讓我隨風而去作文

　　秋已深，寒風呼嘯，樹枝瑟瑟作響，枯葉鋪滿整片空地。

　　秋天是一個令人感到無比凄涼的季節(jié)。一陣寒風吹過，頓覺全身瑟瑟發(fā)抖，瞬間便有孤獨和寂寥的感覺涌上心頭。

　　寒冷的秋夜里，即使是樂觀如我到了沒心沒肺的人，仍然不可避免的被心中也許因為壓抑太久的痛苦包裹著。總是試圖回憶些幸福的點滴，來陪我度個這個寒冷的夜。可是當我仔細的搜索，卻發(fā)現原來我的痛苦遠比幸福來得多，只是在白天里，在溫暖的時間里，在人群中時，它們被深深的掩埋。到了夜深人靜，只留我一個人的時候，痛苦就會從黑暗中露出猙獰的臉孔，肆無忌憚地吞噬我的心靈，我的大腦。

　　我無法擺脫，也不知道如何擺脫。也許是因為早已習慣，我慢慢地忍受。其實痛苦也不一定就是壞事，白天的痛苦，也許就是黑夜里的伴侶。也許只有認真地審視這些痛苦，認真地品味和剖析這些痛苦，這些痛苦才能真正的變?yōu)樾腋！?/p>

　　窗外下著雨，滴滴答答，好像誰敲起的節(jié)奏，扣動我的思緒。

　　回想著幾個月前的情景。第一眼看到她時，并不覺得她有什么特別突出的地方，感覺很普通的樣子，這也許是后來我對她特別癡迷的一個原因吧！我們在一起做事，普普通通的交往，平平淡淡的交流，一切都很隨意。只是過了一段時間，我發(fā)現，每次去辦公室如果見不到她，我就感覺心里好像突然沒了著落。我沒有刻意地表達，只是這樣默默地，享受每次跟她聊天的時光。

　　我不知道她有沒有男朋友，所以一直有顧慮。我不敢當面問她，我怕這么直接地表達會遭到拒絕。當看到她在打電話時，我總是裝作無意地留意她說的話，判斷對方是男孩是女。我真的想知道她在跟誰通電話，可是又怕會得到一個令自己失望的答案。那幾天里，我變得特別的神經質，她的一舉一動，我都會很在意，生怕哪天她突然陪著一個男生出現在我的面前。有的時候，我甚至覺得我已經晚了，注定不會有結果了。。。

　　也許是上天可憐我這個失敗者吧，后來我聽到她親口說沒有男朋友，我當時的心情真的沒法用語言來形容。我激動得一整夜沒有睡覺，我覺得遇見她，根本就是上天的賜福。我決定，追求她。。。

　　我沒有說過愛或者喜歡之類的話，只是每天發(fā)信息或是打電話。我覺得，應該讓她慢慢意識到身邊有一個默默地關心她的人存在。但是每次發(fā)信息，都要等好久才會回信，電話干脆不接，即使接了，也是很忙的樣子，匆匆忙忙就掛掉了。即使到了周末，打她的電話也沒人接，我感覺我對她的了解太少了，我根本不知道她每天在忙什么，問她又不愿意告訴我。也許是我電話太多頻繁，再次見面的時候，她生氣了，看得出來。我知道，是我太過急切，不該過多地過問她的事情，讓她感到約束感。

　　接下來的兩個星期，我們之間沒說過一句話。我感覺到我們疏遠了好多。這樣也好，拉開了距離，平靜一段時間，可以讓我冷靜地思考我們之間的關系。其實我們之間按沒有任何關系，聽起來很可笑的。我漸漸覺得，也許是我太多沖動了，我對她的了解還只停留在辦公室里的表現，以及平時的短信和電話里，對于生活中的她我完全沒有概念。就這么輕易地把全部心思放在她的身上確實太多草率了。

　　在認真地思考之后，我釋懷了。別說她的性格也許并不適合我，即便適合，我也要在有一個充分地了解之后再做決定。我終于下定了決心，不再追求她，只做個普通朋友，也許對雙方更有利。

　　真正把一個曾經如此在意的女孩放開，并不那么容易，我只好無數次地告訴自己，既然不可能，那就不要折磨自己。慢慢地，我習慣了漠視，習慣了視而不見聽而不聞，習慣了不管不問，保持距離，不再關心她，也不關心任何人。給自己的心上一把鎖，讓心平靜下來。

　　既然決定只做普通朋友，除了公事以外的任何情況下，我都不會跟她發(fā)生任何聯系，我要借此告訴她，我已經放棄了。讓她也不再擔心我會有別的企圖，至少還有個朋友可以做。

　　我也找到了工作，過段時間我就要工作了，到那時我想也是我跟她做個了結的時候了。雖然我們的關系經歷了種種變化，但是誰也沒有真正說出過口。以后也許根本不會再有見面的機會了，還是明確的說出來吧，就當是把心里關于她的最后一點回憶也徹底地吐出，算是做一個正式而明確的結束，雖然并未開始。

　　現在的我，已經完全回到了那個無憂無慮，無牽無掛的時代，一個人生活，一個人工作，沒有誰值得我掛念，努力走好以后的路，不再輕易地開始，保護好自己就夠了。

　　雨，依舊淅淅瀝瀝，落在地面，破碎了誰的心。秋風，撕扯著窗簾，吹皺了誰的思緒。讓這場雨洗凈我的心靈，沖刷掉種種的哀愁和怨恨；讓寒風卷走我的思念和無知的寄托，讓我永不再念。

　　讓我隨風而去。

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