不管有多丟臉都要和孩子站在同一陣營

　　今天和一個朋友聊起兒時往事，她說，有一件事情最讓她記憶深刻，那次，她在學校做錯了事，也得到了應得的懲罰，回到家后特別希望父親能安慰安慰她，結果父親卻狠狠的罵了她一頓。這讓她非常失望，從此，她的內心對父親關閉了。聽她說完，我心生感慨，我們這一代人，多多少少在家庭生活中都有過這樣的體

　　自從做了父母，原本自在隨意的生活總是被打斷。每次帶孩外出似乎都面臨著考驗。吃飯的時候，他會不安分，食物滿天飛;逛街的時候，他可能成了偏執狂，非得要某個東東。即便只是安靜的看看手機，刷刷新聞，也會被頻頻打擾。總是能不時的撞見有家長在訓斥甚至是責罵孩子，這不對，那不乖。父母總有怨懟，細細一想，孩子卻是無辜。

　　一日在一餐館里吃飯，撞見這樣一幕：

　　一個6歲小男孩，玩著手中的碗筷，還一邊念念叨叨，像是極其投入地進入了“游戲”世界中，旁邊年輕的夫婦，在一旁各自玩著手機。這看似很熟悉的場景，不是嗎?

　　隨后，男孩的“游戲”似乎進入了高潮，只見碗筷從他手中滑落，直奔地下，撞得粉碎。這一碰撞聲，也吸引了在場所有人的注意力，包括這對爸媽。

　　看見兒子闖禍了，媽媽有些不好意思，跟隨著所有人的目光，她開始責怪起兒子了，"你就不能安靜一點嘛!打碎了別人的碗筷，你要賠的啊!“兒子知道自己闖禍了，低著頭，弱弱地說，“我不是故意的，我也沒錢……",聽到這個，媽媽又補了句：”你沒錢的話，把你抵在這?”

　　孩子，沉默不語，看了看旁邊的人，嘟著嘴，把頭埋進了自己的雙臂間……

　　這一幕，我同情那個孩子!我想我要是那個男孩，當時一定想要找個洞鉆進去。

　　后來想想，當時這對爸媽一直玩著手機，孩子在一旁怎能“閑著”?況且，這個錯誤，還不是自己看管不當?

　　說到當眾羞辱孩子這件事，很多爸媽可能沒注意到這個問題!

　　有一個姑娘曾經跟我聊天，說她有一個不完美的母親。

　　她跟我說了許多故事，關于她從小被母親忽略、打罵、羞辱等精神虐待的故事。回顧傷心往事，讓她很傷心，邊說邊哭。

　　后來，我介紹她看一本書《不完美的禮物》給她參考。

　　接納自己的不完美、并接納自己有一個不完美的母親，是療愈的第一步。

　　她再度和我聊天時，她一坐下來馬上就迫不及待想跟我分享閱讀的心得。她告訴我，那天回去她就買書了。上個禮拜，她邊看邊哭，里面很多故事都很觸動她。

　　“尤其當我看到《不完美的禮物》作者講的最后一個故事時，我當場就放聲大哭了。”她說。我很好奇是什么故事觸動到她，便請她詳細說明。

　　“就是作者布朗寫說，有一天她帶著八歲的女兒逛百貨公司買鞋子，結果當時賣鞋子的專柜正放了一首流行歌曲，她的女兒竟然當場跳起舞來(她女兒是一個肢體很自由的孩子)。”

　　“就在那時，專柜旁邊剛好有三個貴婦同時也帶著孩子來買鞋子，大家全盯著她女兒跳奇怪的機器舞。作者注意到旁邊人的表情，不是欣賞，反而是為她的女兒感到難為情。當時她也超尷尬的。”

　　當貴婦旁邊的小女生正交頭接耳，可能在說些取笑她女兒的話時，她女兒頓時不知所措，身體僵住，突然停了下來，看著作者，眼神仿佛在問：‘媽咪，我接下來怎么辦?’沒想到，作者看著女兒說：‘你可以把稻草人的動作加進去呀!’于是，女兒繼續開心地跳她的舞。”

　　“從那一刻起，作者的視線就不曾離開女兒身上，她在一旁欣賞著女兒的即興表演。 作者說，她不想‘背叛’她的女兒，她選擇站在女兒這邊。當我看到這里時，就放聲大哭了。”

　　書上還寫著：在第一時間，看到別人對自己的女兒指指點點、議論紛紛時，作者布朗也超尷尬的，她說，要是在以前，她絕對會用力瞪女兒一眼，說：“拜托你，別那么夸張好嗎?”

　　但她知道，如果她這么做，等于是“背叛女兒、拯救自己”。她在書上說：“感謝上帝，當時我不是如此反應。”

　　因為布朗這幾年專注于“羞愧”議題研究，所以她深知羞愧會在什么情況出現，打擊自己與他人。羞愧源自于“不完美”。

　　我們的文化是要我們完美的，當我們無法符合這個標準、當我們不完美時，羞愧立即上身。 為了要完美，我們把自己“限制”在一個框框里，冷靜、自我控制、怕出錯。

　　作者在書上說：“當我們把冷靜自持和控制，看得比容許自己釋放熱情、耍寶搞笑、流露真心、表達真實的自己還重要時，就等于背叛了自己。當我們一再背叛自己，我們也會背叛所愛的人。”

　　我感謝姑娘分享這個好故事給我，接著，我問她：“我可以知道為什么這個故事那么觸動你，讓你大哭嗎?”

　　小玉告訴我，從小到大，她很少體驗到父母是“站在她這一邊”、支持她的，甚至，她體驗到的，幾乎都是父母的“背叛”。

　　她舉例。小學有一次她跟同學在教室里吵架，被老師看見了，老師把她叫到辦公室，二話不說就指責她，說她態度不好，不該那么大聲，要她跟同學道歉。其實當時是同學先欺負她、偷拿她的鉛筆，老師的指責讓她覺得很委屈。

　　回家后，她跟爸爸訴說心里的委屈，沒想到爸爸卻說：“跟同學吵架、被老師罵這么丟臉的事，你還敢說!”當場，她感覺好像被重重甩了一個耳光。心，很痛。

　　“父親背叛了我，”她說：“父親的背叛遠比起被同學欺負、被老師冤枉的痛還要痛，還要叫人傷心。”

　　不只如此，母親也是。她又舉例。國中時有一次在餐廳吃飯，那次聚餐是跟姑媽、姑丈、堂哥、堂姊一堆親戚朋友吃飯，大家開心地邊吃邊聊天，吃到一半，聊到孩子的功課，媽媽突然在眾人面前對著小玉說：“你看堂哥、堂姊多厲害，他們都考上建中、北一女，哪像你這么笨又不用功，我看你能考上景美女中就偷笑了。”

　　她當場恨不得有個地洞可以馬上鉆進去，羞愧到臉紅，飯也吃不下了。這就是母親的背叛。

　　她繼續補充：“從小到大，不管我做什么、說什么都不對，母親很少肯定我。以前我最常經驗到的是：在餐桌上，我講話講到一半，媽媽就會從餐桌底下，狠狠地踢我一腳制止我，要我別說了。每次被踢，我都很受驚嚇，我終于知道為什么我一直害怕犯錯、一直沒有安全感的原因了。”呀，多么痛的領悟啊。

　　很多父母可能都不知道：孩子的心很脆弱，孩子的心是玻璃做的，很容易碎的。所有的孩子都對父母有一個理想的期待(我們會過度美化父母)，期待被呵護、被接納。

　　于是，只要體驗到父母惡意、不友善的對待，孩子就立刻感到受傷、感覺被背叛。這是很真實的感受。而且，更要命的是，這個受傷的感覺，會一直“過不去”，停留在記憶里，一輩子不散，除非你回頭，把當時羞愧的自己給解救出來。

　　一位家長告訴我，小時候有一次媽媽帶著她與弟弟去看電影，到了電影院，因為家貧，媽媽不想買票，但當時一個大人只能帶一位小朋友免費進去看電影，于是，媽媽就選擇帶弟弟進去，然后跟她說：“你自己回家去吧。”

　　母親的重男輕女，讓她很受傷，她說后來她哭著跑回家，然后躺在床上，抱著棉被痛哭了一整晚。這是一個難忘的背叛。

　　另一位伙伴跟我說，小時候有一次她跟妹妹一起玩，她們搶著一個洋娃娃，搶到一半，她想：“我還是讓妹妹好了。”于是她突然松手，卻讓妹妹當場跌倒、頭撞到墻壁。

　　剛好爸爸在一旁聽到妹妹哭了，二話不說地沖過去把她(這位伙伴)扔到沙發里，她被撞得頭暈眼花、痛得大哭。

　　說這些故事，是因為很多的父母可能會“無心”地傷了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句話、一個動作，在孩子眼里，都會被放大解讀。孩子很敏感的，請小心你的語言，我常跟很多父母這么說。

　　其實，我們都不完美。如果你有不小心傷過孩子，讓他們受傷、流淚、感覺被背叛，請二話不說地，立刻向他們道歉吧。一聲“對不起、請原諒我，爸爸媽媽很愛你”，孩子身上的傷，馬上獲得撫平。

　　如果，你還是說不出口，請給他一個大大的溫暖的擁抱，這對孩子意義非凡，因為里面是愛，愛就是療愈。

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