心已夏至散文

時間：2022-09-24 19:26:43 散文我要投稿

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心已夏至散文

　　心已夏至

心已夏至散文

　　灼熱的太陽引誘著煩躁的靈魂，雙鬢的汗水勾動著旺盛的肝火。

　　夏，才剛剛開始，十九歲的夏，很熱。

　　男生，再也能不能保持著翩翩君子的造型，女生，開始也開始秀起了各色的絲襪。記得有個童鞋說過，夏日到了，男生的打扮越來越民工化，女生的打扮越來越夜店化。呵呵~~談笑而已。

　　夏天到了，到來的那么突然，有那么的合情合理，是啊，五一過去了，夏，悄然而至。

　　越來越胖的我真的再難以承受，昨天一稱體重，已經快達到140斤的極限，夏日，何以承受！

　　其實，外在的痛苦，僅僅如此~~而內心，卻

　　最近有一種相當討厭的感覺，感覺什么都不受自己的控制，自己思想的抑制力的越來越單薄。說出的話不經過大腦，寫出的話不經過大腦，所做的事情也不經過大腦。

　　于是自己越來越拙，越來越木，就越來越無奈。

　　天太熱了，于是頭腦再也不會發熱，也不會有所靈感，再也不會快樂。

　　我感覺到了靈魂的剝離，好像從此以后再也沒有欲望，再也沒有失敗，再也沒有不知所云。

　　剩下的只有渾渾噩噩的身體和渾渾噩噩生活。

　　焦躁的夏日迎來煎熬的靈魂！盼望著徐徐清風，清風未至，我的心早已夏至。夏至已至。夢未醒，渾渾噩噩。

　　為了什么？積極向上？

　　盼冬日冰雪安撫夏日焦躁，春秋大智明了夏日拙劣！

　　盼！！！

　　時光只會老去

　　突然想起，一些笑容。

　　然后眼淚就掉了下來。

　　現在的我和過去的我有什么不一樣呢。兩者之間被一些東西填充著，那是你們給我的愛。

　　勇敢了一點，堅強了一點，也寬容了一點。

　　然后然后，遇到一些人。陪我微笑，伴我哭泣，聽我傾訴，給我安慰。

　　后來，我終于能夠接受你再也不會回來的事實，我想我唯一能做的，就是繼承那些你擁有的讓我著迷的品質，好好的活下去。我知道，你一定看得到。

　　怎么說呢，你離開以后我從來都沒有夢到過你。盡管會在想你的夜里哭泣著入睡，可是你從來不出現在我的夢里。我感覺不到你。

　　而他們卻都不知道你是誰呢。你是那么那么重要的人，所以就一直神秘下去吧。

　　可是時光終究是老去了，你也是。我可以想象你白頭發滿臉皺紋的樣子，笑起來依然很溫暖的樣子。

　　我喜歡這里的天空，每次抬頭仰望的時候。我就放佛看到你對著我微笑。嗯，你獨一無二的笑。

　　還有呢，雖然寂寞，但已習慣。我把這些都當做是寫給你的信，寄往遠方。

　　那是親情在天空揮灑下的顏色。

　　他們那么多的人，在我的生命中，來了又走了。或多或少的改變了我，你看現在的我，真的不是那個任性的我了。

　　時光把回憶撕裂給我們看，告訴我們那只是幻覺。

　　都是幻覺。

　　所以我能夠用這樣的語氣來談論這些。能夠不動聲色的面對那些曾給你傷害的人，像你一樣的學會寬容。

　　最重要的是，在我們孤單失望的時候，要堅信仍有人愛著我們。

　　要好好的活下去。

　　我們都在以不同的方式生活，我們說要給身邊的人帶去溫暖。但事實上我們更容易忽視掉身邊的人。我們以為那些陪伴都是理所當然，以為遠方的才是該關心該聯系的，而我們身邊的人呢，看到的是我們壞脾氣時的表情，冷漠的表情。我們怎么忘了給予溫暖。

　　我總是覺得時間太少，少得我來不及去對一個人好。有些人等不到，等不到我們覺悟的那一天。

　　當我們回頭的時候，看到的是親情。而親情，太容易被忽略。因為我們總是在被傷害后回頭，而那時候，被悲傷充斥著，卻來不及去感受親情。

　　我們感嘆愛情，在乎傷害。可是我們終究在十字路口放開了手。

　　不要恨我，那樣你們會記得我。最好忘記我，然后去愛別人。我也不恨，我不哭不鬧，不爭不搶，我祝你們幸福。

　　我有我自己的幸福。

　　有時候會害怕，害怕就這么老去，來不及去愛身邊的人。也害怕突然有一天，誰又離開了我。

　　我那么怕。

　　可是每次我留給你們的還是那個溫順的我，樂觀的我。我不希望你們看到我的害怕，我的悲傷。

　　我們都該開開心心的。像這里的太陽那么明亮炙熱。

　　依然，謝謝你們。再平淡的交往也值得感謝，在某個時間某個地點我們有緣相識。只是可能緣分不夠，我們不能成為很好很好的朋友。但是我們點綴了彼此的人生。

　　很久很久不見的時候，就會在某個時間想念。然后翻出照片，感嘆原來以前我們也曾這么快樂，可是似乎都忘了。

　　我們的感情被更豐富的生活填滿，卻總是感覺空虛。選擇越多，越彷徨。

　　我們說好久不見十分想念。我們緊緊擁抱。仿佛現在懷抱里的還是從前的那個某某，我們還是那個年齡的自己。

　　那是我們期望的最好的結局。

　　我依然是感性的，看到從前的照片會流淚。真好，還能哭。其實我們說我們哭不出來，只是因為沒有真正把自己放進去，缺少一個容器，讓我們的眼淚放肆。我們太在乎堅強，太過于自我保護自我偽裝，可是這樣的保護是會傷害到自己的。

　　所以親愛的，親愛的你們。我身邊的你們，我希望你們是快樂的，是真心的。

　　我亦是。

　　其實沒有什么傷不起，我們一直小心翼翼，卻又一直在彼此傷害。傷害既然有了，就只能接受，我們有自己愈合的能力。很多傷害都不是故意，又何必放在心上。徒添怨恨。

　　我不記恨了，真的不記恨了。我想你是明白的，你教我的，不記恨。

　　現在很幸福的是什么呢，是我還能坐在電腦前敲這些字給你，是我一抬頭能看見很多的書，是我餓了手邊就有吃的，是還能看見舍友的笑容，是一想起你，想起你們，我是感激的，感覺幸福的。

　　耳機里放著歌，他唱所謂的寬容堅強做不到啊，為什么做不到呢，我們能夠做到的。

　　當時光慢慢老去，我們會明白的。

　　最后，我希望你們能明白我表達的這些。我最真摯的情感。

　　我們一起一起好好的活下去。

　　哭夠了，沒有走不到的明天

　　隨著時間的推移，越發感覺自己在窒息的環境當中茍且的活著。非常想掙脫掉這樣的束縛。秋高氣爽，給陰霾的心帶來幾分清新。我是一個喜歡陽光的大男孩，或許我會活得精彩，但指定沒有陽光下光鮮。所以做了一個很不合“時機”的決定。“踏秋”。身在江北水城，已領略到這種文化，伴隨的審美疲勞，還是需要一個更強的自我突破。因此選擇了難度較大的泰山。縱然些許不協調的因素出現，但還是毅然決然的去了。直到回城，我都捫心自問，泰山到底有什么力量讓我欣然向往

　　入世之初體驗，朋友，是會給你的生命帶來更多的色彩。辦事處主任與會計將我送到泰山腳下。寬敞整潔的道路，心怡的綠色植被，一下子就吸引了我。幾千年濃郁的文化氣息，所帶給人熏陶也截然不同。聯想起污濁的工作，生活環境，帶著非常強烈的個人色彩，竟然從內心里讓我不能再去接受。出淤泥而不染尚且高尚，這樣的心里抵觸過于平淡，希望會讓我的心靈清泉自潔。在攀登之前網羅了好友的建議，對于攀登的難度與安全性還是在我考慮的范疇。可是幾百米長隊的旺盛人氣讓我都拋卻了腦后。滿懷欣喜的買上票，即將開始生命的體驗。來之前，從網上搜集了一下照片，那種云海浩蕩，天地近在眼前的磅礴，似乎會對我的胸襟是一個極大的升華，當然也是以此為本次活動的唯一目的。面對大自然的奇跡，人民的征服欲望體現的淋漓盡致，帶上手電，熠熠閃光，仿佛一條天河插入云霄，三個一群，五個一隊，天南海北，五湖四海，邁下鏗鏘的腳步。當然，我有幸和秦皇島，淮南，大興安嶺的幾個伙伴，一起展開征服的路途，在這里，沒有了任何的階級分層，沒有了物欲橫流，歸零、潔凈的心態，讓我們共患難，多么完美的一幅畫卷！也只能在此刻，呈現出人性的美好多一些。

　　現在理解了為什么夜晚爬山居多，黑夜掩蓋了泰山渾然天成的大氣，給人從內心里減少了恐懼，下山的過程中，才意識到，我們用意念支撐著軀體，在與同伴的互勉，嬉笑，感悟，分享中不知不覺達到的頂峰。難度最大處在中天門與十八盤。中天門作為旅途的半程，此時已是700米的海拔，雙腿累到可以拖著走，如果不是眾多伙伴，恐怕早已雙手并用，好多人在此選擇坐纜車或者回城，自己經歷過才體會到他們的狀況，每挪動一步，都會伴隨著極度的倦意，何況才一半行程，心坎早已過不了關。途徑無數驛站，無數休息處，到了最艱難的十八盤。極度陡峭的階梯，還是增添了風險，此時身體已是極限，攀爬也會特別小心，一步不慎可能人仰馬翻。靈魂的激蕩還是能夠帶給自身無限的潛能，每一個人似乎在用氣息支撐著似乎是異己的腳步，離勝利的曙光近一點，再近一點……南天門一過，可以看到遍地的軍大衣，帳篷，跟結棗一樣，遍地都是。到此，可算是畫上了完美的句號。接下來的天街與玉皇頂，可待日出時一股拿下。站在天街，沒有感覺到那種與天的接壤，似乎有點失落，在信念快到終點時，仿佛還有無盡的力量，或許是征服帶來的膨脹的自信。不免感嘆，有踏上泰山頂的執著，萬事豈不如履平地？伙伴們調侃，原來征服泰山是介個樣子呀。順便帶上90后新穎的幽默，必須的必呀，自己也年輕了好多歲。看到日出倒是出乎我的意料。聽驛站的師傅講，一年能有50-60天看到日出，偏讓我們趕上。我對于網上一致好評的偉大時刻沒有什么太多情緒，只是隨波逐流，順勢看去。原來炙熱的太陽是這么的嬌滴滴，似乎對于萬物很是害羞，像一顆火紅的雞蛋黃，讓人頓生好感。整個日出只有短暫的兩分鐘，山頂亮起了無數的閃光燈，作為此情此景的點綴。在太陽完全綻放光芒的時刻，頓時感覺大自然贈與自己的力量，原來世間的一切是多么的美好，每一分每一秒，每一寸空氣，每一寸土地，都值得我們去充分的享受。對于自己荒廢過的青春，只能遺憾。

　　歸來的路途，已是早上7點多，下山也是見苦差事，將近四個小時。經過短暫的休息，大家都調整的不錯，繼續精神支撐著。越來越多的人從山地出發，開始了征服。更多地是旅游團與夫妻，似乎與我們成了鮮明的對比。不免讓我深深的反思。對于生命的體驗，有人用靈魂，有人用胃囊，我還是希望自己生活是靈魂與身體雙方面的充實。對于愛情，朋友同樣如此，我的愛人，可以和我一樣，看看書，用心靈去感悟一下生活，跟我一樣熱愛體育，跑步，爬山，游泳，用身體親近大自然，更好的生活……我的朋友，也可以一樣和我有用共同的價值觀，來維持我們的圈子。可是越發感覺是多么的難以尋覓。要愛人陪我爬山，估計爬幾步，早已繳槍棄械了。踉蹌的晃到汽車站，搭車回城。

　　算是對生活的逃避吧，可終究還是需要回來面對。心靈上的疲倦并沒有停止無限的遐思。非常想過的生活，通過自己的努力，還是有希望盡快實現，可是對現實無奈。反思了好久的工作環境，最后在絞盡腦汁中，逼迫自己妥協。我猶如一面鏡子，折射出存在的清晰的問題。只是這是一個偌大的，千絲萬縷班的蜘蛛網，牽發的每一根網絲，都會讓你粉身碎骨。我也只有模糊自己，發映出模糊的事態，犧牲掉大勢，來保全自己。也曾問過自己的心，做一個謙謙君子，可是世界是我所撼動不了的，就不必再為此牽扯自己太多的感情。只需要來改變自己，變得獨特一些，淵博一些，讓這樣的位置遠離自己。雖不甘心淪為牟取私利的工具，也只有一線生機，就是強大自己的技藝。談到此，似乎事事離不了工作。男人之間，亙古不變的道理，周旋于政治與現實之間，像我這樣人性的做事風格，似乎只能成為這之間的犧牲品，感情是一把殺豬刀，這不免也讓我擔憂自己存在的價值。我的本性適合什么樣的工作？我要從哪方尋找突破口那？帶著我的致命弱點，讓我看到的明天似乎是危機的。

　　可是，禍不單行。我朝思暮想的愛人，我久拖的夢想，似乎也告示著危機。秋風，秋雨，愁煞人。我能繼續活下去的稻草，也未必能讓我緊握住。在我愛人難以抉擇以及家庭莫大的壓力下，我們在痛苦中煎熬著。無數次，我們對于現今的逃避，最好的安慰就是對未來的構建，我們會在一起的，只要我們還堅持著。我們靠這堅定的溫暖來度日。當我從感性中走出，漸漸覺得，只是對于我感情路上，被現實再一次的打敗而已，周而復始的重復著我的呻吟。以往的種種歷歷在目，那種尊重的業務水平，伴隨的是眾人的嘲笑，那種曾經的海誓山盟，存于今，扼殺在未來……清醒后，傷口一點點裂開，不能再今天把握住的愛，只會在不確定的明天的一瞬間，宣告著兩個人的永恒告別，這一瞬很細微，很脆弱，任憑如何堅毅的愛情基礎，也會被這一裂痕碎裂。以往最幸福的事情是心里滿滿的裝下愛人，最痛苦的莫過于擔心會在愛人棄我而去，現在最幸福的事情是，真是的感覺到今天的存在，最痛苦的是早已預料到不確定的明天，卻需要用千倉百孔的心去繼續愛，為的只是對得起自己的心。以往執著的認為唯美的童話是以現實為依據，可是童話存在么？奇跡會存在么？

　　一切都渾然不知所以，頭好痛。只想放空心，淡然，坦然的，用最簡單的方法，來迎接一切。今天看到心靈雞湯，我們辛辛苦苦來到這個世界上，可不是為了每天都看到的那些不美好而傷心的。我們生下來的時候就已經哭夠了，而且我們，誰也不能活著回去了。所以，不要把時間都用來低落了，去相信，去孤單，去愛去恨，去闖去夢，你一定要相信，不會有到不了的明天的。

　　飛的感覺

　　一日夢見自己變成了一只蝴蝶，在一片麥田里自由地飛舞。起初，意識里我還不確定蝴蝶就是自己，至到我把那種凌空飛舞的感覺體會得淋漓盡致。很久以來我便羨慕飛的感覺，也為這一生無緣與天空而嘆息。可是我在夢里圓夢，也可謂是幸運的。

　　夢中，我的翅膀柔嫩，飛地很低，身體距離麥鋒尺高。但忽高忽低的自由，近大遠小的透視角度，以及凌空俯瞰時胸中的開闊，讓醒來后的我久久回味。

　　夢中的我不知飛來何處，也不知將飛向何處，一個人獨享夕陽的溫暖和天地間的寧靜。納蘭容若說，“春叢認取雙棲蝶”，晏小山說，“落花人獨立，微雨燕雙飛”。我在寧靜與空曠中享受愜意，遺憾的是不能擁有雙宿雙飛的感動，“與誰同醉采香歸”不會只是一個天邊美美的神話吧？

　　梁祝一曲傳千古，夢中的蝶是梁祝其中的一個吧。一個先化了蝶，焦急等待另一個。蝶低回徘徊，如泣如訴，擺脫束縛的無拘無束也趕不走孤單和惆悵。說好了不后悔，約定了三生，兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮？經歷了破繭時的痛苦，蝶會在愛情的天空里永生。

　　我愿意自己是一只守候愛情的蝶，在空中信步，在風中跳舞，前生說過不見不散，他只是為告別親人耽誤了時間。

　　按周公解夢的解釋我的這個夢自然是吉祥的。但我不想拘泥一種解釋，因為夢本身的意蘊就是無窮的，我只是選擇了其中我最喜歡的一種。

　　夏天飄落的綠葉

　　親愛的，我好想，好想你啊，這段時間你是怎么過的？是不是在整天的看電視？整晚的看小說？這段時間有沒有吃飽？有沒有睡足？有沒有人在身邊照顧你？親愛的我告訴自己不在關心你的，但是我的心不能叫我不想你，不能叫我不擔心你，不能叫我不牽掛你親愛的無論你在哪里，我的心無法離開你，我也不想啊，但是我的人控制不了我的心，做不到不想，更做不到忘記。

　　親愛的在夜深人靜的時候總會想起你，想起你的時候那種孤獨的感覺是那么的強烈，那么的無奈，我們真的只是上天注定的玩笑，你對我的真，我不能否認，可是我對你的情也沒有一點假，為什么我們不能在一起，為什么我不能照顧你一輩子，為什么這一生我不能陪你走過，我不懂，好想當面問你一句，我知道這并不是你的錯，至少得不到想要的答案也可以托著傷痕離去。只要能夠見你一面，訴說心里無數的話語，然后逃離這個世界，去一個很遠的地方慢慢的等待時間的灰塵來掩蓋我們的點點滴滴。

　　都說沒傘的孩子要學會在雨中奔跑，我們卻是有傘任被雨淋濕的人，我們的傘呢？在雨中我仿佛看到了春天枯萎的花，夏天飄落的綠葉，我們的愛情難道注定就此夭折了嗎？我們真的要各安天涯了嗎？

　　真的好想把你忘記，可是你給的回憶總在無時無刻的提醒著我自己，你給我買的檳榔，你為我淋過的雨，曾經的男生宿舍，這座城市的公交站臺，都是你給的回憶，最深的莫過于我們的別離，那個夜晚的十字路口，人行道上，你拖著行李箱，我為你擦去的兩行熱淚，看著我的寶貝哭成淚人，我卻無能為力，每每想起來，我都仿佛聽到了我心碎的聲音，那是疼，是錐心的疼。

　　親愛的，我的心里滿滿的都是你，也許你也有著和我同樣的心情，只是因為現實的無奈，所以我們不可能在一起，我會一直想著你，也希望你能找到真正能給你幸福的人，他肯定比我好，至少不會讓你為難。寶貝，我會一如既往的在無人的角落為你祈禱，迄求你過的比我好，如此一來，在愛你的路上才不會艱辛！

　　我是多么的希望我們能有下輩子，也許在下個輪回里，我們不再有距離，而我也有著健康的身體，有著啃不完的面包，還有著帥的迷死人都不用償命的臉蛋，寶貝，我會像歌詞里唱的那樣，“我會祈求蒼天造物對你用心，不要讓你變了樣子，不管在遙遠鄉村喧鬧都市，我第一眼就能夠認出你”。算了，還是不要有下輩子了，我怕你會心疼我傻傻的等，其實我挺自戀的，我認為我很好，下輩子就讓我做個女人吧，然后，就嫁個像我這樣的男人。

　　我想，我是真的很愛你。無論我是否是你的過客，無論我們是否還會再次相遇，我愛過的，是用心來呵護過的。如果，人真的有來生，我還是會忘記這些傷痛，在我們曾經認識的地方，等你出現，還會用流氓的語氣對你說“小妞，我帶你逛街去”再次用生命去愛你。把你牢牢的抓住，不讓你像浮云一樣，從我身邊溜走。

　　我知道后來的轉機是你爭取來的，我很感動，我也想過不計后果的放縱自己跟你在一起，我也有過無數次的把你找回來的沖動，可是我知道，我們之間不可能，我們輸給了現實，你的條件我不能答應，我滿足不了，

　　我是多么的希望我們能有下輩子，也許在下個輪回里，我們不再有距離，而我也有著健康的身體，有著啃不完的面包，還有著帥的迷死人都不用償命的臉蛋，寶貝，我會像歌詞里唱的那樣，“我會祈求蒼天造物對你用心，不要讓你變了樣子，不管在遙遠鄉村喧鬧都市，我第一眼就能夠認出你”算了，還是不要有下輩子了，我怕你會心疼我傻傻的等，其實我挺自戀的，我認為我很好，下輩子就讓我做個女人吧，然后，就嫁個像我這樣的男人。

　　我想，我真的應該忘記你了。無論以前有過怎樣的纏綿與悱惻，無論從前的誓言多么美好與華麗，我都要學著忘記從前，因為你真的不會再回來，不是嗎？做一個漂亮的轉身，我要發揮我淺薄得可憐的毅力忘記你，從此，我會堅強！全世界都沒有人欠我的錢，我干嘛要擺出一幅死了沒埋的樣子，其實我很不喜歡憂傷，只是它已變成一種習慣，習慣久了便會成了一種自然。這段時間我沒笑過，但從明天開始，我要用微笑面對這一切，我，該改變了，為了我已逝的青春。

　　明知道不能再繼續了，但是卻又是那么的難以割舍，斷了線的風箏，只能讓它飛，無論怎樣不舍，我們都已結束，想想心都在抽痛……我該怎樣忘記你，該如何把你忘記，我該如何將你從我的生命里抽離……我不知道，真不知道，

　　寶貝，你答應我要照顧好自己的，不要挑食，不要減肥，你不是說你是大熊貓嗎？可沒有苗條的大熊貓哦，我知道你喜歡看小說，可我不想你有熊貓眼，我會心疼的，如果你的他不喜歡你的熊貓樣，你就告訴他“女人身上沒肉等于男人兜里沒錢”。

　　我也很矛盾，因為我愛你，所以我擔心你，我放不下你，我知道我不是最好的，我心里的矛與盾，早已展開廝殺，已經鮮血淋漓，血肉模糊，傷痕累累，這是我一個人的戰爭，一場沒有硝煙的戰爭，寶貝，我看到這樣一句話“不想活就去死，死不了那我們就好好的活著”，我知道你是愛過我的，我從來沒有懷疑過，現在我只要你忘掉一切不開心的事，做個真正快樂的女孩。

　　質本潔來還潔去，黛玉葬花那我們就葬愛吧，我相信你會找到比我好狠多倍的男孩，我相信你會幸福的，相信你會永遠幸福，

　　保重。

　　在哪里見過你

　　那年正月，去色沖拜年，X君說：“通訊的發達，毀滅了他們的愛情”，或許會沒他們愛情比不是通訊的發達，而是現實，這個社會不是當年的那個社會了。人情味呢，人家都說，一日夫妻，百日恩。沒有了愛情，難道連親情也沒有了嗎，這個社會真的變成這個勢力的狀況了嗎，連這么偏僻的小山溝都這樣了，這世界上還有一個純凈的地方嗎，難道這個社會的進步，真的帶來了這么多的副作用嗎？

　　那年六月，認識了你，我說是不早不晚，不快不慢的，茫茫人海之中遇見了你。我曾一度喪失了自己的理智，那些個月我都不知道自己在干什么了，或許以后都不會有那樣的時刻了。只是我付出的代價是否有點高了呢，還是因為我，一切都是一廂情愿，徒勞無功呢，我不相信。那天，我手賤，狠賤，翻開了不該翻開的東西，我一直是這一樣認為的，因為我已經無法自拔。可是如果不翻開，如果有一天，死了，都不知道是怎么死的了。那天，我想，功夫不負有心人。終于也能理解，為什么你說那么累的原因了，可是你不知道嗎？累的是自己，傷的是別人。kugou在這個時候，突然放到了那首，你那晚說是為我唱的歌——《瀘沽湖戀歌》：你離開阿妹走他鄉，只有憂愁……

　　那年九月，我到了鉑爾曼，躲避！心一直無法平靜，意識到了自己從未有過的飄，浮夸，halley，一個比我小差不多六七歲的小伙子，讓我明白了，踏實。或許，這一切都是我這些年的純理論的學習造成的。也知道了，在這個城市，當我找了一個月的工作，不要文憑，只要經驗的原因，知道了他們編造出各種理由的原因。brandy，讓我明白了，什么是犀利，什么是星級，或許文憑，也不是一點用處也沒有，那個經歷會無時不刻的影響著呢，或許對于現在的那個經歷，有些缺憾，然而，何嘗不是一種美呢，就像安七尼，缺憾，這些東西，你決定不了的。

　　腳長，奔波的命。我知道自己不能停止，我也無法停止，只有走，不停地走，這才是我。

　　曾經有一個人流浪的夢想，那么的不切實際，或許有一天，會有，但是現在只能是一個夢想。那個關卡，自己那關，你現在過不去，唯有憑時光靜靜的流去，慢慢的來安我的心。

　　我也不會忘記有一首歌，在哪里見過你！

　　或許，在夢里，一個多愁善感的人！

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