回家抒情散文15篇[熱門]

　　在日常學習、工作抑或是生活中，大家都不可避免的會接觸到散文吧?散文是一種抒發作者真情實感、寫作方式靈活的記敘類文學體裁。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？下面是小編為大家收集的回家抒情散文，歡迎大家分享。

回家抒情散文1

　　我每天都在盼望著能夠回家過年。一說起回家過年，這本是很簡單的四個字，卻是許許多多游子一年中的期盼，當然，這也包括那些在外求學的莘莘學子們。

　　對一年回家一次的游子來說春節一定要回家過年，不僅僅是和父母團聚，也是年終自己對自己一個交待：證明自己這一年沒有白忙活。就像年三十看春晚，一定要聽到《難忘春宵》那首歌才算是完美落幕吧！

　　人生幾十載，我們真正陪伴在父母的身邊只有那短短的十幾年，從讀書時期開始，我們就逐漸減少了跟父母相處的日子。

　　從前我一直以為自己很瀟灑，頭也不回便離開了故土，離開了溫暖的家。在外面漂泊久了，終于讓我知道，那時的我，年輕的我，又怎能了解離愁，又怎能讀懂離愁？那時年輕呵，年輕的心寫滿的只有明媚，只有燦爛，少年不知愁滋味？那時落寞是心中的一點痕跡，淡淡的，無語的，不知也罷。

　　于是每逢臘月，回家過年，這內心深處難以釋懷的厚重情節，就像一壇飄香的互助陳年青稞老酒，繾綣的鄉愁就以流動的方式，在我的血液里輕輕淺唱，給風風雨雨的過程，增添一抹想要撫平但卻無法愈合的傷痛。

　　懷著回家過年的熱切心情，我涌進了春節回家的熱潮中。

　　車廂擠滿久違的'鄉音，滾燙滾燙的，足以融化一冬的積雪。長一句，短一句，把沿途的夜色，說出鼾聲來。睡不著的火車頭，比人還急，瞪圓了眼睛，仔細辨認過往站牌。

　　在外的游子們，珍惜我們的親情，守護我們溫馨的港灣！回家過年了！

回家抒情散文2

　　時間過的真快

　　我知道你等不了那么久

　　孤獨的大漠，寒冷的夜

　　傷痛讓你受盡折磨

　　我回來了，你卻走了

　　曾經以為我能給你所有

　　誰曾想你我會這樣分手

　　也許我就不應該離開

　　至少在生命的最后能陪你一起走

　　我回來了，你卻走了

　　像安然地進入夢想

　　真希望能將你從夢中喚醒

　　山谷里卻只有我孤單的回聲

　　如果可以換回你的生命

　　我決不會吝惜所有

　　我回來了，你卻走了

　　你的'神情，你的音容

　　你的味道

　　我愿躺在你的身邊

　　擁你沉眠

　　希望千年之后

　　化做永不分離的沙泥

　　我屬于你你屬于我

　　我回來了，你卻走了

　　你的眼睛，你的鼻子

　　你的嘴唇

　　我知道你喜歡跳舞，你喜歡飛翔

　　你害怕寒冷，您想回家去

　　帶你回家

　　戰火何畏，硝煙何懼

　　我要把你我的浪漫寫在大漠

　　我要把對你的愛情寫在天空

　　帶你回家

　　即使在炮火中化為灰燼

　　也是此生最大的寬慰

　　讓我離開吧！

　　在你的來信中睡去

　　安然進入夢鄉

　　沒有懼怕，更沒有悲傷

　　帶你回家

　　永不分離

回家抒情散文3

　　這一生，我們都走在回家的路上。

　　回家，永遠是我心中無法解開的情節。無論身在何處，我的心永遠是朝著家的方向，它在一角默默的綻開，燈火闌珊處映射著家的絢麗。

　　家，也將是一個多么令人心痛的字眼。離家之后才明白對家是多么的不舍，張開的翅膀聽到它也會微微一顫，縱然身軀多么矯健，臂膀多么寬厚，在家的面前也將是脆弱無力。

　　夜深，煙花升，燈火明。多少人已經離開了家，多少人將要離開家，又有多少人想要回家。多少人在異地不經意的抬頭，看見煙火絢爛的綻放，失落感油然而生，可為了所謂的夢想，多少人無可奈何，百感交集。家里的燈火或許沒那么美麗，煙花或許沒那么燦爛，但是自己的內心仍能感受到家的體溫，它像母親的雙手般溫暖，父親的教導般純樸，親人的勸告般溫馨。它流在你的血液里，扎根在你的骨髓中。它無時不刻不在提醒你，讓心回家。

　　公益回家的廣告，煽動了我們多少淚點，也喚醒了我久已沉睡的.心。父母在，不遠行。直到今天我才大徹大悟，這句話說了兩千年，可有多少人才能明白它的真諦?有多少人能按照它的旨意前行?起碼我不是，以前不是。我不得不悔恨自己，悔恨當初。曾經一心想飛，想離家遠遠的，越遠越好。拋開一切，逃避束縛，為了所謂的夢想，可憐的父母，在所謂面前低人一等，而他們沒有半句怨言，依然在靜靜的支持你，鼓勵你。背后的辛酸與淚水你看不到，你看到的只是燈紅酒綠，你看到的只是金錢與權力，你看到的只是名聲與羨慕!你眼里只有你所謂的成功，只有你的片刻的掌聲與歡笑。你沒有看到，父母的孤獨與寂寞，他們什么都不需要，只要你的陪伴與電話!他們只想要一個完整的你，一個健康快樂的你。有時候他們只是想見你一面，想聽聽你的聲音，這你都不能滿足，又怎能談成功?

　　我欠他們的太多了，多的一輩子都無法彌補，這是一種罪，天大的罪，罄竹難書。我們太吝嗇了，小氣到在家就不曾說句感激的話，不曾多一些時間多陪一陪他們。而我們呢，很忙，真的很忙。我們忙什么了?睡覺?玩電腦?玩手機?聚會?是啊，是挺忙的。我們給了他們多少時間?一日兩餐嗎?

　　內疚是失敗者的獨白，但卻是良心的譴責。當車票買到手的那刻，我知道我對父母的歉疚只能加深而不能彌補了。遠行，我甚至有些反感了，多少次我捫心自問，按照這樣的走法，與父母的相處機會可是真的屈指可數了。相信很多遠行者都是一年回家兩次，按照這個算法，我們回家的次數還能過百嗎?

　　永遠不會忘記，我們是中國人，百善孝為先。如果我連最基本的都做不到，我就是一個一事無成的人，一個不完整的人。每次離家我都會躲避母親的眼神，那是失望，期望，堅定的匯總。仔細想想，我最基本的責任都沒盡到，其他還有什么可談。家，永遠是我們夢境也是我們自己創造的，是我們大腦存在的凌亂的記憶碎片在夢中被一種無形的力量加以整合與編造，使之存在短暫的真實感，并伴隨著醒來漸漸消退。的港灣，心中沒有家的人永遠是一個失敗者。

　　無論多久，它總會在夢中出現，不論多遠，我們不會停止奔跑的腳步，朝著家的方向。將來的將來，我不再迷茫，不再沒有目的的追求，不走沒有結果的旅程。家，永遠是我的落腳點，讓心回家，回到父母身邊，彌補欠下的債。

　　這一生，我們都走在回家的路上。

回家抒情散文4

　　人生匆忙得就象一場夢。太多的人物，太多的細節，不容考慮便從身邊一閃而過。每當回味起來，卻又覺得是那樣的耐讀而又親切。世界太過紛雜，我們每天都在得到，又每天都在失去，于是就有了無盡的空虛和失落。我努力想尋找一種永恒，一種只屬于自己生命和靈魂的東西。可是，在這如夢的人生中，最不能缺少而又最值得留戀的究竟是什么？

　　中午忙完了，我躺在床上想休息一會兒，剛剛閉上了眼睛，突然又一骨碌爬起來。正在電腦前玩游戲的老公回過頭來望著我：“你怎么了？”“我想回家，我想我媽了！”說完穿上鞋，搬出自行車，隨便拿了點水果點心之類的就想走。“正好現在沒人，我陪你去。”老公關掉電腦，將車開出來，我們關好了店門，就出發了。

　　說起來真的很慚愧，離我媽家不過四里地，可是我又有一個多月沒回去了，總是拿忙當借口，其實時間總可以擠出來，不過是自己懶，總往后拖。

　　一進門，父母親高興的滿臉是笑。“從早就想你們了，到今天才來！”“是呀，有一個多月了，要不打電話把你姐也叫來，你們聚一下？”我忙說：“不用了，我們一會兒就回去，店里還關著門呢！”母親滿臉遺憾。

　　他們不停地講述著家里最近發生的事情，還有大哥、二哥、小弟他們各家的情況，然后又打聽我家兩個孩子是不是發實。

　　呆了會兒，我從袋里拿出一個紅蘋果遞給父親。“爸，你吃個蘋果吧，帶面兒的。”父親非常高興：“真的嗎？我的牙都快掉光了，吃別的咬不動，就喜歡吃面蘋果。”我的心里一緊，望望父親。他真的顯得很蒼老了，頭發胡須白了多半，面部全是皺紋，因為牙齒掉了的緣故吧，兩邊的.腮都微微有些塌陷了。父親將蘋果削完了皮，然后又切給母親一半，這才用僅有的幾顆牙齒費力地咀嚼起來。

　　心里發酸，一些往事又開始啃噬著我的頭腦。自從哥哥和弟弟分別娶上媳婦后，父母便上輪住，一家一個月。由于父親愛管閑事，所以很不招人喜歡，老吵架。父母本來有一塊老房基地，在哥哥和弟弟房子的前面，但因為他們都不是很富裕，就一直扔著。三年前，春節過后，一戶人家因為搬到縣城去住，而他的父母又都去世了，便讓我的父母去給他們看著房子。母親好大不樂意，那家的父母不過五十多歲就都得絕癥病逝了，就是住他們曾經住過的那間屋子。可是沒什么辦法，為了小人兒高興，她還是忍著眼淚將她的衣柜、碗櫥等物找人給抬了過去，臨走還不忘帶上她的香碗，祈禱全家平安。

　　“我剛搬進來一個多月夜里都睡不塌實，老聽到外邊有動靜。如果我要死了，我一定把兒女全叫到跟前，好好訓他們一頓。我們那兩間房的地方一直空著，他們就不給我蓋起來，我想家呀！我就是死也要死到我那塊地方！”母親經常流著淚對我三姑說，后來這話才傳到了我和姐耳朵里。

　　哥哥弟弟家里都不富裕，而且眼看著侄子也快娶媳婦了，哥哥每天忙的沒時間進家，我理解他們的苦處。我和姐商量了一下，決定攤錢為父母蓋房，簡易些的，只要他們能住到老就行了。姐弟幾個早商量好了，可是又因為忙老是往后拖。農家院的活兒是永遠干不完的，我老公急性子，“不能老看著老人家住在別人的屋檐下！”他從窯廠買了幾車磚找人給送了去，于是姐姐也買了房檁、門窗等物拉過去，二哥找的瓦匠，在他們的操持下新房終于蓋了起來。去年春節前，父母搬了進去。

　　“那時候在老李家住著，我總是回到咱家院墻外，一個勁往里看，就盼著他們說讓我搬回來，可是他們誰也不說這話！”母親還在回憶。我趕緊安慰她：“現在你們終于住上自己的房子了，回了咱自己的家，我們回家心里都覺得特別舒服。”我回頭看看老公，他躺在炕上早就睡著了。“誰說不是，你們小時候都是在這個地方長大的，那年剛地完震，黑暗中我經常爬起來，挨個數你們的頭，恐怕少了一個。”我的眼淚在眶里一個勁打轉，連忙打岔說：“時間過的真快，轉眼我家婷婷都十六歲了，如果她上不好學，說不定再過四年我家就待姑爺了。”我本是想逗父母開心的。“是呀，過的真快！”父親平靜的說，“不知四年以后我們還在不在！”“爸！您說什么呢？怎么會！”“再過四年我正好八十了，我現在忘性很大，眼睛看東西也看不清楚，自己也感覺身體沒勁了。”

　　父母親還承包著一塊地，那本是塊荒地，被父母收拾得干干凈凈，莊稼收成特別好。那塊地離村很遠，他們每天都要去地里干活，就是為了不給兒女伸手要錢，任誰勸說也不聽。

　　母親又打聽起我考試的事，我告訴她本科我已經放棄了，但專科最后一門我說什么也不會放棄，今年十月底如果能通過的話我就畢業了。母親先是高興，后來又打聽，能找到工作嗎？我說不能，只是我喜歡，母親又嘆了口氣。

　　“爸！您現在還喜歡看書嗎？”我突然想起什么似的問。

　　“喜歡，只是很慢，記性又差，恐怕一天連一頁都看不完。”

　　“我回去將我寫的那些讓人打印出來，我給你拿來你看看。”

　　我想起自己發表在網站的那些小說，竟從來沒想起給父親看看，更何況父親是知道女兒愛好的，平時拿著我發表在那幾本雜志上的一些簡短文字如獲至寶。一直想出書或者成名后給父母一個驚喜，但這多么渺茫啊，對于我來說也只是幻想。只那些小說稿就有幾十萬字了，雖然文筆很稚嫩，也是他女兒的一片心血啊！如果打印出來，就象父親說的他一天也讀不了一頁書，那豈不是要看好長時間了？這樣想著，后悔自己竟然忽略了這個世界上最最最欣賞自己的人。如果幾年后才想起來，說不定我真的要在父母的墳前焚燒書稿，痛哭流涕了。

　　回家，是一種溫馨。但看到日漸衰老的父母親，心竟是那么的痛。真想讓時間從此停留，好讓我永遠擁有父母的愛，我將會感覺無比幸福！可是事實上，只要父母健康，兒女就要各自為自己的家庭去忙碌，沒有人可以陪伴在他們身邊。我們不在他們身邊的時候，他們仍然在慢慢地衰老，用體力消耗著他們越來越少的時光。

　　我偉大的父母親啊！臨走，母親又習慣地站在門外目送著我們，就象每天目送那個剛剛上中學的小女兒，直到望不到了才回去。而母親的身影，也深深刻在了我的腦海里，在心靈這塊肥沃的潤土上生根發芽，伴隨著我生命中的每一個行程。

　　我感覺自己的心好象在流血。突然間我就明白了：在這個如夢的人生中，最不可缺少而又最值得留戀的是父母的愛——那種只知道付出不考慮回報的最真心的愛，還有童年記憶中家的溫馨。它無時無刻不在伴隨著我們，而是匆忙的我們將它拋得那么遙遠。

　　傍晚，天竟然下起了雨，伴隨著轟隆隆的雷聲。因為一直想著父母親，我覺得那雨水好象變成了我的淚，一直在流。

　　每回家一次心就痛一次，可是這樣的痛還能有多久啊……

回家抒情散文5

　　母親打來電話，說是舅舅病了，想去看看。我說，去就去吧，這種事情也不需向我匯報吧！母親吭哧了半天才說，家里有點錢，我想都取上，你姐姐不愿意，我才問問你的。

　　母親的心情，說我理解吧，可有時也真的琢磨不透。她和舅舅是同母異父的兄妹。在那個貧窮的年代，靠著相互扶持而生活下來，這是不爭的事實，就像我們姐弟一樣。在我少年極度敏感的眼光里，舅舅對大姨家的兒女明顯比對我們姐弟要好些。母親卻不這么認為，總在我們面前念叨舅舅的好處：

　　你舅舅他可不容易呀！

　　別瞧他總板著一張臉，可心善著呢！

　　你忘了？五歲那年得了痢疾，不是你舅舅來了把你背走的，那可花了不少錢呢！

　　在母親的言傳身教下，我們姐弟始終是抱著一份敬畏的感恩之心，不敢有絲毫怠慢，有空就要去舅舅家瞧瞧。可多年來，表哥表姐們卻很少來看望他們的這個窮姑姑。這種情況，我們姐弟都心知肚明，只是沒有說出來而已。自然，姐姐不愿意，我也不愿意。

　　我沒有考慮事情的對與錯，原以為就這樣過去了。可當天晚上姐姐又打來電話，才知道舅舅是得了不好的病。在農村，頭疼腦熱不算病，吃點藥就過去了。要說誰的病不好，就好比被判刑一樣，沒有多少天了。

　　十月二十八日，我踏上了回鄉的客車，顛顛簸簸五六個小時來到縣城的姐姐家里。此時姐姐已改變了口氣。她說，原計劃不告訴你的，可又怕有個那等，連最后一面都見不上。舅舅也很不容易，一輩子累死累活的沒享上點福，我和大姐陪媽去的，至于媽放下多少錢，就隨她吧！

　　母親也絮叨上了，一遍一遍的訴說舅舅對我們一家有多好，把二十年前的點點滴滴都翻了出來,語氣里頗有一番抱怨的味道。我說：媽呀，你就別說了，我現在就去還不行么？

　　那有晚上去瞧病人的，還是明天去吧！

　　寫到這里，我急于要表達一種心情。我們往往生活在一個世俗的圈子里，總在用一種等價交換的思維來支配自己的情感。生怕吃多大虧，生怕付出不能及時給予回報。可是當你一旦失去、一旦悔悟，就什么都遲了，失去的永遠不能回來，剩下的除了悔恨，還能有什么呢！

　　一早，我給大表哥打電話詢問了一些具體情況。大表哥說，你離的遠，就不要來了。我說現在就在路上，再有一個多小時就能到達醫院。住院部是一座十二層的大樓，上下午探視時間來往人員比較多，電梯口排隊的人擁擠不堪，我便攀著樓梯跑了上去。大表哥正趴在電梯門口的窗戶上向下張望。

　　“禿的哥”

　　聽到我的叫聲，他迅速扭頭朝我粲然一笑，我還以為你要坐電梯呢！舅舅的病情我已很是清楚，不知該說些什么，我們相跟著默默地朝病房走去。

　　病區里靜地可以聽見心跳的聲音，偶有一兩個人通過，也是顯得那么神色匆匆。舅舅半臥在病床上，鼻孔里插著導流管，身體所需的營養成分就要靠著這根細細的管子導入體內。手背上插著的針管正輸著消炎的藥物。他的`面色蒼白，神色顯得那么無助。“舅舅”二字喊出，想要說的話再也說不出來，我們就這樣默默的對視著。這就是我那堅強的舅舅嗎？自父親去世后，他可是我們這家的主心骨呀！有決斷不了的事情要問詢的人，有生活上的困難要求助的人，有憋屈的事情要傾訴的人！此時的舅舅多像個受了委屈的孩子，他可還有很多事情要做，癱瘓在床的舅媽還需要他來照料，外公的尸骨在外面扔著，還需要他來收拾。我們像鳥兒一樣長大了，翅膀硬了，就看淡這個親人了。現在想來，我們以前那些自私的想法是多么的齷齪呀！

　　“舅舅聽說你要來，他可高興了，硬要起來坐上一會。”旁邊的大表哥啞著嗓子說。其實我剛上樓梯就注意到了，他的眼眶是滿含熱淚的，現在竟然不由自己的流了下來。“你這倆哥糊弄我，說是膽結石。當時我就覺得不對，做個小手術還用全身麻醉？我得了胃癌，不行了！”舅舅說話的神態是那么平靜，就像是在談論一件極其平常的事情。大表哥卻已是哭的泣不成聲。

　　“舅舅，你就什么都不要想，把心放開些，好好養著，現在醫療……”我不知道說這些話有什么意義。舅舅的體能很虛弱，剛說幾句話便已是氣喘吁吁，不得不鉆進那散發著藥水的棉被里。

　　我不知道，一向堅強的大表哥為什么竟像個孩子一樣哭哭啼啼的。而連看書到動情之處都會偷偷抹眼淚的我卻如此淡漠。告別舅舅，我逃也似的竄了出來。

　　坐在回去的公交車上，我的眼睛忽然模糊起來，眼淚禁不住的往外翻涌。我怕被人看見，趕忙低頭用手擦拭，可不爭氣的眼睛就像一眼山泉，不受控制的恣意流淌。于是，我不在做任何努力，流吧！就讓它為我清洗心靈的陰霾，挽回即將扭曲的品格吧！

回家抒情散文6

　　臘八粥的四溢飄香，讓濃濃醇香的年味悄然而至，大寒已過，節氣輪回，北方的冬季處處呈現一片冰天雪地的景象，眼看年關緩緩而來，新年的氣息，年俗的鄉音，鄉情的味道，民俗民風的傳承，年文化的延續，傳統的接力，鄉村四野，農家小院，平原曠野，人們已經開始忙活著張羅，掃舍除塵，準備年貨，喜慶這一年的辛勞，憧憬對來年的希望，年的味道撲面而來，新春的腳步，不曾停止，忙碌一年在外的人們，來不及喘息，來不及回味，久別親人的游子，還在忙碌、拼搏中，心，卻早已飛向遙遠的故鄉故土，那里有生你養的根，有牽掛你的親人。

　　都市的繁華，城市的喧囂，嘈雜的人群，總也留不住你們歸心似箭思鄉的情懷和對親人的掛念，過年了，背起行囊，輕松出發，加快腳步，帶上好，帶上笑容，一路風塵，拋去一年的煩心和不順，遙遠的那邊，渴望早日回歸的眼神，是親人牽掛的期盼，因為你們也有愛，也有那份對故土的魂牽夢繞和朝思暮想，只有親人的廝守相望，其樂融融的團聚那一刻，才是人間真情，才是愛意濃濃，溫情暖暖。

　　一年在外的辛勞，也許你有所收獲，也許你也有委屈，也許你也曾有過彷徨和迷茫，也許你也曾經有放棄打拼的念頭，見到親人的那一刻，親人噓寒問暖剎那，滿含熱淚，才會是你發自內腑的真切流露，才感覺有了溫馨的歸宿，親人的擁抱，孩子害羞躲避的身影，已經似乎陌生、靦腆的觀望，妻子嬌羞的`面容，父母充滿淚眼的眼神，也許一下子觸動了你感情的神經，會讓你感到遠離親人養家糊口的無耐、和對父母來不及報恩的愧疚，在外遠離親人的游子，是否心里還有難以割舍的對家鄉的記憶，家鄉飯菜的味道，是否會讓你記起鄉愁，讓你想起父母勞作辛苦的身影，年三十家人團聚的情懷，有了對家的感覺，親人的溫暖。

　　有愛，回家的路總不遙遠，那就帶著好心情，帶著期盼，早早回家，去看望久別的親人，掙錢多少不是親人希望的唯一，那份真摯的一聲祝福、平安歸來才是親人的希望和期盼，一個電話不是對家人的施舍，一張存折不是對親人安慰和對自己在外打拼的證明和炫耀，回家團聚才是一份最真的情節，吃一吃家鄉的飯菜，不忘家鄉的山水，不忘去看看兒時一起玩大的發小，拜訪一下親朋好友，街坊鄰居，才是永久不忘的往事記憶和回味，收拾好心情，調整好心態，忘記疲憊，一路歡笑，讓心情隨著穿梭的車輛，人潮，向出發，飛往日夜的親人身邊，把微笑留下，把煩惱拋棄，讓美好永存，永在，讓愛去傳遞溫暖，讓親人不再牽掛和孤單，讓團聚成為親人之間的真情流露，更多了些許感動，多了一份體貼和溫馨。

回家抒情散文7

　　有人說，家是靈魂棲息的地方，是一個可以給人溫暖的港灣。

　　14歲那年，我到距離25里的縣城上高中，周日下午去學校，周六下午才回家，第一次離開家，母親怕我吃不好，給我做了一罐頭瓶臊子肉，放在我的饃袋子里，每次吃飯拿饃時，看見那瓶子肉，我就想我的媽媽，眼淚在眼睛里打轉轉，一直到周六騎自行車往家里走的路上，才打開瓶子，一看肉全長出了黑毛毛，這樣一周回一次家的日子一直持續到了高中畢業。

　　在咸陽上學那陣，已經二十好幾了，按理說已經可以完全適應離家的生活，但我依然改不了陜西人固有的戀家的本性，每周都從牙縫里節約幾塊錢，等攢錢路費就坐火車回到朝思暮想的家，在精打細算下勉強可以做到一月回家一次。

　　25歲我結婚了，對老家的依戀慢慢的轉移到自己的小家上，從最初的一月回一次老家，到半年回一次，到一年回一次，在家的天數也從一次一周縮減到一兩天。母親每次問我回來不？總是有種種理由推脫，真是應了那句“娶了媳婦忘了娘”。

　　如今將近不惑之年的'我，慢慢懂得了人生的真諦，家不僅僅是索取親情的地方，也應是奉獻愛心的地方，每每回家都會從領居口中聽到，母親聽說我們要回家高興、激動的心情和言語，雖然我每次回家都不曾為母親帶來多么豐盛的禮物，但我在家的時候確實給母親增加了不少喜悅，她總是忙前忙后，要把屋里最好的東西，我最愛的東西，通通在這僅有的幾天統統展現。

　　近日網上說，10月1日山西呂梁臨縣八堡鄉71歲的李興桂推著石磨碾壓著辣椒，盤算著6個孩子們走時每人都能帶上他們最愛吃的辣椒醬。誰知，當日下午，一連幾個電話，得知孩子們回不來了，老人哭了。老人邊抹淚邊說：“哪怕回來一個呢。”

　　我決不能讓此情景再現，假如回家看父母。

回家抒情散文8

　　大年三十這天，終于回到家了。

　　在過去的這一年中，我著實體會到了生活的不易，也積壓了無數的苦悶。在某些時間里，我會迷茫、會痛苦、會忿恨，即便在平日里顯露出一副孤家寡人一輩子也無所謂的樣子，可心里還是對這樣的生活極其恐懼。你看，一個人生活總是免不了自言自語、自怨自艾、自作多情，時間久了似乎都開始自我分裂了。所以，當看到別人都能在家人的精心呵護下羽翼漸豐時，心里滿是艷羨之情。

　　上大學的時候，其實很不愿意給家里打電話，有時候兩三周才和父母通一次電話。本以為這就是獨立、是成長、是不依賴，可在畢業之后，才發覺自己并沒有想象中的那么堅強。沒有同學、沒有朋友、沒有靠山，在偌大的城市中顯得那么孤立無援， 即便這里燈紅酒綠、這里鶯歌燕舞、這里車水馬龍、這里繁花似錦，可這都不屬于我。我就像抓娃娃機里的毛絨玩具一樣，被埋在一堆陌生玩具的底下，孤獨地等待著被拯救的瞬間，可就算最終走出那囹圄，也逃不過被玩弄的命運。

　　在這個世界上，唯有遠方的玩具制造商還惦念著我。如果沒有他們，恐怕某天自己暴斃也無人知曉、無人祭奠。這讓我極度渴望回家，經常產生離開那些魑魅魍魎橫行的鬼地方，不顧一切地沖回家里的想法。

　　我突然想起中學時一次離家出走的經歷。那時候，我還是個非常叛逆的孩子，和父母的矛盾不斷，總會因為一些雞毛蒜皮的小事逼著父母動用雞毛撣子。初三那年，在一次爭吵過后，我嘗試離家出走。偷偷拿著100多塊錢溜出家門后，我如釋重負，終于擺脫了桎梏，心中只管盤算著該怎樣面對“新生活”。在無所事事了一個下午之后，我驚恐地發現自己根本無處可去，無人可找。在網吧廝混了一個晚上之后，疲憊不堪的自己只想找個地方休息，腦中閃過的全部都是父母的樣貌。隨后，我終于忍耐不住，哭著給父親打了一個電話，懇求他的原諒。而他語氣平淡地說：“玩夠了就回來吧”。那一瞬間才明白，家就是最能夠容忍你的地方，哪怕失足墜下深淵，只要回頭，就有一只孔武有力的臂膀拉你上岸。

　　那一天，我幾乎是用百米沖刺的速度跑了幾公里，只為能早點回家。在今年回家之前，我的心情和那時候幾乎一模一樣。

　　說實話，在做出獨自闖蕩的抉擇之前，我掙扎再三。如果留在蘭州的話，雖然父母并不能提供任何工作上的幫助，但自己的生活還是可以悠然自得，吃喝不愁。執拗著要闖四方，就必定要忍受苦痛，并且茍延殘喘。最終讓我下定決心不再久留家鄉的原因是：我害怕那些溫暖讓自己成為最終被燙死的青蛙。我要走，走得越遠越好，最好能把自己逼上絕境，然后枯木逢春。

　　現在即是這般處境。我聽得懂昆明方言，天天吃米線，也被毒辣的陽光炙烤得黑了三圈，看起來就像是個昆明小伙一樣。可在這座流光溢彩的城市中，我卻絲毫沒有歸屬感，只要一張嘴，就會被人聽出來是個外鄉人。沒錯，我就是一個外鄉人，而且和幾年前相比，我已經不再是那個為了把那些狼奔豕突且道貌岸然的家伙打得屁滾尿流的理想而堅守的外鄉人，反倒成為了一個為了生計，卑躬屈膝、蠅營狗茍的外鄉人。

　　我只得不斷地寬慰自己，就算這生活虐我千百遍，也一定要強顏歡笑，畢竟是自己做出的選擇，一定不能后悔。

　　不過話說回來，在家這幾天其實挺失望的。見到朋友后，我都會不斷重復著同一句話：“蘭州怎么都沒什么變化呢？”和十年前一樣，這里的馬路依舊不夠寬敞且臟兮兮的，就像是被臟拖把拖過一樣滿是污泥；街邊的`樓房還是那么破舊，一點都沒有大都市的氣息；熟悉的巷道中飄著熟悉的牛肉面味，羊肉串果然還是年輕小伙的最愛；就連院子里那棵老樹上的牌子也沒更換，還是那么醒目地標注著：二球懸鈴木。

　　這里的一草一木都被時間套上了枷鎖，與我記憶中的模樣毫不偏差。因為我厭煩這樣一成不變的家鄉，也看夠了這里荒蕪的景色，所以我才會堅定要逃離的想法。雖然我的確很喜歡家，喜歡和家人在一起。但矛盾的是，這才回來幾天，我就迫不及待地想要離開，去當個外鄉人。

回家抒情散文9

　　當我們少小離家奔向自己向往的喧囂的城市，遠離養我生我的故鄉時，家鄉的美景時刻在我眼前浮現，家鄉的山，家鄉的水，家鄉的親人和兒時的同伴。但是，最讓我難忘的是那條只有一公里的回家之路。回家的路千萬條，但是到了鎮上卻只有這一條路通往我的老家。

　　今年春節，我回到家鄉，走在這條熟悉而又陌生的路上，朦朦細雨淋濕了我的頭發。我思緒萬千，百感交織。家鄉是我心靈的港灣，回家的路是我們通向城市，回到故里的必經之路，這條路搭載著我兒時的夢想。走向遠方的腳步和歸家的步履，還依稀可見。我的'家鄉在四川省金堂縣廣興鎮，家離鎮上有6公里，從我的老宅到去鎮上的大路有一公里泥濘小路。

　　79年我就是從這條路上，走出這個小山村的。當時，基本上還沒有路，就是在幾條田埂上和一座山邊走出來的羊腸小道。記得那天早晨4點過，天空一片漆黑，伸手不見五指，還下著小雨，父親和弟弟幫我扛著行李，母親打著一個火把，送我去鎮上趕車前往成都，一腳高一腳淺，我摔了一跤，好痛啊。我們用了很長時間走出了這一段難忘的路，當時我心里只想著到大城市去好好讀書報答父母

　　我們村里的許多年輕人都是從這條路走向沿海走向全國的。后來參加工作了，我也常回家看望我的父母，也幫助父母做些農活，時常走在這條路上，感覺這條路上那么泥濘，那么漫長。游走了我們許多的夢想和苦難。

　　由于這條通往家里的最后一公里路，路基不好，路面太窄，不能通車，就連自行車都不能騎行，看著鄉親們為了修建磚瓦房，一挑一挑地往家里搬運磚瓦，四個強壯勞力抬一塊預制板。一件一件地肩背建筑材料，運輸的成本非常高。我的心里非常難過！我決定自己出錢修建這條路，妻子很支持我的想法，拿出家里僅有的一萬伍仟元存款支持修路。我清楚地記得，隊長帶領社員開會研究方案路線，家家戶戶出力修建，男女老少齊上陣的火熱場面。很快，一條碎石路修好了，汽車開進了我們的院壩，社員們夾道歡迎我們的場面還歷歷在目，我謝絕了鄉親們要立碑的建議，我說只要鄉親們能夠通過這條路而致富就是我最大的快樂。

　　今年春節，我看到熟悉的回家路由政府出資修成了三米五寬的水泥路，徹底把這條路改變成了康莊大道。我的心里也非常高興，還是政府的力量強大啊。我想看看鄉親們，想看看富裕起來的村莊，走在這條路上。此時，隊長正在給年滿60歲的老年人發春節慰問金，看到我來了，大伙兒圍著我，拉起了家常。隊長說：你看家家戶戶修起了樓房，買了摩托車，有的還買了汽車跑運輸。這都要感謝黨和政府，還要感謝元兵哥，為大家修路啊。說著，東家拿來了橘子，西家拿來了紅苕，土特產裝滿了我的后備箱。多么樸素的情感啊，只要你為鄉親們做了一點點實事，他們是永遠不會忘記你的。

　　望著田野里綠油油的小麥和油菜，家家戶戶矗立的樓房，叫我“爺爺”的路邊玩耍的小孩，忙著準備年貨的大人。從我身邊飛馳而過的摩托車。我的眼睛濕潤了，鄉親們終于告別了以前的泥濘小路，走上了致富的康莊大道，祝福鄉親們。

　　依然走在這回家的路上，我豁然開朗，心曠神怡，這條路不再泥濘，不再漫長，他是我們起飛的跑到，歸家夜航的航標燈。

　　好好走吧，我的父老鄉親！

回家抒情散文10

　　眼角的淚，還沒來得及風干，猙獰的病魔，卻已撕碎脆弱的堅強。此刻星月，暗淡的顏色，就連過往的風，都忍不住停下了匆匆的腳步，不忍，不忍看這世間天人兩分離。是誰？在那低低地嗚咽！是誰？在將那生死訴說。那潔白的簾幔，觸痛了心，牽動所有的情弦。

　　爸爸，別哭！天堂若冷，孩兒帶您回家。

　　漫長的夜，遮住了黎明的曙光。何時？光明將撥開那層層的黑幕。昨天，你教我畫下那童時的畫，現在依舊清晰可見；昨天，你略顯滄桑的聲音還在將那一首首童謠清唱，你的聲音，是那最美的天籟；你的關懷，是那五月最溫暖的一米陽光。可是，一切那般驟不及防，告別，來不及留下一句話語。匆匆，臨睡前的.吻還殘留著愛的溫度，就這般，消散，消散。

　　生命，在病魔的貪婪中，那般的脆弱。滿心著急，唯愿，病魔在這一刻停止，讓五月最溫暖的陽光，照進我那片瘡痍的心房

　　爸爸，別哭！遠去的路上，定然有著溫暖的曙光，那里會有青山綠水的相伴，那里會有屬于最美的家園，到時孩兒也會去與您相伴。

　　爸爸，別哭！你說，夢，還未曾展開。你好懷念，媽媽的細語呢喃。你想起了媽媽那餐桌上熱氣騰騰的早晨，你渴望著再次回到家中，一起為我們撐起那片溫暖。那藏在床頭上你經歷風雨的日志，還在黑暗中小心地譜寫著最美的結局。你是那般的不舍，您人生的道路，才邁出了那么幾步，幾步，您心中的夢才剛剛開始醞釀，您還想，一步一步去丈量屬于咱們的未來，可是。您是那般的驚恐，貪婪的病魔，卻張開了它可怕的大口，肆意地吞噬著您脆弱的生命。還來不及告別，天使的羽翼，就這般，折斷。

　　爸爸，別怕！天堂若冷，孩兒帶你回家。

　　你說，這夜為何這般漫長，你多么渴望，再看一看，那藍的天，那白的云；你多么渴望，在這百花齊放的季節，和我們一起攜手在青青的草地上，放起風箏，讓那風箏載著我們所有的夢想，一起飛翔；你多么渴望，在漆黑的夜里，輕吻我的額頭，將最暖的溫度，帶我入的夢鄉。

　　來不及，來不及聽你細說！你的渴望，你的夢想。

　　爸爸，別哭！天堂若冷，孩兒帶您回家！尋一處寧靜的家園，枕一灣您未完成的夢想

回家抒情散文11

　　看到車窗外那熟悉的景物，二柱子抑制不住內心的興奮。十年了，自己終于回家了。一個人在外拼搏的時候，即使再苦再累，即使受了再大的委屈，都不曾流過淚。可是此時此刻，他的眼睛卻有些濕了。十年的艱辛，終于換來了今天，終于可以讓年邁的母親過上幸福的日子。為了讓這一天早些到來，十年中，他從來沒有回過家。

　　車停在了村口，二柱子從行李架上把買給母親和哥哥嫂子的禮物一樣樣拿下來。東西實在太多，在好心人的幫助下，好不容易下了車。

　　村口沒有翹首企盼的母親的身影。因為在他離家的時候，村里還沒有電話，所以他聯系不上家里。只有在每月向家里寄錢的時候，母親才會知道她的小兒子還平安。母親不知道他今天會回家，不然一定會來這里等他。

　　走進了熟悉的村莊，一草一木都讓他感到親切。道旁向他狂吠的土狗，在他看來，都是對他回家的歡迎。

　　終于看到了家門，可是歡喜的笑容卻凝結在了他的臉上。大門旁掛著長長的，用繩子拴著的黃紙，顯示著家里有人去世了。那長長的一大串，顯示著過世者的年紀。家里只有母親才會……

　　“娘，娘……”二柱子扔掉了手中的東西，瘋了一樣往家跑。他希望自己猜錯了，畢竟十年了，也許母親和大哥已經不住在這里了。院門沒有關，院子里人來人往。他沖進了院子，沖進了屋。屋子里熟悉的一切明明白白告訴他，這里是他的家，沒錯的。

　　他扶著門框，搖搖欲墜。看著停靈在地上的母親，旁邊帶著孝帽，跪在地上的大哥梁子和一個同樣一身孝服的女人。他知道他騙不了自己了，母親走了。那個沒享過一天福的母親，在她的老兒子回來之前，走了。

　　“娘啊！娘啊！”二柱子撲倒在娘的身邊，嚎啕大哭。屋里一陣慌亂。

　　“呀！二柱子回來了！”二姨從炕上撲下來，一邊用手捶著二柱子一邊哭罵:“你還知道回來，你還知道回來，你娘天天盼著你回來，盼得眼睛都瞎了也不見你回來，你娘都走了，你咋就不能早一天回來，一天也好啊！”

　　“大姐，你睜開眼看看，你老兒子回來了，他回來看你了！”二姨的哭聲撕心裂肺，一屋子的人都哭了。

　　二柱子抓起母親的手，手上滿是厚厚的繭子。那一年，他十六歲，母親再也供不起他上學了。家里太窮，哥哥還沒有說親，沒有姑娘肯嫁過來，他決定出去闖闖。母親舍不得，但又沒辦法。就用這雙滿是老繭的雙手，連夜給他做了一雙鞋，一件小褂子。又用一條破到不能穿的褲子，給他縫了一個小挎包。第二天，母親把家里僅有的兩個雞蛋煮熟了，和兩個餅子一起，用布包好，給他放在挎包里。又拿出東挪西借的九塊五毛錢，揉成一小卷，放在他的手里，含著淚，送他去了村口。車開了，母親突然跑起來，腳步有些蹣跚。一邊跑一邊揮手，一邊哭一邊沖他喊:“柱子！如果外邊太苦太累就回來。”他把頭伸出窗外，向母親揮手告別。母親太累了，跑不動了，用雙手支撐著僵硬的腰，站在那里。看著汽車把她的兒子拉走了，直到看不見了，母親還是不肯走。

　　哥哥梁子過來，扶起了已經哭得起不來的柱子。嫂子也扶起了二姨，坐回到炕上。梁子有些木訥，從小都是柱子拿主意，這時也不例外。“柱子，你看咱媽這后事咋辦？”

　　“大辦，只要是葬禮上該有的咱都要有，而且全要最好的，咱不怕花錢，錢我出。”

　　想到母親一輩子窮困，本來自已這次回來就想讓母親過上好日子，結果還是晚了，他一陣陣揪心地疼。

　　“不用，家里有錢，你這些年寄回來的錢還有不老少。本來想翻蓋新房，但是娘不讓，說你離開家這些年，如果蓋了新房，怕你找不到回家的路。”

　　“你娘沒白疼你，讓你娘風風光光地走，也讓她臨了臨了，風光一回。”二姨又哭了。

　　二柱子知道自己錯過了什么，他錯過了娘的一生，他再也沒娘疼了，從母親去逝那一刻起，他就成了沒娘的孩子！這是什么也彌補不了的。

　　“枝兒！把錢拿出來，給咱娘辦喪事。”梁子向媳婦兒說道。可她裝作沒聽到，還偷偷掐了丈夫一下。正好被柱子看到，心里一陣難過。

　　“不用，我拿錢回來了，辦喪事就用這個吧，你們的`錢留著蓋房子。”柱子拿過背在身上的，那個當年走的時候母親給他的小挎包。從里面拿出一摞錢，百元大鈔，整整五沓，屋里一陣抽氣聲。

　　“這么多，咋花得了？”嫂子說話的聲音都變了。

　　柱子沒有看她，對著梁子說道:“五萬塊，都花掉，讓咱媽到了地下，再也不愁錢花，再也不用出去借錢了！”

　　夜深了，眾人都去休息了，只有哥倆在娘的靈前守著。柱子讓哥哥也去歇會，他想一個人陪娘待會。這是他能陪娘的最后一個晚上了，他有很多話想和娘說。

　　抓起娘那已經僵硬了的手，貼在自己的臉上。淚水一滴滴地順著臉，滑到了母親冰冷的指尖。再也抑制不住，他跪在母親身前。一邊“咣咣”地磕頭，一邊嚎啕大哭，“娘啊！娘！兒子不孝啊！咋就沒早些回來，兒子讓錢迷了心啊！忘了娘啊！兒子是個XX啊！”柱子一邊說一邊狂扇自己的臉。“兒子總想多掙些錢，讓您老也過上幾天好日子，兒子千算萬算，咋就沒想到娘的身體……娘！兒子錯了啊！兒子對不住您老啊！”

　　二姨走了進來，坐在柱子身邊。看著躺在地上的姐姐，也哭了，邊哭邊對柱子說道:“自從你那年走了，你娘就擔心你。你太小，她怕你累壞了身子，可不讓你走，在家里又實在沒有辦法。你娘就天天去村口張望，希望你能早點回來。可你這一走就十年，她的身體是一天不如一天……”二姨哽咽得說不去下了，二人就坐在靈前一個勁地哭。

　　柱子媽出殯那天，隊伍浩浩蕩蕩。飄飄揚揚的紙錢落在地上，厚厚一層，凄涼的嗩吶聲嗚嗚咽咽，傳出老遠。十六個人抬著厚厚的棺材，走不多遠就得換人，抬著花圈的人排出老遠……

　　人們都說柱子媽有福氣，后事辦得隆重，體面。

　　柱子把給母親買的東西都釘進了棺材里。母親腿不好，他給買的帶凳子的拐杖;母親腰不好，他給買的按摩器;母親腳總疼，他給買的洗腳盆……

　　最后，他把給母親買的手機放在母親手里，里面只存了一個號碼，是他的。母親想他了，再不用去村口了，母子倆可以打電話了！

　　柱子來到村口，他背著小挎包，上了車。挎包癟癟的，沒有餅子和雞蛋了。車開走了，車外再也沒有了奔跑的母親。他也沒有回頭，因為母親走了，這里再也不是他的家了。不知道為什么，他想起了嫂子掐大哥的那一下。

　　車上的電視正放著廣告，小女孩偎依在奶奶懷里。甜甜地說道:“奶奶！等我長大就讓您享福！”下邊兩行字：“別讓等待，成為遺憾！”柱子用手捂著臉，淚水從指縫間滑落！

回家抒情散文12

　　臘月二十九，我和妹妹兩家一起回了老家。姐姐跟姐夫也帶著他們的一對兒女趕了回來，弟弟則早幾天就從學校竄回來了。全家人總算是集齊了，父母臉樂得開了花兒。

　　院落四處清掃得很是干凈。墻邊那棵奉獻了兩年果實的杏樹，已經在寒風的吹打下沒有了一片葉子；旁邊兩棵在春夏秋三季開得燦爛無比的月季，也光得只能看清楚每根枝干上的小刺刺了；還有那棵白玉蘭，依舊靜立在那里。當初，老媽看它只開了一朵說白不白說黃不黃的花朵，就要拔掉它，說不好好開花做貢獻就別占住大好地方，不如種顆白菜蘿卜啥的實惠。虧了妹妹力攔，說好端端的辛苦半天，種了棵與指甲草不同的花兒，怎可與爛菜葉子相提并論？這是有純潔血統的花兒呢！好歹了條生命活下來了。情不自禁地又朝曾經的小狗窩望去，它的主人已經不知道進入了誰的肚子了后，又流向何方了。還是我那視錢財如一切的老媽，說那狗吃的東西跟它負的責任不成正比，著實浪費了糧食。于是，不給肉吃也就算了，連塊剩饅頭都不舍得喂，天天讓那可憐的狗兒喝刷鍋的稀湯水，那狗瘦得比猴都單薄。終究，連刷鍋水都不舍得，幾十塊錢的給打發給殺豬的了。

　　廚房是我經常出入的地方，倒不是我多愛做飯，關鍵是這么多年了，父親一直喜歡將菜洗好切好，等我來掌勺，美名其曰說我燒菜好吃，實際上他老人家也有偷懶的嫌疑。另外說句實話吧，我也真想表現下我的手藝，大家對我做的飯菜一掃而光的時候，那種滿足感是很享受的。尤其爸爸，我做的菜不管咸淡、多少，到爸爸那里都是一律的“好！”惹得那幾位家伙說老爸偏心眼子，就老二在他眼中好。嘿嘿嘿，被人嫉妒的感覺真好！

　　包餃子一直是我們姐妹的事情，父親卻總是喜歡湊過來，還說當初他跟我媽結婚那會兒，面條都會搟呢，何況包餃子這等區區小手藝？說句心里話，父親包的餃子真不能恭維，不但不好看，而且不好吃，癟不拉嘰的都沒有餡，估計父親打小沒肉吃，至今都不舍得大肆用肉呢。我對著父親這餃子撇了撇嘴，責令他在一邊觀摩我們的餃子，如果不虛心，就做好記號，自產自銷。父親孩童般的“嘿嘿嘿”笑笑說：“你們不吃，都是我的，我這頓吃不完下頓接著吃。”猛然想起父親是最愛吃餃子的，歪了歪嘴后就由他去了。

　　晚飯吃完，老規矩：石頭、剪子、布，誰輸了誰去刷碗。每次總是老四輸，別看他是我們家的寶貝蛋子，照舊干活沒人心疼。我們這些人則開始準備戰場，迅速占好有利地形。最愛玩兒的是抓“黑桃A”，兩副牌兩個黑桃A，就會有兩個人是一伙兒的，由于不敢冒然亮出黑桃A，怕其他人群毆，就只能在手里握啊握的，若是只有一個黑桃A，還得盼望著找尋另外一位隱形戰友，若是一人手里握了兩個黑桃A，那就是中大獎了，嘿嘿嘿！指定被拍死“交糧”的（將手里起到的最好的牌交給別人），而且是贏的每人一張，輪到他那里就剩下十三點以下的牌了。我始終認為，打小我就是他們中間最聰明的一個，牌到手里我就會先算計能不能跑，如果沒有黑桃A，我就老老實實的陪他們打，如果有黑桃A呢，我就開始想招如何快速逃跑了。慣用的伎倆依舊是：夾牌。我真是佩服我自己的“出老千”實力，竟然沒有一個人發現，而且我的偽裝能力超好，他們很難從我的出牌來判斷我手里有沒有黑桃A。太得意了，連續贏了好幾把，也捎帶我戰友共贏了幾把，戰友為表示感謝，將我的手都握疼了。對方就慘嘍，每人臉上貼的'都是紙條子，上面還有我的得意之作：各類奇形怪狀的動物圖像。我哈哈哈！

　　看我們在一起吵著鬧著，轉了圈的攆著貼紙條，父母就在旁邊樂的合不攏嘴。母親一般都是將小孩帶到她那里玩兒，怕影響我們打牌的思路。父親則笑咪咪的坐在沙發上，開著電視也不看，卻扭頭來看他這幾個兒女互相“斗毆”。這老頭，也是喜歡看熱鬧的，家里長久的冷清，忽然鬧騰起來讓他很是高興，往常的睡覺點到了也不去，支起上眼皮沖我們咧咧。

　　每當我一個人坐的時候，父親總會湊過來坐在旁邊。猶豫著說些家里的瑣碎，個人的煩惱，對我們姐妹弟幾個中某一個兒女擔憂，前五十年后五十年的分析個來回，還會唏噓著說些自己的將來，大都是他身體不好啦，如果有什么絕癥要去深山老林里啊等等的話。我總是默默的聽著。末了，總會安慰父親：“兒孫自有兒孫福，何必擔憂他們吃不飽穿不暖？誰又能養誰一輩子呢？每個人終要學著擔起責任的。”“一把年紀了，還有什么困惑和煩惱呢？將自己的身體照顧好就是兒女的福分，都這么大歲數了，什么事情看開些，別去計較太多。”云云。我知道父親希望兒女都幸福，也知道父親不愿意拖累我們。所以，每每父親說這些話的時候，我的心總是很濕潤。

　　到了要離開家的時候，父母總念叨著帶些這個捎上那個的，幫我們收拾東西時，恨不得將家里所有兒女喜歡吃的食物都帶走。如果我們因為某種原因改變離開家的時間，推后半天或一天的，父母就立刻興奮的跟孩子似的，讓我看著心都發酸。什么樣的年，在哪里過年，對我來說無所謂，重要的是能跟我的父母和兄弟姐妹在一起團聚，感受相親相愛的一家人。

　　關上車門的那一刻，總是不忍心回頭跟父母說再見的，我怕父母看到我流淚的臉，更不敢看父母那不舍的眼神和蒼老的容顏。

回家抒情散文13

　　我加快了腳步

　　又放慢了腳步

　　臨近故鄉

　　我的心情不同往常

　　我把撫岸邊的柳絲

　　身影曲折在水里

　　我和流水相對望

　　水眼兩汪汪

　　我看見炊煙了

　　常令我魂縈夢牽

　　在異鄉獨居

　　它是我最割舍不掉的親戚

　　是霧嗎

　　浸蘊我心里

　　我的'眼眶真的濕潤了

　　這時飛過家燕三三兩兩

　　是曾在家精心呵護的那只嗎

　　恐怕又不是

　　離家已經整整三年了

　　它是否還像我一樣深深戀著她

　　路兩旁是一望無垠的碧綠莊稼

　　它們淳樸一如鄉鄰頑強茁壯

　　即使貧瘠從不嫌棄

　　而我卻因鄙視而離開了她

　　故鄉啊

　　我對不住你！

　　自家地頭爹悉心栽培的那幾株白楊

　　唔那么粗了

　　那背著書包散學回家的不是侄兒阿毛嗎

　　哦也那么高了

　　有點點白花雜樹間

　　洋槐花開了

　　黑云在幕天斜墜

　　眼漸漸暗了下來

　　我聽見熟悉的喊牲口聲

　　腳差一點踩著晚歸的暮鴨

　　故鄉啊

　　您在我眼中一點未變！

　　該如何與芳鄰打招呼

　　該如何跟媽媽說

　　該如何說呢

　　難道要如實回答

　　我在外邊呆不下去

　　才不得不又回到

　　咱貧寒的家！

回家抒情散文14

　　（一）

　　娘家，是每一個已婚女子魂牽夢繞的后方。娘家，有疼愛自己的爹娘；有與自己血脈相連的兄弟姐妹。

　　盡管已經出嫁，盡管有了甘苦與共的丈夫，有了與自己血肉相連的兒女，但是，每當有了高興的事，每當有了煩惱，心里想的還是回家去，和生我養我的爸爸媽媽嘮嘮。

　　爸爸媽媽已經駕鶴西去十年，我卻依然固執地認為他們還在那兒，還在等待著他們的女兒象回巢的子燕，嘰嘰喳喳地敘說著自己的快樂和煩惱。

　　結婚的頭一年，那種強烈的思鄉、思親之情上來，會感覺百爪撓心的難受。回家的心急不可待。遙遙望見家門，心便跳到了嗓子眼兒，臉上漾出了花兒。

　　回娘家的時間總是那么甜蜜卻又短暫，回娘家的每一餐都飽到不能再飽。留戀爸爸親手磨出的豆漿，留戀媽媽煮的`那些白水草雞蛋。只有他們深知自己的孩子最想要的是什么。

　　看看周圍的一些女人，出嫁了似乎與娘家成了井水河水。兄弟對待嫁出的姐妹回娘家目光灼灼地防范，唯恐一個不留神被卷走了金子銀子。而爹娘臥病，出嫁的女兒好像幾盒點心就提去了全部的孝道。匆匆地吃頓飯就打道回府。

　　我們家與她們不同，父母對五個指頭個個心疼。無論哪家遇到了坎兒，總是讓他們一樣的坐臥不寧，想方設法的援助。即使是我們都做了祖母，他們的惦念仍然不改初衷。

　　烏鴉反哺，羊羔跪乳。我們能做的，也就是盡自己的力去報答父母。然而卻難抵雙親恩情的萬一。

　　沒有遺憾的是:在父母最后的日子里，我們得以陪伴在他們的身邊，我們親手為父母準備了衣帽鞋襪，親手為父母穿上上路的衣衫。

　　父母在世的時候，我曾說過一句許多女人說過的話：“父母在，說什么也得來，父母不在了，嫂子弟媳臉色好多走幾趟。”為此弟弟和我翻了一小臉。其實我說的是大實話，這樣的例子不勝枚舉。沒有了父母，娘家嫂子弟媳那眼睛一翻，盡是白眼仁，你能坐得住，還是吃得下？當然，這種待遇與我們毫不相干。我唯一的弟媳和侄子們待若上賓，熱情款待與父母在日有過之而無不及。

　　懷念家的味道。懷念熟悉的鄉音。如一只展翅的風箏，無論飛的多高多遠，那根長長的線兒一頭始終還在線軸上，那就是我魂牽夢繞的家。

　　（二）

　　我想回家，回有我兒孫的家。離家十年，雖然偶爾也看到兒孫，但少了那種繞膝的天倫之樂。

　　十年前，離開我的孩子，走進另一個家門，我就把心丟了。留下的是我戀家戀親人的心，但我知道我所做的一切最終還是為了孩子，所以，頂著褒貶不一的言論，我還是走出這一步。

　　十年，沒能融入新的家庭，有的是近乎相敬如賓的客套。還有激流暗涌的煩惱。當這個傻女人終于明白：別人的肉貼不到自己身上；終于明白：大家都在玩血濃于水的游戲時，才悲哀地發現寄人籬下的苦惱與無奈。

　　在病魔襲來，站在生死線上時，是我的弟妹們滿懷希望地將我送進手術室，并焦急地等候我的出來；是我的兒女衣不解帶半個月照料著我。但是，我卻沒有親手帶大我唯一的孫兒，將十年光陰給了毫無血緣關系的另一家人。

　　沒有了我的家，兒子媳婦多吃了不少的辛苦，沒有了我的家，我的孩子獨自承擔了那些本該有我助一把力的各種責任；沒有了我的家，每當團圓節日來臨，我都會從心里感受到兒子的落寞。因為，母子的心始終相通；因為，血緣斬不斷那份割舍不了的思念。每當兒子將酒漿祭奠亡父的時候，他一定會想起咫尺卻如天涯的親娘。

　　我后悔了，我后悔沒有堅守自己的防線，與兒孫甘苦與共。兒子說：“媽，我長大了，不要你操心，只要你過得好，只要你快樂就行。”懂事的兒子，媽媽愧對你。

　　我快樂嗎？我每天十多個小時呆在電腦前，因為我只剩下這賴以懷念與忘卻的寄托。我與網友談笑風生，心里卻時時想著我的孩子們。不能與他們生活在一個屋檐下，我哪里會有真的快樂？充其量只不過是學著阿Q，自以為我很快樂。

　　我想回家，我不想在自己身染沉疴后，才被當做垃圾一樣厭惡的處理掉；我不想在老年癡呆后才由兒女照料，卻已感受不到溫暖與愛。我想在自己還有能力的時候，為孩子們做些什么，讓自己無愧母親的稱號。

　　我想回家，我想做一餐可口的飯菜，等待放學的孫子和夜班歸來的兒子；我想叮嚀上班去的兒媳：“天冷，多穿件衣服，別凍著。”

　　我想趁著腿腳尚健的時候，為女兒外孫盡一份為母為祖的責任，與他們一起泛舟西湖，領略一番自然風光，不虛此生……

　　我想……我想回家。那一天在心中，那一天在夢里。只是，回家的路為什么那么遙遠，為什么布滿荊棘？

回家抒情散文15

　　滴雨的時候，有幾分微涼。看看天氣，向晚。昏鴉枯樹，小橋流水。有小雨淅瀝，有清寒撲面，暮然間，感覺人世之薄涼。一抹微云，遠山涂抹， 一際溪流，圍繞村郭。當一縷炊煙慢慢升起，立時，心底頓覺生暖。看鳥兒，匆匆的急著歸巢，看蟲兒家禽兒各種小動物們也行色匆匆，都急著往家里趕呢。那么人兒呢，也仿佛被縷縷炊煙催促著，有種回家，回家之感。

　　炊煙，莫要小看了這炊煙，那“大漠孤煙直，長河落日圓“的壯觀，就是這裊裊的炊煙，那“曖曖遠人村，依依墟里煙”看似虛無縹緲的景色，其實真實可靠落筆的也還是這炊煙。那“炊煙漠漠衡門寂，寒日昏昏倦鳥還“再不用多言了，很明確了，就是這炊煙，已經接地氣的令人想不銷魂，也難。

　　不知從什么時候起，已經喜歡上了這炊煙，也不知什么時候起，已離不開這炊煙。小時候，家就住在北大荒，那一個個的楊木桿圍成的小院，那一片片紅瓦紅磚的房屋。整齊，有序。親切，安暖。

　　幾乎每家每戶都差不多的樣子，最是欣喜之處，就是晨風里的炊煙裊裊。好似軍號吹起似的，那般一致的步調一致，幾乎同一時間，幾乎同一個方向。在藍天白云下，舞動成了最美麗的一道風景。催促著人們早早起來，早早吃飯，去工作，去上學去忙碌。

　　而到了夕陽西下。又那般的一致，灰白色的炊煙，在夕陽下，在火紅火云窯燒下。一縷縷，裊娜的如扭著小蠻腰的女兒家似的，一縷縷從紅磚的煙夕里飄出，升騰在紅瓦房上。仿佛間，在呼喚著晚歸的人兒，好似能聽到那聲音：回家了，天黑了……

　　兒時的我，喜歡到處玩耍，卻從來也沒誤了回家吃飯，就是那炊煙向我發出的信息呢。只要，看著自家的煙夕升騰起縷縷炊煙，就知道媽媽已經下班回家了，媽媽已經在做飯了，家里就要吃飯了。不再貪玩耍，趕緊回家。媽媽早已在家，等著我回家吃飯了。

　　哥哥們若是闖了禍，不敢輕易回家。怕被爸爸責備，怕挨爸爸的打。就躲在外面，遠遠的盯著家的煙夕，只要有炊煙升起，那就是媽媽在家，就不害怕爸爸打了。因為媽媽總是用說教來教育為主，不會輕易用棍棒來教育孩子的。

　　炊煙，不僅能告訴你母親在不在家，還能暴露一家的勤勞與懶惰呢。勤勞的人家，那炊煙就似縷縷祥云，輕盈飄飄，如行云流水，在房屋上空輕松愉快的飄飄蕩蕩。

　　而那懶惰的人家，那炊煙就似烏云翻滾。沉重的好似一頭笨牛，哞哞的憋得好似犯著肺病，舉步維艱，慢騰騰，踟躕不前。

　　原因很簡單，人勤，柴禾就干燥，在澡堂里嗶嗶啪啪好似開心小鞭炮，爆著火花呼呼的著，火旺煙就輕盈。而懶人家的柴火總是不干燥，雨濕雨淋，不晾曬。或者家里總也沒有干柴燒，總是等米下鍋了，才想著去弄柴回來燒呢。柴濕半煙半火，知道的是在做飯，不知道的還以為在放火呢。半個天都被他家的黑煙熏染得黑沉沉的，連鳥兒也不喜歡去那家檐下壘巢，連只蝴蝶也拐著彎的飛到別處去了。

　　很小的時候，母親就教育我要勤勞，要節儉。好日子是一天天過起來的，不是等來的不是靠來的，父母不會給你很多，只給你一個好身體好習慣。一切要靠你自己，去闖去干，能闖個什么樣就什么樣，但，無論怎樣，要走正路，要活得理直氣壯。

　　父母親都非常勤勞，每天都起得很早。他們一直堅信勤勞人家，定會過上好日子。母親從來也不慣著我睡懶覺的，只要她起床，就把我們叫醒，就算不干什么活，也起來，哪怕是出去走走路，也不要窩在被子里。

　　因此，早起已成習慣。這么多年，無論我在哪里。無論上學工作，成家立業。早起，都已成習慣。早起的鳥兒有蟲吃，因為自己很笨，更是要笨鳥先飛吧，我會很自覺的早起。

　　炊煙，伴著我一天天成長，伴著我讀書寫字，伴著我歌唱跳舞。好似沒有留意，忽然就長大了，就離開了家鄉。

　　住進了城里，住進了高樓大廈，很少見到炊煙，以為會淡忘。其實，那炊煙卻愈加清晰起來。而且，離家越遠越久，那裊裊的炊煙就越是纏繞在心頭，久久不肯散去。

　　炊煙，好似一幅畫，那畫軸橫在心海里。稍有風吹草動，就會被抖開。一卷思鄉的山水畫圖，洇潤在游子的山河歲月里。不依不饒的生了根似的，春來一片片如茵草綠。秋來，一貼貼葉紅秋江，鴻雁傳書。冬來，恰好似一片片雪花，夾裹著家鄉的炊煙縷縷，不斷向我襲來，襲來。似花香縷縷，似鳥語聲聲，牽引著我的思緒，一遍遍行走在家鄉的山山水水間。立刻，那小小村莊，那楊木小桿圍成的小院子，那一排排整齊的瓦房，那房上煙夕里裊裊升起的炊煙，現了在眼前，溢滿了心底。

　　哦，還有那么多的伙伴，曾經一起野地里挖野菜，山上摘野果子，河里洗衣摸魚兒……還有白雪飄飄的時候。一起打雪仗，一起溜冰，一起滑雪，一起進山套野兔。甚至一起去尋找過冬眠的狗熊，看看冬眠種它的樣子。也好似商量著一起去尋找過狼，好想弄一只小狼回來養著。

　　也經常在想，那些山里的狼和狗熊們，是不是也羨煞了我們家家戶戶的炊煙呢？因此才三番五次暗暗造訪村莊，因此才戀上了村莊附近的山林，不肯遠去。是否，也好想過一下炊煙裊裊的普通百姓煙火日子。

　　炊煙，記得離家的早晨，父母親一直握著我的手，送到村口很遠很遠。母親不停的抹淚，行囊里沉重的提不動了，母親還是覺得有好多的東西沒有給我帶上。

　　母親一句一句囑咐，沒完沒了，我就點頭說：記住了記住了，放心吧。最后，父親回過頭指了指家房頂上的炊煙說：“妮兒，記得如果有一天，在外迷了路，這就是回家的路標。”

　　哦，炊煙，家的方向，有爸爸媽媽的地方，最溫暖的'地方。那里有裊裊的炊煙升起，有香甜的飯菜；那里有一個檐下，有一個避風遮雨的屋檐；那里有老父老母，有一雙慈愛的父母親；那里有一個溫暖的家，有一個可以避風雨的港灣。

　　炊煙，一副自然天成的水墨畫；炊煙，一首無韻無平仄的詩詞。炊煙，風吹來家鄉的氣息，十足的煙火味道。炊煙，雨飄起，細雨潤物無聲的慈母老夫的牽掛，十十足足的家的味道。

　　我想，炊煙的時候，回家。沿著炊煙升起的路標，依舊是彩霞滿天，燕子低飛。炊煙裊裊，老父老母灶上忙碌。貓兒在花樹下戲耍，牛羊在欄圈里反芻。狗吠深巷中，雞鳴桑樹顛。戶庭無塵雜，虛室有馀閑。

　　而我是歸人，不是過客。而我是回家，是歸去來兮。其實，我的心一直就住在家里，心一直就安放在故鄉的熱土上。合著縷縷炊煙一起癡纏，一起繚繞。從沒離開，從沒走遠。一直都在，一直守著舊墻老屋，一直守在老父慈母身旁，守著山水依依。一直一直，就如那炊煙，暖暖的飄在家的屋頂上，永遠，永遠。

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