想對愛人說的話雜文

　　在所有看客鄙夷許晴的矯情裝嫩的同時，我卻羨慕并且真心喜歡這個四十五歲的女孩兒。

　　直到，我也被冠上不顧別人感受活的太過自私自我的評價，我才恍然明白，哦！原來社會容納不下這樣另類的活法。

　　自己痛快瀟灑會給別人帶來痛苦悲傷，或許人真的要經(jīng)歷漫長歲月的洗禮和經(jīng)驗帶來的苦痛才會沉淀這份成熟。

　　而我，本以為長大就足夠殘忍，時至今日我才懂得，不得不長大才是人生最大的考驗。

　　沒有人會成全你的不愿長大和世俗，沒有人像荷西那般懂得三毛的流浪情懷，就好似你永遠不懂我的天真和幼稚。

　　你不會明白那份不隨波逐流有多珍貴，你不會保護這份難能可貴，你只是覺得不夠成熟就已經(jīng)足以惱人。

　　其實，我不怪你絕大多數(shù)人的正常思想而已，就好像我明白父母罵我不懂事沒腦子沒法生存這個社會，你也跟她們一樣那么那么愛我不是嗎。

　　親愛的，原諒我的不懂事吧。

　　原諒我總是沒法隱藏自己的情緒，沒法對不喜歡的人面露笑容，沒法心里揣著情緒還要云淡風輕的談天說地。

　　你瞧，這樣的真性情真的已經(jīng)不是褒義詞了對不對？

　　我這么說不代表我真的可以徹底改正，我有我的一些小原則，你也理解我這么個倔強的牛脾氣。

　　只是，我開始懂得一些道理。

　　一些關于人生關于自己關于別人關于你。

　　我說我自己重感情我想你一定不會否認，只是我的感情太過極端，對待友情愛情我的占有欲常常叫對方很辛苦，我的霸道自以為是讓對方明白為自己好的同時又經(jīng)常有苦難言。

　　我們常常陷入一個叫“不想對方失望”的命題里，可是我們忽略了自己的真正的想法，你是，我也是。

　　我們常常口是心非又希望對方能有所察覺，可是，我們忽略了去敞開心扉傾訴自己的真正感受。

　　我有時覺得有一雙無形的手扼住我的喉嚨，它危險的靠近，我只能服從地或氣或怒。

　　你是不是覺得很荒唐？

　　但是親愛的，我只是想說我真的不是有意為之，跟你作對難道我會得到什么大獎？哦天，如果真的這樣或許我會考慮下故意激怒你。

　　愛情的天平或許永遠無法平衡，而我卻一直試圖成為上升的那一邊，因為不安全感，我不希望在愛情里成為壓稱者，這意味著我愛你多于你對我的愛，這么令人不安的游戲我怎么會去做？

　　可是你大概難以理解我的天平慢慢下降這使我會有多害怕。。

　　對于這樣一個接近病態(tài)的不安全感患者你一定很辛苦，我理解。

　　可是親愛的，你是我親愛的呀，我多么渴望可以依賴你多么希望能感受到你對我強烈的需要和愛惜。

　　我承認我敏感自私多疑幼稚強勢任性胡作非為，可是這些通通，通通不能成為你愛我的理由么？

　　你愛的僅僅是那個自信能干甜美善解人意有主見的我嘛，那不是完整的我啊！

　　這樣的一個并不完美的我才希望得到你全部的愛。。

　　如果你反問我，我會說我愛你微笑的眼睛同時愛上你生氣時冰冷的眼神，即使他刺痛我那么深。我愛你干干凈凈的臉龐同時也愛著你胡子拉渣時頹廢的模樣，即使它常常蹭的我很疼。我愛你衣著干凈在人群里高談闊論的樣子，同時愛著你在電腦前點燃一根煙云里霧里，即使我是多么的討厭那嗆人的煙味兒。

　　親愛的，你能不能明白我的脆弱與不安？我接受不了你的敷衍與變化，我接受不了不被你需要，我接受不了你告訴我你討厭我的強勢。

　　我知道我不夠好，但是不夠好也想被你喜愛，你常常諷刺我的倔強不肯認錯服輸諷刺我的自以為是霸道，你說我不肯放下驕傲你說討厭這樣的我。

　　哎，親愛的，不是我不肯放下自尊，只是那是我僅存的籌碼。

　　在我整顆心整個人全部交給你的一剎那，我不知道我還剩下什么，僅剩的驕傲是我能握在手里的依靠，它讓我不那么狼狽在你面前不那么渺小不堪一擊。

　　那是我保護自己最后的安全感，你不能理解在這份不能公開的感情里我有多痛苦，我的內(nèi)心有多煎熬和不安，你說驕傲如我，接受這樣一份感情把全部的自己都給了你，難道還不算放下尊嚴么？

　　我的委屈我的心酸你真的就那么不清楚么？

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