迷失的方向情感散文（精選25篇）
無論是身處學校還是步入社會，大家都看過一些經典的散文吧？散文是一種常見的文學體裁，取材廣泛，藝術表現形式豐富多樣。相信很多人都覺得散文很難寫吧？以下是小編為大家收集的迷失的方向情感散文，僅供參考，大家一起來看看吧。
迷失的方向情感散文 篇1
兩道長長的堤垱，夾著一條寬寬的大水溝，在黝黑的夜色中向前伸展著，發著用肉眼幾乎難以辨認的微光。堤垱在離村莊一華里之外。父親和我走在左邊這道堤垱上，他提著我的箱包，走在前面，怕我跟不上，故意放慢腳步。我緊跟在他身后，亦步亦趨，小心翼翼地朝前挪動著腳步。
父子倆都不說話，專心地趕著路。間或從前面傳來一聲“小心”，那是父親在提醒我當心路面的浮石或水洼。父親習慣于夜行，從1950年起，他便擔任大隊黨支部書記，是個焦裕祿式的老派共產黨農村基層干部，長年為了大隊的事情東奔西走，走夜路對他來說是家常便飯。可是我膽子小，在這樣墨黑的夜色中行走，一個不小心，就有可能跌入幾米深的大水溝中，不被淹死也要變成一只落湯雞，肯定會耽誤了去縣城乘車。
大水溝是父親早年領著鄉親們挖的，挖起的淤泥，便堆成了兩邊高高的堤垱。大水溝直通圩堤外的信江，入江口建有一座高高的水閘，名曰“高云閘”，也是父親領著鄉親們興建的。挖水溝、建水閘的目的，一為內澇時排澇，一為干旱時引信江水抗旱。因為大水溝挖在我們村和鄰村之間，久而久之，它無形中便成為了兩個村莊的“界河”。
我們是去縣城汽車站趕早班車的。那是上個世紀80年代初，我在外地一所大學讀書，是個少年大學生，每年寒暑假回家兩次。無論假期過得多么快樂，無論離家返校是多么的不舍，假期結束了，還得乖乖地按時回學校報到。每次返校時，如果父親忙，不能送我，我便提早一天，住到縣城的大姐家去。而父親但凡有空，定要親自送我到縣城的——當然，他是非要等到我開學當天才肯把我送走的，目的只是為了能讓我在家里多住上一宿。
自母親去世后，父親對我們兄弟姐妹的感情便變得細膩、深沉起來。我到現在都不知道我到底是哪個時辰出生的，只知道是農歷哪一天。我出生時，父親正領著鄉親們在數十公里外的康山興修圩堤，等他回家時，我已經出生半個月了。母親死得早，無從去問；哥哥、姐姐那時都正直貪玩的年齡，自然也不會記得；問嬸嬸，她也記不準確。于是現在的我，便成了一個無法準確推算生辰八字的人。
母親患病多年最終不治，為了給母親治病，家里已是一貧如洗。再加上父親又一心撲在大隊的事情上，于自己家并無多少顧及，因此那幾年我家過得實在是凄惶，別說沒錢買自行車，甚至，父親連手電筒壞了，也舍不得去買一只新的。于是父親摸黑走夜路便成了常事——久而久之，他大概也早已忘記走夜路需要打手電筒這一出。
我跟著父親，終于摸摸索索地來到了信江圩堤上。半堤腰有一塊平地，建有一幢木屋，里面住著擺渡的艄公。縣城在信江對面五、六里處，須擺渡才能過去。父親扯著嗓子，連喊了幾聲：“初水！過渡哦！”初水是和我同村的小學同班同學長安的父親，只比我父親小幾歲，輩分卻比我還低一輩，但為了尊重他起見，我平時見了他叫哥。這個渡口，自有渡船以來，究竟有過幾任艄公，我不得而知，我只曉得打我記事起，初水哥是我所見的第三任。
接著就聽見屋里傳出一聲：“起來了！”跟著是一陣窸窸窣窣的穿衣聲，再跟著是一陣踢踏踢踏的腳步聲。門終于“吱啞——”一聲開了。初水哥用手電筒照了照，見是我們，朝父親和我打了聲招呼，便在前面引路，領著我們翻過圩堤，沿著堤坡向下面的沙灘上走去。渡船就泊在沙灘邊上。
夜依然一片漆黑，江風嗖嗖地吹著。初水哥用手電筒照著我們父子上了船。手電筒射出的光柱在夜空中劃來劃去，切割著江面上的黑暗和沉寂。光柱探入江水時，有幾條銀晃晃的魚兒從江中躍起，有一條魚還“砰”的一聲碰著了船舷，跌落時砸起一捧浪花。
我和父親在隔板上坐好，等候初水哥上船。初水哥解開纜繩，將打開的手電筒擱在沙灘上，光柱朝向對岸，然后貓腰將渡船推了一把，船緩緩地漂離沙灘。初水哥跳上渡船，拾起橫在船上的竹篙，輕輕地點了幾下，渡船犁開江波，“嗖嗖”地駛向對岸。船至江心，他再放下竹篙，拾起木槳，坐在船尾用力地劃將起來。木槳撥動江水的“嘩嘩”聲，和著渡船破浪而行的“矻矻”聲，將江面上的沉寂，襯托得更加粘稠、幽邃。
我問初水哥：“你為什么要把手電筒留在沙灘上？”初水哥答道：“天太黑，放一盞燈在過來的地方，回去時就不會偏航。”渡船終于劃到了對岸，父親和我一起謝過初水哥，跳下船，朝著前面的又一道圩堤，繼續我們的行程。
父親和我一起登上了圩堤。我扭頭回望江心，但見江面上一大團模糊的影子，向著我們來時的沙灘邊上一個黃暈暈的光團移動。我知道，那是初水哥在向著擱在沙灘上的手電筒歸航……
少年時代轉瞬即逝，恍惚間已然三十余載后。人生無常，初水哥二十年前因病離開了這個世界，我的父親也于前年在87歲高齡上辭世。如今回首起少年時光，很多記憶都已變得模糊不清，唯有當年與父親同走的那段路、唯有初水哥留在沙灘上的那盞手電筒，隨著時間的流逝，反而在記憶中日益清晰起來。
所謂人生，不過就是“出發”與“歸來”而已。
出發有愛，歸來有燈。
出發時不感到寒冷，歸來時不迷失方向。
如此，人生甚好。
迷失的方向情感散文 篇2
誰還記得十幾年前的東京愛情故事？猶記當年二姨為了看東京愛情故事，一晚沒有睡。那時她就像我現在這般大。現在已是一個孩子的母親了。她的青春已逝，剩下的是平淡的生活與應盡的責任。
今天小鎮依舊在下雨。寫了一天的小說，天黑的那一刻，心里突然有一種說不出的傷感。就要離開小鎮，無法在小鎮度過我最愛的冬天，無法再走在冬夜華燈初上的小鎮街道上。靜靜地離去，遠遠地思念，隱隱地傷痛。
中秋的時候二姨到我家吃飯。看著現在的二姨，不禁回想起當年熬夜看東京愛情故事時，那年輕、純真的她。然而現在她已不再年輕，歲月的痕跡清晰可見。也許她已將曾經的青春遺忘。
我已二十幾歲，對十幾歲時的自己懷戀不已。那時的我沒有現在這么多煩惱，就怕考試沒考好會被爸媽罵。對配音瘋狂的喜愛，卻不能如愿。慢慢的激情退卻，剩下的只是無止境的感傷，唯有用筆記下我的無限遐想。
東京愛情故事里，我最喜歡莉香。她的笑容是那樣的燦爛、那樣的唯美、那樣的陽光。她深愛完治最后卻和他分開。當三年后他們再次相見，二人相對無言，莉香笑容仍然燦爛。而現在飾演莉香的鈴木保美美也已不再年輕，但她演的莉香永遠都是最美的，無可替代的。
天早已黑盡，聽著東京愛情故事里的原聲碟，淚從眼眶里掙脫出來。它帶著我的體溫掙脫眼眶束縛，突然覺得輕松了很多。也許十幾年后，當我到二姨現在這個年齡的時候，淚也就不會再輕易的流下來了。
是誰遺忘了曾經的青春，讓它四處飄蕩？是誰遺忘了曾經的青春，讓它迷失方向？
也許再過幾十年，我已不再這世上，不知還有多人會記得我。但我的青春不會被我遺忘，它會隨我飄向世界的另一端。在那里繼續我的夢想。
就要和小鎮說再見了，也許明天既是永恒。讓最美的純真的微笑留在這里，留在這一刻，留在這塊我生活了十幾年的地方。
迷失的方向情感散文 篇3
淅淅瀝瀝的雨散落了一地，呼嘯的風還沒有停止腳步。暗淡的云朵遮蔽著太陽，天空陰翳著臉頰。人們沒來由的沉悶著，仿佛是受到這天氣的影響。
已是黃昏時分，淡淡的黑幕漸濃，沉悶著的心更加沉重，歸家之人迷失方向。我在這人海游蕩，漫無止境的迷惘。烈火焚燒的家園早已化為灰燼，它就在那里，只是無法回去。疼痛也不過片刻，傷痕卻是刻骨銘心。
暗夜的使者降臨，死亡的氣息夾帶著血腥撲面而來。鮮血欲滴的嘴巴吞噬著一切，人們哭喊著四處奔逃。我有些害怕，從未有過的孤獨的感覺。此刻，卻自心底滋生，包裹著我的身體，不容許我有喘息的機會。然而我又要慶幸是孤獨裹挾了我，讓那血腥之口無處下嘴。孤獨拯救了我，而我注定要成為孤獨的仆人。我只能順從，我討厭窒息的感覺。
周遭雜音煩亂，身心難以平靜，無名火起似有燎原之勢，漸漸地無法呼吸。想要呼喊，卻沒有任何聲響，便只剩下沉默。面容蒼白，干裂的嘴唇，燃燒的軀體，難以忍受的古怪味道。沒有一絲痛苦，仿佛那燃燒的不是自己。眼神空洞，像是被剝奪感情的“怪物”。但見兩行清流瀉下，汨汨流淌，綿綿不絕，著實奇怪。仔細看時，卻是那“怪物”的眼淚。
清晨的暖陽生起，光輝播灑大地。秋葉沐浴陽光，金黃的脈搏跳動著。風精靈頗的頑皮，掠過枝頭，翩翩飄落片片樹葉。慵懶的光線，構成一片金黃的海洋。遨游其中，卻不知該去往何處。光明照不亮心中的黑暗。大腦空白一片，似是被禁錮了思考的權利。這片世界變得不再真實，像夢游在這幻境之中。縹緲，模糊，浮浮沉沉。何處來?至何處?從無知曉，無法掌控。開始變得麻木，失去了情感。成為一只只牽線的木偶，任人擺弄，演繹著別人的喜劇，活在自己的悲劇之中。
路途總是漫漫，且不知歸處，嘈雜喧囂使人厭倦了生活。時代的變遷總是這般迅速，想要追趕時代的腳步，卻連背影都找尋不到。物欲橫流，燈紅酒綠，靈魂遭受劫難。身軀不免受此牽連，仿佛蒼老了許多。渴求一片凈土容身，也不過是一個美好的愿望罷了。也許正因了這份期許，心中的孤島才不會崩塌。多年之后，你會發現，那孤島就是凈土，是你無法到達卻又賴以生存的精神支柱。
人類本就貪婪，內心是黑暗。享受安逸使人們墜入無底牢籠，失去斗爭的雙手慢慢腐朽，軀體也一點點僵化，只能靜候死神的降臨。失去血肉，丟掉靈魂，從未存在過的，不留一絲痕跡。心中的路曲曲折折，通向四面八方，看不到盡頭。充斥著迷霧的路，花兒謝了一地，綠草也衰敗枯萎，烏鴉喳喳的掠過。迷失的靈魂彳亍地行走著，找不到歸家的方向。
迷失的方向情感散文 篇4
時間的腳步逐漸快起來了，倉促間，我還沒來得及迎接的秋天已經到來。猶如當初你的嬌氣般，始終讓我手足無措。
秋風輕輕吹來，凡但它輕撫過的花草，開始枯萎泛黃。花謝，那片片凌落的瓣，碾做泥土給這季帶來了黯然幽香。
夜，思緒游走著，筆間那幾行顫抖的文字，那白紙上是刻畫了誰的名字？漆黑的房間，我卸下白日那沉重的偽裝，歇斯底里的呼喚誰了芳名？一切多么想說聲與你無關，可閉上眼那是你的影像。
愛，何以，難耐，情，何以，難堪。
當祝福與關懷變成厲刃，我才知道，原來我想守護你的選擇是錯的。那些祝福與關懷，猶如虞美人奪走了你們熱戀中的生命。
他走了，因為我離你而去，他回來了，因為愛你又開始承諾。還記得他走時你心痛的對我說著如你所愿，我沒有回答，因為我并為因為他離開你而快樂，你不幸福了，我怎么快樂？曾經以為他離去，我變會快樂，而在你心痛時，我不知道那種感覺怎么形容。而現在他回來了，我的心開始冰冷起來。
盛夏以逝，我如何能改寫不變容顏，秋風蕭瑟，筆間凌落滄桑，過去的只會沉淪為記憶，讓人一遍遍心酸。他們說：仰望摩天輪就是仰望幸福”于是我總是仰起頭幻想，而天空下起的雨滴掉進眼里，便再也分不清，淚與水。
幸福啊，你到底是什么樣子？
如果你有會給我嗎？如果它像顆糖，如果它是杯水，那該多好。至少曾經…………
夜，此刻的你，是否沉溺在他懷里，享受著他給你的密語甜言。他，是朵花，你翩翩飛舞而去，而我也曾幻想，你也會停落在我這狗尾草畔。而幻想總是和現實隔離的。
“寶貝對不起，不是不可以，只是不愿意在讓你傷心”
偶然相片這句歌詞，此刻又多么的適合回答你。你說不要因為他而失去了我們之間的友誼，你說，這個世界又不是沒有男人，當時你口氣那么的不在意，而如今我看到你是多么的在乎他。
時間的腳步不會停留，筆間的傷感掠過青春，未干的墨跡遺落幾許凄涼，蕭條凄涼的秋風撫過，蒼老了誰的臉龐？
迷失的方向情感散文 篇5
痛，徘徊在心口之間卻永遠無法釋然；淚，倘佯在眼角之上卻能很快滴落。疼痛縈繞于心，這不是我想要的，是出于一種無奈，我承認那是因為我在宿命面前無力掙扎所致。
走過了十八個春秋，經歷了風風雨雨，抉擇了好多的難耐，無悔便構成了我成長的足跡，甚為成熟穩重，盡管黯淡憂慮，帶著絲絲苦澀和掙扎……
心情總是很郁悶，也較沉重，因為文理分科選擇的煩惱，我自認沒資格去抉擇，畢竟我的文理都不理想，而理科的成績更是讓我自個兒望而生畏。
看完郭敬明的《愛與痛的邊緣》，心靈被“七天里的左右手”給深深震撼了，感慨情況的雷同，道出了難以抉擇的煩惱，然而令我羞愧的是他的文理成績都好得讓人羨慕。
“理科就像我的右手，文科就像我的左手。我吃飯寫字用右手，翻書打牌卻用左手。”此刻，百感交織；此時，三千煩惱絲縈繞于心。
砍掉右手，我心不甘，因為我的朋友、兄弟大都報了理科，真情的慫恿更讓我無奈；砍掉左手，我情不愿，因為我喜歡在文學的殿堂里肆無忌憚地遨游。所以只能從容。
文？理？理？文……左？右？右？左……有多少次在腦海里徘徊，漂浮！十八歲的青春歲月給難耐的抉擇給完全占據了，給朦朧的無奈無情吞噬了！
“選過要無悔，選后要著實”，我告誡自己要慎重，縱然我內心滿是疑惑，百般無奈。但幸運的是，一場激烈的思想斗爭過濾了我那盈滿愁緒的頭腦，我毅然選擇了文，就像魯迅當年棄醫從文般堅決。
“砍掉右手，努力朝文科政治班奮進”，內心最深切的吶喊終極了我所有的疼痛，似天籟之音回旋于半空，永不泯滅。
真情回味，細細回想！一年前的我因讀中專高中而徘徊，為未來而奮斗著；現在我又為選文選理而煩惱，為即將到來的離別而難分難舍；想想，不知兩年后我又會因為什么抉擇而無奈呢？
堅挺的腳步伴隨著艱難的征途顯得尤其沉重，但又頓感輕松。興許！當一切疾風而過化為動力時，我零碎的心再次釋壞，我青春的夢想從此起飛。
無奈青春歲月難以抉擇！我相信，當陰霾散盡之時，一切都會成了過眼云消。看！雄鷹又振翅高飛了，想必天空那盈滿信念勇氣的彩虹將重新呈現，而兩年后的我也將是某個大學的莘莘學子，期待吧……
迷失的方向情感散文 篇6
白天戴著面具，一個人的夜里，就讓我們做回原來的自己吧！
我們常在一個人的夜里，總擔心迷失自己，在無數個夜里，也許我們曾經是一個迷失過的孩子。總希望有一個人分擔心中的苦，也許曾經我們就是一個對感情做瘋狂事的孩子。
我們生來就是一個愛四處游蕩的孩子，曾經假裝不在乎，曾經一天天的消瘦下去。在一個人的夜里，我們慢慢找回了自己。
傷心的眼淚，是否已經擦干，你還有我陪著你，吹著科爾沁草原的風。我們曾飛進了別人的夢中，然后變成了寫的最后一首歌。
風霜把我們的臉吹的帶上了面具，正派，還是假正經，也許影子都是大同小異。但我們在一個人夜里，一定要找回自己，千萬不要把自己的名字忘記，如果名字留了，尋找幾個世紀也不見得能尋回。
我們都是孩子，在夜里何必想那么多，夜里是自己，白天是別人。也許兩張臉比一張臉來的真實，至少我們有一張臉屬于自己，總比哪些被塵世染成只有一張不屬于自己的臉好。
我們都是孩子，所以特別怕孤單，特別是夜里，特別是在各奔東西的城市里。遙遠的想念，無從訴說，放在心里，總希望能傳到遠方。不經意間的眼淚，總把自己感動，說不清楚，也許我們都是愛哭的孩子。偶爾懷念著被遺忘的昨天，今天，我們依然在城市里迷戀著美好的明天，生活，讓我們有了期待，讓我們有了不敢遺落的堅定與執著。
在每個夜里，孩子找到了心愛的玩具，看著閃閃的月牙床。睡不著，用散落的文字寫出心里的慌與悶。親愛的爸媽，無以為報，孩子的堅持讓你們又多了些許白發。今年過年的時候，一定延續古老的傳統，給你們磕上一個響頭，在30歲之前希望能遇到你的兒媳婦。
婚姻與愛情，要是一件事多好，也許是孩子單純的想法，可我依然相信。煙一根接一根的夾起，你在哪里？為你寫的情歌，已在歲月里安靜了許久。也許你就是那個和我相伴一生的人，在人世里轉了許久，終于有了這場適時的遇見！親愛的朋友們，在這盡天涯的城市里，你同樣是否想起我們的風華絕代的臉龐。也許，你變了，也許，是我變了，可我記得你從前的模樣，還是那樣的在乎！
夜的城市快要過去，黎明在半小時候來臨。不知不覺，又做了一夜的孩子，又是一個開心的夜晚。
醉在了這個夜色里，戶外的昏黃已擋不住天明。
又到了戴上面具的時刻，談不上不開心，只是到了這個時候，有些留戀。
迷失的方向情感散文 篇7
很多的時候人會迷失自我，丟掉了屬于自己的東西，有的找回來了，而有的徹底的丟掉了 .
我在生活中遇到許許多多的問題，在感情上我曾從專一變得花心，從朋友上曾沒有戒心變得小心。這個復雜的社會給了我多少東西也失去多少。
媽媽曾告誡我上社會要與人交往需要謹慎小心，別讓人騙了。卻不知道我內心的想法，我不希望在我的純真年代沾染社會的復雜，我想要在我的青春保持我的純真。可是我錯了，因為和我同時期的人已經失去了純真，我的純真在他們眼里叫傻。于是我丟掉我的純真，我的思想不是無憂無慮，不在是單細胞。不然我很難在社會上行走。
一切都變了。
我遠大的理想距離越來越遠，最終失去了。剩下的只是奔波，為了生存而奔波。
與朋友不在是兄弟之間的來往而成為利益的伙伴。
與親人的感情也變了，你沒有金錢沒有地位他們都會離你而去。
女朋友也不是那么好找了，應為你不能夠給她絕對的幸福就不要在靠近。
看著小朋友對人單純的眼光我很想告訴他們這個社會沒有你們想象的美好。唯一慶幸的是每個大人都給孩子保留了屬于他們的純真。
看著那些人性問題，我已近麻木了，丟掉了良知丟掉了愛心，丟掉了你不該丟掉的東西。我們應該好好反思。這是你自己嗎？
我以前迷失了方向，不知如何向前走。
但是現在我要把握住我的良知不讓它消失。這或許是我找回了自我的一部分。
迷失的方向情感散文 篇8
今天我們一家人坐飛機去拉加斯加去旅游，因為那里茂密的叢林，潺潺的溪水，那里的大自然沒有受到一點破壞，動物與人友善相處。那里有世界上最古老的活化石，亦可以看到世界上最小的蜥蜴，變色龍。所以我非常想去那邊看看。
這不，今天爸媽就帶著我去拉加斯加旅游，想到這里真是興奮的不得了啊！坐著這趟航班里，我望著窗外那一朵朵的白云。其實也不是一朵朵了啦，坐過飛機的人都知道飛機一般飛的都很高，差不多在白云間穿行，在空中只能看見旁邊的白云如霧般從窗口飄過。
“空姐，那邊的漂亮大姐姐，能過來一下嗎？”剛說完，旁邊的爸爸便有點發笑。咋了，我就是想要一杯飲料而已啊，這年代的人啊，都想哪去了，滿腦子都是那些什么漂亮美女啥的。
“誒喲！干啥呀，老婆，這你兒子叫的關我啥事啊！”此時我旁邊老爸的耳朵被老媽揪了起來。
管他的，我也沒生老爸的氣，老媽現在正給老爸做思想教育呢！這點讓我哭笑不得，活該他笑我。我找到美女空姐，來了一杯飲料。說實話，這姐姐還真是漂亮啊，那濃密金色的大波浪長發隨意地披在肩頭，絲絲縷縷都熱辣得迷死人！
濃密的睫毛、魅惑的眼神、性感豐厚的雙唇，無時無刻不透露出萬種風情……一襲粉紫色的超短款披肩小外套更加襯托出她一等一的絕佳身材，再搭配一條嫩黃色天鵝絨齊膝裙，一雙黑色的高筒靴……真是嬌媚十足。
真是無語了，怎么這航天公司里的空姐，還有這么漂亮的美妞啊，給我當老婆，真是想想都爽啊……咋想歪了。我徹底被自己的瘋狂幻想所折服了，真是唐伯虎的那句什么來著，挑挑美女，君子好逑啊！
正當我盡情幻想時，發生了一件讓我此生最難忘最恐懼的一段經歷。
飛機失事
此時此刻，飛機的閃光燈正忽紅忽藍，前面那漂亮空姐正緊張又很慌忙的喊我們系好安全帶，帶好氧氣罩。我也感覺事情不妙了，我的天哪，今也算是我第一次做飛機就發生這種事，真是天理何容啊。
整班航機隨著乘客們的尖叫聲在空中繼續航行著。但事情卻惡化了，只見前面機艙旁邊出現了一條裂縫。頃刻間，飛機被外面的阻力給撕成了兩半，前面機長室直接轉變為了一個洞，外面的空氣向著外面涌來。
“爸爸，爸爸。”猶豫著突發事情來得太快了，把我嚇得差點就尿褲子了，旁邊的媽媽也是嚇得慌了神，摟著爸爸的手直哆嗦。
“別怕，兒子。別怕，老婆。有我在，不會出什么事的，請相信我。”老爸在此刻涌現出了男子氣概，可眨眼的功夫，從天上變到了地下，老爸說完直接鉆到了媽媽的懷里，還喊害怕。哎，有這么個膽小鬼也是個累贅啊！本來就害怕，老爸這一下，讓我們更是感到恐懼。
不知怎么的，我變昏昏迷迷的睡了過去。“醒醒！醒醒兒子，我們大難不死，真是必有后福啊，我撿到了一顆10克拉的鉆石，我們發了。”這時，我被爸爸的歡笑聲給吵醒了，我眨了眨眼。老爸正拿著一顆鉆石，那鉆石折射了太陽的光，很刺眼。
我看了看，原來真是出事了，老爸看我醒后連忙把老媽也叫醒了。“爸，你還有心情撿鉆石，現在如果我們能回去，不說回去，能找到別的活人我就謝天謝地了。”說到這里，真是讓我嚇了一跳，這飛機里，除了我們一家人，別的人都死光了，我們一家人的命也太大了吧。
爸，這感覺跟我玩的一款游戲差不多啊，可能我能生存下去。老爸，老媽以為我是在開玩笑便罵起了我。我一聽，便很生氣，這真想我玩過的一款游戲啊，也是飛機失事。我看了看飛機外圍，還真有許多的大數，我走了出去，看了看。這美女空姐被一把鐵刀類似于斧頭的東西插在了她的胸上，這看起來很惡心。
我都有點不敢正視她了，差點把我喝的那杯飲料給嘔吐出來。我隨手把那把類似于斧頭，算了就叫斧頭吧。我把它給抽了出來，這斧頭是生存的必須品，可以用來砍樹撿木屋什么的。
我走了回去，把我在游戲上玩的一些生存方法都交給了老爸，他也覺得有些道理，便答應了下來。我心想“呵呵，也有我做主的時候啊，你不是不讓我玩游戲的嗎？現在才知道玩游戲的好處了吧。”我心里真是美美的。至于老媽，我便是讓老媽在飛機旁邊找吃的，吃的是必須要有的，現在為了生存，打開別人的行李箱也是情理之中的事了。
共同努力
我們分配好了后，便開始各自的任務，爸爸砍樹，找木頭等，我就是拿出自己背包里的積木圖，按照圖上的用老爸帶回來的木頭來建木屋，這樣我們才能有個安身之處。如果想說為什么不用手機之類的求救，我可以清楚的告訴你，這里沒信號，這天殺的啊，真是絕路啊。
但我們沒放棄，我是主力啊，這游戲可不是白玩的呀！我很快的就把這積木圖紙看懂了，不知道是為什么，可能是在人面臨死亡的時候，都會激發人的大腦潛能，讓我一下就會了這些，還有回憶起了游戲里生存的圖紙，反正很多。
老爸也是很努力的砍樹，大概十分鐘就可以砍好三節的木頭，我先是用一塊較大的石頭幫在一根木棒上，來當錘子。我好丁木樁子，丁2個木樁子中間放木頭，這樣一根一根的堆起來就可以形成一面墻，再用老娘從那些行李里衣服撕下的布條一捆綁，不就牢固了。
但這也是我想象的，這事情比我想象的要難多了。猶豫我的力氣沒這么大，這柱子錘不下去，我只能先挖一個坑再把柱子買進去后錘了，這樣就簡單多了。我快速的跑到飛機里，找了一片堅硬的鐵板子，用那板子困了困木棒，做成了一個類似于鐵鏟的鐵鏟，有這個成果算是不錯得了。
由于我的方法用的很恰當，很快我變把墻都做好了，就只差門和屋頂了。此時天也有點暗了，媽媽早已經在這木屋里堆起了兩個床，和堆放了一個火堆。因為我知道這不比游戲里這么夸張，有什么變異的野人什么的，但有什么野生的動物之類的也說不定啊。
老爸在旁邊也堆了一大堆的木頭，沒想到啊！老爸這么能干，盡砍了這么多。我叫老爸和我一起吧木頭放到墻上蓋起了，媽媽便在我們蓋屋頂時，我們放一跟，她就用布條捆綁一根以便更加牢固，但媽媽很聰明，她這一天干的事也是挺多的，本來說找食物和扯布條干完就休息看我們干，可她說要找些樹葉來蓋房頂，可以防漏水。所以老媽便找了一大堆的樹葉在木屋旁邊堆著，這既可以用來生火，又可以用來遮雨，真是一舉兩得啊！
我們把屋頂給蓋好后，也已經過去了一個小時，現在就差門了。老媽也早就準備好了一個用樹枝和布條扎成的門抬了過來，原來我媽真是太聰明，太會想了。于是我便拿過門，讓爸爸先休息一下，媽媽生火弄吃的，雖說現在沒有鍋子，但由于老媽的聰明，從飛機上撿了一塊還算寬的鐵板來當烤板，把生食直接放什么用木棍翻一翻就可以吃了。
我拿了幾條布條，捆上了門的一邊，再把這布條給捆到木方的口處，還算剛剛吻合，正好把這口給堵住了。我再粗略的做了個木栓，把門栓了起來。我也感覺肚子有點餓的受不了，我連忙走到了老媽的旁邊坐了下來，看著這鐵板上的烤食，讓我垂涎欲滴啊！涎水一下的流了下來，老媽看我這樣子，也是笑了笑，便叫醒了老爸。“老公，累了一天了，趕緊吃東西吧，每天看看有什么辦法能找到救援的人。”
驚悚的一夜
我們一起共進晚餐，這是我們一起努力奮斗的成果，所以大家吃的都很開心，很踏實。吃完晚餐，我們便熄滅火，到床上睡了起來。可能是很累的關系吧，一下就睡了過去。但俗話說的好，禍不單行，人一倒霉就什么都來了。我被什么聲音給驚醒了，此時外面正下著小雨，但這雨滴的吵雜聲中摻雜著一種叫聲，聽起來怪怪的。
我看了看旁邊睡的正香的爸媽們，也不想吵到他們，畢竟都很累。我自己也睡了起來，可是。外面的事物中是牽引著我的好奇心，忍不住想出去看看。俗話說好奇害死貓，我竟然走出去看去了。
我把門關好后，看了看四周，真是漆黑一片啊！在遠處有一處燈光，深深的吸引住了我，是不是還有什么活人？我一下興奮了起來，向著那燈光處跑去，但這可算是把我害慘了。等我跑到那邊，只見一個人，躺在地上，手里還有一個手電筒，但是在他身上，有一個類似于豬的動物，在啃食這具尸體。
真是讓我感覺有點害怕，也有點惡心。由于人自然反應，我大叫了一聲。我清楚的看見了這只豬的眼睛朝我看來，我們大概對視了幾秒鐘。我心想“現在不跑，更待何時？”我轉身就朝木屋里跑去，還時不時的回頭看那只豬。結果不見了，那只豬不見了，我再一轉頭。我去，這豬超神了，竟然站在我前面。
我看了看，頓時嚇哭了起來，剛好旁邊有一棵樹，出于本能反應，我肯定是要爬上樹，但是現在下了雨，這樹很滑根本爬不上去。眼看著只豬向著我逼近，我怎么能就這么完了？我使出渾身解數竟爬上了樹，我隨手坐到了一根枝丫上，下面的豬看我爬了上來。感覺它好像生氣了，用上腭對著事撞，企圖想把樹撞倒。
這時我心里來勁了，這棵樹哪能一下就被你撞倒啊，這棵樹的直徑都和你一樣打，你省省吧。但出乎意料的事發生了，別說我吃驚，是個人的都會吃驚的。這棵樹竟然被它撞得開始搖晃起來了，我瞬間有點哭笑不得了，我用盡全力向上爬，企圖爬的更高一些，但還是爬不上去。
這樹被撞得搖晃得更加厲害了，眼看著樹開始慢慢傾斜了起來，我靈機一動。電視里不是那些猴哥們都是在樹上跳來跳去的嗎？我何不學學它們穿梭于樹與樹？我太有創意了，這也能讓我想到。我看了看旁邊的最近的樹，離我至少也有三米遠，我能跳這么遠嗎？
可是這么遠，跳過去。如果跳得好，可以平安晚上，要上沒跳穩，還不嗝屁與父母，與世界說拜拜嗎？但如果不跳，只能被這只豬給糟蹋了。哎，我真的好像再活五百年……
正在我猶豫不前的時候，樹還真被這豬給撞斷了，隨著‘咯吱咯吱’的折斷聲，我勇敢一躍，盡然順利跳了過去，一把手抓住了對面那棵樹的枝干，這讓我倍感欣慰啊，我真是福大命大啊。但下面的豬看我跳了過去，更加生氣了，又是拼命的向著我現在這顆樹撞，又一次的隨著抖動。
我想如果這次我能活下來，我肯定要孝順父母，扶老奶奶過馬路，清掃大街……為祖國出一份力。剛想到報答祖國時，由于抖動的厲害，我的手一下沒有抓穩，一下字重重的摔了下來。但是我卻覺得什么事都沒有啊，屁股下面還有點軟軟的。
我看了看屁股下，原來祖國媽媽顯靈了。我摔下來，一屁股把下面的豬給砸死了。真是謝謝祖國保用啊！
救援隊的到來
這么好的肉可不能浪費，雖然剛剛這豬吃了人肉，我算是除暴安良吧，把肉吃回來，讓我們人類不做虧本的生意。剛剛這事已經讓我沒有什么力氣了，但為了能吃上這家伙，我便管不了這么多了，拖著這只豬向著木屋拖去。很快，木屋便出現了火光，也相應傳出了爸媽的叫喊聲。
“我在這！媽媽，爸爸！”我興奮的喊了起來，但是老爸，老媽仍在叫喊。是沒有聽見，還是怎么了。我便又喊了幾聲，但隨著一陣劇痛的到來我被狠狠的向著木屋那撞飛了過去。唉！真是剛出虎穴，又入狼窩，壞事一連接一連的出啊！
我向著后面看去，發現后面還有一只。我去，還比剛剛那只大很多，如果剛剛死的那只不是它的老婆就是它的孩子，難怪它這么生氣。我渾身感覺不到疼痛了，可能是全麻了。老爸拿著砍樹的斧頭向我跑來，我此刻看見了父母為了自己的孩子，可以什么都不怕的沖上來保護自己的孩子，我可以深深的感覺到父愛的偉大。
但是這豬也不是吃醋了，你為了保護孩子可以拼命，但這豬是死了老婆或者孩子它也會像你一樣拼命的啊！這就是男人與男豬的較量了，只見老爸拿著斧頭向著豬跑來，那豬也是低著頭用鋒利的犬牙向著老爸頂來，但說來也好笑啊！老爸竟然快跑到豬面前時摔了一跤，那斧頭直接砍到了那豬的天門蓋，砍得頭破血流。
這讓此時的緊張氣氛緩和了不少，老爸背起我，向著老媽走了過去。老媽看見沒事了，朝我們跑了過來，快速的接住了我，把我抱回了木屋里。現在，我全身都濕透了，為了不讓我感冒，就幫我換了一套干凈的衣服，坐在火旁烤起了火。爸爸見我沒事了，就問我到底發生了什么，我把這事一一都告訴了老爸，他一聽完便生氣了，說我太不懂事了，反正說得很難聽，但我沒有怨言，因為這事是我的錯。
就這樣，我們又開始烤起食物來，還有那兩只豬，這回算是真的能吃它們了，老爸用刀把這兩只豬的肉割成了一塊一塊的，在這鐵板上烤了起來。
說來也巧了，正當我們準備吃烤肉的時候，外面傳來了直升飛機的聲音，我們放下烤肉，跑出門。外面已經大亮了，只見兩三輛直升飛機正在空中巡視著，我們連忙拿出從飛機上撿到到信號彈向著空中發射，直升飛機發現了我們，他們吧直升機停了下來，一下來就問我們還有沒有其他人活著。
我們也不確定有沒有別的人活著，但是現在只有我們三個人，飛機旁邊的其他乘客都已經死了。我們把烤肉吃完后，坐上了直升飛機向著營救站開去。但讓人萬萬沒想到的是，我們在空中發現下面有成群的豬，向著剛剛我們的那個木屋跑去。老爸感嘆道：“善哉善哉，非常人也啊！沒想到這么個地方，盡然處處都有危險，還好你們來的及時啊！真是太謝謝你們了。”
迷失的方向情感散文 篇9
又一次站在我人生的十字街頭，徘徊，轉身，呆立，再離去。
在一個城市我們成長著，與很多人相遇，這是我們值得珍惜的緣分，看著十字路口走過的人群，千萬人之中，也許有個美麗的女孩讓我在一刻之間記住她的容貌，也許有一個善良的人讓我記住他的背影，也許有一個似曾相識的人讓我還沒來不及招手，已被擁擠的人潮沖散。也許我會記住，也許我會錯過，也許在人潮人海中，我們會迷失，也許在多少的錯過之后，最后還會相遇。這一切的一切，只是我們對于未來自己的憧憬與自己的想象而已，我們靠著這種潛在自娛自樂的生活著，笑著，向她招手著，這個的城市的繁華早已讓我們沒有了當初的自我，我又迷失了很久，但是此刻突然覺醒了這一刻，我靠著這一刻的時間解剖自我，釋放自我，回歸自我。或許在未來的某一天，也會將如今的這段失落的生活視為一種美好的回味吧。如果真是這樣的話，那我倒應該好好珍惜眼前的苦，把它當作寶貴的人生財富，塵封進我的心靈。
在一次又一次幻想與現實之間穿梭，在一次又一次將我的靈魂從幻想中拉回現實，在一次又一次在現實中充滿希望在落魄到絕望。望著馬路上來來往往的車輛，又仿佛看到我匆忙的身影，然而，車水馬龍的景象永遠都不會停歇，依舊那樣繁華，炫目，但我的身心缺有說不出的疲倦，只剩下無力的，急促的陣陣的喘息聲。
最討厭等待了，總是被突如其來的時間錯亂的搞束手無策，更何況面對我人生的風景一次又一次的錯亂，越發不知該如何是好，再者說，對于我這樣一個漫無目的卻唯有時間謹慎的人，是留下還是離開，我苦苦地尋覓著最終的結果，一個正確的答案。
也許小小年紀本，沒有資格在談論人生，但我缺固執地認為自己的確有幾分感悟。
朋友們都說我很幼稚，像小孩子一樣分不清善惡，真的是這樣嗎，我被這塵世的紛紛繞繞徹底地征服了，請你放過我吧，我承認我只是一個剛入世俗的小孩，我用單純掩飾內心的恐懼，凡間的虛偽，用懵懂鋪墊我的內心，我不愿去掀開那生活偽裝的面紗，寧愿繞著彎過去，什么閑情逸致，什么超凡脫俗，我都不懂了。
聽過許多朋友說，外面的世界很精彩，又聽說外面的世界很無奈，無論怎么樣，我不必去猜，只想勇敢地去闖一闖，我們不是年少輕狂的一代嗎，對，好一個年少輕狂，那就讓我毫無顧忌地去闖。
也許為了某一個人的等待，只為心靈的寄托和一個靈魂的伴侶而已，猛然抬頭，我發現我已被大雨拍的如此狼狽，這又有什么，只不過是一次心靈與軀體的磨，通過我的雙眸，世界卻我看的非常地清澈。感謝有你這次讓我覺悟。
又一次站在我人生的十字街頭，堅定，回首，屹立，再離去。
迷失的方向情感散文 篇10
最近過的怎么樣？想我了嗎？其實有很多話我想要跟你說，可是我的雙手放在鍵盤上卻不知道該敲哪個鍵，此時我腦子里是一片空白，心情很復雜，不知你能否理解，總之我是愛你的，縱有千言萬語也表達不了我對你的愛。
其實，愛是一種很奇妙的東西，在不知不覺中就會生根發芽，她能讓人哭、讓人笑，而且還是一種殺人武器，更是一張網。
也許你會問我為什么這么說，我會告訴你我已經被這張網罩住了，而且還是自投羅網，開始感覺還不錯，但是漸漸地就厭煩了這張網，因為她得天地太小了，每天只能望著大地上的花草，夜空中的皓月繁星，她們仿佛都在對我說：“你出來呀，我們一起玩兒”。于是我就努力掙扎，想要擺脫這張網，不管怎么努力都是白費，始終擺脫不掉。有一天，這張網突然對我說：“你真的很想到外面的世界去嗎？”“是啊！”我很驚訝的回答道。我又說：“你看外面的世界多姿多彩，難道你不想去嗎？”網眼睛紅紅的說：“不去了，你自己去吧，不過你要小心點兒，外面的壞人很多，我會等你的。”此時的我心里很不是滋味，想就此放棄，可真的很不甘心，我咬著牙向著遠處的深林奔去，和蝴蝶追逐、與花草嬉戲，同春風共在月光下徜徉。這時忘記了一切，只感到無比的愜意舒暢，就在忘我享受的時候危險也正一步步向我逼近，一只餓狼，眼睛閃著綠光威逼過來，我顧不及多想撒腿就跑，不停的跑不敢回頭，腦子就兩個字“逃命”。好不容易擺脫了餓狼，我也倒地了，突然一陣笑聲從遙遠的夜空中襲來，渾身立刻起了驚恐的雞皮疙瘩，真的是恐懼極了。我壯著膽子四下尋找，什么也沒找到，我仰頭望天重重的嘆了口氣，就在這無意中的抬頭望天，我找到了答案，原來是星妹月姐，我真的是氣憤，對著她們大吼：“你們不幫我也就算了，還敢嘲笑我，有本事下來，看我怎么收拾你們。”星妹說：“這也不能怪我們啊，這可是你自找的，好好的干嗎要跑出來，還害得網一個人在家為你擔心落淚，況且我們只是笑笑而已你干嗎那么兇。”沒等我說話月姐就開口了：“沒懲罰你已經很給你面子了，還想怎么樣啊，難不成還想讓星妹下去陪你啊，你還是快滾回去好好的陪你的網吧，別到處亂逛了，省的到時候死都不知道怎么死的。”正當我要理論的時候一片烏云橫掃過來，頓時星妹月姐消失得無影無蹤。我沮喪地躺在草地上，心中只剩下了落寞，想著網，想著她對我的好，眼前猛的一亮，一道閃電劃過了空寂的夜空，無情的雨滴打在了我身上的每一個部位。難道是天在為我哭泣？
雨在替我惋惜？想著想著我在不知不覺中睡著了，睡夢中網穿著白色的連衣裙，拿著一把雨傘默默的站在我的身邊為我擋雨，這個畫面讓我難受極了。猛然間我醒了，發現我的身邊沒有一點兒雨水，當我詫異的回頭時看到的卻是網，和夢中的一樣她穿著白色的連衣裙，拿著紅雨傘，默默的在為我擋雨，我很內疚的看著她，她微笑著對我說“|你醒了，我一直在等你。”我沒想到的是她竟然連一句責怪我的話都沒有，我抱著網一句話都沒有說，只有兩行苦澀的淚水順著臉頰默默的流下來……
迷失的方向情感散文 篇11
把眼睛閉上，滿世界都飄忽著你的影子。
紙醉金迷的年代里，誰都無法卜算對方的內心。我們之間的距離，遠遠近近就單憑你隨口的一說。
KTV里，酒綠燈紅，鬼哭狼嚎，人人都虛偽起來了，裝瘋賣傻，肆無忌憚。
我認為現實的生活就是把時間利用在你認為幸福的事情上，脫去悲傷編織的外套。而讓人心跳難以舍卻的人，終有一天她也會讓人心如死灰。
如果甜蜜的心跳得不到肯定的保留時限，就不要去追求那曖昧不清的甜言蜜語
總以為愛情可以不去計較明天是否會依然。在年少輕狂里迷失著自己的情感，去追尋，去盲目。而今，老大不小的我，卻還是停止不了這樣的追尋。簡單的生活，柴米油鹽，粗茶淡飯，平靜怡然，我知道，這不是你想要的生活。走每一條道路都必然會有一個終點。我可以不管終點在哪兒，但是卻確定不了自己的方向在哪兒。
因為心在跳，所以情在燒。真真假假的生活里，大家都在忙著揮霍青春。只要你開心，我就覺得有意義，沒有人會知道明天會是什么模樣。
暖春已去，寧夏將到。紅塵糾結著五月的繁華，環環繞繞，凌亂不清。起起落落，云煙浮華的日子，只有筆下的文字還堅守著自己的一份安靜。
我知道我不是那么的勇敢，但我還是會靜品著人生的五味湯，往日的歡笑和淚光，我將用記憶之鎖去抹平。塵緣道，道迢迢，有那么一個人，會依偎在我的懷里，靜靜的聽我說愛情和囈語，終怎一個傷字了得？一個歡顏，帶走了我生命中全部的美好。
塵緣糾結迷亂。一個情字，如清水般靜靜的流淌在血液里。我的執著或者執迷澄清不了對塵緣不解的困惑，只是，我依然安靜的守望著你，一直很安靜，安靜的守望著。
百花千魅，一如你眉間嘴角那一絲淡淡的淺笑。五月的臨潭，你的笑魘，我接連不斷的夢。綿綿的細雨從空中飄落下來，撒在不同的人身上，浸濕著美麗衣裳和頭發，卻少有人撐起傘來保護自己。道旁的花草送來一陣陣的清香。
痛過了，才會懂得如何保護自己，傻過了，才會懂得適時的堅持與放棄。其實，我是知道的，生活并不需要太多無謂的執著，沒有什么就真的不能割舍。學會了放棄，生活會更容易。遍體鱗傷的愛并不一定就刻骨銘心。
一直都不想長大，害怕突然就失去那些所謂有的東西，而去接收那些沒有的沒有。走的最快的是最美的風景，傷的最深的是最真的感情。
曾經滄海難為水，除卻巫山不是云。踏過了山越過了河，走進了沙漠，踩過了泥濘沼澤，終于發現，自己想要的只是一份平靜的生活，一個和睦的家，兩個相愛的人，不求奢華，不求權貴，只求你一世的歡顏。
迷失的方向情感散文 篇12
很久沒有寫日志了，有時候確實想把心里所有的感受記錄下來，可是一坐在電腦前就不知道從何下筆了。難道是對人生失去了真實的感受，還是從來就沒有真正去領悟過？
都說一個熱愛音樂的人一般來說都是感情豐富的，有時候覺得自己的感情要比一般人豐富得多，可是靜下心來仔細的去想一想，連自己都搞不清又有多少是用心去投入經營的。
有一個朋友曾經跟我說過：“如果一個人的情感加上了過多技巧的話，和謊話就沒有什么區別了。”
謝謝這位朋友的忠告，我會時刻銘記于心的。
我非常懷念曾經擁有過的初戀，是那樣的純真，沒有任何目的，只有一心一意為彼此著想，就算是分了手，也已經成為一生中不可抹去的影像，為什么？共所周知。
我也非常懷念曾經為了自己的理想甚至可以放棄一切時的激情，時時的出現在漸漸老去的腦海，回憶起來，那時的一切才是最甜的。有時候回想起來卻發現自己的嘴角會帶出一絲不經意的笑意。那時的一切在我的情感世界里反倒成了經典！
最可笑的是總想花盡心思去打造自己不平凡的一生，可是自己的一生卻是那么的平凡無奇，也許這就是人生，有多少偉人曾寫下光輝的詩篇，甚至影響過多少代人，當他在與世長辭，即將告別人世的時候，可能想到自己并不是一個偉人，自己的一生也如此平淡吧，于是，帶著迷茫的眼神離開了他還認為沒有真正讓自己實現夢想的世界
迷失的方向情感散文 篇13
最近我也不知道自己怎么了，有點神經質了一樣，內心極其不平靜，不知從何時開始，自己開始變得憂郁了。
突然在意一個人的開始， 重心就感覺偏離我的軌道，從此一發不可收拾的泛濫，我試圖改變著自己，不要那么的在意，不要時刻去想，可我總是會忍不住念想，忍不住去思念。愛上一個人忽然讓自己變得患得患失，無法左右自己的想法，卻會因為她的想法而改變自己的想法。
我試著忙碌的生活來讓自己短暫的忘記，使自己不那么疼，但是卻被她占據了我的心， 總是抱著幻想，總是還在徘徊。
我一直在找尋丟失的自己，我茫然無措，不知該怎么開始尋找，該放下什么，又該重拾什么，我毫無頭緒的一個人走著。我像一個迷失了路途的孩子，找不到愛的方向，我活在了愛你的囚牢，一顆心被你囚住，從此為你畫地為牢。
每日忙忙碌碌，心里總是感覺缺少什么，缺了一種讓我感覺有安全感的人，一種讓我心安的語言， 一種最長情的陪伴。
每當夜深人靜的時候我總是喜歡這樣靜靜地一個人抽著煙，喜歡這樣安安靜靜的，不想去想太多，想的多了會讓自己心很累。
我把自己迷失了，迷失在一個始終能夠讓我心安的人，我把自己迷失了，迷失在一個人溫柔的情懷里，我把自己迷失了，迷失在那種始終有一種很默契的感覺里。
我內心惶恐不安，害怕失去現在擁有的，因為我已經失去過一次，所以我有時候會害怕，因為我知道當我失去，我就感覺整個人失去了那種朝陽的自己。
我把自己迷失在那種她給予我歡笑的日子里，她雖然不是那么完美，但是卻在我心里無可動搖，我把自己迷失在她給我的愛情歡笑里，讓我沉醉無法自拔。
承受了太多沒有她的日子，那個時候的自己總是會胡思亂想，心里有過太多的幻想，卻被自己一一破滅，內心總是在掙扎，想要逃離這一段感情，我掙脫不了愛她的束縛，不管我做什么總是感覺她的影子在我身邊，揮之不去。
我是多么想撫摸她的臉頰，輕輕的抱著她，給她一個安全感的擁抱。 我多么的想牽著她，陪著她走過一段又一段的路，想給她一段余生。
迷失的方向情感散文 篇14
一年又即將離去，又將邁入新的一年，在這一年里心偏離了，近期發現自己陷入了心潭。
以前的自己會微笑，會感恩，會感悟，可現在的自己不會了，以前會把自己的幸福微笑的記在日記里，記在自己的心里，與別人分享，面對人們面對花兒面對一切都會微笑，可是現在自己不會了。
以前的自己從不會依靠別人，也不會沾一點別人的便宜，心里存放著感恩，可現在自己沒有了，面對他的關心，他的愛護他對我所做的一切只覺得是理所當然，自己變的很懶，心情不好時還要大發雷庭，我也很難受，這一切都是因為他，是他讓我自己已經迷失了自己。
以前會記下痛苦，記下快樂，記下幸福，記下一切的一切，感悟人生的酸甜苦辣，現在變的沒時間寫日記，沒時間去感悟，沒時間去幫助他人，沒時間關他人，沒時間關心自己，沒時間去關自己的理想，我想這就是自己在迷失方向，迷失自己。
我不想這樣可是自己要怎么辦呢，我不喜歡這樣的自己。
從今天開始我不要這樣的生活，我要拋開這一切，要計劃，要記日記，他傷害了我，可是自己為什么不能接受現實，自己不要再傷害自己。發現自己可以做好一切的看著往日的日記，一個堅強的獨立的快樂的人還在嗎，失去了嗎，不，我一定要找回，我不想再這樣的生活了，心不能再迷失了，痛了，醒了。
今天將是一個新起點!
迷失的方向情感散文 篇15
身體里的血像是被抽干了一樣，沒有一點流動，我像根枯樹干，沒有水分。臉白的嚇人，身子冰冷，卻沒有僵硬。心臟還在跳動，皮膚還有彈性。我慶幸自己還活著，至于自己在哪，卻茫然了。
我靠著墻站著，把全部重量都壓在墻上，雙腳發抖。四周一片黑暗，看不見一點東西，只有我的感知，還有思考，在這黑暗中充滿活力。神經開始緊張起來，四處亂摸，四處亂撞，像瘋子一樣。剛剛還是慘白無力，現在卻不知怎么有這么大的力量，來完成我這發瘋的一切。我的雙手不斷撲空，不斷把空氣壓在掌心。我開始大喊，像其他人在不熟系的環境中用語言試探。
“有人嗎？”現在我渴望能夠聽到回答，即使是一個“有”字。可是卻什么也沒有，除了隔了很久才傳來的回音，剩下的只是我急促的呼吸聲。我想，只有當自己一個人時，才多么需要別人的陪伴，即使是不說話，四目相對。我現在便是如此，我想起媽媽，想起老奶與老爹，想起那死去的大爺……努力讓回憶充斥腦海，把那些恐懼排擠出去，閉上眼睛。
腳底下的土地開始搖晃，一點點被撕開，隨之而來的是巨大的聲響。聲音越來越大，好像所有聚集的力量會在下一秒鐘全部爆發出來。我聞到了楊樹的氣味，草莓的氣味，老爹酒杯中的酒味。裂縫越來越大，光芒越發刺眼，我下意識的蒙住眼睛。人們嘰喳的講話聲，狗的叫聲，孩子的哭啼聲。全部都從我的右耳鉆進去，左耳又冒出來，盤旋在頭頂。出于好奇心，我在兩個手指之間開出一條細縫。
我卻什么也看不到，只是亮光，全部的亮光，和剛才的黑暗一樣。心稍稍放松下來，畢竟光的地方，眼睛可以使用，它可以把外切的一切消息傳到我的大腦，再流淌回心里。我蹭的一下，把蒙住眼睛的手放下。人的講話聲，狗的叫聲，孩子的哭啼聲，就在這一瞬間全都消失不見。所有的味道也全都飄散在空中，匯聚一團，無法區分。
眼前一座座房子，還有屋后的菜園……全部都清晰地立在我的眼前。這樣的環境我感到熟悉而又陌生，似乎是曾經的一位老友，有種莫名的熟悉感。我和剛才那樣，小心地試探著問道:“有人嗎？”等了好久都沒有回答，也沒有回音。四周安靜的像是死了人，聲帶在震動，可我卻聽不到一點聲音。聲音從我嘴里發出，在空氣中化成一個個彩色氣泡，飄在空中，與氣味混在一起，變成彩虹。
楊樹在泥土地上長得旺盛，樹干直往天上伸，樹蔭落在地上成了一大片一大片的陰影。雙腳開始往前行走，腳底像是踩著棉花，隨時都有墜落的可能。我從一座座房子面前經過，一座座房子向我身后走去。
我駐足在兩座房子的中間，這兩房子挨在一起，中間用一堵墻擋著，大門緊閉。門前的兩棵楊樹之間系著一個秋千，上面趴著一只蝸牛。說是蝸牛并不準確，應該是蝸牛殼，和著一點泥土，粘在上面。右邊這座房子銀白色的大門，貼著過年時的春聯，被膠沾著的地方依然牢固地附在上面，其余的則都撕去。大門上一小塊一小塊的紅，被陽光眏在我的眼睛上。
眼睛開始疼痛，接著是頭，開始眩暈。我抱著頭，蹲在地上，眼淚順著臉蛋滑落下來。滴在地上的淚水，像是硫酸一樣，在地上腐蝕一個個小洞，可以插進一根手指頭。頭暈慢慢緩解，眼前出現一些細碎的畫面，一閃而過，讓人來不及看清楚。各種聲音的嘈雜繼續發出，從緊閉的大門里面發出。衣袖擦了擦臉上的淚，揉了揉哭的發紅的眼睛，從新睜開。突然發現，這是我八年前的家。
跌跌撞撞地站起來，左腳已經開始發麻。用力在地上跺了跺，腳下長出了幾棵小草，還有一朵花。震起的塵土，飛向空中，變成氣泡。在空中的氣泡開始炸裂，一個接著一個，落下來的水，變成一句句稚嫩的笑聲。
我雙手用力推著門，門上沒有鎖，卻怎么也打不開。我順著兩扇門中間的縫隙朝里張望。里面的院子上種滿了蔬菜，邊上還擺著叫不出名字的花，靠近門的位置有一棵梨樹，結滿了青色的小梨。好像剛剛還有人這些植物上澆水，只不過被我不打招呼的入侵，全都躲在屋里不敢出來。
就在這時，在我旁邊的小花園突然冒出了十幾棵粉豆花，秋千上上的蝸牛也爬動起來，往樹干的方向去。地上蹲著兩個小女孩，一大一小，嘰嘰喳喳數著剛從粉豆花上摘下來的種子。小一點的不停叫著，美溪姐姐。我不再朝門里張望，邁開步子，朝他們走去。伸手想要叫著那大一點的女孩，可她們就像懸浮在空氣中一樣，怎么也抓不到。在她們的前面站著一個男人，嘴里抽著煙。這人我認識，他是我兩年前死去的大爺。我像是在海上的遇難者遇到了一艘游艇，我向他跑去，想要弄清這一切的一切。
我上去抱住他，嘴里不停地叫著大爺，大爺。他卻一動不動，我便不停地搖晃著他。可他依然是站著抽煙，嘴里的煙圈不停往外冒。
淚水又開始往外涌，這次我奔跑了起來，想要趕緊離開。不知是跑了多久，感覺已經離開這可怕的村莊。面前出現了一座小房子，黃色的外表。我好奇奔跑時怎么沒看見。我覺得這房子里也一定藏滿了秘密，腳不聽我的使喚往里走。這是一間商店，物品擺放的整齊。屋子中間的桌子上還擺著炒菜，兩碗米飯。只有一碗米飯的邊上放著一個小酒杯，里面盛滿了透明的液體。我端起酒杯，一下子全都灌進胃里。眼前出現了一幅畫面，一位滿頭白發的老人用筷子蘸著酒朝小女孩的嘴里送。我認得這位老人，也認得這個小女孩。老人是我的老爹，老女孩是我。酒在胃里開始反應，一股熱流沖了上來，所有的事情都被記起，可是我忘了，我有好久沒喝過酒。
頭腦變得清醒，把一切全都灌回了腦子里。我向外跑去，想要跑回我的家。閉著眼睛，頭發全都吹了起來，路好像沒有了盡頭。睜開眼睛，卻看見了剛剛的村莊，從屋頂開始被黑色腐蝕，粉碎。然后我又從新回到了黑暗中，耳邊卻響著機器的轟隆聲。
迷失的方向情感散文 篇16
南方入冬的夜晚特別的長，此刻離上課時間還有一個多小時，大約接近凌晨六點，而早晨的太陽還遲遲不愿出來，因此四處的花草樹木、磚瓦房舍只能隱約現出個大概來，唯一清晰的只有喜晨的鳥雀所發出的幾聲清唱罷了。人們大概還在熟睡當中，四處空無一人，除了他，一個十二歲的六年級的小學生。
他在地上掙扎著爬起來，兩只小臟手輕輕地揉了揉眼睛，此舉就像剛從暖暖的被窩里醒來一樣。他站直了身軀，慢慢睜開剛揉過了的眼睛，四處朦朧的景物和頭上黑灰的天空使他以為自己真的是剛剛醒來，接著便是滿臉的疑惑。
“被子呢？被子在哪里？這是什么地方？”
被子他當然是找不到的，只隱約地發現了他所站立的地方躺著幾根雜亂的樹枝和一根長鐵線，后邊是一個果園，左邊是一棵不算高大的玉蘭樹。
“我是在荒野中么？”
此刻，這位小學生正納悶的很，不知道自己從何而來，為何而去，仿佛電影里的主人公通過時光隧道到了未來或過去后卻失去來前的所有一切記憶一般。眼前的一切景物，在他眼里都是如此陌生，恐懼感自然而然地生發了出來。他開始似一只迷失在沙漠中的小老鼠般瞪大眼睛四處張望，雙腿有些許抖動。突然，他的眼睛里放射出哥倫布發現新大陸般的喜悅，水井！水井！他依稀記得學校里也有一口水井，是為同學們打水沖洗校道用的，正是離他不遠處的這口水井！
“噢，是了，這是學校！”他把目光從水井轉移到了邊上的一排房舍上，這排房舍使他更加確信自己是在學校里了，這房舍是老師們的住所。可是，任他如何地摸著腦袋，還是想不起在這天還沒亮的大清早里，為何只孤身一人站在此地，同學們呢？
他向前跨出了幾步，忽而一絲疼痛感在頭頂掠過，他輕輕伸手摸摸掠過疼痛的地方，腦瓜頂偏左的地方像剛出爐的面包一樣軟軟的。雖然他不知道那塊軟地方是因為頭骨碎裂了，但此刻他發現了手上沾上了熱乎乎的血，足以令他慌張起來，他突如其來地產生了一種回家的意識，回家！回家！于是，他摸著軟下的頭頂，急步走到房舍邊的道上，想順著道回家。
“你沒事吧？要不要幫忙？”班主任的丈夫正站在黑暗的房廊里抽煙，大概是睡不著了出來透透氣抽根煙罷。
突然閃出一個大人來，小學生更是慌張了，好似做了錯事而害怕老師懲罰一樣害怕。他頓了頓，說了句“不用了”就惶惶地順道回家去。
他只知道自己剛剛是在學校，這條路是回家的路，而現在正是在回家的路上，然而，路的兩邊稍遠的地方是稻田？是矮山？是村落？他竟全無印象，這是自己長大的地方嗎？他的腦海里只記得自己有個家，就像一張白紙上只畫有一條道路，路的那頭有間房屋，而他只知道順著這條道路便可以到達那間房屋，自己的家，除此，便是白茫茫的一片。他仿佛置身于一個既熟悉而又陌生的環境，又似置身于夢境般撲朔迷離，這是在做夢么？
“當當當！”他使勁地敲著門，屋里燈亮了，母親開了門，看見他頭頂上流著血，便開始驚恐地嘮叨起來：
“你又發生什么事了，不是去上學了么？怎么弄成這樣？”然后急忙翻出萬花油來搽在他的頭頂上。
“你怎么弄成這樣的？”
“不知道。噢，今天要上學，我去上學了。”
他又跨出家門，拋開了剛剛發生的奇怪的事情，又像往常一樣邁著小腳步，順著回來的道路上學去了。此時的天空開始亮了起來，路上已陸續見到其他上學的學生和早出的行人了。沒有人知道他剛剛發生了什么事情，他自己也不知道。早晨還是往日的早晨，天空還是往日的天空，一切都顯得那么如常。
“今天星期幾啊？”“星期四！”
……
“他今天到底怎么了，怎么這么奇怪的？”
“是啊，他怎么老是問我們今天星期幾的？”
……
課室里，當他第四次問同學們“今天星期幾啊”的時候，同學們開始議論紛紛了，早上值日的學生也發現了那雜亂的樹枝和那根鐵線，經過一番交頭接耳，同學們便把他的奇怪與斷了的樹枝和鐵線一并報告給了班主任。他開始覺得自己似乎真的發生了什么事情了，然而他又的確是想不起來了。過了一節課時間，全校的學生都在議論著他的奇怪的事情了。
“你早上發生了什么事？”到了課間升國旗時間，班主任留住了他問他話。
“不知道。”
“真的不知道？”班主任以為他害怕而撒謊不敢說，他的確是害怕的，可他卻沒有撒謊。
“不知道……”他似個犯人一般低著頭，不敢看著班主任的眼睛。無論班主任問什么問題，他的答案全部都是一句“不知道”。
課間升國旗完畢，喇叭里傳來校長的講話：
“你們不要爬樹，那樹又高又脆，萬一摔下來就可能命也保不住了！今天早上那位同學算他命大，運氣差點的話很可能就摔死了。你們要以此為戒，千萬不能做這種危險的事情……”
他記不清后面校長說了什么了，身為班長的他還是第一次被校長在全校面前批評，被作為反面教材的，他的羞恥感使他更加不敢正面看著面前的班主任了。
一切都水落石出了，班主任丈夫的陳述、斷了的樹枝、掛衣服用的鐵線、重復的“星期幾”、學生們的議論……綜合這些事物后，便使校長在課間說出一番教育的話來了。
或許老師們還不明白這樣一個好學生為何會天沒亮就跑來學校爬玉蘭樹的？他們哪里知道，對于這群小學生來說，若是有一朵清香的玉蘭花，便會得到同學們羨慕的眼光，便可以在同學們面前炫耀一番以滿足一個十二歲的孩子心中真率的可愛的虛榮，這新摘下的美麗清香的玉蘭花正似金閃閃的諾貝爾獎杯一樣足以使他感到自豪。于是，他于頭一天晚上就制定了一個偉大的計劃：明早在同學們來上學前跑去學校偷偷爬上那棵玉蘭樹摘它滿滿兩口袋玉蘭花！可惜小孩子的他不知道玉蘭樹枝的脆性，加之當時天色幽暗不曾大亮，兩根樹枝終是斷了，下面拉起的曬衣服用的鐵絲也被墜下的他壓斷了。
校長的一番話后，所有人都知道發生什么事了，他自己也知道了。經過事發到現在的幾個小時，事發的片段已被他陸續撿起，他慢慢想起了事件的始末了，他還知道了事發后的那一個多小時，他只能知道眼前正發生的事情，幾分鐘后便會忘記，這正是他不斷地追問“今天星期幾”的原因，可能這便是暫時性失憶罷。小孩子的恢復力是無可置疑的，一段日子后，他不但恢復了記憶，頭頂上的那塊軟地方沒去醫院治療就自己變硬起來了。
十幾年后的他想起當時的這一幕，覺得驚險之余卻又帶著一點悲嘆，若是那些片段都撿不起來，若是以后都是幾分鐘后便可以忘記一切，那么，也不會有這十幾年來不斷的煩惱，更不會有未來幾十年來不斷的憂愁了，豈不樂哉？萬幸之余總不免帶著一點不幸罷。
迷失的方向情感散文 篇17
那些年，我們也曾彷徨，終究找到了向往。
——題記
夜深人靜的時候，總會有難以躲避的孤寂侵襲而來。像是一個受了驚嚇的孩子，只想躲在角落里安靜的入夢。假裝一切安好，嘴角上揚的微笑，讓我更加堅強的面對一切的冷清。
勸得了別人的話，在自己這里，卻變得一無是處。那些道理都懂，但始終無法令自己釋然。是這個年紀沾染了少許的叛逆，還是自己的膽小怯弱只能退縮？無數次的反問自己，如果不長大，該有多好？小時候，前一秒還哭泣，一根棒棒糖，下一秒就換來個傻笑的自己。而如今，前一秒還在微笑的自己，轉過身去，笑容中分明有幾分無奈。有點恰似“杞人憂天”的悲傷，完全是徒勞的嘆息。本該是暢懷大笑的美好青春，卻被灰色的陰霾籠罩了天空。
就這樣了嗎？
不，不可以。腳下的路還有很長，我們需要開辟未知的自然。不敢說將來一定會是為國之棟梁，起碼，能夠擁有夢想，并且奮力拼搏過。沒有人愿意在風燭殘年的時候，坐在舊板凳上，細數那些枉費的年華，遺憾的抱怨當初。即便生命會有一季季的輪回，可在命運之初，就確定了一條單行道。或許，我們會隨著年齡的增長慢慢懂得那些年少輕狂的逞強，果真到了命不久矣，再想挽回，便是追悔莫及。
太陽每天都會東升西落，而不同的是，陽光所帶來的溫暖有著不同程度的差別。烏云時常在暴雨來臨之前遮住了她耀眼的光芒，可雨后，多了彩虹的相伴，她的陽光略顯柔和，單調的天空也更加絢麗多彩。不是風雨的洗刷，讓她黯然失色，而是彩虹的出現，讓她變得溫婉和諧。
我們都需要在心中架起一道彩虹，將那所謂的傷痛隨雨住而停。
迷失的方向情感散文 篇18
“喂，小應嗎？我是鐘堯。”
“我在古柳莊。”
“好，你快來，我等你。”
鐘堯掛上電話，看了看還未暗下去的手機屏幕，時間是9點17。鐘堯嘆了口氣，唉！在這里坐了快3個小時了。
3小時前，鐘堯在這里與他女朋友分手。
……
“鐘堯！”女孩突然抬頭，鼓起勇氣叫了鐘堯一句。
“恩？”鐘堯望著將落未落的夕陽應了一句。
“我們…我們…分手吧！”女孩像是鼓起了莫大的勇氣，看者鐘堯俊朗的側臉，無邊堅定地道。
鐘堯身子一顫，卻沒有回頭，仍看著那夕陽。你是早就決定了的對吧！所以今天才特意約我出來。我早就預料到了，可是，真正面對的時候，為何還這么難過？想好了要平靜接受的啊！可是…為什么？
沉默了好久，鐘堯側過身來，望著這張無比熟悉、無邊決絕的臉，心中又是一陣微疼。你的容顏還一如當年，可微笑的面容怎么突然被時光刷成了這張無情的臉。到底是什么？到底是什么讓一向柔弱的你如此決絕？
“為什么？”千言萬語在鐘堯的舌尖打著轉，最終成音的卻是這三個字，而且竟是如此的平靜，平靜得連他自己都不相信。
女孩微微側過臉，回避鐘堯的眼神。沉默，不回答鐘堯的問話。
鐘堯見女孩沉默，也不再說話，收回望想女孩的目光，再次側臉，望著天空，
天空中有飛鳥在不停地打著轉。你們都在難受對嗎？
“你對我很好，這點我不得不承認。可是你知道嗎？和你在一起真的很累，好象……好象根本沒有未來，你懂么？”女孩有些激動，不由停了下來，深呼了一口氣。“我不喜歡現在這樣的生活。我發現自己開始討厭你，討厭你肆無忌憚地揮霍青春，討厭你一點都不懂你父母的苦心，討厭你大把大把地花著你父母辛辛苦苦掙來的血汗錢，討厭你得過且過沒有上進心。總之，我發現，你根本就是一無是處……”最后一句話女孩是用力喊出來的，她呼吸有些急促，深呼了幾口氣，竭力使自己平靜下來。“好了，答案已經給你了，我……我走了，再見。”
鐘堯感到渾身都沒了力氣，他覺得自己已經被難過浸染了，整個人全都被浸染了。在女孩說完最后一句話時，鐘堯終于忍不住回頭，然而他只看到了一個決絕的背影。他多么希望女孩回頭看他一眼啊！他多希望女孩能在轉角處微微停頓啊……可是沒有，他只看到夕陽把女孩的背影無限拉長、延伸、再拉長……化作再也無法跨越的溝壑。
女孩終于消失在他的視線里，鐘堯嘆了一口氣，頹廢地轉身，坐在了身后的那張石椅上，低著頭，開始思考女孩說的那些話。
“討厭你肆無忌憚地揮霍青春……你根本就是一無是處……”“你根本就是一無是處”“你根本就是一無是處”“你根本就是一無是處”“你根本就是……”“你……”
……
夕陽早已落下，星光點
亮了都市的霓虹，霓虹伴著月光照亮了所以墮落的靈魂。夜至，可世界的各個角落里不知道有多少人重復著剛才發生的事，重復著每個人在青春里必將上演的悲劇。
迷失的方向情感散文 篇19
人不可能不受周遭環境的影響，甚至有些影響是“終身的”和“致命的”。它或許是我們人格形成時候的坑洞，讓我們不得不用后天的許多物質來填充。然而它又是無底的坑洞，無論我們用什么都無法將它填平。于是我們將困惑和迷茫，這不是找不到方向的迷惘，而是因為找不到歸宿。當然那些坑洞更不可能成為歸宿。
或許我們都是在世界上尋找歸宿和“真我”的人。這將成為我們的“宿命”，即便是我們都不是“宿命論者”。這是重要的，因為在一段時期以后，生活的沉淀會讓我們看到希望，而這些沉淀會是填補“坑洞”的最好物質。人生會在這一刻變得豐滿。不是因為填充，而是因為希望。
在創作《蒲伋詩境》的時候，在相當長的時間內，自己都是困惑和無助的。這種無助不是因為貧窮，更多的是沒有方向而產生的恐慌。同時困惑自己的不是周遭的境況，而是對自己的不解。人是很難認識自我的，因為它不單單隱在自己世界的內核，而且它存于無形中，然而它卻對我們的影響是最深的。誰也沒有一個很好的心態面對長久的煎熬，現實就像一口鍋，我們置身其中如果真能修身養性，那將是多大的淡然。
但是我們總會在這個時候升騰起堅定的信念，“堅定”對我們每個人來講都是重要的。它會讓我們在整個世界的壓力下繼續前行，不去管別人的冷眼和嘲笑，不去管他人的蜚語與流言。而能夠讓我們擁有“堅定信念的”又恰恰是“真我”。這或許矛盾，這是矛盾的兩面性；這不是哲學，卻讓我們能夠站在哲學的角度思考人生。
從這個層面上，正是在自己最彷徨無助的時候，蒲伋說：“詩”讓自己重拾了信念。“無論如何我有‘詩’。”成為對峙整個世界的語言。而在創作詩歌的時候，詩人卻是極其冷靜與理性。雖然有人說“詩歌來源于憤怒”，或許有道理，但是更需要有凌駕于自己情緒和情感之上的東西。這種東西就像“發酵劑”，能夠讓組成詩歌的這些平面的故事“發酵”成立體的詩歌。它讓故事發生了“質”的變化，成為詩人的意志，成為容納世界的方式。
就此而談，在任何時候“詩”都不能迷失，因為它是思想的承載，它是“真我”的體現。如果我們迷失了或許還能夠找到來時的路，如果“真我”迷失了，我們將會成為茫茫宇宙中孤獨旋轉的星球。
迷失的方向情感散文 篇20
每日都是閑暇的度過，我的`生活也許就是慵懶的最佳狀態吧！
在應該辛苦的時候，我選擇了享樂。也真不知如水的時光溜走到一定限制時，所謂的生活又能留給我什么，這是我不應該期盼的。畢竟，人的貪念顯露過余是不好的，一切終有緣由，沒有什么是絕對的不公平——生活就是這樣坦然的的直白。
夏日沒有懶懶的陽光，烈日終究不是我希冀的。因而，那一陰一冷的角落便是我的休憩之地。這是沒有生機的一小塊地，加之散漫的生活節奏，讓我越發覺得難耐。
以前閑下來看會兒閑書，聽點小音樂，總是覺得生活是草莓味，美滋滋的。可在歲月的洗禮下，我竟然沒有握緊那自得喜悅的小心情，把它們遺失在流年的隧道上了，找不回了。沒有那份心境，焦躁不安的情緒便乘虛而入，這是一個占有欲極強的情緒，這情緒的侵襲速度也是言辭難形的——最終自己給自己一個訊息：自己好可怕！
一個人連自己都覺得恐懼的人，真不知道還有什么人能給她一份慰藉 了?自己思忖著，能給自己帶來喜悅的那一個個的人兒，想了很久，也想起了很多....恍然間覺得，自己是在逼自己做一個苦行僧，而自己都不知道這是為什么，這樣做又是為了尋求什么？！...
人真是矛盾的共存體！聯想到動物，我會覺得人與動物的最大區別，就在于人有人有思想，可這思想又常常會讓人自取滅亡。有時，人是承受不住那么大的精神世界，逃避也就成了必要的后退之路。然而，急切的退步，常會讓人跌足，身陷險境....
現在，我有一種很欣然的感覺。有一種喜好也是好的，譬如喜歡用文字胡亂的自我敘述。這樣的自我抒懷，一點也不刻意，但確實是效果絕佳。
在覺得生活不如意時，一味的浸在苦水里只會無法自拔的陷進去，可沒有誰是喜歡與苦水為伴。卸下一切顧慮，想想自己想要追求的，那前方了明路也為自己指明了。生活不是一如乏味，它能讓你更智慧，更懂得享受，更明白感恩的涵義。
迷失的方向情感散文 篇21
一直以為，湘西是一個溫柔和婉、清澈宜人的地方。還記得當時在學習沈從文先生的邊城這篇課文時，就被它迷了一顆不甚清明的心，甚至覺得它已經可以和陶淵明的桃花源有得一拼了，“阡陌交通，雞犬相聞。黃發垂髫，怡然自樂。”然而，事實證明，一切的美好只存在于想象之中。
到達湘西鳳凰的那天，真的不是一個好天氣。11月的季節已經可以感受到寒風的凜冽了，不大不小的雨把整個天空染成了一種迷茫的灰色，一百多號人拖著箱子極力的向酒店奔去，泥濘的路上不斷地有水坑攔住腳步，那個時候大家心里應該都有一種想返回車上的沖動，畢竟這真的不是一個怎么愉快地下午。
收拾好東西，不顧一路顛簸的辛苦，大家興致勃勃的商量著去體會體會這鳳凰古城的夜景，看看是不是如傳說中的那么美如畫。撐著傘，沿著沱江慢慢的向古城進發。沱江的水在夜晚看不清顏色，沿路的燈光倒映在水面，五顏六色，走到一個酒吧旁，里面勁爆的音樂與熙攘的人群把它襯托的更像一個現代化大都市，唯一保留的，就剩下那仿古的建筑與嘩嘩的流水聲了。好友興沖沖的拉著我去買自拍桿，一番討價還價，終于以自認為最便宜的價格買了兩個。老板娘看起來還算和善，沒有因為我們是學生就漫天要價，也算是讓我這一路傷懷的心有了一絲絲安慰。江邊的風吹在身上帶來陣陣寒意，巨大的風車悠閑地轉動，我仿佛又看到那個善良勇敢但又含蓄的翠翠守在小小的渡船上等她一心所念的那些人，雖然這里并非邊城中的茶桐，但青石板在歲月的沖刷下依舊保持著一種恒古不變的姿態，靜靜的守候著心里的一方天地。
繼續向前走去，不斷有阿姨手中拿著一張穿著苗家服裝的照片來問我們需不需要拍照，不勝其煩。剛剛離開一片推銷照片的阿姨，迎頭又遇上一個賣花圈的婆婆，實在受不了，說了句“謝謝，我們不用”拉著好友就撒腳丫子狂奔，好像背后有什么洪水猛獸一樣，跑的氣喘吁吁的時候停下來和好友對視一眼，哈哈大笑起來，旁邊的人看瘋子一樣的看著我們兩個。事后，好友憤憤的向我抱怨：“真是不喜歡這些人，說了不要還要追著我們，年紀大就了不起啊！”現在這種現象似乎在每個旅游景點都不少見，總有人不斷地纏著你要你買這買那，往往是破壞了一番好心情卻又不能抱怨，只能練就一副厚臉皮，裝作沒看見了。
很快，我們就走出了古鎮，眼睛早就被各色的燈光晃的看哪有一種紅紅綠綠的錯覺，身上都是涼颼颼的冒著寒氣，心里不知道是一種什么空落落的感覺。熱鬧充滿生氣的小河街，婦人聚集的吊腳樓，負責擺渡的老船夫，在盛情難卻的時候會收下過客的一枚銅板后會轉送一大把的煙草業，這樣的風土和民風，已然隨著時間淡淡消逝在沱江的水流中了。是這些人的錯嗎？我不知道，只是覺得心里有一個角落澀澀的難過，為等待的翠翠，為死去的爺爺和天保，為不知所蹤的儺送，為這江南水鄉淳樸的所有人。
迷失的方向情感散文 篇22
這個世界上最愛你的那個人是不舍得你流淚的，因為你住在他的心里，你的淚水會打濕他的心，所以他寧愿選擇自己承受那份悲傷。
——波波語錄
他們是在網絡上認識的，他，葉航，26歲，剛剛走入一段失敗的婚姻；她，林可，19歲，剛剛參加完高考，父母在一場車禍中離開了她。兩顆孤單的心，就這么相互慰藉著彼此。于是，順其自然，兩個人相識，相知，相戀，很快就墜入了愛河。
孤單的兩個人，差著7年的光陰，但卻擁有著對彼此的愛。葉航擔心林可一個人寂寞，于是干脆把林可接到了自己的家，細心地呵護著她，林可對于葉航的依賴也越來越深。
也許是喪失父母的緣故，林可睡覺的時候總是需要葉航抱著，這樣她才覺得很踏實，很安穩。可是，眼看著她就要去外地上大學了，她多么不舍得這個溫暖的懷抱。于是，葉航想了一個辦法，買了一個可愛的洋娃娃給她，讓她睡覺的時候就抱著它睡。
站臺上，葉航與林可緊緊地抱在一起，轉身，彼此仰著頭離開，生怕眼淚會不爭氣地落下。
那以后，他們彼此開始了聊天，依靠著指尖的敲擊傳遞著彼此的溫暖。也許人在幸福中沉浸的時間長了，人就會慢慢地把它當做成一種習慣，幸福也就會被慢慢地淡化，這大概就是人的劣根性。
情感終于慢慢地淡了，直到有一天，葉航接到了林可的短信：對不起，我有了新的男朋友，是我的校友，他會彈吉他為我唱歌，會在我生病的時候為我喂藥送飯，會在……
看著這條短信，葉航的淚水滴落在手機上，化作了刻骨銘心的傷。林可這條斷絕關系的短信，讓葉航決定退出，既然林可找到了她所謂的真愛，他愿意成全他們。對于葉航來說，愛一個人是要對方快樂，只要林可快樂，他寧愿一個人承受這份孤單。
那以后，葉航不再登陸那個QQ，不再給林可打電話，不再發短信。林可，有了自己的幸福，完全沉浸在這段新的戀情之中。然而，她卻不知道葉航整天都沉浸在怎樣的悲傷之中。
時間久了，林可發現她的這位校友看她簡直像防賊一般，二十四小時恨不得監視著林可。這樣的愛，讓林可覺得窒息，于是終于有一天，他們大吵了一架。那晚，她破天荒地登陸了葉航的微博，一篇篇的文字都記錄著葉航的思念與悲傷。她看到，就在她發短信給葉航的那天，博客在凌晨5點發了一條微博，寫著：這個世界上最愛你的那個人是不舍得你流淚的，因為你住在他的心里，你的淚水會打濕他的心，所以他寧愿選擇自己承受那份悲傷。
她撥了葉航的電話，兩個人就這么破鏡重圓了。
可是，也許是林可太缺乏安全感了，也許空間的距離真得無法忽視。當林可的那個校友捧著玫瑰花再次出現在林可的面前的時候，她還是無法抵御，于是，在葉航與她的校友之中，她再次選擇了她的校友。
再美的校園愛情，也難以抵擋畢業，林可的愛情沒有勸說男朋友和自己回自己的城市，也在畢業化作了分手。一個人走在這個熟悉又陌生的城市，喧囂的街道，洶涌的人流，她卻倍感孤單。這一刻，她突然又想起了葉航。
打開葉航的微博，她想看看這么久葉航過得如何。鼠標一條條地翻看著，從首頁看到尾頁，她的淚水終于忍不住滑落，就那么肆意地滑落到了心頭。葉航的微博中，寫著：無論她多少次的離去，我依然默默地為她祈禱，她過得好，我會為她祝福。假如有一天，她折騰累了，過得不好，如果想回來了，我的懷抱依然可以成為她溫暖的港灣。
一直以為愛情經歷不起距離，一直以為愛一個人可以什么都不在乎。而現如今，她才明白：真愛，是可以通過一個人看到整個世界。
她撥通了葉航的電話，抽泣著說：我現在回來了，你的懷抱還為我留著嗎？
親愛的可可，我的懷抱一直為你留著。聽著葉航這句話，林可的淚水再次無聲地落下。
迷失的方向情感散文 篇23
打開充滿回憶的相冊，如同打開時空之門，而我只能遠遠地看著門里的景色，無法邁進去一步。因為，我早已與那扇門里的世界隔絕，永遠回不去了。
而此時，我停留在一個雜亂的街頭，看著身邊來來往往的人，他們匆忙的走著，他們有自己的事情，自己的圈子，而我卻獨身一人，無法插足，是的我不屬于這里。我想這句話曾經出現在無數北漂人的心中，對任何北漂的人來說，北漂的開始就是要從這雜亂的街頭，選擇一個方向，一條路，一個圈子，一個開始。當然，選擇決定著你的人生與成敗，選擇錯誤麻煩就會找到你，壓力與挫折將你包圍，各種打擊使你沒有反手的余地，最終寸步難行，被踢出隊伍。而正確的選擇，往往給你帶來好運，所有的挫折都是一種磨練，所有的終點都是在等待堅持到最后的那個人，無論是早還是晚，所以只要你堅持，就會成為它等待的那個人。
我想每個人一生中都會有很多夢想，也許有些夢想是你一直堅信會實現的，你會為這個夢想做出各種計劃與打算，而到得到最后，你甚至會忘記這個夢想存在過。因為這個世界太過現實，現實到令人害怕，所以有些人就嘗試躲避，把一切都幻想成美好，整日在幻想中度過，最后幻想成癮，接受不了任何現實。同時，也有一個很矛盾的現象，有些人太過現實，活得很單調，沒有快樂，沒有情感，沒有動力與激情。正因為他們缺少了夢想。就是這樣有了一個令人糾結的結論，不要讓你的人生太現實，現實到最后不知道活著的意義，同樣，也不要讓你的人生擠滿幻想，幻想到最后，不知道怎樣去活。
前方的路就擺在那里，走哪條路，怎樣走，走多遠，都是由你自己來決定，認準一個正確的方向，勇敢的走下去，就算在黑暗中迷失也不要驚慌，記住，心存理想與美好的意念，不要被虛假幻境所誘惑，也不要被殘酷現實壓倒。什么黑暗，什么迷途，都見鬼去吧！你的人生由你自己掌控，朝著光明的方向，走下去……
迷失的方向情感散文 篇24
我是在一個夏天的午后離開下雷村的。裝載行李的三輪電動車正在駛來，陽光毒辣，塵土飛揚。
我站在村口，又望了望四周，垃圾池、碎石路和密集而立的出租房，突然間竟對這個短暫生活過的村莊有了一絲留戀。從這里出發，我將去往廣州，那里有熙攘的人群、璀璨的燈火和各種富麗華貴的想象，但那帶著金屬味道的空氣里，將不再有村莊里黃皮果和酸荔枝混合而成的夏日果實的清香。
當然，在即將出發的時候，我也不斷告誡自己，不要再以飄渺的牧歌來簡單概括眼下的村莊，那將是淺薄而無聊的。這個時代的沖突與焦慮，已經彌漫在廣闊大地上的每一個角落，尤其是像下雷村這樣處于城市和鄉村交接的地方。
它的確有著淳樸的鄉間風景：野花在狹小的路兩旁招搖，一蓬蓬還帶著泥土清香的花生靜臥于曬谷場，鵝與鴨歡樂地出落于水塘對岸的林間……但就在這偏僻的鄉村，也還有蜂涌而至的租房客，他們大多是附近高校的學生，帶著青澀未脫的笑容；還有廉價的商店、飯館與網吧，昏黃燈火下的啤酒、淚水和歌聲——總之，行走在這樣的鄉村，我常常有種穿越時空的味道，農民、讀書人、野花和性、前現代、現代、后現代……各種奇怪而紛雜的概念都能在這不大的村莊里，獲得錯亂的呈現。
我也經常想，類似的環境，是可以產生優秀詩人的，它幾乎符合行吟與抒情的全部條件。但遺憾的是，在下雷村生活的兩個多月里，我到底連一篇文字都沒有留下。唯一的書寫沖動發生在一個細雨瀟瀟的午后。我在陽臺上戲看房前水塘里慌亂上岸的鴨子，耳畔傳來隔壁情侶青春縱欲的狂歡與呻吟。這細雨淋漓中的熾熱欲望，使我遙想起三十多年，京郊的白洋淀，或者東北的農場，我們父輩的青春正在流浪。在一個同樣下雨的日子里，有人在粗糙的紙上寫下了詩行，然后，這些手抄的詩句，在年輕人中間秘密地流傳開來了，然后，有暗夜里的流淚，有激動人心的吟唱，有了芒克、北島、食指……這些名字的閃光。
從某種程度上說，父輩們那令人驕傲的文學史就是從同樣偏冷的鄉村開始的。壓抑與反壓抑，是所有青春永恒的主題，誰又能說我在夏雷村細雨中聽到的聲音，不是一種帶著荷爾蒙味道的原始詩性呢？
然而，真正的問題是，狂烈的抒情之后，當余溫尚存的理想遭遇冰冷現實的銼刀，我們的青春該如何安放？幸運的是，我們不必再像父輩一樣，糾纏于政治語碼的桎梏；不幸的是，有一種叫商業的東西，正在和當年的政治一樣，無情地擊潰又一代人的青春想象。
從鄉村到城市，我們在父輩的循循善誘下，用所謂的“奮斗”，完成了又一撥聲勢浩大的城市化；但與父輩的遭遇不一樣的是，艱難的城市化后，我們中的大多數，還得經歷更為痛苦的蛻變：逆城市化。退卻，從無力接近的城市中心退卻到邊緣，退卻到甚至像下雷村一樣的各種村莊。我們滿心歡喜地以為，這樣的退卻，可以暫時躲避來自一線城市的巨大物質束縛，帶來田園的棲息與安寧，可真正退卻到鄉村邊緣之后呢？
曾經的村莊，早已迷失在商業和城市化合力裹挾的大潮中，我們所面對的，只是一片田園將蕪罷了。
胡不歸，胡不歸？可是，我們流浪的青春，我們潰敗的想象，又究竟該歸往何處呢？
離開下雷村前的一個黃昏，我和房東閑聊。這個操勞的中年男人，他的眼神總是望著不遠處城市上空那高聳入云的建筑物。盡管有著豐厚的租房收入，他對未來依然充滿了憂慮、他期待著村里的孩子能到城里上學，甚至真正地成為一名“城里人”。他講述這些期待的時候，我想起了在市區另一處流動人口更加密集的“城中村”所見到的場景：匆忙的人群中，一個三十多歲的女子，接她的孩子放學回家，她孩子讀的幼兒園就在“城中村”街口一處垃圾站的旁邊。我的同學告訴我，這個女子很多年前就在這里租房，在這個城市里打拼。那間不大的出租房，是她少女時身處異鄉的閨房，也是她和丈夫結婚的新屋，更是幾年前孩子的育嬰室。
我聽完同學的介紹，默默地穿行在“城中村”狹窄而擁堵的小街上，不時有年輕的女孩托著行李在人群中打聽租房的信息，也有更多略顯蒼老的女子從小街深處行色匆匆地走來，走向街口，那里連接著一個省會城市更加寬闊的街道，更加洶涌的人流……
迷失的方向情感散文 篇25
74歲的我可憐的難比我孫子幸福。我孫子孔繁翔才8歲，就勝我74歲，隨同全家五口人，今年五一，到蘇州上海杭州三日游。自然，我和孫子都是第一次下江南。
我們一家，我和老伴，兒子兒媳和孫子，報的南京旅行社組團山東旅客從濟南發車，我們早五點在曲阜百意商場等候。上車后直奔京福高速。
別再提跟人家小青年換位的事。單說到上海，直奔黃浦江岸。兒子兒媳忙著留影照相，而我呢，背著提包，手拄拐杖，隨手瓶子里拿出自己特制的水寫地書筆頭，套在拐棍下邊，用拐杖當筆桿，蘸著杯子里水，在地上寫起字來。一時圍觀之人多多，寫了三次，均被維持秩序的勸停。為外出展示自己五年來搞地書的成果，為方便書寫，我把自己首創的代用毛筆套在鋼管上，做成能套上主棍的大筆，隨時備用。可黃浦江邊人太多，不讓亂為，只得作罷。再說，出門是團隊旅游，由不得自己，到各景點我總是腿腳不便落在后頭。其后，離速回南京路集合地點還有20分鐘，只得回走。
可就在回走時，我卻落了個迷失大上海。說起來我因前幾天騎車摔傷腿還沒全好，盡管有拐杖助力，仍走不快。還是孫子能跑，從不掉隊。我因成分不好，難找媳婦，當年要了個差心眼的老婆，而今成了有福人，她的腿也比我快，她也沒掉隊。大概是她怕掉隊，才不掉以輕心，不圖觀景，緊跟同伙人。也怨五一那天街上人特多，也怨我一時粗心，竟沒跟上隊，看不到我老婆和孫子了。我一個人緊往前趕，仍不見同車人，于是慌了神。當時我上前走到路口一看，怎么也不像集合路口，幸虧我還明智點，是迷途知返救了我，馬上往回走。一路走著，我一路喊著，有山東的否，曲阜的……
離集合時間還有幾分鐘，我得馬上找著同車人。找到集合路口。我恨我怎么忘了帶手機，若有手機在手，也不致于一時鬧得慌神。幸好，我回走到一路口，正是集合路口，我的心才平靜下來，一車人都在焦急地等著就差我，導游更單等著我這最后到的獨特的拄棍人，全車年齡最高的人。
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