憂傷的作文

時間：2026-01-16 17:33:02 好文我要投稿

【精】憂傷的作文

　　無論是身處學校還是步入社會，大家一定都接觸過作文吧，寫作文可以鍛煉我們的獨處習慣，讓自己的心靜下來，思考自己未來的方向。作文的注意事項有許多，你確定會寫嗎？以下是小編整理的憂傷的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

【精】憂傷的作文

憂傷的作文1

　　當金色在你的身邊縈繞時，你快樂嗎？不，那應該是憂傷。

　　在這個充斥著金色的世界上，拜金主義者也隨之增多，他們親吻著金子的臉頰，盡管他們在這時已背叛了自己本初的夢想，背叛了自己的感情。

　　這讓我想到了巴爾扎克筆下的歐也妮葛朗臺。金子在他的眼里就是全部，金子滿足了他的占有欲，而幸福也就離他而去。可憐的葛朗臺，在你擁有金子的同時，你已失去了全部。而他也因此陷入金色的憂傷。

　　過分的追尋金子確實不是一件好事。時下最熱門的話題非三鹿莫屬了，三鹿集團為了獲得更多的金子，竟丟掉了自己的良心。金子使他背叛了自己的良知，而他們也因此陷入金色的憂傷。

　　有時我們總認為金錢是萬能的。于是，我們開始奔跑在“尋金熱”的旅途上。

　　也許，有人的夢想是當救死扶傷的醫生，可金子使他的夢想擺渡為收紅包的黑心人。也許；有人的夢想是當為人民服務的官員，可金子使他的.夢想擺渡為貪污受賄之人。金子滿足了他們的占有欲，而他們也因此陷入了金子的憂傷。

　　當然，金色的憂傷是建立在快樂之上的。金色是可以帶給我們快樂的。它仿佛是魔法咒語，可以使全世界的人為它而傾倒。因為它，女人可以身穿香奈兒，脖戴紅寶石；因為它，男人可以開跑車，亂揮霍；因為它，高中生可以身穿耐克、啊迪，向同學炫耀。可見，金子確實可以給我們帶來快樂。

　　但毋庸置疑的是，如果你要從金色的憂傷中走出來，你需要樹立正確的金錢觀。拜金主義雖不可取，但惡金主義也是不明智的選擇。

　　在我看來，君子愛財，應取之有道，應用之有道。金錢必須靠自己去掙，不應依賴于別人的施舍。自己花自己掙的錢，又不胡亂揮霍是君子之道。而那花別人的錢，又胡亂揮霍是小人之行。

　　就我個人而言，我很欣賞80后新貴李想。因為金色縈繞在他身邊之時，他依舊那樣樸實自我。他，沒有依賴別人的施舍，用自己的智慧打造了泡泡網；他，沒有把自己掙的錢胡亂揮霍，依舊穿著T恤上班；他，沒有拜金，因為他要創造更多的財富。

　　當金色的憂傷叩擊你的心房時，請不要和它一起跳舞，因為那是悲傷的旋律。那么，與其讓自己悲傷，為何不擺正我們的金錢觀，與金色舞動出完美的旋律呢？

憂傷的作文2

　　話說那天我和藍布里高高興興背著書包上學去，像兩個快樂的花栗鼠。太陽大大的掛在鐘樓上，悠閑自在的打量著清晨起來忙忙碌碌上學的我們。路過小p家時有只狗狗躲在小巷子里瞪著我倆，藍布里對著它打招呼，它沒反應。藍布里就跑過去踢了它一腳。然后拉著我瘋子一樣的跑起來。狗狗在后面很興奮的追著我們跑。還一邊汪汪的亂叫。藍布里估計嚇壞了。不時回頭說你個臭狗，你個臭狗。一口氣跑到學校，她跑起來真快啊。一點兒也不像女生。我問你干嘛踢它啊。她說我怕她咬我。我瘋了。

　　語文課在胡思亂想發呆中度過。藍布里很認真的聽課。馬如把筆掉地上了，滾到迪迪那邊去了，到下課才撿起來。馬老師用沾滿粉筆灰的手指揩了下額頭，馬上額頭就有一道淡淡粉筆印。突然覺得老師們真的很辛苦，我愛你們。藍布里把字工工整整的寫在她的封面是一頭pig的筆記本上。我放學了可以找她拿來抄筆記。外面快是夏天了吧，青藍藍的天粉白白的云風兒像花兒一樣快活。空氣中像是有個巨大的海綿緩慢緩慢的呼吸。

　　放學的時候藍布里從小賣部買了一個冰淇淋。因為我要打掃衛生所以藍布里就先回去了。

　　聽了親親豬豬寶貝，很稀飯。每次聽到哦~乖~親親豬豬寶貝，寵愛你不累不累。心里會慢慢開心。幸福的`感覺蔓延起來跟傳染病似的。晚上開q。把歌傳個藍布里。她沉默了好久，終于說了句愛死你了小k。果然你是最了解我的人。最近我可憂傷了，老遇到不順心的事兒。為什么你總是那么開心呢。不公平！知道么后來我回去的路上可擔心了。總是害怕從那拐角會有一個毛色不純掛著項圈的狗狗出來咬我。我小心翼翼的想繞過去。最后還是看見那條狗。我一路狂奔回來的。那狗追著我跑了很遠直到我扔了冰淇淋才罷休。當時我真想快來啊快來啊k。帶我飛起來...

　　第二天第二節課下課，朱老師找藍布里說話。藍布里這次考試沒考好。藍布里回來偷偷告訴我朱老師剛才一直在滔滔不絕的教導她。可是她一句都沒聽進去。她一直在想著親親豬豬寶貝那首歌，抬頭的時候發現朱老師耳朵好像變大了一樣。

　　藍布里在最后答應我會聽mr。朱的話就像我答應她會好好寫作文一樣。她說她其實很喜歡小狗喜歡小貓喜歡小動物，喜歡睡覺喜歡玩，喜歡口袋妖怪，跟所有普通女孩一樣，一樣會難過。

　　哦~藍布里，雖然不知道為什么你突然憂傷了。但是就像剛才渺瑩說的。我會守護你的。保佑你的！夏天會很漫長，憂傷的故事只是夜空里的星星。很久以后我們回首我們的故事，會因為這些星星而更美麗。

　　希望渺瑩會開心，那些跟螢火從一樣美好而憂傷的過往，會成為美麗的回憶。

憂傷的作文3

　　(一)它有著一只貓不該有的安靜

　　我第一次見到它的時候，它用眼角瞥了瞥我，沒有走開，卻并不表示歡迎。

　　它一臉的淡漠，我走過去，想撫摸它的毛。它卻轉過頭看著我，用尾巴掃掃我的手，表示抗議。

　　我玩笑似的，輕輕地握住它的爪子，看著它的眼睛。

　　沒想到，它卻用同樣的眼神看著我，摻雜了一些不滿。

　　我竟不覺間把手從它的爪子上移開，看著它，詫異。

　　(二)它其實很喜歡那些美麗的魚兒

　　姐姐有兩個很大的魚缸，里面都游滿了美麗的小魚。

　　我看到那只貓邁著靜默的步子走向魚缸，我以為它想吃掉它們。

　　它只是，輕輕地跳上魚缸，低下頭，俯視著那些游動的魚兒。

　　那一刻，我就知道，它不會吃掉那些小魚。它喜歡它們來回擺動的柔軟的身軀。

　　因為它是一只貓，所以要背上貪吃魚的罪名。

　　其實它只是太孤獨，想和那些魚兒交朋友而已，只不過沒人懂得它的想法。

　　(三)它大概在做噩夢

　　我看到它睡覺的樣子，好像已經死去。

　　我知道，它在做夢，或許是夢到心愛的貓親吻它。

　　亦或許，是夢到和它媽媽分開的時候。

　　是的，它的媽媽，是一只和它一樣漂亮的純白色的貓咪。

　　只不過，那只貓，在另一個人家里住著，已經老去。或許早已忘記它還有個女兒。

　　我又忍不住撫摸它的毛，它被我的撫摸驚醒，馬上睜大了眼睛，敏感地看著我。

　　(四)原來它不喜歡零食

　　我越發對它好奇，那只貓瞇，性格很像人。

　　我為自己的想法感到很好笑。

　　我把巧克力卷送到它嘴邊，它聞也不聞就走掉了。

　　那時候，我覺得自己像在討好它。這個想法讓我臉紅了。

　　(五)我發現，它懂我

　　我不再打擾它，覺得無聊，拿起手機。

　　不知道按下哪個號碼，只好又把手機放在旁邊。

　　我看著窗外，努力地讓自己微笑，表情卻在和我做抵抗。

　　我回頭，它在玩弄我的手機。

　　我走過去，看到它不經意間按下綠色鍵，是朋友軒的號碼。

　　我拿起手機，和軒聊天。

　　只是軒不知道，給他打通電話的，其實是一只白色的貓。

　　(六)它和我一樣，是一只孤獨的貓

　　這是我在姐姐家的第三個夜晚，星星很多，它們都望著我，并不眨眼睛。

　　我站在門外，呆呆地仰起頭，以孤獨的姿勢仰望著那些星星，眼眶濕潤。

　　我低下頭，它不知什么時候已站在我身邊。

　　它輕輕地喚了我一聲，趴在我的腳邊。

　　這一次，我撫摸它的`毛，它沒有抵抗。

　　夜有些冷，我卻感覺它小小的身軀趴在我的腳邊很溫暖。

　　一整夜，我們以同樣不為人知的寂寞方式，彼此依偎著。

　　(七)離別

　　第四天，我要走了。

　　拎著書包，走到門口的時候，它走了過來。

　　它抬起頭，依舊注視著我的眼睛，彼此沉默。

　　幾分鐘后，我推開門，走了出去。

　　它又輕輕地喚了我一聲，我回頭，看到它眼眶里有些閃亮的東西。

　　(八)那是一只憂傷的貓。

　　我知道，它是一只和安妮寶貝一樣的貓。隱忍地孤獨著。

　　不恨，不怨，不悲，不傷，不憤，只是隱忍。

　　我想我懂得，因為我們都一樣，都是怪異的動物。

　　我們都活在只有自己能懂得的天空里，不允許天空中摻雜任何一絲雜質。

　　貓咪，請不要再孤獨地憂傷著，因為，還有我，陪著你。即使是肆意的疼痛與哭泣。

　　我懂得，你是一只憂傷的貓。

憂傷的作文4

　　五年級的功課真緊張，已經很長時間沒有回老家看奶奶了，好容易熬到國慶節，終于可以去玩一回了，奶奶家有甜得發抖的甜酒釀，有的番薯干，有山坡上那紅得發紫的野山楂。還有那山溪里的小蝦米和石塊下的小螃，一想起來就讓我興奮不止。

　　不過，最想讓我想老家的還是奶奶家那只可愛的小狗，我們都親切地叫它“灰灰”。灰灰剛出生不久，爸爸把它抱到我們家里養了兩個星期，那兩個星期是我最快樂的日子，每天一放學，我就急急地趕回家，抱著灰灰滿客廳轉，我和爸爸給它洗澡、梳理毛發，教它上廁所，把吃的肉骨頭給它吃。有時大人不注意我還給它吃整塊的肉呢。灰灰在我們的特別是我的精心呵護下一天天長大，肚兒圓了，毛兒亮了，還知道上廁所，一見到我就前腿高高舉起，觜里汪汪叫個不停，我想那一定是“歡迎、歡迎”之類的話吧。

　　上次回老家，發現灰灰已長大成狗了，高高的個子，大大的尾巴，很威武的樣子，看到我們，他圍著我們這里聞聞，那里嗅嗅，開始我有些怕，以為它不認得我們了。一會兒，它好像聞到我們身上熟悉的味道來了，伸出前爪拍我的腿，在我身邊磨磨擦擦，還不停地發出“嗚嗚”的聲音，我想它一定在說“我認出你們了，我們是朋友呀”之類的狗話吧。玩累了就在我們的腳跟睡覺。當我們想出門走走時，它迅速地跟上我們，忙前忙后地在我們身邊轉，碰到鄰居家的狗們還汪汪地叫，好像在告訴它的狗友們說“這是我家主人，你看多氣派，千萬不能咬他們噢！”真象是我們的保鏢。有它在邊上我的膽子也壯了不少，再也不怕山村的狗們咬我了……等到我要回城里時，灰灰送我們一程又一程，我怕它忘記回家的路，就一再地停下來喝叫它回去，可是它只是依依不舍呢遠遠地送我們，那場景真是催人淚下。

　　半年多不見，我真的好想它了，它也一定也想我吧，這回我一定要和它親熱親熱。

　　回到老家，我第一件事就是找灰灰，堂屋里沒有，廚房里沒有，柴房里沒有，我心里有些緊張，那一定在它的.小狗窩里了，我急匆匆跑去看，也沒有！它到哪里去了呢？我的眼淚開始在眼眶里打轉。問過奶奶，才知道灰灰被賣了，原因是它會咬鄰居的小鴨、小雞什么的。我再也忍不住了，眼淚啪啪往下掉。

　　灰灰真的走了，它一定被賣到了狗肉火鍋店了，現在城里這樣的店很多，專門到鄉下買人家的狗，殺了招待食客，想到這里，我的心又開始隱隱作痛，我恨那些小雞、小鴨，一定是它們湊到灰灰的嘴邊搶吃的，灰灰才咬了它們，灰灰一定不是真的想咬它們，只是和它們玩罷了；我也恨那些鄰居們，一定是他們見了灰灰和小雞、小鴨們玩，就無中生有地說是咬它們，就到奶奶家亂告狀；我更恨那些開狗肉店的人，他們為了攢錢，竟忍心殺了灰灰這樣人們的好朋友……

　　此后的好些日子，每當我經過城里的狗肉店，就忍不住要看看那關在籠子里的狗們，仔細看看有沒有灰灰在那，我多么希望看見灰灰，那樣我一定求爸爸化雙倍的錢把它買回來。可是，我卻始終沒能碰到它。

　　也許灰灰早已離開了這個世界，但我還是很想它。對它的那份思念，已成了我童年時代抹不去的憂傷。

憂傷的作文5

　　風雨，也許總是飄搖：歷史，也許總是動蕩：時空，也許總是錯亂：我，也許總是憂傷。

　　我，一個錯亂了時空的人。我不知道為什么，為什么來到了這里，或許，是上帝的不經心的安排吧！他讓我生在那個朝代卻來到了這個時代。兩個完全不相融的時代和概念。

　　我走在那個朝代卻出現在這個時代的原始森林中，似乎尋到了一絲家的感覺。可也許正是因為這樣，上帝剝奪了我在那個朝代的記憶，剝奪了那種感覺，給我以風雨的洗禮，電閃雷鳴，激蕩心中的一切。我想掙扎，我想反抗，可我無力爭抗。

　　我走出原始森林，瑀瑀獨行，在這個荒無人煙的異道上。我不知道何去何從，只是尋著光線的地方尋找。憂傷的風吹著，面對這個與我不和的時代，我能做的，只有憂傷。

　　就這樣，帶著憂傷上路，我來到了真正的紛雜世界，那里，人們穿的是時髦短裙，用的是我不識的現代設備，可我顯得好突兀，我仍然是樹葉裝，街上的霓虹燈光，與原始森林中的綠色形成鮮明的對比，一切都是新奇的，卻又是陌生的。

　　空氣的`流動似乎加快了，想帶走我原始的氣息，我是陌生人，這個時代的陌生人，與它同在，卻陌路。

　　我始終是這個時代的做客者，始終是漂流的那個時代的人。

　　上帝，你失敗了！

　　枕著風，帶著憂傷上路。

憂傷的作文6

　　每一個人都希望自己過的快樂，擺脫痛苦、煩惱。可怎樣才能實現呢?除非有天使幫助吧，我自言自語的說。

　　——題記

　　我，一個多愁善感的女孩。相貌平平，學習也不是很好。我在看電視時，甚至還會哭出來。有個電視叫做[魂斷藍橋]，看后哭的眼睛都紅了，

　　有一次，我的爸爸媽媽因為一些雞毛蒜皮的小事而吵的不可開交。我哭了，哭的很傷心。鉆進被子能聽到吵架的.聲音。我開始發愁了，爸爸媽媽何時才能像以前那樣和睦。我該怎麼辦呀?這時我好想讓一位天使來救我，讓他告訴我，怎樣做，才會使他們和好，不管是什麼條件，有多難，我都答應!

　　蒙朧之中，我睡著了，隱約來到一個地方，那兒，天是藍的，地是白的。仿佛這個世界就只擁有這兩種色彩。也不知道為什麼？我的心漸漸放松了。在路上靜靜的走著，看著藍色樹枝和白色樹葉相互疊層，夢境中的我，不知不覺來到了“藍波灣”，凡是來到這里的人，內心都很痛苦，為了使你快樂我決定送你一雙可以飛過憂傷的翅膀。說著，拿起一雙淡藍色的翅膀遞給我。我驚呆了不知道怎麼辦才好。他接著說：這可不是普通的翅膀，是我們“藍波灣”所有天使們心中的快樂編織而成的。帶上它，你將飛過所有的不幸和憂傷。我接過翅膀，感激地說了聲謝謝。

　　只要擁有快樂,沒有什么辦不了!

憂傷的作文7

　　時令已進入冬季，我居住的小城的河堤上依然是一幅暮秋的畫面：太陽溫溫和和地照耀著大地，不夾帶一點寒意的風兒輕輕柔柔地撩起垂柳蒼綠柔順的枝條，清清的河水泛著金波、蕩漾著微微漣漪潺潺向東流去，一樹樹被霜紅的楓葉如火如荼、如云如霞醉迷著層林盡染的詩情畫意。但是，我最近心情不佳，一種若有若無的煩惱在心中有時潮落有時潮起，河堤上暮秋初冬的迷人景色難以讓我提起興致。

　　今天午飯后，酷愛清凈的我沿著河岸曲折的小路無目的地漫步，任夾道的河風肆意地撥弄著我的長發衣衫，獨自悲憫枯黃的樹葉在枝頭殘喘搖曳，嘆息落葉無奈之后化泥碾塵!滿腹的心事無從說起。漫目望去，草坪上老人們把空竹玩出很多的花樣，怡然自得，樹林邊孩子們身著七彩的衣裳，你追我趕地嬉鬧，廣場上隨音樂翩翩而起的舞者跳出花樣人生，坐在河邊吹著葫蘆絲的女孩，雖不成曲調但也很忘情……我問自己，這個這個看似和諧的多彩世界，為什么有時會出現那么多的冷漠?就連那讓人難以割舍的親情有時也是殘若游絲，若近若離?有誰能挽住情理的臂膀，與愛同在，與理同行?

　　“再沒有心的沙漠，再沒有愛的荒原……”渾厚的男中音歌聲傳來，我不由得暗自思忖：是誰有這么大的雅興，在這里放聲歌唱?循聲望去，只見河堤的小廣場上有一對青年夫婦，他們推著一個小小的手推車，上面放著一個小小的募捐箱。唱歌的男青年面目清瘦臉色蒼白，身著唐式棉襖，看上去干凈利索，女的卻是身懷六甲。我好奇地走了過去，從年青人的自我介紹中得知，小伙子是位白血病患者，已經雙目失明，家里為了給他治病已經傾其所有，走到了山窮水盡的地步，畢業于某高校音樂學院的他在這種不得已的情況下，只得在妻子的陪伴下走上了街頭，用演唱的形式，尋求好心人的幫助。

　　在小伙子的歌聲中，一名環衛工人帶頭把二十元錢塞進了捐款箱，于是圍觀的人們像受到了感染，也紛紛地伸出了友愛之手。一元、五元、十元、二十、五十、一百等不同面值不同顏色的鈔票在陽光下溢彩，捐款的人有年輕人、有老人、有孩子，就連很多過往車輛也在路邊悄悄地停下，獻出自己一點點愛心。

　　此時，我的眼睛不由得濕潤了，想起了十年前，也是這個初冬的季節，我的父親患上了急性白血病住進了省城醫院。那時，我在醫院里陪護父親，整天是蓬頭垢面，像陀螺一樣忙碌在醫院病房和距離醫院不到一公里的方圓區域，灰暗的心情就如醫院大門外那鋼筋水泥混凝土建造的立交橋一樣，除了嘈雜的車聲，沒有一點激情。

　　記得一天，我到醫院大門外的超市買紅棗，看到在醫院的大門口一側，圍觀著一群人，走近才知道，被圍觀的是一對中年夫婦和一位瘦弱的女孩，看衣著打扮他們像是農村人。女孩大概有十五六歲，躺在鋪在地上的棉毯上，頭枕在母親的腿上，沒有血色的臉上時時呈現出痛苦的表情，緊閉的雙眼里悄悄流出一行行淚水，女孩的父親則是站在一旁，時不時焦急地向遠處張望。我想：這女孩一定是位重病患者，可能是沒錢治療被迫出院的`吧。在眾人探詢的目光下，女孩的父親傷心地告訴大家，孩子得的是腦瘤，已到了晚期。“我們為孩子捐點錢吧!”不知道是誰的提議，大家開始你十塊我二十他五十的往女孩身旁放錢。我心里一動，想起病榻上的老父親，我把手伸進口袋，但是，還沒等我把準備捐獻的錢掏出，女孩的父親慌忙阻攔眾人，一一謝絕。

　　“謝謝大姐大哥大妹子，謝謝大娘大爺，你們的好心我領了，俺在這里不是要錢的，是等車呢，孩子想回家。”“這是給孩子的，不是給你的。回去多給孩子買點營養品。”“看你們的情況也不是太好，算是大家給你們湊個路費吧!”大家七嘴八舌的勸說，但是女孩的父親依然堅決地謝絕：“謝謝大家的好意，俺能過得去，真的不需要。”

　　看著一輛公交車駛來，父親背起女兒，母親掂著行李上了車，然后，那位父親在照顧孩子坐定后，向車下關心他們的人們動情地抱抱拳。這天，冬日的太陽暖暖地照著大地，暖暖地溫暖著人心，我好感動，不但為互不相識的人自發為小女孩奉獻愛心而感動，更為小女孩憨厚淳樸善良的父親而感動，自父親住院以來，我的心第一次有了溫暖的感覺。

　　說實話，除了社會上組織的一些大型的捐款活動，我對那些看似尋求幫助，滿大街討錢的人一般是視而不見聽而不聞。我常常為自己的小小的善舉受到欺騙，一面感嘆著世態的炎涼，一邊心腸變得像鐵一樣，眼里心里都結著冰，“贈人玫瑰，手留余香”早被拋諸腦后。今天當我再次看到這種捐款的場面，聽著年青夫婦顫抖地連說“謝謝”，眼前一次次閃現十年前那個病危的小女孩、一次次閃現大家為小女孩捐款的場面，我的心再一次被感動了，掏出自己口袋里僅有的一百元錢，把在十年前沒有獻出的愛心塞進了年青夫婦的募捐箱。我知道我的杯水車薪起不到什么作用，但是我明白了一個道理：愛一直是我們生活的主題。

　　此時的我，幾天來郁悶的心情頓時豁然開朗起來，看天依然是那么的藍，看太陽依然是那么的溫和，看云依然是那么悠悠，看水依然是那么清澈。我忽然間有一種感覺，感覺到當綿綿愛意從心底溢出，無聲中，那愛就像冬日的陽光，用溫暖悄悄地融化了冰融化了雪，一泓汩汩的清泉在心靈深處靜靜地流淌。

　　愛，正悄悄地埋葬著今冬的寒冷。

憂傷的作文8

　　無論怎樣，都不要在舉棋不定地背井離鄉，那是一種超越了孤獨的無助，或是說欣喜之后的淡淡憂傷，系在心頭，揮之不去。國外啊，也許非洲地帶真是大大不同于美國、英國那些發達國家，但總會有淚水或是悄然落地，或是潸然而下，一樣的傷懷，一樣的`思念。有時候，經常在夢里看見教室黑板上的一抹夕陽的余輝，和學而思課堂里的生龍活虎，但那些記憶都漸漸離我遠去，就像當初我飄洋過海一般，那些美好的、溫馨的記憶都飄走了。

　　也許，就真的要一直在這里扎根了，想回去啊，那個想啊，念啊，想人、想物，就連北京的夢境都想。雖然寫下了一些學習上的包袱，但對未來的擔憂、猜測、疑惑都統統涌上心頭，宿舍里一米寬的小床上輾轉反側的身影便成為了舉棋不定的真實寫照。

　　輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我輕輕擦干眼淚，告別家鄉的夢。

憂傷的作文9

　　嗨，大家好！想當年我也是一條人見人愛，清澈見底的小河。但是，現在卻因為人類對我的不愛護，他們一有垃圾就往我身上倒，使我變成了一條身上漂滿浮物，污濁不堪，并散發著一股股臭味的河。

　　以前，大樹爺爺、小橋哥哥和花兒妹妹都是我的好朋友。大樹爺爺跟我攀談，小橋哥哥為我遮風擋雨，花兒妹妹飄落在我身上對我講述著她的愛情故事；炎炎夏日，結伴游玩的小朋友總愛雙手將我捧起灑向他們的.同伴，這時我總能聽到他們歡快的笑聲，看到他們暫放的笑顏，感受到他們的快樂，別提我心里有多美了；人們還用我當梳妝鏡，用我來洗衣服、洗菜，還夸我是這一帶的好風景……我不明白，我有這么多好處，為什么人類還不好好保護我呢？

　　如今，大樹爺爺不理我，小橋哥哥不待見我，花兒妹妹嫌棄我，小朋友們也不來我這戲耍了，人們走到我身旁都捂著鼻子，躲著我。我沒有了朋友，我好孤單啊！這樣的日子還要過多久？

憂傷的作文10

　　有人說夜晚紛亂，霓光滿天，殊不知因為月光的溫婉，星空的燦爛一樣可以要夜色如湖水般寧靜；有人說黃昏喧囂，無情無趣，殊不知因為夕陽的奪目，微風的柔情，一樣可以使黃昏如化蝶般浪漫。三年美好，只嫌光陰太短，有競爭，也不乏溫情；有志不相投，更不乏理解。我們有情，有真意，所以可以在憶想的的憂傷處，觸摸到最深層的幸福。

　　你若安好，便是晴天。

　　同窗共讀，相互之間需要關愛。也許有過爭執，有過怨恨，但是因為緣分我們相聚，退一步海闊天空，何不一笑泯恩仇？王勃說：“海內存知己，天涯若比鄰。”既是知己，相互勉勵，相互支持，關心愛護才是我們該做的。馬克思和恩格斯之間的情誼歷來為人稱道，若沒有后者一如繼往的關心和支持，前者又要如何在歷史上開創一片新天地呢？一句你若安好，便是晴天，道出了多少人額衷腸。是朋友，理應給與對方幸福，陰霾之下亦是晴天。

　　己所不欲，勿施與人。

　　彼此尊重，營造更和諧的環境。我們是意氣紛發的少年，曾在一起暢想中流擊水、浪遏飛舟的未來。意氣紛發，想一展風華卻更要收起太扎眼的刺，給對方一些尊重，無因為過于自我而失了友誼。魏晉的清談沙龍，如果各路名家個個爭鋒相對，不拼個你死我活絕不收場，也許我們根本無法在今日領略竹林賢士建安能人的才華。尊重他人亦是尊重自己。己所不欲，勿施與人，千百年前的'尋常百姓都明曉的尊重，在文化成果更加驕人的今天，更應該堅守。

　　送人玫瑰，手有余香。

　　凡是為他人著想，關系就會更融洽。折一枝玫瑰，送給最牽掛的人，手中會有沁人的香氣；道一聲牽掛，包容下最真摯的人，心中亦會灑滿幸福。世間因為有了“同窗”二字才更加美好溫暖，一如和煦的陽光，所以，想友誼地久天長，需要你我的相互包容。不因志趣無法相投而從此形同陌路，殊不知思想的交匯才更能萌發出智慧。包容對方，當如流水包容魚兒，大海包容船只；更如田地包容作物，天空包容飛鳥。包容之間，滿滿的都是幸福。

　　何必憂傷于曾經的競爭，曾經的爭執；何必憂傷于過往的猜忌，過往的悲痛。用你的心，去關心，用你的情，去尊重，用你的意，去包容。在憂傷中，觸摸幸福。三載同窗，我們用幸福做結局。

憂傷的作文11

　　又是一年一次的中秋，但身在校園的我們雖然能夠感覺到月是故鄉明，卻依舊無法和自己的爸爸媽媽團聚在一起，心里沒來由地涌起一股澀澀的味道。我把頭轉向窗外，只見月亮已隱藏在厚厚的云層后，大地是如此的清冷。

　　獨在異鄉為異客，每逢佳節倍思親。

　　忽然，這句詩出現在我的腦海中，不需要什么理由，鼻子猛地一酸，呵！的確，就算只在距家幾十公里外的學校，也會有身處異鄉的感覺。是呀，每逢佳節倍思親，我就像看到了全家人圍坐在一起吃月餅看晚會時的`歡聲笑語，雖然只過去了一年，卻仿佛變得那么遙遠，相隔一個城市的距離。可是，我卻依然能用手將它觸摸，因為我們的心永遠緊緊相連。

　　明月幾時有，把酒問青天。

　　蘇軾若真能把酒向青天發問，我卻為何不可一醉方休呢？可惜，我不能，我只能將那濃濃的思念化作蝴蝶，跟隨著那紛飛的思緒，載著我對爸爸媽媽的思念，飛向黑夜，我假裝說自己有多快樂有多興奮終于逃脫了他們的管束，卻依然掩飾不了自己深深的思念。

　　爸，媽，雖月已掩面而去，但你們可以仰望天上的星星，那是我思念你們的眼睛。我雖然身在學校，但這中秋，卻依然和你們在一起。

　　春風又綠江南岸，明月何時照我還。

　　雖然我和詩人所處的地點不同，他的心情卻是我此時的心情的真實寫照。詩人無法看到家人，可以由明月寄托相思。而我呢？可以指把我的思念托付給誰呢？我無言。

　　夜色下靜靜的校園，校園里獨自沉思的我。在這個靜靜的環境中，我仿佛看到了那些詩人面容里對家鄉及親人的深沉思念，我仿佛進入了他們的心中，與他們喃喃低語，共同分享別家在外的孤寂。漸漸地，我閉上雙眼，眼前模糊一片，耳邊如炸雷般響起孩時童稚般的嗓音：床前明月光，疑是地上霜。舉頭望明月，低頭思故鄉。

　　淚，不覺悄然從臉龐滾下，落在地上，化為一片晶瑩。

憂傷的作文12

　　斜陽一縷照舊巷，青瓦蕭墻，幽幽橘光。深看一眼，我仿佛聽見歲月在墻壁剝落的聲音。目光輾轉，仰觀落霞與孤騖齊飛，鳥是孤獨的，我亦是寂寞的。一片冰心向何處？黃昏淡淡，戀上孤單的影子；長路漫漫，我又一次期盼。

　　踏著滿是傷痕的青板，獨賞墻角的點點苔綠，一種新的靜默油然而生。都說了草色遙看近卻無，你還執著的張望什么？風吹落了葉兒，吹動我的憐惜。我輕撫它于我的掌心，它雖已不再年輕，曾經的熱情依然暗含在它清晰的紋路中。可是春光不外泄，我想細視，卻被它的冰冷所麻木。誰念西風獨自涼，我愰然大悟，當一切歸于終結，說什么都是勞。念，會使你痛苦；忘，更是一種煎熬。無奈，我只好丟棄了手中的殘片，繼續尋夢于這斜陽舊巷。

　　多年前的繁華終是遠去了，一個人靜得足以窺看自己的心魂，必然會隱沒塵世的喧囂，還有什么語言值得你去聆聽。斜陽漸淡，若有似無。任你煞費苦心，也看不見美麗的晚霞。得不到的.終是得不到，失去了的也必將是永遠，為何還要那般堅持，那般令人費解。淡淡斜陽照不進那一處幽深的古宅，駐步門前，門是緊鎖的，院墻亦是封閉的。縱是青春年華也蛀不開如此銅墻鐵壁，你更別妄想再偷看什么。不知從心中哪個角落升起一聲嘆息，令我頓悟，走吧，走吧……

　　千年一道，人來影去，斜陽舊巷，獨自彷徨。曾經相愛的人，牽手相望，他們笑著說著穿梭于這舊巷中。又留下多少動人的故事，我想那一個個也早已自成經典。不是被后人所效仿，就是被歲月所遺忘。無意間，心中已成淚海，也許是那一蓑煙雨浸沒古老的梧桐，然后滴落我的身，浸入我的心。更或許是曾經我也似白云相依，而現在恰如斜陽獨落。我不敢再想，也不敢再說。

　　昔日的馬蹄已踏不出顯眼的痕跡，歲月卻如刀劍鋒利劃的它滿是傷痕。每走一步，我定會小心，害怕古道的不平將我絆倒。即使如此，還是摔得我鮮血淋漓。我哭了，如墳前飛舞的花瓣，芳香盡散，何人疼惜，又有誰敢問津。當然，我也怕人望見，索性飛入草從無處尋，獨自享受這最淺眼的神秘，直至靜默的死去，化一粒塵埃。

　　紅塵往事，究竟傷了多少人，痛了多少心？我知道，每一個瞬間，都有人會歡笑或者絕望。盡管你以為前車之鑒不可重蹈覆轍，當你深愛還是會毫無顧忌。所以，你終能明白為伊消得人憔悴是一種怎樣的悲哀，可又愁了多少人，又有多少人愁上心頭在此時？當思念變成習慣，你每天毫無厭倦喊他的名字千百遍，然后你無可救藥對著明鏡貼花黃，看著自己一天天老去，廋了容顏，肥了思念。如果說等待是注定的，你可愿夜夜守著窗兒淺醉吟唱，整日思君不見君，獨看臺前月。

　　黃昏盡逝，終沒走完這斜陽舊巷，可我怎能就此停步。我堅信有一天，我也能逢著丁香般結著愁怨的姑娘。可是這么多年的尋覓也未能遇到，哪怕只是一次短暫的呼吸，我也未能成為別人駐留的風景。孤孤單單一個人走了很遠，昨日的緋紅的玫瑰依然綻放我的夢中，是我走得太慢，還是你目光牽得太遠，為什么我腳步匆匆，卻未能把這舊巷走完。我不敢再望，怕月華的輕柔再次輕吻我的臉，又把我交給寒風任憑處置。我想堅強，卻總被遺忘，別看我不堪的模樣。寂寞風前我獨立，風吹響了狗吠，吹開了零零燈光，也吹得這舊巷滿是憂傷。我靜靜的站在那里，一動不動，不去想你，卻腦海盡是你的笑。時間消廋了你的人，卻深深刺痛我的心，此情不可成追憶，只因一直都惘然。

　　孤影舊巷，一抹憂傷。我緩緩挪步，鼓足勇氣，重邁新的一步，仿佛剎那間我已看到了黎明的第一縷曙光正向我招手……

憂傷的作文13

　　面對著眼前只有2行小字的數學題，我卻無從下手，腦海里漸漸褪去了x，y，m和n，卻在思考是不是正常人在正常情況下真的會變得傻掉，偶然間抬頭，看到鏡子中的自己，眼神呆滯，暗淡無光，整個人就像一座木雕，猛然間徹悟，原來原本正常的自己早就已經傻掉了。我聽見自己的腦神經一根根斷裂的聲音，心中卻平靜的水一般死寂，心想，端掉就端掉吧，反正已經傻掉，多斷幾根也無所謂。于是，我就真的傻掉了。

　　我想我還是保持沉默吧！要不然怎么樣呢？大聲暢吼嗎？那樣的話，別人會認為你傻得更徹底。我要憂傷嗎，如果我還會憂傷，神經纖維還有些微的顫動，每顫動以下就會憂傷深一點，最起碼還能證明我還有感覺，是個有知覺的人。但是，憂傷一天天加深，搞不好就會得憂郁癥，整天憂郁啊，憂郁啊，那一天自己怎么死得都不知道。

　　有時候，我打量眼前這個世界，白的，灰的，黑的，除此之外，我再也找不出第四種顏色來，粉紅的浪漫，桔紅的溫馨，通通棄我而去，我好像背著熾烈的日光燈變成了一層薄膜，幽魂一般，冰刃從體內穿出，而沒有汩汩而流的鮮血，是白色的，連最熱烈的血也失去了它那特有的奔放，代之而蒼涼的白色，平靜地要窒息。

　　我沉默而又憂傷，近乎瘋狂的熱愛午夜12點的深褐色天空，骨子里地堅持，從外表看來，往往是不可思議的，我愛做夢，在午夜是做的零點夢，而他那么短暫，只是嘀嗒一下，就帶著攝人心魄的笑跑得越來越遠，我抓不到他，所以才在午夜像一個行刺的.獵人后在黑暗中捕捉那動人的一秒。然后，徹夜無眠。

　　我真的很傻，本沒有太多的不幸，本有太多的幸福，我卻沒有發現，沒有發現幸福就在我身邊飛翔，只要我伸伸手，便可觸到它那柔滑細膩的羽翼，很多時候，往往是為了找尋一朵薔薇花，而失去了整個花圃。夢中飄滿花香的故事，是精神的壁壘，現在已經幾乎沒有人可以感動著壁壘，但我仍抱有希望，在他塌陷的時候，精神會長出翅膀顫顫地飛起來，稚嫩的像一個天使，柔軟的淚護滿周身，那是人夢斷的淚折射出柔和的光暈，這一刻就這樣凝固，不再垂垂老去。夢魘總是要醒，睜開眼睛，一切如故，好像再沉沉睡去。

　　面對種種，真不知道是要保持麻木沉默，還是暗自神傷，當陽光撥開絲絲縷縷，灑下第一縷光暈，我是該沉默，還是憂傷？

憂傷的作文14

　　六月，盛夏光年，美且憂傷。六月，只寫屬于六月的故事。

　　微風拂過烈日下的臉龐，容顏憔悴且憂傷。

　　我在夏日里傾訴憂傷，以疼痛的姿態支撐破碎的心。

　　獨自在夏日里去流浪，往事如煙在眼前繚繞的升起。

　　六月盛夏，想著家鄉那沉甸甸的麥穗，想著那些忙碌的身影，想著那金黃的田野延伸至我的村莊。太陽的余輝逐漸消失在天邊，窗外的景色一點點的模糊，最終變為漆黑一片。手機里的音樂再次響起，悲傷而寂寞。看著那張憔悴的臉，不敢相信那竟是自己。

　　以為在收獲的季節出行，收獲的喜悅會勝過離別的傷痛。可是卻不然，這樣的收獲和失去的明顯對比，再次將我的心狠狠刺痛。那片豐收的景象讓我憶起在春天播下情，來不及開花就已逝去。這樣短暫而濃烈的愛情，像夏日里的一陣涼風，瀟灑拂過后留下一世遺憾。

　　六月盛夏，穿梭在這個陌生而繁華的南方城市。與陌生的人微笑，對話，然后離去。終究只是陌路而已。路過的行人，陌生的面孔上露出各式各樣的神情，我開始幻想有一個熟悉的人，經過我的身邊，給我一個燦爛的笑容和一句溫馨的問候。那該是怎樣的溫暖？我還是那樣的不適應孤單，而又害怕寂寞。

　　曾經一直執著于勇敢，并堅信自己的堅強。可在這個六月的盛夏，我的心生疼。因為我們終究是要各自奔天涯的，抓不住愛情過往的痕跡，離開后，心里空了一個地方，再也無法填補。此后，彩色世界變成了黑白。

　　六月盛夏，在這個南方的城市里。與刺眼的光線為伴，對著所有的人微笑，卻對著自己流淚。想念，滋生在心底，我抑制著，怕它看見我落寞的`樣子。那張熟悉的臉、溫柔的眼神、明朗的笑容出現在夢境里，身影卻突然離去，我怎么也抓不著。掙扎而恐慌的醒來，淚，無聲的滑落，以流水的姿態。我是那么地害怕失去，可是終究是要失去的。誰將離誰而去？誰的眼里閃著淚光？

　　六月盛夏，獨自懷念那段靜好的歲月；曾經被認為最幸福的時光，已經一去不返。又一年六月，又一次中離傷的蠱，憂傷、沉重；那些快樂的日子像落葉隨風飄零，我拾起那片殘缺的記憶，淚光閃爍。

　　有些時候，我都在自尋煩惱，或許一天，或許一周，然后會莫名的開心起來。自娛自樂亦是生活最高境界。我這樣理解著。而更多的時候悲傷和寂寞總是在夜深人靜的時候爬上心頭，以高傲的姿勢駕馭著孤寂的靈魂。因一句話、一個字、一個眼神而哀傷，那么的輕易卻始終周而復始。

　　說過要忘卻，可是越是努力忘卻越是記得那么的深刻。記憶像是一張巨大的網將我牢牢的黏住，使我無力掙扎，任由記憶吞噬。我是束手無策的，掙扎是徒勞，所以我放棄了。

　　六月盛夏，我在記憶里沉淪。悲傷襲來，將我擊倒；傷痛襲來，將我撕裂；心死傷還在。

　　六月盛夏，驕陽似火，胡言亂語，自言自語。

　　六月盛夏，熱情不再，只剩孤心，默數哀傷。