心情隨感散文（精選20篇）

　　在平平淡淡的日常中，大家都寫過散文嗎？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。那么，你會寫散文嗎？以下是小編為大家收集的心情隨感散文，歡迎大家分享。

　　心情隨感散文 篇1

　　猛地，我有些不明白是什么意思，后來分析了一下，可能包括兩層意思吧。其一是因為文章寫得太好了，有些像文學泰斗劉心武的藝術風格，竟讓網友誤認為是剽竊了大作家劉心武的文章了；其二，就是作者真的剽竊了劉心武的作品，被網友看出來了。

　　如果是第一種情況，那么真的要祝賀這位作者了。人家劉心武可是大腕啊，就是專業作家，能跟他相提并論的也不是很多啊，何況，我們這些業余寫手？換了我，如果有一點點像劉心武的'風格，那就要高興得手舞足蹈了。但我很清楚，今生今世，我也趕不上他的一根寒毛啊。

　　如果是第二種情況，那我就覺得作者太傻了。劉心武是誰啊，他的粉絲多了去了，連骨灰級的都有。他的文章哪一篇不被廣為傳誦啊。你縱是吃了豹子膽，也不能去剽竊他的作品啊。

　　在這里，我無意去弄清作者到底有沒有剽竊劉心武的作品，甚至更愿意相信是第一種情況。但是令我有些不舒服的是，在網絡上，還真的有極個別的人，的的確確剽竊了別人的作品。

　　真的不明白這些人是怎么想的！

　　當網絡寫手，是很難出名的。又沒有稿費。純屬自娛自樂。心情好了，來一篇，心情不好也來一篇，聽到什么新聞，來一篇，看到什么不平事，再來它一篇……將自己內心想說的話，都寫出來，直抒胸臆，一吐為快。多好！可是，總有那么極個別的人，喜歡去剽竊別人的成果。那么請問一下，剽竊來的文章發表后又得到了什么呢？出名了嗎？得到豐厚的稿酬了嗎？直舒胸臆，一吐為快了嗎？會不會只是得到了“是劉心武的吧”式的評論？如果是這樣，那不是吃飽了撐的，自己嘔心自己嘛。

　　再說,就算能出名,或者能得到豐厚的稿酬,也不能去剽竊啊,那是小偷的行為啊,是不是?

　　所以，依我看，網絡寫手還是要認認真真地寫、腳踏實地地寫比較好。只要你堅持，再堅持，寫作水平一定會有很大提高，說不定哪一天還真的成了劉心武第二了呢。

　　心情隨感散文 篇2

　　最近論壇上諸多事情煩擾著我，心情不是很美麗了，蓮的突然事故，月兒的身體欠佳，加之一些繁雜事情干擾著，心緒不寧靜，以至于我無法繼續我的游記。自己寫的文字始終是自己最愛的，我想只因為那些不管美麗與否，卻是溢滿心房流出筆端的真情，我會永遠愛著它們！網絡中有太多的神奇，而我卻是最幸福的那個人，不但在網絡中收獲了這幫感性的朋友，而且還收獲了“弱水三千”這樣的一個網絡中生活里的朋友！我們之間有太多的共同點，因為最近身體不好，剛剛輸完液的時候，弱水將電話打來，詢問我病情如何，我答沒事，約她出來喝咖啡。

　　咖啡，始終是我最愛的飲品。因為它那極具高雅的魅力，讓它的價格很是昂貴。更因為咖啡是需要品的飲品，如此才讓品味它的環境變得如此凝重。小城不大，具備這樣環境的地方僅此一處，而登門的客人卻是少之又少！什么時候開始注意這個地方的？似乎是很久前？在這家店子剛開業的時候，我就獨自來過幾次，不是沒有朋友做陪，也不是故意弄點情緒出來，只因為骨子里喜歡一個人安靜地聽著音樂，細細品味那深褐色飲品的那種感覺。只為這種感覺我讓自己獨自一個人擁抱著這份心情，沉溺在那段閑暇的時間里。如今身邊多了一個可人兒，更多了聊天的話題，而我始終是喜歡將自己心里沉淀的東西剝離在這一刻。

　　曾經在之前來過的時候，要求營業員將音樂換成“琵琶語”，只可惜店里沒有這樣的音樂，于是，總有一些遺憾留在心里。今天，坐在靠窗位置的搖籃里，微微蕩著略有煩躁的心緒，此時的音樂竟然都是熟悉的旋律，細細傾聽，才發現這些都是好友經常播放的旋律，而我卻從來沒去詢問過名字，如此我只是固執的記住了旋律。這樣的時候，我不在渴望那熟悉的“琵琶語”了，用心傾聽，這音樂似乎帶著遠方朋友的心情撫摩我的心靈一般。

　　咖啡總是與音樂分不開的，咖啡能喝出林林種種的心情，音樂則是渲染這種心情的靈動音符。伴著褐色液體的揮發，優美的音樂可以靜靜地淌過心河，些許浪漫，些許憂傷，些許遐想，些許沉思在旋律中靜靜的蔓延……一杯咖啡的心情，隨著音樂的起伏跌宕，帶給每個人都是不同的感受，或許是心靈的平靜和凝思，或許是心靈的惆悵和憂傷，或許是一份安靜的美麗，或許是一段過往的回憶……我想這些都會因為你的心情和音樂的渲染而在咖啡中得到最好的滌蕩！這樣的氣氛中，我們會從中找到至真、至純的自我。每次進咖啡廳的心情與走時的心情都是截然不同，我想這次也不會例外。

　　兩個女人，兩種心緒浸染在咖啡里，平時一個人的時候，我不喜歡喝放糖的咖啡，但是我喜歡放上一點奶，我喜歡在加奶之前仔細端詳那杯中純褐色的液體，然后小心地將奶加入其中，我不著急攪拌，我喜歡看它們自然的相擁，直至相容。那種感覺像戀人從初次的相識，到后來的相知，期間的過程真的很美，很耐人尋味！喜歡看那純褐色的.液體慢慢地被奶融合，然后一點點的變得柔和，溫婉，我想被改變的是兩種液體：奶和咖啡。如此一個純粹的色彩被改變，一個純粹的性格被渲染成矛盾的結晶……

　　和朋友在一起我將咖啡里放上了糖，也許咖啡真的只是適合一個人品味的飲品，我害怕兩個人的思緒無法靜心品味個種滋味，如此我想將它簡單了。只想這甜甜的味道讓自己少些沉迷其中。聊天的話題我想與咖啡沒什么關系，重要的是兩個人女人在一起的隨意將咖啡的厚重淹沒了。能在這樣的環境中伴著這樣的女子談天說地，我想失去品味咖啡的那種感覺得以補償了。這又何嘗不是我們的人生呢？我們總是在得失中更疊幸福和憂傷，正如此時的興致，我遺忘了我衷愛的咖啡，此時清水到是讓我頻繁的飲品了。

　　老公每次見我將咖啡帶回家，總是嗤笑我的小姿，他總說：“你知道咖啡的味道嗎？你知道喝咖啡喝的是什么嗎？”我經常會斗嘴地告訴他：“咖啡的味道豈是你這粗人能品出來的？喝咖啡喝的是心情，又豈是你能明了的？”老公經常做痛苦和酸狀，我也不曾和他過多的解釋，事實是他也從來不喝咖啡，有時候我就想，難道咖啡是女人的獨愛？很早前咖啡還是奢侈的飲品，而如今如我這般平常的女子都可以飲上一杯，并且也能將自己的心情浸潤其中，大多時候我在想，喝咖啡的感覺其實就是人生的一個縮影，咖啡的味道如何，完全看你怎么去調試它，別人覺得好喝的咖啡你喝就不一定適合，正如我們的人生，別人走得平坦的路你走得就不一定順暢。別人喜歡加糖的咖啡，而你不一定喜歡，別人不喜歡奶，不喜歡伴侶的咖啡，你卻不一定不愛，林林種種的生活，也有n種狀態存在其中，關鍵看我們如何調試生活的這杯咖啡，什么時候該放糖，什么時候該放奶，我想全看個人的駕馭能力！

　　心情隨感散文 篇3

　　今天的外面，天空少了陽光，寒風一直肆虐著，今天很冷，我在想她會不會冷，衣服穿的多不多？聽著慢慢悠悠的旋律，我在想：今天的我過的好嗎？似乎已經很久很久沒有這樣的問過自己。內心里沒了安定，空蕩蕩的感覺尋找著寄托；自己好累，不知從什么時候開始，習慣了很晚的睡覺，累的找不到人訴說，躲在時光背后，隱隱地，一切的一切自己承受著，喜怒也好，哀樂也罷。自己要面對的有很多，總是告訴別人要每天的快樂開心，卻每每忘記了告訴自己，煩惱的事多了，自己也承受著，堅強？我明白偽裝而成的冷漠不等同于堅強，我總說自己多么多么佩服那些有勇氣的人，我說有一天也要像他們那樣勇敢，自我的'活著，讓自己被遺忘也讓自己忘了別人，可有時候又難免會想，如果這樣，那我會是多么孤單，而那時的自己能否像現在這般只需用文字和音樂就能打發掉那些孤寂的時光？

　　冬天的夜晚冷的讓人打顫，呆在房屋里更是讓人寂冷。冷的直渴望得到冬日的里的陽光，因為陽光的出現總會給人帶來溫暖。面對著生活中的一切，外在的壓力和內在的動力有時讓我措手不及。也許生活本該如此……

　　心情隨感散文 篇4

　　喜歡長長的著飾點綠意的玻璃杯握在手心剛剛好的滿足，喜歡泡幾根茶葉看它們在杯里盤旋沉浮然后落定的思索，憨燕的生活亦是如茶葉沉浮落定般程式化，喧囂的入場，華麗的過場，然后靜默的落幕。每一次盯著水杯出神的時候，便如剪一段心事泡在杯里看她舒展，然后飲下屬于自己昨天的故事，繼續今天的生活和明天的編織。

　　憨燕一直都知道，也都相信自己是個幸福、很幸福的人，因為得到失去，因為珍惜擁有，因為認真保存。每一個天晴的日子，憨燕的心也一定是晴的。心不晴的時候，憨燕不愛說話，有苦、有淚、有酸、有委屈，似乎總是在靜默中就能自己找到出路，而當有朝一日說起某段心酸的往事，便會如訴說一個久遠的歷史般，心戚戚的，但很堅強。

　　憨燕讀了很多年書，從輕松到喜歡到用功到無趣到心酸到無奈到堅持，憨燕走過了長長長長的一段求學之旅。在這漫長漫長的等待過程中，憨燕一直都希望未來能有個好工作，能給父母一個欣慰，給兄弟姐妹們一些力量，一家人越過越好，越來越好。所以努力成長著，所以獨自堅強著。

　　在畢業的第一份工作里，憨燕認真的做著，學著，她從沒想過要爬多高的未來，只喜歡好好的做，只心底相信著，自己是值得聘用并值得珍惜的人才。是的，是人才，每一只菜鳥都有著鷹的夢想，憨燕有一天也能翱翔于天空。她如此簡單的全心工作著，就好像待家里時全心操持著一樣，她希望公司上下的.員工能夠齊心協力，希望公司能夠又好又快的發展，希望自己能夠茁壯的成長。總是有些事情沒自己想的那么簡單，總是有些尺寸需要有所把持，在社會上該學的東西好多好多，憨燕突然覺得，自己仍然如此稚嫩，如此不諳世事，如此的不想面對這么多。

　　生得嬌小剛強，養得脾氣怪誕，憨燕最容易感動也最容易受傷，最容易接受一切也最容易排斥一切。在前進的日子里，憨燕遇到很多很好很好的人，關懷、幫助、一起成長。總是容易動感情，走到哪，離開哪，都會覺得難過與愧疚，因為希望再見，因為實現不了的諾言。所以更加的珍惜每一段相遇相知的緣分，珍惜每一個真誠可愛的朋友。手握緊了沙子，跑得越快，扎得手生疼，憨燕會覺得疲憊。總是越長大越孤單，越在乎越受傷，憨燕喜歡敞開心懷的擁抱生活，傻傻的幸福；卻也容易關起心扉排斥生活，傻傻的感傷。她安靜的接受著一切變化，在心底明白些什么，在心底微笑著釋然。

　　朋友說，你以后要找一個大氣的男孩，才能懂得和珍惜你的心懷。憨燕明白，這是實話。她在乎一切，也看淡一切。等待的，只不過是一相扶相持、相互珍惜、靈魂相對的人。不管這過程需要多長，她都愿意等待，在等待中成長，在等待中明白和懂得。

　　想念小時候傻傻胖胖的自己，想念父親寵愛的叫著“憨燕”的聲音，轉眼到了自己出門打拼的年齡，到了該成家的歲數，依然讓父母操心著，憨燕覺得胸口很悶。憨燕掛念著父母和弟妹的身體，掛念著神神的姐姐，掛念著到處奔波的弟弟，掛念著獨身一人在外的妹妹，掛念著天天成長的侄子。憨燕知道，自己還有很多事要做，還有很多夢想等著去實踐去完成。淚打濕了眼眶，流出的是懂得、是幸福。

　　心情隨感散文 篇5

　　其實不想寫太多，因為想法還不成熟。

　　自從得知她覺得和我說話很有壓力，我便開始保持沉默。她也曾主動聯系我，對我的短信也偶爾回復，但我心里卻已經明顯卻少了些什么。

　　有一周沒說話了吧，看到她那些狀態，偶爾我也想過試探性的詢問，可終究還是沒了那個力氣。

　　發現自己變得越來越脆弱，生活也開始變得懶散而無規律，我的心情指數也隨著你的心情或者說對我的態度而起伏不定。一直不敢承認自己愛上一個人，畢竟我清楚自己動情一次實在是太累太傷人。初戀，哪怕是暗戀那種準戀愛并不想《初戀》里拍的那般美好，給人留下的都是那些撕心的痛，至少對我來說是。

　　現在也上校內，只是不再去參合那些無聊的瑣事八卦，至于那些充滿了無數一句話格言準則的小文兒，只能用nc來形容。校內實在是無聊至極，我所關注的也只有那么一兩個人了。

　　前一陣子偶然見到馮又一次戀愛，真沒想到那個曾經讓我神魂顛倒的人如今也不過如此，當初，我把她寫過的短文奉若瑰寶，不時在深夜里拿出來一字一句的讀著，感受字里行間散發出的墨香，即使這是我下定決心和她斷絕往來之后的事了。不理會并不代表不在乎，我可以用表情隱瞞自己的心，可卻無法在每一次見到你時止住又一次撕裂開的傷口。直到今天，我終于已經忘記你。

　　我是個懦弱的人，每一次預見自己愛的人都選擇了放棄，每一次都給自己冠冕堂皇的借口，其實傷人也傷己。對farrah也是一樣，是我自己沒有勇氣去承擔，所以寧愿選擇被拒絕的方式和她疏遠。我多么可笑！自以為離開誰的可以。直到有那么一天，一場夢拆穿一切自欺欺人的謊言，自己心中其實最在乎那個人。

　　現在的我，再也找不到奮進的方向，早早起來我卻不知該做些什么。睜開眼腦子里想的不是今天要做的日程，而是一份至今沒有定數的感情。終于有一天，我發現她竟然成了我唯一奮斗下去的動力，沒了她的生活，我開始變得麻木遲鈍，開始懂得寂寞孤獨。這一年的分別沒有讓我真正靜下心來學習，卻讓我認識到一份感情的重要性。只是，我不知自己還能不能有力氣去把它追回。

　　發現好多人都是一樣的，自以為為了愛去暫時放棄一段感情，然后狠下心來奮斗一番，說是為了在有更好的條件時重新預見對方，其實等到那一天對方早已傷心，你們之間也不可能再有任何感情了。也會有人說為了愛放棄了很多，因為想念而頹廢了生活，其實終究還是自己內心不夠強大，給自己的軟弱找個借口。

　　真正感情上的強者，是敢于為愛付出無怨無悔，敢于為愛承擔堅守承諾，也敢于為愛犧牲一份祝福送上便不再回頭。

　　這些我做不到，我只會假惺惺的`說，之所以今天如此努力是為自己所愛和愛著自己的人，也為了明天會愛的人和愛上自己的人。我多么虛偽，你愛的人就在電話的另一端為你們之間的“友情”而擔憂，你應該告訴她等他回來，你們之間不會有尷尬。愛你的人每天都會給你電話，詢問著算不上病的腳痛。如果你現在什么都不做，那么將來你也做不了什么。靜心學習，努力完善自己，對得起他們對你的期望，對得起那句我愛你。這世上沒有什么絕對的事，她說想自己一個人忙自己的事并不等于不想在夜里在難受時不想收到一句問候和關心。即使你們之間真的沒有任何把感情發展下去的可能，也不要因此而自暴自棄，至少要讓她看到你在努力的提升自己，是一個有尊嚴有志向的人，而不是卑賤廉價的螻蟻。

　　心情隨感散文 篇6

　　午夜，我擁有著無盡的能量，寫些小句子，唱著小的情調，為自己打上節奏，我很多的時候，是睡不著的，感覺現在這時候很有能量

　　午夜，就像是我在沙漠中獨自遠行，也像是大海里飄蕩，很多的時候還很像是宇宙中的一科隕石，沒有了重心，沒有了思維，沒有了動力。沒有了載體，就像是浮萍。

　　午夜，我獨自坐在電腦前晃悠，看著即將過去的今天，望著即將到來的明天，我傻傻的等著時間一秒一秒的`過去，看能不能等待時間有停下來的那一秒鐘，因為我只想我就停留在此刻。

　　午夜。像是幽靈般，有時候都把我給吞噬了。我完無體膚，我蜷縮著身子，用力的吶喊，聲音都快淹沒了這個世界，但是我還是一個人，沒有人聽見我說話。

　　午夜，是黑夜和寂寞，是一個人的對話，我悄悄的留下帶著咸咸的淚水，在黑夜里我找到了寂寞，把他放在我的懷里，輕輕地對他說，別怕，你是好好的。沒有人帶你走。

　　午夜，是掙扎，是妥協，是徘徊，是急躁，是安靜，狠狠的睜開眼，剛才的那些美好原來都是一個夢，夢中的世界很和諧，我得到了我很早以前就得到了的東西，我就笑啊笑啊，發現就在我一睜開眼的時候，都沒了。我沮喪極了。

　　午夜，我只想睡了，但是我想起了我的那些往事，一幕幕，那些回憶都給我帶來這么多的溫馨，實在是很美好的事情，午夜，我時常想起我在這個時候的時間段

　　心情隨感散文 篇7

　　世上最牢固的感情不是“我愛你”，而是“我習慣了有你”。彼此依賴，才是最深的相愛。

　　你的裙裾隨風起伏，在我手邊泛起波瀾，你的衣袂翩翩，青絲如同黑色的海浪綿延，披著落日的殘紅，亭亭玉立，陽光點綴了你的笑容，開在我深深的記憶里。

　　一段相遇的謝幕，你的背影消失在我的眼眸，歲月的帷幔，擋住了來路，有些人只能錯過一生，留給彼此的只是輕微的淺傷，葳蕤的草原泛起碧綠的海浪，微風吹走了枝梢的年華，把過往種在了天涯海角

　　背著沉甸甸的夢，被繁華的指尖戳痛，偌大的紅塵，獨自望斷了秋水，始終一個人行走，緣分定的你，身在何處，望著何方，跌跌撞撞的流轉，愛我的，我卻不愛，我愛的，心有所屬，最無奈的感情，變成一只繭，將我纏繞，一繞便是經年。

　　煙囪編織出一條輕柔的薄紗，飄到到了香樟上，藍白色下的少年，勾肩搭背的笑著，殊不知已走在離別的'路上，晚霞燒的云層殷紅，那年，流水分岔各自流，那晚，高跟杯滑掉在喧囂的狂歡中，支離破碎，誓言淌了一地，將白毛毯染上輕狂的鮮紅，冰冷的燈光下顯得凄涼。

　　燭火映的紅妝光彩熠熠，閃爍的摩天高樓直指蒼穹，陽光的照耀下拉出一條頎長的影子，反射出浮躁的寒光，匆匆的腳步聲聽的人發顫，這座絢爛的都市，埋葬了無數個青春，上演了疼痛的悲歡離合。

　　心底的思念寫在紙上，隨風搖曳，希望能抵達你的眼前，勾起你嘴角曾經的弧度，時光荏苒，變遷了我們，漸漸成了沒有交集的陌生人，想著想著，便會對人生的千變萬化感慨，分岔的流水會在下一個渡口相融，而歲月的下一站，沒有你們，我懂

　　年少的各自為對方抹下濃墨重彩的印跡，如今在記憶的墻上脫落斑駁，美好的事物被時間攜去，淅淅瀝瀝的雨中，一群奔跑的人消失了，落地窗里看著曾經的人，流下寂寞的眼淚，兩條潸然的痕跡。

　　思緒千許，似飄舞在空中的綾羅綢緞，相遇如同綻放在天空的煙火，一瞬凋謝，謝謝卿路過我身邊，璀璨了我小小世界。誰拾起了青蔥的往事，鐫刻在了人生中，細雨劃過荷葉，迸起了一朵水花，細雨涔涔的幾日，搬出心角繾綣的故事，畫出在腦海里臨摹已久的水墨丹青，面對詩情畫意，人總會附庸幾分風雅，與卿淡水之交，卻也想增攬幾分熟識。

　　人生是一場相逢，也是一場遺忘！

　　心情隨感散文 篇8

　　有很多年輕人，喜歡給我寫郵件，無非是寫寫他們的所見所感，稚嫩的言語，帶我回到了那個青春時代。一幕幕影映在腦海，像天上的云朵般輕柔。有一封郵件，看著看著，莫名的讓我心生幾分落寞。大致內容是這樣:

　　“詠芝先生，我過得好不開心啊！不知道為什么，總找不到自我，感覺過得好像不是自己，絲毫沒有意義。平時我不舍得輕易買東西，甚至現在手機用的都還是老牌諾基亞。因為我要存錢，我要買房。為了省錢，我不坐公交，更不舍得打車。有一回，騎自行車，為了趕時間，我差點直接沖進河里！ 每天拖著疲憊的身軀，回到家里，倒頭就睡，卻怎么也睡不著。有時候，我就在想，自己只身來到這個舉目無親的大城市，打拼奮斗，圖什么呢？累個半死，拿著些稀薄的工資，房租，這費那費，所剩無幾！我不明白自己為什么要過成現在這樣，可是我仿佛又不知道該干什么。”

　　他的彷徨觸動了我的神經。埋下頭，理了理思緒，我不知該給他回些什么。

　　曾經我也是個淺陋無知的毛頭小子，違背了父母的意愿，去了一座陌生的城市。陌生的天空，陌生的空氣。走在陌生的人群里，穿梭在現實之間。關于未來，我還是朦朧的，只知道要養活自己。慢慢的，工作侵蝕了我的心靈，我濃縮成了眾多為了奔波生計的別人的樣子。偏離自己的軌跡越來越遠，越來越遠。

　　“我當初想要的是什么？”我茫然了。因為這樣并不是當初我想要的狀態和生活。可是看看周邊的同事，來來往往的人群，我的'理念幾乎在崩潰的邊緣:畢竟我要活著！雖然當前父母不需要我去養活，也還沒有下一代去養育，但是未來不能再是朦朧的。我要工作，我需要掙錢。重要的是，除此之外，我好像也做不了什么。于是我又開始沉淪，隨波浮沉。

　　“我可以25歲之前沒錢，那很正常，可以不懂事也可以拿家庭做借口，但25歲之后如果還是渾渾噩噩窮困潦倒，那不是宿命，是懦弱。”有一天在飛機上，偶遇一同齡男士。舉手投足之間透漏出一絲這個年齡稀有的穩重。聊天之中，他跟我講起了自己的經歷——一個什么都不是的畢業生的奮斗史。如何經歷了不確定和風險到最終的成果。這其中的辛酸恐怕只有他自己知道。他最后的這一席話，警鐘般敲醒了沉睡中的我。

　　回去之后，我毅然辭去了這不痛不癢，毫無前途的、別人眼中穩定的工作。帶上剛進大學時候的理想，踏上了自己的征程。

　　走在大街小巷，田間地頭，能接受我工作的人不多，理解并支持我的人，少之又少。我用紙和筆記錄了千萬人的經歷，只要能為一個走在迷途中的年輕人指路，我都覺得是值得的。開始，我把所有的記錄編制投稿，如石沉大海，杳無音訊。為了生活，我去打臨時工。家人朋友的不理解，我有動搖，可我堅持了。

　　記錄里，我看到了“我要多種些地，想讓以后娃兒過得好”是理想，“我想通過自己的雙手讓父母過得好一些”也是理想。有些人在陌生的城市里打拼出了自己的天地，有些人在理想的路上正經歷坎坷，也有些人，得過且過，不知所為。通過記錄，只想告訴那些失去自我的人:有些人，這樣活著。

　　有些年輕人，曾經執著過，走到最后，卻現實了；有些年輕人，曾經脆弱過，哭到最后，變堅強了。可是，短暫人生幾十年，我們沒有理由不快樂。

　　打開電腦，給他回復了幾個字:心若在，夢就在！

　　心情隨感散文 篇9

　　許多事情不說，并不等于不存在。存在卻不為人知，不是我們無法知道，而是不想知道，不愿意對自己承認而已。在說與不說上，保持了世故的沉默，那是自欺欺人和一廂情愿的自以為是。

　　我用紙和筆糾纏，把淚水搞得滿城風雨，心靈的激情和痛苦常常源于記憶。當你編著別人的故事，卻留著的是自己的淚。那些刻在生命里的東西落在紙上總覺膚淺。我想去生活中的一個原型，造一個理想中的天使。只可惜，貧弱的筆力，寫不好漸漸失去的青春年華。

　　淡淡的緣分，靜靜的朦朧……難道注定的是悲劇的永恒，悲劇之悲在于它的開頭往往是喜劇，正如牽牛花開的季節，葬禮的號角隨之響起。

　　在強光的照射下，賦予一滴水的溫暖，更多的則是蒸發的可能。而那一滴水所蘊藏的那片海，也有可能只是一個虛擬的世界，留下的就只是那殘缺的年華。在這個無法把握的`時代，可曾想把握住曾經不屬于自己的真實，不是自己的終究還是勉強不來。

　　在這個信仰消極的時代，扣問一下世俗，拷問一下良知，尊重一下真實，替社會把一下脈，我們有理由相信：生活的變數無處不在，毀滅，不是開始，更不是結束，它只是生活狀態的另一種繼續。

　　許多時候，帶著微笑的面具，以為自己笑得很純、很美、很坦然。但是，總有那么一個時刻，總有那么一個人的出現，會打破自己自欺欺人的華麗外衣讓所有曾經努力鑄造的防線，在剎那間，如灰塵般煙消云散，殘留下一個裸露的自己，不知道該不該為找到真實的自我而感激涕零、淚流滿面？

　　眼睛鬧著情緒，內心絕望得壓抑。悲傷的心，痛得不愿再聽，誰的聲音早已經碎裂，變成了天邊無窮無盡的星星。不清楚是誰的心，在孤寂中閃動著淚滴，風兒已經輕輕撫平了那片回憶，追尋著無法歸來的伊人。泉水在靜靜地流淌，模糊的記憶里，不清楚是誰在哭泣？想到無力再去默默的回味，只剩下了空虛的自己。為何別人都悄悄遠去，留我一個人在回憶里，我的心埋藏著你無法抹去的旋律。

　　夢中的回憶，誰在追尋著春天的清新；云外的天空里，總會有著別樣的情趣。悲傷里的回憶，我不愿再去提起，今生今世已沒有人能夠將曾經代替。只是夢中的眼睛，荒蕪里埋藏著柔弱的心。看著遠去的背影，負心的雨已經沒有勇氣，下的淅淅瀝瀝。閉上眼睛默默的哭泣，揮不去的總是受過傷的心情。

　　夕陽吻著柔弱的心，從此失去了跳動的痕跡，仿佛一切還只是停留在遙遠的曾經。

　　心情隨感散文 篇10

　　音箱里傳來我喜歡的的那首綿綿老歌《纏綿》，心頭有陣陣暖暖的感動。今晚挑選了一件很正式的西裝，只是為了出去散步，雖然不是很適合，但是我愿意滿足自己今晚跳躍的心，精心的為自己打扮一下！不刻意的攏了一頭長發，心情熱烈渴望，也不管外面是多么熱多么冷了，只想帶著這顆怦動輕松的心在小路上走走，看看。

　　外面的樹隨風搖曳，風好大。一個人走著，走過一切的事非迷茫，為什么走呢？我知道偶爾的散步或許是為了尋找山水的有情，明月的無價，萬物的靈動。晚風吹拂樹葉發出沙沙之聲，尤如我心底喜歡的首首旋律，釋放著渴望的期盼，久久在心頭回蕩。

　　腳步悠閑的挪動著，偶你會撫弄一下身邊的樹，手中的葉，幽香的花，感受它們也是一支歌，也仿佛那是一聲低吟，還曾隱約感到那是一縷蓮的清香在風中飄過并彌漫。當天空泛起最后一抹微藍且飄著一朵兩朵如棉絮般的白云時，我總是情不自禁的抬頭眺望，因為那里有我最純凈的心的土地，最美麗永恒的愿望。朋友，是愿望而不是夢想！

　　我總是在這樣的夜晚給自已找一片最安靜的角落，或是對天仰望思考，或是獨自沿花園小徑漫步，抑或是拿本書隨便的讀一讀，有時卻也認真深情的在心底里默默的朗誦。

　　這是一個色彩紛呈的時代，這樣進步現代的時代給人們帶來了什么？又給自已帶來了什么？或是又帶走了什么？我不曾找到答案！我找不到答案，可是我固守在黑與白之間，也可能是為了尋找生命之根吧！我常常懷著這樣的心情走過人生的一程又一程，在筆的陪伴下，在心靈的呼喚中，在文字的流淌里，我無語，筆無聲，人和筆墨之間終究是意味深長的事，所以很多年以來我一直都在心靈的小徑上獨自跋山涉水，想背棄生命中的一些什么！只想攜帶自已不被世俗束縛的心去做些力所能及的。常常是拿著被人可笑的竹籃去打水，怪不得家里人都笑我說是個傻子！然而我卻執著于這樣的人生，我想奇跡的人生可以逾越生命的死亡吧？就像是霍金不也是一種奇跡的人生嗎？可是這樣也不能失去什么，還是一樣的.有所往，有所返，有所離，有所聚，有所求，有所予，一路熱情激蕩的向前趕著。

　　放眼望去再想時突然看見了不遠處有兩只蝴蝶飛舞著，它們纖小輕盈的飛舞在半空中，那么靈性那么纖細那么美，我不禁追問，你又是誰的化身？

　　莊周夢蝶，醒后弄不清自己是蝴蝶的化身，還是蝴蝶是自己的化身。同是人，有些思想是不同的，我一直認為環境與外界條件與形體不是很重要的，（并不是不重要，是不是特別重要）。重要的是思想能像蝴蝶一樣自由的飛舞，不為形所役。也許這對大多數的人是很難的，我也不例外，所以辛棄疾說“怎得身似莊周，夢中蝴蝶。”花底人間事。我也突然有所感悟，現實的缺口不是用來滅絕人性的，不是用來嘲笑和等待的，它給人們機會和勇氣，看看人們到底能攀登多高？行走多遠？堅持多久？

　　這樣的路是每個人的必經之路吧？所以人生應該有所擇有所不擇，有所知有所不知，有所求有所不求，有所為有所不為？

　　今夜依舊有風有月有我，有一片平靜如水的心空，在花香蝶舞中傳播，在清淡綠意中綻放。沒有夢想，只有愿望，愿望是旋飛的蝴蝶嗎？飛得那么高遠。

　　我知道自己永遠是自己的港灣自己心的歸途自己的岸，哪里也不是我的歸宿，只有天空中留給我的兩個位置，其中還要等待愛的決定！淺淺又深深，我看到了一個靈魂的淡泊。回到家中我迫不急待的打開生命這本厚得似乎沒有尾頁的日記，筆墨未干，已經夾著風情而來的心如水奔流！似水流年中，悄悄的藏起一點蝴蝶吻過的花水，小心的澆灌在呆板的心靈中。久了，淡淡的成為濃濃的，漸漸的浸成一段情緣醉成了萬種風情，獨自美麗的為人生守候，傲放。我已不會再想時間會不會為我停留，會不會為愛停留，坐在我的房間，四周一片靜寂，而我的心在不知今夕是何年的思緒里談起的仍是那一句：幾多人生幾許思緒，傾任時光訴流年----- 風起風逝，沙飄沙沉，花開花謝，潮漲潮落，在輪回的情緣四季中誰會為我守著最深情的原點？讓我的心在蝶舞中輕盈飛翔，收獲人生的最終愿望。

　　心情隨感散文 篇11

　　經歷過哭泣，也經歷過輾轉反側無法入眠，經歷過欲述卻只能沉默，將所有的無奈自己吞咽以后，心境反而平和下來了。不再做無謂的困獸猶斗，不再自尋煩惱，也不再無事生非地與家人苦斗了。擁有一份平靜的心情真好。

　　工作中常常有許多的不順心，諸如同事提升、領導訓斥、工作中的磕磕絆絆、同事間的爾虞我詐、朋友間的相互利用……心情會郁悶觀察到極點，情緒會低落到谷底，現實生活如此而已，還能有什么呢？我常常這樣問自己：我是不是一個心態不平和的人？我的`心理承受能力到底有多大？我怎么可以這樣輕易就被打倒？面對困境我真的就無能為力了嗎？現實生活中的我應該是怎樣的呢？現實中的我真的不懂得如何生活嗎？我一直這樣捫心自問著。

　　常常在生活中聽到這樣一句話：又在白日做夢了。而說這句話時，常常會是一種善意的勸解，告訴自己的朋友和同事要現實一點。然而，有夢總是一種美好吧？

　　很早以前看過一段小故事：說是有一隊官兵在經歷疲憊不堪的行軍、經歷過饑渴難耐的時候，有人告訴他們，在不遠的前方，有一個梅園，里面有很多很多成熟的梅子，大家只要趕到那里，就可以吃上。于是，官兵們以他們最大的能力，用最快的速度前進。正因為如此，有了望梅止渴一說。正因為官兵們有了夢想，也就激發了自身潛在的動力，而這潛在的動力，不定正是他們能夠全身而退，能夠出奇制勝的力量嗎？

　　其實，能夠有夢想真的很好，因為有夢想，就會有希望，因為有希望，就會發揮自身的潛能，就能夠有承受所有不辛的力量，正因為有了夢想，就會延著夢想之路一直前行而無怨無悔的。

　　有夢的人生會是美好的，有夢想的人生就是充實而滿足的人生，而能夠延著夢想去努力實現的人生則更是美麗的。

　　我寧愿常常多做一些白日夢。多一此夢想，多一些好心情，也更多一些快樂。

　　心情隨感散文 篇12

　　夜深更漏。當我從夢中醒來，輾轉反側再也難以入眠。我起身打開電腦舒緩地聽著優雅的音樂，心情悠然思緒萬千。“君生我未生，我生君已老。恨不同時生，日日伴君老。”悵然若失的無奈中，生不逢時的一聲嘆息，縈繞了我的心頭。那如夢如幻的浪漫，在被白居易詠嘆過后，已經伴隨著漢唐長風，如過眼煙云，湮沒于歷史的長河，空留一段傳說。

　　我們從相識至今，時間并不長，但我仿佛覺得你我似曾在前世就已經熟悉了。對于情感，我只選擇適合自己的，從不挑剔。在物欲橫流的現實社會，誘惑太多，利害頗多，人的感情也會發生變化，對于未來誰也無法預知，唯有把握現在，珍惜擁有。不管以后會怎么樣，生命中有你的日子而變得精彩絢麗，我真誠地感謝你，是你的愛帶給了我的美麗心情。

　　你讓我感動，愛讓我們相聚屏下，在緣份的春天擁有美麗的心情，放飛我們的心靈。不論是陽光還是，只要心中的彩虹依舊，生命就會變得熱烈澎湃起來。我在你的夢鄉守候著你，守候著一份真摯的愛情，守候著一份難得的幸福！

　　我靜靜地品味著一份孤獨，濃濃地陶醉在遙望里。感情這東西真的很微妙，會在不經意間降臨，也會溜走。可我不管結果如何，曾對每一個所愛的人都是真心實意地摯愛，即使受到了傷害，也是不顧一切的投入。

　　都說戀愛中的女人最美麗，“女為悅己者容”。平時簇擁在人群里低調做人來去匆匆，看起來極其普通的女人。但只要墜入甜蜜的愛河，有愛情的滋潤，就會有一個美麗的心情，滿眼的世界里都充滿了幸福，充滿了愛意。眼神變得溫柔，聲音變得柔和，性格變得溫順。

　　戀愛中的女人一定會注重梳妝打扮，化上淡妝，涂上口紅，高挽頭發，翻箱倒柜穿上自己最漂亮的衣服，即使青春不再的女人也會整個人變得清雅靚麗，神采飛揚。讓人的眼睛為之一亮，成了一道亮麗的風景線。戀愛改變女人的精神世界，令人羨慕，令人嫉妒。

　　人生的風景無數，時而陽光普照，時而月色逍遙；時而低吟淺唱，時而引吭高歌；每走完一段就駐足欣賞一番，就會活得灑脫而輕松，就會有一個美麗的心情，一個人的心情雖然孤寂，卻又是能夠生出美麗來的。心中的那絲感動，總會溫暖著漫長的旅途，人也在凝望里徐徐地拉開了快樂的序幕。

　　這些年來，我浪跡天涯到處漂泊，每去一個地方都會改變自己，而愛情一直是紅塵中每個人都向往的情愫。我也曾經真的愛過，不曾忘記。在情竇花開的季節，有哪個人不渴望邂逅一場真摯的愛戀呢！

　　人的一生，太多的'東西讓人難以割舍，酸甜苦辣，喜怒哀樂，都需要去承受。要有一份美麗的心情，就要有對生活的一份感知，更要有一顆面對生活逆境時勇敢的心。紅塵中有快樂，就有憂傷；有笑聲，也有淚水；有甜蜜，更有苦澀。

　　穿行在唐宋的詩文里，聆聽才子佳人琴瑟交融的和諧，隨高山流水般的雅韻，輾轉徘徊，輕拂前世今生的夢，凝結了青澀雋永的愛，感動于紅顏中那些地老天荒的癡情。

　　我喜歡文字，不是文采好。文字流香，喜歡它的剛直曲柔，虛疏實密，喜歡它的絢麗與靜美。我喜歡在文字里徜徉，心沁一杯墨香，在每一個黃昏或閑暇，醉飲時光。我在空間博客里娓娓地傾訴了我往日別離的苦和思念的放逐；在紅袖添香文集中也能聽到一個今生無緣的我幽幽的嘆息、無奈的交錯和隱忍的悲傷。

　　我把自己屏蔽在歌聲中，我把心情放逐在回憶和想象的文字里。我常將心情擺弄得委婉而細膩，有時還有點凄楚，為那朝朝暮暮離離別別綴滿了細細密密的思緒。不管往事不堪回首，多么令人傷心，都成了我放飛心情的驛站。

　　在寂寞的靜夜，我憑添了幾份牽掛，幾份憂慮。清風搖落了懸浮千年的月輝，而搖不落我對你的相思。挑燈細品那些或疏或密昔日美麗的心情，秉燭坐素那些極致的美麗，一半虛幻，一半真實。無論生活中有多少挫折，多少無奈，我都要快樂的生活，快樂的微笑。

　　我用笑聲點綴今天，用歌聲照亮黑夜。細想未曾目睹的美麗，放眼未加修飾的風景，我沉迷在縹縹渺渺、纏綿婉約的音樂旋律之中，一泓柔柔的情愫深深的播進了我的心里。于朦朧的夢幻間，祈盼自己能永遠擁有一份美麗心情……

　　心情隨感散文 篇13

　　為了給我治病，為了應付無底洞一樣的巨額藥費，父母欠了許多的債，具體多少，不得而知，父母從來不肯明白告訴我。

　　輟學之后，精神支撐突然塌方，病情迅速惡化。正規醫院很快宣告我為不治，父母不甘心，死馬當活馬醫。總覺得民間藏龍臥虎，可到頭來，除了砸錢之外，連個響都沒有，病，一天重于一天。

　　父母工資并不低，卻怎經得起如此折騰。他們的想法很有道理，人是第一位的，健康是第一位的，只好能把我的病治好，花再多的錢也值。然而，家里積蓄不多，為了我，只好借債。

　　我不是沒有提出過異議，只是，無論我說什么，都不能撼動父母的決心。

　　很擔心債會像雪球那樣越滾越大，我甚至想到了楊白勞，只不過，我很快掐滅了這種不祥的念頭，自己寬慰自己，現在畢竟是新社會......

　　誰能料得到，父親突然成了被批判對象。那時節，所有的人都敏感到，不久的將來，父親會遭開除，一時間，債主逼緊。然而，父母，或干脆說是我們這一家子，用當時很流行的話說，完全到了殺殺沒有血，割割沒有肉的地步。沒有辦法，父親的同事們要求領導，停發工資，從中扣錢還債。

　　幸好還有母親的工資，只是，一家五口，外帶要給祖母寄生活費，怎么夠花？

　　從小我就特別好睡，病了之后，開始失眠，尤其到了那個地步，經常整夜整夜地睜眼到天明。

　　白天當著我的面，父母從來不說錢或債的事。到了晚上，以為我睡著了，他們就商量起如何應對拮據的日子。

　　賣東西吧。這是父親的話。母親沒有多說，只應了個嗯。

　　家里有什么可賣？連桌子凳子還有兩張床都是借單位的。父親開玩笑說過，真正屬于我們的家當只有兩樣，一個馬桶和兩只破箱子。

　　次日一早，我特別注意父母的行動。母親打開兩只破箱子，從中翻出父親的那件黑呢大衣，還有幾塊布料......

　　我明白了。不忍再看，轉過頭望窗外。

　　父親并沒被開除。不過，后來許多年，我經常非常害怕想一個問題，父親或者干脆父母兩人，萬一真的`被開除了，日子該怎么過。

　　我又無數次地想到了楊白勞。

　　欠債的日子，戰戰兢兢的日子，回想起來，心酸心寒。

　　萬萬沒有想到，如今還真是世道變了。黃宏鞏漢林演繹的《黃世仁與楊白勞》似乎就是想說明，如今不是欠債人怕債主，而是債主怕欠債人。

　　粗粗想想還真是那么一回事，仔細一琢磨，不對了。

　　現在敢借錢的都是有錢人，他們的目的在于以此作資本賺更多的錢大肆揮霍。真正的窮人非萬不得已是不愿意借錢的，有無數活生生的例子在，不光光只有楊白勞，他們害怕。

　　我不信虱多不癢債多不愁。即便是富翁，欠債的心情肯定與貧民不會有什么兩樣，要不，美國億萬富翁史蒂文？古德和德國億萬富翁默克勒干嗎一個臥軌一個飲彈？

　　欠債的心情，最好還是不要體驗......

　　心情隨感散文 篇14

　　一轉眼，大學生活也快有兩年了，回首這過去的兩年，一切從新奇歸為平靜，從最初的躊躇滿志變為習慣無聊。每當坐在教室作業時，又想起了一年前的那些時光。那時，我們帶著不甘與激情坐在高四的教室里，為自己的未來構思著一副宏圖。而現在，一切都塵埃落定，一年的時間，收獲的僅僅是一張不太如意的通知書嗎？很多人說我不太努力，努力也好，貪玩也罷，我自己心里有數。

　　有時真覺得好似一場夢，不知怎么的就被扔到了這個陌生的地方，陌生的.面孔，陌生的味道…有時一個人在路上走著走著，就想起了以前的那些人，那些事兒。一句話，一個場景常常在不經意間觸動那記憶深處的美好回憶，曾經那些朝夕與共的伙伴們，如今各奔東西，可悲的是，明明是很熟悉的面孔，卻忽然想不起來名字，不是我選擇遺忘，我想把那些美好的東西全記下來。有人說，在這個世上，除了自己的父母，誰是誰的誰呢，但我覺得，只要有心，誰又怎么不能是誰的誰呢，只是在這個物欲社會，心被蒙蔽了罷了。

　　好久沒有坐下來靜靜地看一篇文章了，在這個e時代，每天敲鍵盤，玩手機，缺少了心靈的滌蕩，上個周末，騎車去周圍轉了轉，雖然北方的秋風吹在臉上是如此干燥，卻讓我感到無比的舒暢，好久沒有這么放松過了，青青的麥苗剛冒出頭，讓人有種春天的感覺。是的，冬天來了，春天還會遠嗎？

　　心情隨感散文 篇15

　　今天偶經某商場，里面正在進行圖書促銷活動，以斤售賣，如菜論價！讓我大跌眼鏡！

　　不必說什么知識貶值，褻瀆文化，也不必說對作者或文字的不尊敬，單是這種銷售模式，足以讓人瞠目結舌、一時難以接受，可驚、可嘆、可悲！

　　感慨之余，問身邊朋友，才明白原是自己太孤陋寡聞、大驚小怪！這種模式已出來多年，既是商家一噱頭，也是為了清理庫存，減少文化垃圾的生產！

　　現在很多人都喜歡電子讀書，可我還是喜歡手捧著書，聞著那淡淡墨香，指尖拂過那扉頁，仔細品讀，特別是遇到喜歡的字句，某個章節，還可以提筆備注，摘抄吟誦！如換作電子，總覺得看的有些倉促囫圇吞棗，難達其意！

　　如今，錢的需求超越一切，文化邊緣化早已是不爭的事實！

　　也好，按斤論賣，趁此可以多淘幾本，一充門面，二可留后輩子孫。

　　駐足翻閱，才發現，店里勵志類書占了大半，頓時心略微欣慰一點！精調細選了四本，準備買單的時候，無意在收銀背柜看到一本米切爾的《飄》，瞬間有點懵了，一時空白，不曾想我最喜歡的一部名著會遺棄在此，獨占一隅，發出淡淡的幽寂的光，卓然不群！無法猜想，一生以一部書而風靡全球、驕傲如貓的米切爾如果今天站在這里，會是怎么樣的.感想？反正此時，我是很難受的……

　　即便看了《飄》多次，我還是帶走了它。書如知音，回顧過去，每逢心灰意懶時，腦海里不由的浮現亞特蘭大被淪陷的那個晚上，斯嘉麗樂觀勇敢堅強如一盞指引燈無時不在照亮我的迷茫陰霾，鞭策我不斷的向前。是的，不管怎樣，明天又是新的一天。

　　一直覺得，身為女子，有機會，一定要看三本書，一推《紅樓夢》，二推《圍城》，三推《飄》。非名家之言，只是一個女性文學愛好者的小小建議！你會受益匪淺的！

　　心情隨感散文 篇16

　　很多人都在愛情中迷失自己，為了愛而瘋狂，其實很多時候我們都不知道自己需要的到底是什么。問問自己的心，到底什么是愛？

　　也許你會說，愛是無私的奉獻；愛是默默的等待；愛是無盡的思念；愛是付出一切；愛是狠心的拒絕；愛是讓他離開；愛是一種放棄；或許愛也包括了肉體的結合。

　　別說不可能，當你追一個人的時候，想的最多的是怎么得到她，當得到了以后，才發現這不是真的愛。即使當你真正的找到了你的摯愛，與她一起結婚，一起生活后，突然一天你會發現，你對她的愛消失了。不，不該說是消失，而是升華，你們之間變成了依賴，一種習慣，而后也許某一天你遇見了某個讓你再次有了心跳的人，慢慢的你發現貌似你愛上了她，這時你會問自己，這到底是怎么了？你現在的妻子才該是你的摯愛啊……

　　呵呵~問問自己什么才是愛吧？

　　其實這一切的一切都是人生的一種經歷，也許你傷心過，癡迷過，瘋狂過，開心過，幸福過，遺憾過，等等的一切只是生活，有生活就會有甜和苦，任何事都是有兩面的，問問自己你到底需要的是什么？追求的`到底又是什么？

　　肉體的激情？彼此的依偎？相守的習慣？

　　但是不管你內心的深處需要的是什么，請你珍惜生活，因為每個人都不知道自己的下一秒會怎么樣。生命真的很脆弱，一個人只會來這世上走一遭，抓住自己想要的，別等到生命結束的時候才后悔。（不過請對得起良心，世上不是只有你一個人……）

　　愛情？愛情是什么？如果你知道也請你告訴我……

　　（第一次寫，很多心里想的不知道怎么表達，呵呵，大家多多擔待，也請多多指教。）

　　心情隨感散文 篇17

　　記得小學一年級正式上課的第一節課是就數學。余老師終于放下班主任的架子，站在數學老師的角度明確地告訴我們：“小學的數學就不像以前幼兒園時阿姨教你們數一二三那么簡單，小學數學有一定難度，但是更生動有趣。”聽到有趣兩個字，我有說不出的高興。我最喜歡有趣的東西，植物、蟲子，還有很多很多被冠名為有趣的東西，我都喜歡。于是我和尹飛說好，我們都要好好學有趣的數學。

　　有趣當然不只是說有趣就有趣，要看東西的本身。也許我太笨，對數學沒有找到感覺。尹飛說數學很生動，我那時不瞞你說，真的并不明白“生動”這個詞的意思。尹飛一副很智慧的樣子給我解釋，讓我豁然開朗。他說：“生和動的意思你知道吧。”還好我們當時都還認識幾百個漢字，要謝謝我們的老媽，我知道尹飛所說的那兩個字，還在課桌上用手指給他劃出來。

　　他說：“生，就是活著的意思。你看余老師是不是活著的？”我毫不猶豫地點頭表示同意，聽他一本正經地繼續說：“動，就是活動，動來動去。你看余老師是不是在動？”我向講臺看去，余老師揮舞著教鞭圍著黑板團團轉。于是我很嘆服地對尹飛說：“哦，原來是這樣。”兩點生和動都具備，所以合起來叫生動。

　　現在想起來，尹飛和我簡直太傻了。但當時我也認為這種解釋最合理。

　　通過數學，我開始明白原來一加一真的等于二，它可以有無數的載體，余老師最愛舉例子。她問，小明有一個蘋果，哥哥給他一個，小明有就有幾個蘋果；樹上有一只鳥，飛來一只，樹上有幾只鳥；路邊有一棵樹，又種了一棵樹，一共有幾棵樹......

　　我們都知道答案，不停伸著脖子像饑餓的小鳥一般回答：2――2――2――

　　無數例子舉得估計余老師口水都要耗盡，這些都還不夠。為顯生動，她似乎更愿意，或說是有意講得跳來跳去，從講臺的一邊轉到另一邊，講得個唾沫橫飛。坐在我旁邊的尹飛喃喃地對我說，看，多么的生動，多么的生動。

　　余老師說學數學要跟著她的思路走，我肯定，我做到了。不過只做到一半，也就是說跟著她走了一半的路就迷失在途中。她講蘋果，我就想起我也愛吃蘋果，又想到桃子我也愛吃，續而聯想出的水果。有人說數學是鍛煉人的邏輯思維能力的，我不那樣認為，對我而言，如此生動的數學課是鍛煉我的聯想能力，再鎮上讀了一年小學就鍛煉了我一年的聯想能力，我想，這一定會讓我受益終生。

　　有一堂數學課，我正在比太陽還遠的空間神游。不想被余老師用比光還要快的速度把我拉了回來（那時我還不知道太陽光射到地球需要8秒鐘，而我是在不到1秒的時間被拉回來的）。她叫了我的名字，并且問我他剛才說的是什么。我照她說的，把她問我的話重復了一遍，一字不差。全班都笑了。之后我被送到辦公室，那是我第一次進那兒。老師說我跟她裝傻，這次非制制我不可。我想，難道她要動手打人？

　　幾分鐘后老爸趕到學校，把我送回了家，當然是把我打了一頓。老爸說我開學第一天就被老師罰站，還用蟲子嚇唬后排的女生。打我的時候的.確相當的狠，毫不留情。余老師也的黑，竟然說我用蟲子嚇唬后排女生，冤枉啊冤枉。你們都知道，超級大甲蟲是自己爬出來的，我從來不用蟲子去嚇唬那些無聊的人，因為我怕我的蟲子被他們嚇到。但是我百口莫辯，誰叫人家是老師呢，她說是什么就是什么。我老爸打我的時候就像是練武術一樣，不過他打我還來得比較痛快。不像我老媽，我老媽打我的時候總是打我幾下停下來說個不停，等我身上不太痛的時候，老媽說得生氣，又打我幾下，很讓人受不了的。

　　尹飛說他在隔壁清楚地聽到了我巨大的慘叫聲，他很想變成一只鷹，通過我家陽臺飛到客廳來救我，可是他還沒學會如何變鷹。我聽了他那句三加二減五的話，心情的確好多了，身體也不太痛了。

　　心情隨感散文 篇18

　　我喜歡輪廓清晰卻又飽經滄桑的臉龐，平靜的外表背后似乎隱藏著那樣一片咆哮的大海。這樣的人在與之邂逅的那一瞬間便可辨認，一見如故，又仿佛看到了另一個自己，那種靠近，有真實的質感，安靜的、憂傷的，一如來到查濟的那一剎那，便決定留宿，因為確定已經愛上了這個地方。

　　初夏的傍晚，一個人坐在藤椅上，倚在窗口，凝望木窗之外的天空，古老的大樹在風中發出沙沙的聲響。于是，推開門，走進如山水畫般雋永的景色之中。在幽深的小巷中，高跟鞋在古老的青石板上發出噠噠的回聲，兩邊高大的房屋由于歲月的撫摸變的斑駁，格外顯的滄桑。我想象著幾百年前里面住著的名門望族，從里面出來，踮著腳尖，緩緩移步的江南少女，清秀的面容，落寞的眼神，無辜的讓你心疼。曾經的繁華，靜靜的查濟河曾流淌過煙花般的靡麗，而今，一切都已成過眼云煙。站在小橋流水之上的拱橋上，凝視眼前的查濟，青山碧水，白墻黑瓦，保留至今高大寂廖的徽派古民居，灰白，雅致。

　　不經意間一陣涼風襲來，桂花的香氣撲鼻而來，如夢如幻，讓人情不自禁地為之駐足。在現實的社會中，我們都是面目模糊的魚，被養在渾濁的魚缸中，而這一刻，呼吸暢快，在接受一場來自心靈的洗禮時獲得新生。

　　在我不得不離開的那一刻，滿是憂傷。生命就是這樣的充滿幻覺，始終有希望，也始終無望。我突然發現眼眶被灼熱的液體打濕，不停地浮現出各種零星的記憶片段，猶如一場無聲的電影，發黃的信紙，百聽不厭的老唱片，一直珍藏的印有天使的卡片，傍晚時分，被雨淋濕的.自己獨自走在放學的路上，路過兩邊墻上覆滿爬山虎的小巷，深夜躲在角落里偷偷哭泣的自己……

　　我并不喜歡這樣的自己。幸好這一切都已經過去。所有的迷茫，焦慮，無知，愚蠢，所有的愛和以愛的名義出示的鹵莽，都將被時間湮沒在無盡的歲月中。所有的年少的懵懂歲月都將消失無跡。

　　在查濟也只能是短暫的停留。其實，一如余秋雨說：“故鄉，它只不過是我們的祖先漂流的最后一站。”我們每個人都一直在路上，當我來到查濟，這里便是我們愿意的棲息之地。

　　離開之后，依然記得它的氣息，閉上眼，呼吸著它曾經帶給我無法遺忘的陳舊氣息。

　　時間駐足在這一刻——且聽風吟。

　　心情隨感散文 篇19

　　很長時間想寫寫自己，為什么要寫自己呢？因為自己也搞不懂自己！

　　父母把嬰兒帶到這個世上是沒有和這個孩子商量過的，我父母那個年代多是一興奮就把孩子孩子造了出來，像是生產基地，沒有計劃，沒有設計，沒有想法。在我的童年時代有很多家庭都是孩子一大堆，破衣爛衫食不果腹，還好我的父母沒有讓我這樣，穿的比較光鮮整齊，沒有為吃飯發愁。但我從小生活在農村的老公到現在都不能說吃玉米粗糧什么的，我一說粗糧吃一點，他就會給我急，看來小時候真是吃夠了，說是白面做成什么樣子都好吃，玉米做成金條都惡心。

　　我感到我是不了解我自己的，不像有的人很知道自己要什么，不像有的人知道和明白自己的需要和喜歡，懂得張手和索取，或者巧立名目設計手段來達到目的。我小時候就知道害羞靦腆，不大愛說話，不知道怎樣表達自己對食物和事件的認識度，心里會有想法但多數時不知道如何闡述，所以在我小學時代我是個在老師眼里一個傻傻的女孩，多數時是羨慕的看著同學在老師那里得寵，而自己默默承受傷害和羨慕。

　　昏昏然然讀書到了高中，遇到了一個語文老師，他看到了我寫的東西，眼睛發亮的看著我，遲疑的問：是你寫的？然后我的作文開始成了范文被常常在班里朗讀借閱，那時我忽然感到我也是很聰明的，也是有被同學崇拜的東西，心中自然有了小驕傲。小時候的小驕傲很重要，可以奠定一個孩子一生的尊嚴。

　　但我依然是個情商是比較低，只知道讀書看小說，在我每日翻閱爸爸書柜里的`書籍時，同學們開始搞對象了。看著同學們談戀愛個個不亦樂乎，天天開心的大講小說自己情感故事，我都覺得她們好勇敢啊，咋都知道哪個喜歡自己，哪個自己喜歡，咋都敢勇敢的踏著月色約會去看電影，讓我對她們好生崇拜，但也只是蔫蔫的聽她們的故事，沒有想法。幾十年過后，在同學聚會上，當一個小有成就的同學告訴我，他那時是如何的喜歡我時，我真是一臉茫然，沒感覺啊。他老婆我的好閨蜜哈哈大笑說，我都知道這事，我們還以為你不喜歡他呢，你那時那么的高傲，沒有幾個人敢向你表白，這才有了我的機會。暈，真真切切的不知道沒感覺，那時的我就像一張白紙，沒有人教我在上面如何的規劃自己，怎樣設計自己不一樣的人生，如何追求自己喜歡的生活。

　　認識我的人一定說：不是吧？你現在多好，好像在朋友眼里還聰明和智慧。近來又被閨蜜們加上了一個知性女人的名詞，當她們第一次給我說時我有點受寵若驚，這個名詞太好了，我還沒有修煉到，但我還是由衷的高興和喜歡。

　　在我的記憶里，我真正懂得自己的需要和追求時，是在我的兒子呱呱落地，看著可愛的孩子我忽然清醒了，一天天自己也長大了，我開始知道咋樣規劃自己和家庭，開始明白自己的需要，開始努力的奮斗和承擔，開始一往無前的學習和工作，人生的目標才開始逐漸的明晰。

　　人生已過半，不懂的東西還是有很多，自己還有時不時的不明白和彷徨，心中還有自己的小追求和小希望。回顧一下大家說我最多的是：心態好。嘿嘿，能得到這個贊賞也不是每個人能做做到的，這也許是因為少不更事，青年時糊涂，中年時看不透，傻傻呼呼留下的心理歷程。

　　我喜歡完美但無法追求完美，希望人生無憾但人生終究會遺憾一片。這就是認真努力生活的我，這就是大家眼里可愛沒有城府的我，這就是愿意用一生愛著你們的我，這就是個子很小，外表看上去強大，但內心深處脆弱無比愿意做個小女人的我。

　　人生難得胡涂，胡涂一生難得，一生糊涂，贈我自己。

　　心情隨感散文 篇20

　　這個夏天，好像過得有點燥，原因不明。

　　似乎一點點事都可以牽動情緒。像周末，出門時明明艷陽高照，到達目的地下車時卻是傾盆大雨，出門時的興奮勁瞬間崩塌，心情頓覺煩躁。之前沒那么情緒化，就算有事被雨困在半路，我也可以悠閑自得不急不躁地在路邊賞雨，等雨停。現在到底是怎么了？

　　極其厭惡這樣的自己，越活越倒退的感覺，都已經是成年人了還控制不住自己的情緒化，真是失敗。

　　回來與朋友聊起其感情問題，更是暴躁得差點沒把人家痛罵一頓。好在理智戰勝了沖動。

　　某一日，見到長滿紅豆的植物，聽到名喚紅豆的歌，讀到名為紅豆的詩。突然就想談戀愛了，可也只是想想而已，畢竟看著別人分分合合，猜忌苦悶，我還是覺得一個人的.生活蠻好的，自由又愜意。紅豆相思，實在是人世最惱人的事。

　　有句歌詞唱：最肯忘卻古人詩，最不屑一顧是相思。

　　我好像從未相思過吧，有的也只是單思。當時不過十幾歲的年紀，一晃已經過了好多年。關于那些年的那些回憶，記得卻已經模糊，那么不真實，好像真的就只是夢一場而已。

　　直到聽相思紅豆不再依舊，我才發現原來，所謂愛情只是一個美麗的傳說。

　　嗯。相思的年齡已經成為過往了。而時至今日，好多說過“友誼天長地久”的人已不在我的生活里，其實我也很少在意。

　　可惜嗎？沒有吧。所謂物極必反，強留下來的東西始終不會有好結果的。不如順其自然吧。

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