吃飯的哀愁散文
回家之后第五天，就特別想開學，仿佛放假之前那些思念、那些迫切都不曾存在過。
放假之前的青島仿佛沒有冬天，就算有幾天是狂風大作、氣溫驟降，也不過是裹緊身上的大衣，圍巾、帽子、手套都沒派上用場。盡管下了一場雪，也只是那么一小會兒，馬上就是晴天。回到家之后仿佛才知道什么是冬天，才想起來手套忘在學校里沒帶回來，圍巾和帽子一向都不喜歡戴，這次不過是去年開學忘記帶回青島。每天晚上要花好長時間來暖和雙腳，睡著之前一直都是冰涼的，兩只手更是連梳頭的時候碰到脖子都要瑟縮一下。而在學校里一直穿的是單鞋，我甚至懷疑青島的冬天是躲到了我們放假才舍得出來。
假期的生活無非多了家人的陪伴，多年不見的老同學、老朋友的偶遇。其余的`，都遠遠不及在學校。我一直都不忍心戳破，奶奶每次都覺得是為了我才做好吃的，每次都說那是我不在家時從不舍得吃的東西，其實在學校里的生活遠遠要比在家里好。最起碼在學校里我可以每頓都挑自己喜歡吃的東西，不像在家里有時候沒有菜。有時候她想給我做一些好吃的母親就罵罵咧咧，我也不想搞特殊，更不想生氣，就什么都不要。自從高二那會兒奶奶要炒西紅柿被我媽發(fā)狠全部剁碎了扔了一地之后我就再也不想讓她為了我而生氣。向來都是母親要做什么就吃什么，別人都不能插手，連做也不行。我一直想不明白做了又不是我一個人吃，為什么要這樣。
我有個讓人無奈的堅持，我不吃肉，尤其是豬肉。我不是回民，我只是吃不了那個味道。我覺得不喜歡吃肉和有些人不喜歡吃豆腐、芹菜是一個性質(zhì)的，并沒有什么讓人感到奇怪的。可是就是有很多人不能理解，仿佛這是一件多么驚世駭俗的事。這個說難伺候，那個說毛病，說就把肉放進去，不給別的菜，看我吃不吃。我只想笑，餓死我也不吃，逼我吃豬肉比讓我死還難受。我們王家人都知道我這個毛病，所以有飯局的時候有的人會照顧我一下。偏偏最親近的人就不能讓我吃得舒坦，每次包水餃都包白菜豬肉的，坦言不吃拉倒。我心里的委屈無以復加，為了我那點不值錢的面子和所謂的傲氣，我就真不吃去上學。堂弟也不吃肉，所以三嬸每次都會包兩種餡的水餃，再看看我的待遇，只覺得親娘不愛奶奶不理解。待到上高中之后，兩周回一次家，所以在家的待遇明顯比以前好。只是還是有很多次奶奶指著飯桌上放了肉的菜問我怎么不吃，有一次我沒忍住，說：“我不吃肉，還非讓我吃，你又不是不知道，為什么要逼我？好吃你們吃就是了，我又沒不讓你們吃。”
上大學之后，回家的次數(shù)更少，奶奶也開始注意炒菜不放肉，包水餃的時候也要給我包另外一種餡。但是這個時候我已經(jīng)過了會感到委屈的年紀了，我不再為這些事耿耿于懷，也不要麻煩，盡管很多時候她對別人說因為我不吃肉所以家里都不能吃肉，其實是因為舍不得花錢所以不買肉。像是一種慣例，我們家從來沒有哪一頓飯有兩個菜出現(xiàn)。有時我想為什么要這樣沖突，就不能炒一個有肉的炒一個沒肉的嗎？但是母親拒絕交流，我還是對她犯病的時候可怕的樣子心懷恐懼，就由著她。我已經(jīng)養(yǎng)成了一種習慣，母親做的飯我都不吃。這次回家，很多時候都是我做飯，多次之后她又開始不爽，她要炒肉我想炒土豆絲，最后她摔摔打打吵吵嚷嚷一頓之后各做各的，我只是惡毒地想不讓我吃不讓我做餓死我算了，反正她從來也不管我怎么樣。看著端上來的一大碗肉，聞著那味兒，我只好端著碗跑到另一間屋子里去吃。怪誰呢，誰讓我這么多毛病！
總覺得自己是不屬于這個地方的，我無時無刻不想逃離這里。我覺得回家一次會少活好多年，每次回家都心情不好，那是無法承受的重量。我是絕對不會留在這里的，我寧愿“獨在異鄉(xiāng)為異客”，也許會“每逢佳節(jié)倍思親”，也不愿意做一個泡在恐懼里天天生悶氣的人。馬上就要開學了，離我的未來又近了一步。我是多么開心，又要回到那個紅瓦綠樹、碧海藍天的地方了。
馬上要回學校了，我親愛的書桌，我軟軟的床，我深愛的林間小道，我熟悉的同學，我喜歡的老師，還有我的文字，我的網(wǎng)絡，馬上就可以見面了！就算一個人又怎樣，就算要跑來跑去又怎樣，就算要看好多好多書復習司考又怎樣，就算要上課要打掃衛(wèi)生要拼命又怎樣！年輕不就是應該努力奮斗嗎？年輕不就是應該大膽闖蕩嗎？年輕不就是應該向著光明前進嗎？年輕不就是應該快快樂樂、只爭朝夕、有夢追夢嗎？我年輕，我還年輕！我可以不用恐懼，不用生氣，不用委屈，不用哀愁，不用耿耿于懷。發(fā)瘋又怎樣，養(yǎng)老又怎樣，操心又怎樣，抱怨、害怕又不是這些就不會來了。
吹面不寒楊柳風。我已明顯感覺到春意，春風早已到來，只是我沒有發(fā)現(xiàn)；草兒早已發(fā)芽，只是我沒有時間去看；春雨早已下了幾場，只是我固執(zhí)地把自己留在冬天。也許我的溫暖都在這個牢籠之外的地方，這里只有冬天，我要出發(fā)，去尋找春天。
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