抒情散文優選15篇
在平日的學習、工作和生活里，大家應該都對散文很熟悉吧？散文是抒發作文真情實感，寫作方式靈活的記敘類文學體裁。你所見過的散文是什么樣的呢？下面是小編為大家收集的抒情散文，歡迎大家分享。
抒情散文1
春天的腳步，一路潛行，盡管速度很平緩，但卻在光陰流轉間，徹底告別了寒冬氣象，將冰天雪地在流年中擱置。于是，放眼大自然的山川河流，一切的一切都煥然一新，大有春天的偉岸音符在空氣中揮之不去。尤其這西南風襲來，不僅吹開了萬物的復蘇，更在風和日麗中，打開了春天的璀璨，讓心神向往間，走進了春暖花開世界里，那里有如詩如畫的盛景，更有我們心田蕩漾的愉悅。
春天一直是孕育希望的季節，也是萬事未雨綢繆的起點，只有借助春光明媚的搖籃，以及春天播下種子的'契機，去展望人生，并為之審時度勢的努力一會，我想才不枉“一年之計在于春”的使命。因為春天不僅告訴我們要占據一個良好的開端，也同時在現實繽紛中，讓我們不能再近前茍且，要放大格局，提升視野和高度，以義無反顧的姿態去挑戰未來，才能所向披靡，才能在下一站迎來賞心悅目的盛景。而這份美麗景色，源自于內心的強大信仰，以及多年來堅定的事業堅持，所以“山窮水盡疑無路，柳暗花明又一村”是必然趨勢，更是天道酬勤的象征。只有歷經了隆冬的寒霜徹骨般挑戰，才能迎來春暖花開般際遇，才能在春天乃至四季輪回中，綻放出最美麗的的內心花朵。
雖然近來生活有些雜亂，相對成篇幅的表達心境文字沒有刻意去寫，但點綴心境的文字還是需要及時構思，于是，在這周末時分，以及三月上旬拂過的印記里，撿拾一下風中的塵埃，便算是對自己人生負責吧！畢竟人生之路漫長，適時的回顧，絕對是繼往開來的一種鞭策，如能夠在反思中變得睿智，讓身心及時卸下負能量，然后輕裝上陣，走的更遠。我想，那才是回饋現實的一種，畢竟社會喧囂，能夠拿得起放得下，絕對是人生之路越走越寬廣的契機，而這一份夯實的心態，則需要用熱情擁抱大自然，熱情徜徉春天，懂得生命與流年的故事如何交織，然后才能在天時地利與人和的占據時，唱響一首最美的春天故事，然后讓身心去遠行，去一個世外桃源的境地，發展與釋懷，才是人生最美的向往，也是生命自強不息的深深愿景。
書寫這春天的一幕幕，遐思總會蓋過風景，讓本來描寫春暖花開的盛景，卻又筆鋒一轉，變成了勵志的文字。所以這是自己文字缺點。或許一直習慣了天馬行空的書寫，不去拘泥形式，一直在思想的行云流水中穿越段落，于是字里行間都有些黔驢技窮。不過每當對人生過往翻閱時，看到那些一篇篇記錄心聲的日志，卻也很欣慰，畢竟那是一份歷程，一份真實的印記，一份不斷為自己勵志的篇章。就如同草長鶯飛過后，一定會有燦爛花朵在我們人生之路綻放，那我們還等什么，就用激情和信仰繼續等待吧........
抒情散文2
等到細雨覆蓋長街，揮揮衣袖，提鞋置方臺，赤足入水中。
那天午后，我同你道別。我們沒說太多的話，我說著你莞爾笑，寥寥幾句話后我離去。有些匆忙的我走了。
你知道含羞草嗎，她的膽子很小的。含羞草在風里盛開，在陽光下綻放。但她的膽子很小的。人們只要接近她，她感應到，伸展開的葉子就會卷縮起來。
我的膽子有時很大，就像手執勇者之劍，我有膽量放下一切從新開始。可有時我的膽子卻也是極小的，就像含羞草，不敢張開自己的葉子。我不像含羞草具有觀賞價值，所以她是含蓄，我是怯懦。
我想與你同行，一起吃飯，飲茶。一次就好，可也終是未能與你同行，那天同你道別，你婉言笑拒我的請求。
我時我竟也覺這樣很好，人總是得隴望蜀的'，有了第一次，就渴望第二次。真正有決斷力的大能力者是極少的，我并不能保使我就是其中的一人。
你未曾動心，這樣絕情就很好，于你于我都好。你揮劍時瀟灑從容，斬去困擾自己的事不存絲毫猶豫，果決而堅定。你得一個內心的悠閑自在，我呢也不至于深陷。我投入是極少的，所以也能很快的離去。
這世間情深者可以心心念念一輩子，只因尚存一絲希望，便用一生來等候一場看不見未來的愛。
這世間情淺者卻也能在新鮮的快感過去〈這用詞怕是不妥當?〉，轉念間已是情同陌路。
沒見過愛情美妙滋味的人常談愛情，真正戀情中人怕是沒有閑情逸致來關注這些。
在飽經世故的人眼中，沒嘗過愛情滋味的人談論愛情固然可笑，卻也想知道它們是如何看待那些熱戀中的人呢?
我曾想是否這世間一切美好的人和事，都只存在已經逝去的時間的長河里。身處現在的我們身周有的只是困惑和迷失。這些美好成為我們已知的故事流傳世間，是否只因是時光的點綴。只因是后人對美好的期望，予平淡的故事加以洵爛的筆墨，讓它們看上去溢彩流光。
見多識廣不是的，孤陋淺薄或許?以我有限的生命，淺薄的認知，來尋求幾千年來困惑人類世世代代的課題。幾千年了人們弄不明白的事，我又怎能懂。
記憶中張學良和趙一荻女士舉辦婚禮時，兩人都已年過半百。那時教堂里鋪滿了鮮花，賓客們的掌聲也從未有片刻間斷，祝賀著一對生生世世的戀人。有人讓張學良講幾句話，良久，他對趙一荻說：你是我永遠的姑娘。
我讀著，一剎那，淚濕了眼角。她等著，從朱顏玉貌到老去鬢白，才等到這場她盼望已久的婚禮。它們相遇時已晚，張學良幾時已成家，與君初相時，相看一眼，已定終生。在歲月中蹉跎，在亂世里掙扎，歷經波折慶幸未曾放棄，終于苦盡甘來。心愿得嘗時雖已是白發滿頭，雖是遲到了，可終究不曾缺席。
只是我拿什么堅持呢，這種東西強求是不可得的，我知道這個道理，很早時我就知道了。不喜歡就是不喜歡，強求更不會喜歡。
你會遺忘我的吧，我會遺忘你的吧。或許十年后，我們在貴陽街頭的某個咖啡店相遇，相對而坐，我已不認得你，你也不認得我。我們相視微微一笑。你轉頭對老板微微一笑說：老板，一杯咖啡加糖。我說：老板一杯咖啡不加糖。
抒情散文3
天邊泛著淺淺的紅，疲憊的太陽好像被誰掠去了光芒，不再耀眼，十分柔和。它披著一襲薄紗，邁著輕盈的步伐，帶著幾許羞澀，慢慢地向西隱退。
車子在高速上疾馳著，上面的人都閉著眼睛，不知他們是累了？或是是睡著？總之，沒有誰去理會誰，寂靜一片。
我側著頭，一邊聽手機音樂，一邊靜靜地望著窗外稍縱即逝的景。忽然，眼前出現了好大一片蘆葦地，由遠而近。它們從葉到桿都是碧綠碧綠的，臨風搖曳，阿娜多姿，顯現出一種生機勃勃與欣欣向榮之感。
看著這一根根長達2米多，似拇指一般粗的蘆葦，我不禁默默地想：這只需一個小小的風浪，就能將其吹倒。可為什么在風吹雨打中，它們還能安然無恙地生長呢？也許，蘆葦深知自己這一大弱點，所以才群聚而生，簇擁而長吧！
一陣風吹過，它們如波濤起伏，就像是一片浩瀚的大海，深深地吸引著你。我想要走過去，置身在那片碧海之間，沉醉其中，忘乎所以。
天色漸漸暗下來，夕陽也收起了它那最后的光芒，未來得及道一聲再見，它便垂下頭，合上眼，靜靜地睡去了。
再看看那群先前的追隨者，也適時地收斂興致，變成一片片暗云，靜靜地等待著夕陽的到來。
當一彎新月掛上山頭時，山下的房子里已亮起星星燈火，在車輪的飛轉中不停地跳動，似天上星星，閃閃爍爍。
那夜景，雖與繁華沾不上邊，既無熙熙攮攮的人群，也沒光彩奪目的.霓虹，以及那沖破云霄的摩天大廈。即便如此，我仍然覺得美麗。
我悄悄地收回目光，輕輕地放下眼皮，默默感受著那夜的靜好。
在夢里，我來到了那片蘆葦地，它們似箭一樣挺立，觸手可及。河水嘩嘩地流淌，浸濕了我的衣襟。隱約中，我發覺肉身在慢慢消散，直到最后一塊布片沉入水底……
那地方，慢慢冒出一棵細嫩的蘆葦，在夜幕下不斷地瘋長。
抒情散文4
在我幼小的記憶里，我們家族的人口很多，只能在幾間陳舊的茅草屋里擁擠著。由于貧窮落后，到了父輩們結婚另起鍋爐的時候，也只能在火炕旁邊盤了一個鍋臺，又安上一口小鍋，過著貧寒交迫的生活，在這期間，我們兄妹幾人陸續地降生到了這個世界上。到我們懂事時，我們望著被煙霧熏得漆黑的房屋而嘆息，深深地感受到生活的艱辛。經濟條件略微好轉后，父親自己蓋了四間瓦房，我們才有了屬于自己真正的家，有家才有炕，有炕才能真正感受到家庭的溫暖。每天放學我們情不自禁地跳上了被母親燒得火熱火熱的土炕上讀書和學習，心情顯得是多么的愜意。生產隊解體后，父親又把生產隊的房屋買了下來，舊房翻新房，土炕更大了，屋里屋外耳目一新。
由于身有殘疾，我1990年初中畢業后永遠告別了學校，不得不回到了家中。
早在上個世紀80年代初，父親在公路旁邊又蓋了兩間瓦房，為我日后的生存和發展奠定了牢固的基礎。正當我面對著升學無望就業無著的時候，父親安慰著我說：“孩子，你這樣的身體書念得再好，也沒有人用。不如趁早在家里做點小買賣，維持你一生的生計……”我當然明白他老人家的心，可是，我當時的心里十分苦澀和惆悵，我所追求的用科學文化知識來武裝自己頭腦，彌補自身殘缺的夢想，卻偏離了正常的軌道，永遠無法實現了。我還依稀記得那年冬季，父母為我收拾屋子，定做了貨架，購足了貨源，還在屋子旁邊盤了一個只有一個人能睡得開的土炕。從那時起，就改變了我的人生之旅，使我走上了自謀職業、自主創新的道路。我的自立意識比較強，不想再讓父母為我操心費神。每到傍晚，我獨自蹲在燒火門旁邊燒炕，也許這是所謂的“另起鍋爐”的吧。每當我睡在被自己燒得溫呼呼的火炕上，望著天花板，一種愜意的感覺溢滿全身，享受著火炕所帶來的美妙意境。日復一日地過了幾年，我的人生又出現了一個重大的轉折。
也許是天公恩賜給我一個美滿的姻緣，本來對婚姻沒抱任何幻想的我，居然與一位善解人意的四川女孩子在茫茫的人海中相識、相知、相聚了！1995年，妻子嫁過來的時候，看見這簡陋狹窄的火炕，似乎不是那么滿意。于是，她建議把火炕扒掉，換上了一張雙人床。盡管我不是那么滿意，但是我對她的決定豈敢不從！是的，妻子是個南方人，睡慣了床鋪，對東北的火炕有點不適應，而且妻子又是個愛干凈的人，她不愿意看到燒火炕時所帶來的灰塵。睡床鋪自有它的好處，也有它的壞處。尤其是到了冬天（當時屋里還沒有按上暖氣），我們睡在床上凍得直打哆嗦，下暖上涼，電熱毯所散發出來的熱量遠沒有火炕那么濃烈，那么溢滿全屋。這樣，又過了整整三年，妻子凍得實在受不了了，泄氣地說：“這樣下去還不把人凍死，還是睡火炕吧！”我們只好把這張雙人床搬出屋子，又盤上了僅供我、妻子、女兒三人睡的火炕，我憋了這幾年的`“冤枉氣”總算得到了釋放，又回到了那種溫馨的感覺。妻子更是那么喜顏悅色，睡在火炕上覺得是那么舒坦，那么火熱，那么沁人心肺。這也許就是人們常說的“隨鄉還俗”吧！
前年，我的小女兒在大家的期盼中，“呱呱”地降生到了我們這個五彩繽紛的世界上。這四口之家，讓我的心里始終覺得滿堂堂的，整天充滿著喜悅。然而，我這才意識到，火炕顯得是那么擁擠，又是那么狹窄。妻子再次下令：“扒掉，重新盤！”于是，在眾人的幫助下，在我那僅有20平方米的房屋內，從中間斷開，一端盤上了長3米、寬2米的火炕，另一端不僅按上了一口鍋，還把暖氣爐子盤在火炕的煙道里，這樣，火炕更熱了，每到寒冬臘月滿屋和暖如春。這才是屬于我們真正的家，我們真正的火炕。人們站在外邊凍得發紫，都不由自主地來到了我這小商店里避避寒，忍不住地跳上了火炕，暖暖腳，大家圍坐在一起，拉拉家常，甩甩撲克……整個房間充滿著歡聲笑語，喜氣洋洋。
如今，我建起了樓房，盡管空調、暖氣等現代服務設施一應俱全，但我總忘不了在樓里盤一鋪火炕，因為那曾經給了我多少溫馨與幸福，發生過了多少驚心動魄而鮮為人知的故事，它見證了我的付出與努力，伴隨著我的奮斗而在改變著，前進著，發展著。同時，從我的親身經歷中，從我的火炕屢次“變遷”中，可以折射出我們偉大時代正在迅速地發展，包括我在內的每個人都在無形之中改變著自己原有的東西，但是，最原始的東西和傳統不能丟掉，要永遠地保存下來，只有綜合運用，才能創造一切的美好。這也許就是我對火炕情有獨鐘的原因吧！
抒情散文5
二表姐兒子鬧周時，親戚們都去了。表姐兒子長得白白胖胖，一雙大大的眼睛，很是精神。每個親戚走過去瞧上一眼，小家伙都會甜甜一笑，不要說有多逗人了。
二表姐是大姨的女兒，嫁在本村，表姐夫是姨媽表哥的兒子。這次小孩鬧周由于是親上加親，親戚們自然感覺更加親切。鬧周是老家一帶的習俗，當小孩長到一周歲時，便挑個日子慶賀一下，稱為“鬧周”。長輩們挑些米果衣帽鞋子之類的，稱為“挑盤擔”。平輩或小一輩的就出點人情。主人家就置辦一些酒宴，請親戚們吃一餐。表姐夫是個實在人，就知道抱著小孩傻笑。也難怪，表姐夫是大齡青年，恐怕已經有三十五六了。如今得了一個兒子，當然喜歡的不得了。
鬧周的第二天，二表姐抱著兒子到大姨家，說，不知為什么，小孩昨晚哭了一晚上。大姨說，正常。二表姐也就沒當一回事。
可接下來一連幾個晚上，小孩都是哭到天亮，這下二表姐和大姨都著急起來。二表姐姑父是個老先生，說，不急。拿來一支毛筆，一疊小紅紙，在每一張小紅紙上寫下幾行句子：“天旺旺，地旺旺，我家有個小兒郎，日日夜里哭叫娘。過路郎君讀一遍，一覺睡到大天亮。”他叫二表姐和大姨把寫好句子的小紅紙，帶去貼到一些涼亭里，茅坑邊，還有路邊的電線桿上。待二表姐和大姨貼完紙以后，老先生說，不日小孩就會安靜。
幾天過去了，小孩每天晚上還是哭個不停。老先生說，奇了怪了，怎么會沒用？這事被外婆在世時的.小姐妹知道了。外婆的小姐妹八十多歲，因為她老公叫雪全，我們便喚她雪全阿婆。年輕時長得有些齊整，人稱“小白菜”。她到了表姐家，一看小孩，用手在孩子額頭一按，說，小孩是受到驚嚇了。還說，別著急，我有辦法的。二表姐聽她說有辦法，連忙叫表姐夫去買了一些肉和菜，留下她，請她吃晚飯。吃過晚飯，到了黃昏。雪全阿婆叫表姐夫拿來一只小碗，又讓二表姐在里面放入白米，用一塊大手絹把整個碗和米緊緊地包裹起來。然后把子孩平平仰天放到床上，拿起用手絹包裹著的米碗，在孩子身體上方，輕輕游走，口中念念有詞。大約十多分鐘，雪全阿婆停了下來，這時孩子已經入睡。雪全阿婆把包裹著的米碗，放入孩子頭底下，讓孩子枕著米碗睡覺。說：“好了，我把孩子的心經收攏了。等明天看碗里如果少了一些米，那就成了。”說完便跟二表姐他們輕手輕腳地走出房間，告辭著要回家。二表姐跟表姐夫自然千恩萬謝，還順便送了一些禮物給雪全阿婆。
不知是雪全阿婆的法子真的有用，還是其他原因。第二天孩子果然好了許多，這個晚上也沒有啼哭。早上起來時，一看包裹著的米碗，果然感覺少了一些米。本來包的很結實，現在一看，好像碗里凹進了許多。表姐夫說，想不到真的很靈。于是又去雪全阿婆那里，感謝了一番。
一天過去了，孩子開心了一些，看見熟人也像以前一樣會露出笑容了。二表姐逢人便說，幸虧雪全阿婆，她的辦法真好。還特意去雪全阿婆那里問了，以后如果遇到小孩哭，她也想學著點自己弄。雪全阿婆只告訴她，這個辦法名叫“收經”。至于那些需要念得經語，卻無論如何也不肯告訴二表姐了。
到了第三天晚上，小孩又啼哭了起來。天亮以后，二表姐讓表姐夫再去叫雪全阿婆來幫忙收下經。這時表姐夫的弟弟從城里回來，表姐夫弟弟是城關醫院的醫生，說，笑話，孩子晚上啼哭，不去看醫生，靠收經會好嗎？于是帶著二表姐和表姐夫還有孩子去了城里醫院。經查，原來是食道發炎，已經有好幾天了。
抒情散文6
一聲啼哭，把一個小小的娃娃帶來了，哭聲中，藏著一個小小的生命。
當這個嬰兒長大些，她還是哭，她什么也不會說，只是哭。餓了哭，累了哭，什么都哭。這是屬于她自己的語言，一首奇妙的樂章。
小娃娃長高了，她學會了走路，搖搖晃晃的，連走都走不穩卻努力學著跑。撲通，她摔倒了。“哇”的'一聲，所有人都聽見了她在哭，大聲的哭，別人聽了小心地將她扶起，輕聲哄著她。
小娃娃長大了，卻還總是哭，也是，哭是她的權利。她漸漸發現這個世界好大好大，東西好多好多，越來越多的問題也漸漸越來越讓人捉摸不透，也許是她意識到哭是解決不了了的，又哭了，哭著喊媽媽。可媽媽總對她說，哭是解決不了問題的。她不哭了，去仔細探索答案。
當小娃娃真正長大的時候，她知道了羞恥心，她知道了難為情，她不哭了，她怕別人笑話。但她還是想哭，她偷偷的在心里哭，流干了淚卻再也哭不出來了。躲起來哭，無聲落淚，淚干了，被風吹干了，邊上的人沒一個發現。風吹干了，沒有一絲痕跡......
她太累了，太累了，她摔了，又撞了，又爬起來去，繼續奔跑。她不再坐在地上大哭，她爬起來再哭，哭花了，也洗凈了，那就是最純粹的她，最純粹的娃娃。
她真正明白了，去面對，面對最真實的自己，無需在意，他人的看法。哭是她的權利，她可以哭，可以放聲大哭。
抒情散文7
不管在哪一個時代，我想乞丐都會是社會不會缺少的一部分。
在我生命的路上，遇到的乞丐形形色色，不過在我心總那兩個乞丐我永遠不會忘記。不知道是因為什么，也許是因為憐憫——一個來自孩子對社會遺棄者的憐憫，或者說是因為一種緣份。
那時的我總會在我們的村子里面遇見她，甚至在村小學門口也時常看見她，她就這樣在村子里面徘徊——個頭不高，身子很瘦弱，頭發蓬松，不知道是白發還是太長時間沒洗而被灰染成灰色的頭發，臉也是黑黝黝的不是那總明亮的黑，而是飽經風霜后的黑，臉的兩頰是紅的，和她顯得格外不襯，我想是因為營養不良造成的吧。那時我在夏天的時候經常見她，她總是穿著一件十分臟而且和她完全不搭的衣服，我想那應該是她在什么地方揀的或者是哪個好心人送她的。
那時的我每次見到她都躲的遠遠的，有時她離我近時我就直接撒腿跑，不知道是因為什么，也許是因為太害怕了，因為她的樣子我想不到任何形容詞來形容，就想一個野鬼一樣四處流蕩。那時我不知道她住在哪，在哪遮風擋雨，也不知道她吃什么，用什么裹饑，也不知道她是怎樣活下來的，更不知道她會在哪年，哪月，哪日消失不見，我只是見到她躲著她。后來我不知道她去了哪里，從此也再也沒有見過她。
她是我童年生活中出現的一抹灰色，毫無征兆的出現毫無征兆的消失。
而他則是我生命中出現的另一個乞丐，讓我感到可憐，可憐他也可憐我們這些人。
另一個我記憶深刻的乞丐出現是在我高中學校的門口不遠出的候車站旁。
那時我剛剛上高中，滿懷著對高中生活的無限憧憬。雖然對所處環境不滿意——路太遠，路太壞坑坑洼洼，車太少每次坐車都要擠上去。但見到他后我覺得我是幸運的，也使我想起了多年前的`那個女乞丐，又看了看他，心里挺不是滋味的。
這個乞丐是我在一個冬天坐車時發現的，那天我正在找車，無意間看到了他——個頭高高的，頭發也是亂糟糟，因為太長所以遮住了眼睛和大半個臉，完全看不出他的樣子，他穿著一身打滿補丁的破軍大衣，裹的很嚴實，塔拉著一雙比他腳要小的棉鞋。還背著一個蛇皮口袋，鼓鼓的，不知道里面裝了些什么。那時路面上有雪溶化后結的冰，時不時還刮來陣冷風，我雖然站在車里但還覺得冷。我不知道這個乞丐是怎么忍下來的，發車了我透過車窗向他望去，水霧慢慢蓋上窗子，我看不見他了。
童年時的那個乞丐我不去理會，甚至有意去躲避，那時的我只是恐懼。而如今當我再次遇見我不知應該怎樣去做。人總會在不經意間犯下錯，現在我的錯已經無法改過，我當初不明白我為什么會逃跑，如今我知道，有些時候可能有些人就像魯迅先生筆下的祥林嫂遇到的人群一樣，本性善良卻有些麻木冷漠，社會需要很多魯迅先生這樣的勇士去吶喊和改革的，社會才能不斷進步。
抒情散文8
又是個周末，這就像是個老師布置的作文題目一樣，必做卻也內容不定，或是匆忙寫完也不知道是不是合適。
因為沒了準點的要求，生物的時鐘頓時就慢下來了，把手機調到無聲，把窗簾拉到無光，沒有誰不喜歡這種自由散漫的悠閑。在這么幽靜的時空里，時間的韻律會更加悠揚和曼妙，血脈里的血液也會有了不一樣的神態，清泉般地在周身游走，閉著眼睛，腦海里的世界就是個夢幻仙境！
就著燦爛的陽光，帶著一家人，穿梭在鄉間的小路上，陣陣花草的香味迎面而來，暗香中夾著一點春寒料峭。粗壯的大蒜無語地耷拉著腦袋，它好像有點嫉妒映山紅的嬌艷和桃花的嫵媚，也許它在計較著主人們對它們的不屑。
蛇延的山路，是山里人最忠實的向導，它帶來了很多山外的游客和朋友，這里是花的海洋和美的世界，貪婪的游客在不斷地閃爍著相機和手機，他們很想獨自私藏這里所有的美景和美色！
一條從高山上下來的溪水，肆無忌憚地在田野里狂奔，跌著水花，吸引了所有人的腳步和眼光。蹲下來洗個手，甚至掬起一抔清水任意地洗把臉，只是為了親身體驗那種浸潤無聲的優美和恬靜。
抬頭遠望，青云下的高山，山的主峰，銀白的看是一座巨大的蓮花，綿延逶迤的群山，巍峨聳立蜿蜒曲折，連接著天地，延伸到了遙遠，金色的陽光照耀著巖壁，宣誓著不再有如此干凈的天空和山巒！
沒有任何的理由不繼續前行，更美的險峰和仙境就在眼前，一塊塊結實而沉重的巖石鋪成了這通往山頂的天梯，游走的行人像有使不完的勁，就連那幾歲的小孩都毫不示弱，蹬蹬的腳步聲散發出了無窮的力量和輕盈，慢慢的可也真有點累了，畢竟用人的體力來丈量自然的高大和雄偉還真是個天真而無知的想法！
一段勞累過后，山間有條岔路，一條直通山頂，一條卻是去一個山里人家。不知道是沒了爬上山頂的勇氣，還是對這世外的桃源有了更新的好奇，一致決定去探訪林中閑人！
路的一旁是一些小小的梯田，荒蕪得只有花草們在熱鬧，另一旁是竹林，竹林里處處有挖動的`痕跡，顯然這是筍的鮮嫩招徠的麻煩。不時有些畜便盤踞在路的中間，像是在拒絕游人的打擾，可也沒有誰會把這個小小的抗拒當會事，依然是我行我素般地游走前行。
眼前漸漸出現了一些低矮的小瓦房，每棟有3-5間，灰色的柱子瘦瘦的卻也堅挺，房子一排比一排高，如果房子沒有后面的庭院，后排房子里的人隨手都能掀起前排房子的瓦片。每家都養有小雞小鴨，居然還有馬，可能這是山里人偷懶用來搬運什物的。
村口的那棵桂花樹有近千年的歷史，標有保護的標識牌，只見它孤獨而又傲慢地沉寂不語，唯有那絲絲的幽香才顯得它卻也有點心計，不是它不語，其實無語更是一種堅韌和溫婉的表現！
習習的晚風漸起，還有一段很長的路要回，山間的秘密用這點時間無法探究清楚，不過那路邊的筍尖還是需要人去停留的，不管是有探奇或是順手的意思，總之，筍還是大山對游客最好的禮品和念想！
這樣的周末，只是作文的一段，究竟還有什么更好更美的內容，相信只要用心去想，用心去交融，自然的美永遠都是周末最好的內容！
抒情散文9
那日下班回家，忽然感到胃部酸痛，在床上躺了一會算是稍微好受一些，晚飯也沒吃，我在心里想不會是有什么病吧，因為我從未有過這樣的病癥。第二天去找大夫，說我是肝火大，把胃粘膜燒壞了，表面癥狀是口干，經常口腔潰瘍，這些表面癥狀的確存在，沒想到會引發更加嚴重的疾病。
肝火從何而來，仔細尋根溯源，才知道是自己文靜淡漠的性格也經受不住生活中源源不斷的壓力和沒完沒了的瑣事的折磨而煩躁著急上火。也想心靜如水，把一切煩惱都拋在腦后，可是畢竟我不是佛，放不下塵世中的瑣事也不能放棄生存的挑戰。擺在面前的路縱有千萬種，我也只有選擇迎難而上，負重而行，我需要生存，我必需挺起男子漢的脊梁，承擔我的責任。
生命的旅途中，我邁過了一個個坎，越過了一一截截坡，迎來的是一座座山。雖然這個攀爬的旅程也有過喜悅和收獲，然而到頭來一切皆成浮云，只有生活的重擔還在肩上，像山一樣沉重。
一直以來以為自己是結實的山里漢子，雖然個頭小卻身強體壯，什么樣的苦什么樣的罪都打不垮我。出身農民家庭的我，自小吃慣了苦，受慣了累，從上學時就開始在放學放假時在農田里勞作，那時雖不情愿，但還是不得已干著違背自己意愿的農活。長大了走向社會，在我經歷各種打工生涯，為生活而奔波時，依然要做超出自己意愿的活：到私企打工下了班首要的不是休息而是到農田里干活，一年到頭只有冬天能清閑一下。這是一種責任的力量促使我堅持，因為我是農民的.兒子，父母又年邁，我不但要做這個家的頂梁柱，也要為我的將來成家掙錢攢錢。后來我離開了老家，在城市生存成為巨大的壓力，每個月1千多塊錢的工資，能夠成家立業嗎？而我又甘心這樣平平淡淡過日子嗎？別人能夠經商賺錢成為老板，我怎么就甘愿平庸呢？
經過長久的思索與反復的考慮，我最終下定決心兌了一個學校門口的小型文具超市，從此又開始了新一輪的考驗。店里的瑣事一件件壓在我的心上，每天背負著包袱穿梭在生命的軌道上。下班時間是店里最忙的時間，每天下班我都要騎著自行車快速往家趕，回店里幫忙，中午午休的一點點時間里我又要騎著自行車去各個批發點進貨調貨，常常是飯都吃不好就得急急忙忙往單位里趕，經常遲到，趕到單位，累得剛吃了飯的胃很不舒服。成年累月不把胃鬧出毛病才怪。再加上總是為店里的生意操心上火，能不引發肝火嗎。
世上的事一切皆有根源。我無奈地對自己說，別人做生意賺錢，我做生意怎么賺到了病呢。俗話說，沒啥別沒錢，有啥別有病，我卻偏偏如此背運，該有的沒有，不該有的卻有了。我奉勸我的朋友們，不要盲目選擇那些遠離現實的東西，不要想著自己該如何努力如何拼命改變現狀，健康幸福才是最寶貴的，人生不過區區百年，為什么要和別人攀比、和命運抵抗呢。富士康員工一起接一起的跳樓事件不該給我們警醒嗎？選擇結束生命便不需要再選擇。可是生命對于我們只有一次。
有的選擇會改變生活的軌跡，要想改變卻需要付出代價。即使我不想放棄所做的選擇，放棄超市，可是超市的前景也不容樂觀，妻子還總是為了一些瑣事發脾氣，干膩了這個店，也沒有什么長遠打算，而往外兌店卻又一直兌不出去。我是騎虎難下，左右為難。如今我只有選擇堅持，支撐著，那么即使超市兌出去我還得面臨選擇，選擇應對生存和生活的挑戰，下一步的選擇依然嚴峻。自從經營超市，我放棄了我所鐘愛的文字，兩年來沒寫幾篇文章，心靈似乎已經銹蝕，找不到泉涌的文思，上班下班、店里店外、掙錢籌錢、柴米油鹽、家長里短、無不充斥著疲憊的心靈。
我忽然想如果讓我重新選擇，我是否會只去簡簡單單地打工上班，每個月就滿足于掙一千多塊錢，然后什么也不去干，只是休閑消遣享受生活？可是如果這樣我拿什么買房子，拿什么成家？
一切都是無奈的選擇，一切選擇都是生活的全部，人生就要在不斷的選擇中行進。現在想想兩年前初入這個小城，如果我不經營這個超市，那么我下班的業余時間獨自一人完全無事可做，那種寂寞和空虛可想而知；這個選擇即使給了我無奈的結局，可是也曾給與我希望，畢竟這一生也曾為富足的夢想努力過。
人生時時處處充滿選擇，選擇總是擺在面前，從小到大一直要做這道選擇題，生活中的選擇比考場上的選擇更嚴峻，每一次選擇都是一次或大或小的轉變，都是一場生命的歷練。完成一次選擇就要迎接下一次的選擇。
人的一生總要不停地做選擇，小時候選擇了做乖孩子，就要聽老師和家長的話，就要幫父母到田里勞作；選擇了做好學生，就要認真寫作業，努力背課文；選擇了上大學的夢想，就要放棄別的孩子擁有的花前月下和放蕩的青春；選擇了獨立生存，就意味著辛勤工作努力賺錢；選擇了責任，就意味著放棄悠閑的生活和小資情調；選擇了生活，就要接受生存的挑戰……即使放棄選擇或是被選擇也不過是選擇的一種。有了選擇才有豐富的人生，只要活著就要選擇，即使是無奈的選擇，我們依然要勇敢地直面選擇。
抒情散文10
在我20歲時父親離開了我，而我在22歲時才振作起來，荒廢了人生寶貴的2年時間，如今我經過大學的洗禮后，脫胎換骨有了一個嶄新的自我！
曾經我很胖，現在通過健身，我變得積極向上、陽光。曾經我不注重營養，現在通過養生，我每天都吃不同顏色的水果、蔬菜。曾經我有很多心理問題，現在通過心理學，我不僅可以正確認識自身問題，也穩重了不少。曾經我很不孝順，現在通過醒悟，我不在惹媽媽生氣，并把媽媽當成我的知心朋友。曾經我很自私，現在有了良知，我無償幫助他人。
我開始減肥是在20xx年5月初，每天堅持跑步，從147斤減到了120斤，少了將近30斤的肉。進了大學健身房后，我更加努力鍛煉，最終我原本的肥肉變成了肌肉。朋友們看到我顯著的效果，都來詢問我減肥的.秘方，我很樂意幫助他們，并督促他們早起，在我的影響下其他人也加入了我們晨跑，其實跑步不僅可以減肥，它的好處還有很多。9月份西安下了一個星期的雨，這一場雨卻讓很多人病倒了。我一個同學陳東東也感冒了，但他依然堅持和我們一起跑步，他對我說跑步就是好，剛出了身汗，感冒好多了。我說，是啊，長期鍛煉身體不僅可以預防病也可以治病！
20xx年7月份放暑假，我不想無所事事，就想到了免費教孩子們畫畫，并得到了社區支持把老年活動室給了我們，我將畫室命名為“愛心畫室”。第一次教小孩子，感覺挺不容易的，我得時常扯著嗓子喊，后來妹妹來幫忙，我才輕松了不少。此時畫室人數也達到30人左右，我將畫室分為2個班，妹妹帶小班教彩筆，我帶大班教素描。時間長了發覺自己越來越喜歡他們了，不在家鄉的日子里也很想念他們，國慶節我又回來時，他們見到我，都沖上來抱住我，說我走了幾天后他們都哭了，我聽了很感動，沒想到這些調皮的孩子居然會為我流淚。晚上我陪他們玩老鷹抓小雞，我不在乎其他人對我的看法，我只希望他們能夠快樂的成長，盡我所能去教導他們，把這份愛心傳遞下去！
我從小就得了鼻炎，它使我記憶力下降，呼吸也時常不舒暢，讓我變成了一個差等生，樣樣不如人。就這樣只要電視出現治鼻炎的廣告，我不管是真是假都想去嘗試下，可媽媽不讓，說這些都是騙人的，我的病治不好的，還浪費錢。我認為媽媽把錢看的比我重要，我恨她，沖著她吼，還把凳子摔在她面前！慢慢長大了，我明白了媽媽為什么不讓買藥，一方面是我的病真的治不好，長吃藥反而對我的身體不好；一方面是姥姥那個年代窮，把媽媽教育的簡樸、精明。我很悔恨自己當初的舉止，最對不起的人也是我媽，老爸走了后，媽媽的白頭發越發多了，我又不懂事的墜落了下來。失去了才懂得珍惜，我再不想失去我的好母親了，在勞動節只有的三天假里，我趕回去就為了給媽媽洗一次腳，晚上我打了盆溫水放在媽媽腳下，抬起媽媽的腳脫下襪子，放入水中，輕輕搓著、揉著。媽媽說兒子長大了，給媽說下有什么感想，看看和電視上的一樣不。我說，媽，你的腳好小，還挺綿的。哎我的媽媽雖然腳綿，可是那雙手卻很粗糙了。因為我的不孝惹媽媽生氣太多，我不想也不敢再讓媽媽生氣了，我想讓媽媽長壽，看著我出人頭地。我曾經不想再讓人瞧不起，就獨自在外闖蕩，媽媽打電話想讓我回家，我還沒闖出名堂來，不想回去，媽媽就說，你就這么喜歡西安？那媽呢！我哭了，我將忍著、憋在心里的委屈全哭了出來！不管我多大，在我媽面前我永遠都是個孩子，我也需要關愛！如今，我又來到了西安，但這次我要一直守護在媽媽身邊，我是她的唯一，同時她也是我的唯一，我要挑起家里的擔子，好好孝順我的母親，最后我要對您說一句：“媽，我愛您，媽，您辛苦了！”
抒情散文11
曾經以為，我們的青春可以過得無愧無悔，當每次回頭張望時，才突然發現，原來我們有那么多遺憾，那么多悔恨，就在與青春有關的日子里，我們似乎錯過了彼此，很多次。
很多年前的那個午后，我坐在鄉間的青石板路上，低著頭默默數著永遠沒有數量的`石子，一雙泛黃的布鞋就那么一下子出現在我眼前。起風了，吹動倚靠的楊柳樹，左搖右擺。我悠悠抬起頭，看著你透水的眸子，就這樣淪陷。
以后的以后，以后的很多年，你都出現在那條小路上，遠遠的看著我，露出那么心動的微笑，笑化了寒冬積雪，也笑暖了我的眼……習慣了在有風有雪的日子里也有你的無言陪伴，可是，習慣過后便是錯過的無奈。
那年夏天，我再沒看過你的身影，似乎冥冥之中，我知道，這里的一切都知道，你并不屬于這里，于是，在青石板上，我低著頭，再也不想抬起。
很多年，像你一樣，默默流逝了……
再回到這里，輕輕閉上眼睛，期待一睜眼你就出現，可是重見光明的那一刻，什么都沒有。
我懂了，錯過，就是一輩子。
抒情散文12
19歲，我接到了夢寐以求的大學錄取通知書，全家沉浸在幸福喜悅之中。然而，幸福很快就煙消云散了。入冬時，爸爸查出患了腦瘤，這對于我們這個狀況略微好轉的家庭不啻晴天霹靂。我請了假和母親服侍父親。那年春節是在醫院過的。萬家團聚的時候，空蕩蕩的病房里只有我們三口在堅守，除夕的鞭炮一家家響起來，那急如暴雨的聲響直刺著我們的耳膜。我忍住淚水，強笑著對母親說，過完年一切都會好起來。無論我們的愿望多么美好，在年后的那個春天，在一個落英繽紛的早晨，父親的生命隨落花輕輕地飄走了。
爸爸在離家很遠的煤礦工作，我從小隨母親生活在鄉下。小時候對爸爸的印象很模糊，記得爸爸一年只有一個月的探親假，看到他總有一種怯生生的感覺，不敢像其他孩子那樣在父親身邊撒嬌。稍微熟悉了，爸爸又該回煤礦了。再后來，我覺得跟著母親很幸福，為什么還要有一個爸爸。爸在家時，我總躲著他，甚至討厭他，希望他趕快走，最好不要回來。
爸爸是一個寡言少語的人，除了喝茶抽煙，就是看書，很少主動陪我玩。放暑假時，母親帶我到煤礦上看父親，我總找各種借口不去。我說，討厭煙味，但爸一天到晚抽煙，煩死了。媽說，你爸年輕時，一個工友因工傷死了，爸既傷心又害怕整夜整夜地失眠，從那時學會了抽煙。聽了媽媽的話，胸中有一種東西在涌動，那種滋味我不知是不是叫難過。
時光一點點退去我少年的青澀，漸漸讀懂了父親，雖覺得和爸之間還是有一層薄薄的隔閡，但有一種牽掛卻如氤氳的煙霞籠罩在心頭，那種淺淺的.心情說不清道不明。
即使過年，父親也不回家，他總把回家團聚的機會讓給別人，也是為了多給我們掙一點錢。辭舊迎新的時刻，滿天彌漫著的煙花爆竹的火藥香，升騰為千家萬戶的溫馨。我心中突然有了一種莫名的酸楚，不知爸一個人是如何過節的？能不能吃上熱騰騰的餃子……
初三快畢業時，我產生了強烈的厭學情緒。我媽連打帶罵又哭又勸，不起絲毫作用，我鐵了心，就是種地、當煤礦工人也不上學。我爸請了假專程從礦上回來。面對威嚴的爸爸，我心里作了最壞的打算。一切都很平靜，爸爸沒有暴跳如雷，更沒有大打出手。我還覺得這是暴風雨來臨前的短暫平靜。晚飯后，我們一家坐在院中的石凳上，誰也沒說話。落日的余暉灑滿小院，青翠欲滴的瓜果青菜一點點抖落金燦燦的碎光。爸爸沏了一壺茶輕輕地放在那個圓圓的石桌上，靜靜地看著我。我猛然發覺爸爸那深邃的目光中貯滿了深情的關切，這是我以前不曾注意的。爸爸拿出了一張試卷—一張數學考試的滿分卷。我驚訝地發現爸爸的姓名竟寫在上面。爸提起了他的學生時代，盡管各科成績優異，初中畢業時就被剝奪了上學的權利。我爺爺是地主，我爸根不正苗不紅，上升的空間已被死死封住了。爸只好到千里之外的煤礦當了一名采掘工人。爸說，不希望自己的孩子，趕上好時代卻自己放棄了學習的機會。爸還說，他不希望看到孩子做了一件以后想起來會后悔，卻無法彌補的事。這么多年，我第一次聽爸爸說了那么多的話。夜已深了，歡唱了一晚的蟲兒們漸漸停止了喧囂。黑暗中，我悄悄擦去淌了一臉的淚水……
回到學校，我以前覺得枯燥乏味的學習生活變得豐富多彩。后來，順理成章地考入重點高中。無論學習生活遇到多大困難，我都淡然處之，覺得那些苦都沒法與爸爸在礦井下吃的苦相比。父愛如燈塔，使我在茫茫大海中航行看到一絲光明，體會到一種溫暖，心中充滿不竭的動力。
高考結束，我到礦上住了十天。爸高興地帶著我一一拜訪他的要好的同事。那些伯伯叔叔們竟然津津有味地談起我小時候的一些趣事，有些我都記不清了。他們不經意提起的那些事，其實是爸爸一次次深情地描述。我的一切都已深深烙在爸爸心中，雖然他從未流露。那時，爸爸的身體已顯出不適，但我沒有覺察，現在想起真是追悔莫及。
我只是覺得和爸爸朝夕相處的日子很快就會到來，爸爸快到了退休年齡。沒想到一生中呆在爸爸身邊最長的日子卻是在病房度過的。當我覺得爸爸二字是那么幸福那么偉大，再想叫一聲時，那個有資格擔當的人卻再也聽不到了。樹欲靜而風不止，子欲養而親不待。
濤走云飛，花開花謝，艱難的日子緩緩的過去了。柳暗花明時，我心中多年淤積的痛苦一天天堆積起來，幾乎要從胸中噴薄而出了。在一個北風呼嘯的下午，我獨自到了爸爸的墳前，落木蕭蕭，往昔的片段一幕幕閃現眼前。在風中，在無人的曠野，我盡情地痛哭。刺骨的北風，把我的痛苦撕得粉碎，帶到我永遠也到不了的地方。我哭地一塌糊涂，昏天黑地，為過去，也為未來。我感到有一雙手輕輕擦去我臉上的淚水，那是爸爸在輕撫著我傷痛的心。我仿佛聽到爸說，孩子別這樣，爸希望你過得高高興興，快快樂樂！我用力地點點頭。我說，爸，有一天我也會走到我們這個共同的家的，永遠陪伴在您身邊，把你不知道的事一點點告訴您……
今天，我沏了一壺極品龍井，放在了院中的那個圓圓的石桌上，靜靜地等著爸爸。我仿佛聽到胡同深處傳來輕輕的腳步聲……
抒情散文13
素，是一種雅致的情懷，不張揚，不奢華，只是帶著一股子的明媚與清新，淡淡的，如同芬芳的花兒，暗自生香。讀著“素”，便突然想起，素衣女子。“素”字該是屬于這樣淡雅的女子的，她們純潔安然，清冷低調，或是狡黠一笑，或是驚艷回眸，流轉的眼波里，帶著素，忽然間就驚艷了路旁的花開，酴醾了一季的花事。亦或是著一身素色衣服，披著及腰長發，烏黑的發里插著一根玉色簪子，靜靜走在潺潺的溪流邊。折花照影，輕聞鶯啼。
素，有著淺淡的顏色，不同與那艷麗的胭脂色。而素衣女子，遠離了胭脂的濃艷和媚俗香氣，對著鏡子，手執木梳，在妝臺前嬌然地清妍紅妝。是否，這時，旁邊的檀木桌上，有一株淡雅的百合，花蕊染著青灰色的煙塵，在隔空的景里，裝點著寂寞的素。就這樣靜靜地，聽潮漲潮落和時光流轉，聽花開花謝和風雨飄搖,然后篤定深沉，緘默不語。
曾想，生命中，會遇到多少絢麗耀眼的色彩？又有多少美麗，能如素，不言語卻依舊動人？素色的日子，該是暖的，雖然淡，卻不失明媚。一本好書，一杯清茶，在一個慵懶的下午，便能與素相約。這里沒有喧鬧繁華，沒有紅燈綠酒，沒有人潮擁擠，沒有車水馬龍，唯有素，寂靜的素，安然的素，如空氣般沉默的素，那樣沉著冷靜地占據著年月韶華，待世事飛沙走石之后，依然，以一種簡然的清麗，暈染著那顆已荒蕪的心。
聽人說：“素心從簡。”聽著，便漸漸把這句箴言收藏于心底。相信，一顆心若是素的，必定是波瀾不驚的。能靜著秋水長天邊上的白月光，不怨不念，拈花輕笑。就算偶爾有石子侵入，也該是漣漪滌蕩后歸于平靜。畢竟是素啊，沒有五味陳雜的煎熬，亦沒有轟烈熾熱的想往，只是有一番水煮光陰的清明澄澈，將人世間那冰涼的煙火暖熱。靜默安然，素心從簡，若是在路上遇到了將要離去的那剪秋情，也必能把這人間的浮華清涼看透，不難過不彷徨，明知秋要走，也能安然笑著隨它去，不貪戀那寸美麗的秋色。就這樣素心緘默，素情藏心，等待來年，秋風再起。
素心，素情，那樣看似虛無的東西，其實能把歲月里的.荒蕪填補。如同別樣的素,讓人在一場秋雨里,看到疏雨滴梧桐的寂寞潮濕,那樣凄惻纏綿又帶著說不完的涼意。看著，便讓人莫名傷感嘆息。原來素,也是有情的啊!這樣纏綿悱惻，這樣寂靜荒涼。它不言語,卻能勾起撩人的心事,瞬間掀起心海的滔天巨浪,任由往事恣意肆虐,翻雨覆雨。按住心口，疼痛歡喜都泛濫了，渴望著的情，終于噴涌而出，那么突如其來，不由自主。而那素色的時光,更像是一抹幽綠的青苔,悄悄地,蔓延著,不知不覺,便長到了人的心里。細看，原來是素啊，那樣明媚與歡喜，悄然又不可捉摸。內心的秋水寒塘,一剎那便長出了水墨色的蓮花,素素暈開,醉了天上的那輪寒月。
曾在紅塵里遇到一首詩：“我說你是人間的四月天； 笑音點亮了四面風；輕靈在春的光艷中交舞著變。你是四月早天里的云煙， 黃昏吹著風的軟，星子在無意中閃；細雪點灑在花前。”讀后，只覺得素凈極了。人間的四月天，有笑音，有暖風，有光艷，有著最純凈的素。風卷落花，蝶舞翩躚，云煙清妍，星光點點，瞧，多么素啊！路上都是鶯歌燕舞，走著，便聽到了煙火與光陰的訴說，那么多的暖春素色，在夢里開花，一層又一層。這淡淡的素，輕抹淡描了萬古春色，那么明艷鮮妍，如同一株梨花壓海棠，刺眼的素，就這樣突然出現在紅塵里，喧鬧與浮華，仿佛都靜止了。唯有那素，張揚地唱著歌，寒雪忽而融盡，萬川歸于碧波。
多想,在那如禪幽靜的時光里，邂逅這樣的素。
也許，那時，我正在品一杯香茗，青煙繚繞了雙眸，看不清前方的風景與煙波。而素，突然風聲暗轉,急速涌來,嘩啦啦地撲向我,纏得我快要窒息。就這樣,一地桃花飛舞著,與素親吻纏綿。我猜,那時，心一定是透明慈悲的，睜眼看著，這一池染情的桃花,滌蕩浮沉事態。而我只如春水般,安心一笑便罷。因為知道，邂逅素，是前方塵緣的恩賜,因為懂得,所以慈悲以對。所有的情緒與暗殤,也都能這樣安然歸去,不再折磨。或是化作青煙細雨，潑墨在人間的山水春色里，或是變成錦緞絲綢上那朵嫻靜的素，裝點著寂寞的時光。
我想，若是多年后，依然還喜歡這樣清喜的素。便執起手中的畫筆,一筆筆勾勒出記憶中撩人的素。那素，或是山川塞上粗狂的野風，呼呼吹過，留下的粗糙痕跡。也可能是碧水含煙的一池錦鯉,在現世里安穩游過,尾巴擺出的一道孤弧。亦或是，那清寒孤傲的梅花色上，開在寒冬，暖在心間的蕊。想著，那一剎,風與煙都靜了。我便低眉,以心為紙,以情為筆,蘸一抹素,畫出過往的歲月山河。也許那時候，往事都已凄迷，時光驀然錯落，雨與芭蕉，都褪了當年的顏色。但堅信素，依舊是淡淡的清麗，那樣無邪靜然,一如當年讓人歡喜。
素，多美，它是人間最惹人憐的禍害。遇見了,便掙不脫也逃不開，一步步地走進，都是命運的安排。時光里，歲月中，是否遇過一種素，無言，卻讓人傾心？
抒情散文14
年少輕狂的時候，我在異地讀書，每當黃昏來臨，常常會收到家書。便會想起家的一縷炊煙，總是勾起我陣陣的鄉愁。讀不到幾個字，便會哽噎起來，很多同學也大都如我一般凄凄慘慘凄凄，卻也一遍又一遍的讀起。
我很想念那段讀書的時光。
然而那是飛揚的青春，那是不可追憶的昨日，像林花謝了春紅，只是太匆匆。
已是幾十年過去，彈指一揮間，在歲月的輪回中，青春終將老去。老到我的孩子也到了背起行囊的年紀。
好多年沒有寫信了，好想寫封信，寫給那些昨日的歲月，寫給昨日歲月中的自己，用紙和筆，用手和心。也許無須郵寄，就讓每一個字酣暢淋漓地流淌到自己的內心深處。
也許形單影只的人總愛盼望著；也許流浪很遠的人總愛感動著。當那一份溫暖早已飄搖如夢如煙，你流落多年的心早該停靠一份安定。行色匆匆，遠涉無依的.你，漂泊了無形的歲月，飽嘗了人情的冷暖，看慣了大浪淘沙。曾經四面楚歌，現實曾打碎了多少滾燙的夢，苦澀堅強了淚水。在流浪的街頭，在陌生的世界，你是否已不知何時，從這里飄忽到那里，又從那里飄忽到不知是哪里的哪里……不過是漂泊的昨日，也許已滿懷疲憊，空空的也要歸來。
還好嗎？那些那么現實的，而又是那么虛幻的，是那么貼近的，又是那么遙遠的，來過又去了的曾經……
昨日已然遠去，正如今天多么值得珍惜。
我喜歡在無眠的夜晚靜靜的聽《昨日重現》，沒有原因沒有理由，只是靜靜的陶醉于淡淡的懷念的旋律之中。歲月如流水無聲無息的將一切帶走，只在無眠的夜晚留下一些輕輕淺淺的痕跡。隨手翻開塵封已久的斑斑駁駁的記憶，打開每一個快樂．悲傷的日子，也曾哭過笑過，也曾愛過恨過，而今想起也只是淡淡一笑。平凡的昨日每一天就這樣度過，酸甜苦辣．悲歡離合構成了生活進行曲。想起了一些記憶中漸漸遠去的人和事，想起了生活中不遠不近的所有……
抒情散文15
清明時節雨紛紛，古人早早的總結了這樣的詩句。你看，這又連著下了好幾天的雨了。
在空氣中，總是夾雜著，一股淡淡的潮濕，泥土的，花瓣的氣息。鄉間小道，和城市公路是沒辦法比的，不過卻也有著絕對的優勢，那就是不會無緣無故的堵車，尤其是在節假日的這個關頭。你看車站那海量的人群，都快要把候車室擠爆了。回個家還真是不容易啊！
兩個小時的車程，我就從省會城市紛亂回到了家鄉小村的安詳。就像來到了另一個世界。我喜歡鄉村的.味道，不過不喜歡這樣的雨天，雖然春雨潤如酥。如果僅僅只是一天或者我就另做打算了。畢竟小麥也等待著這春雨得澆灌。
你會發現，整個村莊，都接受了這雨的沖洗，樹的葉子更綠了，不帶一點點灰塵，路上的雜物也被清洗干凈。尤其是院子里，只有你剛剛踩過的印記。墻上煙筒里的一縷縷的煙，和雨水交相輝映。一進家門就聞到了飯的清香，那是老媽的味道。一個月了，又可以嘗嘗這久違的美味。
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