回家抒情散文[集錦15篇]

　　在現實生活或工作學習中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文分為敘事散文、抒情散文、哲理散文。那么，你知道一篇好的散文要怎么寫嗎？下面是小編為大家整理的回家抒情散文，希望對大家有所幫助。

回家抒情散文1

　　四月十一日，我離開家到四川瀘州參加民生人壽保險公司新人和保險代理人資格考試培訓。

　　從十二日開始，先是新人培訓兩天。從十四日開始，就開始了保險代理人資格考試的培訓。根據公司透露的消息，考試時間大約在四月二十日左右，但具體的考試時間得由中國保監委最后決定。本來估計只有八九天的日子，對我來說還覺得無所謂。學習也覺得輕松，就算是保險代理人資格考試，我也沒感到有多大壓力。特別是在代理人資格考試的培訓中，我不但了解了保險知識的一些基本概念，而且還總結性地了解了《中華人民共和國保險法》中有關規定中的條文容易在考試中出錯的共同點。許多學員在我的幫助和指導下，也掌握了我提供的學習方法。在模擬考試中，我都能考八九十分。看來，這次保險代理人資格考試我可以順利過關。我真盼馬上就考試，考試后馬上回家。

　　說實在的，我想家。我離不開家。離開家的日子，我天天想家。因為我想念我已年過七十的母親。在家里，我可以吃到可口飯菜，或者親戚朋友送給她的糖呀、水果等一些生活小食品。母親的消息比較靈通，我通過母親可以聽到很多鄰里發生的一些新鮮事。我不在家的日子，我不知道她在家生活的怎樣？生病了沒有？灶門前有柴沒有？我常常在下課時，遙望家鄉的方向，默默地為母親祈禱祝福。

　　時間好像在和我開玩笑，一天象變成了四十八小時。好不容易等到十八號了，可考試的時間還沒有確定下來。下午了，才聽到講師傳達保監委和公司通知，考試時間定于四月二十四日下午一點半和四點。二十五日和二十六日到納溪天仙洞培訓民生新產品。啊！原來如此。

　　看來，日子還有得熬。我身上所帶的錢在逐步減少。雖然瀘州的生活還不算太高，但即使再儉省每天也需要一二十元的生活費。還好在我師傅跟我租下了一間能落腳的屋，比住最便宜的旅店還便宜。

　　到了二十三日那天，我過了多年來從來沒有過日子，我花了六毛錢給師傅打了一個長途救援電話。“師傅啊！公司二十五號和二十六號要培訓新產品，你要來嗎？你快來啊，我已經沒有辦法了。生活費全用光了。”

　　真的，這一天，我沒有吃到中午飯。我想到了借錢。但跟誰借呢？開口借錢對于我來說，真沒有面子，真丟人。開口求人的滋味真不是滋味。時間一分鐘一分鐘地過去了。我的肚子也不是滋味了。我不能在顧什么面子和丟人了。我終于鼓足了勇氣向公司一個經理開口借了二十元錢救急解圍。

　　二十四日中午，師傅終于到了。他給我帶來了八十元錢。我終于可以順利地去參加考試了。下午一點，我終于進到了考場。我利用了一小時零幾分鐘做完了一百道考題。由于是電腦考試，自己可以看到自己的考試成績。我點下了交卷確認，成績出現在我的眼前。成績69分。啊！真高興。我終于通過了考試。我可以獲得保險代理人資格證了。我差一點，喊了出來。我舉了手表示交卷了，退出了考試的席位。監考老師問了一句：“考得怎么樣？”我不假思索地說：“我考了69分。”我交了準考證，匆匆地走出了考場。

　　我不用說通過了考試有多興奮，我回到公司。師傅還在公司等待我考試的消息。師傅和伙伴知道我通過了考試的消息，向我祝賀。我真想把我的成績告訴遠在家鄉的母親。

　　二十七日下午四點，我和師傅通過公司新產品培訓后，終于踏上了歸鄉的長途汽車。二十八日清晨，我踏上赤水大橋時，我突然感到有一股清新的`空氣向我微微襲來。我踏上了家鄉的土地了。

　　八點三十分，到寶源的汽車終于啟動了。有一股暖流涌上我的心頭，我說不出心頭有多高興。我透過車窗看到了我熟悉的山，我熟悉的水。我可以看到母親了。我又可以吃到可口飯菜，或者親戚朋友送給她的糖呀、水果等一些生活小食品了。我又可以通過母親可以聽到很多鄰里發生的一些新鮮事了。我不由得流出了眼淚。家鄉的山家鄉的水是多么的親切。

　　我回家了！我真的回家了！回家的感覺真好！回家的感覺確實真好！

回家抒情散文2

　　當我們少小離家奔向自己向往的喧囂的城市，遠離養我生我的故鄉時，家鄉的美景時刻在我眼前浮現，家鄉的山，家鄉的水，家鄉的親人和兒時的同伴。但是，最讓我難忘的是那條只有一公里的回家之路。回家的路千萬條，但是到了鎮上卻只有這一條路通往我的老家。

　　今年春節，我回到家鄉，走在這條熟悉而又陌生的路上，朦朦細雨淋濕了我的頭發。我思緒萬千，百感交織。家鄉是我心靈的港灣，回家的路是我們通向城市，回到故里的必經之路，這條路搭載著我兒時的夢想。走向遠方的腳步和歸家的步履，還依稀可見。我的家鄉在四川省金堂縣廣興鎮，家離鎮上有6公里，從我的老宅到去鎮上的大路有一公里泥濘小路。

　　79年我就是從這條路上，走出這個小山村的。當時，基本上還沒有路，就是在幾條田埂上和一座山邊走出來的羊腸小道。記得那天早晨4點過，天空一片漆黑，伸手不見五指，還下著小雨，父親和弟弟幫我扛著行李，母親打著一個火把，送我去鎮上趕車前往成都，一腳高一腳淺，我摔了一跤，好痛啊。我們用了很長時間走出了這一段難忘的路，當時我心里只想著到大城市去好好讀書報答父母

　　我們村里的許多年輕人都是從這條路走向沿海走向全國的。后來參加工作了，我也常回家看望我的.父母，也幫助父母做些農活，時常走在這條路上，感覺這條路上那么泥濘，那么漫長。游走了我們許多的夢想和苦難。

　　由于這條通往家里的最后一公里路，路基不好，路面太窄，不能通車，就連自行車都不能騎行，看著鄉親們為了修建磚瓦房，一挑一挑地往家里搬運磚瓦，四個強壯勞力抬一塊預制板。一件一件地肩背建筑材料，運輸的成本非常高。我的心里非常難過！我決定自己出錢修建這條路，妻子很支持我的想法，拿出家里僅有的一萬伍仟元存款支持修路。我清楚地記得，隊長帶領社員開會研究方案路線，家家戶戶出力修建，男女老少齊上陣的火熱場面。很快，一條碎石路修好了，汽車開進了我們的院壩，社員們夾道歡迎我們的場面還歷歷在目，我謝絕了鄉親們要立碑的建議，我說只要鄉親們能夠通過這條路而致富就是我最大的快樂。

　　今年春節，我看到熟悉的回家路由政府出資修成了三米五寬的水泥路，徹底把這條路改變成了康莊大道。我的心里也非常高興，還是政府的力量強大啊。我想看看鄉親們，想看看富裕起來的村莊，走在這條路上。此時，隊長正在給年滿60歲的老年人發春節慰問金，看到我來了，大伙兒圍著我，拉起了家常。隊長說：你看家家戶戶修起了樓房，買了摩托車，有的還買了汽車跑運輸。這都要感謝黨和政府，還要感謝元兵哥，為大家修路啊。說著，東家拿來了橘子，西家拿來了紅苕，土特產裝滿了我的后備箱。多么樸素的情感啊，只要你為鄉親們做了一點點實事，他們是永遠不會忘記你的。

　　望著田野里綠油油的小麥和油菜，家家戶戶矗立的樓房，叫我“爺爺”的路邊玩耍的小孩，忙著準備年貨的大人。從我身邊飛馳而過的摩托車。我的眼睛濕潤了，鄉親們終于告別了以前的泥濘小路，走上了致富的康莊大道，祝福鄉親們。

　　依然走在這回家的路上，我豁然開朗，心曠神怡，這條路不再泥濘，不再漫長，他是我們起飛的跑到，歸家夜航的航標燈。

　　好好走吧，我的父老鄉親！

回家抒情散文3

　　我加快了腳步

　　又放慢了腳步

　　臨近故鄉

　　我的心情不同往常

　　我把撫岸邊的柳絲

　　身影曲折在水里

　　我和流水相對望

　　水眼兩汪汪

　　我看見炊煙了

　　常令我魂縈夢牽

　　在異鄉獨居

　　它是我最割舍不掉的'親戚

　　是霧嗎

　　浸蘊我心里

　　我的眼眶真的濕潤了

　　這時飛過家燕三三兩兩

　　是曾在家精心呵護的那只嗎

　　恐怕又不是

　　離家已經整整三年了

　　它是否還像我一樣深深戀著她

　　路兩旁是一望無垠的碧綠莊稼

　　它們淳樸一如鄉鄰頑強茁壯

　　即使貧瘠從不嫌棄

　　而我卻因鄙視而離開了她

　　故鄉啊

　　我對不住你！

　　自家地頭爹悉心栽培的那幾株白楊

　　唔那么粗了

　　那背著書包散學回家的不是侄兒阿毛嗎

　　哦也那么高了

　　有點點白花雜樹間

　　洋槐花開了

　　黑云在幕天斜墜

　　眼漸漸暗了下來

　　我聽見熟悉的喊牲口聲

　　腳差一點踩著晚歸的暮鴨

　　故鄉啊

　　您在我眼中一點未變！

　　該如何與芳鄰打招呼

　　該如何跟媽媽說

　　該如何說呢

　　難道要如實回答

　　我在外邊呆不下去

　　才不得不又回到

　　咱貧寒的家！

回家抒情散文4

　　世界上有一個人，是多么的堅強，像一根鋼筋鐵杵的梁，擔起千斤的重擔，默默為了這個溫馨的家。

　　世界上有一個人，是多么的偉大，像一只燃燒的紅蠟燭，流干了自己的淚，照亮了茫茫人生的路亞。

　　累了，走進家門，和爸爸訴說著自己的艱辛和無奈。

　　餓了，走進家門，讓媽媽把可口的飯菜熱了在端上。

　　從來沒有問過，父親，在外面是怎樣的拼打，是怎樣的度過酷暑和冬夏。

　　從來沒有問過，媽媽，是不是吃過晚飯，是不是喝了熱湯。

　　在襁褓里，你看不到父親的關愛和母親的慈祥，春夏秋冬，父母熬過。熬出滿臉的滄桑。

　　歲月的洗禮，是你從少年到青壯。那滴滴血，滴滴淚。爸爸媽媽，在背后隱藏。

　　親愛的朋友，你走過了晝夜，走過了夕陽。你有沒有回過頭來，望一眼你身后。那期待中含著溫馨，那盼望中閃著焦慮，那擔憂里噙淚的目光。

　　為了能讓你在書海閃出金光。父母，省吃儉用，勞苦作業，沒有一絲一毫的抱怨，默默的在和時間較量。

　　結婚了，爹娘，為你買上最好的嫁妝，為的是讓你在朋友同事面前臉上有光。當你和妻子走進洞房，你可曾留意豪華的新房里。金光閃閃，銀光生輝的模樣，你可曾想想，這是誰為你把洞房照亮。是的，你沒有想過，因為你正處在新婚燕爾溫柔之鄉。

　　你，我，他。都工作在異鄉。都為自己的榮耀，把遠在他鄉的父母遺忘。工作時，你沒有時間，閑下時你和朋友一起瘋狂。節假日，和妻子一起玩游在古寺名剎，風景秀麗的農莊。此時此刻，你可知道，父母正站在十字路口，眼巴巴的望著遠方。

　　有時候會打個電話，說你很忙，不能回家。爹娘總是那句話，你忙吧，注意身體，我們很好，別惦記我們。電話里聲音是那樣的溫暖又是那么的安詳，你可知道，也許父母就躺在病床上，等著你會來，為他們端上一碗藥湯。

　　有錢了。

　　你問爹娘用錢嗎?爹娘總是說，我們有錢，夠花了，你事多，自己留著吧。是的，爹娘有錢，那是一把汗，一滴淚，用身體換來的口糧。真的，作為兒女，你不應該問。應該把你的錢寄上。爹娘會含著幸福的淚，把寄來的錢用手帕一層一層的包上，留著以后給你應急，給你日后的兒郎。

　　有車了。

　　你可曾開著車，拉上辛苦一生的爹娘，在村口小巷，在田間地頭，在柏油路上，在繁華的城市里，在優美的風景區，讓爹娘把眼睛盡情的欣賞。

　　買房了。

　　也許，你已經忘記，生你養你的小院，潮濕陰暗的屋旁。你可曾讓自己的親生父母，搬進寬敞明亮的新房，讓他們在足不出戶的環境里，享受老來幸福的時光。

　　烏鴉有反哺之意,羔羊有跪乳之恩。當你的兒女過生日的.時候，當你端上蛋糕，點上蠟燭的時候，當你透過燭光，看你兒女的時候，你是否回想起，你的爹娘的生日是那一年那一月那一日。你是否也曾經在爹娘生日的時候，為父親端上一杯酒，為媽媽添上一口菜。為兩位白發蒼蒼的老人唱上一首生日和祝福的歌。

　　你成事了，成家了，你可曾記得，父母嘮叨你幾句，你就起身離去，幾天，幾月，都不回家看看，你可知道，爹娘見你離家出走，留下多少心酸淚，留下了多少后悔和抱怨。爹娘站在屋里，日日對你思念，夜夜把你掛牽。怕你在外面受到風寒，怕你在外面吃不飽穿不暖。怕你受到傷害無處安眠。

　　朋友們，你們靜下心來好好想一想，算一算。爹娘還能陪你多少天。總有一天，他們會離你而去，到那時，家沒了，你就是在想叫一聲爸和媽，也沒有人能應你一聲，也沒有人能為你倒上一杯水沏上一壺茶。到那時，你在后悔也晚了。你只能在每年的忌日和清明節的時候，跪在長滿野草的墳塋上捻上一炷香，燒上一疊紙，凄切的喊上一聲爸和媽。

　　不要在沒有家的時候，才懂得什么叫感恩。不要在父母離開人世間的時候，才明白子欲孝而親不在。

　　親愛的朋友，中秋節快要到了，當看到這篇文章的所有朋友，在中秋節到來之際，請帶上你的妻兒，開上你的愛車，回家。

回家抒情散文5

　　每次回家是在春節前的放假后的那天，天寒地凍的夜里冒著呼呼叫的來自海上的泠風上了西埔街的長途汽車站；這是才新建不久的小型車站，這之前坐長途車要到鎮上去，要么到珠海市里的大站，那里坐長途汽車是有點麻煩。由其是坐頭次車回家的人，在人海里很難找尋售票窗在那里，要找好半天才擠進站里，大廳里排著彎曲到門口的長隊，有穿草綠色工作服的治安員在監督那些不想等待就想插隊的生人。顯示屏下排滿了人，有紅色字跡流過顯示屏里，寫到那里到那里，一股悶騷的暖氣除去了身上的帶進來的寒氣，但使人有心吐的感受；心想回趟家真不容易，現在打道回府還來的及，念及到父母在家等我回家過年我心就不住的顫抖。

　　這次回家大可不必的，留下加班可拿一個月的高薪，賣勞力的全靠著休息加班多薪水才會拿的高，加班的年長的同事說“沒辦法的事，養家糊口難呀！你還沒成家不知道家的難處，不加班多掙幾個錢，過年回家都難哩！”家對我來說不算透徹，用一句話來說明，“一人吃飽全家不餓。”

　　念家心切，是因為這里沒有家的親切，在這里工作了五個半年頭始終感覺不到家的溫馨。這里只有領導的、被領導的、上司對下司的關系，每天冷冰冰的坐在鐵塊做的板凳上，日出到日落里只有吃飯、上洗手間才能離開一會兒這條沒人氣的板凳，（胸前得掛上離崗證牌）整個時間里木呆的面孔，手里不停地像觸了電似地做活，時間仿佛永遠滯溜在那一刻里，到了響起玲聲的時候才知是吃午飯，下了臺階出了樓梯門來才感受到外面的陽光是多么溫暖；冰涼涼的車間像一間若大的墳墓，里面鴉雀無聲的寧靜，到了要啟動的笨拙的機器，“吼”的一聲長鳴才有了響聲。到了再次響玲天就拉下了黑幕，走在伸手不見五指的夜里，好似一個幽靈的飄蕩；回到走不遠路的宿舍，疲乏的身子倒臥在簟子上一會兒就閉上了眼睛，心想，這世界可安靜下來了。

　　車站位于西埔街的一處馬路邊上，到那走路須要十來分鐘，趕著坐車的人可搭輛摩托車去。那里有棟高大的樓房，一邊樓下是個商務酒店，里面可K歌，聽明亮說過；他來這送同事玩過一夜，（是可玩通宵）二樓還有過夜的房間休息；與酒店相鄰的就是汽車售票廳，車票是前天買好的，離開車還有二十分鐘，和玉只須坐在候車室里耐心的等待。等待是我做過最多最無聊的事，有時想到人在屋檐下處處受人監視，等待就成了自己的希望。

　　“十一”國慶回家只有兩個心愿，一是想念父母，趁著有七天的長假可以暫時的.告別這死氣沉重的地方，過年來就有一股厭惡感讓自己對這里沖滿了恨，我不知道恨從何而來，可能是自己的恨是一種戀愛式，因為愛這里才會恨這里，拋根尋底這種恨出在自己身上——心態的不平衡。劉老大說“我們要把心態放正”如今他也走了，再也不會有人說這些話，

　　二是回家相親，電話里聽了母親的不少話語，何嘗沒想到自己到了年青的尾數，可是我一向過慣了獨處，很少和同事一起逛街、聚會。下了班捧著一本小說，要么就是看虛假的電視劇。六年來消磨了自己多少青春，他們或她們的思想混合在自己腦海里，自己能力有限消化不起這么多一下子裝進來的思想，到現在腦海里還是一片空白，自己學到什么、懂得什么，同事問起每天看這么多小說看進些什么？我的回答“請不要問我，不知道好嗎？”他們怎么看待，叫我死呆子也行，不后悔我所選擇，因為“這世上本沒有路，走的人多便成了路，”忘記是在那本書上看到的，一遍就記得這句話，那是它讓我看到了自己。每個人的路都不是相同的，只有走過之后才知道是對是錯。

　　隨著窗外的倒影，腦海里呈現了或多或少的片段，不知道自己為什么會這么想，回家的路就在腳下，多少個的思念與盼望，換來今天的幸福。為什么在外多年還會這般的戀家，太多心事壓抑著自己，想借七天的假期放松自己的心懷。汽車離站有了一刻鐘頭，車上的乘客靜靜的半臥在座位上，一片熟睡的空間，倒掛在車頂的小電視機里放著歌曲，聽起來是頂老的曲子，這是車上唯一發出的聲音。

　　坐火車的夜晚是難忘的，想起坐擁擠的回家的火車，真是叫人說不出的苦，那種如颶風似的窗口誰受得住長時間的吹著，關閉的窗戶，車內人多的悶熱，坐位擠的動蕩不得，過道無法通行，坐一夜這樣的火車勝過熬一長夜的晚班。夜幕漸漸拉下，窗口一片昏沉，能夠見到的是路上的倪紅燈，一盞一盞的從眼眸閃過，自己仿佛看到一去不復返的日子，點點滴滴地如夢如癡的回味，夜色里車子開進了省站，停穩后我們就下了車。

回家抒情散文6

　　什么時候我們開始長大

　　有人說青春就像一場大雨

　　在人生中濕潤我的心頭

　　長大的我們

　　偶爾會想念童年的玩伴

　　純純的感情

　　淡淡而又平凡

　　走在社會的我們

　　沒有當年的初生牛犢不怕虎的摸樣

　　取而代之的是無窮的偽裝

　　很累卻要每天在循環著

　　當有天我們放下偽裝

　　卻發現原來我們誰也不認識誰

　　曾經嘻嘻哈哈的朋友

　　到頭只是你的過客

　　也許你現在和成功

　　住著貴的離譜的房子

　　開著有些人一輩子都買不起的車子

　　但你還在尋找

　　尋找當初拼搏的理由

　　是什么在讓你前進

　　當你疲憊的`時候聽起兒時你

　　覺得煩躁的音樂

　　竟然讓你如此回味

　　你笑了笑

　　原來我的青春已經不在

　　也許你會想是時候回家了

　　你卻丟了家里的鑰匙

　　半夜輕輕敲著多年沒回的家門

　　你心里是一陣酸楚

　　門開了,爸媽年邁的身影出現在門里

　　你哭了,是你當初執意離開家鄉

　　在外打拼,卻忘記了,家人在遠方默默的為你守候和祝福

　　你輕輕的說

　　爸媽

　　我回來了

　　他們的笑讓你知道

　　原來當初的夢想是為了讓他們幸福

　　這一刻我們才真正的長大

回家抒情散文7

　　這一生，我們都走在回家的路上。

　　回家，永遠是我心中無法解開的情節。無論身在何處，我的心永遠是朝著家的方向，它在一角默默的綻開，燈火闌珊處映射著家的絢麗。

　　家，也將是一個多么令人心痛的字眼。離家之后才明白對家是多么的不舍，張開的翅膀聽到它也會微微一顫，縱然身軀多么矯健，臂膀多么寬厚，在家的面前也將是脆弱無力。

　　夜深，煙花升，燈火明。多少人已經離開了家，多少人將要離開家，又有多少人想要回家。多少人在異地不經意的抬頭，看見煙火絢爛的綻放，失落感油然而生，可為了所謂的夢想，多少人無可奈何，百感交集。家里的燈火或許沒那么美麗，煙花或許沒那么燦爛，但是自己的內心仍能感受到家的體溫，它像母親的雙手般溫暖，父親的教導般純樸，親人的勸告般溫馨。它流在你的血液里，扎根在你的骨髓中。它無時不刻不在提醒你，讓心回家。

　　公益回家的廣告，煽動了我們多少淚點，也喚醒了我久已沉睡的心。父母在，不遠行。直到今天我才大徹大悟，這句話說了兩千年，可有多少人才能明白它的真諦?有多少人能按照它的旨意前行?起碼我不是，以前不是。我不得不悔恨自己，悔恨當初。曾經一心想飛，想離家遠遠的，越遠越好。拋開一切，逃避束縛，為了所謂的夢想，可憐的父母，在所謂面前低人一等，而他們沒有半句怨言，依然在靜靜的支持你，鼓勵你。背后的辛酸與淚水你看不到，你看到的只是燈紅酒綠，你看到的只是金錢與權力，你看到的只是名聲與羨慕!你眼里只有你所謂的成功，只有你的片刻的掌聲與歡笑。你沒有看到，父母的.孤獨與寂寞，他們什么都不需要，只要你的陪伴與電話!他們只想要一個完整的你，一個健康快樂的你。有時候他們只是想見你一面，想聽聽你的聲音，這你都不能滿足，又怎能談成功?

　　我欠他們的太多了，多的一輩子都無法彌補，這是一種罪，天大的罪，罄竹難書。我們太吝嗇了，小氣到在家就不曾說句感激的話，不曾多一些時間多陪一陪他們。而我們呢，很忙，真的很忙。我們忙什么了?睡覺?玩電腦?玩手機?聚會?是啊，是挺忙的。我們給了他們多少時間?一日兩餐嗎?

　　內疚是失敗者的獨白，但卻是良心的譴責。當車票買到手的那刻，我知道我對父母的歉疚只能加深而不能彌補了。遠行，我甚至有些反感了，多少次我捫心自問，按照這樣的走法，與父母的相處機會可是真的屈指可數了。相信很多遠行者都是一年回家兩次，按照這個算法，我們回家的次數還能過百嗎?

　　永遠不會忘記，我們是中國人，百善孝為先。如果我連最基本的都做不到，我就是一個一事無成的人，一個不完整的人。每次離家我都會躲避母親的眼神，那是失望，期望，堅定的匯總。仔細想想，我最基本的責任都沒盡到，其他還有什么可談。家，永遠是我們夢境也是我們自己創造的，是我們大腦存在的凌亂的記憶碎片在夢中被一種無形的力量加以整合與編造，使之存在短暫的真實感，并伴隨著醒來漸漸消退。的港灣，心中沒有家的人永遠是一個失敗者。

　　無論多久，它總會在夢中出現，不論多遠，我們不會停止奔跑的腳步，朝著家的方向。將來的將來，我不再迷茫，不再沒有目的的追求，不走沒有結果的旅程。家，永遠是我的落腳點，讓心回家，回到父母身邊，彌補欠下的債。

　　這一生，我們都走在回家的路上。

回家抒情散文8

　　大年三十這天，終于回到家了。

　　在過去的這一年中，我著實體會到了生活的不易，也積壓了無數的苦悶。在某些時間里，我會迷茫、會痛苦、會忿恨，即便在平日里顯露出一副孤家寡人一輩子也無所謂的樣子，可心里還是對這樣的生活極其恐懼。你看，一個人生活總是免不了自言自語、自怨自艾、自作多情，時間久了似乎都開始自我分裂了。所以，當看到別人都能在家人的精心呵護下羽翼漸豐時，心里滿是艷羨之情。

　　上大學的時候，其實很不愿意給家里打電話，有時候兩三周才和父母通一次電話。本以為這就是獨立、是成長、是不依賴，可在畢業之后，才發覺自己并沒有想象中的那么堅強。沒有同學、沒有朋友、沒有靠山，在偌大的城市中顯得那么孤立無援， 即便這里燈紅酒綠、這里鶯歌燕舞、這里車水馬龍、這里繁花似錦，可這都不屬于我。我就像抓娃娃機里的毛絨玩具一樣，被埋在一堆陌生玩具的底下，孤獨地等待著被拯救的瞬間，可就算最終走出那囹圄，也逃不過被玩弄的命運。

　　在這個世界上，唯有遠方的玩具制造商還惦念著我。如果沒有他們，恐怕某天自己暴斃也無人知曉、無人祭奠。這讓我極度渴望回家，經常產生離開那些魑魅魍魎橫行的鬼地方，不顧一切地沖回家里的想法。

　　我突然想起中學時一次離家出走的經歷。那時候，我還是個非常叛逆的孩子，和父母的矛盾不斷，總會因為一些雞毛蒜皮的小事逼著父母動用雞毛撣子。初三那年，在一次爭吵過后，我嘗試離家出走。偷偷拿著100多塊錢溜出家門后，我如釋重負，終于擺脫了桎梏，心中只管盤算著該怎樣面對“新生活”。在無所事事了一個下午之后，我驚恐地發現自己根本無處可去，無人可找。在網吧廝混了一個晚上之后，疲憊不堪的自己只想找個地方休息，腦中閃過的全部都是父母的樣貌。隨后，我終于忍耐不住，哭著給父親打了一個電話，懇求他的原諒。而他語氣平淡地說：“玩夠了就回來吧”。那一瞬間才明白，家就是最能夠容忍你的地方，哪怕失足墜下深淵，只要回頭，就有一只孔武有力的臂膀拉你上岸。

　　那一天，我幾乎是用百米沖刺的速度跑了幾公里，只為能早點回家。在今年回家之前，我的心情和那時候幾乎一模一樣。

　　說實話，在做出獨自闖蕩的抉擇之前，我掙扎再三。如果留在蘭州的話，雖然父母并不能提供任何工作上的幫助，但自己的生活還是可以悠然自得，吃喝不愁。執拗著要闖四方，就必定要忍受苦痛，并且茍延殘喘。最終讓我下定決心不再久留家鄉的原因是：我害怕那些溫暖讓自己成為最終被燙死的青蛙。我要走，走得越遠越好，最好能把自己逼上絕境，然后枯木逢春。

　　現在即是這般處境。我聽得懂昆明方言，天天吃米線，也被毒辣的陽光炙烤得黑了三圈，看起來就像是個昆明小伙一樣。可在這座流光溢彩的`城市中，我卻絲毫沒有歸屬感，只要一張嘴，就會被人聽出來是個外鄉人。沒錯，我就是一個外鄉人，而且和幾年前相比，我已經不再是那個為了把那些狼奔豕突且道貌岸然的家伙打得屁滾尿流的理想而堅守的外鄉人，反倒成為了一個為了生計，卑躬屈膝、蠅營狗茍的外鄉人。

　　我只得不斷地寬慰自己，就算這生活虐我千百遍，也一定要強顏歡笑，畢竟是自己做出的選擇，一定不能后悔。

　　不過話說回來，在家這幾天其實挺失望的。見到朋友后，我都會不斷重復著同一句話：“蘭州怎么都沒什么變化呢？”和十年前一樣，這里的馬路依舊不夠寬敞且臟兮兮的，就像是被臟拖把拖過一樣滿是污泥；街邊的樓房還是那么破舊，一點都沒有大都市的氣息；熟悉的巷道中飄著熟悉的牛肉面味，羊肉串果然還是年輕小伙的最愛；就連院子里那棵老樹上的牌子也沒更換，還是那么醒目地標注著：二球懸鈴木。

　　這里的一草一木都被時間套上了枷鎖，與我記憶中的模樣毫不偏差。因為我厭煩這樣一成不變的家鄉，也看夠了這里荒蕪的景色，所以我才會堅定要逃離的想法。雖然我的確很喜歡家，喜歡和家人在一起。但矛盾的是，這才回來幾天，我就迫不及待地想要離開，去當個外鄉人。

回家抒情散文9

　　清明時節雨紛紛，古人早早的總結了這樣的詩句。你看，這又連著下了好幾天的雨了。

　　在空氣中，總是夾雜著，一股淡淡的潮濕，泥土的，花瓣的氣息。鄉間小道，和城市公路是沒辦法比的，不過卻也有著絕對的優勢，那就是不會無緣無故的堵車，尤其是在節假日的這個關頭。你看車站那海量的人群，都快要把候車室擠爆了。回個家還真是不容易啊！

　　兩個小時的車程，我就從省會城市紛亂回到了家鄉小村的安詳。就像來到了另一個世界。我喜歡鄉村的味道，不過不喜歡這樣的雨天，雖然春雨潤如酥。如果僅僅只是一天或者我就另做打算了。畢竟小麥也等待著這春雨得澆灌。

　　你會發現，整個村莊，都接受了這雨的沖洗，樹的葉子更綠了，不帶一點點灰塵，路上的'雜物也被清洗干凈。尤其是院子里，只有你剛剛踩過的印記。墻上煙筒里的一縷縷的煙，和雨水交相輝映。一進家門就聞到了飯的清香，那是老媽的味道。一個月了，又可以嘗嘗這久違的美味。

回家抒情散文10

　　生活每天都是忙忙碌碌的，似一輛不知疲倦的車子載著我不停向前奔波。許久沒有閑情觀賞沿途的風景，偶爾累了，也僅是斜靠在窗子上，微閉雙眼，任思緒經歷一段小小的旅程。

　　不知何時窗外已經飄起了楊柳千絲萬縷的綠絲絳，在清風中搖曳著柔軟的身骨，婀娜嬌媚得使人流連忘返。楊柳輕撫水面，喃喃地低聲細語，喚醒了沉睡中的小魚。帶著蓬勃的朝氣，它們快樂地在水中雀躍，陽光如金子般撒了下來，亮閃閃地照在它們可愛的身軀上，水面波光粼粼，煞是好看。怔住了岸邊的我，仿佛腦海中也蕩漾開了層層漣漪……

　　原來春天早已悄悄來到，而我還在癡癡守侯著。柳樹已經換了綠裝，我卻全然不知。是心變得粗糙了，還是時間流逝得太匆匆？光陰似水，將來成為現在，現在成為過去，永流不息。

　　兩個月沒參加慈濟讀書會，聽說和鳴園內溫暖的小家已經換了地方。這次摸索著來到新搬遷的家，盡管周遭的一切都很陌生，但熟悉的笑臉，溫暖依舊。一走進去，就有一種親切，靜謐的感覺。不管外面的世界有多喧囂，剛才的`心境有多煩擾，如今一切都回歸了平靜。

　　空氣中盡是祥和的味道。幾張擺放整齊的桌子，一率鋪著藏青色的桌布，感覺質地不錯，柔軟地垂著，幾乎碰到地面。給人一種肅穆的感覺，桌上放著的仍舊是那本熟悉的書--《慧心凈語》，它似一盞明燈照亮我們前進的方向，又似一汩清泉洗滌我們內心的塵埃，讓我們的心越發變得柔軟，澄清，明亮。能夠抵擋這個浮躁社會的誘惑，不被各種各樣的欲望困頓雙腳，從而迷失了人生的方向。有人說，這樣的地方會使人變得清心寡欲，一如一個整天吃齋的女子，一臉肅然，整個人寧靜得似一面冰冷的鏡子，太寡味，不惹人喜歡。

　　年輕人就應該有年輕人的活力，燦爛奔放才魅力四射。修煉成一個淡淡的女子，無聲無息地綻放，沒人會來觀望，只能孤芳自賞。可我喜歡這樣的安靜，這種純凈，神圣的氣息，宛如一片幽香飄浮，令我陶醉。

　　與以往的讀書會相比，今年的形式更為豐富。除了讀書，談心得體會，還播放了感人的動畫片，教授了手語歌曲。短短15分鐘的影片，剛播放不久，淚水就不聽使喚地淌了下來，如一條涔涔小溪，汩汩地向外流淌。

　　《父與子》的故事，并不陌生，但真正用心聆聽，領悟還是首次。父親用寬大的手掌攜起兒子稚嫩的雙手，一點一滴地教給他知識，教會他成長。堤岸還是那條堤岸，來來回回地走了無數次。

　　從春天走到冬天，從青年走到暮年。父親，一天天地老去，皺紋一條條增多，身軀日漸佝僂。長長的堤岸，對他來說，越來越遙遠了，當他駐著拐杖，彎著脊背站立風中，茫然注視遠方，等待兒子的歸來時，那樣的場景，著實讓人心酸。

　　孩子，永遠是父母內心最大的牽掛，而我們面對日趨老去的父母，對他們的關心又有多少呢？就如影片中的兒子，小的時候整天纏在父親身邊，長大成人后就很少再回來探望。往家里寄的信，父親無力去取，塞滿了整個郵箱。而遠方的兒子卻還以為自己對父親的關心一如既往地滿溢著，殊不知真正滿溢的，只是那個破舊的郵箱。好好地愛我們的父母吧，因為他們給我們的實在太多太多了。感恩，是世間最美的語言，也是人與人之間最真誠的對待。

　　仿佛一樹幽然綻放的玉蘭花，泛著淡淡的清香，讓我頓生出千般寸腸繞指柔，只為隱隱約約使我寧靜的喜悅。慈濟這個溫暖安靜的家，我會常回來看看。

回家抒情散文11

　　滴雨的時候，有幾分微涼。看看天氣，向晚。昏鴉枯樹，小橋流水。有小雨淅瀝，有清寒撲面，暮然間，感覺人世之薄涼。一抹微云，遠山涂抹， 一際溪流，圍繞村郭。當一縷炊煙慢慢升起，立時，心底頓覺生暖。看鳥兒，匆匆的急著歸巢，看蟲兒家禽兒各種小動物們也行色匆匆，都急著往家里趕呢。那么人兒呢，也仿佛被縷縷炊煙催促著，有種回家，回家之感。

　　炊煙，莫要小看了這炊煙，那“大漠孤煙直，長河落日圓“的壯觀，就是這裊裊的炊煙，那“曖曖遠人村，依依墟里煙”看似虛無縹緲的景色，其實真實可靠落筆的也還是這炊煙。那“炊煙漠漠衡門寂，寒日昏昏倦鳥還“再不用多言了，很明確了，就是這炊煙，已經接地氣的令人想不銷魂，也難。

　　不知從什么時候起，已經喜歡上了這炊煙，也不知什么時候起，已離不開這炊煙。小時候，家就住在北大荒，那一個個的楊木桿圍成的小院，那一片片紅瓦紅磚的房屋。整齊，有序。親切，安暖。

　　幾乎每家每戶都差不多的樣子，最是欣喜之處，就是晨風里的炊煙裊裊。好似軍號吹起似的，那般一致的步調一致，幾乎同一時間，幾乎同一個方向。在藍天白云下，舞動成了最美麗的一道風景。催促著人們早早起來，早早吃飯，去工作，去上學去忙碌。

　　而到了夕陽西下。又那般的一致，灰白色的炊煙，在夕陽下，在火紅火云窯燒下。一縷縷，裊娜的如扭著小蠻腰的女兒家似的，一縷縷從紅磚的煙夕里飄出，升騰在紅瓦房上。仿佛間，在呼喚著晚歸的人兒，好似能聽到那聲音：回家了，天黑了……

　　兒時的我，喜歡到處玩耍，卻從來也沒誤了回家吃飯，就是那炊煙向我發出的信息呢。只要，看著自家的煙夕升騰起縷縷炊煙，就知道媽媽已經下班回家了，媽媽已經在做飯了，家里就要吃飯了。不再貪玩耍，趕緊回家。媽媽早已在家，等著我回家吃飯了。

　　哥哥們若是闖了禍，不敢輕易回家。怕被爸爸責備，怕挨爸爸的打。就躲在外面，遠遠的盯著家的煙夕，只要有炊煙升起，那就是媽媽在家，就不害怕爸爸打了。因為媽媽總是用說教來教育為主，不會輕易用棍棒來教育孩子的。

　　炊煙，不僅能告訴你母親在不在家，還能暴露一家的勤勞與懶惰呢。勤勞的人家，那炊煙就似縷縷祥云，輕盈飄飄，如行云流水，在房屋上空輕松愉快的飄飄蕩蕩。

　　而那懶惰的人家，那炊煙就似烏云翻滾。沉重的好似一頭笨牛，哞哞的憋得好似犯著肺病，舉步維艱，慢騰騰，踟躕不前。

　　原因很簡單，人勤，柴禾就干燥，在澡堂里嗶嗶啪啪好似開心小鞭炮，爆著火花呼呼的著，火旺煙就輕盈。而懶人家的柴火總是不干燥，雨濕雨淋，不晾曬。或者家里總也沒有干柴燒，總是等米下鍋了，才想著去弄柴回來燒呢。柴濕半煙半火，知道的是在做飯，不知道的還以為在放火呢。半個天都被他家的黑煙熏染得黑沉沉的，連鳥兒也不喜歡去那家檐下壘巢，連只蝴蝶也拐著彎的飛到別處去了。

　　很小的時候，母親就教育我要勤勞，要節儉。好日子是一天天過起來的，不是等來的不是靠來的，父母不會給你很多，只給你一個好身體好習慣。一切要靠你自己，去闖去干，能闖個什么樣就什么樣，但，無論怎樣，要走正路，要活得理直氣壯。

　　父母親都非常勤勞，每天都起得很早。他們一直堅信勤勞人家，定會過上好日子。母親從來也不慣著我睡懶覺的，只要她起床，就把我們叫醒，就算不干什么活，也起來，哪怕是出去走走路，也不要窩在被子里。

　　因此，早起已成習慣。這么多年，無論我在哪里。無論上學工作，成家立業。早起，都已成習慣。早起的鳥兒有蟲吃，因為自己很笨，更是要笨鳥先飛吧，我會很自覺的早起。

　　炊煙，伴著我一天天成長，伴著我讀書寫字，伴著我歌唱跳舞。好似沒有留意，忽然就長大了，就離開了家鄉。

　　住進了城里，住進了高樓大廈，很少見到炊煙，以為會淡忘。其實，那炊煙卻愈加清晰起來。而且，離家越遠越久，那裊裊的炊煙就越是纏繞在心頭，久久不肯散去。

　　炊煙，好似一幅畫，那畫軸橫在心海里。稍有風吹草動，就會被抖開。一卷思鄉的山水畫圖，洇潤在游子的山河歲月里。不依不饒的生了根似的，春來一片片如茵草綠。秋來，一貼貼葉紅秋江，鴻雁傳書。冬來，恰好似一片片雪花，夾裹著家鄉的炊煙縷縷，不斷向我襲來，襲來。似花香縷縷，似鳥語聲聲，牽引著我的思緒，一遍遍行走在家鄉的山山水水間。立刻，那小小村莊，那楊木小桿圍成的小院子，那一排排整齊的瓦房，那房上煙夕里裊裊升起的炊煙，現了在眼前，溢滿了心底。

　　哦，還有那么多的伙伴，曾經一起野地里挖野菜，山上摘野果子，河里洗衣摸魚兒……還有白雪飄飄的時候。一起打雪仗，一起溜冰，一起滑雪，一起進山套野兔。甚至一起去尋找過冬眠的狗熊，看看冬眠種它的樣子。也好似商量著一起去尋找過狼，好想弄一只小狼回來養著。

　　也經常在想，那些山里的狼和狗熊們，是不是也羨煞了我們家家戶戶的炊煙呢？因此才三番五次暗暗造訪村莊，因此才戀上了村莊附近的山林，不肯遠去。是否，也好想過一下炊煙裊裊的普通百姓煙火日子。

　　炊煙，記得離家的早晨，父母親一直握著我的手，送到村口很遠很遠。母親不停的抹淚，行囊里沉重的提不動了，母親還是覺得有好多的東西沒有給我帶上。

　　母親一句一句囑咐，沒完沒了，我就點頭說：記住了記住了，放心吧。最后，父親回過頭指了指家房頂上的炊煙說：“妮兒，記得如果有一天，在外迷了路，這就是回家的路標。”

　　哦，炊煙，家的`方向，有爸爸媽媽的地方，最溫暖的地方。那里有裊裊的炊煙升起，有香甜的飯菜；那里有一個檐下，有一個避風遮雨的屋檐；那里有老父老母，有一雙慈愛的父母親；那里有一個溫暖的家，有一個可以避風雨的港灣。

　　炊煙，一副自然天成的水墨畫；炊煙，一首無韻無平仄的詩詞。炊煙，風吹來家鄉的氣息，十足的煙火味道。炊煙，雨飄起，細雨潤物無聲的慈母老夫的牽掛，十十足足的家的味道。

　　我想，炊煙的時候，回家。沿著炊煙升起的路標，依舊是彩霞滿天，燕子低飛。炊煙裊裊，老父老母灶上忙碌。貓兒在花樹下戲耍，牛羊在欄圈里反芻。狗吠深巷中，雞鳴桑樹顛。戶庭無塵雜，虛室有馀閑。

　　而我是歸人，不是過客。而我是回家，是歸去來兮。其實，我的心一直就住在家里，心一直就安放在故鄉的熱土上。合著縷縷炊煙一起癡纏，一起繚繞。從沒離開，從沒走遠。一直都在，一直守著舊墻老屋，一直守在老父慈母身旁，守著山水依依。一直一直，就如那炊煙，暖暖的飄在家的屋頂上，永遠，永遠。

回家抒情散文12

　　幾年前， 美國一個州的電視臺曾經舉辦過這樣一個節目，電視臺送一個人去外星球冒險，電臺要求這個人隨身只能攜帶一個永不充電的無線通信工具。在完成所有任務后，電視臺將會引導冒險者從一條秘道載譽回歸地球。全美國的年輕人都爭搶著報名，但最終坐上飛船的人只有一個，他的名字叫文森。

　　和大多數報名的人想法一樣，文森絕不相信電視臺有能力將人送入一個外星球，那無非是一個虛設的外星場景，實際上他依然呆在地球的某一個角落。所以文森相信自己會輕易完成任務并重載譽歸來，成為最終的勝利者。

　　只是當到達目的地后，文森發現自己竟然不記得是如何來的，一路上飛行了多少時間，他甚至不記得飛船的樣子。

　　任務的完成極其驚險，甚至九死一生，但這并沒有難到文森。文森一直懷疑自己是處在地球上的某一隅，但是他從來沒有見到任何生命的跡象，就連維系生存的食物也只有在完成任務后才能按照電視臺的指引找到。而且這星球的一切景像他從未見過也從未聽說過，太陽有時半個月甚至半年也不會升起，夜空中永遠看不到月亮。特別是每次他接到電視臺的電話時，他回話后要十多分鐘才會聽到回復，他曾經問過為什么等待的`時間那樣長，電視臺告訴他那是因為距離的原因。所以他有時也很茫然：我到底在哪？難道真的被送到了外星？

　　最后一個任務完成時已是五年之后，文森如釋重負，因為根據游戲規則，加州電視臺的人應該告訴他回家的路。那應該是一艘飛船突然降臨，帶自己回家。他這樣想。但電視臺的人卻告訴他在沙漠的盡頭有一間房子，進入房子后他會看到另外一扇門，打開那扇門就可以回家了！

　　文森歷盡千辛萬苦才走到沙漠盡頭，他看到了那座房子，現在終于可以回家了！他心中一陣狂喜，迫不及待地走進房子，真的還有一扇門！只是，當他把門拉開時，來時的興奮與喜悅蕩然無存。門外面根本沒有路，門外面是懸浮的太空，藍色的星星飄浮在空中，還有冷風。這一腳踏下去，是墜入萬劫不復，還是成為太空的浮塵？文森不敢想象結果。

　　這莫非是虛構的場景？文森這樣安慰自己。但門外側沒有把手，也沒有其它可以借力的工具，一不小心就會失足跌落。為了慎重起見，文森決定先伸出一只腳探路。他緊緊抓住門，將左腳向外向下伸出去，腳下什么都沒有碰到。文森有點絕望，那一刻他相信自己的確被送到了一個外星球上。

　　這時電視臺告訴文森，這條秘道開啟的時間只有半小時，如果他不相信這是回家的路，他可以選擇放棄，但下次回家的機會一年之后才會出現。

　　“回地球的路我們到時會通知你！但是路不一定是真實的！你需要自己判斷！”他想起來時主辦方說過的一句話。

　　原以為外面停著一艘可以載自己回家的飛船，沒想到門外面竟然是無垠的太空。文森不敢拿生命作，他選擇了再堅守一年。只是他沒有想到的是，一年后回家的房子建在高山頂上，當他筋疲力盡爬上山頂走進房子，再打開另外一扇門時，他看到了一年前的太空景像。

　　文森幾近崩潰，開始后悔當初的決定，為什么硬要選擇一條不歸路？

　　這樣的悲劇重復了四次，不同的是每次房子建造的位置，相同的是開門后都沒有路，只有漫天閃爍的星星，還有風。文森近乎絕望，但他只能一次又一次地放棄，因為他不想死，他想活著回家。

　　第四次放棄后，電視臺告訴他如果第五次還沒有踏上回家的路，那么他將永遠被放逐在那個星球上，因為秘道將永遠關閉。而且第五次的路得自己去找，因為電視臺也不知道在哪了！

　　文森再一次在沙漠中掙扎前行，這時媽媽打來了電話，說她和爸爸還有妹妹都非常想念他，希望他早點平安回家，而且相信他一定能成功做到。而讓他淚流滿面的是女朋友的電話，她說你快回來吧，我一直在等你回來娶我！

　　文森又一次進入五年前到過的房子，又一次打開那扇門，他望著太空上的藍星星，心中涌現無盡的悲哀。

　　“你有權選擇放逐！我們將會保證你一生的飲食，還可以送一臺電視和電腦給你！”電視臺并沒有勸說文森鼓起勇氣，似乎還有誘使他放棄的嫌疑。

　　這時一陣冷風吹來，文森心中突然機靈了一下：太空中怎么會有風？而且前四次也都有風吹，只是沒有這一次強！這絕不對不是在外星！文森笑了一下，我為什么前幾次就那么傻呢？想到這里，他開始笑了，他果斷地向外伸出左腳，接著在虛空中邁出右腳。讓他驚訝的是自己并沒有急速下墜，也沒有飄浮起來，而是在空中漫步。二分鐘后他走出黑暗，眼前是沸騰的人群，電視臺的主持人，他的女友、父母還有妹妹都跑上來擁吻他，他才發現自己竟然走上了加州電視臺的直播臺。

　　其實文森從來沒有離開過地球，那些場景都是在一個無比巨大的封閉空間精心虛構的，所以他看不到月亮，通話的時間也有電視臺故意延長的，目的就是為了迷惑他，讓他相信自己離開了地球。而他也沒有離開十年，前后只有不到三個月的時間，但一個人在一個日夜不分的空間，在無盡的孤獨之中，會不自覺地以為自己已經生活了很多年。

　　只有那回家的路是假的，那門外面的確沒有路，一只腳走出去是虛空，但如果二只腳都踩下去，一條由計算機控制的巨大的傳送帶會及時升上來接住你，并帶你回家！

　　這個冒險游戲其實考驗的就是一個人在長期與世隔絕的情況下，是否還具有足夠的信心和判斷能力，只要能夠清醒地感知風吹也就能夠判斷太空是虛設的，只是一個人在信心缺乏時往往會失去正確的判斷能力。

　　人往往容易在困難面前失去信心，進而懷疑自己最初的正確判斷，最終走上一條錯誤的不歸路！

回家抒情散文13

　　思念裝了滿滿的一包裹

　　碩大的包在肩膀上擺顯著它的沉重

　　沒有任何遲疑的腳步聲

　　述說著回家的堅定和執著

　　他那真誠，樸質的笑臉

　　在焦慮的催促中早已消逝

　　滿臉的胡渣，一身的風塵

　　布滿血絲的眼中透出點興奮

　　擠在無數和他相似的人群中

　　焦慮悄悄地蔓延全身

　　他頻頻觀看并催促時間

　　秒鐘依舊悠閑地邁著往日的步伐

　　一個安靜的，溫和的老實人

　　在不安的等待中變的面目可猙

　　緊緊捏在手心的車票

　　正慢慢地變的柔軟，濕潤

　　他那平日里泛紅的臉頰

　　變的黑瘦而冰冷干燥

　　似乎周圍緊挨著的.人扼住了他的呼吸

　　似乎踩著的地面是用燒紅的烙鐵鋪成

　　黯然的等待終于見到了曙光

　　美妙的聲音拉開了上車的序幕

　　心里的焦慮也得到了釋放

　　在轟轟的聲音中安然沉醉

　　細數著倒退中的一座橋，一條河

　　默算著來路中的一站站，一城城

　　細細把飛奔中的景色一一對照

　　對應的熟悉愈加地挑逗著激動

　　到了！到了！這個牽魂引夢的地方

　　到了！到了！這片莊嚴神圣的凈土

　　腳下的土地散發出淡淡芳香

　　路邊的樹木響起欣喜的咽唔

　　推開那扇熟悉的房門呼喚著

　　“娘，俺歸嘞叭”！

回家抒情散文14

　　母親打來電話，說是舅舅病了，想去看看。我說，去就去吧，這種事情也不需向我匯報吧！母親吭哧了半天才說，家里有點錢，我想都取上，你姐姐不愿意，我才問問你的。

　　母親的心情，說我理解吧，可有時也真的琢磨不透。她和舅舅是同母異父的兄妹。在那個貧窮的年代，靠著相互扶持而生活下來，這是不爭的事實，就像我們姐弟一樣。在我少年極度敏感的眼光里，舅舅對大姨家的兒女明顯比對我們姐弟要好些。母親卻不這么認為，總在我們面前念叨舅舅的好處：

　　你舅舅他可不容易呀！

　　別瞧他總板著一張臉，可心善著呢！

　　你忘了？五歲那年得了痢疾，不是你舅舅來了把你背走的，那可花了不少錢呢！

　　在母親的言傳身教下，我們姐弟始終是抱著一份敬畏的感恩之心，不敢有絲毫怠慢，有空就要去舅舅家瞧瞧。可多年來，表哥表姐們卻很少來看望他們的這個窮姑姑。這種情況，我們姐弟都心知肚明，只是沒有說出來而已。自然，姐姐不愿意，我也不愿意。

　　我沒有考慮事情的對與錯，原以為就這樣過去了。可當天晚上姐姐又打來電話，才知道舅舅是得了不好的病。在農村，頭疼腦熱不算病，吃點藥就過去了。要說誰的病不好，就好比被判刑一樣，沒有多少天了。

　　十月二十八日，我踏上了回鄉的客車，顛顛簸簸五六個小時來到縣城的姐姐家里。此時姐姐已改變了口氣。她說，原計劃不告訴你的，可又怕有個那等，連最后一面都見不上。舅舅也很不容易，一輩子累死累活的沒享上點福，我和大姐陪媽去的，至于媽放下多少錢，就隨她吧！

　　母親也絮叨上了，一遍一遍的訴說舅舅對我們一家有多好，把二十年前的點點滴滴都翻了出來,語氣里頗有一番抱怨的味道。我說：媽呀，你就別說了，我現在就去還不行么？

　　那有晚上去瞧病人的，還是明天去吧！

　　寫到這里，我急于要表達一種心情。我們往往生活在一個世俗的圈子里，總在用一種等價交換的思維來支配自己的情感。生怕吃多大虧，生怕付出不能及時給予回報。可是當你一旦失去、一旦悔悟，就什么都遲了，失去的永遠不能回來，剩下的除了悔恨，還能有什么呢！

　　一早，我給大表哥打電話詢問了一些具體情況。大表哥說，你離的遠，就不要來了。我說現在就在路上，再有一個多小時就能到達醫院。住院部是一座十二層的大樓，上下午探視時間來往人員比較多，電梯口排隊的人擁擠不堪，我便攀著樓梯跑了上去。大表哥正趴在電梯門口的窗戶上向下張望。

　　“禿的哥”

　　聽到我的叫聲，他迅速扭頭朝我粲然一笑，我還以為你要坐電梯呢！舅舅的病情我已很是清楚，不知該說些什么，我們相跟著默默地朝病房走去。

　　病區里靜地可以聽見心跳的聲音，偶有一兩個人通過，也是顯得那么神色匆匆。舅舅半臥在病床上，鼻孔里插著導流管，身體所需的營養成分就要靠著這根細細的管子導入體內。手背上插著的針管正輸著消炎的藥物。他的面色蒼白，神色顯得那么無助。“舅舅”二字喊出，想要說的話再也說不出來，我們就這樣默默的對視著。這就是我那堅強的舅舅嗎？自父親去世后，他可是我們這家的主心骨呀！有決斷不了的事情要問詢的人，有生活上的困難要求助的人，有憋屈的事情要傾訴的人！此時的舅舅多像個受了委屈的孩子，他可還有很多事情要做，癱瘓在床的.舅媽還需要他來照料，外公的尸骨在外面扔著，還需要他來收拾。我們像鳥兒一樣長大了，翅膀硬了，就看淡這個親人了。現在想來，我們以前那些自私的想法是多么的齷齪呀！

　　“舅舅聽說你要來，他可高興了，硬要起來坐上一會。”旁邊的大表哥啞著嗓子說。其實我剛上樓梯就注意到了，他的眼眶是滿含熱淚的，現在竟然不由自己的流了下來。“你這倆哥糊弄我，說是膽結石。當時我就覺得不對，做個小手術還用全身麻醉？我得了胃癌，不行了！”舅舅說話的神態是那么平靜，就像是在談論一件極其平常的事情。大表哥卻已是哭的泣不成聲。

　　“舅舅，你就什么都不要想，把心放開些，好好養著，現在醫療……”我不知道說這些話有什么意義。舅舅的體能很虛弱，剛說幾句話便已是氣喘吁吁，不得不鉆進那散發著藥水的棉被里。

　　我不知道，一向堅強的大表哥為什么竟像個孩子一樣哭哭啼啼的。而連看書到動情之處都會偷偷抹眼淚的我卻如此淡漠。告別舅舅，我逃也似的竄了出來。

　　坐在回去的公交車上，我的眼睛忽然模糊起來，眼淚禁不住的往外翻涌。我怕被人看見，趕忙低頭用手擦拭，可不爭氣的眼睛就像一眼山泉，不受控制的恣意流淌。于是，我不在做任何努力，流吧！就讓它為我清洗心靈的陰霾，挽回即將扭曲的品格吧！

回家抒情散文15

　　最近經常在北方大地旅行，那漫山遍野的大豆和玉米，那搖鈴般沉甸甸的稻穗，那一望無際的草原，風景在我的視線中鋪面而來又瞬間劃過。田野邊那一座座小村莊，炊煙繚繞，雞叫犬鳴，牛羊在村旁的草地自由自在，農家小院子里種的那些開得恣意茂盛的普通小花，圓而大的南瓜，一架架豆角一排排西紅柿，放學歸來的孩子，面目滄桑的老人……

　　這一切的一切都讓我感覺那么的親切和熟悉，記憶中的一些場景在行程中回放，多久沒有呼吸鄉間清新的空氣了，多久沒有吃到原滋原味的農家飯菜了，視線多久沒有這樣的遼闊了，天空何時藍得這樣的澄明，大地在秋風中色彩紛呈，空氣清新而親切，七彩的風一直繚繞著我的行程……

　　斷斷續續的回憶在車窗外的變換的景色中交替，行程中的一幕幕便在記憶中深深烙下了印痕……

　　喜歡花，尤其喜歡那些恣意開放在大自然的不知名的小花，就那么自由自在的開著，無意招搖更無意華麗的裝飾，自然恬靜寧靜而又淡泊。喜歡花走到哪看得最多的也是花，滿眼的美麗常常會讓我忽略滄桑的色彩，就像喜歡音樂無論走在街上還是人在旅程，別人聽到也許是廣告也許是各種信息，而我只能聽到背景音樂，常常會遇到自己熟悉的曲子，瞬間飄過耳際，因此心變暖暖的，也許因為不期然的相遇，也許因為曾經有過盈盈繞繞的那些日子，于是故事便在生活中誕生，出租車里偶遇鄧偉標的音樂，感覺很驚奇，和司機聊起鄧偉標的音樂，走了很遠的路竟然不肯收費；酒店的一盆花，住下了，因為喜歡就不禁去澆水，和經理聊起花的美麗花的故事，因此走時就帶上經理親手剪下來的花枝，癡的人是不管能否成活更不顧還要走過幾站才能歸家，就癡癡的`小心翼翼的帶著，因了那一枝花，滿眼都是美麗和善良，于是豐盈的心飽含著溫暖和感恩。

　　旅程中的故事總是讓我感覺著樸實善良的力量，讓我不再懷疑人心叵測，不再害怕陌生的面孔不再拒絕善意的幫助……鴿子籠里的生活似乎讓我與土地隔離的過久了吧，于是像是一株失去了根基和土地的牽牛，缺乏豐盈茁壯缺乏營養和風的氣息……

　　這樣的行程似乎讓我成為一株延伸根須的小草，與大地融合與自然擁抱……

　　也許我們無法阻止四季的變換，更無法逃離時光的雕琢，但只要擁有一顆豐盈的心，就會溫馨的走過所有的行程……

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