【優】我可以作文
在平日的學習、工作和生活里，大家都有寫作文的經歷，對作文很是熟悉吧，作文可分為小學作文、中學作文、大學作文（論文）。一篇什么樣的作文才能稱之為優秀作文呢？以下是小編為大家整理的我可以作文，希望能夠幫助到大家。
我可以作文1
進入初三，課業負擔陡然加重我就像一個身經百戰的老兵突然站在了鎂光燈下，手足無措，無所適從。
我常常在熙熙攘攘的街道上突然停下匆匆的腳步望著身旁一個個陌生的面孔，我看到了滿臉皺紋的面孔，著急趕時間的面孔，著急蓬勃但是綿連焦慮的面孔，還有那天真無邪燦爛的面孔但每個人都形色匆匆，追趕著生活的腳步。
我經常在想，我為什么要折磨努力，我不可以停下我的腳步嗎？很快我打消了這個念頭。
就在開學考試的前一天，我不想學習了，那一天我突然放賴，想像童話里的小公主一樣，一直無憂我慮的玩著，我真的不能再允許任何一個字入我的眼睛，我只想好好地玩手機！睡覺！，這種欲望使我的手伸向了“巨大的深淵”，無法自拔，是我的聲音太大了還是不知道怎么了，驚醒了正在睡覺的爸爸，因為我玩的正著迷，所以忘了把手機藏起來，“鐺鐺”腳步聲漸漸貼近了我的耳朵，爸爸推門而入殺我個猝不及防，我本以為他會告訴我媽媽，然后再加一個男女雞湯，我的神經基本就斷了，想想就可怕，我怯怯地問：“爸爸怎么了啊……”
他那平時本要紅的放光的眼睛，今天反常，不紅了，憤怒的目光也消逝如煙，搖了搖頭手按下那陽光照著刺眼的把手，小步踱出了門。
我幸災樂禍還好雞湯沒有開始燉，便又拿起手機來玩，大概十分鐘左右，門外傳來了爸爸的聲音：“姑娘！今天爸爸請你出去吃飯，就當是給你慶祝假期結束！”我想我上輩子的今天是不是做好事了？心里心花怒放，換上衣服，想也沒想便出了門。
上了車之后爸爸一腳油門開到了省圖，我一臉疑惑，說好的吃飯呢？來圖書館吃？我一臉不解。進了省圖的門爸爸跟我說的第一句話就是：“你的理想大學是什么？”心里困惑的我應聲回答道：“復旦大學啊！”我都跟你說多少次了，問了不相當于沒問一樣嗎？我翻了個白眼。“好，很好，有志向，有目標，那么問題來了，你憑什么能讓復旦大學接受你啊？”“高考考個好成績唄！”爸爸邁開步走向省圖的自修區，我正在望著天花板，正在幻想著拿著復旦大學入取通知書的美景，嘴角上揚，醒過神來，連忙跟上。
爸爸說：“你看！”“有什么好看的！不就是人學習嗎？”爸爸應聲答道：“你不是先學習累嗎？你現在是累，但是你累6年換來的是你一生的幸福啊！你可以不學習，你長大我一樣可以養活的`了你，但是你覺得，這樣活著有意義嗎？做不了想做的事，只能在這么小的城市里靠著父母圖口糧食地活著，世界這么大難道你不想去闖一闖嗎？想要比別人生活的更幸福，成績是硬道理。人生就像一杯茶，不會苦一輩子，但會苦一陣子，沒有開始的苦，就沒有后來的甜，苦苦甜甜就像一部交響曲曲匯成了我們的一生。你看這么多人都在拼命努力的學習，如果你不努力，你就沒有資格排在這些人前面，更不可能實現你夢想，考不上你理想的大學！”
我一想可不是嗎？我要想實現夢想，就沒有理由其松懈，去偷懶，學習是我自己的事，人生也是我自己的人生，我想要什么人生都可以去譜寫，和別人沒有關系。只有自己努力，才會有好結果。
現在奮筆疾書的我，馬不停蹄的我，努力奮斗的我，都可以停下腳步，享受自由，但那就相當于，放棄了我的夢想，放棄了我的前途，。
我本來可以停下腳步，但現在我已邁出了追逐夢想的步伐。
我可以作文2
我以為我努力過就可以，可為何抓住的是回憶；
我以為我珍惜過就可以，可怎么只看見了自己。
——題記
五年前。
“熙，我要離開了。”
看著你臉龐像平常一樣的臉色，眼睛直看入你的眼底，心存僥幸的想發現一絲不平常。但是，沒有，什么都沒有，連我的影子都沒有。
不冷不熱的語調徹底將我打入不冷不熱的地獄。
只盯著一會你的眼睛，卻仿佛時間過去很久。“咔！”終于是撐不下去了，那心碎的聲音啊，清脆得一直在我身體里回響，將我震得好痛。尤其是那可原本鮮紅跳動的心……
滾燙的心痛的感覺布滿我的全身。終于漸是冷了下來。平時極難看到的陰郁神色慢慢浮現上臉，絲毫不管心里面那句不可能的咆哮及錐心的刺痛。
“好，好…你，你…走…”嗓音發顫著，忽然涌起的一股火辣的灼痛讓我的尾音終變得沙啞。
“唉，好好保重，好好照顧自己，我走了。”一聲輕不可聞的嘆息，然后，轉身離開。
發軟的雙腿終是不能支撐沉重的軀體，咸澀的淚水無法阻擋的瘋狂涌出，肆無忌憚的流。你模糊的背影我看不清了，看不清了。
腦袋里此時也是肆無忌憚涌現出來的是你，全都是你。你生氣的樣子，你對我笑的樣子，你抱著我的樣子，你對我說加油的樣子，你陪我過生日的樣子，你照顧發燒的我，那副擔心緊張的樣子還有，你偷偷親我的樣子……
我們從不是戀人，但卻像戀人一樣的整天黏在一起，那么令人羨慕的青梅竹馬。在我記憶中，從小到大你護著我，你是一個只愛我一人的大哥哥，即使我們出生相差不到4天。從幼稚園開始的在一起，一直都沒有分開。
為什么，為什么。我以為我努力過就可以，可為何抓住的是回憶，你遠離了，我算什么。
你不要我了？你真的不要我了？你真的要遠離我了？你知不知道那肯定的答案讓我確實很難接受啊，好難啊。
不知道我是怎么回的家，不知道我的.怎么的倒在床上，不知道我是怎么夾著淚昏睡了三天，不知道，我什么都不知道了。
在落地鏡面前，從沒有過的頹廢的我，頭發變長了好多，眼睛一直浮腫。突然的，我笑了，流著包含全部關于你的記憶眼淚難看的笑了，我以為我珍惜過就可以，可怎么只看見了自己……
五年后。
我過得還可以，不好不壞，不驚不喜，一切只是還可以。
而我們早就演變成了陌生，即使千百萬之一的碰面也只是路人
生命中，你我所走過的每一個地方，每一個人，也許都將成為驛站、成為過客，一向喜歡追憶，喜歡回顧，喜歡不忘記。如今卻發現，深刻在心里的那些東西，早已在他們的時間里化成遺忘。
我還是會為一部電影感動得流淚，還是會害怕悲傷的故事，還是會期待是不是會遇到一個對的人。縱然我不再倔強的像個小孩，縱然我變得淡漠，縱然我的身邊還是沒有出現那個他。我還是我，那個小小的我，即使受了傷卻依然笑得燦爛輝煌。
曾經以為沒有你，我就沒有了全世界，可現在你走了，我的世界還在。原來，失去一個愛的人，它無關于世界；原來，我只是短暫地看不清方向，或者不愿意往前走；原來，你傷害我，只是因為我給了你傷害的機會。
如果我不愿意，再沒有誰，可以傷害我……
我可以作文3
沒眼袋之 前我覺得掉眼袋我一定可以很美很美...(結果也不是多美嘛 !) 嘿嘿,開個小小的玩笑~
我長眼袋是在高 三那年。高中三年的我分為兩個狀態，高三前的我在讀書上總是吊 而朗當的，得過且過，雖然那時成績也還不錯，但卻是很不穩定。直到高三時一次模擬考考砸了，一個對我很好的老師恨鐵不成鋼的對我說“難道你就算這樣繼續下，以后隨便考個三流大學混下嗎?”那時候突然就明白了，好大學不是靠我的一點小聰明就能上得了的，那時就開始發奮，而且是不讀則已，一讀則是全身心的投入，晚上常常熬夜復習，后來也終于如愿以償，考上了自己想要的學校，但是卻也是付出了很多的努力，甚至因為那段時間的熬夜，眼袋悄然形成。
真正在意我的眼袋是在我上大學的第一年，自從我長了眼袋后，整個人就顯得比較成熟，可能看著不太像剛上大學的小女生，所以班里的同學都愛開玩笑叫我大姐，就連在宿舍里，明明幾個人里面我的年紀最小，可她們也全都叫我大姐，最郁悶的是，有時候出，一些不明真相的人聽到室友她們叫我大姐，居然也真以為我是她們的大姐了!也就是那時候開始學著用的，一心希望能靠把眼袋給掉，恢復我的青春小女生模樣啊。可惜啊，人家說羊補牢，為時未晚，可是對于我的眼袋來說，等到我重視起來時，再用已經沒作用了!
再后來我就想干脆做眼袋，就先網上了解了一下說真的，看到網上一些姐妹們做完眼袋或是眼袋后一副如豬頭，青青紫紫一大片的樣子，還真有點覺得挺嚇人的.，不過想到什么事都得是有付出才有回報的，也就覺得勉強可以接受了。只是后來又看到必須得有一個月左右的時間才能消恢復，又覺得挺為難的，畢竟做完的那個樣子我雖然還能勉強接受，但那樣子卻是絕對見不了人，而要請一個月的假那對于我一個學生來說也不是明智的，所以當時就沒立即做了，而是想著等放假時再。
很快就到了放假，當時我帶想我一定要掉我那該的眼袋。那樣我絕對是媚眼驚人啊~~哈哈...當時想法很好，但又怕搞砸了把我的臉毀了 ，唉 ~現在想起 那時候的自己多糾結的~但是馬上還有20來天就要過年吶~我怕到時候頂著一雙熊貓眼，到處跑那真是丑了哦。糾結....
結果有一天跟表妹聊天時說起這件事，她告訴我現在在重慶超雅就有一個眼袋很好，痛，不的，效果很好，恢復又快，讓我做，就可以眼袋美美的過年了。當時聽她那么說，我還以為做眼袋后是不會的呢，但表妹卻說不是，只是紅的程度特別輕，而發紫也不是人人都會。表妹說她知道這個還是因為她有個同學前段時間做過后告訴她的。
經不住表妹所說的，我真的跑重慶超雅做眼袋了。在前我也跟再三確定了，做眼袋后的紅到底要多久才能恢復，人家沒有立馬保證就幾天，而是每個人都會些許差異，在猶豫中，我看到了別人剛做完眼袋，仔細觀察別人的眼睛，看著還不錯。也就算做了，才發現好簡單啊，做的時候一點也不痛，就跟似的，后面又敷了四個小時的。 就是剛取下時心里很緊張，擔心得很歷害怎么辦。還好，從鏡子中看來狀態還不錯，雖然有紅，但真的并不嚴重，有些像沒眼袋的人前一天晚上喝多了水第二天起床后雙眼那個狀態，真是太幸運了。
我可以作文4
如果我能行走，我能輕易的走出房間，就能輕松的去看看外面的世界。如果我能行走，就能帶你到處遨游看看大自然，再從背后給你一個擁抱。如果我能行走，生活也許完全不同，我想要的我喜歡的都去努力擁有。----孤獨的風
在我哭的時候，多想有個人給我擦眼淚，在我累的時候，多想有個人借我肩膀依靠，我不好，但是我需要愛，每次看到別人可以活蹦亂跳，追逐打鬧，我都會投去羨慕的眼光。此刻我好想對自己說；如果我能夠變好行走，我可以自己擦去眼淚，我可以給自己擁抱。如果我可以變好行走，我想去教會聆聽上帝對我的教誨，看看所有關心過我的兄弟姐妹和朋友。如果我能變好行走，我想為父母做一頓飯，這么多年都是他們給我做。如果我可以變好行走，我想為他們擦擦汗，這么多年都是他們為我擦。
如果我可以變好行走，我想一個人在家呆著，讓他們不惦記再照顧我，讓父母出去玩玩散散心，這么多年他們照顧我，一次次被我拖累，一直沒有出去玩一次。如果我可以變好行走，那我將自己、起床，做一切。休息時候自己照顧自己，讓每天每夜照顧我的父親睡一個完整的覺。如果我能變好行走，我會去多干活多掙錢，把債務全部還清，讓父母不要再心中有債務負擔。如果我可以變好行走，我想賺錢，給媽媽買她最愛吃但舍不得買的鹽酥雞。如果我可以變好行走，我想把生活壓力一肩挑，讓父母過上無憂的日子，補上這些年來對父母家人所欠下的一切。如果我可以變好行走，我真的好想背抱爸媽一次，這么多年都是他們抱我。如果我可以變好行走，我想去女兒學校接送一次，讓她感覺我做父親給她的溫暖。
如果我可以變好行走，我想約前妻一次，請她逛逛街陪陪她，感謝她這些年對我的關心付出。如果我可以變好行走，我想去一次姐姐家，給她一個擁抱，感謝她對我的血融姐弟之情。如果我變好行走，我想去幫助很多需要幫助的苦難中人。如果我可以變好行走，我幻想自己是一片云在天空中自然漂移。如果我可以變好行走，我想去曠野淋一場雨，洗凈這些年我的憂傷痛苦。如果我可以變好行走，我想去河里游泳，讓我的`身體被溪水融合把我靈魂凈化。如果我可以變好行走，我想去草原，騎著一匹駿馬，在一望無際的草原馳騁，把這些年憋屈全部釋放。如果我可以變好行走，我想去坐一次熱氣球，去飛翔遨游，看看天空下高山流水和所有。 如果我可以變好行走，我好想自己是一只小鳥，自由飛翔，就算遇到風吹雨打，也阻擋不住我前進的步伐.如果我可以變好行走，我不會總是透過玻璃看日出日落，我會相信明天會有燦爛，我會相信前進就會有希望，告訴自己碧海藍天就在前方。我會不用透過玻璃看窗外的月光，我會相信明天會有晴天。雖然我身體脆弱，我的夢想很渺小，可我相信上帝一定眷顧我，所以從來沒有放棄，心中編織美麗的夢。夢想是一種生活狀態，也是一種心態感覺。雖然我現在還不能行走，可我心中有夢，因為我的心一直在行走。就這樣讓歲月沉淀自己，讓心靈淡然，平凡但不平庸。雖然微若塵埃，但卻真實、堅持、簡單、快樂地生活著。讓自己的心在文字中行走，在這份心靈的凈土，淡守歲月的靜好。此刻我的心、我的靈魂，我的思緒在自由行走、、、、、、
我可以作文5
來，多吃點兒，吃了就能長高，媽媽常對我嘮叨說，爸爸也常隨聲附和。媽媽喜歡模特，她希望我長得像超模那樣高，在T臺上走秀瀟灑。爸爸是個球迷，他想讓我長得像姚明那樣高，在球場上馳騁，叱咤風云。
高，多好哇。長得高可以去當模特，去參加運動賽事，在這些方面都很占優勢。就是日常生活中，別人拿不到的高處的東西你可以輕易拿到。長得高往往就強壯，就引人注目，用老一輩的話來說：高個子打架不吃虧天塌下來有高個子頂著。于是，我和其他孩子一樣，從懂事起就想努力長高。后來，我真的要比同齡人高一些，可以俯視我的同齡人，感覺真好。每當別人看見我，都感覺我是個高中生，沒人會想到我只是個小學生。連坐公交車，買車票我都和成年人無異。同齡人見到我，也不無羨慕。原來，這就是人人都向往的高度。可是，高，卻也給我帶來不少的煩惱。我犯錯時，媽媽也總訓道：和我一樣高的人了，怎么還犯這種低級錯誤。但我，還只是個孩子啊！
慢慢的，我認為長得高也未必是件好事。
就像校園中的梧桐樹一般，它長得比其它樹要高，也代表它歷經的風雨、遭受的磨難比旁的樹要多。
高個子也有高個子的責任。上體育課時老師要進行體能測驗。我的心跌落到了低谷，白生了我一雙大長腿跑也跑不動，跳也跳不高。可是，是福不是禍，是禍躲不過。我沒有退路，只好硬著頭皮跑。八百米讓我感到窒息，我拖著灌了鉛的雙腿跑完了全程。最后一名，沒有人在乎，更沒有人鼓勵，只有不屑一顧和一片唏噓聲。我抹掉了眼角的淚水，因為我想：哭又有什么用呢？也許，如果是個弱小的女孩子應該不同吧。人們覺得跑倒數第一本該如此，可能會同情她，關心她，卻不會去鄙視她。跳高時，我跳起，拼命向前躍起，卻永遠只是短短的一段距離。我的努力在他人眼里就是一個笑柄。你呀你，真是瞎長了這么高體育老師指著我叱責。我想，如果是個矮小的女孩子，老師興許不會這么不顧情面吧。
我可以選擇身高嗎？像那些小巧玲瓏的女孩兒們，像她們一樣小鳥依人，楚楚可憐。
如果我身材嬌小，就算拿不到高處的東西也有人幫我拿；就算沒有大長腿也一樣討人喜歡；就算跑不動也有人陪著跑；就算打不過別人也是重點保護的'對象；就算因為矮看不見表演，也能輕而易舉地鉆到最前面并且不會有人阻擋、責備
我想這就是高個子的復雜感受吧。
我可以選擇身高嗎？不能。我想到：高，是與生俱來，是上天賦予我特殊的使命。校園中的梧桐樹高大，投下的綠蔭也多。我是高個子，未必非得走秀T臺，未必非得在綠茵場上馳騁，但天塌下來就應該由我這樣的人頂著。
因為我是高個子，一舉一動都會引人注目，因此，我時刻告誡自己，要中規中矩；因為我是高個子，雖然我還只是個孩子，做事卻必須做得和身高相符，付出自然也就比同齡人多一些；因為我是高個子，在同齡人中，凡事都要沖鋒在前，做出表率因為我是高個子，我受到的責難比別人多，付出比別人多，但收獲卻也比別人多。
因此，即使身高可以重新選擇，我依然會選擇做一個高個子。不是為了做模特，不是為了做體育明星，而是更愿盡一個高個子的責任為人生，為社會，多一份付出！
我可以作文6
在美國西雅圖州，有一座地標式建筑，名字叫做太空針塔。該塔高605英尺，相當于56層樓高。在離地面520英尺高度，有一個望臺和旋轉餐廳，可以俯覽西雅圖360度的全景。人們常說，到西雅圖，不登上太空針塔，就像到巴黎沒有去過艾菲爾鐵塔一樣。
但在那個年代，能夠登上太空針塔，除了富豪政客，幾乎很少有人能夠享此殊榮。好多人都以能登上太空針塔為榮。一個小男孩兒，從小就有這種愿望。但由于家境貧寒，這幾乎成了一個不切合實際的奢望。
終于，機會來了。一天，小男孩兒就讀的教會學校，有一個叫做戴爾·泰勒的牧師當眾承諾：“誰要是能一字不漏背誦出《馬太福音》5～7章的全部內容，就可以被邀請去太空針塔的旋轉餐廳，參加免費聚餐會。”
在泰勒牧師幾十年的教學生涯中，從沒有人能夠完整背出那三個章節的馬太福音。因為那幾個章節內容長達幾萬字，且連貫性不強，還很拗口，即使是成年人也很難完整背出。但那個11歲的`小男孩兒卻做到了，而且從頭到尾，沒有一點差錯。沒有人能夠想到，為了登上太空針塔，他除了吃飯睡覺，幾乎用了一個星期所有的時間。
后來，這個故事被寫進了他的自傳。每每有人問及，他總是深有感觸：“其實，并不是我比別的小朋友聰明，只是因為我能夠竭盡自己的所能，而其他人則沒有。”
成功的定義，有時候就是這么簡單，“我可以登上太空針塔！”就是抱著這樣的信念，16年后，小男孩兒成了全球著名的微軟公司的總裁。是的，他就是比爾·蓋茨。沃倫·巴菲特曾這樣評價比爾·蓋茨說：“如果他賣的不是軟件而是漢堡，他也會成為世界漢堡大王。”
截止于20xx年，微軟公司收入近620億美元，在全球60個國家與地區，雇員總數超過了50000人。蓋茨也于20xx——20xx年蟬聯世界首富，20xx年排名世界第三，20xx年又一次成為世界首富。曾有人斷言，只要你桌面上放有一臺電腦，里面必然裝有微軟公司的某個控件。比爾·蓋茨幾乎徹底改變了每一個現代人的生活。
很多年后，教會學校的幾個玩伴接到邀請，參觀位于西雅圖的微軟公司總部。在比爾·蓋茨辦公桌后的墻上，有一組巨大的照片，很耐人尋味。照片由三部分組成，第一幅照片是蓋茨幼年居住的一間破破爛爛的小木屋，第二幅是巍峨壯觀的太空針塔，第三幅就是微軟公司總部的發射塔。由低矮的小屋到高聳入云將近900英尺的發射塔，那三個高度，看起來呈一條遞升的直線。很給人一種振奮人心的感覺。這組照片記錄了微軟公司的成長軌跡，也真實地反映出蓋茨所取得巨大成功的原因之所在。
很多時候，成功距離我們并不遙遠。從登上太空針塔到建立自己的微軟帝國，比爾·蓋茨只用了不到20年的時間。在參加亞洲博鰲論壇期間，眾多騰訊網友提出了數千條近乎苛刻的問題。對于網友問及自己的資產，蓋茨做了一個形象的比喻：他的公司現在可以建造26座太空針塔。而談到自己的成功，比爾·蓋茨只說了這樣一句話：成功來自堅持和竭盡所能，在某個特定的年代，并不是每個人都能成功登上西雅圖太空針塔。
我可以作文7
生命是自己得畫板，為什么要依賴別人著色。
——汪國真
翻開數學寒假作業，“思考題”？我習慣性的挑了挑眉，浪費時間！改天問媽好了。早晨起床永遠不用擔心遲到，我媽是準時的“鬧鈴”，我暗自慶幸。乘車上學，媽總會以上班順路為由送我，這一送就是9年。這一切的一切似乎都被安排妥當，媽也成為了我的“擋箭牌”。
我以為人生像這樣“天長地久”地走下去，真的挺好的……
那天，我似乎早已忘記腳下是什么山，只有陡峭的石壁，和微微顫顫的木板路。媽因工作上的事，沒有陪我，先行離開了。于是把我安排給了嚴厲的父親……可能對高山有著天生的憧憬，我執意要去，并沒有想太多。
我沒有理會身邊的人群，一步一步踏穩了腳下的臺階。沒走多遠，我發現我顯然是高估了自己的身體:手已被木條圍成的扶桿磨出劃痕，腿腳有些疲，多走幾步，居然還打顫。我停住，深吸一大口氣，努力調整著呼吸，向后看著向上攀登的行人。“還不快點走啊，要不你下去算了，反正才不到三分之一，等會別拖了大家的后腿。現在就原路返回，下山比上山快，我跟我同事說一聲，要他帶你下去。”父親說話總是如此，那如馬鞭一般的話，直愣愣地抽在我的身心上。我別過頭去，撇了撇嘴，暗暗不服：要你小瞧我，下去？豈不是就順了你的意！走！必須往上走！走著走著，果真變成了手腳并用的“爬”，背包就好像變成另一座山，“坐”在我的背上，我只能把腰折成九十度，仿佛這樣可以受力均勻。天！我多想停下啊！但，我沒有回頭路可以走。我不能停。
我沒有力氣說話，但思緒卻空前的沉靜。從小到大，我都是在“靠自己”的聲音下長大，但雖是這么說，媽難免也會插手進來。有人說，“許多人生道理我們都聽過，但未必真的`懂。”我想，今天，是天意讓我去體會“靠自己”三個字背后的真正含義吧。原來，它的背后是好多難以言說的感觸。既然如此，我豈能辜負！我不自覺地嘴角彎出了一個“頓悟”的弧度。“蔡遠洋，你ok的！”
……
在蜿蜒的窄窄山道中，有一個十三四歲的女孩，那是一個弓著背抬著頭堅定向前攀登的女孩。3個小時后，在山頂上，有一個挺直了背的攀登者，還是那個十三四歲的女孩，但她已不再是原來的她。
我閉著眼呼吸著山頂的空氣，那種讓人喘息不得的壓迫感從我的身體里慢慢抽離，消散。我回望著那些目之所及我踏過的臺階和那郁郁蔥蔥的深林。一束夕陽打下來，涂滿了這長長來路……
我做到了，靠自己，我可以。回頭看，那平常臉上平靜而嚴厲的父親竟笑著看著我，有點暖哦！我向他挑了挑眉，并回之以笑。
山頂，除了夢寐以求的云煙，清新的空氣，還有一棵高大壯碩的樹，和一顆迎風招展的小樹，長在山頂上。兩棵樹并排而立，樹干離得很遠，彼此獨立，樹枝卻又彼此相依......
我想，可能學習是這樣，成長也是這樣吧。外界的力量可以是車輪，但是方向盤要靠自己把握；外界的力量可以風，但種子還是要自己經歷去成長，這樣才能有收獲有更大的上升空間。我們需要會利用外界的力量，但是不能完全依靠。人生的好多路啊，終究沒有人可以代步！
可能這就是獨立的真正滋味吧。在學習的道路上，生命的航程里，機會憑自己爭取，命運靠自己把握。這漫漫長路中的諸多道理，我不敢說我真得懂了，但我正在慢慢地去了解，去體會。我要用“靠自己”的方式走我自己的人生。
我可以作文8
“哎呀，真是麻煩，吃飯之前為什么要洗手？”我從洗手間探出了小腦袋，沖爸爸嚷道。“吃飯前洗手，把手上的細菌都殺死，才不會讓它們進入你的腸道……”老爸像被唐僧附體了，在我耳邊開始念起了經。我一邊感覺頭大了三圈一邊想，要是我可以選擇時光倒流去看看老爸到底多講衛生，那就好啦！
我吃著飯，心里惦記著如何才能讓時光倒流。
吃完飯，我決定下樓走走。下了樓，恍惚間，我卻隱隱發現有些不對勁——眼前是一間間土墻瓦屋，腳下也沒有了馬路，取而代之的是鄉間的泥濘小路。我一抬頭——家竟也變了模糊了，成了一間小土樓。我一下子慌了，隨手抓住眼前一個正在玩耍的，看起來和我一般年紀的小男孩，請問這是哪兒？男孩抬起頭，我似乎覺得十分熟悉，像在哪兒見過？他穿著打著補丁的粘上草屑和灰塵的上衣，頭發像亂蓬蓬的野草。他抬手用衣袖擦了擦鼻涕，瞪著一雙機靈的眼睛打量著我，自豪地說：“這當然是我老家村口呀。你是誰啊？我天天在這一帶玩兒，咋從沒見過你？”我笑著問他：“你叫什么名字？”他向我伸出一只手來，笑著答道：“我叫魏智茂。你呢？”我沒敢伸手，因為那是我爸的.名字，我心想，難不成真許愿成真了。哈哈，我還以為老爸小時候有多愛干凈呢，原來也用衣袖擦鼻涕啊。哈哈哈，真是笑死我了，我一邊極力忍著笑，一邊伸出一只手，握了握小老爸的手說：“我叫陳奕君，才新搬來的，還請多多關照。”小老爸十分熱情，對我說：“哦，原來是個新來的，我們就借此機會熟悉熟悉。我叫上哥幾個帶你玩玩兒。”哈哈，正合我意！我連忙說好，點頭如搗蒜。
不一會兒，小老爸就招來了他的一群哥們兒，簡單介紹后，小老爸揚起頭，得意地說，你們都跟我來，帶你們吃香的喝辣的去。我極力忍住笑。只見小老爸的哥們兒都十分興奮，不停地叫好。小老爸從家里偷拿了幾個小土豆，帶了一盒火柴和一個小鐵桶，便帶我們上了山。
小老爸找了一小堆干草，擦燃一根火柴，點燃了，將幾個小土豆放進去。過了一會兒，便散發出烤土豆的香味。這時，小老爸得意瞟了我一眼，用木棍將土豆撥出來，放在小鐵桶中，好奇地對我們宣布：“開吃吧，別和我客氣。”說罷，便自己先拿了一個，吹了一下灰，掰開，便津津有味的吃起來。“那啥……你們吃東西之前不洗手嗎？”小老爸嘴里塞滿了土豆，含含糊糊的說了幾個字：“不干不凈，吃了沒病。”我爸可真是的，自己胡吃海喝，飯前不洗手，用衣袖擦鼻涕，一點也不愛衛生，現在卻強迫我吃東西時洗手，做這事做那事都得按他的規矩辦，他難道就真忘記了他自己怎么當小孩的了嗎？看著眼前的情景，實在太有趣了，我不禁大笑起來。
小老爸和他的哥兒們，你望望我，我望望你，不明所以，也跟著傻笑起來。而我，笑得更起勁了。
小老爸不講衛生的行為，真的讓人看不下去，但我也知道，是條件所限。想必爺爺奶奶，在這個方面，也叮嚀過他。他教育我沒錯。為了健康，吃東西前洗手當然十分必要的，是一種良好的生活習慣。我應該接受，也應該照做。僅此而已，也并沒有什么不好。只是，推而廣之，生活里總是用成人的眼光，要求我在他當孩子的年齡，自己都未必想做的、做到了的，這樣那樣，就有些過分了，可笑了。但我理解，可憐天下父母心哪！
我回過神來，眼前的景象又恢復了原樣，忍不住哈哈大笑起來。
我可以作文9
假如我可以反駁，我要反駁“8班因為我的7分而未得到第一名”的說法，首先有21個高中評委打分，每人最高跟10分，不去掉最高和最低分，我打的7分，8班得的8.9分，就算我打10分，8班的分數也不可能超過全場最高分9.55分!顯然這個觀點是站不住腳的。
假如我可以反駁，我要反駁網友小草帽的厥詞。什么“18班某男引起全年級的公憤……”什么“那你說我們是去干什么?你有看到我們動手么?你有聽到我們暴粗口挑釁么?當時看起人多完全是因為他引起公憤!”，什么“據說開學第一天那位同學就自告奮勇上去管紀律…………”什么“他這次不是出于報復斗是出于嫉妒”，什么“最低只能打出8.5”，什么“他確實寶。好像確實因為那女的 他喜歡了七年”等等輿論。呵呵，這只是些荒謬之詞罷了。我一一反駁：
“那你說我們是去干什么?你有看到我們動手么?你有聽到我們暴粗口挑釁么?當時看起人多完全是因為他引起公憤!”據我調查，這只是煽動者謠言!圍觀者大部分是來湊熱鬧的。
“18班本班都討厭他”。我的`班級我最了解，我如果被討厭還當得上班長嗎?事件期間，同學們紛紛來幫助我，安慰我，我感到很幸福。18班不是軟弱，而是上級的命令迫使我們不能反駁。
“據說開學第一天那位同學就自告奮勇上去管紀律…………”不知者無罪，開學第一個月，我們班都是紀律委員上去管紀律的。
“他這次不是出于報復斗是出于嫉妒”我有理由不能說，她確實上場，曾經我確實被她拒絕過，這個因素我無力反駁，但我可以提出，當時我的理由，一、延后時間演出，這給了我。二、評分表上明確的指出，內容反映現實校園生活。這個我有理由扣除分數吧。三、……
“最低只能打出8.5”，那2號節目的七點幾分是怎么來的?
“他確實寶。好像確實因為那女的 他喜歡了七年”靠，我今年16，16-7=9，這也太夸張了吧!!!等等……
“7分班恥不能忘，”這似乎是個證據，很有可能在事件后一天煽動者糾集學生會某些人給18班課間操打“差”。我們毫無防備。這也是我預料之中的。但!分是我一人打出的，后果我一人擔當，這種報復是可恥的!
“我們班辛辛苦苦排哩表演斗是勒種結果?我們班背后主要負責給我們排練哩，幫我們做了恁個多事，恁個認真辛苦斗是遭主任拉去決哭勒種結果?表示難以接受，”，“ 不知他們班怎么會選那種評委，不負責任，努力一伙全泡湯”話說回來，對于8班的向上派，我在這里表示歉意，但我要批評煽動者：“事實上貼吧里都是你們在鬧，鬧過去鬧過來，絆倒的不還是你們嗎?星星之火可以燎原，但這是濕草，點不燃的。你們這么煽動，輿論我不怕，可傷害了你們班的一位無辜者，你們不考慮她的感受嗎?”
(后記：外表上我表現得冷漠，可是內心是燃著一把怒火的。我不否認我的過失，7分對于21個高中評委的總分來說，影響不到0.1幾，沖動至于嗎?我沉默，我只是不想事件升級，傷害到兩個班的情誼，和那些無辜者的心靈。當然，我從這件事中學會了不少的處世之道，反過來，不知煽動者們從該事件中漲見識沒有。我也不多說了。)
我可以作文10
黑夜像一張大網收住了萬丈的紫紅光縷，城市難得靜了下來。而后是車水馬龍，人聲鼎沸，喧鬧又煩雜。昏黃的路燈下，我獨自漫無目的地走著，望著馬路上勾勒出的光影，有些無所適從。
是的，我不知道自己究竟可以有什么？在這個繁雜的世界中，擁有一片自己的天地竟如此困難，紛繁復雜的人心難以揣測，真真假假的事情難以分辨，究竟什么才是我們真正可以明了、擁有的呢？
雜亂的思緒剪不斷，理還亂，煩悶之余猛然發現，自己已經信步走到一個陌生的地方。我細細打量著：一株高大的樹上長滿了繁密的小花，一朵朵密切地挨著，遠遠望去仿佛是樹擎著一片紫色的云。樹影與花香在路燈下斑駁交錯，從縫隙間透出的光線像星星在地上開出了一個個笑臉，安慰著我復雜的心緒。巷子深且暗，只有幾盞燈微弱地亮著，更平添了幾分神秘。這個小巷雖不似大街敞亮、熱鬧，但有一種別樣的感覺吸引著我，我似乎有了答案。
幾天后，閑余之時偶爾想起那次邂逅的小巷，興致勃勃地想在白天一探究竟。白天的小巷在明亮溫暖的陽光照耀下不似夜晚般幽暗，倒是多了幾分干凈爽朗，陽光精致的味道讓我有些意外。沿著青石鋪就的道路，看著歲月年華在墻上留下的一個凹洼，風雨在墻角銘刻下的痕跡很詩意也很滄桑，卻唯獨沒有上次偶遇的淡雅心境。我瞥見了成片的桃花在我身后織錦、泛濫，映紅了一角天空，不由想起那如云的花。
終于我在那個角落，找到了它的身影。喔，那是一棵梧桐！
似一尾游弋于巷中的風，在向我展示著那份別致，“一株青玉立，千葉綠云委”，強勁的枝干支撐起整片天空，粗壯的根深深扎入土地，任憑葉與花舞蹈，光與影交織，喧鬧與寧靜融合。花呈淺紫色，雖蘊含優雅，可未免太過蒼白了些，仿佛只一陣雨便可將其褪為純白，難怪會有“梧桐如雪”的說法。身后頓覺清涼，抬頭，高大的樹干投下了影子，默默地為我擋去炙熱的陽光，為我送來寧靜與安適！
我明白了，為何我在這樹下能擁有安適恬淡的.心境。“風翱翔于千仞兮，非梧不棲；士伏處于一方兮，非主不依”，莫不是鳳凰也被梧桐樹這份平靜、淡然所吸引，讓它明白褪去了純金光環的身影應當如何。“寂寞梧桐深院鎖清秋”，李后主宮院內的梧桐給予深宮寂寞人兒的理解與慰安，讓她們明白人生不一定非要轟轟烈烈，平淡人生才最相宜！
梧桐獨自花開獨自花落，自己盛開繁榮，自己凋零落寞，只是在人們燥熱難忍之時，及時地遞上一份關心，送上一份清涼與愛意！這不是我的答案嗎？
曾以為天下熙熙，皆為利去，世人攘攘，均為勢往。名勢、地位、金錢腐蝕了現代人，無人能幸免。然而，還有這梧桐，它不就是典范嗎？世間不只有一面，曾懷疑自己究竟可以擁有什么？現在我可以肯定地告訴自己，即使自己沒有玫瑰花的嬌艷美麗，但可以有蓮“出淤泥而不染”的氣節；即使沒有牡丹的富貴高雅，但可以有梅“香如故”的氣質；即使沒有百合花的純潔芬芳，但可以有蘭出塵脫俗的空靈之美。再即使，我什么都不能擁有，至少那份淡然如桐的心境我可以有。
沒錯，這個，我可以有。
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