那些年15篇(優選)
那些年1
如果人的一生就像一條項鏈，那么童年就是這項鏈上面最璀璨的寶石；如果人的回憶就是一條長河，那么童年的往事就是河中最潔白的貝殼。那些年，讓我久久不能忘懷。
在我小的時候，父母常在外地工作，由于種種的原因，我被送到寄宿學校……又是一個到學校報道的日子，熟然不知又是外婆的生日。我在外婆家吃了飯。沒來得及祝外婆生日快樂，更沒來得及吃蛋糕，姨母和姨父說要帶我去學校看看，我滿心期待，到了學校門口，姨母說：“去拿書包，我們在這等你們。”我并沒有相信，我有一種恐懼感，我怕像上次那樣被父母推進這所“噩夢般”的學校，這所如同監獄般的學校，我怕像上次一樣被放在這所學校一年，我怕像以前一樣365天都見不到親人，我怕像之前的那樣8760個小時都是呼吸著這不自由的空氣，我怕……可是想到姨母之前對我的好，年少天真的我還是簡單的信了，跑上樓去拿了書包……
好一會，我蹦蹦跳跳地下樓，心里甚至還有點小開心，可是遲了，一切都遲了，姨母他們都離開了，當時的天似乎也是為了映襯我的心情，看起來陰沉沉的，一陣秋風吹過，我的心被這冷風吹的涼涼的、冷冷的，心里感覺有些委屈，也不知道為什么，感覺就心里某處有些異樣的感覺，淚水就這樣從臉頰劃過掉了下來，越哭越兇，就這樣，那一天，沒有任何人的安慰我，大家都出去了，又把我拋回學校，我不停地在想為什么，為什么，為什么……轉眼間，一個學期過去了大半，沒有人來看過我，每次看到其他的同學的父母來給自己的兒子女兒送零食送水送生活用品，這些關懷，讓我看到后，在心里就像打翻了五味瓶一樣不是滋味兒，有些嫉妒，但更多的是羨慕于渴望，久了，我也就像個沒有感情的冷眼看著這些場景，一遍又一遍的騙自己說不需要，沒關系。也不會再想著如果有一天我父母來看我的場景……
直到一次我在學校和同學玩游戲時，正嬉笑著向后退，卻不料身體一個不穩向后倒去，周圍有同學扶我起來，可是我的腿灌了鉛似的重，無法站起來。嘗試了幾次后無果，同學們只能去找田玉顏老師來幫忙，田老師對我們平常人很好，老師也常常給我零食吃，對我也很耐心，這是別人享受不到的待遇，我總算是在老師身上找到一種母親的感覺，看到老師我也仿佛看到了救星。老師看到我后先是去找了校醫務室，然后撥打我家長的電話，我躺在學校的病床上，有些小期待又有一絲的不安，怕家里人不會來，聽不到外面老師和爸爸媽媽說了什么，之間老師進來，說了些安慰我的話，告訴我是骨折了，但是我的.家里人有事一時間離不開身，所有家里人囑咐我小心點不要做危險性活動，在學校要好好學習……果不其然，沒有來，只是說了一些安慰的話，我抿了抿嘴，沒怎么說話，只是象征性的點頭。老師看我這個樣子，便先走了，想讓我一個人冷靜一會兒，目送著老師離去，我之前裝的面具瞬間破滅，又哭了起來，抽抽泣泣的。是沒想到這小小的會導致骨折，更是沒想到父母根本就沒有來找我……從那時候開始，我有些痛恨我的父母，為什么不能陪我，為什么不來看我，為什么不能在我身邊保護我，為什么……
一步一步，像學嬰兒走路一樣，恢復到現在已經好了。也長大了，我才知道，原來，爸媽也是回來看過我的，在我不知道的情況下，他們沒有讓我知道，怕我不愿他們離開。也帶有零食等東西給我，只是放在我們的班主任田老師那里，他們也曾想要陪在我的身邊，只是因為工作卻又不能趕回來，對不起！爸爸媽媽是我錯怪了你們，愿春風與你：夏心共你；金秋明理；炙心融雪！讓我從冬日的冰雪成為火爐守護父母的希望之火，長大不忘父母，我們是他們的希望，那些年，那些事，我久久不能忘懷，但事實上這段回憶確實我最珍貴的。
那些年2
謊言，是對客觀事實的歪曲反映，它背離了實事求是的宗旨。注定經不住時間的考驗，終究會露出騙人的本性。它往往會遭到社會的唾棄，也會被人們恨之入骨，無論是謊言本身，還是編造、傳播謊言的人。可偏有那么一些謊言，經過歲月的沉淀后，它扎根于我們的腦海，每每想起，卻是那般的溫馨甜蜜。
前幾日，幾個兒時的伙伴聚在一起，有人聊起了這個話題，一下子打開了人們記憶的閘門。人們除了對歲月易逝，容顏易老的感慨外，更多地卻是追憶起了童年那些美好而又難忘的謊言。
謊言一：如果吞下了瓜果的種子，會從嘴里長出樹苗或藤蔓來。
在我們吃柑橘的時候，大人們老是一本正經地告訴我們：吃東西時要慢點，一定要細嚼慢咽，千萬不能狼吞虎咽吞下了柑橘的種子，那樣會從肚子里長出柑橘苗來。特別是吃花生的時候，如果吞下整粒花生米，就會在肚子里長出藤蔓，然后從嘴里鉆出來。
剛開始我們也懷疑過這話的真實性，但幾乎所有的大人都這么說，我們也就信了。以后在吃這些東西時，總是小心翼翼的，再也不敢狼吞虎咽了。一不小心，偶爾吞下了一顆柑橘籽，心里嚇得要死，便會嚎啕大哭。每每這時大人們也會編出一些理由來安慰我們，比如說：孩子太乖，種子是不忍心發芽的;或者那顆種子會被肚子里的蟲給吃掉什么的……不論大人怎么安慰，我們的心里還是會忐忑不安好一陣子。
謊言二：小孩不能玩火，否則晚上會尿床。
玩火幾乎是每個男孩小時候的最愛，女孩膽小矜持，不大喜歡這危險的玩意。空閑的時候，幾個小伙伴聚在一起，在土里挖出一個洞來，再在上面搭上幾塊石板，一個像模像樣的灶便造成了。撿來一些柴火，大家一起玩過家家的游戲。膽大的從家里偷來花生，碗豆等食物烤著吃，那簡直是人間美味。為了逃避大人的責罰，我們會用沙土掩上燃燒后的灰燼，或者干脆撒上幾泡尿把灰燼沖得無影無蹤。
不知從何時起，小伙伴中開始流行起了諱莫如深的話題，那就是玩火會尿床的。小明差不多每晚都尿床，就是因為他是玩火的高手。弄得小明在我們面前很沒面子。從那以后，“撒尿狗”成了小明的代名詞。大家怯于尿床的原因，玩火也慢慢淡出了我們的游戲，盡管如此，還是會偶爾聽到小明尿床的消息。
談起這些的時候，大家忍不住開懷大笑。我們在嘲笑自己無知的同時，也不得不佩服大人們的智慧，居然編出這么荒唐的理由來呵護我們的`健康，規范我們的行為。
在那食不裏腹的年代，柑橘、花生等都是稀缺之物，豈能容我們胡吃海含?還有看到我們那狼吞虎咽的樣子，豈不讓大人擔心?鄰村的一個小朋友在吃花生粒的時候，被花生米噎住了氣管，結果一命嗚呼。爸爸媽媽豈能讓悲劇再次上演?現在想起，大人們杜撰出這樣一個善意的謊言那也是無奈之舉。
還有，玩火與尿床根本就是風馬牛不相及的兩件事情。那年代，廣播里天天都在高喊要防火、防盜……要多快好省地掀起建設社會主義的高潮。我們玩火也實不應該，毀了草垛，燒了房屋那可不得了。可大人們早出晚歸的干活，哪有時間對我們進行監管?那時候尿床幾乎是一個普遍的現象。試想，平日吃的是幾顆小米，兩塊紅薯，一碗米湯，很久都難沾上一點油葷。大人們白天拼命干活，累得疲憊不堪，夜里是睡意正酣，哪有精力喚小孩起床撒尿?小孩尿床也就不足為奇了。老是聽到小明尿床的消息，那是因為小明的媽媽嘴特別長的緣故。
回憶起那段不堪回首的歲月，我們慶幸自己已經長大了。伙伴們你一言我一語的說道著、議論著，那些往事就好像發生在昨天。
夜深了，抬頭仰望，正值一顆流星劃過那靜謐的夜空。
那些年3
人生就像一張白紙，有人保存的完好無損，一生都潔白無瑕，而有人卻恰恰相反，一張好好的紙，讓他污染的只能算是一張廢紙。
我的這一張白紙上，被玷污了一兩滴污點，這污點，毀了白紙的一生，而這罪魁禍首，總是那些事。
英語，是一門我感興趣的科目，可是因為老師語速太快，我又很久沒復習英語，總會學的有些吃力，每當怎么都跟不上的時候，就會很心煩意亂，會與同桌講一些與課堂沒有關系的事情。我們班的英語課代表很負責任，不僅按時把作業定時交送，而且上課的時候維持課堂紀律，他的原則只有一個——不論你是誰，只要說話，死路一條——我記！
我上課說話，的確不多，但那一天，正是書香班級揭曉的時刻，我與同桌倆都是愛博之人，都希望獲得“閱讀天使”的名號，于是就止不住地多討論了一下博客的事情。從博文到博友，無話不談，也不知道外面到底發生了什么事情，只知道被一陣下課鈴聲驚醒后，英語班長怒氣沖沖地看著我，嘴里嘟囔著：“看看你，這節課，被我記了七次！你平時也不說話，今天話怎么就那么多呢！”接著，我被大班長好聲好氣地勸說了一個三元錢的本子，還罰了幾分，事后與大班長在網上交流時，回想起那天的事情，至今還很惋惜，大班長卻說：“那你當時說話時干什么呢？現在在這喝后悔藥，唉，罰你那個本子都算輕的了！”
其實想想也是，這人生的第一個污點，讓我懂得：這世界，永遠都沒后悔藥，要想不后悔，除非你努力！
假幣的'出現，真是讓人又恨又氣，而我人生接觸的第一個假幣，是在六歲那年，當時是夏天，特別熱，雖說已到了晚上，但熱氣還是沒有消散，樹上的知了叫得人心里煩悶，于是我準備買一個冰糕來吃。
我疾步走到附近的一個攤子面前，拿了一個五角的冰糕，給了人家一元，人家找了我五角，我喜滋滋得吃著冰糕，和同伴在做游戲。因為家里的一些材料沒有了，媽媽讓我去超市跑一趟。我拿著媽媽給我的五元和原來的五角去附近的超市，那些東西，恰巧是五元錢，我把錢給了售貨員，要了一個袋子。這超市，也怪摳門，一個袋子還要兩角，但為了環保，我還是給她錢吧。我把那五角不情愿的遞給了售貨員，可人家卻又死活不要，說是假的，但看我身上的確身無分文了，東西又多，便聲稱那袋子不要錢了，趕忙催促我走。
我當時可是憤怒，假錢？為什么要騙我呀，那賣東西的人看著面目也挺和善，年齡也很大了，不應該會騙我呀……
想了很多，我最后也想開了，或許是別人騙這個老奶奶的吧，老奶奶也是無心的，我也認命了。那天，無意間我把這件事情告訴了哥哥，原以為哥哥會為我的遭遇表示同情，但哥哥竟然鼓勵我把這五角錢再去買個冰糕，把賠去得，賺回來。我了解哥哥的個性，我可不上他的當，我這“一生”出淤泥而不染，我可不愿意在我的白紙上留下那討厭的痕跡，但最后，還是忍不住哥哥的訓導與唆使，又買了一個冰糕。
果然是惡人有惡報，當天晚上，我愣是肚子疼，吃什么藥都止不住疼痛，躺在船上，總覺得自己對不起那個老奶奶，怎么都睡不著。第二天，我便去買了一瓶飲料，多給了老奶奶五角錢，然后就逃了，心里果然舒暢多了。
這人生的污點，讓我明白：不做虧心事，不怕鬼敲門，以后遇到這種假錢事件，一定要去與銀行換錢，不能再去害其他人了！如果再像那日一樣，我不是罪大惡極了嗎？
我的人生，如一張白紙，但卻被玷污上了這么難看的污點，永遠無法抹掉。但是，只有錯，才會知道什么是對，我相信，以后在我的人生生涯里，一定會讓人生這張紙，保存的完整，永遠的潔白無暇，我要用善心，用對，來掩蓋那一兩滴污點！
那些年4
今年過年我沒有拍全家福，因為少了一個人，看著去年的全家福，我有些發呆，有了一個空缺的家庭合影還叫全家福嗎？婆婆是在大年三十前三天走的，所以注定20xx年將是我們記憶深刻的一年。想想這么多年來，一家人圍坐滿滿一圓桌，其樂融融的情景歷歷在目。看著空缺的席位，讓人禁不住輕聲問道，媽媽，您在天堂跟我們一起舉杯了嗎？
吃完年飯，我坐在火爐旁，打開手機，翻看著以往的老照片，任時光穿梭機將我帶回記憶中的“那些年”。
小時候，家里條件不是很好，最盼望的事情就是過年了，因為過年了才有新衣服穿，偶爾還有幾塊錢的壓歲錢，買把沖天炮能炫耀著玩到正月十五。這就是小時候過年的樂趣吧，而為了讓我們姐妹能享受到更好的生活，爸媽們過年也沒休息幾天，就開始精打細算著來年的柴米油鹽了。小時候的我們只顧著自己的歡愉，卻全然不知道爸媽的負重前行有多累。長大了，總以為外面的世界很精彩。20xx年畢業后，向往著飛出窮山溝的我，對外面的一切都很好奇，在大城市過年又是怎樣一番景象呢？雖然沒有煙花爆竹，雖然沒有壓歲紅包，少了父母的嘮叨、少了繁瑣的鄉俗，多了同窗好友的陪伴，多了花花世界的誘惑，竟沒感覺到身在異鄉為異客的孤獨，在外玩得不亦樂乎的同時，卻不知兒行千里母擔憂。少了孩子團圓的年在父母眼中早已不叫“年”。
結婚了，成家了，卻是“嫁出去的.女兒潑出去的水”。姐妹兩人都是嫁獨生子女家庭，每到過年時，這樣一個恒古不變難以抉擇的選擇題都會考驗人性一把吧。總以為今年在婆家過年了，明年就有娘家的大團圓，殊不知，我們賺錢的速度永遠趕不上父母老去的速度。我們口中的忙忙忙，怎么也擋不住歲月的侵蝕，擋不住時間一刀刀，收割著他們越來越少的歲月。直到20xx大年30大團圓時，我多想再叫一聲“媽，新年快樂，紅包孝敬您！”而現在只剩下墻上的黑白照片告訴我，今年的大年她不陪我們過了，以后每年的年夜飯都要我來打理了......看著手機里那個面帶微笑，似乎在訴說著什么的媽媽，想起有一篇文章寫到，曾幾何時，那個執教講臺幾十年、桃李滿天下的媽媽，為了想把微信功能學會在我面前也變得唯唯諾諾、小心翼翼了。想到這里時，我不禁流下淚來。曾經，婆婆也顫抖著拿著手機在我面前說，你教我看朋友圈吧，你們半夜三更還沒回家，讓我看看你們發的朋友圈知道我們在哪里我就放心了。她也曾想在思念孫子的時候能聽聽他的聲音，或者視個頻聊聊天。可是，每次心不在焉的講解，讓婆婆總是一知半解，直到婆婆走時，她還是不會使用微信，跟不上孫子的步伐，想給他發個紅包也還是不會......淚眼婆娑間，我一抬頭似乎發現對面坐了兩個人，婆婆和媽媽正充滿期待的看著我。我突然明白，陪伴，才是父母過年沒有說出的心愿。守護是最深沉的陪伴，陪伴是最長情的告白。我們總是把愛掛在嘴邊，其實愛不是轟轟烈烈的誓言，而是平平淡淡的陪伴。放下手手機，來到爸媽身旁，講講小時候，談談未來，與父母聊聊天，認真教他玩手機微信，就像小時候他們教我們蹣跚走路、呀呀學語一樣。這，就是最好的陪伴吧。
我把手機拿了起來，走到媽媽面前，開始耐心地教她怎么聊天怎么發語音，怎么打開朋友圈，怎么收紅包。看著媽媽露出了像我陪著孩子畫畫一樣欣喜的表情，我終于明白：離開手機朋友圈的生活才叫真的生活，別人點贊的一顆紅心怎么敵得過媽媽與孩子燦爛的笑臉！我決定還要和老公再去聽爸爸講一次老公小時候的故事，還要把他錄下來，然后讓這樣美好的童年回憶伴著他也伴著我們一起走下去。相信天堂的婆婆也一定會看著我們幸福下去。回家過年，是兒子給爸媽最溫暖的承諾；過年回家，是父母對孩子最癡迷的等待。如果實在不能回家，能視頻就別電話吧，能語音就別短信吧，讓我們跟隨年的腳步，多陪伴父母身旁！
那些年5
童年，是橙色的，好像咬了一口橙黃的檸檬，酸酸的，又帶有甜味；童年，是粉色的，好像含著一口粉紅的水蜜桃，甜甜的，在口中透晰；童年，是青色的，好像嚼著一根狗尾草，澀澀的，還憶著苦味……
——題記
橙色·酸甜·糗事
繁忙的火車站，人山人海。門口，是一群群大包小包背著的人。有的，正急著忙著想要擠進車站，還有的，正領著家人準備前往本次旅途的最終目的地。
“哎呀，總算從里面擠出來了。”一個染了橙黃色頭發的年輕婦女牽著一個幾歲的娃娃，滿頭汗水地說著。
“那邊有輛馬自達，趕快去。”婦女旁邊還有一個拎著行李的男人，不算高大魁梧的身材，鼻梁上架著一副眼睛，有那么些書生的味道。
“唉，師傅，往……”婦女很輕巧地跑到了馬自達師傅，談了一小會兒就轉過頭對先前的男人說，“妥了，快點過來。”
車子平穩地開著，坐在車子里，三、四歲的小娃娃不停地鬧騰著，剛剛有一點兒會說話，嘴巴里發出誰也聽不明白的話。年輕婦女牽好了小娃娃的手，怕她跌倒了。男人在看著行李，時不時扭頭看看自己的女兒。很顯然，這是一家子。
“到嘍，5塊錢。”馬自達師傅扭過頭來。
“誒，給你。”男人先下了車，給了錢又轉過來對著婦女說，“下來幫我搬一下行李。”
婦人放開了牽著娃娃的手，下車幫自己的丈夫。
搬完行李，婦人轉身去找孩子，可是孩子卻已經不在車子里了。婦人有點著急地告訴了男人，男人也放下行李過來一起找。
突然，車子的另一邊傳來一陣孩子的哭聲，婦人和男人立馬轉過身看，只見自己的孩子正趴在地上，因為冬天衣服穿的太多而翻不過身子來，就好像烏龜被人翻過身，怎么都起不來一樣，可是好笑了。
婦人上前拉起孩子，想要罵兩句，卻被孩子有點委屈，又這么好笑的造型逗笑了，忍不住捂住嘴笑起來。孩子看見媽媽笑了，也眨了眨眼睛，傻呼呼地笑了起來。男人也被這滑稽的場面逗樂了，咧著嘴笑了笑，然后又拉起行李，提醒婦人趕快走了。
過了馬路，里面有個橫柵欄，不算高，一跨就過了，當然那是指年紀大的了。男人腳一抬就過去了，婦人把行李交給男人，也跨了過去，但卻把他們的孩子落在了那邊。婦人剛想回去，小娃娃突然也學著爸爸媽媽一樣，一個腳跨過去。因為個子太矮，腿只能勾著欄桿，于是她奮力一蹦跶，結果腿是過去了，人卻整個卡在了欄桿上，小娃娃“哇”地哭了，婦人急忙抱起孩子安慰。而這小娃娃呢，還真是臉像六月天，說變就變，看見媽媽在安慰，又呵呵地笑了，真是夠滑稽的。
要說這滑稽的小家伙是誰？猜猜也知道，就是本小姐了。聽著媽媽給我講這些童年時候的糗事，我真像含了個檸檬，又酸又甜。
粉色·甘甜·美事
“媽媽，我想要那個。”一個扎著兩個小辮子，瓜子臉蛋的小女孩兒拉著媽媽的手，指向柜臺。
“哦，你想要這個。”婦女看了看柜臺里的鋼筆，又看了看自己的女兒，想了想，說，“媽媽可以幫你買，但是媽媽要公平交換。”
小女孩也學著媽媽的模樣想了想，說：“我好像沒有東西交換。”
婦人笑著對女孩說：“那你幫媽媽洗碗，洗一次2塊錢，等你湊夠了，媽媽就把鋼筆給你。”
“那……好吧。”小女孩點點頭。
于是，婦人買下了那只鋼筆，小女孩開始每天幫媽媽洗碗，一天，兩天，三天，四……
很快，女孩兒的錢就湊齊了，她拿著計數的紙去找媽媽，媽媽看了看，笑著從皮包里拿出包裝好的鋼筆，對女孩兒說：“現在，做什么事都是要對等交換的`，有時候甚至會是不對等的虧本交換，但是不管怎么樣，你一定要做好自己的本分，把自己要做的做好，知道嗎？”
女孩接過鋼筆，滿臉笑意地點點頭。用自己的勞動換取的成果，果然很甜，就像……咬了一口充滿蜜汁的水蜜桃，甜滋滋的。
童年，總是擁有很多故事，有酸，有甜，有苦，有辣。這些事情，總要慢慢地品味，才能嘗出它們真正的味道。童年，是一個美好的詞，不管童年的生活如何，擁有童年，就是一件非常，非常，非常幸福的事。
那些年6
《那些年，我們一起追的女孩》這小說說是真實故事來的哇，說的是一個初一的搗蛋男生柯展滕，結果（過程省略哈）因同班女生沈佳儀（好學生中的佼佼者，并且很多男生喜歡的，所以小說的名字叫……）而奮力學習，并且一奮就是八年，這八年中，他們是曖昧有余，卻始終沒有確定關系，（此處省略一萬字，）最后，他們沒在一起。我說的故事概要很不吸引人，因為好看的是過程，次好看的是讀后感，最不好看的是概要，哈哈。OK，說讀后感吧。
讀后感就是：
一，柯展滕是幸運的，他遇到一個改變他人生方向的沈佳儀，并且一個令他為之奮斗八年的女生，而且那八年正是大好青春年華的時候，因為有了她而……。
二，我覺得疑惑，一開始柯展滕是對沈佳儀有特別的感情的，后來卻又喜歡李小華，并且瘋狂追求，小華刻意消失后（其實我不懂小華怎么回事，她遠離柯展滕是因為她的同性朋友們說她老和柯展滕一起，很少和她們一起玩了，然后竟發展成完全消失，還改名字），柯展滕這個“浪子”又回到沈佳儀身邊。所以這八年中，是有李小華這個小插曲的。雖說一開始對沈佳儀的感情可能還沒到喜歡，可是，我還是不懂，怎么又喜歡李小華了呢？或者說不是我疑惑怎么會喜歡小華，而是我不喜歡有這個插曲吧，哈哈。不是我不喜歡小華，而是我不喜歡插曲。而且我想，如果小華沒消失的話，展滕是跟小華一起并且至終都不再回到沈佳儀身邊呢，還是小華只是曇花，就算小華自己不消失，展滕終歸還是喜歡沈佳儀的呢？
三，我喜歡書中的那些讀書生活，奮力讀書，才不枉費學生時代啊。我不是喜歡書呆子，而是覺得做學生要多多學習才充實哇。我覺得我的學生時代不咋的呢，總覺得書沒讀到，玩也沒玩的，哈哈。好吧，其實是我總眼看著別人的好羨慕別人，也許我的學生時代數起珍寶來的話也會挺豐富多彩的咯。
四，大學時，有人問，包括佳儀也問展滕，你是真的喜歡佳儀嗎？或者你只是喜歡奮斗中的你，所以以為自己喜歡佳儀？那看來那句話“我喜歡你，不是因為你是誰，而是因為喜歡和你一起的我”是錯的.？我不知道。那時我驚訝了，什么？展滕對佳儀的不是喜歡？那我更不懂什么叫喜歡啦。于是，我把喜歡定義為，我知道你的缺點，我依然愿意和你一起，包容你的缺點。
五，八年后，大二時，展滕是為什么放棄了那個他奮斗了八年，并且信誓旦旦要娶她的沈佳儀呢？大二時，展滕搞了個比賽，實質就是打架比賽，沒什么人報名，他就首當其沖自己第一個上，還挑個最難對付的人打，結果，當然，他被打慘了。可是他覺得很光榮，因為他不怕強者的那股勁，他還打電話和佳儀一一描述打的過程，一點精彩都不容錯過，說得很細致，然后，佳儀生氣，罵他，然后展滕發現，佳儀一點都不懂他，他們不是同一個世界的人，于是他很傷心地說我要放棄你了。然后，各自交男女朋友，然后都分手，然后佳儀結婚了。展滕說你丈夫肯定比你大很多吧，佳儀說大八歲，你怎么知道，展滕笑說，因為你再也受不了幼稚的男生啦。也許他們的不同世界就在于這吧，佳儀從初一時就很成熟，常常說展滕幼稚，而大二了，展滕還搞打架比賽，被打慘了還那么興奮，覺得是很得意的事。而展滕，自己要娶的女生竟不懂他。好吧，小說內容我復述得很沒味道，還是說我的感覺好了。我想象著展滕的心情，放棄自己奮斗了八年的女生，八年后忽然發現她不是那個他要找的人，那心痛……一直以為對的，八年后才發現是錯的。……不懂怎么說，兩個字吧，心酸，很心酸，不是一般的心酸。八年后才發現不是，是不是一個令人發瘋的事實呢？
最后，有一個TA，是一個很專一的TA，可是，一再地專一錯人，于是，TA喜歡過很多人，就好像是一個多情的人了。其實TA也不想，TA也不想心動，TA很累，TA很想關上心門，TA想單單地在密室就好了，如《伊甸》所唱的，“這世界只有我和禰”“我只需單單認識禰”“我想要回到伊甸”。
那些年7
再一次，寫到這個題目。感觸又多了幾分，筆尖帶著的絲絲情緒，因內容的改變而不斷變幻。
——題記
那些年，真的是如白駒過隙一般的飄逝年華。恍如昨日般的一幕幕還浮現在我的眼前。不能用冷靜的心態去讀取這段青春記憶，更不能用詞語去描繪那一許浮華。有太多的故事在那段歲月肆虐，不斷的改變著我的旅途。人在旅途，而我是個沒得目的地的流浪者；不知道下一刻會面臨什么，似乎迷霧遮掩了前行的一切。讓我只能在迷茫的踟躇中去追憶身后的十八載年華。
回首那些年，一路走來，我最追憶的是那段年華當屬稚童間。一個不富裕卻還是溫馨的家庭、一個當做錯事仍會為我擔當的身影、一份平凡卻意味深刻的慈愛，這些都一絲絲充斥進我的腦海。或許孩時的記憶不可追吧。最幸福的那段年華也被時光染上了點點殤情，不住的為之傷懷。錯過的美麗時光留給我的只是一聲聲低沉的嘆息。一路走來，輕靈的步伐也開始沉重了。
沒穿過雀氏的我在這所縣級重點中學還真不再是天才了，從長相到成績都是那么的平凡。這段不愿憶起的'歲月仍隨著思緒上了我的心頭；那個生肖年末、冬日里的陽光明媚的午后，一個平凡的女子脫離人生苦海。這一切是那么的了無痕跡，而今卻再次浮現在我的思緒里。這么平凡的一段記憶，就是我墮落之始吧。或許，這是我為自己的這段不堪歲月找個冠冕堂皇的借口；但不管如何，這段記憶改變了我的人生軌跡。不知怎的，想起了那個問我恨他不的老師對我所說的話：“哀其不幸，怒其不爭。”我從不認為我是一個不幸者，覺得孔乙己與我比之有余。逃課去上網，買煙派煙，向往著成為一個霸氣威武的混混。可是我不爭氣，抽了三年竟沒成為一個煙民、混過三年仍是一副書生老實相、逃課三年仍通過了升學考試。這段青澀的歲月就在墮落中逝去了，一朵被激蕩起的波瀾也歸于沉寂的腦海。
上天讀懂了我的不幸？讓我這樣的孩子都成為了那個縣城唯一一所高中的公費生。一個逃課成習的孩子又能再劃三年水，是上天眷顧他吧。曾經被稱為可憐者的我獲得了先人的庇佑，記憶中那個魂牽夢繞的身影出現了在我眼前，嗨，你也在這所學校啊！聲音依舊是那么引人入耳，兩個世界的我們在這一句普通的問候中有了交點。三年前我們相識，只是為了這一聲的開始。人生再一次因為一件不足為言的記憶，開始了一場蛻變。三年間，我們的記憶如一曲窖藏百年的老酒那么富有韻味；苦澀卻欲酣暢淋漓般痛飲、清白碧透卻讀不完其間的悠長滋味。爭吵相伴的你我卻越愛越深，越愛越深的我們成績也成了正比。清晨，那個捏著我腰肆意歡笑的女孩、午后，那個趴在我懷安靜恬美的女孩、傍晚、那個掙著我手不愿吃飯的女孩，每一刻、都是那么讓人不住地珍藏醞釀在心底。一個女孩替代另一個女子走進了我的生活，用她的柔情溫暖引發了一場華麗的蛻變。那些年，那些事成了我一生最值得珍重的一筆。
走過了黑色的六月，踏入了只在夢里出現過的大學校門。止不住地心中難耐，雖然它不是什么名校、不是大師群集、更沒有珍愛的她陪伴在我身旁，但我還是喜歡上了這里的一絲一縷。一個平凡的青年在這里不甘沉默的奮斗，一場常見的異地之戀是那么甜蜜。一切的一切似乎都在朝著美麗動人的結局發展著，正如我所追求的那樣。一路走來，發生了太多、見證了太多、值得緬懷的也太多了。所幸在這條被迷霧籠罩的路上我還能打破迷茫去追尋那虛無縹緲的未來。
那些年，一路走來；追憶那純真年華。
那些年，一路走來；悔過那墮落時光。
那些年，一路走來；珍藏那動人光陰。
那些年我一路走來，驅散所有陰霾，勇敢向前走下去……
那些年8
歷史的點點滴滴如散落在偌大沙灘上的沙石，貝殼，歲月悄悄的走過，貪婪的看著這些晶瑩、珍貴的財富。時而拾起一兩顆打動心靈的貝殼。懷著一份愛，將它好好珍藏，以做紀念。——題記
存有愛與痛的貝殼
今天是你的生日，這讓我回想到了從前我們一起過生日的場景。你帶著生日帽開心的坐在人群中，滿臉的幸福。我就在一旁看著你，靜靜的看著你笑。突然有一種強烈的欲望，想要讓這幸福的笑永遠定格下來。我滿懷欣喜地拿來照相機，貪婪的不停地按動著快門。隨著我手指不停的跳動，定格著你微笑的畫面越發的多而美麗了。可誰曾知道那卻是我最后一次為你而定格下的美了。如今望著照片上笑得依舊燦爛的你，心不住的緊縮，一陣陣的劇痛從體內傳出，痛的我快要窒息。特別想大聲地喊，想要知道你過得好不好？你離開我一年多了，而我卻覺得你好像已離開了千百年。你可知道在這一年里，我曾夢見過你無數次，每一次你都笑的很開心，但醒來之后卻哭得更為痛心。
你一直都在給予我你全部的愛，從未有過絲毫的抱怨。記得那些年你給我做世界上最好吃的美味；給我講全世界最為動聽的故事；教給我如何笑對人生……你的一顰一笑全都深深的刻在我的腦海中，你對我說的話一直在心中洶涌澎湃。我愛你，但卻不及你愛我的千百分之一。你向我許諾過，要一起去旅行、一起賞花、一起嘗遍人間美味……還有陪我一輩子。可是，“狠心”的你還沒有一一兌現就離我而去。
你知道么？你傷我傷的好深、好痛~每當我看到那些熟悉的場景，熟悉的人，熟悉的建筑，聞到熟悉的味道就會不由自主的想起那些年，那些年我們一起走過的時光！而現在它們已經傷痕累累，傷痛讓它們不再活潑，充滿的憂傷！我最最親愛的人啊~你有感受到我的痛么？我記住你的話笑對人生，那么你呢？現在的你還在笑么？而我卻忍不住落淚……
散發光與愛的.貝殼
姥姥，你知道么？昨天晚上我又夢到你了，我夢見你說要實現你的諾言：帶我一起去旅行。我問你去哪？你神秘的搖搖頭說：“現在不告訴你，等會兒你就知道了。”在夢中，我們一起到了一個仙境般的地方，有山有水，有花有鳥，美麗至極。我開心的在那個美麗的地方跑著跳著。你便跟在我身后微笑的看著我，可是美好的時光總是很短暫，正當我玩的開心的時候突然發現你不見了，我大聲地喊你，卻沒有你的回應。我身旁的一切全部都變了，不再有小鳥，也不再有美麗的風景。一切的一切全部都沉浸在漫無邊際的黑色中，我就這樣孤獨無助地被黑色吞沒……你的聲音從遠處飄來又像是被風吹走，我焦急得不知怎么才好，周圍一片冰涼，死一般的寂靜。我慌亂的哭了，突然腳下一空，我醒了！發現自己出了一身冷汗，掛著一臉的淚痕的我抬頭看盡墻上你的照片。以往的事，又止不住的涌了出來。
還記得從前我做噩夢時被嚇醒，你總是會坐在我的身邊輕輕的拍著我的背安慰我讓我平靜下來。那時的你一定會露出最溫暖的微笑對我說：“不怕的，寶貝乖啊，有我在呢！姥姥會一直陪著你的。”我看到你的微笑不知為什么揪著的心一下子就放松下來，恐懼也隨之消失。看見你的笑我就像吃了定心丸一般，心靜如止水。而現在的我呢？卻再也聽不到你的聲音，看不到你的微笑，得不到你的愛撫……只有一個人呆呆的看著你的照片回憶。一個人哭到衣服濕了一大片，哭到眼睛高高的腫起，哭到自己突然像發神經一樣的大笑……這一切的一切都是你給我的愛。
親愛的姥姥，今天是你的生日，祝你生日快樂！就讓我用今天來紀念你，用我所有珍貴的回憶紀念你，用我的一生來紀念你！
歷史的點點滴滴如同散落在偌大沙灘上的沙石、貝殼，唯有記錄著我們的貝殼最為珍貴，最為美麗。懷著對你的愛，我要將他們永遠的珍藏，以作紀念。
那些年9
“沉默說，夜雨飄渺時誰演繹了恢復真情的迫切”不知何時愛上了這句話，固執的每看一遍就要讀上三四遍。不過那是她離開以后的事了。
我要訴說的那個女孩和我的關系，超過了友情堪比。那個時候倔強傻傻的下過一輩子的誓。現在也融化在歲月的石屑中了。
好吧從哪里說起呢。升初中時還很落寞的想或許再也找不到知心的朋友了。然后那時遇到了她。那天天氣很熱，仿佛是夏精靈撒了什么魔咒一般，夏天人總是會昏昏欲睡。導致了數學筆記并沒有完全的記了下來。
而一下課那些步入期的男孩就很耍帥的去操場打籃球了。女生也三三兩兩陸陸續續出去買零食吃。但身邊總安靜的坐這一個女孩。于是就裝著膽子想要問她借一本筆記本。
皺著眉叫了一聲同學。她緩緩抬頭清澈的眼望著我，很是疑惑。我發現自己的聲音也沙啞了就閉著眼睛喊道“能不能借我下數學筆記謝謝！”然后教室就安靜了。小心翼翼的睜開眼看到一本白色封面的本子已放在我的'桌上，那女孩淡淡笑著看我。
我伸手拿起了本子才發現手上已經握出了汗。天知道那時我是有多么的緊張。
本子上記著兩個字“余穎”，無疑是她的名字。把她的名字用水筆記在了當天的日記里，咧嘴傻傻的笑了。
那天起我們開始慢慢接近，便有了很多很多共同語言。我們的關系漸漸便的很親密。整天形影不離。何時我的日記里全是余穎兩個字？
我記得那個時候，天氣總是很熱很熱。放學回家的路卻一天天開始變短。因為有她的陪伴。我們總會手拉著手打打鬧鬧在街上大吼：熱死啦。然后她總會靠在我肩頭，時不時調皮的吐吐舌頭。時不時拿起我的手為她扇風。時不時偷偷的在我背后做鬼臉。時不時用手玩弄著我的頭發。我們就這樣，一起夏了夏天。
那時的事情已經很模糊了，但是現在想起來卻很甜蜜。我們兩個總會相互叫老婆。我們兩個形影不離天天在一起。她會在我的書上寫上她的名字告訴我我的東西就是她的東西，她的東西也就是我的東西。
不論是隔壁班的還是自己班的，總會有人說我們有陸成的地方就有余穎，有余穎的地方就有陸成。曾經我們還許過一個諾言，說要天長地久，就算沒了所有，她還有我，我還有她。
那樣的感情，人人都很羨慕。借她曾經說過的一句話，過程是幸福的，結局永遠是痛苦的。是啊，世界上沒什么天長地久。友情總有一天會淡漠，像我們一般。
我們的感情一天天變得很怪異。我只要和別的女生在一起，她總會和我鬧變扭。而她一不理睬我，我也就對她很冷漠。我們的沉默，漸漸開始變為爭吵。她會說我小氣，我會說她任性。
她開始慢慢的遠離我。我們總是一天也說不上一句話。直到有一天，她上網給我發了條信息，說她累了，說我們不適合，說她厭倦了，說她要放棄了，說……我們絕交吧。
一瞬間，天崩地裂。天空陰沉沉的下起了小雨，臉龐劃過冰冰涼涼的液體，我哭了。我說你不要后悔，我說我走了就不會再回頭，我說再也不會有一個女孩，那么傻傻的相信你了。我說……再見。
直到她走了后，直到她遠離我的生活了后，我才發現，原來自己已經習慣依賴她。再也不會有一個女孩，靠在我肩頭發誓一輩子。再也不會有一個女孩，在我最難過的時候告訴我，不要難過我還有她。再也不會有一個女孩，無論為何都會傻傻的相信我。再也不會有一個女孩，說要牽著我的手。
一輩子走到天涯海角。
有些天長地久，有些天涯海角，有些海枯石爛，都比不過你的笑那么珍貴。親愛的，離開我以后，你一定要比我過的還要幸福。我們再彼此的世界中背道而馳，但我們在彼此的世界中留下了很多很多。
那些年10
愛是盛開在靈魂深處的一場花開，盛開是花兒最美麗的夢。那些銘心的過往，不過是途經了彼此的盛放。時光如流水，流不走往日，抹不去來時的痕跡，遲來的歸心，還在尋找著花朵，凋零以前的瞬間？
常常責怪自己當初不應該，常常后悔沒有把你留下來。為什么明明相愛，到最后還是要分開。是否我們總是徘徊在心門之外？該怎樣聆聽一首傷感的歌曲，才不會讓一顆敏感的心不被觸動？該怎樣講述一個過客的故事，才不會打擾行將安寧的日子？
最初以為只是路人，沒想到，變成親愛的；曾經以為是最親愛的，沒想到，原來也只是路人。總有一種青春，會讓我們欣喜若狂；總有一種青春，會讓我們淚流滿面；總有一種青春，會讓我們終身難忘。
還記得，那時候，我剛高中畢業，花一樣的年華，夢一樣的季節。原以為你三年的等待，看見我到你身邊的那一刻，會是多么的激動；原以為你會在那個春暖花開的時節，牽起我的手，留下生命里一份最浪漫的記憶。
那一天，我放下了一個女孩的衿持，鼓起勇氣，一個人跑到很遠的地方找到了你，對你說：“其實我也一直在等你。”你一句話也沒有說，只留下了一個遠去的背影。就這樣傷害了一個女孩最初的自尊，就這樣結束了一個本該完美的故事。
路邊的那些花兒，在生命里的某個角落靜靜地開著，花開正好。我看見雨中的花朵，想要留住一抹紅，奈何只能隨風凋落。冰冷的夢里，無法和你再相聚。雨一直下著，我一個人在雨中站了好久，看著你遠去的背影，任雨水和淚水，模糊著自己的視線.
你忽然間不停地打電話，我來不及問自己，你為什么會打電話，就接了電話。你說：“我當初離開你，是因為我一無所有，我連自己的生活都難以維持，又怎能照顧好你呢？現在我事業有成，可以讓你過上幸福的生活了。我什么也不在乎，只要我們可以在一起。”知道這一切的時候，我已結婚七年了，你還是始終一個人。
愛過方知情重，醉過方知酒濃。歲月的風塵讓我們多了一份懂得，時間沉淀了那些沒有結果的愛情。痛定思痛之后，我對你說：“遇到合適的人，早點結婚吧，我會在遠方永遠為你祝福的。”這一刻，我的心，在不停地顫動。好久，你才說：“是我傷害了我最愛的人，照顧好你自己，你好我都好。”
有多少的愛輸給了勇氣？有多少的情輸給了等待？有多少愛可以重來？一轉身就各自天涯，一眨眼就物是人非。曾經想征服全世界，到最后回首才發現，這世界滴滴點點全是你。誰是誰的過客？誰又是誰的永遠？就像要燃盡的煙火，多少的戀人啊，總是在失去的時候才后悔當初放了手。珍惜兩個字，總透著那么幾分滄桑。
那些年錯過的花開，像訂制好卻未穿上的婚紗，風雨吹落的'花瓣，灑下一地的凄涼，片片凋落。花開花落間，又是一季，不經意間才發現，青春是一本太過倉促的書，它書寫著人的一生最多的聚散離合。生命太短，沒時間留給遺憾，若沒有到達終點，那么，請微笑著一直向前。
愛情我認為越單純越好，太多的條件會使單純變得不單純；太多的承諾會使愛變成一種負擔一種傷害；我們總是想把自己的愛情生活，過得更加完美，當感覺適合自己的完美時，卻不知，那些花兒早已凋落在天涯了。
愛是一種緣份，是可遇而不可求的，愛更是一種珍惜。前世它很飄渺，來生它很遙遠，如若世間的每一次相逢都是久別后的重逢，那么，請不要在一朵花開的時光里辜負了彼此。讓那些花兒在陽光下靜靜地綻放自己的美麗。
愛是盛開在靈魂深處的一場花開，盛開是花兒最美麗的夢。那些銘心的過往，不過是途經了彼此的盛放。－－－
那些年11
解約對于一個人來說是解脫，對于一群人來說是悲愴。
--------題記
從20xx年74月08日到20xx年2月02日，800多個日日夜夜，其實說長也不長說短也不短，你們陪了我們行星飯2年多的時光了，一轉眼出道2年多的你們也成長了許多許多。
鹿晗，你在m隊里是門面擔當，你有一張帥氣的娃娃臉，你長得很萌也很帥，你喜歡被人叫你鹿哥或者鹿爺，喜歡堅定的說自己是北京純爺們的你依舊呵護照顧著弟弟世勛。這樣子的你，鹿家妹子怎么會不愛那。
世勛，再度觀看你，你早已經成長許多，你已經不是當年那個會向大哥哥發脾氣撒嬌的小奶包了，你的聲音很好聽黏黏糯糯的，像年糕一樣。被鹿鹿呵護的你很幸福。加油可愛的少年。
亦凡，你在m隊里是隊長也是門面。在這兩年多里你有所改變，愛上炸雞，愛上玩仔，愛上畫畫，雖然畫的很爛，嘿嘿。吳二凡，祝你早日實現尖銳又淡定的目標。加油。
珉碩，你在隊里是大哥，不知道為什么看著你那張萌萌的臉蛋，覺得你比世勛還小，你的外號很好聽叫包子，你的高音很厲害，比對內的三大高音還要厲害。在這兩年多里，你變得搞怪了，喜歡鬧。加油。萌少年。
俊勉，你是一個富二代，但是你不是公子哥，你也不會像兒子韜那樣有王子病。你很會照顧隊友，你很貼心也很有責任感，你真的很棒，加油，勉麻。
藝興，我們雖然不知道這兩年多里你的腰傷和膝蓋上的傷好些了嗎？你是一個領舞，你是一個童星，你的腰傷復發是總裝沒事，但是你知道嗎你越是這樣我們興飯越是關心。唉~~加油藝興。
伯賢，你的外號一聽就讓人嘴饞是牛肉，你特別可愛，特別乖巧，很清新性格很單純，你很愛唱歌，你特別努力，你用自己的實努力證明了自己。加油我們可愛的伯賢
鐘大，你的高音也很不錯，可以唱到海豚音。你的努力不輸于隊內的任何成員。你有一點小脾氣，但是發起脾氣來是很可愛的啦。加油，韌性少年。
燦烈，你是一個快樂病毒，你笑起來有8顆大白牙。你的眼睛很大，你的性格特別開朗。你很會照顧伯賢，你是一個捧場王，就像謝娜姐說的連自己的場都捧。加油，快樂病毒樸燦烈。
暻秀，你有一雙特別大的眼睛，有點驚恐的感覺。你是一個溫馨暖男，當然EXO全體都是。你很尊敬前輩。兩年多里，你依舊是眼比手快。加油，驚恐少年。
子韜，你會武術，還會玩雙截棍。你喜歡一個人去海邊散步。你有臥蠶的毛病，所以總是被人說成黑眼圈。你跟俊勉不一樣，你有王子病，你很自戀，但是沒關系，你在飯兒眼里是最帥的。加油，武術少年。
鐘仁，你的舞蹈很厲害，其實你的皮膚并不黑，你經常沒睡醒，你也有腰傷。一夜十一位忙內。這兩年多里，你用生命在舞蹈。加油，舞者鐘仁。
我還記得那一年，12個青澀的男孩變成了12哥狼族少年。后來，一區《咆哮》紅遍中韓日三國，你們更出色更帥氣了更難追了。再往后，就是《十二月的奇跡》，《初雪》等名曲出爐。我望眼欲穿看我看不到的你，我側耳傾聽聽我聽不到的你。第一場雪下起的`午后，想和你分享感動。你們的努力讓許多的黑粉變成忠粉，你們的努力讓我們對你們的愛不會變，你們的努力讓全世界都會對你們攢揚，你們的努力讓我們行星飯用一輩子的生命去愛你們。你們在臺上是帥氣的EXO，臺下你們是一群快樂又犯二的青年，你們是EXO，你們永遠喊著123，weareone大家好我們是EXO的口號。EXO，你若一直在，我便一直愛。
送給每一位行星飯的身邊人，不管你是她的閨蜜同學或者是父母，都不應該去阻止一個孩子追星的路程，因為她們一路走來不容易，在她們的心里EXO是夢也是命，她們知道EXO在對她們來說是多么重要。
行星飯們，我和你們一樣，都是不容易的。一路走來，說好守護的12個人變成了10個人，但是我們不會因為這些就去放棄的，我是唯十二，在我的心里永遠住著EXO12個人。
EXO，相愛吧！
那些年12
我們是一群快樂并寂寞的孩子，愛在自家門口抬頭數星星；我們是一群天真無邪的孩子，愛著華燈初起的時候繞著街燈打轉；我們同時又是一群愛夢想的孩子，愛在夢里夢囈著未來。謝謝你們陪我走過記憶中那些微笑的臉……
那些年，我們一起重溫的感動。20xx注定對我來說是感動的一年，那一年我遇見了同時又離開了一個用青春揮灑熱血的孩子。今年14歲，他來自于一個普普通通的農村，出身于一個離異家庭，他，和我們一樣。愛在夜晚數星星，愛在華燈初起的街角繞著街燈打轉，他也愛夢想、愛憧憬未來、有追求，他也愛音樂。
20xx年5月13日，我遇見了他。我騎著自行車穿梭在人滿為患的馬路上，他朝我這邊跑來……“你走路怎么不看著點？”我很氣憤地說。“對不起，對不起，對不起。”他很不好意思地向我道歉。諾，這就是我對他的第一印象：一個莽撞的少年。原本以為這件事就算過去了，可第二天我在學校食堂遇見了他，看見他在欺負一個低年級的學生，我擠進圍觀的.人群，對他說：“喂，你還有沒有點道德？”他毫不感到羞愧地說：“怎么又是你？要你管？”就這樣，我們在食堂里大吵了起來，也不在乎旁邊同學的勸阻，都各自圍著各自的理由而反駁著。
“你們兩個吵什么吵？這是學校，不是法庭！！”學生處的老師趕來說道。但我還是很不客氣地向老師告狀：“老師，是他先欺負低年級的同學的。”后來，老師把他帶到學生處，我就沒有見到他了。過了一會他追上了我，臉上有著一種小女孩的紅暈。他對我說：“同學，我想和你解釋一下。”我和他就坐到了旁邊干凈的石凳上，晴空萬里。他說：“同學，我之所以欺負他是因為他摔壞了我的吉他，那把吉他是我媽媽好不容易掙錢給我買的，但是因為他，壞了。”他邊說邊掉眼淚。“我爸爸媽媽在我四年級的時候就離婚了……”我邊安慰這個愿意把自己的痛處告訴這個曾經是他“敵人”的少年，心里邊想：其實他真的很善良，也很愛音樂。
就這樣，我和他成為了好朋友，后來，我們組織了一群同學幫他買吉他。錢湊夠了，我們去琴行，給他挑了一把我們自為其名的吉他：“陽光下的少年”。他很感激我們，連說謝謝。我們和他一同回家的路上，他看見了一個女孩，女孩流露出可憐無辜的眼神，那個女孩我一點兒也沒在意，但他好像很感興趣。那個女孩跪在地上，用一張紅紙歪歪扭扭地寫著：“我叫小雨，今年11歲，是一個孤兒，從小被別人收養，現在養母懷孕了，就不要我了，但是我很愛音樂，我很想要一把吉他。請求好心人幫助我。”我和同學都給了小女孩10元錢。只有他對著小女孩說：“小妹妹，我的這把吉他給你。”我把他拉到一邊說：“你怎么了？這把吉他可是你的夢想的出發點。”但是他說：“可是那個小妹妹比我更需要它。”我又連忙問：“那萬一她是騙子呢？”他說：“不會的，小妹妹的眼神很單純，如果是騙子那就更好了，說明這個世界上又少了一個被拋棄的孤兒了。”
小妹妹抱著心愛的吉他對我們說著感謝，跑著過馬路，可是一輛行駛而來的摩托車向她駛來，他見況不好，沖過去，一把把小妹妹推開，自己卻躺在了摩托車的前面。幸運的是，摩托車的速度不大，但是他也落下了殘疾，盡管還能走，但是也是一瘸一拐的。我們當時把他送進醫院的時候，他已經昏迷了。我們打電話叫他的媽媽。他的媽媽抹著眼淚用他們家鄉的語言對他說：“兒子，你這是為什么啊？”
后來，聽說他轉去了別的城市，之后我就再也沒有見到過他了。不過我相信，好人必有好報，世界很大我們相遇就是一種緣分，不管未來多么迷茫和無助，只要心中懷揣著希望和夢想，走到哪里都能實現。
小李同學，認識你我很高興。
那些年13
謝謝你做的一切，雙手撐起我們的家，總是竭盡所有，把最好的給我。感謝一路有你。又聽到我最喜歡的歌，又想起了父親的那些年。
大概是上小學一，二年級的時候吧！父母便離婚了，從此便生活在單親家庭中，也懂得了那些單親家族的孩子為何墮落了。
那時，母親只是略做些飯，就匆匆離去了，我也沒多問什么，也沒敢間，只是發現父母之間話少了很多。同時，也發現父親消瘦了許多，看著叫人怪心疼的。
果然，正如我所怕的——他們離婚了，雖怕，但并不為此感到震驚，只是躺在床上，四周一片空寂，靜的有些不尋常，望著那一片空白的，光禿禿的樓頂，怕他會塌了下來，因為我怕家里的頂梁柱會承受不了，真的很擔心。
也經常在偌大的屋子里，一個人呆坐在窗邊，靜靜地看著外面，連自己都不知道自己在沉思什么，也沒努力去思考這個問題，因為莪已經習慣了這種生活。
常常看到父親拿著那個女人的照片，皺著眉在沉思，那時，我真想告訴他：那個女人，她值得你去這樣思念嗎？但不知出于什么原因，一直沒說，也就這樣過去了。現在想想：父親那時一定比我更糟，更需要安慰的應是他。
一次午飯時，父親低著頭，語重心長的講道?你媽，她結婚了，你想她嗎？我沒有回答，只是在回想著那個女人的.容貌，畢竟也過了十幾年，實在記不起了，由于太努力，竟把她的形象扭曲成了一個魔鬼，于是不禁笑出聲來。只見父親白了我一眼。從那眼神中，我看出了，他還是放不下那個女人。
那些年一切都還多么美好，但從那一年起，一切的一切都只剩下了骷髏般的回憶了，所以，父親的那些年就一直在陰影中孤軍奮斗。父親的那些年，我至今還無法忘卻。
那些年14
三月的春天，寒意還沒有完全褪去，粉紅的桃花卻以悄然開起。朵朵粉紅色的桃花匯聚成片片粉紅色云朵，在春天里飄蕩。春風輕柔的拂過，桃花林里泛起漫天花雨。我漫步其中，看花瓣在純凈的藍天下盡情飛舞，回想幼時我與你在這片桃花林里嬉戲，在天空洋洋灑灑下著的花雨中尋訪這那傳說中的“世外桃源”。如今，故景依舊，只不過，你在何處……
“哥，想什么呢？”一雙柔嫩的小白手突然捂我住了我的雙眼，我的心中不免有了一絲玩弄的意味。稍稍斜歪了一下頭，嘴角勾起一個微微的弧度，裝作思考的樣子沉默了許久。最后你終于忍不住了，氣鼓鼓的放開雙手坐在了一塊石頭上，一身的白衣落在粉色的樹林中，粉紅色的花雨裝扮著你，宛若一位從畫境中走出的翩翩仙女。我走過去，捏捏了她圓嘟嘟的小肉臉后，又不由得回想起小時候與此相似的情景，心中有些開始懷念舊日的`時光，就像一圈圈的波紋一般拍打著我的內心。摸著那已經與我同高的腦袋，就像小時候一樣，親切而又溫暖。我帶著笑意問道：“玲玲，已經初一了吧？”，你使勁的搖了搖頭，馬尾在空中甩過一個又一個的弧度，一臉不爽的神情呈現你秀氣的臉上，同時嘴里還喃喃到：“不就是要說我比你小么？”。我的心里又再一次的泛起了溫暖的波紋。花落，雨散，暖降心田。
“哥，玩躲貓貓吧”說罷，你遍自顧自的數了起來。輕柔的黑發在微風中隨著花瓣片片飄舞。我按了按頭，把無奈摁的更深一點后，躡手躡腳的爬上了一棵開慢粉紅色花朵的桃樹上，穩穩當當的往枝頭上一座，周圍茂盛的花朵將我遮了個嚴嚴實實，只有通過縫隙間才可隱隱約約看見下方的情景：鋪滿粉色毛毯的大地和一個白衣女孩。
在漫天粉蝶飛舞中，我的思緒也恍若飄向了遠方。眼前仿佛像放幻燈片一般再現著昔日的情景。依然是花雨滿天，依然是漫天花雨，不同只是那是幼年的我們。一個小女孩踩著滿地的花瓣發出“吱吱”聲，她神色著急，好想在尋找著什么，但四周只有一棵棵開滿桃花的樹木。她向周圍大聲喊道：“哥，不帶爬樹的！”然而周圍靜悄悄的，只有開著粉色云朵的桃樹和舞動著身姿只只粉蝶。聲音隨著春風傳到了遠方，都能隱隱約約的聽到朦朧的回聲蕩回來，就像水面上綻起的波紋，一層層，一疊疊。
漸漸的，她的眼中泛起了霧氣，腳下踢著那厚厚的花毯，飛起一波又一波的花浪，卻沒有發現自己的小白鞋已經粘上了下層那清新的泥土。一路踢，一路濺起花浪朵朵。她走到樹下，靠著樹蹲了了下來，把頭埋到臂彎中，一邊哭，一邊喃喃著什么，似乎是“臭哥哥，壞哥哥”之類的話語。這時，一個小男孩從旁邊的樹上滑了下來，踩在地上，輕柔地沒有發出一點聲音。這是，小女孩突然跳了起來，大笑的指著那個小男孩說：“哥，我找到你了！”說完后把開心的笑聲傳到的遠方又蕩回原地卻沒有發現小男孩的嘴角彎出一個不易察覺的弧度。蝶舞，夢散，天籟之音。
恍若間，又回到了現實。不遠處的白衣女孩又踢著一朵朵花浪走回了樹下，她向周圍大喊著：“哥，你又爬樹！”。然而迎接她的依舊是寂靜無聲的樹林。漸漸的，他的雙眼泛出了晶瑩剔透的珍珠。接下來的情境我不說大家也知道。而這情境與回憶中的片段恍若是兩個幻影重疊在一塊的同時又好像有所不同，在眼前虛幻著我的雙眼。
凡花落盡了幾度紅塵，緣夢又兜轉過幾回來生。只是，這片片在風中綻放著美麗花瓣，它見證了多少人的成長。
7年，如同白馬過隙般的一閃而過。你我，亦都從懵懂兒童成長為青春的少年。身體，身心都在潛移默化的變化著，只不過，我們天真的童心還沒被泯滅，你依舊是那個愛耍性子的妹妹，我依舊是那個溺愛的哥哥。
那些年15
下雪了！雪花細細密密隨風搖擺，輕柔而又熱烈。憑窗遠眺，天地間茫茫一片，萬物沉浸其中安然陶醉。間或點綴零星的傘花，生動醒目。這樣的時刻應該寫點什么的。是的！一直對著雪景情有獨鐘，喜歡雪的安靜，喜歡看雪飄落在石階上綻放出晶瑩的白花，亦喜歡雪花中流動著的那股淡淡的傷感的味道。
前幾日看見我的同學《那年，那人，那事》的日志，心里婉然的一震，回想從兒時到現在，走過那樣多的歲月，那些年，那些人，那些事，是我人生的點點結晶，不禁感嘆，其實自己回過頭看就是一個看不完的電影。
那些年， 是否還記得那些年的歲月？彌漫的花香，飄灑的細雨，厭人的風沙，飛旋的雪花，帶領我們穿越那些年的積淀，走向黎明前最黑暗的時刻。回望來路，我們若有所失，若有所得，原以為道過晚安就能迎接美夢，卻在后知后覺間被現實驚醒。只能全力奔赴遠方的沙場，丟盔棄甲、齷齪而逃的不是少數，他們放棄的不僅僅是掙扎的權利，更可悲的是，放棄就是背叛，背叛了自己的努力，同時也背叛了享受未來的機會。我們怎舍得讓那些年漫長的等待頃刻間消散？在這里，并不會是最后的終點，也肯定沒有人把它當作完全的解脫。那些年的往事，終究會逝去，就如同一條湍急的河，輕浮的東西似乎一直漂著，而沉重的東西，卻最早的沉淀下去。就讓我們那些年的記憶再厚重些吧，將它銘記…… 六月是那么真實那么殘酷地接近了，就如同一片黑云，帶著"壓城欲摧"的氣勢襲來。我們在高考的歲月，忙于未雨綢繆的準備。而對于那些于是習慣了，接著漠然了，最后淡忘了……
那些年，是否還記得那些事轟轟烈烈的行進？ 教室里壓低聲音的話語，操場上釋放激情的吶喊，以及男生們低沉的歌喉，女生們溫存的碎語，共同記錄了那些事。我們總是不厭其煩的回頭張望、駐足，就是為了能多看幾眼那些曾經的故事中，華美的劇情是如何發展，情節是如何串聯，而結局又是如何令人詫異的。而此時，往事就會如洪水一樣將我們卷走，我們被帶著一路流淌沖刷，沖過的四季，越過了山河，穿過了明媚的風和憂愁的雨，繞了一個圈又回到這里了。我不知道怎么去講，講我的心痛，講我的思念，講我對那些事的一遍遍的.追憶。但是明天總是要到來的，風已經吹起了六月的楊花……
在每一個人的那些年總有那么些人陪你在一起，讓你難忘……
那些人，是塵封在自己記憶最美好的回憶，往事的回首，我們一起打拼，一起為晚安后的美夢而在一起廢寢忘食，我們一起把壓境我們的“壓城欲摧”的競爭，當做挑戰我們的動力。
那些人，因為有你們，然我體會到了“海內存知己，天涯若比鄰”的感悟，自己不僅有一種想哭的沖動，在那些年的歲月，那些人，也會是我的支持，回想起自己的許多不如意，不懂事。我在那些人身上學會了成長，我的親人，朋友，兄弟，自己珍惜的人，都是那快樂的回憶……
成長的歲月，在于那些年，那些人中，總有那些事讓自己，回想起在嘴角都會露出一絲傻傻的微笑，我不知道是笑那時候的幼稚，還是……
那些事，難道真的是這樣，那些我們以為永遠不會忘記的人和事，就在我們念念不忘的過程里，被我們忘記？也許是將要各奔東西的我們還未品嘗到分別的苦澀吧？我無法從那些在我身邊匆匆經過的陌生而淡漠的面容上看到我想要的繁華似錦、地老天荒。但是卻有你身上讓我看到，看到黃昏時冗長冗長的巷道，看到烈日下纖細的綠色田野，看到繁華城市的石頭森林。看到背著書包奔跑的背影，看到單車上散落的笑容，看到明明滅滅的悲喜，看到月全月缺的無常，看到四季，看到飛鳥，看到最繁華錦簇的年華！與那些人的那些事在自己的記憶力封存。
那些年，那些人，那些事，是自己最美好的自己，在心里長存.
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