你不會知道我有多想你散文（精選10篇）
在平平淡淡的學習、工作、生活中，大家應該都對散文很熟悉吧？散文是一種以記敘或抒情為主，取材廣泛、筆法靈活、篇幅短小、情文并茂的文學樣式。想要學習寫散文嗎？以下是小編整理的你不會知道我有多想你散文，歡迎閱讀與收藏。
你不會知道我有多想你散文 篇1
我想你，時時刻刻都在想你。
很想很想！但我不告訴你。
我裝作不想你，是不想讓自己的心痛的那么厲害，我想要快樂，不要憂傷。
每個孤獨的深夜里，我總是情不自禁地把你想起。手機在床角落播放著憂傷的曲調，我在黑暗中一個人坐著靜靜地想你，從我們相識的第一天，一起走過的每一段路，度過的每一分鐘……想著想著，月亮就下去了，滿天星星升上來，撒滿了我的世界，大地一片寂靜，像蒼涼而寂寥的荒漠。古老的風兒從遙遠的地方吹來，穿越千年的思念直襲進心房，吹得我的心深深地痛。
我告訴自己再也不想你了，我一次次地恣肆放縱，一次次下決心把你從記憶中抹去，一次次用新的環境新的理想來埋葬過去的一切。可是當我在酒精的溫度里迷亂，在煙草的繚繞中沉淪，我的滿腦子的影子都是你。我知道我還是逃不脫你的影子，它像鬼魅一樣時時縈繞在我左右，伴隨著每一次日升日落……
我原以為我可以逃離你，一個人堅強而獨立地生活，不用每分每秒都想你就可以安然走過每一天。但事實并不能夠這樣，我總是會不經意地想起你，然后情不自禁想起你的一切。我想知道你現在過的好不好？在做什么？快不快樂……我想知道所有關于你的消息，那是讓我快樂的唯一源泉，也是我人生奮斗的全部意義。
你永遠不會知道我有多么想你，因為我不會告訴你，我也不會告訴任何人，我只是想你，靜悄悄地想你。我會找一個安靜的地方、安靜的時間，一個人默默地坐下來想你，聽著你彈奏的琵琶曲，看著你留給我的最后的笑容，一遍又一遍地回想我們一起度過的每一分每一秒，真是太幸福了！那將是我此生最美好的記憶。我想你的時候喜歡微笑，就像你在我懷里撒嬌時我幸福地看著你時的模樣。我總想把這滿山遍野的秋風當做你柔柔的發絲，撫摸它，親吻它，叩問它，問它何時能將你帶回到我身邊；我總想把自己變成一輪多情的明月，在每個孤獨的夜晚把清輝灑遍你窗前，用我深情的目光靜靜守候你的夢，你的美麗容顏；我總想插上一雙穿越時空的翅膀，橫跨滄海，飛過思念，在三世輪回后的離恨河彼岸與你再結一段情緣。那時我將生生世世守候你，再不分開。
你永遠體會不到我思念你的感覺，因為你沒有如此思念過一個人，那種牽引著你的目光、你的心的感覺。一天又一天，一年又一年，在藍天下的無盡的漫長歲月中，北方吹來的風沙殘忍地侵蝕著我不再年輕的容顏，苦澀的淚水無聲地溢滿了心間，我的思念深深地積淀，漸漸幻化成那輪圓圓的明月。今夜，我要把所有愛戀的光輝全部傾灑在你窗前，把我的靈魂傾注成一樽永遠不朽的雕像，像昆侖一樣巍峨挺立，千千萬萬年守護在你身邊。
今夜，我的思念漸漸流淌成一條干枯的河流，無盡地遠走。
今夜，燃一柱清香，焚盡一切相思，從此不再孤獨。
你不會知道我有多想你散文 篇2
很長時間了，好想寫一篇想念父親的文章，但是卻總是提不起筆，心好沉，思緒好亂。清明快到了，也是爸爸去世的一百多天，想爸爸，止不住淚流滿面，心底有深深的愧疚。爸爸剛去世的時候，媽媽對我說過，你給你爸寫一篇祭文吧。可是我的心思好亂，不知道什么樣的語言能表達自己對他的思念，所以就沒有寫。爸爸出殯的哪一天，看著爸爸的棺木下葬的時候，我的心如刀絞，我的親人，就這樣永遠永遠的陰陽兩隔，再也見不上了。
爸爸不善言談，但是卻心靈手巧。理發，油漆，割玻璃，裝裱樓板……他都會。他的心地善良，也很勤快。從我記事起，爸爸從煤礦下班回來總有人找爸爸，要么是理發，要么是漆家中的桌子凳子，要么是窗戶的玻璃破了，爸爸雖然很累，但是只要有人叫，爸爸就笑呵呵的去給人干。我總是撅著嘴說，你那么累，不要給他們干。爸爸總是說，誰家沒有個事，咱會這個，就給他們幫幫忙，都是小活，累不著。
記得小時候家里很窮，我家的人又多。爸爸總是想方設法的弄一點糧食，不讓我們姐妹挨餓。那個時候不讓買賣糧食，爸爸和別人悄悄說好，待到半夜才到別人家用錢買一點糧食，有時候抹黑背半袋糧食要翻幾座山，回來的時候雞都叫了，爸爸匆匆吃一點東西，還要趕著去煤礦上班。爸爸在煤礦有班中餐，是兩個白面饅頭，爸爸總是舍不得吃，早上走的時候，他揣一個黃窩窩，把兩個饅頭省下來拿回家讓我們吃。每逢吃飯的時候，爸爸吃一點就說自己吃飽了，嚷著讓我們多吃一點。傻傻的我們，那時根本不知道爸爸的意思，還以為爸爸就吃得少。
隨著政策的變好，我們也慢慢長大了。本來是該過好的日子了。媽媽卻得了癌癥，為了給媽媽治病，爸爸賣了家里所有值錢的東西。我也因此綴學回家照料媽媽。為了還債，爸爸和別人合伙做生意，不料心善的他又讓別人給騙了，爸爸有一段時間，心情特別的低沉。加上家中哥哥老實的出奇，什么事業不敢干不敢抗，姐夫和姐姐又天天吵架打架。本來不多言語的爸爸更顯得沉默了。
所幸的是媽媽的病完全康復了。我和妹妹相繼出嫁了。爸爸的家中頓顯得冷清了許多。每次回家看爸爸媽媽，心中總不是滋味。記得小時候，我學習好，年年考第一，是爸爸媽媽的驕傲。家中的日子也過得比別人家的好些，而如今，哥哥老實的連媳婦也討不到，家道中落。常聽老人說，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。白發蒼蒼的父母剛強一輩子，如今在村里卻落后了。
突然有一天，媽媽讓人捎信說爸爸病了，當我急急忙忙趕回家時，爸爸手腳麻木不會走路，連話也不會說一句了。我們趕緊把爸爸送到東鎮醫院。經過一段時間的治療，爸爸總算好了點，會說話了，也會走路了，只是沒有以前走的利落了。但是好景不長，過了一年，爸爸的病又犯了，這次不管怎么看，本來就不多說話的爸爸再也不會說話了。
前年爸爸的病又加重了，我喚爸媽來我這兒住的時候，爸爸更加癡呆了，走路兩個腳在地上挪。有一次爸爸把尿灑在我給他蓋的新被子上，外面下著雨，我洗了在那兒用吹風機往干的吹。媽媽在一旁叨叨爸爸，說我的脾氣好，不埋怨。我說埋怨什么，我們小的時候你們為我擦屎擦尿你們埋怨過嗎？不敢多看爸爸，每看一次，心底就有很多的心酸。如果我的條件好點錢多點，我就可以把爸爸領到大醫院再好好看看，可是我……
去年陰歷11月20，媽媽打電話說爸爸病厲害了，我那幾天恰好有事，辦完事23我和妹妹就急急的上去了。見到爸爸的時候，我硬是把淚往肚子咽。我的爸爸，臉腫了，尤其是眼睛更是腫的厲害。看見我們上去，從口袋里摸索出一截粉筆在桌子上比劃著，但是卻什么也不會寫了。我的淚如泉涌。因為店里沒人看門，23晚上我回來了，本來打算安置好上去伺候爸爸幾天，但是25早上5點，哥哥打電話說爸爸去世了。
我們給爸爸把衣服穿好，媽媽一件一件的整理的整整齊齊。爸爸靜靜的躺在那兒，像是睡著了一樣，我摸著爸爸的手，怎么也不肯相信爸爸就這樣走了。爸爸去世后，我忙前忙后，沒有像其他人家的女兒一樣在那兒嚎啕大哭，可是我心底的淚只有我自己知道。直到爸爸下葬的那一天，我終于控制不住自己，看著爸爸的棺木，往事一幕幕俱涌上心頭。想爸爸一生的辛勞，想爸爸的落寞苦楚，想自己的不聽話，想自己的不爭氣。千呼萬喚怎么也換不回爸爸的一聲回應。
寫爸爸，并不是說自己有多么的孝順，只是在心底對爸爸有太深的愧疚。想當初不聽爸媽勸說的一意孤行。想自己不但沒有照顧好爸媽返回來還要讓爸媽為我操心，想別人的兒女讓自己的父母享福而自己連自己也顧不了。愧自己沒有在父親身邊好好照顧他老人家，愧自己做女兒的無能愧自己活得失敗。人都說養兒防老，養我這樣的女兒對老人回報了多少？多少淚多少紙錢能抵父母養育的深恩！
清明了，爸爸，你在地下100多天了。爸爸，你在那邊會說話了嗎？爸爸，那邊冷嗎？你吃得飽嗎？如果有來世，你再不要選我做你的女兒，因為我做女兒太不合格了，我欠你的太多太多。今生能還的，只能是心底深深地虧欠，只能是好好照顧媽媽。爸爸，女兒想你，想你啊！
你不會知道我有多想你散文 篇3
靜夜提筆，縱使思緒凝結，心情卻此起彼伏！
你可知心頭有一種痛，雖然不是觸手可及，卻也深入骨髓！也許是怎么也忘不了，也許是根本就不想忘或者不能去忘記，總之它就象你身體的一部分，想甩開卻怎么也割舍不掉……
內心深處也有一種記憶，雖然不是傷疤，卻同樣不想觸及，因為碰到了它一樣會痛；盡管是一種深情，卻同樣也是一些遺憾，因為想起了它就會覺得心里面好像少了一些本該存在的東西……
在茫茫人海里，相遇是偶然；無數偶然，成就一段愛情！愛，是一個百轉千回的故事，不曾被離棄，不曾受傷害，又有幾個懂得去好好愛人？愛，原來是一種經歷，經歷得多了，就會更加懂得如何去愛與被愛。
我在上海時很少乘地鐵，但是每次乘坐１號線，經過一個個站點，路過彭浦新村，總是忍不住要向街頭巷尾眺望，四處尋覓。心底的那一種渴望，總是想在眼前找到點什么！也許是一個人，也許只是一些感覺，盡管我心里很清楚落眼后的失落……
她曾說“我不知道天堂在哪里，但是有你的地方那就是我的天堂！”其實我一直很想告訴她“我從沒有向往過天堂，如果真要我去尋找天堂——那就是有你的地方！”佛曰：“生命只在一呼一吸間”，那么想念呢？是否也在這一呼一吸間！寶貝，我想你了，狠想狠想！
難以割舍的情懷，不能觸及的記憶，正如血濃于水，覆水難收！為一個人，牽腸掛肚、相思成災，經常想辦法麻醉自己，轉移注意力，努力開心，努力不去想念，或者說努力不要不開心，不要太想念……
佛說每一個女孩都是一位天使，天使降落人間，是什么讓她容顏憔悴，是什么讓她流連忘返？凡人愛上天使，為什么要讓她落淚，為什么不能為她放棄人間？原本美好的故事，希望不要有一個悲涼的結局！
某日我去佛前祈禱，佛看了看我，忽地問道：塵緣難斷，苦海無邊，你為何還執迷不悟？我望了望高高在上的佛，淡定回答：只羨鴛鴦不羨仙，何況我只是一個很平凡的人。佛點頭一笑，雙手合十，“如此，祝你如愿！”然后閉目深坐，不再言語……我遂跪拜，轉身飄然離去，自此我心堅意定，靜候她平安歸來……
后記：無論陰晴圓缺，你都是我心頭最美麗的那一輪明月！
你不會知道我有多想你散文 篇4
看那風微起落葉知秋，問起，你何時再來，
是否是遙遙無期，怎留得住，這一紙殘夢，清冷。
——題記。
請別讓再想你，任性，九九八十一難，我歷經了八十個風風雨雨，在最后的時刻，有失落，也有滿足，讓我保留這最后的一絲尊嚴，離開，哪怕被淚水淋濕。
何必在這失眠且漆黑的夜，你偷偷放一把火，映亮我的寂寞，點燃我的淚，刺痛我的目光，灼傷我的愛戀，我的那顆心吶，我終于聽到了破碎。
冷冷的，愣愣的，清瘦，一聲空幽的嘆息，在日子的夾縫中，滾落，我赤裸裸的愛情，還有什么，可以兌換成永恒的風景，哪怕是一盆盆景，我都會欣慰的期待。
那夜很濃很濃的思念，懸掛，在薄薄的陰霾中，掙扎著一彎明月，又是否可以喚醒我目光里沾濕的背影，是誰，牽動著心跳。
在燥熱的相思里，我急切渴望，能有一個涼爽的晨光，我放下麻木的欲望，追擬那迷茫的偶遇，和模糊的夢，和痛，似乎一切都來的匆促，只如短短的一瞬間，一念天亮，一念天涼，一念雨起雨過，轉身來，干旱依舊，已久。
若放浪這思念，明明知道無法挽回，只是一夢而已，偶然的不曾著床，偶然的幾乎沒有韻律，來自偶然，失去的也偶然。
自言自語，在骨子里的雨，淋濕我的空間，隸屬于我的季節，等你，等你輕輕掀開我的灰塵，如夢一般綻放，等你輕輕地擦亮我的呼吸，流年里那朵浮云，等你穿過我的溪流，在遙遠的炊煙里，如一首童謠。
總是渴望，有那么一天，把那句陳舊的我愛你再次溫熱，捧起，送到你的夢里，裝飾呈甜點模樣，苦苦的盼你莞爾一笑，也就足矣．
只是一笑，你好就好，你若感覺幸福，我又有何求，我好想，好想放下，說請不要再讓我想你，我想得很苦，因為在你把我忘記的那一刻起，我動了惻隱之心。
曾說過你是我最美也是最真的邂逅，風里我為你駐足，雨里我為你等候，那是一葉茂盛的快樂，濃妝淡抹也相宜的時光里，灰飛煙滅，悄無聲息，靜的可怕，冷的可悲，花前月下的香色，我獨酌，揮手自茲去，了見燕影斜。
目光深處，云朵還在，人已老，心亦澇，只剩下一夜闌珊，還在燈下瑟瑟發抖。
我抬眼遠眺，風微微的波，云海之上，那是你我的傳說。
或許，某一夜，我從帶著花香的夢中驚醒，那朵丟棄很久的溫婉，還會爬上我的窗欞，乍然，芬芳。
你不會知道我有多想你散文 篇5
你是未完待續的當局者迷，我是曲終人散的旁觀者清。
故事從這里開始，初中時候的他們互相心動，男的羞澀保留著內心的想法，女的多愁善感可愛，他們在同學開玩笑的言語里生活了一年，但這些言語最后成了她們最大的驚訝。中考前三個月女的一句無意之話使得他表白，一起吃飯，一起回宿舍，一起回家。面對如此，他拒絕了暗戀他的女孩遭到了大多數人的排斥，她之前和男友分手但和前男友在一起的初衷是為了賭氣。
中考過后，他倆的成績相差無幾，但都很好。男孩想去大城市念書，因為這是他從小的夢想，而女的也拒絕了母親讓她留在母親身邊的要求。他們到了同一所學校，開始了他們憧憬的未來的第一步……
轉眼一年過去了，在這一年里女孩常常夢到男孩，也在深夜里獨自醒來，之后都會拿起手機，給男孩發信息。外面下起了雨，女孩會說她喜歡下雨，因為下雨可以使她想起那個在雨中傻傻等她四個小時的男孩，好不幸福……男孩在學校各類文藝匯演中大放異彩，成為了小有名氣的學生，當男孩問到女孩表演怎么樣時，女孩會說，還行，我看的可仔細呢……聽完后男孩心里一陣暖意，暗下決心一定要對她好一輩子。
女孩只在手機里對男孩撒嬌，說情話，但也只是少數。男孩很關心她，經常生病了給她買藥，冷了給她買圍巾，用自己力所能及的力量去保護她關心她。
有一次，男孩看到女孩發動態了，明顯心情不好。男孩問女孩一如既往地說沒事，男孩只好干著急。但他想到了那個曾經追過他的女孩閨蜜。閨蜜把那一天女孩發給她的話讀給男孩聽，當閨蜜讀到女孩說他不相信友情，不相信愛情的時候男孩心急了，真正的心急了。他怕女孩亂想，怕女孩離開他。男孩又去問女孩，女孩依舊只是一句沒事伴隨一句晚安就結束了。男孩那一夜沒有睡默默地看了她所有的說說，動態，照片…
記得男孩一直不敢牽女孩的手，怕女孩亂想，怕她離開。直到有一次一起坐車回家，男孩鼓足勇氣抱了一會兒女孩的胳膊，至此男孩興奮了一個假期。而整整一年內他們只牽了兩次手而已。
男孩對女孩說以后一定要娶女孩為妻，女孩也開始在QQ上稱呼男孩為老公，說她自己是最幸福的。如此兩個高一情侶對他們的未來充滿了希望。
暑假的一天晚上，女孩發來短信說她累了，說黑夜給了她勇氣讓她可以說“你的閃亮讓我們越來越陌生，讓一切成為回憶吧”。男孩瞬間懵了，打電話不接，發信息也不回，男孩回到“別鬧了，丫頭，老夫老妻也會吵架，也會離家出走呢，有什么事給老公說。以后不能再說這話了哦，下不為例”。女孩依舊不回……
第二天男孩感覺他好像生病了，沒有一點力氣，莫名的心悸。他媽媽買了藥，給他吃，但只有男孩自己知道這是心病。第三天，男孩哭了，哭了好長時間，哭后給女孩回了短信“為你的閃亮，我失去了我的一切，我傾盡了所有，只希望你快樂，允許我一生最后叫你一次老婆，我要你快樂，再見。”
兩天后，女孩發動態“你是未完待續當局者的.迷。”男孩看完哭了，這是男孩真正的心碎了，默默對著手機說道，“我惟愿你是曲終人散旁觀者的清”。
你不會知道我有多想你散文 篇6
每當聽到劉和剛的《父親》這首歌，我眼前總會浮現出父親那慈祥的臉龐，那躬身拉車的背影。我就情不自禁地對著天空說：“父親，我想你了，你在天堂可聽得到？”
我父親是個農民，八歲時離開了祖母，在苦難的舊社會，歷盡了人世的悲苦。他沒上過學，不識字，苦難的生活造就了他堅強樂觀的性格。從我記事起，他為了維持一家人的生活，為了拿到最高的公分，給一家人多掙一點口糧，在生產隊勞動時，他總是干最苦最累的活。印象最深的是他在油坊做油時，大冬天的身穿著被汗漬浸透了的背心短褲，掄起一把沉重的大鐵錘，砸向那壓油的大梁上的木楔，每砸一下，嘴里總會發出一聲“嗨！”六七十年代的油坊，用的是最古老的人力壓油機，那確實是沒人愿意干的苦力活，沒白沒黑地干。多少年之后我才明白，那一聲聲“嗨”也許是太累的呻吟吧。可當他干了一夜活，回到家里，總會笑呵呵地一個個抱起我們，用胡茬扎我們的額頭，癢酥酥的。
油坊的菜籽壓完了，冬天生產隊里也沒活時，他就會去藥王山下的石渣廠拉石頭，為一家人掙點零用錢，為我們掙學費。一次，我和哥哥去那里給他送饅頭，我看到薄雪后的白茫茫的路上，父親弓著腰，拉著一架子車壘在車廂上像小丘似的大石頭，雙腳腳尖艱難地交換著蹬地面前行，整個身體幾乎與地面平行。在他離開之后，每當我想念他時，他那個弓著背拉車的背影，總是刺穿我的淚腺，使我淚流滿面……
父親本來有兩個弟弟，但都沒過三歲就夭折了，所以他特別疼愛孩子。
我們姊妹五個，他從不多嫌任何一個，再苦再累，也從來舍不得打孩子。他拉石頭時練就了補車胎的技術，家里就備有齊備的補胎的工具和膠水。不管是以前住在窯洞里，還是后來住在新房里，只要鄰居有人找他補胎，他放下手頭的活拿起工具帶上膠水就走了，從沒有收取過任何費用。
后來土地承包了，我們姊妹也都慢慢長大了，能干活了。我們家蓋了廈房，日子一天天好了。我們不愁吃不愁穿了時，他總會拿錢、拿糧食接濟我們家的窮親戚。我山里的姨哥姨姐，八十年代時還總是糧食不夠吃。每到他們青黃不接時，總會來我家，父親不等他們開口，就說，糧食不夠吃了吧，回去時給你帶上一口袋麥子吃吧。除了麥子，父親還會給他們帶上辣椒、黃豆等他們沒有的東西。父親用自己的言行，把寬厚仁愛的種子，早早地種入了我們幼小的心靈中。
作為一個農民的父親，他不但愛著我們，也愛著土地、愛著莊稼。記得土地承包后，家里十六畝地每一分都種的很仔細，從來不留空地。他總說：莊稼要長，肥料要夯。他總是很舍得給土地施肥，土地也從來不會辜負他，我們家的地每年產量都很高。記得一個收麥子的季節，我們一家來到西臺的地頭準備收麥子，父親蹲下身來，伸開雙臂，把面前黃燦燦的一片粒粒飽滿的麥穗攬過來，環抱在懷里，就像抱著親愛的孩子似的，任麥穗上的麥芒刺在他的下巴和臉頰上，眼睛閃閃發光，滿臉的喜悅和幸福，那神情很是陶醉。我當時不解，他怎么就不嫌扎還笑得那么陶醉？許多年后我才懂得，那是對生他養他的土地最樸素的感情，那是傾情耕耘者對浸透著汗水的收獲的感情，那是艱辛的付出對豐饒的回報的感情啊！
日子好了后，家里買了電視，父親有空就看新聞，常夸這個社會的好。說小時候逃過兵難、解放后住在窯洞里時逃過雨難，從沒有想過如今能過上這樣舒坦的日子。
再后來，我們家又蓋了樓房，我哥嫂有了侄女侄子，父親就更高興了，對孫子輩更加疼愛了。
記得侄子剛開始學說話時，不會叫爺爺，總會對著父親發出一個類似“哥”的音。這可把父親樂壞了，每當侄子對著他一叫，他總會半彎下腰，然后一邊拉長聲音“奧——”地答應著，邊一樂呵呵地直起身子來，那神情簡直就像個孩子似的。
1998年臘月二十六，我帶著4歲的兒子去給父母蒸年饃。這天晚上，我端來大盆舀了一大盆面放在生著火爐的房子里，在腳地上雙手發面，母親給面盆里加水，我的兒子則在炕頭上玩耍。突然，聽到一聲巨響，兒子不知怎么從炕頭上摔下來了，頭正好碰到炕沿下的一個小凳子角上，鮮血頓時流了出來，孩子大哭了起來。我們都嚇壞了，我舉著沾滿面的手不知怎么辦才好，在外面劈柴的父親急忙沖進來，抱起孩子，用一卷衛生紙捂住孩子的傷口就往外面跑，我顧不上洗手，跑著跟上去。當時已經六十多歲的父親抱著孩子一口氣跑了一里多路來到村外東邊的診所里。到了診所，我看到孩子額頭上的血將衛生紙都浸透了，父親的手也染紅了，從沒有經歷過類似事的我嚇得哭了，父親的眼睛也濕潤了，他還喘著氣安慰我說：“沒事的，小孩子皮外傷，一個禮拜就長好了。”寒冬臘月，他額頭上的汗水直往下淌。這是他最疼愛的外孫，他怎能不心疼，不著急呢？
……
苦日子過完了，幸福生活來了，可父親卻在2001年3月的一個中午，因一場意外匆忙離世了！
父親沒有來得及多看他的兒孫們一眼，沒來及留下一句遺言，就匆匆地走了。我無法接受這個事實。我的心突然間就凍結了，悲痛被封在了厚厚的冰層之下。在父親的生前，我從沒有說過“我想他、我愛他”之類的詞語。當他匆匆離去后，我就再也沒有機會表達任何心意了。
這十六年來，很多次我晚上做著同樣的夢，看到父親推著他那輛老舊的自行車向我緩緩走來，慈祥的笑臉，那么的生動，那么的真切，我驚喜地對自己說：“父親沒走，父親在我眼前呢，那只是一個夢，父親在我眼前呢！”然而夢醒之后，徒留滿心的遺憾和傷感……
每當我想父親時，往事便一幕幕在我眼前掠過，父親的勞苦，父親的慈愛，父親的微笑，在我心里如波濤般層層掠過……
父親，你在天國里過得可好？我要說句從沒對你說過的話：我想你了，你可聽得見我的心聲？我想你了……
你不會知道我有多想你散文 篇7
獨自漫步在深南大道，抬頭仰望著夜空中的群星和那輪殘缺的月牙對著我疵牙咧嘴地露出嘲弄的笑容，掠過身邊那些穿越霓虹閃爍的對對親密情侶，我的心，也悠悠蕩蕩地迷離。這樣的月，這樣的夜，這樣的心情，那些對你的思念，終于遏制不住再次涌上了心頭，恍惚之中又回到了你的身邊，又回到了那些有你相伴的日日夜夜。
親愛的你，也許永遠也不會知道：在認識你的那個日子，我落寞的來到曾經給過我太多歡樂和痛苦的，只屬于你我的小屋樓下，徘徊多時。想著你曾經的溫柔，想著你曾經給我的歡樂，想著你對我說出的那些決絕的話語，我失去了扣響那扇門的勇氣。流連在我們曾經無數次依偎著漫步過的江邊，穿梭在我們曾攜手走過的大街小巷，我多么希望能在那個時候看到你，哪怕只是讓我，遠遠地看到你就好！
可是，小屋里沒有了你，江邊沒有了你，大街小巷都看不到你，那個曾屬于我的你，那個曾溫柔體貼的你，在哪里？所有曾經留下你我足印的地方，就只有我如同鬼魅一般的身影四處游蕩……
無奈失望的我，再次黯然遠離那個滿懷憂傷的城市；失去了你的我，盤算著如何才能讓自己不再憂傷。
離開你有多久了，我不想去想。在這些日子里，帶著那些黑色的憂傷感覺著度日如年的滋味。詩經有云：一日不見如隔三秋，你能算算我已經渡過了多少個無眠之秋嗎？我不想想你，念頭一轉便又想到了你；告訴自己一定要忘記你，可你總是那么沉甸甸地壓在我的胸口，當你迅速撤離時，帶走的還有我的一顆心！那些如水的記憶，早就被我輕輕地倒在掌心，任著它一點一滴，順著指縫慢慢地流失……
憂傷，總也揮之不去；思念，又如窗子縫里的風，鉆進來了就不再容易出去。“豈不爾思，遠莫致之”，可奈何思而不見，無限惆悵啊，我的心，你還不能明了嗎？真的是此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭。
有書說：在黑夜中堅持蘇醒的人代表著人類靈魂最后的堅守。我呢？在那么多個黑夜中孤獨的堅守著什么？
他帶著微笑向我走來，和我一樣失落地訴說自己的情懷，我知道他的感情，每次面對著他，都會嘻嘻哈哈一笑而過；每次面對著他，我都有著一種難以描述的矛盾掙扎。心中的天使和魔鬼在同時折磨著我，讓我在天堂和地獄之間徘徊，稍有不慎，一念之差我就會墜入萬劫不復的墮落深淵！
好多次，我聽到心魔在對自己說：放縱吧，墮落吧！走近那個懸崖邊，正欲縱身而跳，卻又被理智那雙顫巍巍的手狠狠地拉住。他眼里閃爍著淚光對我說：“你這是何苦？”我這才明白自己是個冷酷無情的女人，面對一個如此深情的男人，我居然可以無動于衷！
我從他眼里讀到了一種憐愛，也看到了自己的悲哀。不知道他會有怎樣的感受，是不是也和我現在一樣呢？愛情啊，起始于愛慕，終極于死亡。但在此之前，是無盡的悵惘、憂傷、悲泣、欺騙、罪惡、懊喪！
我喃喃不休地告訴他我和你的故事，他憂傷地對我說：“與其這么苦著自己，還不如換個方向。”我哭著喊道：“不，我不要換方向！”可我不知道，你又在哪里？當我握著他的手呼喊著你的名字，醉意朦朧中我依然清晰地看到他臉上彌漫開來的絕望悲傷！
住進了醫院，看著他前前后后為我奔波，真的是羞愧難當，無地自容！我知道我們同屬執拗的人，也都為情所苦，而對他，今生也無以為報。我何其有幸能擁有這樣好的朋友，我又何其不幸永遠永遠地失去了你！多么希望那個守護在我身邊的人是你啊，可你，要怎樣才能來到我的身旁？
不敢再進酒吧，我只好把自己放在網絡中游蕩，把自己放回未圓的文學夢里，胡亂涂鴉。蒼白無力的文字表達著自己落寞的心情，發泄著自己無法消除的寂寞，可是，卻不能讓我放棄對你的思念，那過去的點滴，早就深深地烙進了我的血液里，我再無法忘記你，可我知道，我必須永遠的忘記你。
你不會知道我有多想你散文 篇8
春天就如一可人的少女，羞答答地攜帶著一路歡笑輕輕的停靠在我的身邊，帶給我一路蜜語，滿懷的柔情……
我快樂于春光中，漫步春天的田野，明媚的陽光溫柔地照著大地，和煦的春風里夾著泥土的氣息輕輕地親吻著我的臉頰。綠色的小草，粉色的小花，溫柔的春風，恬靜的春水．讓我的心也涌動起多情的浪花。我終于感到了她巨大的誘惑力．我讓她撒野在我的腦海里．讓她盡情地吹，吹走灰塵．吹開花蕾，吹開封凍的江河，也吹開了我的陰云籠罩的世界，我的心海蕩漾起了漣漪層層……
我渾身溫暖了，充滿了生命的動感。于是整理好我的思緒，讓頭腦裝進去青春的氣息，我要在這個春滿花開的時節去做自己喜歡做的事情．讓明媚的春風吹綠美麗的人間。我踩著柔軟碧綠的小草，想著你，我的心里茂盛著思念的蒼翠：哪一只青鳥是遠方殷殷的探看？哪一片云朵是天空綿綿的情懷？哪一朵花兒是你送來的郁郁的馨香？
你知道嗎？我想你了！我輕輕地問你：你那里的草綠不綠？花香不香？和我這里一樣美麗嗎？
你知道嗎？我想你了！我多少回凝望月亮，都會一遍遍地想像，哪一顆流星是深夜植入夢里的切切懷念？清冷的夜，怎能塵封住我無盡的思念？深深庭院，又怎能鎖住那哀愁情結？悵惘的守望，過盡千帆皆不是？害怕入夢，卻又渴盼醉在夢里，深醉不醒！
你知道嗎？我想你了！風兒啊！你能否繞道走？給我一個夜晚，讓夢兒伴我，直到黎明！那份孤苦，那種渴望，那種無助，也只有在夢里，才會解脫！在夢里，執手相看淚眼，竟無語凝噎；在夢里，我放肆地用手輕輕地拭去你臉上的淚珠；在夢里，我們無拘無束地訴說著心語；在夢里，我緊緊地擁你入懷……害怕，夜半，夢醒來，再也回不到從前。夢里，那雨后梨花不知飄零何地？夢里，你那拭淚的手兒不知漂泊何處？夢里，你呢喃軟語不知消失何方？今夜，為你醞釀的千古柔情，早已鋪滿天涯路！你知道嗎？我想你了，想你的時候真想生出一對翅膀飛越千山萬水與你長相依。
你知道嗎？我想你了！多少次聆聽雨聲，朦朧中心中陡升一種靜謐和諧悠遠的美妙情感，多少次在雨中回眸絲絲細柳，目光總會漫過無垠的雨簾去搜尋那方天空，你是在窗前獨思？還是在大街上疾走？你是在單位忙碌地工作？還是在冰冷的電腦前敲擊著文字？你是在嫣然一笑？還是愁眉不展？輕輕地念著你的名字，我的聲音是否隨著這和風細雨，無聲地滋潤你的心田？雨腳如麻未斷絕，我的心有一種濕漉漉的難受苦澀澀的無奈酸溜溜的痛楚。
你知道嗎？我想你了！我多少次下決心不去想你，不要把你放在心上，不要去牽掛你，但是，你的一切如同百年古樹植根在我心靈最柔軟的地方。我明明知道，某些人，終將只是過客；某些事，終將會成為過往，我如此忍受內心的煎熬，不如輕輕松松地把你放下；明明知道，放下你才會是一片海闊天空，才會有一個亮麗的艷陽天；明明知道，蝶兒的美麗，就在于它能夠破繭成蝶，但我的靈魂卻怎么也不能破繭成蝶，我永遠也走不出紅塵，我的心也不可能化作一棵菩提樹。你能知道嗎？我想你的思緒，占據了我所有閑暇時間。
你知道嗎？我想對你說好多好多的話，可是每每看到你，我竟然一句也說不出來。你走了以后，那些話又堵在我的心里。
你知道嗎？想你時，真想撐一支竹槁，越渡萬丈紅塵和你耳鬢廝磨。
你知道嗎？我很累的時候，多想身子一歪，便靠在你的懷里。
你知道嗎？我歡樂的時候想告訴你與我分享，痛苦的時候也想告訴你為我分憂。
你知道嗎？我想你了！真的，想你了。想你時，我的心楚楚地酸痛，又伴隨甜甜的快樂！
你不會知道我有多想你散文 篇9
夕陽依偎在天際的懷抱，是那樣的纏綿，灑下暗紅色的光，在這血色浪漫中，我靜靜地守望……
晚風輕輕拂過耳旁，帶著些許歷史的氣息，輕輕問我，近來好嗎？我苦笑著，點點頭，又搖搖頭，不知該如何回答，嘴角那莫名的笑意，掩蓋了我內心的無力。
天漸漸暗了，夜色朦朧，仿佛空中隔著一層紗，讓人看不透事實。路燈亮了，散發著滄桑的味道，古老而苦澀。昏黃的光，照亮了多少人的回憶？車疾馳而過，卻帶不走一點點憂傷，只能打亂我已經亂的不成形的心。無端的思緒疊加在一起，壓得我喘不過氣。
月露出了那皎潔的臉龐，月光傾瀉而下，它在流淚嗎？也在想什么事嗎？它承載了多少離合悲歡，見證了多少歷史變遷。令它傷心的應該會有很多吧。也許，只有它才有資格流淚吧。
站起身，拖著疲憊的身軀，踩著凌亂的腳步。不知不覺，卻又回到了原點。我輕輕嘆息，嘆息這世間不可捉摸的定理。時光，它帶走了多少？又留下了多少？我不知道，也不會知道，只能眼睜睜的看著它改變這世間一切，輕輕一轉身，又成了另一番景象，一切都讓人看不透。滄海桑田，到底是誰在為誰改變？
靜靜的靠在黑暗的角落里，任憑它一點點把我吞噬。風沙啞的聲音告訴了我，它也累了，想歇歇了。漸漸地，風平息了，也平息了我波濤洶涌的心潮。突然腦海里閃過無數的畫面，想著這所有的一切，又突然發現這一切的所有只不過匯成了我一直不肯說出口的話：“對不起，我想你。”
你不會知道我有多想你散文 篇10
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想，想知道你此時此刻地表情，想知道現在的你在做什么？
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想，想知道此時此刻你有沒有在想我，想知道當你凝視遠方，你的眼里是否劃過我的身影；
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想，在每一個靜謐的夜晚，因為想起了你，它才變得非常美麗；
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想，我想向你祈求，祈求讓這一刻寧靜，祈求讓這一刻永恒，因為這樣靜靜地想你，讓我感覺到了你那美麗的柔情，也讓我深深地感覺到了幸福，因此我喜歡這樣想你；
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想，不知道什么時候，我就會不經意地想起你的名字，想起黑夜里，我對你那幽幽的相思；
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想你，一個人靜靜地想著另外一個人，這其實也是種幸福、一種浪漫的期待；
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想你，佛說：“前世的五百次回眸 ，才能換來今生的擦肩而過 ”但是我會用一萬次回眸換取與你的一次相遇，因為只要與你有一次相遇，我就不會放手，誓死與你白頭攜老！
我要你知道，我想你，就這么靜靜地想，風清了，茶淡了 ，霧濃了，我讓自己坐下來，靜靜地想你，心中期盼著你能在今夜走進我的夢鄉，我們攜手，一起去尋找快樂和幸福；
沒有你的時候，我會想你，想你的時候，我會有一種莫名的心動，有時候我對你的思念就像正在漲潮的大海，一浪高過一浪。雖然你告訴我，希望我能和你一樣淡定，但是我知道，其實你內心里對我的思念又何嘗不是激情澎湃。無論我在世界哪個角落，無論我在做什么，我都會如此劇烈的想你 ，不讓我想你，對我是一種傷害，不讓我想你，我會覺得我的整個世界都變得暗淡，我不能控制自己想你，因為，此刻我才發現，原來想你已經成為一種習慣！
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