憂傷的作文

時間：2026-01-16 13:55:01 好文我要投稿

(精品)憂傷的作文

　　在現實生活或工作學習中，大家都不可避免地會接觸到作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編幫大家整理的憂傷的作文，歡迎閱讀與收藏。

(精品)憂傷的作文

憂傷的作文1

　　憂傷，憂傷……轉眼間的童年過去了，帶給我們的，就只有憂傷了。

　　仿佛看見每個閃爍的星星，在每天的夜里，在每天的12點整，都提醒我們：現在，我們還在童年。

　　有如是泛光的藍月，又有如是山月的星火，在一直不停地告誡我們：轉眼間的歡聲笑語已化為灰燼，等到的`，只是一盤盤歲月的磨輪。

　　歡聚的陽臺，早已成為我們的惜憾；笑聲不斷的宿舍，早已成為我們的眷戀；現在的我們，歡笑時，落淚時，憂傷時，激動時，跳躍時，都看不見她們的同喜，我們早已天各一方！

　　時間不早不晚，歲月不淚不痕，歡笑不再方休！

　　或許……該忘記……那些……能讓我們轉眼間就……憂傷的童年……

憂傷的作文2

　　在夜幕中孤獨行走，一路上演繹著孤獨與憂傷。夜，一如既往的幽靜，連綿不斷的雨打斷斷呼吸，似乎要打濕沉重的空氣，因為，此夜，只有雨。此刻，我能聽到雨滴輕輕的敲擊聲音，那是它溫柔的節奏，是它柔和的節拍，是它靈動的節奏。

　　此刻，我能感受到那些敲打窗欞的鐵釘聲，雨滴敲打著我的心，我知道，此刻，我一直在敲打，也一直在敲打，一直在敲打，一直在敲打著我的心靈。雨聲，敲打著我的心，流淌著我的血脈。

　　夜，一如既往的深邃，讓我顫動，我知道，此刻，我將把自己融進雨的世界里此刻，雨聲依然響著，而我，卻在靜聽中暗自編織著一份屬于自己的心事，一份沉思，一份孤獨，一份憂傷。其實，孤獨不是一種心境，它是一種生存的美麗，它是一種思緒的飛揚，更是一種生存的美麗姿勢，它是一種自我的姿態，它是一種生命的美麗姿態，它是一種生存的姿勢。

　　此時，我能想起，在紛雨的夜里，我能感受到那雨滴落下的相思的愁緒，那是它生命的故事，它是一種生命的再生今夜，我又一次回到從前，那時整個校園里只有楊柳依依的夏日小亭，夏日的蟬鳴喧擾在校園里，空氣中清新可人的氣息撲面而來。

　　這個夏日，校園里的生命機勃勃。夏天的雨后，湛藍的天空下，是一片陰沉沉的天空，遠處的白云像孩子的眼睛一樣，悠然自得地漂浮在空曠的田野上。遠處是一片金色的海洋，天空泛著淡淡的白光，偶爾有幾片從高空中飄過的白云，在微弱的'天空中，向遠方飄去，或者從高高的白云間飄過。

　　就好象我們的校園已然變成金色的黃色，深藍色的天空，藍藍得那么淡淡，那么淡定，讓人看了很近很近很遠。我的校園還早起來了嗎？這是我的校園，現在又是什么樣呢？

　　我在校園里待下，等待下一個月。現在，我在校園里等待著我們。

　　秋日的陽光金色的，金色橙紅的，給人感覺十分愜意，我很高興，校園里的秋天來了。下班了，天氣很悶熱，不知是真的出去吃了熱豆。于是，我們去了豆棵大的校園。一陣陣寒風吹來，身體很冰涼，走在路上感受涼爽的“撲克”，心里也不免有冷風襲來，但卻有種說不出的舒暢，加上我的衣服，感覺涼爽極了。

　　路上，秋風吹來，涼爽得整個身體，讓人透涼的，真是涼快人極了。我真的喜歡冬天，這個季節也算是一個特別的天氣。

憂傷的作文3

　　窗外的雨，如山澗的溪流，從房檐落下。風吹過來時，會飄進幾滴落在我的身上。不想關窗，因為想感受這雨的沖刷，想感受這如雨的思念。

　　每當下雨時分，我便會想起我心愛的你。或許，是因為你的名字；又或許，是那陣陣小雨的仲夏。于是，我便與這雨系上了難解的心情，也因這“雨”，刻下了深深的記憶。我，愛上了雨天；我，愛上了這樣的天氣這樣的想你......

　　雨要下多久，我不知道。正如我不知道我的'思緒還要飄多久一樣。陰晴圓缺、萬物輪回，世間的雨也算是萬物的一種吧！那么，它不會消失。至少地球存在的時空里，它是無法消失的；于是，注定了我對你的思念也不會消失，至少在我存在的生命里，它是無法消失的！

　　抬頭看了看天空，云灰的慘白，奇怪于雨的無根。沒有任何的水源，兩片云便能制造出雨；就像我愛你的心，沒有任何的預兆，兩顆相聚的心，就能產生思念。靜靜的，我坐在桌前，凝神著這雨落；聆聽著這心跳；凝聚著這思念。讓這刻骨的感受深扎進律動的生命里，再融入這每一滴雨中，落遍你踏過的每一寸土地。這樣，你是否能感受出我如雨般思念你的心？

　　雨，依舊下著；我，依舊想你。直到世間不再落雨的那一天，我便停止了愛你如雨般深深的思念......

憂傷的作文4

　　很多家長們都深信著“不能讓孩子輸在起跑線上”這句至理名言，于是，各種興趣班、特長班被家長們滿滿當當的塞進了孩子們的童年。童年，不復銀鈴般的笑聲回蕩，剩下的，是一遍又一遍空洞的鋼琴曲練習；童年，已失去了原有的自然色彩，取而代之的，是充滿刺鼻氣味的昂貴人工色塊。

　　很多家長都會覺得很委屈：自己之所以不想讓孩子輸在起跑線上，花重金給孩子上各種興趣班補習班，都是出于愛孩子。試想，自己的孩子若是能文能武，能說會道，會彈會跳，將來走入社會，會找不到好工作？而自己，不僅花了錢，勞了心，還要被孩子埋怨，心里很不痛快。

　　可是，家長們有沒有想過，自己所付出的一切，真的完全是為了孩子？養兒防老的觀念可曾有過？炫耀孩子多才來顯示自己優越感的事可曾做過？

　　接觸的多了，就會發現，越是這般強烈要求培養兒女的人，越是活得平庸，活得沒有自信。將希望全押在孩子身上，將孩子視為一支潛力股，想盡一切方法讓它保值，讓它增值。這行為何其自私！何其殘酷！

　　贏在了起跑線，就能贏得了人生？輸在了起跑線，孩子的未來就沒希望了嗎？那錢鐘書和楊絳對錢瑗的'寬松式教育，湯一介夫婦對湯丹湯雙的放養式教育的成果又作何解釋？

　　孩子，不應成為家長獲利的工具。

　　為了孩子，可曾想過孩子真正所要？為了孩子，可曾蹲下身，牽起孩子的手，問他想不想去放風箏，想不想去游樂園，想不想去野餐？

　　孩子還太小，他們稚嫩的肩膀承載不了提琴的重量；孩子還太小，他們小小的腦瓜里塞不下晦澀難懂的詩文。孩子要的很簡單——快快樂樂自由自在地玩耍，痛痛快快地玩耍。

　　正如我前些日子看到的賈平娃先生的一段文字所說：“兒女的生命是屬于兒女的，不必擔心沒有你的設計兒女就一事無成，相反，生命是不能承受之輕和之重的，教給了他做人的起碼道德和奮斗的精神，有正規的學校傳授知識和技能，更有社會的大學校傳授人生的經驗，每一個生命自然而然地會發出自己燦爛的光芒的。”

　　孩子的成長需要順其自然，揠苗助長只會適得其反。

　　天下的父母們，請守住孩子的一顆天真童趣之心，還孩子一片自由遼闊天空，別再用成人的義利觀捆綁住孩子。

憂傷的作文5

　　靜了，這一瞬間似乎所有的所有都靜止了，唯有心頭那份憂傷還在不停地化作眼淚，然后順著眼角滑落……這一次真真正正地嘗到了失敗。徹徹底底地失望甚至絕望了。是傍晚，一個人躲在一片寧靜的草地上，凝結在身邊的只有后悔、慚愧憂傷……

　　踏入這個班的第一次“收獲檢測”——月考一，讓我的學習之心再來了一次支離破碎，那些往日成功的畫面已經成為了這一次的“反面諷刺”……

　　考試？怕嗎？呵呵！那還不是一樣過日子，只不過多了幾張試卷而已。考試前，我每天都會在心里這樣對自己說。我并沒有像別人一樣，會爭每一分每一秒學習，整天都溺在書堆里。仍然是我行我素，和往日沒什么兩樣。還是會很沒時間觀念地瘋玩；會想盡一切借口去“自我安慰”，顯示那所謂的“自信”；會把老師的說當耳邊風，聽了，忘了，沒那回事……如今？終于都得到了這一切做法的“回報”，差得連我自己都不敢相信……

　　那個紅紅的叉不僅畫在了試卷上，還刻在了我的心，深深地印著……暗暗苦笑，居然沒有一科能過百的，就是剛剛一百的，也只有那么僅有的一科……往日，即使失敗了，也會不斷地想一些勉勵自己的話語。而現在？想不出，對往日的話語產生了厭惡，在我眼里，那些都是“自我安慰”的借口吧！只要一想到自己如何爬起來，就免不了會想到自己是如何跌倒，又是如何為自己找借口……

　　突然覺得自己很可悲、很可憐、很可笑……曾經的堅強爬起來，現在卻變成了假裝著爬起來。而這樣的`場景全是因為自己沒有全心全意為了學習而成！多希望有一個地方可以讓我自己好好反省，但如今的社會是充滿競爭，總是熱熱鬧鬧的。難道真的沒有一個清靜的地方可以讓我這位同學停靠嗎？

　　晚風很輕，吹在我臉上卻有一種說不出的寒，刺痛了眼睛，淚不停地滑落。然而，這個女孩的嘴角卻是揚起著的，那一抹弧形——是自嘲。

憂傷的作文6

　　努力不一定帶來回報，難過不一定帶來悲傷，我們擁有的只是那一抹陽光。

　　當付出后沒有帶來自己想象的結果，是否，會怨恨，會難過？誰能在自己的世界中掌控一切，誰就是王者！

　　看著發下來的作文本，心不由得狠狠的抽搐著，明明那么努力了，那么想做好一件事，為什么那么直接就否定了？憑什么那樣子對我，老師就有資格嗎？那作文本擺在桌上，帶著被遺棄的氣息，陽光那么燦爛，心卻那么涼。翻開因氣憤被甩在一旁的作文本，那篇用心寫的作文下面赫然寫著“此文似曾相識，是否是自己寫的，還是抄的.”想起今天老師在課堂上說的話，抄襲成分太重。呵，不就是有個人抄了我的作文嗎？為什么她的改了分數，而我卻沒有，我是多么想讓你認可我的努力，我是多么想看我這次的作文成績。可，寫在上面的那幾個字，是想說明什么嗎？

　　不相信我也不要那么白啊，我是人，我有一顆會跳動的心，我的呼吸還沒停止，所以我也會痛啊，滾燙燙的眼淚在眼眶里打著滾，卻因書上的一句話停住了它前進的腳步“只有自己才有資格讓自己掉眼淚，如若不是，那就是你的懦弱！”

　　是啊，自己都不能相信自己，別人憑什么相信，想著想著，總覺得窗外的陽光格外的燦爛，釋懷了也便放下了。

　　我們的憂傷只能自己去扛，陽光遲早藏在心靈最深處。

憂傷的作文7

　　打開沉睡的大門，關上門遠離那持續的寂靜。

　　我向每一樣事物微笑，朝著陽光的方向一直行走。

　　想起小時候把汽水搖到爆炸的動作，荒唐卻快樂著。

　　現在的我只會不斷把汽水瓶倒轉，然后靜靜的看覆在瓶壁的小氣泡升起，破掉。

　　透過汽水的陽光，被氣泡包圍著，小時候的思想覺得是夢幻的。

　　小孩子的思緒更容易讓人看懂，因為他簡單，所以我學著簡簡單單。

　　回想過去一閃而過的微笑，與風鈴般悅耳的聲音，懷念并感嘆著。

　　心里有一個小城堡，裝著太多回憶和過去，還有舊時的美好幻想。

　　長大之后，心房的位置大了，但城堡卻更小了，于是他被遺忘了。

　　從來沒有想到過放棄，抬頭仰望的`距離，觸動心里的那道風景。

　　總有一天是要面對憂傷或是快樂的抉擇，得到什么便會舍棄什么。

　　于是我選擇了，快樂并憂傷著。

憂傷的作文8

　　淅淅瀝瀝的小雨下著，又是這樣一個日子，雨過天晴，柔美的陽光透過零零散散的樹枝，灑落在那幽深的小路上，那承載著我們最后記憶的小路上，每當我再次走在這里的時候，我便會想起我們的點點滴滴，幾分憂傷在心頭。

　　六年了，你還會記得那條我們一起走過的小路嗎？也許你忘記了，也許你的記憶也像這小路，斑駁得讓人心痛。即使你忘記了，我也不介意，因為每當想起，我都會傷心，每次都會告訴自己，要忘記，也許我真的是個不聽話的孩子，注定了忘不掉！

　　我記得，每天放學后，我們都會背著書包，手拉著手，一起吃著雞柳，走在那條小路上，我知道，我們是最好的朋友！

　　六年了，所有的錯，我們都一起承擔，記得那條蠶寶寶嗎？那天我們一起挽救了一個小生命。

　　“上課了，快排隊啊！”有人大喊，我心想，來不及了，我也不知道當時不知是怎么想的.，居然把那奄奄一息的蠶寶寶放口袋里了，到了實驗室，我超后悔，心想這下完了！這一幕被你看見了，你說：“給我看看！”你把它放在課桌洞，做實驗的時候，都想著它，“砰”，我們的頭撞在一起了，我們卻笑了，只有我們明白！到了下課，蠶寶寶真的活了下來！

　　可是，我們的友誼真的像那蠶寶寶的生命一樣短暫嗎？

　　六年了，那年六月，我們像往常一樣，背著書包，手拉著手，一起吃著雞柳，走在那條小路上，你說：“大概是最后一次再走這條路吧，走慢點好嗎？我想多看幾眼！”我多想對你說不會，可我又有什么信心呢？“看那陽光多美啊，雨后的陽光就是不一樣。”我隨你指的方向慢慢看過去，只覺得那陽光刺痛了我的心，我不想哭，卻還是忍不住流淚了。在這小路上漫步，總覺得少了點什么，卻又說不清。我靜靜地看著你，覺得那張臉如此得熟悉，卻又覺得好像一閉眼，再次睜開的時候看到的會是一張陌生的臉。

　　第一次覺得，那條幽深的小路如此之短，這么快就到了分叉口，我們告了別，你往東，我往西，仿佛我們走向兩個世界，再也不能見，等你走遠了，我的眼淚又下來了。

　　本來說好，考一所學校，因為種種原因，這么小小的愿望也破碎了，我滿心期待同學聚會，可你卻一次都沒來，我們真的好久沒見了，不知你是否記得，還有我這樣一個朋友？

　　柔美的陽光透過零零散散的樹枝，灑落在那幽深的小路上，我在那里尋找支離破碎的記憶，把它們埋藏在心底······

　　或許我們再也見不了，我們依舊不能相遇，但我永遠也忘不了：那雨過天晴的那天，有些許憂傷遺落在心頭······

憂傷的作文9

　　在醫院呆得久了，對生死這原本遙遠的問題，仿佛一下來得那么迫近。尤其是住在外科，耳聞的是痛苦呻吟，傷心哀嚎；時時刻刻目睹的是鮮血淋漓，皮開肉綻，斷臂少腿，病人走馬燈似的一輪又一輪。掛著紅色十字的醫院成了人生的天堂與地獄的終極站。擁有鮮活生命時未曾明白和珍惜，及至躺在病床上，我才開始認真思考這個問題。只道是：生亦何歡，死亦何懼，生生死死之間恍若洞開、閉合的門窗。

　　開窗聽雨，清風撲面。新鮮的泥土氣息糅合著花草的芳香，令人心馳神往，人生宛若舒展的卷軸，風光旖旎，美不勝收。

　　閉窗思量，靜中馳騁，思緒千載，與燈暢談，和墻私語，動靜之間，人生恰似濃縮的咖啡，苦樂相隨，悠悠蕩蕩，榮辱得失，了然于心。

　　是呀，生死兩茫茫，毋須憂與傷。盡管生命因了年紀的增長變得異常沉重，人到中年，猶如舟中聽雨，糾結如亂麻。精神率先垂死，心靈的安寧和富足都依賴于物質的.多寡與優劣。實在可悲，可嘆！

　　其實，生死如窗，開合自若，全宜我心飛翔。只要我們時常持有一顆從容的心，懷有一種感動的情愫，在奔跑的人生路上，我們總會理清亂麻，總會讓煩燥茫然的心靈得到透徹的清涼與慰藉。這種清涼與橫流的物欲絲毫無關，只與我們曾經鮮活、明亮，如今混沌卻又不甘沉淪而掙扎的靈魂息息相連。如果我們能做到這點，卑微的靈魂就會無愧于生。

　　在開閉窗戶的時空里，我們若能常思己過，就能知曉自己是在何時何地失去了青年時代的理想追求；就能看清自己是在什么時候什么思想的驅動下，開始名利的追逐，以至于使物質累積的心靈負重得沒有了生機，社會再大的震蕩也激起不了心中的漣漪。這已不是社會的無力，而是我們作為人的悲哀。如果我們真能想明白這點，疲憊的靈魂也就會無畏于死了。

　　禪師寒山有詩曰：“萬物俱泯滅，方見本來人。”無數王侯將相、名人雅士、達官貴人，到頭來都宮闕萬間，終成塵土。人既是這般脆弱，那么生前追逐的財富、名利，又何嘗不是浮云片片呢？所以開窗聽風，閉窗聽雨，風雨人生，坦然、淡然面對，才是本來人的本來生活了！

憂傷的作文10

　　為你輕輕上揚的嘴角而明亮，又因為你眼里的迷茫而憂傷。我們的故事發生在這個多雨的季節，卻不知道會結束在哪個落葉紛飛的日子？！我想象著彼此唱著驪歌告別，揮淚說著祝福的話語，心里就會無限的憂傷。看著雯寫給我的信，墨水還沒有完全干。深色的鋼筆字，凝重的心情。她跟我說她小時候在云南的生活。唱著歌，光著腳，走在石子路上，采路邊叫不上名的野花，然后就很快樂很快樂。于是我聯想到蔡也曾經跟我說過她小時候的生活。在四川，那兒的水很清很清，即使很深很深也能見底，而她就整天跟著爺爺去釣魚。我憧憬。盼望著自己有一天也能光著腳在石子路上走那么一回，也能看看那不受任何污染的河水。可是我從小就在南京這座城市里長大，沒有看過比家門前那座山更高的山了，沒有看過比自來水更清的水了，更別說是唱著歌去采花了，因為花壇旁總立著塊“禁止采摘，違者罰款”的牌子。

　　我的童年，可悲。無窮盡的，憂傷。我看郭敬明的小說是因為雯。她說我總有一天會像郭敬明一樣，寫好多好多這樣的文章，然后賺得她好多好多的淚水。我點著頭，說“會的”。雯是我現在一個同班同學，但是她卻是我的朋友。因為說是朋友就不用在此之前加個“現在”了。朋友就永遠是朋友，無論是現在還是將來，無論彼此是散落天涯還是杳無音訊，都將，永遠，不變。雯原本是個很快樂的孩子，可是現在卻很少見她笑了，也很少見她哭。她說，她是“絕淚城”的子民。因為她的'天使回歸天堂，她一下子失去了依靠，孤身一人站在空蕩的曠野上，風從四面八方襲來，而她又無處可藏。她喜歡上了獨來獨往，用她的話來說，我們都是一群“孤魂野鬼”。她整夜整夜的寫信，然后在天亮和每個人說晚安。將mp3音量開到最大，不知疲倦的聽，因為她說她要“搖滾樂聽到死”。

　　她喜歡這種燈紅酒綠的生活，喜歡這種不分晝夜的瘋狂，卻在一個人靜下來的時候，一臉憂傷。我的朋友很多很多，還有沁、蔡和亮仔他們。他們都是善良的天使。我常常感嘆那些逝去的日子，還能回來么？我們會在冬季的早晨，一個人手上捧著一袋可可奶，漫步在校園里，然后有說有笑；會在中午翻出學校買啤酒；會在0 ° c的空氣里，在外面還飄著雪的時候，只穿一件單薄的校服；會在彼此傷心的時候，一起痛哭，再買來好多好多餐巾紙，眼淚一把鼻涕一把的對著彼此傻傻地笑。午后的陽光，舒適而愜意，我們的身影便游蕩在學校每條走廊的盡頭。放學的路上，夕陽將我們的影子拉得好長好長，卻又緊密地排在一起。

　　我們總是成群結隊地出沒在熟悉的街頭巷尾，末了總不忘留下一陣激蕩的笑聲。彼此傷心的時候總喜歡站在樓頂吹風，亦或是一起在花神湖畔散步。依稀記得，我們在那兒喝酒，打牌，鬧成一片。他們—一群天使，來自那個叫作“天堂”的幸福國度的天使，構成我明亮·憂傷的青春。

憂傷的作文11

　　那淡淡的哀傷，是無法言說的痛啊！

　　——題記

　　我不停的飛啊飛，不知道，哪里才是我的去處．．．．．．

　　只聽“嚓”的一聲，蛋殼裂開，里面蹦出一個毛茸茸的小東西，它爬出蛋殼來，不停的喊著：“媽媽，媽媽...”那就是我啊！一只剛出生的小小鳥，一直對外面的環境充滿了好奇的小小鳥，一直慶幸自己降臨塵世的小小鳥。

　　我意識到，我的一生就在蛋殼裂開的那一瞬間開始了。

　　一只大鳥飛到我的旁邊，將覓來的食物放進了我的嘴里，我才知道，這就是我的媽媽呀！是要保護我的媽媽啊！她靜靜的站在我的身邊，沒有說一句話，但是我從她的眼睛里看出了深深的愛啊！一會兒，爸爸也來了，也把覓到的食物放進我的嘴里。嗯，吃得真飽。我感覺自己好幸福，真的好幸福。簡簡單單的生活，簡簡單單的一家人。

　　漸漸的長大，他們教我學步，教我飛翔，教我覓食，我學會了好多好多本領。

　　突然有一天，他們急急忙忙的跑來對我說，“寶貝，我們要搬家了。”我很疑惑，問媽媽：“為什么我們要搬家？”她說：“我們要失去家園了！”我當時還小，不明白媽媽為什么這么說，也只能匆匆忙忙的飛了。

　　我們不停的飛，終于找到了一個與世隔絕的地方，恍如世外桃源一般。于是在那里定居。雖然日子過得不錯，但是心里總覺得缺了點什么。媽媽把我帶到她身邊，對我說：“孩子，是時候讓你到外面闖蕩了。”我應著媽媽的話，含淚同他們告別。

　　這是一場艱苦的旅行......

　　出了“世外桃源”后，污濁的空氣使我快要窒息。這是怎么一回事，遠遠望去，幾個工廠里正在排放廢氣，煙囪里冒著濃濃的黑煙，受不了了，我加快速度飛出這里。

　　終于，我落到一戶人家門口，正巧碰見那人往外倒污水，我以為他會排到下水道里，沒想到，他隨處潑到草叢中，他怎么可以這樣做啊！我想，像他這樣的.做法的人，不止一個吧！

　　他們好傻啊！他們根本不知道他們不只是在污染環境，也是在危害自己，危害地球上的所有的生物啊。

　　我繼續前行，心里非常失落，只聽從遠處傳來幾聲槍響，那是在干什么呢？帶著心中的疑惑，我飛了過去。沒想到，這對我簡直是又致命的一擊——是人類在捕殺動物啊。唉，人類什么時候才能清醒啊！

　　我們鳥類的種類和數量正在日趨減少。啊，我就快要死了，被這污濁的空氣給憋死了。被人類活活的殺死！

　　原本一條條清澈的小溪，一瞬間全都消失不見了。不，我不要這樣的結果！現在，就是口渴也不知道該去那里尋水了！

　　我終于明白了媽媽的話，家園是真的失去了。我重新回到“世外桃源”，那里已是一片廢墟，所有的一切都消失了，爸爸媽媽也不知了去向。想要出來透氣的小草也都一個個的被憋了回去，甚至有些小草已經枯萎了，小花也都凋謝了。

　　自私的人類！永不知覺悟的人類！最終你一定會自食惡果！

　　樹葉飄落了，秋天來了，尋了一個季節的我到底收獲了什么？我不知道。我感覺體力透支了。

　　還是不停的飛啊飛啊，不知道，哪里才是我的去處......

憂傷的作文12

　　媽媽是一粒糖，甜甜的，略帶一些酸澀。而稍一轉身，你就會注意到，它的背面竟然全是我“贈送”給她的憂傷。

　　——題記

　　小時候叫的最多的是“媽媽”，而長大后最煩的竟然是媽媽！是什么造成了這一現象？是媽媽過度的關心？還是我們沒有一顆感恩的心？

　　媽媽是我堅強的后盾，所有的壓力她一人承受，所有的打擊她一人支撐。可令我驚訝的是，如此堅強的媽媽也會默默流淚？！每年春天，我都要咳嗽上兩三個月，日夜不停。媽媽整夜未眠，拿著藥，擔憂地望著熟睡的我。我一咳嗽，媽媽立刻沖好藥，扶我坐起來，喂我藥吃。沒幾天，我就被折騰得叫苦不迭，媽媽更是臉色蒼白，顯得十分疲勞。一天晚上，睡得正香，突然被一聲抽泣吵醒了。抬頭發現媽媽正坐在床邊低聲哭泣。我好奇地問媽媽：“媽媽，你怎么哭了？”媽媽被我嚇了一跳，趕緊伸手抹了抹臉上的.淚珠，說：“好孩子，時間不早了，趕緊睡吧。”我不甘心，繼續問：“媽媽告訴我嘛，不然我就不睡了。”媽媽強顏歡笑地說：“沒事，眼睫毛進眼里了。”幼小的我還什么都不懂，便信以為真，乖乖的又睡了。長大后的我才明白，那不是因為眼睫毛進眼里了，而是因為媽媽看著被病魔折磨著的女兒心酸而落的淚啊！

　　媽媽，我長大了，我真的長大了！不再是那個只會求助于你的小寶寶，不再是那個只會讓你擔憂的小孩子。媽媽，今天我要和你說一聲“謝謝”，一聲在我的心底憋悶了多年的“謝謝”，一聲難以說出口的“謝謝”！謝謝，謝謝您這么多年一直無怨無悔的照顧我！媽媽，你休息一下吧，相信我，我能照顧好自己！

　　媽媽，您就像一粒糖，越舔越甜，越甜越想吃。但我會拒絕它的誘惑，因為我知道只會越舔越少，我不想到最后才懂得珍惜。媽媽請您放心，我不會讓您再背負起那么多的——憂傷。

憂傷的作文13

　　夜，靜悄悄的，我坐在凳子上翻看著書頁，專心迎接第二天的期末考試。

　　吃飯嘍――奶奶用她粗大的嗓門喊道。

　　我站起來，伸了個懶腰，神清氣爽地走下樓梯。

　　隱約聽見了表姐的聲音。哦？她這么早就放假了？我又嗅到了奶奶用精湛的廚藝做出來的飯菜的香味兒。

　　你明天就要考試了吧？表姐朝著我喊道。

　　我快步往餐桌前走，正想回答她一聲嗯，卻被她尖銳刺耳的叫聲硬生生地給塞了回去：我滴個媽，你那個臉真的是要毀容了呀！說完趕緊往后退了一步，比耗子見了貓還要害怕。

　　我站在那兒一動不動，眼神之中只有深深的無奈與一份寫在臉上的憂傷。

　　吃飯了，一家人圍坐在一起，其樂融融的。他們開懷暢談，大笑。唯獨我，只是默默地低著頭，咽下不知滋味的飯菜，顯得格格不入。

　　這時，表姐一臉憂慮地對我說：你這臉，和我們班的一個男生很像。他臉上的痘痘先自然而然地破掉，流出來黃水，還結了血痂，最后去了蘇州那邊的一家醫院，醫生把他的臉刮了又刮，連毛孔都不剩我聽著，表面上裝得漠然無比，心中卻早已是驚濤駭浪。我，當真也要如此嗎？

　　也許是大家都看出了我的尷尬，瞬間寂靜無聲。我快速地扒了幾口飯，便放下筷子，起身就走了，只留下一句輕飄飄的言語：我看書去了。

　　夜，還是那么靜謐。

　　我手中拿著鏡子，360度無死角地照著我的臉，我的'心里只能想出兩個字來形容：恐怖。我久久地凝視著鏡子里那張被雪亮的燈光照得無比清晰的臉，那張臉，真的很丑陋。

　　鏡子，很平。我的心，很亂。我可以不斷地反思和改變自己的內心，卻怎么也改變不了自己的容顏。想著同學們一個個都是粉面小生，而我卻是王麻子附體，我不由得無限傷感起來：世界真是不公平啊！

　　過了很長時間，我翻開了一本書，做著閱讀題。忽然看到文章里的一個句子：很多時候，人不是因攀比而自卑，是因自卑而攀比。

　　我看著它，久久不動。最后，我把它抄了下來，并在心里灑脫地對自己說了一句：走自己的路，隨別人怎么看吧。

　　可是，一個人的路，真的好走嗎？

憂傷的作文14

　　青春，是一道明媚的憂傷。

　　冬已經漸漸到了中葉，天氣如同六月孩子的臉，陰睛不定，甚至有時會飄飄撒撒地落下雪來;心，如冷冽的寒冬，寒冷而憂傷了起來，是那種-----莫名的憂傷，如突如而至的雪花，讓我不知所措。

　　也許，是因為想起了“青春”那個匣子里的點點滴滴。

　　“越長大越孤單，越長大越不安”腦袋中突然冒出了這首歌的旋律。是因為，少了你的陪伴。

　　物是人非，這是詞仿佛有讓人能流淚的力量。而現在，突然就明白了原因，“物是人非，欲語淚先流”。

　　博客的上方赫然寫著“這個秋的中葉，我突然就明白了悲哀的含義”。這悲哀，順接著我的五味陳雜，然后，趨向憂傷。

　　青春，總是精彩的不可比擬，是人生中異常珍貴的時刻，也是能讓人過早地體驗到情感、人情事故的'階段，這其中的道理自然是不言而喻的。

　　現在，昔日的有些人距離近了，但，卻愈離愈遠;因為，心的距離遠了。

　　青春，掠過一場繁盛。

　　卻因為這繁盛而變得精彩。

　　而，這繁盛，便是憂傷!

憂傷的作文15

　　已經沉下來的暮光中，點點燈光點綴著湖面，如鑲滿了碎鉆的玉帶，盛放著如許美麗的青春與年少。葉墨慢悠悠的走著，哀嘆時間是如何如何的快，而后又絮絮叨叨地說他小學那會是如何如何的開心，如何如何的“瘋”。

　　若離插了一句嘴：“阿墨，這些話你已經講了很多遍了。有什么新意。”

　　“沒有新意？”葉墨低頭沉思，又抬頭，望著她，“那我和你講一個故事吧，這個故事是真的，不過你沒聽過。但也是小學的。”

　　若離點點頭。只是不知道為何，她覺得，葉墨那雙眸子里，有著不易察覺的憂傷。

　　憂傷？若離都被自己嚇了一跳—在她的印象中，葉墨完完全全就是個活潑灑脫陽光的'少年，很少會傷心—他甚至沒有哭泣過。

　　不過若離沒有把心底里的疑惑給說出來，她明白，這時候的葉墨，最需要的，是聽眾。

　　“那時是快畢業考的時候，我喜歡我們班上的一個同學。她不是那種溫柔漂亮又富有愛心的女孩子，她很‘暴力’，打完我們這些男生后卻會獨自趴在課桌上哭，不到上課時間絕不停止……你是不知道她，那哭起來就像受了天大的委屈，沒完沒了—我真不知道她為什么哭，明明男生都讓著她，可她總會哭，好像我們都欺負她一樣。可她哭的時候，我總是很難受，就想去安慰她。可是你知道吧，我是男生，去安慰女生這種事情是少之又少的。于是我就只能默默地看著她哭。“很奇葩，到后來我才發現我喜歡她。我對她的見解也很奇怪—明明我覺得她很聰明時，她卻很笨；明明我覺得她很笨時，她卻很聰明。就像那時候我們幾個背著父母去一個地方玩時，她告訴我有人給她寫情書。我雖然嘴上說著‘什么你這種人居然也會收到情書’，可她居然還能察覺我是在吃醋。我以為她察覺不出來的，畢竟我并不知道她心里有沒有我。雖然吧，班上總是傳言她喜歡我，可那也只是緋聞對吧—也不能說是緋聞吧，就是是那種同學之間的玩笑話而已，當不了真。

　　“不過若離，你說奇不奇怪，她居然喜歡我，還能那么堅持—她和我說過，她喜歡了我一年多了。她甚至在同學錄上和我表白，不過是那種用首字母來表白的。下課時我問她寫這串奇怪的首字母是什么意思，她就那么狡黠地笑，我就知道，她不會告訴我的。我就只好自已一個人慢慢的去研究。不過等我知道了這串英文字母的含義時，我都很震驚。自從那以后，我就嘗試的融入她的生活。

　　“在此之前，我甚至還有個一起損她的同學，不過我不知道他是不是對她有意思。那個同學坐在她的前面，上課和她打鬧，下課和她追逐奔跑。雖然那時候我喜歡她，可基本上是她和那個同學相處的時間比我還多，也許那時候我就只是個多余的人。那個同學和她牽過手，還和她……反正就是那種肌膚接觸啦。她是不知道那時候我的感受，那時候我總是很傷心。于是我總在努力。

　　“表白了之后，就是畢業考了。畢業考考后的第二天，我們就鬧矛盾了。事后我才知道，原來就是她的那個男發小想拆散我們。我還沒知道真相時，我去問她，她只告訴我以后我會明白的。我當時就一個念頭：她喜歡我，我也喜歡她，她卻什么也不肯跟我說。她是第一個讓我真正生氣過的人。當然時候我們和好了，過了一段時間她卻聲明要放棄我。我不明白，她為何要那么做。后來有一天，她和我解釋了，說要不是因為我和她表白了她早就放棄我，又說眼下正是放棄我的好時機……我，我當時也不知道怎么了，就，就只是說了句再見吧……如果時間能重來我就不會那么做了……”

　　葉墨哽咽著，紅了眼眶，愣是不讓眼淚掉下來。

　　他又說：“她，她還和我說，說，如果時間可以重來，她寧愿當初沒有遇到我，寧愿不寫那串英文字母，寧，寧愿……”

　　葉墨說不下去了。

　　若離靜靜地聽著。等他說完了，她沉默了一會兒，才開了口：“如果時間可以重來，你還想喜歡上她嗎？”

　　葉墨猶豫了片刻，輕輕頷首，“我還是會喜歡上她。”

　　“可是你考慮過她的感受嗎？你想想，說出放棄你，她心里會好受嗎？”若離的目光落在不遠處的散發出橙色燈光的路燈，“你從未考慮過你的感受，你也許只是一時的難受，她卻會難過一輩子。”

　　“可……”

　　“聽我說，葉墨。”若離看著葉墨，目光是前所未有的嚴肅與認真，“我不曉得你們之間還發生了什么過節，可我知道，在說‘分手"放棄’等詞時，男生往往只是一時難過、一時寂寞、一時痛苦而已，可女孩不一樣，女孩總是很清楚為什么事情會發生到這種地步，她會永遠記住這個傷痛……更何況，女孩會永遠傷心。”

　　“是嗎……”葉墨怔了怔。淚水，還是止不住流下。

　　誰說時間可以讓一切變得平淡？這件事情已經過了整整十年了，他卻還是難以忘卻。

　　她不會知道，若離也說錯了，當初葉墨是多么難受，唯有他自己一個人清楚。十年了，他沒有在愛上其她女孩，因為在他心中，那個不是那種溫柔漂亮又富有愛心的女孩子，始終是獨一無二的。

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