或許是真的離別,才會有濃于別時的情感散文
【我不懂你，在我高考落榜后你該有多么失望和傷心，雖然你對高考一無所知，但我卻看到了你得知結(jié)果時情緒的微弱變化，你是有多失望和傷心……
我不懂你，在我將要離開家鄉(xiāng)時你該有多么不舍和牽掛，請了半天的假到車站送我，我看到了你轉(zhuǎn)身離開時憔悴的背影，你是有多不舍和牽掛……
我不懂你，在我離開你身邊的日子里你該有多么孤單和思念，電話里熟悉又陌生的話語，我聽出了你一個人生活的無奈，你是有多孤單和思念……
我不懂你，在我久別歸家的路上時你該有多么急切和喜悅，不能到車站去接我回家，在上班或在家等待只是通通電話，你是有多急切和喜悅……
我不懂你，在我又重新回到你身邊時你該有多么珍惜和滿足，你不知道該問我些什么，聊些什么，只是短短的坐在一起，你是有多珍惜和滿足……】
回憶該怎么回去，才能落落大方的停在那段斑駁不堪的記憶里，像是一張整潔的白紙，被揉搓的起了皺變了形。
高考意想不到的落榜了，面對著那多年寒窗苦讀的成績，自己也質(zhì)疑過自己，這一切究竟是為什么。從高考一結(jié)束母親問我自我感覺的那一刻起，我已經(jīng)讓他失望了，我曾告訴過她，讓她放一百個心，我對于高考一點問題都沒有，隨便考考就能上本科。當我拿到自己的考試成績，零星的那一點真的不好意思對著母親開口，后來還是避不開地告訴了母親。她曾和我認認真真的商討復(fù)讀的事情，愿意給我拿上不知多長時間才能掙到的那筆昂貴的復(fù)讀費，而我毅然的拒絕了她，不想再浪費她那辛辛苦苦掙來的血汗錢，也不想浪費舍不得浪費的青春。我也曾跟她說過我不想讀大學(xué)的想法，我有自己的想法和理想，而她卻全部把我的那些話當成了耍性子鬧脾氣的玩笑話。
我從不相信算命先生口里所講出來的話，我很懷疑他們對還未發(fā)生的事情的胡編亂造，不切實際的招搖造騙。高三那年，我一直都在忙著備考，想要實現(xiàn)我對母親所說下的諾言。我母親是一個典型的農(nóng)村婦女，對于現(xiàn)在的太多太多的東西和事情都是一無所知，當然也是對于我的高考絲毫的不了解，也幫不上我任何的忙，也不知道跟我說些什么。高三的那一年，周末在家的`我很少跟母親在一起交流我在學(xué)校的事情，有關(guān)于學(xué)習，有關(guān)于生活。對于我的高考，母親或許做過唯一一件相關(guān)的事情，就是瞞著我到算命先生那去算上一卦，這在我看來，絲毫沒有意義的事情，讓我覺得有點苦笑不得的感覺。在一次吃飯的時候，我母親告訴了我她在算命先生那里聽說的一切，說我只能上一個在東邊的很普通的大學(xué)等等一系列在我看來不切實際的話，我不知道母親對于算命先生的話有幾分當真，也不知道母親對最后算命先生的話有幾分滿意。“東邊的一個很普通的大學(xué)”，這句話在我認為是算命先生瞎猜所下的定論，當后來這一切都塵埃落地，而當我最后不情愿的來威海讀書，讀的是專科院校，這樣的結(jié)果不知道算不算算命先生預(yù)測對了這一切。而我想，算命先生嘴里所說的普通大學(xué)里，應(yīng)該不包括我們這類專科院校吧，所以算命先生的話在我身上就算是沒有靈驗，那就是騙人的。
對的，來威海讀書是我極其不情愿的事情，不是因為不喜歡威海這個美麗的城市，也不是因為不喜歡現(xiàn)在的學(xué)校和所學(xué)專業(yè)，而是在當時看來，只要我離開了青島，離開了母親身邊，都是一種不情愿的事情。
對的，我不想離開母親身邊，二十多歲的我不想離開母親身邊，不是因為我對母親孩子般的依賴，也不是因為我一個人不敢出去到外地生活，而是當我真的選擇了離開母親，長時間的不在她身邊，我不忍心讓她一個人生活，帶著對我的全部思念和牽掛。
所以，我真的極其不情愿的離開母親的身邊，讓她一個人感受孤獨，承受思念，讓她一個人面對著心里面的空空的感覺，我想我應(yīng)該懂，我想我必須懂。
當因為自己的那一點點的分數(shù)不足以在家鄉(xiāng)立足時，命運卻毅然決然的將我向著算命先生所說的去安排了這一切……或許算命先生當時所說的所有的假話，母親全部都相信了。
我還記得當時母親送我上學(xué)時在火車站的全部場景，我想我不會忘，永遠都不會。
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