關(guān)于寫給母親的散文

　　每次看到別人寫的關(guān)于母親的文章，字里行間充滿溫謦幸福和關(guān)愛感恩，便心生羨慕，浮想聯(lián)翩，腦子里一幅幅無限感人的畫面。回到現(xiàn)實，心又會隱隱作痛，這情景離我多么遙遠，可望而不可即。

　　童年對于我，僅是一些孤獨和辛酸的片段記憶。母親對于我也是模糊和蒼白的印象，沒有更多的幸福意味，我常常努力搜索腦海里殘缺的記憶，哪怕是零星的，片斷的畫面，也是少之又少，毎每恨自己那時太懵懂，少不更事，對母親的回憶實在少得可憐。

　　所以，關(guān)于母親的回憶我寫不出只言片語。對于一個四、五歲的孩子，母親的過早離世，對她意味著以后沒飯吃，沒衣穿，孤獨無依，對未來一片恐慌。這是最迫切的想法，也是一個巨大的轉(zhuǎn)折點。從此以后，那張稚嫩的臉上便多了一些與她的年齡極不相符的憂傷。

　　如果命運的苦難，讓一個孩子過早地品嘗了人世間的冷暖，過早地懂事，這何嘗不是另一種殘酷。童年，在若干年后，該是一種怎樣辛酸的記憶？

　　我實在寫不出更多關(guān)于母親的記憶！只有從年長者口中得知一些無法拼湊的瑣碎和片段，更多的是別人的嘆息……母親的苦短命運，對我始終是一個謎，無人能告訴我準確答案，有時我甚至冥想穿越，哪怕是踏破鐵鞋，哪怕是茹風(fēng)飲雨，哪怕失去生命，也再所不惜，只為見她一面。

　　所以關(guān)于母親的回憶，伴隨我成長的只是深切的思念和無法言喻的辛酸感受！記得小學(xué)五年級時，一次上作文課，老師布置的題目是《我的媽媽》，誠實的我在課堂上發(fā)了一陣呆之后，在本子上只寫了簡短的兩三句話，對不起老師，我沒媽媽，我實在寫不出來。那個張姓老師后來在作文課上并沒批評心懷忐忑不安的我，只是意味深長地在我本子上寫下長長的批語，大意是鼓勵我自立自強，樂觀向上。后來我一直保存著這位張老師的評語。

　　如果把苦難比作孩子，隨著年齡的增長，這種感覺更加深切，憂郁如影隨形，伴隨了我整個少年時期，敏感孤獨自卑常使我形成自我封閉的世界。高中一年級時，晚自習(xí)課老師組織同學(xué)們學(xué)唱當(dāng)時很流行的《世上只有媽媽好》，唱著唱著，我想起了自己的母親，有媽的孩子像塊寶，沒媽的孩子像根草，的確，沒媽的孩子命賤如草，沒有人疼愛。在同學(xué)們的歌聲里，我終于不能自已，逃也似的離開了教室，沿著學(xué)校門前的河邊小路，孤獨地從星星點點的明亮燈光照射里走向遠處的漆黑……沒有人在意我的離開，也沒有人在意我的憂傷，我一路走一路泣，想著我那遙遠天國的母親，甚至有些恨她棄我于冥頑而不顧，留下無數(shù)個黑暗而恐懼的夜晚，讓一個幼小的心靈獨自承受……多年以后，想起那個唱歌的夜晚，我常常會情不自禁而淚流滿面。那情那景，如烙印般深刻于我心間，那個夜晚我在遠處回望教室，那星星點點的`燈光一直在我心間閃爍著。二十多年過去了，恍如隔世，又仿如昨晚。

　　每每看到失去母親的孩子，心情就很復(fù)雜很疼痛，不免心生憐惜。失去母親的孩子，一夜之間長大。每次想到她不在這個世上心里就痛，時間越久，這種疼痛就越厲害。多少年了，作過各種夢境，陌生的母親，永遠不曾入駐我的夢間。遙遠的母親，是時光太久了吧，你忘記了我么？在時空的隧道里，你可安好？在你的孩子心中，不管她是多少年前懵懂無知的孩童，還是屆入中年滿目滄桑的婦人，母親永遠是扯不斷的血脈親情，我何曾忘記過。

　　童年給予我的，是以后悲觀人生的延續(xù)，沒有一種憂郁是天生的，它總是與我的生活經(jīng)歷息息相關(guān)，當(dāng)夢想與現(xiàn)實相違悖時，這種感覺便漸漸深入骨髓，生活壓力太大，疲憊不堪，我便會想起母親，在我心中最柔軟的地方，渴望她的撫慰和溫暖，給我堅強。

　　所以，如果有母親在世的同胞，不要厭煩年老母親的嘮叨，不要嫌棄她的衰老遲緩，珍惜今生在一起的緣分，一旦失去，今世再也無法挽留，來生相逢渺茫。

　　感恩愛你的人！感謝生活的磨礪！

　　寫下這些文字時，夜已深，寒意逼人。但愿今晚母親能入駐我夢，給我一個溫暖而虛幻的懷抱，讓我內(nèi)心強大。哪怕僅僅是夢也好。

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