爸媽對不起,對你們我就是愛不起來散文

　　那年我八歲，本該無憂無慮的童年，我卻沒有任何征兆地成為了一名留守兒童，迫于生計壓力，爸爸媽媽帶著年幼的弟弟離開家鄉(xiāng)去外地打工，而我則被留在老家和年邁的姥爺一起生活，臨走前連一句話都沒有就給我。

　　爸爸媽媽是不要我了嗎，我曾經(jīng)無數(shù)次心里這樣問自己，那時的我很膽小也很脆弱，經(jīng)常一個人偷偷抹眼淚，每天期待著爸爸媽媽能回來把我接到他們身邊，可是我一等就是幾年，爸爸媽媽就像失蹤了一樣，我問姥爺他說他也不知道，那時候我就確定了爸爸媽媽肯定是不要我了。我有的時候甚至懷疑自己是不是犯了什么錯誤，惹爸爸媽媽生氣了，他們才不要我了，看著別的小朋友都能和爸爸媽媽生活在一起，在我看來那簡直就是一個遙不可及的夢。他們甚至嘲笑我說我是沒人要的野孩子，從那以后我變得不愿意接觸別的小伙伴了，我覺得我和他們是不一樣的，我特別努力地學習，在我看來如果我學習好了，就會讓爸爸媽媽喜歡我，讓別的小伙伴不再看不起我。

　　在我上初中那年，我那個遙不可及的夢終于實現(xiàn)了，爸爸媽媽終于回來了，把我接回了他們身邊，我原以為我能找回從前曾屬于我的快樂，可是原本讓我熟悉的家變了，和爸爸媽媽有一種說不出來的距離感，還有那個我根本認不出來的弟弟，我感覺自己就像一個外人，不知該如何融入這個曾經(jīng)讓我日思夜想的家。

　　我多想爸爸媽媽能像小時候一樣愛我，可是這份愛似乎都轉移到了弟弟那里，有了好吃的好玩的要先給弟弟，我和弟弟吵架永遠都是我的錯，甚至弟弟闖了禍都會我這個哥哥沒有盡到看護的義務，那個時候我真的好恨你們，甚至我情愿你們沒有回來。

　　我開始厭學，反正我成績再好你們也看不到，開始留連網(wǎng)吧，因為不想回家看到你們，這樣自甘墮落的`我不但沒有得到父母的關注，反而讓他們越來越討厭我，我一狠心干脆離家出走，反正在這個家，我就像個多余的人。

　　就這樣我開始了輟學打工的生涯，在外漂泊的生活并不像我想得那么輕松自在，但自己選擇的路再難我也只能咬牙挺下去，好在我打工的工廠老板人還不錯，讓我從學徒工做起，每個月給我一定的生活費。就這樣我慢慢從一個學徒工成為了廠里的技術骨干，也積累了一定的積蓄，日子慢慢好過起來，我也偶爾會往家里寄些錢，但和父母卻無論如何親密不起來，我把孝順他們當做我為人子應盡的義務，但說到愛，算不上。

　　等到自己有了孩子，我有時會假想如果出于無奈把這個小精靈從我身邊送走，我簡直不敢去想，別說孩子怎么樣我這個做父親的都是萬般不舍，遙想父母當時把我送走時大抵也應該是這種心情吧，也許是愛的深沉，又或許難以用只言片語來探尋這份酸楚與無奈，我能理解父母的苦心和不易，但幼年自己曾默默承受的可怕的孤獨卻像陰云揮之不去。

　　不希望父母看到我的內心，因為不愿自己的傷疤成為傷害他們的利刃，讓他們苦難的人生再增添幾分愧責，只愿我的悲劇不再在孩子的身上上演。

　　這是一個真實的留守兒童的故事，迫于生活的壓力，父母不得已把孩子留給年邁的父母，自己則奔赴大城市為生活打拼，年幼的孩子無法選擇自己的出身，更無法選擇逃避這殘酷的現(xiàn)實，但是為人父母的我們，如果不能給予孩子盡可能多的陪伴，就請多和他們進行愛的交流，讓他們知道雖然不能時刻在身邊陪伴著他，愛會讓他們堅強，有力量對抗孤獨，至少讓他知道爸爸媽媽是愛他的。