我心已累-散文

　　總是偽裝自己。不讓他們知道我的脆弱，可是一直的偽裝，只會讓自己身心疲憊。

　　其實我也想自己過的很快樂，但是總是有煩心事煩著我，不管我怎么掙脫，都掙脫不了。好似魔爪一定要把我吐下去。

　　想想小時候無憂無慮的日子真的好開心。沒有煩惱，和弟弟感情也真的很好。可是現在呢？什么都變了，變得我真的捉摸不透，變的讓我好不適應。以前的美好真的只能當回憶嗎？難道真的不能持續下去嗎？

　　累了，真的好想休息了，我真的好害怕，害怕弟弟會出事，我真的好愛他，真的不希望他出事，我知道如果真的有一天他出事，我和媽媽會頂不住的，我們兩個真的會受不了的。我真的很想去改變，弟弟根本不聽我的，他不在是跟著我屁股后面說要跟著我的弟弟了。他有他的思想了，可是，真的感覺他的思想真的很不健康，他對我們的關心根本不睬。我們根本不能理解他想做什么。

　　媽媽說我太寵他了，可是，我知道在他的眼里我永遠都是不夠格的，他只會在別人面前提他在外面的姐對他有多好，可是，他從來也不會對我說，姐姐你對我又多好，我根本不奢求這個，我只是希望他能夠知道我們是多么關心他的，我只希望他能夠乖乖的，

　　累了，真的好累了。從大伯回玉山侯后，我知道人心有多惡毒。我一直努力，努力偽裝自己不在乎，偽裝自己很堅強。一直聽爸爸媽媽的話，不讓他們擔心，因為我知道他們真的很累，所以不想他們在累了。可是因為不懂事的我，在離校的時候做了很多錯事情，在爸爸眼里，我和弟弟一樣是不聽話的孩子，可是他不知道我真的很努力做乖孩子，不想他擔心，不想增加他的負擔。別人家的小孩在院子里玩，而我總是會去幫爸爸媽媽去做點事。累了放在心里不讓他知道。不讓他們知道。

　　媽媽總是做些有營養的東西，給我和弟弟吃，我總是會騙媽媽自己不愛吃，太膩了，吃不下，其實我只是想弟弟和爸爸媽媽多吃點。

　　讀書的時候，媽媽給我買衣服，我總是不會走到我喜歡的衣服店里，我每次挑的都是很便宜的衣服，嘴巴總是說很喜歡，心里卻在流淚，總是不會讓媽媽感覺我的不開心。

　　累了，我已經20了。很多事情都要自己承擔了，不對，我一直都是自己承擔，從來不會讓別人擔心。聽到三伯說娜娜真的很懂事，我很的很開心。聽到鄰居家的大人說我懂事我真的很欣慰。

　　我真的好愛我的爸爸媽媽，還有弟弟，我真的希望他們能夠開心，能夠很好的過生活，我不想爸爸媽媽在這樣操心下去，可是我卻無能無力。弟弟不在是聽我的話了

　　他變成這樣，我總是在自責，當初我自己一個人出去，不叫爸爸媽媽跟我一起，也許這個時候的弟弟不會這樣的吧，我總是這么想的，可是事情發生了，挽不回的'，我只想找到我的答案，這樣才能使弟弟變乖。

　　我記得我愛過一個人，真的很愛，可是那個人是外地的。我知道爸爸媽媽是不會同意的，最終我還是放在心里，雖然自己很難過，但是還是挺過來了，至少我不會讓我爸爸媽媽難過的。我做不到那種事，我只希望他能夠開心。

　　爸爸送要把弟弟騙到教育學校讀書。不懂得那種學校的爸爸不知道那種學校進去會挨打的。葡萄和我說過，進去要挨打的，而且有些人會想自殺。我聽了很害怕，叫爸爸不要送去，我不想沒有弟弟，我想我的弟弟好好的，爸爸說他真的沒法教了，根本就不回家的。只能送去，愛弟弟的爸爸媽媽最終還是沒有送去的。我們真的很愛弟弟的。

　　我不知道該這么辦，我真的希望我的弟弟能夠很好，就算不能像他自己所說的，當什么老板的什么的，我也只希望他能夠很好，真的只要他很好就夠了，真的不希望爸爸媽媽在操心了

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