錯過花開的散文

時間：2021-06-24 13:33:19 散文我要投稿

錯過花開的散文

　　記得那一天，你是我們班最后一個來報到的新生。當時開學已經將近一個月了，沒想到會在這個時候，天上突然掉下個林妹妹。那天，你穿著海軍藍的連衣裙，齊眉的劉海下，是一雙攝人心魄的眼睛，宛如深不可測的湖泊。

　　那天，作為新任的班長，我帶你安排報到的一些事宜。你跟在我的后面，文靜卻并不顯得拘謹。后來，我才知道，其實，你對這個學校，并不比我陌生。這個坐落在新鄉市郊的學校，離你的家很近，不過十幾里的路程。

　　那天，你一定感覺好笑，盡管，你用嘴角漾起淺淺的笑意維護著我的尊嚴，我還是感覺到了什么，忽然就緘口不語。于是，我的眼神開始慌亂，極力避開你明凈的雙眸。那是秋日的午后，天空是深邃的湛藍。

　　后來，我們幾乎在靜默中辦完了瑣碎的入學手續。當你向我道謝時，聲音很輕，我只有用心去聽，才可以感覺到其中的份量。后來，我才知道，我們不過是在那一天，在錯誤的時間，相遇在錯誤的地點。

　　二十年后，有一段時間，往事經常在眼前縈繞，終于找到一個機會，回到了我們相遇的母校。飛逝的時光，改變的不僅僅是人，記憶中的校園，幾乎面目全非。

　　還好，第一次相遇時的教室仍在，長長的歲月已經剝去它曾經的華麗。在夏日的午后，它顯得破敗而寒酸。當時正值暑假，校園里空蕩蕩的，了無生氣。

　　教室的門緊鎖著，透過落滿灰塵的窗戶，我看到了那塊黑板，依稀還是二十年前的樣子，斑駁而雜亂。那些桌椅，竟然也如你我一般堅強，熬過了二十年的漫漫歲月，一副視死如歸的模樣。

　　此刻，我知道，你就在不遠的地方工作。用不了半個小時，我就能出現在你的面前。接著，就有你我錯愕的表情，在夏日的陽光下無遮攔地放大。甚至，還有眼淚，來不及淌下就會被烈日蒸發。當然，我們已經錯過了歡呼著跑向對方，去緊緊相擁的年齡。

　　所以，還是不要你知道我來了，多年后的重逢，面對的，也許，只剩下了尷尬。那么，還是讓我，在我們第一次相遇的地點獨自默想一下吧。二十年的時光，不經意間，就隨著青春一起揮灑掉了。

　　很多時候，我需要努力懷想，方能回憶起自己十八歲時的樣子，我被一張姍姍來遲的通知書牽引，來到這所名不見經傳的學校，去學一個和自己并不相關的專業。多年以后，我才知道，所有這些錯誤的安排，不過是為著一個目的，在一個秋日的午后，等著與你相遇。

　　沒有傳奇，也沒有預設的懸念。我們的故事，沒有成就傳奇的情節。只是在那個秋日的午后，你劉海下的雙眸，擊穿了我心底固有的脆弱，并且，在以后的歲月，無限地放大著一種莫名的憂傷。

　　二十五年過去了，我在失意的日子，開始懷念流逝的時光。每次想到你，都是從那個下午開始。我仍然可以清楚地看見，湛藍的天空下，你藍色的裙角隨著秋風飛舞。然后，就是你純凈的眸子，如同一潭深不可測的湖水，我突然沉溺其中，回想不起過去，也看不見未來。

　　我得承認，在你面前，我一直都是絕望的。這種絕望，無情地吞噬著青春的時光。把我最美的花樣年華，濃縮在一本本日記里。只有在那屬于自己的角落，我才敢用顫抖的手，寫下你的名字。

　　你的名字，是世界上最長的名字，我用了二十五年的時間也不曾寫完。你的名字，是世界上最美的名字，我找遍所有的文字，也無法將她取代。你的名字，是世界上最難解的方程式，我窮盡一生的精力，也無從解答。

　　直到今天，我仍然不敢在這樣的文章，輕輕，輕輕地寫下你的名字。你的名字，與一種植物的名字諧音，這種無辜的常綠草本植物，也一直是我語言的禁區。因為你，它的名字變得親切，也是因為你，我一直躲避它的存在。

　　我是愛你的，親愛的。我不是在虛構一篇愛情故事，也不是在給你寫信。今天，我是在青春已經逝去的時光，在一個落寂的日子里，和你說話。這些犯傻的話，你最好不要去聽。

　　十一年前，我們在鄭州見面。那是五月的黃昏，夕陽把你的影子拉得修長，有一種不真實的味道。你在夕陽下向我走來，穿越十一年的時空。那年，距離我們最后的分別，已有十一年的時間。當年，我曾經在日記里，一連串寫下十一個你的名字。這個數字，似乎是一個魔咒，貫穿著你我之間的命運。

　　奮力抖落十一年歲月的滄桑，我們在晚霞中還原少年的樣子。從最初相遇的午后，到我們突破歲月的阻隔，終于在凄美的晚霞中相擁一起，這個飛躍的過程，仿佛只是經歷一個下午。好像我們相遇后就不曾分開，好像我一直就在原地等待，等待著你我的傳奇。那晚，我們默默相對，久久無言。

　　后來，你依偎在我的肩頭，輕聲說，我們之間是不是太快了。我一愣，旋即苦笑了。是啊，我們親昵的舉止，的確是來得太快了，我們竟然還不曾真的戀愛過。除了你報到的那天下午，我們還不曾在校園里并肩走過，更不用說，有過浪漫的牽手。

　　或許，你本是一個虛無的女子，自始至終，不過存在于我的日記里。多少年來，我只是用笨拙的文字，將你緊緊包裹在一個個精美的日記本里，秘不示人。你在日記里緊緊跟隨著我，從我們的母校出發，見證著我所有的落魄歲月。

　　在你面前，我一直是那個卑微的鄉村少年，敏感而脆弱。我從來不敢，把你攤開在陽光下，接受眾人的檢閱。就這樣，你只能一直委屈地藏在我的日記里，做我傾吐的知音。

　　當年，你一直屬于另一個世界。你有嬌媚的容顏，散發著少女逼人的青春氣息；你有時尚的衣著，引領著校園流行的`顏色；你有一群嘰嘰喳喳的玩伴，肆意的笑聲在教室里綻放，彌漫在整個校園。

　　而我，卻是一只迷途的羔羊，一直屬于校園外的荒野。當年的校園外面，是衰草連天的鹽堿地。我經常溜出校園，在荒無人跡的野草間徘徊。我和野草說話，它們在秋風中搖弋，并不理會我的疑問；我和鳥兒說話，它們茫然地在我的頭頂鳴叫著，做著短暫的盤旋，然后，決絕地振翅高飛。

　　在新鄉，這個與故土相悖的地名，一個并不遙遠的地方，總被我賦予更多的離愁。然而，這里，卻是你的家鄉。你一直沒有離開過故土，你在那里出生，在那里成長，然后，我們在這里相遇，心靈相通，卻形同陌路。

　　我從不缺乏激情，卻被膽怯遏制，自始至終，不敢對你說出愛的話語。多年之后，我才知道，你是喜歡我的，并且，曾有你的閨蜜偷偷看過我的日記，把我那些傻話說給你聽。當年，你和她們一起嘲弄我的情感，借以掩飾少女的羞澀。

　　其實，從我們相遇的那天，就已經有愛悄然萌生，而當事的雙方，卻一直沒有承認的勇氣。我們就那樣傻傻地錯過，直到畢業的歌聲，在最后的校園里絕望地唱響。

　　畢業了，分別的日子如約而至。我們甚至沒有道一聲再見，再見對于我們，不過是美麗的童話。畢業了，我開始背著寫滿了你名字的日記，到處流浪。你的名字，飽含了我青春的惆悵與哀傷。

　　當我們終于在分別十一年后，第一次向彼此打開了心窗。我們同時驚訝地發現，那萌生于一九八七年的愛情，簡單得讓人心碎。這段愛情，甚至可以用一句話概括：莊明單戀某某，某某也喜歡莊明，雙方都等著對方開口，卻因為膽怯與羞澀生生錯過。

　　如果沒有那次相約的重逢，如果沒有今天，在我們再次分別十一年后，我坐在這里，梳理關于你我之間的記憶。我甚至懷疑，你真的存在過。

　　或許，你真的就是一個虛無的女子，所有的這一切愛恨情傷，都不過是我的杜撰。

　　今天，我不過是那個喜歡文學的莊明，在人生又一個困惑的當頭，杜撰出你我的愛情故事，借以打發難捱的落寞時光。

　　今天，我枯坐在書桌前，默默懷想你我之間的故事，貌如一具石雕，卻依然心潮難平。這個萌生于一九八七年的簡單愛情，除了你我，不會有人在意，它是否真的發生。

　　并不是歲月的長河無情地吞沒了動人的細節，也不是今天的莊明刻意去遮掩真實的場景。這的確不是一場風花雪月的愛情，有著太多可以琢磨的滋味。

　　或許，你真的是一個虛無的女子，從一開始就只存在于我的幻象。我不過是借用你的名字，為曾經蒼白的青春涂上憂郁的色彩。或許，從一開始，我就需要一場悲劇，為高考失利后無法重新選擇的命運，尋找一個可以哭泣的理由。

　　親愛的，在這個簡單的愛情故事里，也許，你一直都是無辜的。

　　那年，我和幾個室友，鬧出了一個笑話。我們在校外的小吃店用餐，邂逅了一位老人。這個獨酌的老人，在和我們熱情地攀談之后，邀請我們星期天到他家做客。并且，一再保證，他會在家專門等著我們。

　　我們在一個幼稚的年齡，把一個簡單的客套當做正式的邀請。在約定的那天，當我們費盡周折，按老人所說的地址，找到了他的家時，卻驚訝地發現，老人并沒有如約在家。他的家人，用警惕的目光，望著我們幾個不速之客，并沒有讓我們邁進家門。

　　我們只好諾諾而退，饑腸轆轆地原道返回。這個笑話，后來，被別的同學在教室里添油加醋地傳播著，漸漸就改變了味道。那個不過在酒后隨意許諾的老人，竟被貼上了不誠實的標簽，甚至，上升到了道德的高度。

　　這個笑話，本來與你無關。直到有一天，有人故意逗你說，那個老頭還是你的鄉親呢，怎能這樣糊弄人呢？你一聽就急了，爭辯道，我們新鄉人很好客的，不信到我家看看。于是，大家爭著起哄，要一起到你家做客。

　　等到約定的時候，卻沒有人信守諾言了。說到底，這不過是由一個笑話衍生的玩笑，原本無需當真。然而，你卻非常委屈，好像你同那個老人一樣，也給我們做了一個空洞的承諾。最后，你對我說，他們不去，你一個人去吧。

　　于是，我找了一輛自行車，送你回家。那十幾里的路程，從此在記憶里變得彌足珍貴。你的家，是我一直向往卻不敢奢望去的地方。這是我們第一次單獨同行，由一個玩笑偶然促成。這時已臨近歲末，就要放寒假了，深冬的田野彌漫著歸鄉的氣息，那是游子心中溫暖的氣息。

　　我不緊不慢地蹬著車子，希望面前的路能夠無限延長。這時，你的心里一定和我一樣有著隱約的不安。在那個純真的年代，我一個人跟你回家，有一絲甜蜜的曖昧，無法言傳。

　　十幾里的路程，感覺中行走了很久。將要磨蹭到你家門口的時候，你突然要我停車，沖我笑了笑，說，莊明，你還是回學校吧。你的目光，寫滿了歉意，而我，不知為什么，也在那一剎那，有了如釋重負的輕松。

　　然后，我們很快地道別，心照不宣地逃離某種慌亂的難堪，卻在年青的心，驟然蓄滿了溫柔。此時，我們誰也沒有再提那個做客的承諾，那個帶著賭氣成分的承諾，在不經意間，為我們的第一次同行，做出了最好的掩護。

　　親愛的，在一九八七年的歲末，因為一個無關愛情的約定，我們曾經在一個溫暖的日子，快樂地一路同行。

　　直到今天，我仍然清楚地記得，那是一個冬日的下午。

　　親愛的，那是我們在校時唯一的一次同行。那天，你并不是一個虛無的女子，卻在無意之間，闖入了一場虛無的愛情。

　　我們不是演員，卻在生活的舞臺，天才般演出了一幕悲劇。

　　后來，我常常想，當我在昔日的校園，和別的女孩說笑著，故意在你的面前走過時，你的心會不會痛？而你更在一段時間，與中央民院的一位神秘男生信件頻傳。據說，那是你心儀的男友。

　　你曾經不止一次和玩伴們爭搶著信件，用過于夸張的尖叫，仿佛極力掩飾著一個天大的秘密。后來，我才知道，你的所謂男友，不過是你的弟弟。你用這個殘酷的玩笑，刺激著我脆弱的神經。

　　你一直很驕傲。我從沒有在你的雙眸，讀出如水的柔情。你的目光，從不曾為我的存在而停留。一度我以為自己就是那可憐的但丁，總是為著怯懦的愛情而煎熬。幸虧，還有書，我的青春才不至于過度蒼白。

　　學校不大的圖書館里，塞滿了各種各樣的醫學書籍。然而，這些與我們專業有關的主流圖書，從來都不是我的所求。直到今天，我匆忙的人生軌跡，總是游走在主流的邊緣。最后，我在圖書館一個隱蔽的角落，找到了屬于自己的位置。

　　原來，在這個刻板的醫學院校，竟然也有文學，竟然也有詩！原來，自以為灰蒙蒙的青春，并不全是令人哀怨的悲歌。我在普希金的詩句，讀出了熱烈透明的情感；我在泰戈爾的文字，發現滿是愛的箴言；我在雪萊的吟唱里，開始盼望另一個春天。

　　原來，即使沒有你的愛，陪伴我的，也并不都是孤單。其實，我一直就是狄更斯筆下那些磕磕絆絆不停掙扎的小人物，在他嘮嘮叨叨的細膩描述下緩慢成長。無論從哪一個角度出發，我都不屬于這個學校。

　　在開學兩個月后，我濫用班長的權利，擅自舉行了兩次選舉，終于幫自己摘掉了班長的頭銜。親愛的，如果不是在你的面前，我也有自尊。不要看我總是行走在主流的邊緣，即使這樣，我仍然有著自己的驕傲。

　　在你面前，我不需要戴著班長的面具，接受著你的嘲弄。自那時起，我從不在別人面前，提起你的名字。我把你的名字，囚禁在我的日記，我用各樣的字體，試圖把她描繪得更為完美。你的名字，不再是一個符號，我把她當做真實的你，和她說話。

　　今天，我在一個閑散的時光，枯坐在電腦旁，和你說話。很久以來，我已經不會用筆，來抒發自己的情感。曾經喜歡的日記，已經屬于一個行將消失的符號，匆忙的人生，并沒有給它留下應有的空間。日記，這個涂滿秘密的載體，總有一天，會伴隨青春的淚水，匯入時光之河，然后，了無痕跡。

　　親愛的，這些文字，應該只是為你而寫。你應該是這世界上最先看到它的人，也是真的能夠讀懂它的人。然而，你卻是最沒有機會看到它的人，因為這些文字，我根本不想讓你知道。

　　這個世界，一直充滿著陰差陽錯的安排。我一直以為，我是最應該陪伴在你身邊的人，然而，多年來，卻一直游走在你的視線之外。在你最需要我的時候，卻從來都不在你的身邊。我對你的愛，不過是涂滿在隱秘角落的荒唐之言，有著真摯的堅韌，卻毫無用處。

　　在我們別后的日子，你有著怎樣的生活，我一無所知。無論幸福還是哀愁，都是你自己獨自去感受。十一年后，當我們在凄美的晚霞里相擁一起，你終于放下了一貫的矜持與驕傲。第一次，我看到了你滾燙的淚水，肆意地沖刷著歲月的苦澀。

　　當我終于有勇氣直視你的目光，當我終于在你的眼睛里讀出如水的柔情，當我們的淚水不分彼此融合在一起，親愛的，我所感受到的，并不全是幸福。那時，你剛剛結束一個失敗的婚姻，還沒有完全從那一團灰暗中走出。而我，也正面臨著人生的又一次抉擇，在自己的圍城里做著無望的掙扎。

　　親愛的，我們第一次的親密接觸，并不是來得太快了，我們已經在清醒中白白錯過了華美的青春。這遲到的意亂情迷，注定找不到理想的結局。

　　我們不是演員，卻在生活的舞臺，演繹著現實版的絕唱。我們不是演員，卻用天才般的表演，在不經意間，游戲了人生。

　　親愛的，我們本不該錯過花開。

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