釋懷的作文

時間：2025-12-17 08:44:59 好文我要投稿

釋懷的作文15篇(精選)

　　在日常的學習、工作、生活中，大家一定都接觸過作文吧，寫作文是培養人們的觀察力、聯想力、想象力、思考力和記憶力的重要手段。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編收集整理的釋懷的作文，僅供參考，希望能夠幫助到大家。

釋懷的作文15篇(精選)

釋懷的作文1

　　人生之事，順其自然，吃虧也好，沾光也罷，都要平靜對待。人的生命是鮮活的，一路走來，有很多的事情是不盡人意的。我們可以感慨，我們可以發些牢騷，但是，千萬不要耿耿于懷。耿耿于懷，只能讓自己心情不好，而給生活添亂。對一件小事耿耿于懷，只能牽連到其它，就像是蝴蝶效應，會產生很多的負面影響。

　　如果，人生要過的輕松，就不要去耿耿于懷。別人給你臉色，你大可不必與之計較，淡然一笑，也許，心入清風而讓這些不快隨風飄散；別人風言風語，大可假裝沒有聽見，好與壞，都是活給自己看，別人的評論只能是人生的參考。人世間有丑陋的一面，也就會有美麗的一面。

　　正如人性也存在著丑惡和善良。如果每個人都呈現出同樣的一面，那么這個世界就會失去了豐富多彩的色調。人性的善與惡，從不同的方面揭示了社會的對立統一的關系。所以，有些人，有些事，不必耿耿于懷。要懂得放下，也許一個轉身的思考，就會在不經意間增長彌足珍貴的智慧。一時的想不通，糾結成團的心事，便會在后知后覺中釋然。

　　耿耿于懷，只能讓別人擾亂了你的心，阻擋你的腳步，而讓你停滯在憤怒或者不安中，惴惴不安的生活；耿耿于懷，帶走的是歡樂，增添的是人生的苦惱。利與弊，我們會分得清的，就是有時候控制不了自己的情緒，而滋生煩惱。也許，這個道理誰都知道；也許，我們對這些不屑一顧。但是，生活就是讓自己快樂。耿耿于懷如果能讓你快樂的生活，那么，我們需要多強大的內心？

　　人生太短，沒有太多的時間留給我們去奢侈的浪費，也沒有太多的時間供自己去斤斤計較得與失。生命中的每個小小的片段，都有它存在的價值，只是時常被我們忽略了，被我們的情緒掩蓋了，最終被無情的打入冷宮，不聞不問。當面臨付出慘痛的代價時，才恍然大悟，當初的做法實在是太糊涂了。等到清醒覺悟的時候，已經物是人非，往往很多事的不良結果，都是起因于耿耿于懷。

　　世界本來就是多彩的，有黑就要有白，走自己的路，不要對別人耿耿于懷。或許，當我們的耿耿于懷得到滿足的時候，其實，我們并不快樂。感覺，這樣的意義對于自己來說，并沒有起到什么作用，只是一種心理的平衡罷了。學會不耿耿于懷，其實就是我們人性的一個亮點，是寬容的最直白表現。只有把握住自己的內心，讓我們的內心不再脆弱，不在為了一句不相干的話，而讓自己去追尋那些虛偽的東西。

　　當生活黯淡了色彩，請不要埋怨，要理智地去看待，透過它的表面能折射出智慧的光輝；當傷心難過的時候，請不要沉浸在淚水中深埋，要嘗試著去探究深層的道理；當人性的丑陋淋漓盡致的展露在面前時，請不要忘了背后還有善良的一面。人生中這些淺淺點點的心路歷程，雖沒有艷麗的色彩，卻會一直伴隨著我們，激勵著我們，克服人生中的種種不如意，以陽光的心態去迎接人生中的所有挫折。

　　對人，對事，試著讓自己不去計較，保持一種寬容的'態度，或許你的生活會充實許多。不必要為了那些小事而浪費時間，花一些時間做點有意義的事情，比耿耿于懷收獲的要多。耿耿于懷，就是對自己自信的挫敗；耿耿于懷，就是對自己前進的障礙；耿耿于懷，就是對快樂的傷害。放棄這些不相干的心靈負累，不要做一個耿耿于懷的弱者，而要做一個寬容的強者。

　　如何選擇，就看你怎么生活了。也許，經歷過耿耿于懷的人，會更清楚，更知道耿耿于懷對自己的傷害。遠離耿耿于懷，走好自己的路，這樣的生活才是健康快樂的。耿耿于懷，是人生的一個不良芥蒂。有些人、有些事真的不必耿耿于懷，也不必記恨整個世界。看的淡了，一切就變得簡單。釋懷，就在那么一瞬間 … …

釋懷的作文2

　　人生豁達，放開不堪過往，放掉年少輕狂所犯下的錯，你會發現這個世界并不像你所想的那般疲憊，學會做人，學會看人，學會交流，那么在這個世界你將會慢慢的立足。

　　過往，將自己沉淪在悲傷的世界無法自拔。曾經，每次把自己弄的如此傷悲，卻渴望得到一絲心疼。如今，一切卻改變了思想，也許是經歷讓我學會了怎么去跟這個世界交流，久而久之，我已不再是個孩子。

　　我們離開教室，走進外面的世界，深入后，發現這個世界是多么的復雜，甚至害怕的想要去逃避，思想也渴望回到曾經的單純，不會受傷不會無助不會哭泣更不會墮落。

　　想起過往，無數人罵自己裝悲傷，裝可憐，甚至說犯賤。那時總會傷心觸動心弦，告訴自己安慰自己那是別人的不理解，那是別人的思想。但是如今，我只會坦然一笑，因為那只是過往，不管過往如何，總不能帶進未來的世界，悲傷也好，可憐也罷，犯賤更無所謂，因為懂你的人不會這么說你，當別人這么說你的時候，那么肯定是有你的不足。

　　不要去反駁別人的任何一句話語，當你反駁了，那么哪怕是虛無的也將會演變成事實，當你看懂了這個世界的點點滴滴，那么就要學會成長，學會思考，不要把希望寄托在別人的身上，走出社會，朋友固然重要，但是主要的還是需要靠自己。

　　不要去怨恨上天的'不公平，每走一段路，選擇一件事，都是自己所走的，所選擇的，怨不得任何人，每個人的世界都有無數交叉路口，需要自己去選擇，不管成敗，那都是一場磨練與考驗，你經歷的多，反而比別人更高一籌，沒必要去羨慕別人。

　　我們可以充當傻子，但是在必要的時候，我們要拿出自己的智慧，因為每個人都是不愿莫名受傷害的，學會辨人，學會看人，世界如此之大，形形色色的人都有不同的性格與思想，學會交流，學會總結每個人的思想，那么你會發現你的心又比別人高了一籌。

　　學會去閱讀一本好書，記載自己內心的想法與世界，有涵養有修養的人總會被人尊敬，一本好書猶如一個好的朋友，它可以為你鋪路，告訴你未來何去何從，你們未來再哪個方向。

　　記載內心的想法與對世界的看法，當落筆，靜靜品味自己的思想，去填補不足的地方，那么你有懂得了一分，人生總是需要去探索去磨練去經歷，不要喊苦喊累喊疲憊，因為這個世界沒有一個人不苦不累不疲憊。

　　不要去羨慕任何一個人，因為其實你也很優秀，不要說自己一無是處，老天創造每一個人都有著屬于自己的命運屬于自己的才能，跟別人與眾不同，你需要去發現，去觀察，而不是整天羨慕的看著別人抱怨這個世界，這又何必。

　　不要去怨恨任何人，有時學會放下對自己是一種解脫，對別人是一種原諒，當你選擇原諒，在別人的眼里只會說你是心胸寬闊的人，在傷害你的心里，只會感受到一絲絲慚愧，也許一時之間不會有這樣的思想，當時間久了，必定會產生。

　　狐朋狗友也需要，因為他們帶著自己去瀟灑，卸去繁瑣，卸去包袱。但是最需要的還是真心朋友，因為這些朋友總會在你需要幫助的時候默默伸出援手，總在你傷心低谷無助的時候安慰你陪伴你。

　　我們學會聆聽大自然的聲韻，去仔細閱讀別人內心的聲音，不要去嫌棄別人的煩，她愿意把一切透入給你，與你分享他的點點滴滴，那么說明他信任你在乎你，那么就請好好珍惜她，這個世界這樣的人并不多。

　　不要把自己看的太低，不要做的太卑微，每一個人都需要那一份高傲去保護自己，當你丟棄了高傲，那么你注定會變的傷痕累累，只對對你的人好，別人對你不好，你又何必犯賤到掏心掏肺。

　　不要把希望寄托在感情之上，感情不是你的全部，當你學會拼搏學會努力，那么感情自然而然的來到你的身邊。奢求不起的感情別去奢求，學會接受，不要學會奢望，那樣你這輩子永遠都無法滿足自己的心理。

　　不要羨慕所有富二代，你們是否想過他們所需求的？所謂有得必有失，有失必有得，老天是公平的，他們擁有我們沒有的財富跟豪華的人生，但是我們可知他們沒有我們所擁有的平淡的快樂，所擁有的真心朋友。財富可以擁有很多東西，但是卻買不了一顆真心。

　　不要去贊嘆羨慕別人的容貌，也許她們擁有我們所沒有無法追求的容顏，但是她們所擁有的容顏是否也擁有高超的智商跟至高的修養，外貌不能決定一個人，好的容貌多少人變賣了自己，生活在灰暗復雜的世界，我們只要坦然一笑，高傲的抬頭告訴自己，‘我們沒有完美的容顏，但是我們擁有智商，擁有純潔的追求，燦爛的未來。’。

　　人一生，我們必須放下所有怨念，拋下所有傷痕，放棄所有悲傷，仰頭面對陽光，扯開嘴角，你會發現這個世界其實充滿著溫暖。

釋懷的作文3

　　親情，是困境中的一條路，帶領你擺脫迷霧走向光明；親情，是黑暗中的一束燈光，帶給你的無可替代的家的感受；親情，是一杯香茗，給予站在凜冽寒風中的你一絲溫暖，讓茶香縈繞心頭。收獲一份親情，別讓它從你手中溜走……

　　——題記

　　在這個北風呼嘯的冬天，使我走進了這家光線柔和的古鎮書店。在這幽靜的環境中，伴隨著一縷縷淡淡的茶香，我捧起這本書。正是這份幽靜，使我在不知不覺中，一口氣讀完了它。這是一本給人帶來溫暖的書，在合上書本，閉上雙眼的那一瞬間，隨即掀起一陣清風，那纏綿的憂傷撲面而來，柔和的愛的氣息在空氣中回蕩，在我的心靈深處漾起一層層漣漪……文中的每一絲真情都砰然擊中我的內心

　　這是一個令人傷感的故事，但也是一個充滿溫情和愛意的'故事。

　　小夏的父母去世了，性情變得膽怯落寞。直到，梅姨和歐伯來探親，將小夏領回了家。所謂的家，就是一輛泛銹的老拖車，歪歪扭扭。但這對于沒有家的概念的小夏來說，不啻是一座天堂。流淌在老車里的是濃濃愛意，那里除了愛，就再也沒有別的什么了。但梅姨去世了。六個月以來，梅姨去世后的悲傷依然籠罩著老拖車。想念是一種會呼吸的痛，在思念中，風燭殘年的歐伯日益消沉和頹廢。這個天堂逐漸變得無精打采起來。為了讓歐伯重拾繼續生活的勇氣，小夏和克萊圖斯，陪伴歐伯尋找一位據說能跟亡者溝通的揚牧師。雖然最終還是以失望結尾，但小夏和歐伯有了振作起來的勇氣，堅強的繼續生活下去……

　　合上書本，小夏、歐伯還有克萊圖斯，一個個鮮明的形象在腦海浮現，仿佛他們就在面前。整個故事都沉浸在一種淡淡的溫馨與憂傷中，細小回憶里都是真情的流露。但，克萊圖斯不乏是本書的靈魂角色，一個亮點。他喜歡把那些微不足道的小玩意兒都放進一只破書包里，拎著它，熱情洋溢地到處走著。有一天，他走進了這個連呼吸都變得無精打采的天堂里，這個家庭的扭轉氣息就開始散開，克萊圖斯收集的那些舊報紙雜志上的照片，都是故事，都是幻想。他是個熱愛生活的人，他的每一個小收集，都是他對這個世界的專心欣賞。他是一個在面對一切都充滿希望，即使在困境中，也依然是一個熱愛生活的人。

　　但，相比起克萊圖斯，我更欽佩歐伯和小夏，風停了，就釋懷，不再讓悲傷充滿整個心臟。一句簡簡單單的“我打算讓這輛破車子掉個頭了。”卻體現出歐伯的無限魄力，“掉個頭”并不只是讓車子掉個頭，而是將生活換一個朝陽的方向。也是作者在暗示我們，小夏和歐伯的生活又將充滿光彩。梅姨雖已逝去，卻永遠活在小夏的心里！

　　我想，是因為有了無私的愛，所以有了家的溫暖吧。可轉眼看看我們現在，擁有了一個家，卻失去了家的溫馨。就說現在過年吧，原本，它是一個闔家團圓的日子，充溢滿滿的年味。可想想如今，一個個青年人，甚至還有孩子們，都在低著頭默默的玩手機，IPAD，樂此不疲，惜言若金。并沒有發現老人們的眼中的光亮在黯淡，好不易盼來一個團圓的日子，自己的孩子們也從外歸來，想得到一些心靈的慰藉，卻不想有這樣的結局。原本，老人們只想剪一段盈滿親情的時光，終究還是失望了。但失望的次數多了，就再也沒了期望……“如夢境般的真實，自此，溫馨不再，家變成了客棧。”可有可無的客棧，這是怎樣的一種現狀啊！

　　別總在失去時留戀，別總在離別時懷念。捉住現有的一份親情，別讓它從你手中溜走……

　　也許，多少年后，舊夢依稀，在春花秋月里，我依然會憶起書中的那句話：天堂就是，你在這兒的愛里，會想起自己以前也曾經被愛過。

　　請不要讓親情待成追憶時，在幡然醒悟、追悔莫及！

釋懷的作文4

　　時間的年輪磨過了14個春秋——題記

　　不記得有多久沒有這樣舒心長嘆了。即使中考迫在眉睫；即使家人間仍蘊含著矛盾；即使朋友間仍存在重重困惑；我依舊仰天大笑。

　　我既不自卑也不自負，但每次考試后，成績總不能讓人皆大歡喜，總是JUSTSOSO。

　　因為我不夠努力，甚至可以說我沒有花心思在學習上。我目前的狀況始終在中上游處游弋，其實我本心想學好被我荒廢的學業，只是我過于躁動，才會不好好讀書。

　　我有很愛我的家人。我的爺爺奶奶；爸爸媽媽；哥哥姐姐。或許是因為我處于叛逆時期，所以我會與他們對立；又或許上一輩的人與我們這一輩的人之間有個隔膜，有代溝吧。我不能聽其言而虛心受之；再或許是塵世間過于繁綜復雜，看不穿世人的思緒吧。

　　他們對我有太多太多的承諾，因為承諾背后總是謊吧。他們的承諾只會使人一時的欣喜。就如同美輪美奐的煙花，只有一瞬間的綻放罷了。如今，他們對我許著我畢業后想做的事。能否得以實現，是謎。

　　我有很多愛我的朋友。我之所以不喜歡呆在家中是因為在外有朋友。她們給我溫暖。一句暖心的話，一個細微的動作，如此窩心。我很高心我擁有這么幾個朋友。

　　我最愛的烏龜。雖然沒有自己的親生媽媽在身旁細心苛護，也和我一樣擁有對我們百般照顧的爺爺奶奶。我很痛惜我們家烏龜，因為她所謂的后媽是如此不通人情。

　　我的性格很剛烈。就像我爸一樣。我不會三天兩頭的說煽情的言語，我只會付諸于行動以證明。我怕黑。怕孤單一人。不是有句話叫“越長大越孤單”么，朋友之間沖突是不是也會隨著年齡而尖銳呢。更何況我們都是得理不饒人的人。

　　朋友究竟是什么？我猜不透，也不想去猜測。在我的理解中。友情途中的風風雨雨不算什么，即使是大風大浪也決不放手。

　　瑛子，我的另有一位姐妹。僅僅因為一次吵架，僅僅因為一個人，而吵得天翻地覆，我懂，吵架完后的和好都是不完美的。回不到以前了。她，總是那么敏感，總是神經兮兮。我設想不出她以后會是怎樣。

　　雅子，小時同窗，大時好友。同樣和我的另一位朋友吵架了。當我知道后，我懵了。腦海里倒轉著畫面。我想問的是：你們想過我么？我才14歲。試問14歲的心臟能隨之動蕩幾次？

　　瑋瑋，就是和雅子吵架的那個人。她們不也是發小么。瑋瑋，很苦命。父母的狠心。讓她從人生的高峰跌入谷底。長大后的.墮落，使得人心惶惶。

　　娟娟。雪雪。汝琴。麗歌。還有我最愛的阿蒙。他們是如此的好。如此的包容我。我以有這五個姐姐為榮。

　　最后，我想說一個人。我最愛最愛的三石。很謝謝他那么愛我。很謝謝他對我那么好。畢業后，不知道會不會相見。所以，磊磊要好好照顧自己，不要生病了，我會擔心。要好好讀書。我知道你聰明，可是天才也需要汗水的滋潤。我愛你。

　　“中考”聽這二字都會讓在初三的學生們發顫。讀書，是為前途而奔。我總是說：“我會努力。”卻總是半途而廢。我好勝但不虛榮。我總會笑而迎一切，但苦澀的笑顏總是被父母所誤解。他們認為我失利后的笑，是我對成績的肯定；他們以為我失利后不哭，是我以為自己考得很好。

　　年復一年，日復一日。不再去在意這些可有可無的事，僅剩55天，成功與否，一念之間。

　　釋懷，超越。

　　自我，感悟人生。

釋懷的作文5

　　一個傍晚，一條河邊，那件事，讓我久久難以釋懷。

　　一個溫暖的午后，我和同學約好了傍晚去河灘邊撿千奇百怪的石頭玩，當時的我十分興奮。

　　我回到家后很快寫完了家庭作業后，激動的對媽媽說：“媽媽，我作業寫好了，我去和同學玩了。”“去哪里玩呀？”“去河邊撿石頭。”“不行，河邊太危險了，不準到河邊去玩。”廚房里，媽媽傳來了嚴厲的聲音。

　　我心想：河邊能有什么危險的，我一定要去。我對媽媽大聲喊道：“媽，我要吃魚，現在還不晚，你去買條魚給我吃吧！”媽媽拿了鑰匙，準備去買魚，出門前還不忘叮囑我說：“我出去買魚給你吃，你要乖乖留在家里，千萬不能去河邊啊！”“哦”我滿口答應了媽媽，可是媽媽前腳剛走，我后腳就跑出了門，去和同學們撿河灘邊的石子了。

　　到了河灘，我們開心地撿著奇形怪異的石頭，有的圓圓的，有的方方的'，有的像月牙，有的像山峰，有的像云朵，真是形態各異，看得我眼花瞭亂。正當我撿得高興的時候，一回頭，看到了我的媽媽也正在和我們一起撿石子，我一下愣住了，“媽媽，我錯了，下次我再也不會了。”我根本就不敢直視媽媽的眼睛，好像媽媽的眼睛像一把鋒利的尖刀一般，隨時會有危險。“沒事了。”媽媽卻溫柔的對我說。

　　我和媽媽手拉著手一起走回了家，看到媽媽被燈光拉得長長的影子，慚愧溢滿了我身體里每一個角落。

釋懷的作文6

　　三年的路，并不漫長，卻有人與人之間的相遇、相識、相交，也有事與事之間的起因、經過、結果。

　　彼此的愛與恨充斥著三年緊張卻不乏味的校園生活，教室、寢室、食堂三點一線的生活模式用了一年去認識，一年去培養，又一年的去感受，卻留下初中畢業后無數個日夜去留戀，釋懷。

　　我依舊記得那人，軍訓時，同學們并肩同行走過的時光，似不離不棄，彼此加油鼓勁，只為綻放心底最堅強的自我。校運會時，同學們不折不撓奪得的獎牌，似形影不離，相互“爭名奪利”，只為超越內心最強大的自我。臨近會考時，同學們廢寢忘食贏來的成績，似哭樂同享，逐夢青春年華，只為不悔曾經捯飭過的歲月。亦是中考曾砥礪前行拼搏不忘初心的你們，是為夢而生，終不悔荏苒時光的你們。

　　我依舊記得那物，春風柔情掃過，春雨淅瀝散落，校園里便萬物追尋著春天的足跡，競相而出，是校園小路旁的不打人眼的`小草萌萌發芽，或是縱橫教室前的惹人新歡的迎春花為情而綻，亦是園內的一草一木，都無怨陪你度過了這三年，或短或長，或愛或恨，依然都成過往，不復存在，或許在過也只是曾經懵懂留下的一時并不美好的回憶，于心中最終只會成為往昔時光下的褶皺深深的沉淀，令人銘記。

　　我依舊記得那時對于假期的向往，想到過與電腦荒度時光，想到過與久違的床席安度歲月，亦想過趁著假期鍛煉下身體。而或許真實感受會是這樣，晨曦，第一抹陽光掠過地平線，而你會呼呼大睡，沉睡于安逸的夢境中，靜待太陽直射的角度愈加愈大，直至外邊明媚陽光灑滿星星大地，里邊陣陣寒氣進入熾熱人心，空調呼呼的吹著，不在溫暖的房間里特別安靜，除了惺忪睡態下剛醒的呼吸聲與手機接收消息時傳來的顫抖聲，再無其他。

　　三年的情誼終難忘卻，或一切的一切都是注定，冥冥之中，天命難違，亦成人的道路需要一些敢于放下過去，重視未來的能力。或許都不重要了，既然無能沿精彩之路前行且選擇了釋懷，那么，只能為不堪一擊的人生，點綴上自己痛心的傷痕與那毫無意義的豪情壯志，終究只是畫上絲毫無實質的句號。

　　人無論怎樣都是一生，一生不長，但你也得接受那或悲或喜的選擇與命運，至此，感謝這一次經歷，而我也將選擇放棄舊時的自己，去詮釋未來所需要經歷的點點滴滴。

　　勿念，惜重，三年，那份愛與祝福；真情，無悔，六月，分別，這份痛與不舍；麓山，湘江，亦是三年，單思，全部的流露與友情。

釋懷的作文7

親愛的姐姐：

　　近來可好？還記得我們的約定嗎？還記得我——你生命中的一個過客嗎？

　　傻傻的我一直等著你的來信，一直深深地想著你，最后，終于鼓起勇氣——給你寫了這封信。

　　我想你了，真的……

　　每當黑色侵占了這整個城市的時候，我就會抬頭望向窗外，就會想起你，然后，我便會問媽媽“我來信了嗎。”渴望的我聽到一句“沒有”后，便會失落地再次探頭看這無知的黑夜……

　　下車時的情景再一次像膠卷一樣倒映在我的腦海里：“馬上要到中山了，軍科，準備好下車。”媽媽提醒著我。本來是非常渴望來到這里，可是遇見了你，讓我又不敢下車，不想下車，因為我害怕離開你——怕以后再也沒有像你這么知我，懂我的熟悉的陌生朋友。我輕輕地應了媽媽一聲，然后又和你說著道別的'話語——也難怪，茫茫人海中，偏偏我們相遇了，那說明我們有緣分，好好珍惜……到了，車門開了，我該下車了，你深切的望著我，我難過的望著你，而此時我們的媽媽卻還在笑著我們——“容易認識卻難以分別”。在司機的急促的摧促聲中，我被迫下了車。不再回頭，我已看不清眼前的一切，只知道淚水模糊了雙眼。車上的你，哭了嗎？……

　　說起來也挺好笑的，我媽問你媽路況，兩人一來二去的就熟了，后來，居然發現你媽和我姨媽是同學關系，哈哈……好笑呢……還記得，那時的我9歲，你11歲，年齡相仿的我們便也開始聊了起來……

　　我們討論著學習，談論著校園趣事，還有，我暈車，你給我說好笑的，分散我的注意力，奇怪的是，那次，我倒還真沒暈車呢。

　　說來說去，便又聊到了手表，那時，幼稚的我覺得你的表很好，還期盼著說“姐姐，要是我也有一個這么好看的表就好了”，你二話沒說，便把表從手上取了下來，對我說“妹妹，要是你喜歡，我就送你好了”，聽到這話，我很是高興，但是，我不能收下，你問我為什么，我沒告訴你，你有點失望的看了看我，又看了看表，對我說“是不是因為這表有點舊了，你嫌棄了”我慌忙搖頭，但還是沒告訴你，姐姐，那我現在就告訴你：我不能收下，因為我怕我以后一看到這表就會想起我親愛的姐姐——你，然后就潸然淚下……這樣痛苦的幻想，我不希望會出現在我的未來。你懂嗎？親愛的姐姐。

　　姐姐，你說你喜歡熬夜到很晚，我想告訴你：那樣是很辛苦的，以后別熬夜了，早點睡覺；姐姐，你說你喜歡玩電腦游戲，一玩就玩很久，我想告訴你：那樣是會導致視力下降的，以后少玩點；姐姐，你說你挑食，我想告訴你：那樣是不好的，以后妹妹不允許你挑食；姐姐，你說你喜歡看課外書，我想告訴你：好的，因為那樣可以豐富自己的課外知識，放心，我也會的。姐姐，你說你會想我的，我也應該想你，我想告訴你：是的，我現在正在想你，很想，很想。

　　說我們彼此很了解，卻又不是，因為：我們……好像還不知道對方的姓名；說我們很陌生，好像又不是，因為：我們已了解對方的性格、愛好。

　　姐姐，我該怎么辦？又再次想起你。我該怎么辦？一直都沒忘記你。

　　姐姐，如果你也真的想我了，別多說，馬上給我來信，妹妹要從姐姐信中找到最真實的姐姐，最快樂的自己。

　　姐姐，我想你了，真的……

　　好了，親愛的姐姐，很晚了，我該睡了，你也是喔。

　　晚安。

　　祝：

　　事事順心

　　學業有成

車中——偶遇的妹妹

　　×年×月×日

釋懷的作文8

　　我是一個很平凡的女孩，沒有華麗的外貌，沒有出色的成績，也沒有什么專業特長，就是那種，混在人群中，根本認不出來的那種，簡單平庸。

　　以前的我，是父母的驕傲，是老師所要培養的重點培養對象，但是后來，隨著年齡的'增長，隨著經歷不斷變多，隨著父母的離異，我開始變成了問題學生，這一切，我自己都知道，我開始慢慢的向最壞的方面發展。活成了自己最討厭的模樣。

　　直到那天遇到了他，讓我發現，原來每個人都有故事，每一段不負青春的經歷，都會有所收獲。

　　進入了高中，依舊是讓人最痛苦的軍訓，像我這種生性浪蕩人，是不可能會好好做的。所以自然，也就被教官罰了出來。

　　當我隨意的做著上下蹲的時候，突然發現對面那個男孩，他也被教官罰了出來，看他做的好像貌似有點吃力，他認真的完成每一個動作，而不像我簡單隨意。

　　看著他汗流浹背，貌似要暈倒的那張蒼白的臉，我大著膽子走了上去，裝著很隨意的樣子問他，你為什么會被罰？他笑笑對我說因為我的正步走不齊。你呢？為什么也會被罰？教官很少罰女孩的。

　　我也笑笑對他說，我不想認真做唄，被教練抓出來了。然后就被罰嘍。

　　然后，是訓練的結束，我們竟然因為這次的交流，漸漸的熟悉了起來。

　　他告訴我，他正步走不齊的原因是因為腿的先天性問題。我問他我說，你提這段傷心事你不難過嗎？他說，他早就釋懷了。因為每個人都會經歷一些痛苦，然后學會一些長大。

　　他的這段話讓我想了很多天，回到學校之后，我給他的QQ，第1次，發了一條消息。我說謝謝你們那段話，讓我讀懂了很多。

　　后來我一直以為，他真的是個腿有問題的人，直到多年以后，全校性的聚會，讓我再次碰見了他，我才從他朋友的嘴里，知道了一個秘密，他并不是有什么先天性疾病，他只是看我，貌似活得有點浪蕩，想把我拯救回來，于是編了一個這樣善意的謊言。

　　這一刻，我才突然想起來那句話，每個人都會經歷一些痛苦，然后學著長大。

　　這么多年，從那次之后，我開始拼命的努力向上，終于也成了優秀的自己，全校性聚會，看著他欣慰的笑，我仿佛讀懂了那一句，學會釋懷。

釋懷的作文9

　　十歲的時候，您經歷了一些不開心的事情，您可以在無憂無慮的成長過程中去淡忘它，可您卻在二十歲的時候依然清晰的記得當年發生的每一個細節。

　　二十歲的時候，您經歷了一些不開心的事情，您可以在享受青春歲月里忘記它，可您卻在三十歲的時候仍然記憶猶新，仿佛如昨天發生的一般。

　　三十歲的時候，您經歷了一些不開心的事情，您可以在感嘆青春悄然流逝，慶幸自己有了幸福的家庭和可愛的孩子的時候，忘掉以前不開心的事情，可您卻在四十歲的時候就提前進入更年期。

　　四十歲了，也經歷了很多開心和不開心的事情，為什么當您都五十歲了，卻仍然記得都是讓自己傷心的事情呢？！

　　現在七十歲了，您還是記得的都是那些不開心的，就好像您從來沒有體會過快樂幸福一樣。回頭看看吧，是您自己天天放不下這樣那樣的事情，是您自己天天記得的別人對您的不好，是您自己想著誰誰誰惹過您生氣，您就從來沒想過自己的不是，當別人對您說出不同意見的時候，您依然覺得是別人對不住您，您所做的都是為了他人好！

　　釋懷吧，人生苦短，您又有幾個十年？兒女都已經長大，不再是襁褓中的'娃娃，您該學會放手了！

　　釋懷吧，從現在開始，回憶回憶丟失的快樂吧，把所有美好的，幸福的都找回來，讓它們陪伴您走完最后的人生旅程！

　　釋懷吧，從現在開始，少一些抱怨，多一份寬容，活的灑脫些，照顧好自己就是最大的幸福！

釋懷的作文10

　　茫茫戈壁上，一陣狂風吹過，掀起層層沙土，好像要把瘦小的我連根撥起。

　　“不，我不能倒下！”我默默地告訴自己，為了不讓自己近四年的努力付之東流，我咬緊了牙關把自己細而繁多的根又往下扎了扎。這荒涼的大漠喲，我何時才能在這里綻放出最美的花朵呢？

　　我是一株生長在沙漠里的小小依米花，自出生以來，我便深知自己的使命：成為沙漠中最耀眼的明星！為了自己的夢想，我無時無刻不在努力追求著，我不斷扎身于沙土之中，渴望在這荒蕪的不毛之地汲取到少得可憐的養分。可我沒有怨天尤人，仍在不停奮斗，只是為了那一刻的絢爛。

　　終于，那一天在我的日夜盼望中如期而至，整整四年，我的夢想終于要實現了。那一刻，我感到自己積蓄了四年的力量在恣情迸發，熱血涌動著向外噴濺，一朵四色的小花在驕陽下耀眼綻放。

　　我肆意地在炎炎烈日下自豪地扭動著自己的身軀，四色花瓣在陽光的照耀下熠熠發光，我巴不得全世界都能欣賞到我的`美艷。

　　就發我的驕傲泛濫地無可救藥的時候，，時光也給我下了警戒狀：我的時間不多了。不！我不甘心！憑什么！憑什么我四年的堅持卻只能換得四天的回報！

　　又是一陣狂風，我感覺撐不住了，卻仍倔強地堅持企圖獲得一絲希望。可我的努力終究敵不過現實，最終，我的母株隨風香消玉殞。

　　就在隨風飄散中，我仿佛又看到了世上的一切：草木榮枯，生老病死，這些好像都是無力抗爭的自然規律，無法強求，只能隨遇而安。

　　我也漸漸釋懷了自己，既然事已成定局，又何必強求為難？不成正比的努力與收獲又怎樣？一切的一切，都是難以逃避的現實。我的奮斗已獲得那最奪目的回報，我又有什么理由再抱怨命運的不公呢？我擦去了淚水，揚起了欣慰的微笑，隨風飄動，仿佛又看到了那個最真實美麗的自己。

　　在生命的最后一刻，我留下了一點釋懷給自己，此生無憾。

　　隨遇而安，這就是生活！

釋懷的作文11

　　他又坐在家門口望著外面成群的向日葵。

　　已經是秋天了，這些向日葵不久之后都會枯萎。我走到他身旁，和他一同看著夕陽下的向日葵群。

　　“蔫殃殃的向日葵別有一番風味呢。”他自顧自地說著，但又像是說給我聽的。

　　“可是很快都會枯死，留不住的。”

　　“聽過一句話嗎？”他轉過身朝著我笑，“不是給生命以時光，而是給時光以生命。”

　　“聽過。”

　　“所以不用管它什么時候死，重要的是它什么時候活得最精彩。”

　　他突然指著另一處向日葵，那兒有著一株小得多的向日葵，所有的向日葵都面朝太陽，而這株小的卻背對著太陽，怪，怪極了。

　　“不合群的怪胎，真有趣。”他這句話刺痛了我，在不堪回首的往事中，幾乎所有人都排擠我，我也一直把自己視作一個不合群的怪胎，我鼻子一酸，差點莫名其妙地哭出來。于是我繼續盯著那株矮小的向日葵，企圖分散注意。確實奏效，在暗黃色波浪中的一抹亮黃何嘗何嘗不是可愛的呢？痛苦的`記憶浪潮也慢慢消退了。

　　“獨特的靈魂無人問津，千篇一律才是常態，你說對吧？”他注視著前方。

　　“你今天怎么凈說這些莫名其妙的話？”我有些不耐煩了。

　　“你不覺得你是那株小向日葵嗎？”他突然轉身站起盯著我，我第一次感受到他的眼神是如此瘆人，像是能看透我的一切。

　　我愣了一下，才發覺他說得是如此正確。我就是那株矮小的向日葵啊，我的靈魂是孤獨的，像是缺失了一塊。不堪的經歷已經過去了嗎？為什么總還讓我一意孤行，與周圍的事物慢慢隔離。若不是他的出現，我這日漸麻木的靈魂終將吞噬自我。或許我早就應該意識到，我要放下過去，沉浸在痛苦中對我又有何用？

　　“釋懷吧，XX。”他再一次朝我微笑。

　　往后的日子里，我時刻記著那個黃昏，平淡而又特別。也是從那天起，他再也沒來找過我了。

釋懷的作文12

　　“為什么這么長時間一句道歉都沒有？他就這么沒擔當嗎？”房間里傳出一陣怒吼，母親無言以對，嘆口氣道：“你爸不是這樣的。”

　　幼時，因為某些原因，我與父親之間產生了極大的裂痕，如同難以跨越的鴻溝。在那起事件中，我一直認為自己是被害的那一方，可隨時間如水流逝，一天、一周、兩周過去了，我仍未聽到哪怕一句“抱歉”。父親每天像個沒事人一樣，照常工作吃飯睡覺，除了見到我就躲得無影無蹤外，與以往沒什么不同。這使我更為惱火，平時教我做人要有骨氣的是他，教我行事要有擔當的是他，教我男子漢要坐得直行得正的還是他。可現在他卻不肯承擔責任，甚至讓母親來做調停人。他到底是怎么想的？我不知道。

　　這天晚上，母親又來勸導，請求我對父親的原諒。聽著她的勸告，我的怒意不減反增，終于壓抑不住，沖破了理智的防線，如黃河決堤般傾瀉而出：“為什么他不自己來道歉？他是一點擔當都沒有還是怎樣？又或者覺得自己根本沒錯？”十數天來的感情一瞬間找到了出口，我肆意的宣泄著，音量大到足以震碎玻璃。母親則默默坐在一旁，等我稍稍平靜一些，幽幽地嘆了口氣，道：“你爸不是這樣的。”便輕輕帶上了房門。

　　好在因計劃我要去北京待兩個星期，恰好可以用來平復心情。時光如梭，兩周仿佛彈指一揮，我很快又坐上了返程的火車。度過數個小時的枯燥旅程，一路風塵仆仆，我返回了家鄉。

　　回到家中，正欲洗漱完就去休息，打開房門的一瞬，眼前景象卻使我愣在原地：房間不知何時被收拾得整整齊齊，地面與墻壁像剛裝修過般一塵不染。墻上又被貼上各種鳥、樹、花草、音符做點綴，一股清新自然的'氣息撲面而來。我驚喜地望向母親，她卻笑著搖了搖頭，指指父親。只見他匆匆向這邊瞥了一眼，發覺我的目光，又趕忙縮回，好似一個犯了錯、大氣不敢喘一聲的孩子。

　　心結被解開，一時間竟感到空落落的。并不是父親沒有擔當，只是因為他要強倔強的個性使他羞于在我面前低頭，所以他選擇了這種方式來向我傳達了他的歉意。

　　釋然。一個月以來的陰郁一掃而空，笑容重又浮現在臉上。

釋懷的作文13

　　那些似箭的光陰，總會像默片電影一般，在回憶中靜靜播放。

　　時間沖刷不走刻骨銘心的舊回憶。的確，在我腦海中那些關于兒時的記憶，像是已植根一般，自顧自的生長，每當我驀然回首，便會發現它早已一片盎然。

　　自記事起，是你們，生我養我的父母親，無所顧忌的給了我一個記憶猶新的童年。擁有的天真，揮灑的童心，因為有你們，那變的如此的真實。想去的地方，想擁有的東西，對我而言，便能理所應當的擁有。偶爾會不經的感嘆，回憶，因為有你們，我卻能很幸運的獲得這來之不易的魂寶。感謝你們一路上陪著我，無微不至的照顧著我這個易碎的心靈。翻開那年的紀念冊，我們笑得是那么的甜。

　　無故的爭吵，頂嘴，傷心，難過，一切都體現了我是多么的不懂事。而你們卻一而再再而三的原諒著我的固執和任性。長大了，已不再愿意牽著你們的衣襟走過每個春冬秋夏。也不愿意讓你們清除一切前進途中的荊棘。想脫離溫室，去當一棵蒼天大樹，沐浴在暴風雨中……有你們這么強大的'地基，我相信我會萬丈高樓平地起。

　　“因為你不在身邊，做什么事都會覺得少了一份情”。一個絢麗的童夢，因為有了你，變得如此多姿。也是因為有了你周圍才會變得鬧哄哄。你猶如是時間長河中的碎鉆，兀自沉淀了下來，甚至在河水的打磨下越發光亮，在陽光的照耀下，發出璀璨的光芒。因為當初的同甘共苦，因為曾經的真誠相待，讓我相信緣分是天注定的。那年我們許下誓言要一起為夢想努力，可是時間沒到，夢想未達，我們已看到兩片不同的天空。那時我們稚嫩，不懂什么叫分離的痛，也不懂什么叫等待的苦。

　　“人在異鄉為異客，每逢佳節倍思親”。從你不告而別的那天到現在我的掛念成災。若不知你是否也同樣想念我，我又怎能渴求你的倍思親？即使早點說我舍不得，又奈何？離開，也許是為了自己更好的未來，我又怎么能用舍不得來奢求這一切停留？總是提醒著自己，明天是好的，我要堅定著，裝滿勇氣，這樣才更有力量。更有力量等待你回到這片溫熱的土地上。因為心中有信念，所以相信……

　　漫漫成長路，有父母關愛著，永遠都是幸福體。

　　將翱翔天空的翅膀在風中尋尋覓覓，不管飛到多遠的距離，我的心永遠在這里等著你。

釋懷的作文14

　　夕陽暖暖的留住它在書桌旁的微笑，藍色的眼鏡盒顯得格外的美麗，是因為它有了那抹微陽的相伴吧…

　　是不是每件事物都要有屬于他的多啦A夢才可以有那些沒有顧慮的暢享！翻著泛黃的書頁，重溫著童年時代這些漫畫書給我帶來的美妙，我不知道，我是不是羨慕了…

　　①羨慕野比大雄、在每次零分考卷下達之后都可以在多啦A夢的百寶袋里找到神奇的工具躲過媽媽的斥責。

　　②羨慕野比大雄、在每次被胖虎欺負后總有多啦A夢的身影出現，盡力去保護野比大雄，只為了那份職責和友誼。

　　③羨慕野比大雄、在每次傷心落寞的時候，總有多啦A夢在一旁絞盡腦汁的想辦法，幫助野比大雄開心起來。

　　④羨慕野比大雄、可以在每次幻想后用一個銅鑼燒去跟單純的多啦A夢交換自己想要的夢想…

　　Forall－－羨慕野比大雄、有著多啦A夢，這個無憂的代名詞…

　　邁著大步走在滿是落葉的校園，悄然明悉，這里的天也有陰霾的停駐…看著奮筆疾書的他們、她們，暗自嘲諷自己的停歇，只有趕著時間，繼續自己停頓許久的函數全解…

　　“你掛科了嗎？”很陌生，很奇怪的問題，記得從前的生活，我只聽過“考得怎樣，上九十了吧！？”而現在，卻是面對著愚弄一般的話題…看著someone把試卷夾在書里，接下來的動作是－－靠桌痛哭。在遙遙的初中生活里，這是極其罕見的一面，只是，在這里，這片異樣的天空里，這些無奈卻隨處可見…突然想起那篇閱讀里的名言“就算失敗也要讓世界在我的失敗中前進！”現在，這句豪言壯語如此的無力！

　　我們迷失在這奇異的高中里，身上的藍白相間的校服，胸前淺淡墨綠的校徽，顯得如此的卑微。我們無法借著竹蜻蜓逃離這篇陰霾，只因為我們沒有野比大雄的幸福……多啦A夢…我們的多啦A夢去了哪里？遺失在流年里？還是我們從未擁有過…看著科目考試的紅燈，有人不禁在空間里嘆道：“今年的燈籠足夠了，來年都夠用了…”這句卓別林式的冷笑話算是一種自嘲吧！？高中，如此殘酷，聽著隔壁班的音響里王箏扯著嗓子引亢高歌道：“我們都是好孩子，最最善良的孩子…”我們還是孩子，可以讓這些瑣事減少對我們的折磨嗎！？媽媽說，每個孩子在沒有十八歲之前都會有屬于自己的藍沫燕，守護著自己的每個心情…而我們呢？僅僅只是滿十六周歲的花樣年華而已，我們的藍沫燕去了哪里？我們的多啦A夢又去了哪里？聽著鄰座同學的手機里播放著那首初中部一年九班的英語課題歌曲《bigbigworld》Emilia的嗓音仍是享譽歐洲大陸的動聽，而眼前的情景再回不到那時的絢麗。我會記得那個時候，同桌總是喜歡用剩下的筆記本來寫一些奇怪的問題來問我，甚至會扯到哪個明星最帥的話題，我則是敷衍著回答其中一個，其實那些明星我都不認識，因為討厭韓國和日本的原因吧…我們永遠不會有不開心，只是窮開心，跟著火箭九班的大家一起瘋…而此刻，沒有了那樣溫馨的`喧嘩，剩下的只有肅穆的書聲…

　　奔走在回家的路上，背著深藍的背包，不顧運動會后腿腳的傷痛，發現，原來追趕公車原來也別是一番滋味…在奔跑中忘記所有自己所排斥的憂慮，在沖刺中享受自己所欣喜的無憂。瞧著紅白連接的塑膠跑道，原來，也會有可愛的一面。不用服從體育老師的長跑命令，而是在既定的跑道內尋找自己的方向，自己的終點。然后，盡情的升華，盡情的奔跑。當助威聲蓋過心跳的音頻時，才慢慢發現，是他們、她們給了我進入決賽的權力。也是他們，她們賦予我奔跑的勇氣，讓我勇敢地超越每個前方，讓我神奇的演繹每一個彎道奇跡！（深深地鞠躬，說聲應有的“謝謝，K－4的每位成員”）

　　只是彌漫著的沉重依舊如此不可比擬…

　　只是我明白了，在那美妙的400m賽道上，我懂得了，即使我們迷失了，卻依舊可以倚仗那份青春，那份拼搏而自信地微笑，告訴世界我們還會是很快樂，因為，我們還有那份執著和勇氣，我們可以繼續闊步在這遍布荊棘雨季里，我們總會走出去的…即使沒有多啦A夢的幫助，我們依舊會憑借自己的那份堅強馳騁在我們所未知的未來！拉開衣櫥，去年的黑色風衣似乎還彌漫著09年的喜怒哀樂，很平穩地疊好它，放在記憶的一角。我不再需要它了，每個新的開始我都想要自己明白，溫存記憶，接受新穎…

　　“撐著油紙傘，獨自彷徨在悠長，悠長，又寂廖的雨巷…”哦，早讀開始了…一天的生活又要繼續它匆忙的腳步…

　　野比大雄，我想說，我不是你，所以我不需要守護我的多啦A夢，我想要的只是那份久之又久的堅強…我曾羨慕過你，有著多啦A夢的相伴，你走過了美滿的童年，而我卻忘記了，你也會長大，而多啦A夢也要回到未來去繼續它的生活…在翻完最后一頁的那一刻，我明白了，原來，我們都會長大，我們的多啦A夢總會遠去…我們的多啦A夢匆匆的在生命里駐足，而又匆匆在這高中的伊始之巔離開了。而我卻明白，我們需要堅強，因為我們都要明白，總有一天，我們的藍沫燕也會像多啦A夢那樣悄然離去！謝謝你，小叮當，是你給了我最最真的體驗，此刻你的離開我也明白了你要我獨自堅強的那份期待！

　　多啦A夢，再見了！

　　扯一抹斜陽，露一絲微笑。我們都在尋找自己想要的天堂，只是影子拖了很長，夢想卻遠了…上了高中我才明白，原來，夢想很遠，在我們沒有行動的條件下，它是如此的遙不可及，如此的無法觸摸！所以，我們在嘗試，用心去觸及夢想的高度。我用奇異的篇章，只是為了祭奠我們所逝去的一切，迎來我們所未知的一切！筆底的飄逸無法輕述這些思緒…

　　而今，我用手機一個字一個字地鍵入這些文字，只是希望你、我、他、她、可以明白，我們都要溫存過去，摒棄愁慮，認真的面對將要走來的一切！我會好好的，而你們，也必須是一樣的！

釋懷的作文15

　　那天，小雨綿綿。

　　外婆睡著了，一絲輕微的氣息都沒有，臉上還掛著我許久未見的慈祥的微笑。回想起外婆的音容笑貌，仿佛就在昨天，可今日，卻再也見不到她了。母親抱著我，泣不成聲。

　　我真是想念我的外婆啊，想得我五臟六腑都發痛。

　　我，是外婆一手帶大的。記得在我小的時候，每個清晨，外婆就將我擱在自行車后座，帶著我一路談天說地。我喜歡倚在外婆的肩上，看著她剝豌豆頭。帶著清晨的露，豌豆頭清清亮亮，像上好的翡翠玉石，冰涼冰涼的。外婆剝得很快，手指靈動，舊的發亮的木桌和缺了一塊的`小盆也掩蓋不了豌豆頭恬淡的清香，外婆邊剝邊念叨：“豌豆頭，水中游，保我孫女兒考試爭上游……”她笑了，明眸善睞，眼角的皺紋也是對我深沉的愛。

　　就是我最喜歡的外婆，如今也已不在了，在那個六月，那個令我難忘卻心悸的六月。

　　我恨透了我自己，為什么沒有能夠見到外婆最后一面。我還有許多故事沒和你講，還有很多生日沒和你過，還有很多很多……甚至，思念著我們曾經剝過的豌豆頭，哼過的小調，走過的路，吹過的風。

　　六月夜芒，仲夏未央。

　　我不喜歡不告而別，但卻沒能和最親愛的人說一聲再見。

　　人生無止，浮生無常。

　　我久久的不能釋懷，不能原諒我自己，甚至不敢翻看那本早已斑駁的影集，從那以后，我也鮮少想吃豌豆頭了。

　　豌豆頭在記憶深處，是屬于外婆的味道，是讓我心痛的味道。

　　搬家那天，一張泛黃的舊相片從箱子里掉出來。是一張年夜時的團圓照，我和外婆坐在一起，中間放著好大一碗外婆拿手的豌豆花湯。照片里的外婆，笑得那么開心，神采飛揚。

　　我的眼角浮起了一片晶瑩。媽媽拍了拍我的肩，拂去了我眼角的淚。

　　“外婆可不喜歡會哭的你。”

　　是啊，我怎么能哭泣呢，外婆說過，要我一輩子都開開心心地走好人生的道路，我要堅強，要不負眾望。倏忽，我好像又看見外婆，鼻尖一酸，兩行清淚打濕了手中老舊的相片。事隔多年，我這才明白，外婆自始至終想要的，不過是我自在的，快樂地享受我的人生。我重拾了陽光，我要帶著記憶中的外婆更好地過好自己的生活。

　　因你心痛，也因你而釋懷。