少年那是你揮霍不起的青春散文

　　今天是你的生日，一場關乎成人的洗禮。不多不少，整好十八。

　　我想，我們總會在這樣特殊的日子里渲染出些許復雜的情緒。不想長大，父母卻已爭著老；不想長大，時光卻已悄然逝去；不想長大，稚氣卻已脫失換了濃墨重彩的沉重；不想長大，那些關于生活磕磕絆絆的考驗早已接踵而至。可是，我們終究逃不過這場與時間的較量。

　　然而今天，之于你有太多不同，十八歲已經悄悄來了。你不再是那個可以拉著母親衣角怯懦怕生的小男孩，你不再是從幼兒園回來睫毛沾著眼淚衣服染滿塵土的小調皮，你也不再是憑著一紙獎狀鬧著母親要換更多零花錢的那個不懂事的孩童……韶華已逝、水墨青花剎那芳華，轉眼我們都已不再年輕。姐姐如今還是在漂泊，心未定、無處棲身的時候回家陪媽媽，我們站在你的身后依然只有那句最簡單的對白：祝你生日快樂！

　　前些日子我用同一個標題給自己寫了一篇類似信箋的文字，在那些墮落與迷茫里自省過后終于拾回些許希望。信仰還在、夢想還在，所以哪怕如今已然與這些夢想擦身而過、哪怕是與他們南轅北轍也要努力拼一拼，因為還年輕、因為還有力氣我們就要在自己的路上行走得穩妥長久走得問心無愧。那么，當你瞄準一個目標要準備去為之奮斗的時候，那些荊棘叢生的路途、坎坷泥濘的過程都不重要，重要的是那個結果，達到了并做到你要的最好，這才是最重要的。這些都是我迄今為止一直信奉的堅持與自律。今天提筆，思緒翻涌也同樣感概萬千，也許我要為你厚重拖沓渾渾噩噩的高中生活剪去最后一個引以為傲的彩頭！

　　當你在青春期的叛逆與父母的嘮叨里苦苦掙扎時，想過最好的也想過最壞的。那些情緒不過在你一念之間，抑制不住脾氣的時候總要爆發卻總會在過后疚責那些對他們的傷害。長此以往沒了絲毫改變，這時我便看不清你。不記得那時比我孝順體貼懂事的那個孩子還在不在，不記得那個聰明乖巧爸媽引以為傲的孩子還在不在。你會選擇這樣的青春，期間誰都沒權去干涉。彼時成年禮已過，那些過往已經熠熠生輝的刻進你的生命里。多說一句枉然，少說一句不減。此時此刻，心里面的感覺不是一兩句話、一絲半點小情緒就可以解釋得清楚的。之于那些種種埋怨、驕矜厚重的推脫防備，打心底把自己的斗志摔了粉碎。就在我看著身邊的這些事故端倪層起蜂擁、變幻莫測的時候，依舊感受到自己內心里歇斯底里的吶喊，不隨波逐流、不墮落放逐。支撐自己的正力量呢？也許就是我們那個溫暖太多的家。你要明白有些東西從來都是乘虛而入毫無防備的，不夠堅持自律，總是要失敗的。

　　可我依舊希望你慶幸，那些你四處闖禍的年紀母親總是在背后不厭其煩的說辭。眼眶紅紅，卻依舊不舍得打。那些你年少無知口出狂言的時刻父親總是要及時給予糾正教授，做一個有用的人。說話是門藝術，溫言細語的教誨沒有粗聲呵斥。在你犯錯害怕的時候有姐姐我跟著頂著，就算無辜受累也從來都沒有過抱怨。不知不覺卻把這樣的寬容變成了溺愛。你可知，那樣溫和寬厚的爸爸媽媽在你的無知里受傷了多少次。你可知，那樣疼你愛你的爸爸媽媽在你叛逆桀驁的時候受了多少委屈。你可知，當他們耗盡青春消盡時光花盡心思用了所有的力氣對你好的時候你回報回來的那些，會讓他們的心瞬間崩潰。然而你都看不見，只是我在身后為你數著、替你抗住。長這么大以來我見過的母親為數不多的哭泣，掰著手指來計數也不過三次而已，可是你不知道啊，前兩次的哭泣卻都是為了你，擔憂失望與誤解，那些日子時光匆匆讓她老了。另一次是為了年邁的外婆無法安頓。那些一脈相承生生不息的情，就在你身上我已看出憔悴。可是，過去了的都不算什么，怕只怕那些還沒到來無法預知的。

　　作為姐姐，我承認自己也著實無法稱得上稱職。但是有些事并不是我不說你就可以裝作不知道，這樣一輩子何其不公平。有時候把道理講多了卻顯得單薄了，我沒有比你聰明的腦子、沒有比你好的天賦、也更沒有比你優秀的基底，所以說出來的顯得那么沒底氣。但是我依舊會記得那份安慰，我會盡我所能的變得成熟穩重節儉勤勞。我怕兩邊都失重，她們的辛勞就再也沒有支撐。我在努力變強大，變得優秀。任何時候都不允許自己懈怠，且不會允許自己做得比別人差。我以為只要我足夠優秀，他們就會把對你的期待和失望都緩一緩。因此我就開始強大的決斷和計劃著我這短短的學習生涯，似乎要把這一生都歸置得穩妥清晰，這也就是我如今要長成的樣子。許多時候，我在逼迫自己達到一個怎樣的程度。摒棄自己愛哭偽弱敏感的顧慮，去承受那些超臨界的現實。總以為自己足夠努力，卻發現做到的遠遠不夠。那些真正屬于自己，可以拿出來生活的所剩無幾。也許有那么多的難以解釋，只是我明白從選擇的那一刻開始，我便只能強大。就算前面的都是失敗和悔過，但是盡力以后便沒再敢去自責。努力告訴自己，再堅持一下下，前方會有自己的海闊天空。跟媽媽通電話的時候，我不自覺的就會告訴她我很好。從來報喜不報憂，把那么多的苦楚辛酸咽下之后，只為讓她安心。平日里強硬的個性總是柔韌下來，給了他們這個年歲里我的全部溫柔耐性和心疼。我也知曉，如果放棄那樣的嬌嗔懦弱，我總有一天可以為他們撐起一片安穩的'時光。好好愛，朝暮至夕。所以我便不再埋怨你，只是努力做好自己的那部分就足夠。只是你不明白，他們把對我們的企盼與愛都均衡的毫不含糊，我做得再好你那邊還是失重的。

　　我想，我們終于要懂得父親母親的叮囑擔憂。不簡單的去看著時光慢慢慢走掉，開始學會感恩、學會成長、學會懂得那些他們言傳身教的生活。不求大富大貴，平平淡淡生活得真實才是最好的。去收藏那些為數不多的珍愛，天真的相信著這世界的美好，善良。不去大憎大惡，不去極端剖析過分接受那些黑暗。因為心里裝的太多美好，填滿以后，減分叫失望、加分叫理所當然。因為親情，這輩子存在的是滿滿的溫暖，愛太多、所以把愛人之心也弄得模糊不清。只是對家的愛，依舊清晰且明麗。我只能跟在你后面，拽著你的軟腭告訴你她們的心酸勞苦你的不對不是。只是你要記得，那些話的背后都藏著一份深深的希翼。不能輕許諾言，更不能信口胡謅，因為我要你記住，在這個世上你最最珍貴的人他們用半老徐陽換了你安逸穩妥。犧牲的東西放棄的東西，我們遠遠不能體會。

　　我同樣希望你能回過頭來看看那些從前到如今走過的場面，當你畫面清晰的去想，你懷舊，戀舊把自己圈在回憶里出不來。當你覺得越遠越模糊的時候，你的心開始重新洗牌。自己是全新的向前的，不停在某一時刻，更不會把自己圈進一個讓你懷念的圈子里出不來。總有些情緒，隱忍過后剩下釋然，撐不下去就去跑步。直到筋疲力盡、知道抽絲剝繭的疼痛告訴你要清醒。我之于你所不同的是：從沒想過自己要去依附哪一個人生活，更不會甘愿做個附屬品。強大到可以保護自己和家人，但也并不是不會依賴、不會哭泣、不會低落、不會失望。但是，強大自身是有這極巨大的抵抗力。偶爾，會讓自己也亂了方寸。所以我在想：現在你可不可以，把眼淚緩一緩、把感情里的情緒緩一緩，像個男子漢一樣的撐起這份支撐大家的希望。時間不早了，還有幾個夕陽西落給我們機會和時間賽跑呢？我也在想：現在你大概終于懂得青春這個含義了。如果高三是痛苦中尋求出路的戰士，初三是一杯藏著痛并快樂的奶茶，那么如今就是一杯咖啡。你甜的時候他甜，你苦的時候他就苦。愈苦彌清！

　　那么你就暫且允許自己把這些讓你流年化作泡沫的日子當成做過的一場夢，夢醒了如今又是一個新的起點不是嗎？你看，有那么多的支撐在背后。你要想著：他們不倒我也絕不能先放棄，他們不老我就依舊年輕。把自己當成信仰，一步一步走下去，不給自己機會來后悔。有些也許蒼白顯單調，但是你依舊能感覺到希望一直還沒擴散，那就要努力讓他結痂然后根深蒂固的埋在心底，踏出的每一步都將成為你重啟青春的烙印！

　　我們不去訴說那些關于感情溫暖感動的東西，這是一直以來的習慣。把批評當作鼓勵也許那些所謂的記憶會加強許許多多。我不為那些繁雜的世事來與你談心，只為一份血濃于水的情親。

　　你看，夜已深。更過三巡，母親依舊的燈下納著我們早已不穿的千層底。我吞進喉間的水噎了半天才緩下去，轉身心酸落了一地。你在他鄉，記掛在每個家人的心里。千里共嬋娟，載去的祝你生日快樂，你是否看得見？

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