，因?yàn)樵偎寄钜彩莾赡甑臅r(shí)光。我知道昨天的陽光再溫暖，它也曬不干今天的衣服。兒子都在接受成長和改變了，我還有什么理由讓自己不再堅(jiān)強(qiáng)呢？做自己想做的愿意做的事，走自己愿意為之奮斗的路，和兒子在這分別兩年的時(shí)光里共譜屬于我們自己的精彩！
二、我本善良，素不相識(shí)的孩子也很善良。
有一天下午我去軹城買化妝品，想著先去買了晚飯要吃的饅頭。在中途看到一個(gè)六十多歲的老人在路旁的垃圾箱里尋找東西，想他可能是餓了，急忙下車買了幾個(gè)一元一個(gè)的大燒餅，追上已走了一段路的老人，遞給他一個(gè)燒餅，只聽他嘴里喃喃說道:“我吃了一個(gè)餅，不是把你坑了？”我聽了心里很不是滋味，把燒餅塞到他手里:“快吃吧，看你說的”。然后匆匆騎上車走了。
那些年里，一直遇到當(dāng)面要錢的路人，我會(huì)多少給一些，但心里會(huì)不是滋味。而今天，是我心甘情愿給他的，心里卻很不好受。因?yàn)槁牭阶錾獾娜苏f老人家里就是軹城村的，我不知道老人的兒女如果看到自己的父親在垃圾桶里尋找食物，會(huì)是怎樣的心情？
希望普天下為人兒女的，請(qǐng)善待自己年邁的父母，別讓他們老無所養(yǎng)，老無所依。因?yàn)椋K有一日，我們也會(huì)年邁，我們現(xiàn)在對(duì)父母做的可能就是未來兒女們對(duì)我們做的。
下面這段文字是我從兒子空間里一個(gè)網(wǎng)名叫大黃的同學(xué)的說說里轉(zhuǎn)載過來的：剛剛騎車快到家的路上見有個(gè)人給我招手，我以為是壞人就騎過去，離他有100米吧，拿車燈照一下發(fā)現(xiàn)他渾身是血，就過去問他怎么了，他說他連人帶車掉進(jìn)臭水溝里了，讓我?guī)退衍囂蟻恚f他攔過了很多車了都沒人理他，看他可憐我就幫了他，雖然幫他臺(tái)上來手上弄的很臭，但是我想說的是現(xiàn)在的人都怎么了，心都是石頭做的嗎，多做點(diǎn)好事積積德吧，不要覺得壞人太多，實(shí)際還是好人多，多做點(diǎn)好事，等你出事時(shí)也會(huì)有人幫你的，每個(gè)人都不可能一輩子不出事的，幫了他心里也沒有幫助人的快樂，反而還有點(diǎn)小悲傷，我是怎么了，總是心太軟。
我不知道大家看了這段文字后會(huì)有什么想法或看法?我只知道自己的心很沉重。
三、朋友說，大家說……
昨天去朋友家，朋友就我那天的事說:“你啊，總是心太軟心太好，我們附近有一人家，有天有一陌生人路過他家門口，說是口渴了想到他家喝口水，主人就讓他進(jìn)去喝了水，誰知道陌生人喝完之后竟然倒地死了，而且就死在主人家的院子里。可想而知是賴定了那家主人，可是應(yīng)該是很顯而易見誰都可以懂的問題，那戶主人家總不至于把自家的飲用水致毒吧？呵呵，他也只能自認(rèn)倒霉了。你啊你，以后收斂點(diǎn)你那一觸即燃的同情心，好嗎？”
我想起了一件事:說有一位臟兮兮的老大娘拿著個(gè)塑料編織袋在某小區(qū)的垃圾桶內(nèi)撿拾垃圾，好多人對(duì)她投以鄙夷的眼神。一會(huì)兒，只見老人從兜里掏出一個(gè)蘋果手機(jī)打起了電話，于是，周圍那些鄙夷的眼神又變成了羨慕嫉妒的眼神。而更讓他們大跌眼鏡的卻是，不一會(huì)兒，一輛紅色的寶馬徐徐開來，隨著后備箱被打開，老人放進(jìn)撿拾的垃圾袋，隨后坐上車飛馳而去。寶馬車的身后不知道跌落了多少雙因?yàn)榱w慕嫉妒恨的眼珠。
也許我說的這兩件事本無關(guān)聯(lián)，但我真的很想知道，人性和良知如果被同時(shí)放在天平上讓您取舍，您會(huì)選擇什么？
但我清楚地記得，那天那位在垃圾桶里尋找食物的老人在用顫抖的手接過我那個(gè)燒餅時(shí)，我看到他留著長長的指甲，而且指甲里滿是黑黑的污垢……
如果今后還會(huì)有類似的事件發(fā)生，我想我還是會(huì)像那天一樣，給予他們力所能及的幫助。
四、孩子們，我的祝福依舊
上個(gè)周末下午四點(diǎn)多，婆婆房間的移動(dòng)電話響了起來，婆婆不在家，我去接了，剛“喂"了一聲，只聽話筒那邊叫著：“大妗，是我……”
原來是遠(yuǎn)在湖北當(dāng)兵的外甥打過來的，急忙問他在那里適應(yīng)了嗎？就聽得他在那邊告訴我他一切都好，問我們想他沒有？說他整天做夢，老是夢到和哥哥（我兒子）小時(shí)候的趣事。傻外甥，我們怎么會(huì)不想你呢，你自小在我家長大，和我的兒子又有什么兩樣啊?外甥的問話讓我想起了他們兩個(gè)小的時(shí)候，有一次逃學(xué)，兩個(gè)人跑到鐵路上，坐到立交橋的正上方的空地，腿耷拉在下面還不停地?cái)[動(dòng)著（這是他們后來對(duì)我說的），后來又順著鐵道跑到我娘家，我媽看著他們的小臟臉哭笑不得，給他們兩個(gè)把臉洗了干凈，又讓他們吃了飯，把他倆送到回家的路上讓他們回家。
時(shí)至今日，每次從立交橋下經(jīng)過，我依然會(huì)想起，曾經(jīng)有兩個(gè)小男孩曾耷拉著腿坐在上面，可如今呢？昔日那兩個(gè)調(diào)皮搗蛋的小男孩，如今都已各在一方，都成長為一名合格的解放軍戰(zhàn)士，祝福你，親愛的外甥，等著你和你哥哥兩年后的精彩回歸……
我知道，我不像大家想象中的那樣堅(jiān)強(qiáng)，但我知道，作為兒子的母親，我沒有理由不堅(jiān)強(qiáng)。
我知道，我還不夠強(qiáng)大，但我會(huì)試著讓自己逐漸走向強(qiáng)大，但我知道，我會(huì)一如既往的真實(shí)和善良，直到永遠(yuǎn)……
我已不是我我卻還是我散文 篇7
為什么，為什么我還是那么的思念你，自從你走后，我每天都活在回憶里。自從你走后我每天都看著情情愛愛的電影。傻傻的笑，狠狠的流淚。自從你走后，我還是會(huì)翻出塵封的照片，對(duì)著照片自言自語。不，我那不是自言自語，我只是想停留在有你的時(shí)刻。自從你走后，我真的變了，變得那么的感傷，變得那么的脆弱，比以前更脆弱了。自從你走后，我曾經(jīng)瘋狂在每個(gè)黑夜買醉。麻痹自己。自從你走后，我在不同的地方唱著傷感的情歌，那已經(jīng)不是幸福的情歌了。自從你走后，我迷失了自己，我把自己鎖了起來，在一個(gè)很小很小的屋子里思念著我們的一切，每天都是這樣過。
我在等待著什么。現(xiàn)在我什么都沒有了，沒有了和你聯(lián)系的方式，你也不會(huì)在來找我了，就算你來找我，也不會(huì)直接對(duì)我說你是為我而來的。我只能這樣思念著，流淚著。我仿佛覺得自己從來沒有掉過這么多的淚水，我累了，真的好累好累，我真想自己就那樣睡死過去，可是夢里都全部是你。我看著你摟著別的女人的照片，我恨我恨我那么的恨，卻又是那么痛，那么的抓狂。我對(duì)著自己抓狂，抓狂完了，我又會(huì)去回憶曾經(jīng)你對(duì)我的`好，曾經(jīng)你帶給我的溫暖，守候我的每個(gè)黑夜。我恨自己，我恨自己這么愛你，我恨自己這么想你，遠(yuǎn)方的你，你可知道我這樣好的一個(gè)女人的千變?nèi)f化都只是為你一人而存在。
我承認(rèn)，我還是那么想你。如果你哪天回來找我了，我的溫度依然還是曾經(jīng)那么的真，還記得當(dāng)年那個(gè)丫頭嗎？19歲的我，至今我還是屬于你一個(gè)人的。我承認(rèn)，我還是那么的想你。
我已不是我我卻還是我散文 篇8
有的時(shí)候，我覺得我也是一個(gè)小孩，一個(gè)離不開家的小孩兒。
有的時(shí)候，我們都以為我們長大了，可以不需要父母的關(guān)心，以為自己翅膀硬了可以飛了，可以不管不顧地離開他們，有多遠(yuǎn)就飛多遠(yuǎn)！有的時(shí)候，我們以為我們可以放開他們的手，愛過獨(dú)木橋就過獨(dú)木橋，喜歡說走就走。但是，當(dāng)我已不再是一個(gè)小孩的時(shí)候，我突然膽怯了，我突然害怕了，我突然覺得自己，就像一個(gè)小孩一樣，不敢也不想離開他們了。
長大了，聽了很多關(guān)于他們或自己的故事，偶爾偷偷躲在被窩里默默流淚。我們路過很多風(fēng)景，看過很多人的人生，與許多人相視而笑，然后擦肩而過，也與許多人牽起手一直走，一直走，走到了現(xiàn)在。有的時(shí)候，打開一扇窗，長大了的我們看到了很多不同的風(fēng)景，晴天或雨天，但是在小孩子的眼里，他看到的永遠(yuǎn)是晴天。有的時(shí)候，長大了的我們，更愛哭鼻子，因?yàn)槲覀円褯]有了當(dāng)初的`懂事，我們隨隨便便就鬧脾氣，我們習(xí)慣拿眼淚來嚇唬我們那已經(jīng)經(jīng)不起折騰的家人。很多事情，時(shí)間一過，我們就會(huì)慢慢淡忘，很多故事與回憶，早已經(jīng)隨時(shí)間而去了，只剩下了一些我們自己認(rèn)為很重要的事情，卻與他們沒有太大的關(guān)系。我們不是敗給了時(shí)間，而是敗給了自己。所以，我常常奢望擁有一臺(tái)時(shí)光機(jī)，我希望自己能夠在時(shí)光機(jī)上睡一覺，醒來，又回到了童年時(shí)候的我們，可以毫無顧忌地騎在爸爸的頭上，可以和媽媽撒嬌，不管誰欺負(fù)我們，總有兩個(gè)人站在我們的身邊說：“沒事，我們一直都在。”懷念小時(shí)候我們的天真，可以為了看一本書，跑到十幾公里的市集上把攢了很久的幾毛錢拿來買一本漫畫。為了和別人一樣，在母親節(jié)、父親節(jié)的時(shí)候，給爸爸媽媽送上一份小小的禮物，把爸媽給的早餐費(fèi)剩了下來，最后還沒能買到一份合意的禮物。當(dāng)我還是一個(gè)小孩的時(shí)候，我是如此的乖，如此的懂事，當(dāng)我還是一個(gè)小孩的時(shí)候，我總是有很多理由去關(guān)心他們、去哄他們開心，當(dāng)我還是一個(gè)小孩的時(shí)候，我總是有很多很多的時(shí)間去陪伴他們，當(dāng)我還是一個(gè)小孩的時(shí)候，我不會(huì)為了別的事情而輕易離開他們。但是，當(dāng)我已經(jīng)長大，當(dāng)我已經(jīng)懂得要尊老愛幼，當(dāng)我懂得“樹欲靜而風(fēng)不止，子欲養(yǎng)而親不待”的大道理、懂得盡孝要及時(shí)的時(shí)候，我卻不知道該如何付出，所以我總奢望自己擁有一臺(tái)時(shí)光機(jī)，可以穿越時(shí)空，回到過去，可以扮可愛逗他們笑，可以毫無顧忌地親他們的臉……這是一個(gè)已經(jīng)不再是小孩的子女的奢望。而如今，時(shí)光磨損了他們的容顏，斑白了他們的青絲，縮短了我們在一起的歲月，我莫名地失眠。有人說，有些愛是無條件的，有些愛，在被愛的人的眼里毫無價(jià)值，理所當(dāng)然接受不是錯(cuò)，無限制、無條件地透支，也不過分。別人都說，你愛一人太深，他越瞧不起你，你越愛一個(gè)人，他越無動(dòng)于衷。當(dāng)自己也微微感到父母的蒼老時(shí)，我頓時(shí)覺得自己很無助，像一個(gè)小孩一樣無助，卻不知道該用什么來延遲他們的蒼老，用什么來止住時(shí)間的流失。
當(dāng)我們愛一個(gè)人，或者一群人，我們總是無法成熟，因?yàn)槲覀兒ε率ィ晕覀儾幌攵檬ァ．?dāng)我們愛一個(gè)人，我們希望自己還是一個(gè)小孩，不必也不懂得去考慮會(huì)不會(huì)有一天失去他們，我們都希望，一切理所當(dāng)然地伴隨著我們、永遠(yuǎn)存在！
我已不是我我卻還是我散文 篇9
我安靜的凝望著曾經(jīng)讓我熱淚盈眶的這一方寂靜的荒野，一切都變了，包括我。是什么時(shí)候，什么樣的人將這里夷為平地？沒有了深深淺淺的溝壑，只剩望斷天涯，望穿寒江的寂寞。千里坦蕩，莫言彼時(shí)殤。依舊是荒涼，只是比以往干凈，平整了許多。誰還記得，這里曾埋葬著青春的感動(dòng)和思念？誰還記得？
一路走來，有些東西，原本念念不忘的，原想深深銘記的，最終還是拗不過時(shí)間，終于，還是淡漠了，忘記了。忘了那時(shí)撕心裂肺的哭喊，忘了那時(shí)跪向天際的祈禱，忘了的真的太多太多了……時(shí)間總是在我們頻頻回首顧盼的時(shí)候，將我們推向遙遠(yuǎn)的未來。有天，當(dāng)我們站在了昨天的未來的時(shí)候，發(fā)現(xiàn)原來沒有什么是永垂不朽的！幸福，會(huì)成為回憶，心痛也會(huì)成為過往！
莫名憂傷。低頭，我再也找不到曾經(jīng)的痕跡。我記得的，我曾經(jīng)是從這里經(jīng)過的！是風(fēng)沙淹沒了什么，還是潮漲潮落的季節(jié)吞噬了我的足跡?當(dāng)我再也看不見它，當(dāng)它消逝在模糊的視線里，我努力尋著風(fēng)吹來的方向，穿越這空曠的荒涼，感受它曾經(jīng)存在的遠(yuǎn)方……
終究是忘了。沒有誰愿意停留在不可挽回的身后。那以后，我們各自前行。身各一方的.日子里，沒有太多的相遇，沒有更多的祝福。那以后，我們就這樣帶著自己的行囊離開，沒有回頭，也許也沒打算回頭……友誼，這個(gè)詞太深沉。有些感情是經(jīng)不起眼淚的。我們曾經(jīng)同路過，只是在一起受傷的時(shí)候，選擇了一起朝著彼此相反的方向逃亡。我們沒有說好哪天還會(huì)再相聚，是因?yàn)槲覀兌疾辉冈傧嘤觥Ｏ嘤觯袝r(shí)候只會(huì)讓我們想起太多的傷，于是我們說好各自幸福，不管在哪……
凌亂的紙張，劃過午夜的瘋狂，飄零，跌落，墜入懸崖的凄寂……黃昏，斜陽，我站在離它十萬萬公里的彼岸，遙望著幸福姍姍而來。聆聽寂寞在唱歌，溫柔的，瘋狂的……
天，地，距離，太過漫長的等待。地平線上的悲哀，永不停歇。
離開，行走，我念著，我記得，我堅(jiān)信的，我終究還是忘了。
有時(shí)候，會(huì)特別特別的想念大一時(shí)的我們，友誼，愛情，哥們兒，鐵兒……我們現(xiàn)在還在一起會(huì)是怎樣？
我已不是我我卻還是我散文 篇10
昨夜一段簡短的夢，讓我在午夜中驚醒。她的影像如此的清晰，夢境中的對(duì)白，輕繞在耳畔。是真實(shí)，是夢境我在剎那間交錯(cuò)與迷惘中。
當(dāng)她在轉(zhuǎn)身即將離開我的一瞬間。一個(gè)痛點(diǎn)被柔弱腐蝕，痛不欲生的痛在心口處綻開，一簇花開的瞬間，糜爛的芳香刺痛了心，就連呼吸也被扼緊。
痛，痛得的我在驚恐地醒來，整個(gè)人又回到了現(xiàn)實(shí)，寬大的床上，只有一個(gè)從夢中驚醒的我。空空的房間，染著昏黑的死寂，天花板上涂抹著青灰的慘白。
我屈膝抱住孤獨(dú)，時(shí)間在房間內(nèi)滴答滴答地走著，任由孑然一人的'悲傷在蔓延，我再也無法合上濕潤的雙眼。只好呆呆地凝望空寂的深邃，傾聽窗外低鳴的風(fēng)聲。然后靜靜地等待思念被困倦撕裂成萬千碎片。
如果，思念可以化成一朵朵的冰凌花，她能凍結(jié)住整個(gè)城市的悲傷嗎如果，思念可以化成一道道的清明雨，她能洗滌凈整個(gè)城市的記憶嗎持續(xù)的憂傷在午夜中盤旋，我無法制止她的飛翔。只能眼睜睜地面對(duì)忽遠(yuǎn)忽近的她，在眼前晃動(dòng)。
情人節(jié)，明天就要來臨了。而我還是單身一人，兩年多的等待，只換來了我對(duì)愛情的遺忘。
愛情的感覺是什么我忘記了。
她是甜蜜，還是痛苦或是平淡——她是思念，還是折磨，或是淡忘——我渴望去尋找到這份愛情的感覺。
可傷口還沒愈合，我還要等待傷口愈合的那一天。在漫長的等待中，我毅然放棄了許多次尋找愛情的機(jī)會(huì)。我明白，我知道這都是我故意的退縮。我怕，善變的愛。怕傷口愈合后再被揭開。
如今，我依然站在原地，獨(dú)舞著看似華麗的獨(dú)角戲。一曲一曲的演繹，不知疲憊的扭動(dòng)著乏味的舞步。我痛的無力去改變面具后的真實(shí)，唯有藏匿在懦弱的其中。
有時(shí)，我總自問。
是我遺忘了愛情，還是愛情遺忘了我屬于我的幸福在哪里是左，還是右。還是在徑直的前方。
兩年半的時(shí)光在不經(jīng)意中劃過，傻傻地等待著，傻傻地微笑著，傻傻地幻想著。傻傻看著青春在時(shí)光中逐漸凋零。
曇花一現(xiàn)的愛情，曇花一現(xiàn)的青春，曇花一現(xiàn)的生命。
難道，所有的一切都是未來式的遺忘嗎哪么，屬于我的愛情在哪里在春天里，還是夏日里，還是在秋意正濃的季節(jié)里天空不知何時(shí)微微地藍(lán)起，淡淡的云彩在悄然變幻。是錯(cuò)覺，還是天明如果說，在我的愛情世界里的顏色是藍(lán)色的話。
她不曾改變，一塵不染的藍(lán)，猶如一望無際的湛藍(lán)的深海，不可被任何島嶼玷污的深藍(lán)。
哪么，我的藍(lán)色愛情中的憂傷的深邃又代表著什么是注定，是緣淺，還是信仰天終于亮了，這個(gè)冬天或許在明日就要離開這個(gè)城市了。春天的氣息能否喚醒一個(gè)沉睡的人。在春的暖陽里能否尋找到應(yīng)該屬于我的愛情當(dāng)冬天再來臨的時(shí)候。我是否能與心愛的人一起坐在落日夕陽下，一起欣賞雪落整個(gè)城市的一剎那。
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