憂傷還是快樂散文三篇
人生在于什么，奉獻又或是享受，當我們從呱呱墜地的那個時候應該開始了我們的人生了，人生有的人認為很漫長，但是或許有人不是這么覺得的。接下來小編為你帶來憂傷還是快樂散文，希望對你有幫助。
篇一：憂傷還是快樂散文
對于第一種人來說，他們是不知道自己能夠做什么，大概覺得所擁有的東西很多，譬如財富，還是物質的，更有甚者是精神上的，當然這不是絕對的，另一種是在生活中有追求，不論是什么樣的追求，他們永遠不會覺得時間過得慢，例如一個很愛打游戲的人來說，他或她會坐在電腦面前半天，一天都可以的。我一直都喜歡這一句話：“世上，又豈會有如果的存在；人生，又豈會任君選擇。”
大概會認為上一句有點太過于憂傷了，在世上有許多的人們做事是唯物主義的，也有的是唯心主義，并且可能還有間于兩者之間的。那到底是怎么樣的，我自己也不太清楚。我會不停的問自己我快樂嗎？但是我總是不能很確定的說出答案，我很羨慕那些沒有煩惱的孩子，聽人說過孩子是這個世界的天使，至于對與否其實有待查證的。也許從你慢慢的爬起來，走起路來，直到你已經有了自己的思維和意識，成為了獨立的個體了，就要開始了人生的旅途了。
旅途的風景很美，那是每個積極的人們的想法，他們經歷了太多的太多的考驗，而我呢，正是走在人生的五分之一的路程上，假如我把人生看做是一條直線，只不過直線的距離可以用時間來表示而已，是一百年的話，我已經走了五分之一也就是二十年了。假如有人認為旅途很艱辛，那么大概他是消極的，會去躲避，去逃避而不是面對，那也就是地球上那么多的.人卻只有那么一個比爾蓋茨，也只有一個林肯，也有那么唯一的愛因斯坦了，小時候，老師說過我們每個人都是世上獨一無二的存在，一棵樹上不會有相同的兩片樹葉一樣，那是多么的覺得不可思議的。
我們的人生有許多我們認為是彌足珍貴的東西，友情、愛情、親情等等。和朋友在一起的時光是快樂還有憂傷的，吵架是每個人都會做過的事情。其實時光的老人拿走了你的青春，卻給了你一樣叫做回憶的東西。我是矛盾的，一方面要時間過得快，但是時間真的從你身邊消逝了，我又會舍不得。有過了友情，那么愛情呢，愛情是生活的催化劑，人生是有色彩的，有的是黃色，有的是灰色，但是還有一種是所有顏色的總和是熒光色，我也想有那種許多顏色合成的顏色，非常的絢爛，正如你所愿望的那樣。有過愛情，那么接下來是你一點也不陌生的親情了，我們從小到大應該知道親情，在你生病受傷是，總有人會比你還難過，只不過你還不明白，大抵天下父母是一樣的，關心愛護孩子。這些東西我們會沉浸在里面，友情的溫暖，愛情的幸福，親情的溫馨。但愿我們都會這樣。
我早已過了十七歲的雨季，也過了十八歲的花季了，接下來是什么呢？或許時間回來告知你。當你在人生的最后一刻你問一下自己：“憂傷還是快樂？”
篇二：憂傷還是快樂散文
當田野里開滿油菜花時，便是我最快樂的時候。——題記
聽到這首歌，心中仿佛看見一片曠野，它們富有蓬勃的朝力，心田有一股未涌起過的沖動。那時而帶點酸楚，時而帶點愉悅的旋律，令我沉醉其中。雖是純音樂，但我仿佛能聽到音樂背后的文字，文字背后的故事。
聽說憂傷住在幸福大街，只為那快樂的人而留下。但我的世界仿佛少有憂傷，我在繽紛的世界里，也生活的十分悠閑。不乏詩意的語言，類似頹廢，貌似是我理解的憂傷。有時獨自躲在角落里，暗暗哭泣，也是不免的。只是很難把它與快樂相提并論，這當然只是我的想法。這首歌的原唱一定是個很感性的人，他可以將一首歌詮釋的那么完美！我一個人在十字街頭，徘徊著，尋找著有一個人為我留下的憂傷與快樂，但生命中少有這樣的相遇，會讓我迷失了方向。
迷離在紅綠燈的面前，我像一直禁不起考驗的鳥兒，垂下了頭，固然有許多的無奈，可這首歌的旋律一直在我心間。當聽到電閃雷鳴時，我會獨自躲在一個黑色的小房間里，細細的聆聽著去簡單的音樂，那時我一定感到十分享受。再這紙醉金迷的城市中，惶恐占據了我沒心底一半。在燈紅酒綠的大街小巷中，我顯得十分渺小。那是一朵綻放的花兒，那是令我動心的音樂。我喜歡一個人漫步在大街上，我喜歡一個人坐在黑黑的房子里（雖然那會使我有壓迫感），但只有在那種環境中，我才可以得到自由的呼吸，我渴望逃出牢籠，像這首歌一樣遠離憂傷，尋找快樂。那好像不是一個好辦法，在我的.世界里，考試、成績、家長、老師已全部存在，因為他們是我人生的“必須品”，我依賴他們如同這音樂。
輕叩著這美好的音符，輕哼著這美妙的旋律，我一切的一切，只為那憂傷與快樂；我一生的一生，只為那酸楚與喜悅，沒有華麗的詞藻，只有真實的情感，就像那玫瑰花的葬禮，埋葬了關于我的回憶。
篇三：憂傷還是快樂散文
感情隨時間沉淀了，還剩下什么？值得回憶的，是那些傷口，一點，一點蔓延的痛，慢慢地，慢慢地，流入骨髓，痛徹心扉。流淚，已經是一種告別孤單的方式，冰冷的感覺侵蝕著身軀，蜷縮在角落里，滿天星辰，璀璨的，心碎·····
抬頭仰望天空，不讓眼淚滴下來。這個時候我又想起了你，那個最初的你。你就這樣被我生生的記住，泛濫在每一個孤寂的深夜，而那些孤獨都因你而起。夜走到深處都舍不得將這些輕柔的溫暖冷卻掉，糾葛太厚重，卻再也無法揮揮手流一點淚輕易的走掉。 我的愛是一場放逐的流浪，以那場夢為目標，追逐盡頭的你，于是開始了你追我趕的游戲。而你總會在我想要放棄的時候給我足以樹立信心的希望；在我集滿勇氣信心十足的時候你又逃到我光著腳丫都追不到的地方。我的生命一次一次重復著鋪天蓋地難過和快樂。 只因為你，一切都原由都因為有你。他們說，當時針、分針、秒針、重逢在零點零刻時，深深吸一口520，讓那些煙霧像愛你那般浸入五臟六腑，你就可以如我愛你這般愛我，而我希望你不要像我這樣戀到癡傻、傻到瘋狂、狂到心痛、痛到淚流滿面。你知道我舍不得，從開始就不忍心看你難過，即使我自己都這么的難過。所以，520就真的只是我愛你而已，你從未愛過我。所以你也不必如我這般哀悼所有的付出得不到回報。妖冶的燃燒到最后，只剩空氣在傳繞。沒有人記得今夜它經歷過怎樣滅頂輝煌。只是它似乎也如我這么切膚的愛過，否則那味道怎么會讓我的在這深夜里淚流滿面。
原諒我這般的墮落，真的不知道應該怎么愛你，你明明知道我連自己都不愛。你說我失言了，我真的失言了，說好以后的文字里只會出現你的影子，可總在你的身上看到他的影子。原諒我這般自私的愛你，原諒我那隨風而逝的諾言。笨蛋只要你幸福，我愿意放棄一切。我知道就算我把全世界給你，也抵不過一個她。你要的幸福也許只有她能給吧！
今夜不知道如何入睡，我們有好幾天都沒聯系了吧。漸漸習慣了用這種方式想你，因為這樣更深刻吧！倒了一杯酒，趴在桌子上透過藍色的玻璃看杯子里暗紅色的液體，像毒藥般的上人迷上了它。喝進嘴里有一點苦，可以讓人接受的苦。‘啪’杯子掉在地上，發出清脆的.聲音。暗紅色的液體流出來了，在地上顯得那么美，碎了。。。手伸下去撿碎玻璃，手也被刺出了鮮血。滴在地上，像盛開的曼株沙華。拖著疲憊的身子走進了洗手間，血順著路線一直流到洗手間，給黑暗的房間里形成一道獨特的風景線！躺在浴缸里，冷水侵蝕著我的身體，隨手拿了一瓶安定，仰著頭扔進喉嚨里又吐出來了一些。用刀在血管上劃了一下，血順著刀口流了下來。仿佛曼珠沙華般的綻放，今夜我們決別吧！凌晨5.20分發了一條短信給你，知道你收不到。可是還是想告訴你：親噯的對不起，我沒有遵守我們之間的約定好好活著。笨蛋我愛你，請幸福！
我累了，只想好好的睡一下。
2009年6月25日早上九點，睜開眼看見那刺眼的白，這是天堂嗎？聽見門外來來往往的人和繁雜的聲音，我知道我還活著，為什么死就這么難呢？拔掉輸液管，努力撐起身體下床，把門反鎖上。我只想一個人靜靜的呆上一會，笨蛋我還和你在同一個世界，該慶幸自己還活著嗎？
抬頭仰望天空，遠方的你現在好嗎？現在想我嗎？
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