忘了吧作文

　　在學習、工作、生活中，大家總免不了要接觸或使用作文吧，作文根據寫作時限的不同可以分為限時作文和非限時作文。那么一般作文是怎么寫的呢？以下是小編幫大家整理的忘了吧作文，僅供參考，歡迎大家閱讀。

忘了吧作文1

　　原以為一天中喜歡兩個時刻，一個是黃夕渲染的黃昏，還有一個是夜幕暗淡的夜晚。

　　可是，我想忘了夜晚。因為它太黑，讓我不敢去觸摸，不敢去涉足。

　　我想忘掉夜晚，忘掉星星與月亮的召喚，忘掉這讓許多人都迷醉而卻讓我害怕的夜晚。

　　因為他太可怕。夜晚，一個讓我丟失了珍貴的東西的“東西”；夜晚，讓我無數失眠的`”東西”；夜晚，獨自一個的恐懼。

　　我不記得曾經在這個時刻丟失了多少，只記得，那也是一個恐懼的夜晚，20xx年9月30日，只是一個來不及的拯救，和一個不碰巧的觸動帶走了外公的性命。那天夜里出奇的靜，我只能用被子蒙住自己的頭，低聲哭泣，真的是太靜，讓我感到周圍的夜幕像魔鬼似的爬到床上。我不記得當晚所干過的事，只記得周圍的“鬼”和窗戶外的景——那東西似乎一閃而逝，那或許就是流星吧！可我又哭了，流星落了，只不過落得慢了，但心還是碎了，我知道，外公他回不來了。青木和我說過：一顆流星的消逝就等于一顆生命的隕落。真的，我恐懼夜晚，從這時刻起。

　　夜晚，他不美好，他讓我丟失了外公的依靠；流星，他不浪漫，他讓我痛苦，讓我煎熬。

　　夜晚，一點都不值得留住；一點都不想去永遠記得。

　　我無數次回想起外公離世時，我的傷痛。無數個夜晚我夢到外公那慈祥的面孔。外公不會回來了，我的心里似乎空了一塊。夜晚太黑，太黑，幾次回憶，幾次痛苦。

　　我想忘掉夜晚，或者忘了夜晚的“內容”，留著從前的驅殼，那份浪漫的外表。

　　“忘了吧！”我對自已說。夜晚沒什么好怕的，只不過我的內心擁有一種對死亡黑夜的恐懼罷了。流星的緩慢也許是它也想多待一會兒，他也想看熟悉人、陌生人最后一眼，再與他們交談。那晚，我望著那顆流星，彷徨覺得它在跟我說話，就像外公跟我說話一樣：不要害怕死亡，它只不過是人生的一場經歷。

　　“忘了吧！”我再一次對自已說。

忘了吧作文2

　　還是做自己，忘了別人的說法罷。

　　我的心這么說。

　　……

　　最近，總是覺得耳邊嗡嗡響，“噪音”極其強烈。似乎都是一些女生在說我壞話，她們散播“謠言”，都傳到我這兒了。

　　我就不明白，我一進初中就這么討人厭?不，不是。后來問了我的好友小李，她說：“她們都是嫉妒你音樂天分高，體育好，學習又好吧，反正你這么全才，她們當然會嫉妒你啦!”

　　聽了這個回答后，我就不服了。我只不過是在音樂方面不會五音不全罷了，還有就是從小學了琴而已，很多人也像我這樣，并沒有什么好嫉妒的;體育，我只不過跳遠好了點，有參加體能訓練罷了;學習也只是在班前十而已，并沒有最好。相反，我倒覺得那些嫉妒我的人有時都比我要好很多。

　　可是，漸漸地，自從上次數學期中考得了滿分，就有人公開議論了，說什么數學老師對我特別好，其實和平常一樣，我都沒空去找他，哪知道他待我有什么變化之處。實習體育老師開課時，要我示范立定跳遠，當我又一次超出滿分線一大截時，又聽見有人在說我什么跟老師關系好云云，這讓我聽著很不爽。

　　幾乎連著一兩個星期，我一直在生悶氣，導致上課什么也沒有聽進去，心煩意亂的。

　　我很郁悶，于是找我多年的老友小林傾訴。

　　她回答：“你當然什么都好啦，你的優秀不怪你自己，是因為別人嫉妒你，你才會想多。還是走你原來的路吧!不要管別人那些無趣之言!”

　　是啊，我不必這么遷就于他人 ，不必為了別人而改變自己。我走自己的.路，忘了別人的種種看法。

　　我依然可以在藝術節上大放光彩，在數學、科學課上流暢解題，在體育課上以自己對身體有要求去訓練自己。不必在乎別人，用心做自己就可以了。

　　這么說來，我有了底氣和勇氣。

　　還是照著我的心說：做自己，忘了別人的說法罷。

忘了吧作文3

　　那是沒有班主任的一個星期，一個班沒有班主任，就好比群龍無首，各個都釋放了“野性”，班中鬧翻天。

　　我們班主任因懷二胎而不能教我們，請了長假，但我知道這可能是“一去不復返”，懷二胎可不是件短期的事，好歹都要兩三年忙活，學校也就因此安排了一個新的班主任，雖然資歷高，而且獲過很多獎，還是援疆干部，可我心里還是不免有些傷感，還是思念我原來的班主任。

　　新的班主任上任了，“新官上任三把火”，把我們班所有的“反動派”一一被揪出來罰了個半死，懲罰措施是相當可怕：作業沒做回家補完再上學，抄襲作業答案寫4000字的反思，吃零食值日四周即一個月……毫不留情，“反動派”個個以身試“法”，結果都“甘拜下風”。才兩周班里幾乎沒有人再喜歡他了，全都是厭惡，我雖說沒被罰過，但看見他們都付出了如此慘痛的代價，我不免也對他產生了厭惡。以前班主任是用溫柔的方式教導我們，我覺得也挺好的`，這么一搞，反而喚醒了我們班隱藏的逆反心理，我始終忘不了我以前的班主任。

　　相處越久我對他越厭惡，他也因在初三段事務繁忙而越來越力不從心，脾氣有點暴躁，師生關系不斷惡劣，有些人還干脆自暴自棄，跟老師對干;好多同學被干擾得成績也不免下滑。結果期中考迎來了噩耗：全段八個班，我們班沒有一個進前20。這樣下去會惡性循環，這樣下去我們班就會越來越差。

　　我覺得是時候要忘記一些東西了，忘掉原來念念不忘的班主任，初中老師本應是嚴厲的，我早該知道，只不過我們運氣好，遇到了溫柔的老師，對我們從沒紅過臉，結果我們也被原來班主任“慣壞”了。“我們學習不是為了老師，而是為了自己。”原來的班主任說過，我不能辜負了她的教誨，就算是個很“壞”的班主任也得去適應，況且他也不壞，只是嚴厲罷了，或許這是一種對行為規范的磨煉。還有兩年多才要中考，我的時間還很多，忘了以前的班主任適應新的班主任，靜下心來學習，努力奪回班級曾經的榮耀。

忘了吧作文4

　　其實我不算什么記性特別好的人，背書的時候我大部分都是最后幾個背會的，但奇怪的是，像我這種記性，卻偏偏把一些糟糕事記得特別清楚。

　　比如說前陣子的一次模擬考，數學就考了個90。5分。可能在有些人看來還可以，但是以我爸媽和我自己的標準，這個分數可以說是相當于70分。雖然看我其它卷子的.分數都是97、98，平均分不低，這個90。5算是失誤，但我卻一直耿耿于懷。

　　我曾經也告訴過自己，忘掉它，這個只是個失誤，失常發揮什么的連我們班的那些超級尖子生都有過不少次，沒什么大不了的，一直記著只會讓心情更不好，反而影響成績。但不知怎的，我對這個分數始終念念不忘，做數學題做著做著就會想起來，特別是做到不會的題時。

　　雖說記性好不是壞事，但此時此刻我卻是那樣的羨慕那些記性差的人，期待著有一天，當別人問起我：“你上次考了幾分？”時，我會說：“啊？我忘了……”。

　　先不說學習，就講平時生活習慣。最近我的東西總是丟，什么橡皮啊、筆蓋啊、甚至是圓規，都不見了，一不見我寫作業就不方便，一不方便我就得去借，一借多了別人就不肯了，一不肯我又得去買，一買我的錢包就瘦了……于是我就一邊想，一邊心疼我錢包，一邊心疼我錢包又一邊想，如此惡性循環，種種不良情緒一直纏著我。我多希望我能忘了這堆破事兒，或者說讓別人忘了我經常向他們借東西。

　　唉！雖然好記性是大家都羨慕的，但有時記性差一點似乎還能讓人舒服一點，不是有句話“忘卻真得是一種奢望”，但我還是希望能通過自己的努力改掉這些壞毛病，同時也證明自己通過不斷的努力，能使我不斷進步和提高，那這些過去的事就不算事，真正忘了吧！

忘了吧作文5

　　爺爺曾經是一名優秀的龍舟手，他與他的隊友們曾經并肩作戰，得到了社區的冠軍，但由于手臂受傷而退出了隊伍，他那支優秀的隊伍也在一夜之間解散了，那是奶奶告訴我的。

　　又到了端午節，大人們都坐在河邊吃粽子，而小孩則蹦著跳著看龍舟，我站在河邊看社區龍舟大賽，爺爺坐在一邊，一聲不吭，只是眼睛直勾勾的盯著龍舟，目光也順著龍舟往右移，那條最紅，尾巴最長的龍舟，我注意到它，仿佛就像爺爺當年劃的那條{我看過照片），爺爺也不再看下去，扭頭與大人們講了起來。

　　龍舟已經成為爺爺最敏感的詞，當然，我們不會提，而當年的那件事情爺爺過于悔恨自己，恨自己沒保護好自己的手，怪自己失去了忠實的隊友。

　　雖然已經過去好幾年了，但傷痛還永遠存在，爺爺跟自己的心過不去，家里人也不希望他回想起當年的那件事。

　　請忘了這些，好嗎？

　　散隊之后，爺爺沉重的心情變得更加的悲痛，他只希望自己的隊友能好好的。從那次起，他再也沒有笑過。在家里，盡管他沒有弟弟妹妹的認可，但總有一個默默支持的我，我和爺爺的關系最好，我盡量不讓爺爺整天關在房間，而是可以拉他出去散步，盡管會遇到一些與龍舟有關的，他也從不接受變為接受，偶而遇到也會談談自己的經驗。

　　為了減小他的心靈創傷，奶奶在小區找到了一群朋友推薦給爺爺，現在的他已經有了自己的結伴朋友，就像當年的龍舟隊友，是這群人帶給了爺爺快樂，喚回了爺爺當年那種樂觀奮斗的'心。

　　后來弟弟妹妹放學回家，每次都會把爺爺從房間里拉出來，擺三張小椅子，與爺爺玩劃龍舟游戲——實際上是我想出來的。爺爺漸漸的忘記了曾經，而面對了現在，有時把弟弟妹妹當作自己的隊友，三人一起使勁“劃龍舟”。

　　抱怨，憂傷，悲痛漸漸少了。現在的爺爺雖然還有一點曾經的回憶，但他把那件事看成人生當中的一次經歷。

　　爺爺，你不必傷心，不必為一次的失誤怨恨自己，你一定要忘了心靈上的創傷，只需留住往日的榮耀與輝煌！

忘了吧作文6

　　或許是一個玩笑，但老師你真的給了我啟發。

　　是啊，忘了吧，不要去打擾她寧靜的生活了。小姨能放下一切，甚至于拋下妹妹獨自一人上山修行，定有她的想法。正如老師說的可以不管世俗，拋下紅塵，把人的七情六欲留在山下的小姨是偉大的。她似乎有常人——我們所不能及的意志，真的要放下一切，只為去山上信佛念經，為自己為別人虔誠地祈福，每天轉動那乏味的珠子，太難了!

　　我該把小姨接下山這個想法給忘了，盡管妹妹、奶奶很傷心，但小姨她是經歷了何等的痛苦、矛盾、內心的掙扎才會產生這樣巨大的意念去山上削發為尼呢?這樣對小姨來說是不公平的，我不能勉強她，我不該勉強她。或許菩薩早就安排好了這一切。

　　她現在不再空虛了，有了自己的信仰，有了自己的主，她代表著佛，發著金光。我為什么還要把她再接到這“骯臟”的充滿“悲劇”的世俗之中去呢?忘了吧，不要把小姨接下山了。寺廟是她的家，為什么還要讓她離家呢?她找到了自己的歸宿，她的心在佛主那兒。

　　她對于我來說是一個巨人的存在，巨人只愿待在寺廟里，也只有寺廟能容納下巨人。

　　忘了，我要把它忘了。但每當浮現出奶奶的.傷心，妹妹的可憐，就忍不住又想起——把小姨接回來。可我知道，小姨不愿回來，小姨接回來了，她的心卻在山上，能拋下紅塵的人，心也是堅定執著的。

　　我只能說服奶奶和妹妹，讓她們知道她的女兒、她的母親是多么高尚偉大，而不是一個可憐的尼姑。奶奶、妹妹想通了，我也會把這念頭給忘了，時常想到小姨也會時常對自已說：忘了吧。

　　忘了吧，不去打擾她，她好不容易找到了歸宿，有一個安靜的家。

　　佛光普照著她，影子很高大……

忘了吧作文7

　　不知道是不是所有人都對死亡充滿恐懼？我常常思考它，對它有著非凡的好奇，卻又因它而感到迷離畏懼。

　　半夜，我瞪大著眼躺在床上，在黑暗中盯著房間的一處，在這樣孤寂無聊的空間里，總會讓我聯想到死。那死之后到底是怎樣？真的會有靈魂？真的會有天堂地獄？真的`可以投胎轉世？我努力地想象著死后的世界，而一次又一次地將思考終止在什么也沒有，連黑暗也沒有的地方。每想到這兒，我就不由自主地打一哆嗦，頭腦發昏，想趕快入睡。

　　冥冥之中，我總是重復地靠近思考的邊界而帶回滿身害怕，這難道就是害怕死亡的天性？我并不明白。每個人都要進入死亡這一階段，而死后究竟怎樣，也只有死去的人們知道。要是我與其他不計基數的已死的人一樣死去，我將失去什么？我會失去所有嗎？失去親人、朋友、寵物，所喜歡所這熟悉的一切......

　　只要想到死亡，我就會神情恍惚呆上一整天，很難有什么能讓我打起興趣的事情，這往往對我做事產生非常大的影響。我也許得忘掉有死亡這一回事，讓我能安寧專心地過日子，去享受生活，相信美好的東西總是無處不在，感受青春帶來的活力與樂觀，能把時間利用得更加充實。

　　我曾經思考過，如果有信仰，我能否相信死后的美麗？圣經中說，死后有天堂，有上帝，沒有痛苦，雖不在人間也能過著更好的生活。佛教崇奉的，是人死后仍有靈魂，仍能回到人間找一凡胎繼續生命。不管怎樣，宗教信仰總是相信死后的美妙，這也許是感受到死亡之悲慘的人的余念，所留下的渴望吧。

　　人總是要經歷死亡的，不要覺得太忌諱，不要對它有所逃避，那都是無用的，到頭來總得面對現實。雖是如此，也不要把它看得太重，忘了它吧，過好今天，想想明天會更好，我會更快樂的。

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