我的傻娘抒情散文

時間：2022-08-16 11:21:04 散文我要投稿

我的傻娘抒情散文（通用24篇）

　　在學習、工作乃至生活中，說起散文，大家肯定都不陌生吧？廣義上的散文是指不追求押韻和句式工整的文章體裁，與韻文、駢文相對。你知道寫散文要注意哪些問題嗎？以下是小編幫大家整理的我的傻娘抒情散文，歡迎大家借鑒與參考，希望對大家有所幫助。

我的傻娘抒情散文（通用24篇）

　　我的傻娘抒情散文篇1

　　高亢的鎖吶聲翻過一山又一山，響徹一嶺又一嶺，娘嫁了。在她十七八的好年歲，狠狠心嫁給了我那一貧如洗、頂上毛發稀疏的父親。

　　興許天命使然，又或是造化弄人，原本出生富足人家的娘，尚未出娘胎便被訂下了娃娃親。對方與娘的家一山之隔，在當時當地家境也算殷實。在那個“女子無才便是德”的年代，據說我那身著一身長馬褂、留著兩撮山羊胡須的外公，毅然把他最小的兩個閨女送進學堂讀私塾。娘是讀過私塾受過教育的人，后因抗戰愈打愈烈而綴了學。讀過幾年私塾的娘許是受了新文化的熏陶，在她的腦袋瓜子里便有了些不被容許的新覺悟、新思想。隨著娘一天天長大，她竟敢壯著膽子挑戰我那專制的外婆的威儀。

　　在那樣的年代，婦女纏足的風氣尚存，每一個夜深人靜的燈下，外婆都會強摁了不馴服于她的娘在床上，先是極力把娘的一雙小腳彎曲起來，后再包粽子似的一層層給娘纏上長長的裹布。在疼痛中殺生般嚎叫的娘，打死也不上那“刑具”。在那樣一個年代，娘不僅離經叛道地擁有一雙大腳丫，更大逆不道的是，不知何時長了反骨的娘還意欲解除外公外婆親自為她定下的娃娃親。

　　對于娘的思想，我是理解的，在娘對我的那些講述中，娘總是強調那個差點成為我父親的小娃是如何令她心生厭嫌。想必，幼時的娘真是厭嫌極了那個花著一張臉、嘴唇上常掛著兩溜鼻涕的小夫婿。想想，是小娘三歲尚開著襠褲的年歲，即便厭他嫌他，那個無比邋遢的小人兒還是會追著趕著要與我那潔凈漂亮、驕傲無比的娘玩，難怪娘會怒目而視，見他一次便出手打他一次。興許，娘自認為是占理的，但那家的婆子卻看不得自家兒子受欺負，尚且是受她未過門的媳婦的欺負。于是，相識相親又門當戶對的兩家人漸漸起了間隙鮮有來往，到娘十五六的年歲時，便尋死覓活地退了娃娃親，于是，直氣得我那外公兩道山羊胡須往臉上翻，最后竟大病了一場。

　　興許這世上，就沒有拗得過兒女的父母，后來，娘就嫁了。翻過幾座大山越過幾道溝塹，從一個窮窩窩嫁到另一個窮山窩窩做了父親的妻、做了我的娘。

　　在那個朝不保夕的年代，在那個半只鐵鍋支撐起一家命運的大家庭，身單力薄子嗣倍出的娘，又將拿什么來與殘酷的現實周旋？又將拿什么來與命運抗爭？偏自我出生開始，我那父親又是多病的。在我的記憶中，至我記事開始，面容枯蒿的娘總是常年穿著一身打了補丁、洗得發白的粗布衣裳，沒日沒夜地勞作著。因育有我們六個兒女，因父親常年患病，娘為了養活我們，卻早早地憔悴了容顏、累彎了腰身。在那個靠工分養活一家人的年代，苦命的娘總會絞盡腦汁把日子應對下去。

　　彼時，即便日子過得再怎樣艱辛，就算我們那個家拮據到無米下鍋的境地，我娘犯起傻來依然不含糊。

　　在那個四處鬧饑荒的年代，我家下村口住著一戶楊姓人家，楊家父母育有八子一女，鄉鄰贈他們外號楊八郎，是父親的一個遠房親戚。我深深記得在一個青黃不接麥穗剛上漿的季節，娘聽說了楊家八郎快被餓死的消息，于是偷偷地回了家，傾盡一家老小的口糧，還順帶從地里拔了一大筐青菜蘿卜送于獨眼的楊家嬸嬸。后來，楊家八郎得救了，而我家卻幾日無米為炊，為此，我那年幼的二哥餓極時，便伏在自家的門檻上就著烏黑的老木下了口。

　　娘的一生，這樣那樣的傻事做過多少，怕她自己也不記得。只是多年以后當她被許多人當恩人一樣敬奉時，我才得知，一生連只螞蟻也怕踩死膽小怕事的娘的很多壯舉。在那個瘋狂割資產主義尾巴反右派的年代，娘曾多次壯著虎膽，為被關進牛棚的人送過飯菜，為被拷打吊水鴨兒的人松過綁，而娘最大的義舉，是父親的好友被人誣陷上吊時，她曾救下了那位伯伯的一條性命。

　　娘一生所犯過的傻，或許有時我能理解，有時又不理解，一生在苦難中掙扎的娘，為啥在她的眼中，能看到的僅是他人的苦難呢？

　　生前，一直把“惡人人怕天不怕，善人人欺天不欺”的這兩句話當作人生箴言的娘，她給過自己這樣的定語：這一生就好比糞坑里的石頭，即便粉身骨碎，亦臭硬兼俱！

　　一生在苦難中掙扎的娘，總是思及這個顧及那個，即便生命進入到最后幾個年輪，依然我行我素地走著傻路，做著傻事。也許人們永遠不會忘記2008年那場大地震，身處地震中心的娘也曾夜夜露宿街頭，然而，當救援物資源源不斷地從全國各地匯聚到災區向娘發放時，我那傻娘便生著氣跺著腳，非得讓向她發放救災物資的工作人員把一應物品送到受災更為嚴重的北川人民手中。

　　許是應了娘的禱愿，許是娘真就得罪了老天。當娘從電視中看到有那么多無辜的生命瞬間在地震中逝去，她抹了眼淚指著天，一遍又一遍地咒罵：“老天啊！你要收就收了我這無用的老婆子去，何苦要搶走那些年幼的娃……”

　　后來，在娘帶著些色彩的咒罵中，終是把她自己給輸了，娘從此真就病倒了。知道自己將時日不多，娘卻沒有半點恐懼。面對那一場又一場終極疼痛的到來，娘依然緊咬牙關克扣自己的用度做著善事。下至乞丐上至孤寡，娘把那一干人等照應得極是周全。

　　天冷時，娘為他們洗衣，肚子餓時，娘給他們做飯。對于鎮上那個被人遺棄的只能在街道上爬行揀垃圾生存的老婆婆，每一個漫長的冬日到來，娘都會把她搬到家中，為她洗好澡換上衣，讓她與自已抵足而眠，按娘的話說，若有一個冬天沒人管，那個老婆婆準會被凍死。說這些話時，娘已肺癌晚期骨轉移。

　　六年前的那個初秋，進入生命倒計時的傻娘再也動彈不得。知曉娘要走了，那些多年來接受過娘救濟的人在她的病床前站了一圈又一圈，他們聞訊從各處趕到娘的跟前，僅為送娘最后一程。度過七十一歲生日，2009年9月1號的那一天，被十里鄉親授予“大善人”榮譽稱號的傻娘，帶著對兒孫不舍，帶著對塵世的眷戀，永永遠遠地閉上了她那雙慈祥的眼睛。娘走的那一天，就連川北早秋的風雨，也趕了腳似的，匆匆來為娘送行。

　　娘走了，從此，故鄉的山崗上又多出了一個黃土壘就的墳塋。一處，埋著我的父親，一處，埋著我的娘親。嗩吶聲聲，嗩吶聲聲，當它穿過一山又一山、越過一嶺又一嶺也為娘親送行時，只是這世上，再沒了我那傻娘的身影……

　　我的傻娘抒情散文篇2

　　在我的印象中，母親是極愛越劇的。客廳里，書房里，臥室里，時不時傳來幾聲母親沉醉的低唱；就連雙手浸在泡沫油膩的餐具中，也會情不自禁地哼上兩段。

　　記得母親最愛的兩出戲是《藏書之家》和《陸游與唐婉》。我不知道她是如何對它們做到百看不厭的，不過自己倒是“沾了光”，在母親的熏陶下當時是對情節熟悉得很，即便是今日，經過時間的層層過濾，也還記得一二。

　　母親看戲時，入戲極深。聽到感傷無奈的“一杯愁緒，幾年離索，錯！錯！錯！”時，母親的兩道細眉就糾在了一起，雙手習慣性地攥住衣角，眼神凝于舞臺中央繾綣相擁的人兒；看到《孔乙己》中大刀劈向頭顱后，那噴濺而出的鮮血灑向熱氣騰騰的饅頭，母親的嘴又緊緊地抿在了一塊兒，然后緩緩松開，深深地嘆一口氣。

　　母親愛極了越劇。小時候，母親帶我去過的許多大大小小的劇院，大多已經忘卻了，而有個叫作“空中劇院”的地方卻在我的記憶中深深的扎了根：哀婉的曲調，華美的服裝，絢麗的舞臺，還有那淡淡的百合香……

　　那束百合的香氣至今仿佛還縈繞在鼻間。

　　那天，我跟著母親去了“空中劇院”。劇終了，演員開始謝幕，但還有一項重要的儀式沒有結束——獻花！這時的獻花看似簡單，其實也是經過內部人員嚴格篩選的——要是人人都沖上去，舞臺還不“轟隆”一聲塌了——不準你獻花就是不準！保安！上！那次，母親通過層層關系，終于爭取到了一個名額。

　　為此母親特意挑選了一大束百合，綠色的帶有褶子的紙束著，美麗而不失高雅。母親還帶上了攝像機，我以為她會用攝像機攝下她與自己夢寐的演員并肩的場面。但她突然把百合遞到了我手上，推著我：“你，快上去，去獻花！”

　　我不知道自己是怎樣走上舞臺的，往下一看，黑壓壓一片——我已覓不到母親在何處，但我知道，母親一定在某個角照舉起照相機對準我……

　　下臺后，舞臺上絢麗燈光的影還在我眼中晃，感覺整個人暈乎乎的。

　　倒是母親，看著這張相片，笑得合不攏嘴——比她自己上臺還開心。

　　當年臺上的布景，在我心中多多少少沉淀下了淺淺淡淡的歲月陳香；印象中的母親，正坐在我的身邊哼唱著那我再熟悉不過的《葬花吟》。如今，在無人處我也會輕輕吟上一段：“我家有個小九妹……”而母親似乎正笑吟吟地看著我。

　　我的傻娘抒情散文篇3

　　在我的記憶中，幼稚的我在母親懷里，無論是在北風似戈的寒冬里，還是在驕陽如火的炎夏中，總如同沐浴在和煦的春風里，元旦憶母親。

　　尤其每每逢元旦，無論是多情的詩還是漂亮的文章，也代替不了我對母親的回憶，在心里進行周期性循環，且不俗套。連自己也不曉得，為什么平時不回憶，仔細琢磨，也許是母親曾第一次做生意成功在這一天，也許是母親曾第一次與家人離別去廣州打工是在這一天，也許是母親的白發第一次赫然出現在我的眼前是這一天，也許是母親面對子女仍穿破舊的衣服天第一次流淚在這一天……

　　今天又是元旦節，當父親到校告訴我，母親做生意又失敗了時。我愕然，連自己也記不清，這是母親第幾次失敗。

　　在我的記憶里，幼稚的我喜逢元旦，雖然這天穿不上新衣，戴不上新帽，但母親教我的歌可以在伙伴面前大顯身首：

　　點燈不用油，耕地不用牛。

　　穿的是毛料，住的是平樓。

　　吃的八五面，看的是彩電。

　　其實，當時農村缺少不了油，少不了牛，無毛料，更無平樓。令我迷惑不解的是自己根本不曉得什么是八五面和電有什么用途。

　　上了中學，離鄉幾十里，只有逢元旦才能回家，我的性格令母親莫名其妙。興奮時、會在母親面前高唱凱歌，悲傷時、會在母親面前哭訴，茫然時、母親給予我安慰，沮喪時、母親給予我勇氣。然而，母親卻挺少指責我什么?她一如既往地為家人做完一天三頓飯后拉著架子車出家門去賣糖果瓜子……至于母親穿過多少村，走過多少路，遇過多少風，受過多少涼，連母親自己也無法計算得出。但我們姐弟四人都明白：母親花費大量的勞動全是為了正在上學的我們，掙錢、交費、買書、若只憑家中收的糧食，存的玉米，種的谷子，那么我家的日子早已貧困不堪了。

　　初上高中，我體力微弱，又加上雙耳聾、雙眼覷，一次頭昏目弦在操場上，當我從夢魘中驚醒時，睜開雙眼，首先看到母親渾濁的雙眼和失魂的神情，她焦灼的目光充滿了關切、慈祥與愛撫。

　　病好后，我翻翻嶄新的日歷，自己再也無法遏制自己的情感，在緩緩移動的車廂里兩淚漣漣與母親揮手告別。

　　哦——母親，好母親，我不知道，在以后的歲月里，您還要為我們付出多少的心血，不知道在以后的歲月里，做生意還要失敗多少次？母親啊！

　　元旦，對于我，亦可喜，亦多可悲。

　　我的傻娘抒情散文篇4

　　我的母親是一個普通人，有著勞動人民的勤勞與樸實，帶給我們的是天地間最高尚，最純潔的愛，這份真摯的愛也是最平凡的愛————母愛。——題記

　　母親給予我們生命，自打我落地的那一刻，母親就一直陪伴在我身旁。母親是我們生命中的第一任老師，有著不可替代的作用。

　　從我記事起，母親就教我識字。以前，我們生活在偏遠的山村，沒有太多的書讓我識字，于是媽媽就去別人家把古詩抄在本子上，拿回來給我和姐姐教，那本子上大概有五百多首古詩，在我三歲時，我就會背三十多首古詩了。后來，我們一家人搬到了城鎮。母親偶爾拿出那本子給我教古詩，后來，母親就很少再拿出那本子給我和姐姐檢查查古詩了。現在，有十幾年了，那本子還被媽媽保存著，偶爾也會拿出來看看，給我們講講小時候的故事。

　　母親的愛是世上最可貴的愛，是用多少錢都買不回來的愛，無論在什么地方，這份愛都永遠不變。

　　2006年3月8日，今天我媽媽一起去街上買東西，這是我們從家鄉來到鎮上我第二次和媽媽上街，這天是三八婦女節，街上的人很多，因為我太高興了，就到一邊去玩了，也沒和媽媽說，當我記起媽媽時，媽媽已經不見了。我的心頓時跳了起來，砰砰砰。“我該怎么辦，媽媽呢，在那，干什么去了。”我哭了起來，大聲的叫媽媽，可街上還是不見媽媽的影子，我等了一會，還是沒有。于是我便憑著記憶，向回家的方向走去，一路上遇到好多陌生人，以前媽媽就對我說：遇到陌生人，一定不能和他說話。我記住了媽媽的話，一個人向前走，正好，我看到爸爸正騎著一輛破舊的自行車飛奔而來，向我身邊沖來，一把揪住我。‘干啥去了，怎么都找不到你，你快嚇死我和你媽了。’快回家去，你媽馬上就回來了。回來不久，媽媽便回來了，看到我，頓時松了一口氣，問道：剛才你去哪了，怎么都找不到你，嚇死了我了，回來就好，回來就好。雖然那時，我才五歲，但我能看出母親對我的深深的愛，我心里美滋滋的。

　　現在，我十四歲了，母親有四十多歲了，母親的頭上已長滿銀絲，臉上也有了很多皺紋，但是母親對我們的愛是永遠不變的。

　　有的時候，我和母親會發生爭執，但我都很理解母親的心情，不管她說什么，做什么，我都明白這一切都是為了我們好。

　　我的母親很平凡，但是她和億萬母親的心一樣偉大，這，就是我的母親。

　　我的傻娘抒情散文篇5

　　我是前天才知道今天是母親節的，當時有同學批評我，我們還開玩笑，我說：我心中沒有母親節，因為在我心中每天都是母親節。當時同學們都笑了，我也笑。其實我真的是有這種感覺的，今天，此時此刻，我一點感覺不到對我的母親有什么與別的日子不一樣的感覺。我想我們每個人對于我們自己的母親的愛永遠是一樣的，是持之以恒的，是不會因一個節日而增添或減少的，這個節日只是一個形式，但這絕對是一個好的形式。我們都大了，都有了屬于自己的想法。我們的情感不再那么容易吐露了，即使是對我們最親最愛的人。這樣一個節日給了讓我們機會讓我們表露我們的心聲，感謝我們的母親。

　　說實話，我從來沒有向我的父母表達過我對他們的愛，不是因為我沒有，而是我自己也無法說明的原因。今天，我會打個電話回家，但我依然不會說一句：媽媽，我愛你。或是一句媽媽，謝謝你。就讓我在這里，一個我親愛的母親不會看到的地方說一聲：媽媽，您永遠是我最愛的人，永遠。

　　我是一個普通的農村出來的孩子，對于我而言，走到今天是很不易的。不只是我自己，更重要的是我的母親。她只是一個平凡的農民，但他給了我絕對不平凡的教育。小時候，母親對我的要求是相當嚴的，學業還在其次，最重要的是他教會我如何做人。以前，我的家庭并不富裕，加上母親不想讓我有亂花錢的習慣，家里很少給我零用錢。平時，尤其是夏天，同學們大都會從家里帶些錢買冰棍，當然大都是大家一起分著吃，當我老吃別人的總會覺得很別扭，于是自己就要像點辦法請請同學們。自然那時的我是沒有收入來源的，于是只好從家里想辦法，就偷拿了家里的一些錢用了。母親是何等精細的人，我那點小九九很快就被她發現了。開始，我是不會承認的，我就想著，我就是不認，你拿我也沒辦法。哈哈，但道高一尺魔高一丈啊!母親沒有罵我也沒有嚇唬我。她哭了，真的是眼淚下來了，我可是嚇壞了的，還從沒見母親哭過呢，從這一方面講，我也算是個孝子了吧!趕緊承認了吧，母親對我的懲罰很特別，她沒讓我想辦法賺錢還她，因為她沒讀過西方的家庭教育的書，沒那么無聊。她也沒體罰我，我畢竟是她的兒子，愛真的會讓我們不再那么冷靜與理智。她只說了一句，你要活著，做一個堂堂正正的人。只有這一句。一句。足夠了，這一句話，我記了十幾年了，以后還會記下去。我相信，這是我到現在為止，受到的最好的教育。是我一生不變的信條。

　　千言萬語都是沒有意義的，但是，媽媽，感謝您，永遠。

　　我的傻娘抒情散文篇6

　　門外的鳥又叫了嗎？年邁的婆婆撐起破舊的傘，走出門。那只褐色的小鳥啾啾的叫喚著，沾著水珠的翅膀無力的垂在兩旁。婆婆顫巍巍的蹲了下來，一只手將鳥兒捧在手心里。雨停了，婆婆把喂好食兒的鳥兒放了出去，那鳥兒便頭也不回地往深林里去了。“都是沒良心的啊。”婆婆搖搖頭。一步步回屋，坐到床上。“國慶到了，”她想“寶兒回不回來啊。”她那雙黯淡的眸子里沒有一絲光彩。

　　她從床上起身，打開老舊的黑白電視機，“嗞——嗞——”電視機有氣無力的叫喚著。

　　婆婆又出了門，坐在院子里，靠著那棵大榕樹，望向遠處的大路。“不回來了吧。”她不禁又想，“老伴兒啊”婆婆對著榕樹說道，“咱家寶兒有出息了，在城里買了大房子，結了婚，還生了個大胖小子，一個月能掙好幾千。”婆婆笑了，目光中卻又露出悲凄，“就是娶了媳婦忘了娘啊，都不回來看看我。”淚水自她昏花的眼中沁了出來，流過一道道歲月的溝渠，滴落在洗得發白的藍布圍裙上，“要是你還活著該多好，還能陪我說說話兒。”

　　遠方的天際飄過一絲薄云，夕陽又落下去了。那遠行的孩子啊，如今到哪里啦。

　　婆婆熟練地做好一道道家常菜，擺在起了皮的大方桌上，再用大些的碗扣上，免得一會兒涼了。

　　她依舊坐在大榕樹下胡思亂想著，已經兩天了，她的眼中卻還是有著期待。“兒子會回來的，”她告訴自己，多少年了，都沒回來看她，總有一天會想起來吧。

　　婆婆等著，等著。太陽落下了山，天際一片通紅。“唉”她嘆息著，“不會變了吧，就我一個老婆子守著這屋子。”

　　她起身往回走。

　　“奶奶！”一聲稚嫩的童聲響起，她如遭雷擊，回身卻早已是淚眼婆娑。

　　“媽，我們回來了。”寶兒拿著大包小包進了大門。“回來好啊。”婆婆笑了，那雙晶瑩的眸子重又有了光彩，那是一個老人最深切的欣喜。

　　她急著蹣跚的腳步拉孫子，孩子進了門。揭開碗，菜還冒著熱氣。“快吃吧，還熱著呢。”那皺起的臉龐透著喜悅。

　　“媽，我們以后年年回來。”寶兒笑著給婆婆夾菜。“恩。好啊”婆婆笑得瞇住了眼。

　　風還在呼呼的吹，今晚夜涼如水，可這老屋子里，卻是似那陽春三月，吹暖了榕樹的心。

　　那遠行的游子啊，可一定要回家看看，看看老母親，老父親，別讓城市的繁華沖昏了頭腦，把那顆赤誠的孝心丟在了自己的家庭，忘了還在家鄉盼著你歸來的雙親。

　　我的傻娘抒情散文篇7

　　“母親節”，是贈給母親們的一個最珍貴的禮物！也是一個最溫馨的最甜蜜的祝福！

　　今年的母親節過得很開心，也非常激動！以前過母親節，兒女不在身邊，他們只能老早的打電話來為我祝福！而今年就不同了，母親節到來之時，我正好在兒子家里，女兒一大早就發來信息為我祝福！但我不想告訴兒子，讓他們為我花錢、忙碌。他們本來就很忙。

　　我認為男孩子心比較粗，我不告訴他就會想不起來。可沒想到，傍晚時分，兒子拎著大包小包的回家來了。遠遠的就喊：“媽，今天是母親節，你看我買了好吃的，為您過節。”說著把手里的肉魚和水果糕點等等，在我的面前放了一大堆。兒子說今天不用我做飯，說著就動起手來，燒菜做飯。不大會兒一大桌子菜就做好了。飯菜的香氣裊裊撲鼻，味道鮮美。各種糕點香甜可口…….

　　如今的母親們各自享受著新時代的優越性。母親節過得比昔年過年還要隆重。

　　在幸福之余，我突然傷感起來。是因在節日的氣氛里，我不禁想起自己的辛苦一生的母親。在那貧窮的60年代里，兒時的我看著母親，以及更多的母親，整日里吃苦受累，破衣襤褸，吃糠咽菜，食不飽腹，過著牛馬一樣的生活。哪里還有人為她們過節呀！那時候人的生活實在是苦不堪言！簡直就是過著水深火熱的日子。

　　她們白天要到生產隊里勞動，到了夜間還要為一家人縫補衣裳，推磨拤碓——那時候工業極為落后，所有的生活用品都要用手工來完成。一天24個小時，當母親的每天只能睡三、四小時，其余的時間都要在勞動中辛苦度過。想來實在令人心酸落淚！

　　看看現在的母親，吃得是山珍海味，穿的是綾羅綢緞……家庭用具全部是電氣化，商店里加工好的食品。城市里每個社區或者每個居民小區，都建了公園。公園里都設有健身器材，閑暇時逛逛公園，跳跳舞唱唱歌，鍛煉鍛煉身體，何等的自在，神仙般的生活。

　　農村的母親雖然比城市里的母親要辛苦一些，但是，耕作全部是科學化機械化……干活不出力，做飯不冒煙。俗話說，三個女人一臺戲。來到冬閑的時候村里到處都是戲臺，她們在一起侃大山，說大海……生活得如此幸福快樂。

　　如果說，過去的母親和現在的母親相比，是用一句天壤之別，恐怕也難以形容表達。

　　天堂里所有的母親們，你們如今過得好嗎？在“母親節”來臨之際，祝福天堂的母親們節日快樂！萬事如意！

　　五月的花兒開了；“母親節”帶著芬芳朝著我們走來了；五月的母親們都笑了……

　　我的傻娘抒情散文篇8

　　流年的時光，帶走了您。您逝去的年華，難忘的舊事，一朝朝，一暮暮像一道河流，無聲無息地淌過。您一道道身影，在世時一個個鮮活的畫面，在不經意的時候回首就突然發現，已經深深印在腦海里一一層現。我不知道還會有多少人記得您？也不知道您還記得多少人？我只想對已登于天堂的您說：我也不想訴說離傷，可總是難忘，您一路珍重，一定要一路走好，安息吧！母親，您太累了！鑫鑫二姐幫我帶著的，您就放心的去吧，我知道您最擔心的是我，小孩小，媳婦身體又不好，條件是最差的了，您就不要再牽掛了，都很喜歡鑫鑫，她也誰都要，誰都可以抱了，說您上醫院去的那天，走了又回頭三次給父親交待，叫他不要怕麻煩，好好帶好鑫，該洗的洗該換的換……

　　弱冠的歲月，匆忙的時光，沉淀了過往。面對歲月的侵蝕，好像懂得了很多。把所有的思念零落成千回百轉的片段，在記憶里串聯，追逐著播放。把那些轉瞬即逝的情緒歸于靜滅，在隱約間，在風雨里，在旅途中，在空閑里，在睹物中，凝望著夜空，敲擊著回憶。多少次，多少回，想像著您長眠于土地中是否習慣？是否感覺到冷？是否感覺到孤單？每每想到你長眠的那片土地，就想到您曾在歲月的長河里，帶著我們種過玉米，種過土豆，紅薯，栽過烤煙，黃豆等一系列農作物，而且是年復一年不曾間斷，一想到這些就想到您勞作時的各種畫面和揮漢如雨之中把我們養大了，而您也不再年輕漸漸老了，這次也終于熬不過歲月的摧殘終于去了，留給我們無盡的思念，一想起兩棟房子里少了您的身影，我就心酸，流淚，每走到一處地方都會想起您在這個地方的身影，如今再也觸摸不到您，只能憑記憶而去想像、而您走了我卻未能及時趕回來是我終身的遺憾，再也聽不見您叫我起床的聲音，再也看不見我每次回家您的歡喜，再也得不到我每次離家您給我收拾的行李……把那些揮之不去的前塵往事，點點滴滴印在逝去的歲月長空，留在深深的腦海里，默默承受著歲月的侵襲。我不知道這樣對不對，我只知道如今這只能叫做思念，懷念，紀念和回憶，回味,……

　　母親您走了，長眠于地下了，我想您也不會感到孤單和寂寞吧？因為這片土地您是如此的熟悉，也留下個您無數的身影，再說您的左邊是爺爺的墳墓，右邊是太奶奶的墳墓，他們在那邊也一定會幫助您不讓別人欺負到您的，而生人如果有人吵鬧到您，讓您不得安寧的話，我發話，您們就一起把她收走……

　　安息，母親！

　　我的傻娘抒情散文篇9

　　不知道從什么時候開始，就一直想著給母親寫篇文字，卻始終覺得自己的文字表達不出心中母親的形象。于是一直拖了許久，晚上在單位，看著朋友圈里一直刷著母親節的文字，心中的這個沖動再次冒了出來。

　　幼年時，父親因為工作的關系常年在外，一年中在家里待不到兩三個月，于是從出生開始到初中的那些年，幾乎都是和母親相依為命的。

　　小時候一直住在父親單位分配的宿舍里，從九平米大小的筒子樓，到十八平米的平房，直到初中后才搬到了一個五十多平的樓房中居住。家里和母親的單位很遠，因為父親常年不在家，所以我只好在母親單位附近的一座小學讀書。

　　在那個缺少交通工具的年代，所有出行完全靠著自行車，而母親每次騎車將我從家送到學校，幾乎要將近一個小時的時間。可以說對于我的童年，在母親的自行車上顛簸，是我永遠無法抹去的記憶。

　　那個時候，城市還沒有這么大，自己的家幾乎完全屬于郊區。上學的路途，沒有平整的柏油馬路，甚至連水泥都僅有接近學校的那短短的兩三公里，剩下的就只有坑坑洼洼的黃泥和石子路。而母親則就是在這樣的環境中，日復一日年復一年的騎著自行車載著我早出晚歸，風雨無阻。

　　有一年冬季，大雪。

　　如同過去的每一個風雨中的清晨一樣，母親騎著那輛26寸的鳳凰大杠，載著我經過那條走過了無數次的混合著石子和黃泥的坑洼路時。車輪杠在一塊石子上，在雪水中，自行車徹底失去了控制，母親和我一同摔倒在地。

　　泥水、雪水、雨水，瞬間沾滿我們的外衣，并在呼呼的東風中，帶著刺骨的寒往身子里滲去。

　　在那樣一個雪后的寒冬清晨，母親為了怕我著涼，把自己穿在內里的一件大紅色的毛衣脫下來給我當外套，而自己則穿著濕透的外套，重新騎上自行車將我送到了學校。

　　記得在學校門前，我因為嫌母親的毛衣不好看，倔強的不愿意進校，差點挨了母親的一記耳光。而那個上午，我穿著母親的溫暖，心中卻始終帶著不滿，感覺所有同學的目光中都帶著嘲笑。直到第二節課的課間，母親才拿著剛剛在單位用火爐烘干的屬于我自己的外套給我換上，我的臉上這才重新帶上了笑容。而那一刻，我卻一直沒有注意到母親的外套仍然是濕著的。

　　多少年后，那一個清晨的摔倒在地的疼以及寒風中刺骨的冷，早已被我忘記的干干凈凈，只有那一抹靚麗的紅卻在記憶中永遠無法抹去。

　　我的傻娘抒情散文篇10

　　在我懂事的時候起，我就知道，媽媽是我這一生里最重要的人，不是因為她生的美麗，也不是因為她溫柔的言談，這應該是種心靈深處的本能。

　　小時候的我經常生病，幾乎每一年里都要上醫院報道個三四回，而每次的花銷幾乎都會用去母親三個月左右的工資。

　　那個年齡的我對于工資沒有多和少的概念，幾乎就存在于它的表面，它就代表錢，有錢我就可以買好吃的，好玩的，可是因為住院的費用不是個小數目，所以母親很少在其他方面滿足我那時的要求，同齡的小朋友里，我見識和擁有的玩具和美食，那當然是最落后的。

　　為此，我曾經和媽媽鬧過很多次，很多次，我任性，我刁難，好在每次我發難時，母親都會千方百計的滿足我的要求，這到不是因為她寵我，慣我，而是因為我的病情受不了氣，受不了委屈。

　　在自身有些特殊病情的庇護下，我的性格也發生了微妙的轉變，大手大腳，鋪張浪費，更有甚的時候，會好不介意的捏造一些謊話欺騙媽媽，來為自己的錯誤開脫。

　　但是我雖然在想要的東西的面前表現出了不擇手段，然而在一個正直古板的家庭的感染下，本質并沒有因為欲望而發生改變，現在的我仍然頂天立地。

　　那一年好像是在冬季，我16歲，又犯病了，氣管炎，上不來氣，由于家里的積蓄已經被上一次高額的住院費花掉，所以，我只能買點小藥在家里先撐著，父親母親家的親戚都不在本地，連個借錢的地方都沒有，就是有，在那個年代，誰家也不會有多余的錢放出來。

　　不知過了多久，我從昏昏沉沉的狀態中慢慢醒來，通過外面明亮的月光打量著屋內的情景，這才看到，母親有些暗淡的眼神中滿是淚花，而我則被母親緊緊的抱在溫暖的懷里，我猛然想起，睡覺前因為身體的不適，讓我無法安然睡去，是母親將我擁在了懷中，口中清吐那搖籃的歌謠，臂膀在歌謠中輕柔的搖逸，才使得我有些因為睡不著覺而變得焦灼的情緒，慢慢的緩和下來，直至今日我都相信，那是媽媽偉大的母愛抵消了疾病的痛苦。

　　雖然這些只是我成長中的一個片段，但是它確是我心里最大的心結，如今的母親已經沒有往昔那颯爽的英姿，取而代之的是頑疾纏身的病痛，我確無法分身去多照顧一下母親，因為我也有我的家，我也在為這個家在奮斗，我只想說，媽媽，請您原諒我，如果我這輩子還不了您的恩情，希望下輩子我能還得過來，不管幾世的輪回，我都依然做您的兒子。

　　我的傻娘抒情散文篇11

　　立母親節，以紀念天下偉大的母愛。

　　男人都有兩個母親，一個生母，一個岳母，女人也一樣，也都有兩個母親，一個生母，一個婆母。每個人都有一個生母親娘娘親。

　　在這里，贊一贊岳母。說起，岳母就像個天使，她信仰天主教。在她婆家縣城，有個天主教堂，附近鄉里也散在幾個天主教堂。天主教徒，篤信者。丈夫病逝。離開已經39年了。一個人支撐起家。她是家里的頂梁柱。說道這里，心里有些好笑：一說柱子，應該是高大偉岸貌，但是岳母個子不會超過一米五，今年八十一歲了。一臉皺紋，滿臉滄桑，和核桃皮一樣高低不平，眼睛幾乎失明，有時會透些光，看清一會。耳朵大聲說話會聽著一些。心臟不好，一直靠保養、護著。經常那個備著感冒通類藥物，身冷就吃些藥取暖。自己說的，自己做的，沒有發現什么副作用。

　　岳母為人厚道。首先替丈夫照顧婆母過世。丈夫在一個國營煤礦開拓區下井，遠離家庭三百里。岳父是個老實人，實干不騙人。因胃癌去世，留下二女兩子，大女兒、二女兒、大兒子、小兒子。大女兒小時候患了脊髓麻痹后遺癥，腿瘦如麻桿，行走趔趄，身邊有五朵金花。二女和我一家。大兒子與小兒子都已經結婚生子。岳母任務完成。一人耿直獨過。和小兒子一個院子里住著。也算留守老人。小兒子成天在外干活，小兒媳婦因為女兒住校一起在學校打掃衛生，一邊陪讀。妻子多次試著去家里接來岳母，沒有成功。岳母不愿意找女婿的麻煩。最后，妻子騙岳母來城里按手印才算接來。冬天來了。春節在此過的。清明節前，要求回家。

　　無奈，就編個理由說伙計清明節回家，趁車走。一說搭車，能夠省錢岳母答應了。清明節過后，妻子為了留住老人，只好找些爛布，為她找些家務活做著，再也不提走的事了。很執著。取些面澆些水拌勻在火上，打些漿糊，一層布一層漿糊，一層布，一層漿糊，幾層厚度夠了，就曬干，然后找出鞋樣，比較大小，剪成鞋墊，再一針一針，全部針線鋪滿，很結實。經過岳母擺治，久已成頑疾的腳廯腳氣也好了。

　　岳母的好處還有幾件。不說閑話，不扯東家長西家短，說話藝術，夸人受用。耿直不麻煩人，不找人麻煩，很少下樓，典型的屋里蹲，極少下樓，曾經住了一年半，下樓有幾次。閑下來，就誦讀圣經。過去戴著花鏡看書，如今眼看書困難了，就背書禱告。自己尚能自理。我和妻子的目標，就是孝順，不幫倒忙，保證老岳母能夠自理。對岳母生活充分尊敬老人意見。不好心辦壞事。吃穿隨老人心愿。不強迫不強求不約束，給予充分自主自由。

　　我的傻娘抒情散文篇12

　　母親一生省吃節用，卻從不輕易接受別人的東西。每年過年親友送給父親吃的禮品母親總也不接，有時為了將禮品退回甚至和親友爭搶導致生氣的地步。她要送別人禮品，就一定堅持送到，別人送給我們家的，就是爭發脾氣也不收，有些親戚都無法接受她的這種脾氣。

　　有時勉強留下，她也不允許孩子吃，往往出現禮品都留壞了，變了質。那個年代物質多緊張，冰糖、干龍眼、荔枝等對小時候的我們具有多大的誘惑力，有時我們兄弟幾個因嘴饞，偷吃一點，被母親發現，肯定是要挨揍的。因此，有時候兄弟幾個都無法理解母親的行為。她對子女要求極為嚴格，不允許隨便接收別人的物品。記得我剛大學畢業參加工作，在離家20多公里的一所農村中學上班，那時交通不便，很少回家。每次回家，母親都會問我“你教書怎么樣，教得來嗎？不要耽擱人家的伢崽！”母親樸素的語言時刻激勵著我勤奮工作，生怕誤人子弟。還有一次，就是我畢業的第三年正月，我從東鄉黎墟中學調回金溪陸坊中學，寒假的時候有10多個黎墟中學教過的學生騎自行車到我家來拜年。

　　當時我沒有在家，到同學家玩去了。那時沒有電話，也聯系不上，學生們看我不在家，當天就騎自行車回去了，等我回家時已是幾天后的下午。學生留下了一些拜年的禮品，裝有一蛇皮袋，都是那個時候的拜年禮品，像白糖、干龍眼、餅干、蛋糕等，還有兩只雞。母親看我回家了，要我馬上將那些東西送還學生。我對母親解釋說明天要回學校開學報名，而且家里離東鄉黎墟有40多里，又沒有汽車直通那里，騎自行車來回要3-4個小時，況且我也不知道是哪些學生送的，再說天又快下雨了。可是母親堅決不依，而且罵我說：“你現在沒年紀就吃人家的東西，你要做官了還得了”。我怎么解釋也沒有用，后來我實在沒有辦法，只好勉強答應，實際上是將東西轉移到了8里之外的姐姐家。因為我家離原來工作的地方很遠，也不通車。學生又分散在各個村子，我也不知道是哪些學生送的，況且第二天開學報名也耽誤不得。母親后來知道了這件事，對我生了好久的氣。直到半個多月后放假回家，她還堅持要我將那些拜年禮品送回學生，我沒有辦法，只好騎自行車送回去，將禮品放在一個學生那里（其中一只雞已經死了），這樣母親才原諒了我。母親沒有讀過書，也不懂什么大道理，可是她用一種農村人特有的純樸的品質教育和影響著自己的兒女。

　　母親離開我們已經快20年了，但母親的教誨以及她純樸的品質卻銘記在兒女的心頭。

　　我的傻娘抒情散文篇13

　　雨滴滴答答地打在地上，不知不覺又來到了這里，這里有一座木橋，人們理所當然地踩在上面，可之后又有誰記得它。歷盡滄桑之后被拋棄，這是橋的不幸。它之前默默地為行人奉獻著自己的身軀，讓烈日照射自己，讓雨水沖刷自己，讓狂風吹打自己，依然挺立于自己的崗位上。待到腐朽之時，則毅然地被人們遺棄。對此，我感到厭惡而無奈，但我漸漸地發現我不也是這樣做的嗎？母親總是那么忙碌，但仍是那么關心我。

　　那天，葉子凋零大半的楓樹舉著凄涼的枝椏，在晚風灰色的氣流中瑟瑟發抖，雨也悄無聲息地降臨，又趕上要去坐校車，我心里自然不是啥滋味。但是，雨勢并不大，而我家又離校車上落點不遠，我就頂著雨坐上了校車。校車還要半個小時才開，時間真是漫長，似乎被鎖住，風吹在臉上覺得空氣似乎都要凝結了一樣，覺得有點冷。我呆呆地望著車窗上緩緩滑下的雨滴，忽然，一個熟悉的身影映入我的眼簾中。越來越近了，奇怪，怎么會是母親！仔細一看，她打著一把傘，而另一只手拿著一把傘和一件衣服。我驚訝地打開車窗，母親把傘和衣服遞了給我，又叮嚀了幾句，就回去了。伴隨著感動，我就靜靜地凝望著她的背影，直到在我的視野中消失，眼淚不知不覺地順著我的臉頰流了下來。

　　五天后，放學回到家，看到她依舊為家務事操勞著，而我則悠哉悠哉。我開始發現，我為母親做的事太少、太少，不能再這樣下去。她正在洗碗，我走了過去，正想對她說，卻無意中發現了些許白發藏在了她那密密的黑發中，特別顯眼。我哽咽了一下，望著，我想起了許多以前她照顧我的情景：當我生病時，總是母親照顧我，為我端來一杯溫熱的水，為我掖掖蹬亂的被；當天氣變涼時，總是母親不住地提醒我多穿衣服，小心著涼生病；當我考試成績不理想時，總是母親細心安慰我，鼓勵我……一幕幕在我腦海中閃爍著，涌現出的都是她那慈祥的笑臉。淚水早已在我眼眶中不停地打轉，溢了出來，我用那沙啞了的聲音說：“母親，以后都讓我來洗吧……”母親轉身過來說：“我能行，你去做功課吧！”母親擺擺手，心里非常輕松似的。我只好點頭應許，轉身走開，我的眼淚又來了。

　　母親，無論歲月怎么在你身上留下痕跡，你永遠都是最美的。歲月帶給你滄桑，而你則帶給我幸福，盡管你會變得更加憔悴，依然堅定地給我無微不至的照顧。

　　仰望天空，天空非常藍，太陽非常暖，心里非常暖。最是感人的莫過于母愛，因為她富有內涵，無私！無悔！

　　我的傻娘抒情散文篇14

　　母愛就如一首田園詩，幽遠純凈，和雅清淡；母愛就是一幅山水畫，洗去鉛華雕飾，留下清新自然；母愛就是一棵大樹，為我遮風擋雨。

　　人們常說，世上有一部書是永遠寫不完的，那就是母愛。如果說，這世上還有一束最燦爛的陽光，那不是別的，是母愛！沐浴在母愛的陽光中，我成長了……

　　每當望著眼前散發著氤氳香氣的牛奶，我的眼眶不禁濕潤了，記憶如玉蘭花一樣墜落。

　　窗外的蟬還在不知疲倦地唱著歌，輕柔的月光透過幾方淺淺的窗簾，斜斜打射在桌面。只聽見一陣輕輕的敲門聲，母親輕輕地向走過來，只見她微微地彎著腰，小心翼翼地踮起腳，左手拿著一杯牛奶，右手溫柔地支撐著杯子的底座，走到我身邊，將牛奶放在桌面，雙眼溫柔地望著我，雙手摸摸我的頭：“怎么還不睡覺，母親煮了一杯牛奶，趕緊趁熱喝完睡覺吧。”我不耐煩地擺了擺手，不耐煩地對她說道：“知道了，知道了，你也趕快去睡覺吧。天色也不早了。”那雙溫柔的眸子霎時閃過了一絲驚喜，可又被我粗暴的話語打斷了。我急急忙忙地將她推出門外，關上房門。不經意間，看到母親眼角的一絲失落，以及身后的一聲嘆息。

　　回到房間后，望著牛奶上的裊裊的熱氣，一種心酸的感覺悄然浮至在心頭。手不由自主地拿起杯子，輕輕抿了一口，享受那絲滑的觸感，以及蔓延在其中醇厚的愛。

　　我熄燈上床，卻翻來滾去睡不著。又是一聲輕輕的叩門聲，隨之是細碎的腳步聲，我聽見那熟悉的幽幽的嘆息聲，接著，是整理書本的聲音。黑暗中我靜悄悄睜開眼睛，是母親。她正細心地將一本書放到書架上，隨之又來到我的床前。我趕緊閉上眼睛。身上突然有一股暖流，原來是母親將我踢到床腳的被子再次蓋上我的身體，嘴里還絮絮地叨念著，“這孩子，怎么這么不讓人省心啊！”我瞇著眼睛瞥見了月光下，母親那刺眼的白頭發。這是母親為我日夜操心才耗盡的青絲。想著，想著，我已熱淚盈眶，悄悄地轉了身，面朝墻壁，掩蓋我眼角的那抹濕潤。

　　母親，您的愛如大樹，那密密生長著的樹枝，是您對女兒無微不至的呵護；您的愛是那古老的樹根，舉起一片溫馨，讓我在樹下小憩，樹枝與樹葉伸出的地方，代表著我無論走到天涯海角，您都會為我遮風擋雨。

　　歲月在不經意間從身邊劃過，您的青春年華因為我的出生而被蹉跎。不知何時，我已漸漸明白了您對我的愛。秋去春來，我心中永恒的情意一直不曾凋謝。母親，謝謝你！

　　我的傻娘抒情散文篇15

　　站在季節的陽光下，思緒又一次走近了母親。

　　走過三十個春秋，穿越三十年輪回，每一寸時光，都有母親的愛圍繞身邊。每每想起母親，我不知道該如何表達對母親的那份情懷，只有穿越時空的記憶，在母愛的愛河里，久久回味。

　　母親是世界上偉大的女性。沒有一個人能像母親那樣對你傾盡所有的付出，無論是風雨，還是荊棘，都無法阻擋一個母親對兒女的愛。母親的愛是無私的，母親的愛是不求任何回報的。母親對兒女的愛就像大海，時時刻刻蘊藏著海納百川的胸懷。一個人不論走多遠，你永遠也走不出母親的牽掛；一個人不論在干啥，不管是白天還是黑夜，母親都會在為你默默祈禱。母親會以“不想吃”的名義把所有好吃的都讓給兒女，會省吃儉用為兒女準備著一生所需要的東西。母親，該用什么文字來描寫？聲未響起，情滿心間；筆未握緊，淚濕臉頰。即使你有下筆成章的才華，也無法把母親的“豐滿”。

　　母愛的力量是偉大的。這種力量是無限的，她會在你需要的時候隨時傳遞給你。無論你身處何地，只要聽到母親的聲音，你心里就會有一種力量，一種從未有過的力量，蕩漾在你的心間。給你溫暖，給你信心。母愛在任何時候都是你戰勝困難、攀爬荊棘的力量。只要你需要，她會隨時隨地不求任何回報的給于你。小時候，母親千叮嚀萬囑咐，鼓勵你有朝一日會成為母親的驕傲。當你背起書包走向學校，母親希望你好好學習，鼓勵你將來會成為母親頭上的花環。你長大參加工作了，母親一句句期盼，希望你腳踏實地，鼓勵你要出人頭地。每一個兒女都是在母親的愛里長大的。這份愛，從你出生的那天起，就伴你左右。她是你成長的力量，也是你需要用一生時間去品味的。

　　母親的懷抱是兒女永遠的天堂。這個世界上，只有一個人會為你無私奉獻的遮風擋雨，這個人就是母親。母親會把你的淚擦干，母親會把你的傷撫平。有委屈你就趴在母親懷里哭，有淚水你就在母親懷里流，一個母親不會嫌棄兒女的淚水，母親的懷抱是兒女永遠的天堂。無論你的心里多么不痛快，看看母親的白發你就知道母親的胸懷有多大。母親的胸懷沒有人能理解，即便你是胡子拉碴的當了父母，母親也是把你看成手心里的“小孩”，吃的給你留著，穿的給你想著。有人說一個人在母親心里永遠是長不大的孩子，這就是母親的胸懷，兒女永遠的天堂。

　　每一次憶起母親，那點點滴滴的母愛就會涌在心頭。每一個日子母親都在想著我們。我們要常回家看看仍在為我們一心一意操勞著的母親。

　　我的傻娘抒情散文篇16

　　母親要來了，好久沒見到她了。

　　大姐在電話里說，二姐給媽媽打電話聽聲音有些異樣，老媽病了？在追問下才說是感冒了，其實是不想告訴我們，怕我們擔心，二姐哭了，和大姐姐說想老媽了，老媽也肯定是想我們了。我們都各自忙自己的事，沒有顧及考慮老媽，我們都是做母親的，該了解做母親的心情，怎么就只顧自己的家和孩子那，我撂下大姐的電話正要給媽媽打，來買貨的了，直到一個小時后，才聯系媽媽。說去看她，她卻說你們家正是忙的時候，我去吧。我這顆心總算有一絲安慰。做女兒的真的不稱職。都說行孝不能等，可是諸多的借口。讓我們遠離關愛老人家。

　　媽媽是個飽經滄桑的老人。我小的時候媽媽是家里的的頂梁柱。她要去生產隊里做工養家，照顧生病的父親。負責一家老小的生活起居，那時候家境貧寒，衣服鞋子都是媽媽一針一線的給我們做。白天做工，只有晚上才能做自家的活計。還要忍受生病的父親煩躁的心情。

　　在剛剛分田到戶的時候，父親去世了。新的形勢媽媽些應接不暇，很多的東西都不懂不明白，每每都是淚水伴著汗水，那一年媽媽蒼老了許多。還好我們都漸漸的長大了，老媽不用那么操勞了，沒過幾年家里就變樣了收入多了。蓋了新房。哥哥也結婚了。

　　想想從前媽媽太不容易了，如今我們說起辛苦和勞累。和媽媽當年比不知要好上多少倍，媽媽含辛茹苦養大我們，我們又能給與她多少？只要打個電話，一聲問候媽媽都會很高興，說去看她，她還是替我們考慮，說家里忙就別去了，說她好著哪不用惦記。其實她是多么渴望我們的到來。每一次回去她都想讓我們多住幾天，可又惦記我們的家里，催我們早點回去，我們真的走了她又舍不得，送出老遠，還不肯回家，站在那里看著沒有了蹤影，才緩緩回頭。

　　記得我生小兒子時，到了快要生產的時候，老媽就早早的來到我的家里，來照顧我，說我是高齡產婦一定要注意小心身體。忙前忙后幫我做家務，我身子沉不能彎腰給我洗頭洗腳。坐月子時我生病了，老媽跟著發火。沒有奶水給我熬豬爪子黃豆湯。我滿月了，老媽卻病倒了。每每想起這些，心里都是愧疚。

　　老媽我愛您，您的辛苦，您的任勞任怨，我們都記得，您的.樸實無華，善良擔當是我們的榜樣，在您默默的付出中，我們也長大了，感謝您老媽，您給了我們生命，也告訴了我們做人做事的道理，老媽能做您的兒女是我們的幸福，如今您的健康長壽快樂無憂，是我們的最大心愿，有您就有家，您是我們最甜蜜的牽掛。

　　我的傻娘抒情散文篇17

　　今天，是一個早春的周末，天空中飄著絲絲的春雨，讓人感覺濕潤又溫暖。吃過午飯，兒子在看動畫片，我也正無聊地上網閑逛著。我的母親，提著一個大大的袋子，從十幾里外的鄉下過來了。

　　“媽，您怎么不來吃午飯呢?”我有點嗔怪地對母親說。母親一邊從帶來的袋子里掏東西，一邊說：“沒有別的事情，只是看你們半個多月沒有回去了，就過來瞧瞧。”母親拿出來一把拾掇得干干凈凈的白菜，綠油油的葉子上面還帶著水珠，顯然是剛從地里摘的，接著又小心翼翼地掏出二十個圓潤的土雞蛋：“自家種的青菜沒打農藥，吃了放心些，這些雞蛋也是積攢起來給你的。”我接過母親手里的雞蛋，它們從鄉下顛簸過來，一個都沒破。

　　倒了一杯水給母親，然后聽母親絮叨著：“你爸說你們好久都沒回家，家里太冷清，以為你們今天上午會回來的。”“媽，我是準備回家的，可是剛好下雨了，又有點忙。”我的辯解顯然有點無力。就這樣坐了一會，母親起身準備走了，我忙拉住她：“您不是剛來嗎，怎么就要走，還是吃了晚飯再回去吧!”“只是過來看看，送點菜給你們的，下個周末不忙的話就回趟家吧。”母親說完，執意要走。善良的母親不愿給女兒添一絲的麻煩，哪怕只是一頓飯。

　　我目送著母親落莫的背影逐漸消失在人海，陷入深深的沉思里。母親的懷抱曾經是我記憶里最溫暖的港灣，我從小就是在母親的嬌慣中長大的，以至于剛剛結婚那會，還是那么的依戀母親。雖然嫁得不是很遠，但每次回到娘家我就賴著不想離開，一想到走就會眼淚汪汪;生下孩子以后，我更是在娘家一住就是一兩個月，母親總是任勞任怨的做好家務之余，還幫著我帶孩子。我就樂得清閑，那么心安理得的像個未長大的孩子般繼續汲取著母愛。

　　已不記得是從什么時候開始疏遠了母親，是兒子上學以后按部就班的生活，還是迷戀網絡以后的懶散，又或是習以為常的忽略，總是為自己不能回家找著各種各樣的借口。有什么事情也總是喜歡打一兩個電話，以為這樣的問候就已經足夠了。但母親從未責怪過我的冷漠，仍是一心一意的縱容著我、記掛著我。

　　母親的愛正如同這潤物細無聲的春雨，悄然的灑落在我的歲月里，我在母愛的滋潤里茁壯的成長，逐漸開枝散葉，卻只顧著一味的索取，忘記給予那無私的春雨一片碧綠的回報。

　　天空中，綿綿的細雨還在繼續的飄灑著，我知道，只要母愛還在，春雨就在，我的心田就永遠不會干涸!

　　我的傻娘抒情散文篇18

　　曾經，懵懂的我總以為母愛很微不足道，甚至可以用金錢來衡量。直到那金色的童年將要離開我，才體會到母愛的無量。

　　在我隨母親走過的那13個年頭中，母親一直無微不至地呵護著我，不讓我受到一點點的傷害。隨著時光的流逝，童年那五彩繽紛的記憶也將悄然而逝，然而母親百般呵護著我的情景卻像電影般一幕幕在我腦海中浮現。

　　深夜里，大雨瘋狂地從天而降，黑沉沉的天就像要崩塌下來。窗外的風，依舊是那么放肆，那么拼命地吹著。我躺在床上，隱約中傳來的幾聲咳嗽聲驚醒了我。我剛想起床，母親躡手躡腳的關門聲又讓我再俯下身睡覺。究竟母親發高燒還這么晚跑來我的房間干什么呢？我微微睜著雙眼，只見母親一邊給我蓋被子一邊小聲地咳嗽著，她那憔悴又蒼白的臉上泛著一種病人的氣息。這時候，我的心好疼啊！母親連生病了還要起來給我蓋被子，而且每天晚上都是這樣的。而我呢？從來沒有體諒過她的苦心，她的操勞，還總是抱怨她太嘮叨。母親走后，我過頭，淚水打濕了我的雙眼……

　　這么多年來，母親一直起早摸黑，任勞任怨，為了我們，她總是不辭勞苦。在不知不覺中，母親以前那白皙的臉上出現了幾道魚尾紋，她以前那頭烏黑發亮的秀發也漸漸地出現了幾根銀絲。

　　親愛的媽媽，謝謝您！感謝你陪我走過那么多風風雨雨，那么多的泥濘。我的成長道路上就是因為有您的陪伴而變得充滿了歡聲笑語。在現代的社會中，有許多孩子都被家長視為“掌上明珠”，什么事都不讓他們做，生怕累壞了他們。但您卻從來不慣我，自己能做的事情讓自己做，讓我從小鍛煉好自立的好習慣。我開始還以為您不疼我，可后來仔細一想，您這是在讓我學會在自立中成長，以后才可以在社會中站穩腳，才不會象別的孩子一樣遇到什么事都要依靠父母。雖然您平時對我很嚴厲，但是我已能體會您對我的那份深深的愛。

　　媽媽，為了我，您辛苦了！望著您那張憔悴的臉，我充滿了歉意，因為我沒有為您分憂。每當我與好成績失之交臂，拿著那張試卷給您看時，您總是對我說：“這次失敗不代表以后永遠失敗，下次努力就行了。”每一次在失落的時候，能聽到您這句安慰的話語，我又重新找回自信。說到這，我的淚水又不由自主地流了下來……媽媽，您為我付出太多太多了，像那條滔滔不絕的長江，而我只是那江里的一條小魚，在那愛的世界里游來游去……

　　母愛如水，滋潤著大地上的一切一切……

　　我的傻娘抒情散文篇19

　　母親是人類一個亙古不變的主題。我們賦予它太多的詮釋和內涵；沒有歷史史詩的憾人心魂，沒有風卷大海的驚波逆轉，母親就像一首情的歌；婉轉悠揚；輕呤淺唱……

　　想起母親，彷徨無依的心靈，就找到了棲惜的家園！

　　母親她永遠占據我們的心里；最柔軟的地方，母親用自己的一生去愛我們。她將用愛肆意的索取，卻不記任何回報。這就是我們的母親，一個普普通通平平凡凡的女人。‘母親’。這個名字；而又是那么的偉大。

　　母親對我們恩重如山；她有生我們育我們之痛；有養育我們之辛；有育我們之苦。母親給了我們生命；教會我們怎樣做人；給于我們教育和開導。在我們的成長過程中，母親的關愛是永遠不可缺少的，正是母親無微不至的關愛；才讓我們健康成長；也希望我們能把這份孝心化作前進的動力，來回報我們的母親。俗話說；‘誰言寸草心，報的三春暉’。可憐天下父母心。

　　母親的故事；自今讓我們任然記憶憂新……那零零碎碎的感動，點點滴滴的溫情，為生活操勞；為子女憂心；為生活忙綠，為兒女付出，這就是和譪如大地。慈祥的母親；母愛的純潔象陽光，母愛的博大象天空。

　　母愛是兒女臨行前的一件棉襖；是逢補的針線。是站臺上那種悵然若失的瞭望。相對無言卻又舍得離開的那一絲情愫；是穿在身上灑滿陽光；芳香的干凈衣服。是桌上可口的飯菜……大海靜水流深，最深的愛里看不到的浪花。

　　有一首歌叫；‘感恩的心’。這首歌告訴我們擁有一顆‘感恩的心’。善于發現事物的美好，感受風中的美麗，那么就從坦蕩的心境；開闊的胸懷來應對生活中的酸甜苦辣。讓原來平淡的生活煥發出，迷人的光彩。報答不一定要奢華，感恩不一定要轟烈。只有那顆真摯的心，就不經足夠了。

　　母親一生操勞；她孜孜不倦；盡心盡力；不辭辛勞。為家做出所有的一切；讓我們有一個舒適的；干凈的家。感恩我們的母親；因為；她我們更要盡力所能去努力工作。

　　母親給予我們愛的清單，誰都很難列出。因為；那清單永遠承載不下；膚淺的記錄。但是；我們應該感恩母親，因為；她給了我們生命和深深的慈愛。

　　愛不需要言語；而是默默的行動。這就是母親的愛。

　　感恩節！向母親獻上一束；‘康乃馨’，向母親問候；讓母親露出燦爛的笑容，讓我們和我們的母親充盈著幸福和諧。

　　祝母親快樂吉祥！幸福安康！祝天下所有的母親幸福快樂！安康吉祥！

　　我的傻娘抒情散文篇20

　　母親已經離開我們許多年了。而她的音容笑貌卻深深地刻在我的腦海里，還是那樣清晰，還是那樣慈祥。在這個偉大的節日里，我衷心祝愿天下的母親們節日快樂！

　　母親節，思念我的母親。母親，您雖然離開了我們，但您給我的感覺是您時時刻刻都在我的身旁，在我的生活中。

　　每當柳絮開始飄揚的時候，每當風開始溫柔的時候，每當陽光開始炙熱的時候，我戴著耳機靠著墻壁聽著音樂，但是心里卻總是意猶未盡的想起你，有多少溫暖破曉似的驅逐我心里所有的陰霾。只是因為我想起了您——母親。

　　想起那在我最需要幫助的時候給我以鼓勵的雙眼，在我最需要關懷的時候給我以溫情的雙眼。您的雙眼似乎采集了天下所有的柔，放射出的光芒總能照亮我心里的每一個角落。成功時，您的眼光教會我謙虛，失意時，您的眼光教會我放寬心胸坦誠面對，就算命運怎么不濟，您的眼光總能夠讓我對生活有一種不屈不饒的態度，您的雙眼仿佛黑夜里的燈塔，追逐著我的成長，照亮著我的人生。

　　想起您那慈祥的臉龐，那些流金歲月里，因為我們笑而笑的臉龐，因為我們難過而難過的臉龐，那張臉龐里承載了我們成長歲月里所有的喜怒哀樂，卻被歲月無情的鐫刻著，即便這樣，那張臉龐依舊無怨無悔的隨著我們的喜怒哀樂或喜或悲，或憂或愁，如果說有什么能夠讓我覺得最美的話，我會說是這張臉龐，因為這張臉龐上鐫刻著的不僅是歲月的線條，還有偉大的無私奉獻的精神。或許它并不漂亮，但卻正是這種不漂亮才越發顯得美，美得讓人動容，讓人心碎。

　　想起您那雙幾經歲月雕刻的手，那是一雙在春日播種的手，在夏日耕種的手，在秋天收獲的手，在冬日還在拍打浪花的手，經過這雙手，我們能夠吃到天下最香甜的飯菜，穿上最溫暖最干凈的衣服，用上最貼心的飾物，如果說有什么是萬能的話，那么我寧愿相信這雙手就是上天賜予我們的一雙萬能的手，她是如此的舒心，如此的乖巧，她的身上演繹著一種化腐朽為神奇的力量，她為我們開辟了一片最美的世界。

　　我無意雕刻什么，只是在母親節來臨之際，我想起了您，我相信此刻的您也一如我想您一樣的想我，那種想念就像盛夏季節里突然瘋長的枝丫一樣那么的洶涌。

　　如果有來世，我還要做您的孩子，好好盡我的孝心，希望我們的母子緣很長很長。

　　愿您，愿天下所有的母親都能夠——母親節快樂！

　　我的傻娘抒情散文篇21

　　窗外的秋葉在風中簌簌地飄落，飄得我們的目光如雪花般得紛紛擾擾。如柳絮般的秋風，在遠山靜影中婆娑著我們的視線。孱孱的血液中，卻感到一種親情的溫暖。

　　我們只知道她是個專門為人送煤氣的長相很不好看的女人。她的臉上有一大塊明顯的胎記，讓人覺得在夜晚中容易感到驚慌的感覺。可能就因為如此，我從很多人的口中稱呼她為“丑丫頭”。不過，她很熱情，很實誠。她為客戶送煤氣的時候，總是服務進家門。當有老人客戶的時候，更是幫著客氣進廚房，把煤氣罐從灶頭上取下來，然后把空罐放到車上，最后再把裝滿煤氣的罐送進廚房，再親自幫著安裝上。有時，還細心地幫忙試著火焰如何。如果小了點，就幫著調大點，如果大得很，就調小點。直到讓那些老人的客戶們感到溫暖得不能再溫暖。

　　家里的煤氣也沒了。愛人便打了電話請“丑丫頭”來把煤氣罐拿去充氣。因為家里今天請客，要宴請幾個朋友。恰在這個緊要關頭的時候，煤氣沒了。當她聽到我家中的情況時，立刻急匆匆來了。一向心細的她居然差點拿煤氣罐的時候，撞到了門邊。我愛人就勸她小心點。

　　不過，她給我們送來煤氣的時候，我們還是發現了她的腿腳處有血，似乎是發生了點意外。我愛人立刻問她是怎么回事。我們才知她原來是正要去她母親家里看望母親的時候，接到我愛人的求助電話。她也知道家里正要宴請客人的時候，缺煤氣的是啥樣子的火急。于是她就先幫我們去充氣。結果，在液化氣站的出口處，還是由于匆忙摔倒了，把腿弄破了。我愛人立刻給她找來了創口貼，讓她給貼上，并給她點紫藥水幫她涂好。不過，她還是拿出手機給她母親打了電話，告訴她母親，她今天有事實在特殊，不能去看望她了。不過，她說好，一過兩天一定會去看望她的。

　　她打完電話后，望著我們，不好意思地說，“讓你們著急了。”

　　不過，她看著我們有點疑惑不解的樣子，就簡單地說了，“我怕我母親看到我摔傷的樣子，會心疼。我今天就不去看望她了。”

　　為此，我們更是感到抱歉。可她卻輕輕地騎著車子，漸漸地遠去了。留一個美麗的背影在我們的視野中，慢慢地在秋風變成一朵碩大的菊花般的特寫。是秋風中最美的一朵花，超出了我們意義中的花的概念和美的內涵。

　　秋風仍然繼續著行走在街中，但我們的心中卻感覺暖暖的。因為心中有種感動，那種感動，只有母親們才能感知到的，只有用母親般的細膩情感才能觸摸得到。

　　我的傻娘抒情散文篇22

　　剛從山溝里調到城里工作，我首先想到的就是將在鄉下的母親接到身邊。我十幾歲就離開故鄉參軍，由部隊到地方，一直沒有和母親在一起生活，非常想念母親。

　　記得退役后在山溝里參加地方工作時，還沒有手機和傳呼機，故鄉的家里更沒有，長途電話剛開通，只能打到故鄉村委會辦公室，我曾經撥通了幾次，想讓人家到我家里將母親喊來接一下電話，不巧的是，幾次撥通電話母親都不在家，下地里勞動去了。

　　調到城里了，想的是條件要比山溝里要好，就給故鄉的二哥寫信，想讓母親隨我到城里來生活。

　　這一天終于來到了，二哥千里迢迢坐火車經過幾天幾夜的勞頓送母親來到了邊城。在火車站廣場上，我見了母親坐在地上，用一件破軍大衣圍著身子，頭發斑白，我頓感一陣心酸。二哥將護送母親的任務完成后，住了一個月時間，就急著回去了。

　　想不到的是，當時我還是單身，單位住房非常緊張。沒有住房，我就和母親租住在城鄉結合部的一些大雜院里，因為總感覺不理想，曾經連續搬了三次家。

　　這些大雜院里有上水，沒有下水，沒有廁所，上廁所要到外面的公共廁所去上，冬天要架爐子燒火墻，有時候母親晚上睡覺都戴著絨帽睡覺。條件仍然比較艱苦，但是從鄉下來的母親毫無怨言，時間不久就因為上基督教會交上“老姊妹”朋友，她只要給人家說起話來，就是：“來到城里跟兒子生活真是享清福啦！”

　　母親給我洗衣、做飯。雖然我和母親租住的房子并不是太好，但母親每天打掃的非常干凈，一天不知道要掃幾遍和擦幾遍。每當晚上睡覺時，我都發現母親給我鋪的床很平坦、很柔軟，睡上感覺很溫暖。

　　后來，單位給我分了房子，我也成了家，有了孩子，生活優裕了，母親卻執意不愿意在城里和我們一起生活了。她不止一次地給家屬院東側巷子里的東北老阿姨說：“實在不想給兒子添麻煩啦！”實際上是她忘不了生活了大半輩子的豫北故鄉，她牽掛那里耕耘了大半輩子的土地，還有那里祖祖輩輩靠農業為生的親人們。

　　剛好東北阿姨要和老伴一起到內地看洛陽牡丹花開，母親說剛好是個伴兒，非要和人家老兩口一起坐火車回故鄉，我怎么挽留也挽留不住。

　　那天，我送母親到火車站，母親穿的很整齊，也很時髦，打扮得還真像個城里老太太，只有一點和母親剛來邊城時所不同的是，母親頭發由剛來的斑白變得全白了。

　　在坐上公共汽車回家的路上，我一直在琢磨著母親說的“跟兒子生活真是享清福啦”這句話！到底是誰享了誰的福？

　　我的傻娘抒情散文篇23

　　西邊血紅的火輪拖著疲憊地腳步，沉沉地滑下去了。

　　想起還有幾只未歸窩的雞，母親扔下手中的笤帚，三步并作兩步朝竹林子里奔去了。

　　這是一年里最繁忙的季節——“雙搶”時節。父親經年在外，我自幼體弱，弟弟尚小，家里便只剩下母親一個主勞動力了。

　　不一會兒，幾只大母雞在母親手中的竹條兒的追趕下連跑帶飛地鉆進雞棚里。母親扔下竹條兒，嘀咕了聲：要死的東西，跑那遠去了。

　　吃過晚飯，天早已黑了。草草收了碗筷，我和弟弟各拿根長木棍朝自家農田趕去了。這是母親早囑咐了的。

　　我們赤著腳深一腳淺一腳地踩在田埂上，小道兩旁的野草瘋了似的，密密集集地擠著、挨著，伸出長長的根偷吸了稻田里的肥料，壯壯實實，齊腰的高。我顫顫驚驚地悠著，生怕前面的路上驀然地會橫著一條蛇在中央，或是倏地從草叢里蹦出一條來。

　　但想起下午的事，便又麻起膽子往田里跑去。睡午覺時，母親喊弟弟去翻谷子，“我不想去”弟弟揉著惺松地雙眼。“啪、啪”地兩聲，母親甩了弟弟兩個響亮地巴掌，“沒用的家伙，做不得點事。”我一翻身，分明看見母親眼眶里注滿了淚水，忙去把谷子翻了。

　　月光的清輝籠罩著廣袤無垠的農田和鄉野，稻草里都散發著甜甜的香味。我和弟弟踩在泥濘的、黃黑的泥土里，腳丫里的稀泥扭來扭去。田鼠四處亂竄，到處都有谷子，準把它們給樂壞了。弟弟掄起木棍，朝著一窩一窩地田鼠撲去，渾黃的泥水濺得短褲、背心上斑斑點點。

　　母親是能干的。看著四處還有成片成片未開始打稻的農田，我想起母親曬得黝黑的臉和那被生活磨得粗糙的雙手。

　　田埂上三三兩兩來幾個人，割稻的，看水、放水的，也有捕蛇的。是啊，誰不趁此時涼快多干一點活兒呢。我喊了一聲還在撲田鼠的弟弟，把一排排厚厚稻草分成小堆，一捆捆地搬到稻田的每個角落，然后用木棍把成捆成捆的稻草挑散，盡量地挑到最散，薄薄攤滿整丘田，明天一個響晴的太陽，就會把稻草曬得嘣脆嘣脆，等到晚上，母親一把火就把它們變成了秋季稻的基肥。

　　不知什么時候，母親已立在田中央忙活開了。一堆堆稻草像施了魔法似的，在母親手中木棍的揮動下，在半空翩翩起舞，繼而散開到各個角落。

　　夜半回到家中，等我們洗漱完睡下了，母親熄了家里最后一盞燈。

　　想起欄里鼾聲如雷的豬，坪里蓋好薄膜的稻谷，母親帶著幸福地笑容，睡了。

　　我的傻娘抒情散文篇24

　　我們平凡的生活中，有一件無價之寶無時不刻在陪伴著我們。它像叮咚泉水，滋潤著我們的心田；它像溫暖陽光，給我們前進的力量。它，就是那偉大而神圣的母愛。

　　聽外婆說，在我懵懂無知時，只要我一哭，媽媽那急匆匆的腳步就從遠處傳來，緊緊接著，媽媽就會把我摟在懷里，然后拿著布娃娃哄我；稍大一點，媽媽開始教我走路。我邁出的第一步便是媽媽扶著我的，媽媽也曾經叫我說話，我輸得第一句話，就是“媽媽”；自從學會了走路，我一天到晚就走來走去，尤其是吃飯的時候，每一次都是媽媽端著飯碗跟在我后面跑來跑去，我那是年齡小，從不知道累，媽媽卻累得滿頭大汗還要跟著我跑……

　　我五歲時，每天晚上，我都和媽媽在院子里乘涼。我靠在媽媽的肩膀上，媽媽撫著我的臉，于是我在這種甜蜜中做起了美夢……夏天，我睡在床上，許多“蚊子兵”大舉侵入。媽媽悄悄走進來，手里拿著一把涼扇，輕輕地扇起來，“蚊子兵”便在媽媽的溫柔迷香中失去方寸，舉手投降了。那時的我，一直享受著母親的愛撫。

　　我在這種愛撫中一點點成長，對母親的付出與愛有了更深一層的理解……

　　每天，母親都是很忙碌的。早上早早的起床，為我扎頭發，目送我遠去后，又有著數不完的家務活要做。直到我放學了，她還是沒有停下來，因為，她還要為我檢查作業……等我睡進被窩里，媽媽的身影卻還在燈光中浮現，翻書的悉索聲又傳進我的耳梢……

　　在忙碌和新老中度過五天，周末還是不能休息，她還要給我專門輔導。她就是這樣一個忙碌，辛苦操勞的人！母親用她的行為告訴我，無論做什么事，只要認真勞動，就一定會有收獲！

　　是誰在您心中播下愛的種子，在春天發芽開花？是誰在您心中留下情的綠葉，在夏日里枝繁葉茂？是誰在您眼前晃動輕快的身軀，在秋日里收獲金黃？又是誰在您的額上刻下愁的印痕，在冬日里苦苦操勞？我想回報你，卻不知從何做起！請您告訴我，我對您的回報該從何算起？是您給予了了我生命，是您哺育了我成長，也是您教會了我做人，也是您培養了我良好的興趣……

　　小時候，當我為您送去一杯茶時，你幸福地笑了；在您備課時，我給您捶背，你也幸福地笑了；當我給你梳頭時，您也笑了。不管我做什么，你都覺得幸福。在您看來，我為您做的每件小事都是回報！但我知道，只要我擁有一顆愛你的心，就是對您最大的回報！

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