以為時光過得慢可剛刮的胡茬又硬了散文
今天落了一場雨，又是燜在家中一天，和炒菜燜一下一樣，燜久了會壞 。
幾天前生了次病，在醫院熬了幾天 熬爛了，不倫不類，日子過得不舒坦。
胸口的線還沒拆，行動又被限制了，不能去宣城買張火車票就跑掉。去一些地方，看西安的鐘樓，成都的妹子，周莊的早晨。
我也是一把年紀了，馬上都要做成年人了。再有一個月，去網吧我就能明目張膽的掏身份證。都已經這歲數了，我已經不太想糾結于是要苦于生活還是為生活的意義的煩憂。哪里有那么多的意義，為了意義而意義，我又完全感覺不到意義。說起旅行，旅行的意義，我真的就是跑出去玩，不想燜在家里，看其他地方的樣子，屁的旅行的意義。無論是大巴還是火車，我都不愿意在車子上睡覺。我怕被摸了，而且，我是旅行不是浪費時間睡覺的。
去了杭州，去了烏鎮，去了西塘。問一下我得感覺，只想說還是回去把英語四級單詞背一下吧。在青旅里，淡雅昏黃的燈光下，各種外國人各種海歸，男神女神，純英文交流，洋溢高大上的氛圍。英語學了這么多年，果然唯一只有一句話管用 My English is not good，咱還是說中文吧。山里的孩子出來混不易，就像我風華正茂的錚哥哥鎮哥哥在上海被上了年紀的老阿姨欺負一樣。文科男不帶技能混根本只有死路一條，所以我被丟在了安慶。
山里的.孩子回家不容易，嘉興沒有回涇縣的車，我要吃三個小時嘉興粽子才能有去宣傳的車，再回宣城轉車。中午啃肯德基漢堡啃得惡心，膩得慌。山里的孩子還是吃不慣大城市的東西。終于，跋山涉水，過了多少隧道，5.10到達宣城長途汽車站，車子又晚點了，車票4.30得人還沒走。心中莫名難過了起來，然后正兒八經的開始絞痛，這個時候，老子的肺就破的了。回涇縣的路好顛啊，不過作為堅強的人，屁顛屁顛，帶著痛帶著思念帶著多寶焦急的等待顛回了涇縣汽車站。“小哥，坐出租唄”，的哥又拉客了。在這種時刻，我才有理由光明正大，理直氣壯，義正言辭的拒絕他，老子是城里的！與此同時，我看了到載著200斤肉的電瓶車和帶著猥瑣笑臉的胖子以及那不下雨還撐著的紫色花傘，溫暖如日光的胖子多寶接我回家，靠著多寶醇厚的背，我開始體會到為什么大家回到大涇縣都是喜悅，所謂濃濃的歸屬感。青弋江邊才是老子的家，青山綠水，沒有人猿。我終于回到了大山里，帶著傷，帶著貴買了得西湖藕粉。何其狼狽。
然后呢，住院了，燜了，霉了，瘦了。最無法容忍的就是瘦了。
醫院里躺了好多天，不斷的換漂亮護士姐姐幫我扎針，痛并快樂著？還是忘記幫鎮哥哥要了。
當你走在街頭，色瞇瞇看對面女孩，摸摸嘴角，胡茬又硬了，也許還硬了什么。
還記得初二那年我還在貓眼里偷窺樓上高二漂亮姐姐晚自習回家，再到如今出門倒垃圾碰到已經大四已經被大城市粉飾了的她，清純笑臉依舊，我也長高了不少，硬了胡茬。不知道她的手被誰牽過，是否被帶著古龍茶味的嘴唇輕吻過，還是那猥瑣而又油膩至極的香腸嘴咬過。我知道的是，高中時她家的露臺總被我家太陽能淹，大學時每年夏天都帶著改變回來，或者再有幾年，就該為人妻為人母。我的胡茬，又該硬了幾分。
運河漂起了浮尸，西門口死了人的時候。我會想，死亡會帶來多大的改變。邁克爾杰克遜死得時候我才聽MJ的歌，渡邊淳一走了我去看《失樂園》。如果我死了，這個世界會不會有一點改變。會不會，一點兒也沒改變。我喜歡笑杜甫，因為他死了之后才被稱為詩圣，在世給李白寫了好多詩，在世的詩仙總是對將來的詩圣帶睬不睬，愛理不理。可是杜甫死了好多年，墳頭或許冒起了一縷青煙，杜甫就出名了啦。然后就坑害小時候的我們啦。小學五年級的時候，惡毒的班主任連續不斷地多次的請我家長，用如此慘絕人寰的行為，摧殘幼小而脆弱的心靈，有一天，我用大徹大悟的眼神對我的同桌留下我人生最后的遺言“借你的馬小跳不要還了，晚上我自殺了，明天不來了。”晚上，我用杯子使勁敲自己的頭，腫了，好痛，小孩子覺得痛的厲害，考慮了一會，自殺這么痛，還是下次吧。原來我這么小就知道安樂死的幸福了。第二天我還是去了學校，還是得要回我的馬小跳。這是一次小孩子過家家式的自殺未遂，我得子孫后代一定不要模仿。童年，或許就是這么白癡，果然不是每個人都是十歲作詩的天才。
我這么瘦，風會吹走我，在風雨中飄搖，所以，就算是去了安慶，安師院，也困不住我心中的燈火。旅行，不過是一張車票就可以解決的事，要寫蒼耳一樣旅行，一樣生活，了無牽掛，跟著你，我就隨遇而安，天地為家。
菩提本無樹，明鏡亦非臺。佛性常清凈，何處有塵埃！心是菩提樹，身為明鏡臺。明鏡本清凈，何處染塵埃！菩提本無樹，明鏡亦非臺。本來無一物，何處惹塵埃！
是該為苦于生活，面對大學哪般的生活，怎樣的未來。還是考慮生活的意義，有事沒事，沒事找事，看書寫感受，旅行找意義。
無所謂去苦惱！
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