假如我在上海念大學散文

　　我是個上海人，生在上海，長在上海。

　　1997年9月25日，我出生在徐匯區的第六人民醫院，居住在虹口區的一棟部隊公寓里。兩地相隔甚遠，要乘坐13站3號線才可以到達目的地。

　　我在上海呆了18年，從1997年一直呆到2016年，不敢說我見證了上海的騰飛和發展，但是起碼我能夠感受到作為一個國際化大都市的市民的自豪，可以對黃浦江、陸家嘴侃侃而談，可以對上下班的早晚高峰指指點點，可以告訴別人新世界見證了中國共產黨的誕生，可以用一口流利的上海話和同鄉交流。

　　2016年8月，我來北京讀大學了。來北京讀大學是什么意思呢？最簡單地解釋，就是周末回不了家了。說實話，我來北京之后一直到現在，都沒有什么周末的感覺，因為反正都是住宿舍，哪天不是住呢？而且學校的很多活動都放在周末，基本上也不太出學校。即使想要出去看看外面的世界，也會覺得換乘地鐵太過麻煩而不了了之。

　　就在11月中旬的某一個周末，因為一些私事，我回了一次上海。坐了5個小時的地鐵之后，我終于踏上了這塊生我養我的土地。沒錯，這么說很落俗，但是唯有這么說才最能表達我從火車上下來的感覺。濕濕的秋風，清新的空氣，擁擠的人群，干凈的地面……一切一切都特別熟悉。

　　次日，我在久違的席夢思上睡到了自然醒。已經快三個月沒回家了呀，我這樣想著，然后打開房門走了出去。猶記那天上海艷陽高照，我穿了前一天的行頭出去，把我熱得夠嗆。家里四只貓咪對我沒有什么太大的熱情，尤其是我們家老大，看到我，只是看到我而已，自顧自地躺在貓窩里不想動彈。聽說這家伙自從我去了北京之后，天天在我的房間門口坐著，一直想著篡位。也是，我們家每一個人每一只貓都有固定的地方睡覺，我走了，我們家老大也應該順位移到我的床上睡覺，這樣子，老二才能睡在老大的窩里，老三才能睡在老二的窩里，新來的老四才能不睡在地板上。

　　我從床上爬起來之后，就在等著早飯吃。驀然回想起，好像上大學之前，我每個周末都是睡到自然醒的，很幸福地等著吃早飯，很幸福地在等待早飯的時候看電視。

　　沒錯，我特別喜歡看電視。不管是在平時，周末，乃至高三，電視電影照看不誤。只是，我每次在吃完飯的時候看電視，我媽只要一看到我吃完飯了，就立馬催著我去做作業了。我最多拖半個小時，就只能擱下心愛的電視，回到朝北的小房間里一個人寂寞地做著作業。

　　可是這一次，我媽媽一句話都沒有說。吃完早飯，我依舊坐在那里看電視，而我媽也去忙她自己的事情去了。我竟然一次性看完了一部三個小時的電影，我都不敢相信。原本我只要多看五分鐘我媽都用那種恨鐵不成鋼的語氣把我趕回房間，這次竟然一句話都沒說，全程用一種慈愛的眼神看著我，看得我毛骨悚然。沒聽到我媽在我看電視的時候讓我去寫作業的催促聲，我都有一點不習慣。

　　后來我轉念一想，終于發現了原因——四歲之后，我就沒有在家度過任何一個沒有作業的周末。幼兒園的時候，有一種很惡心的摧殘兒童的作業叫做公文，即便沒有公文，還有一種很惡心的摧殘兒童的樂器叫做鋼琴。基本上，有了這兩樣東西，十歲之內的所有回憶就此埋葬。最可恨的就是公文，我至今都不明白其存在的意義，明明加減乘除小學都會學，為什么一定要下放到幼兒園去荼毒那些幼兒呢？幼兒園學的還不一定記得住。幼兒園的'時候我的公文已經做到了除法，然而小學兩年級再學的時候簡直像沒有見過一樣，但是也絲毫不影響后來的數學學習。

　　到了小學、初中、高中，我從不在外面上輔導班，但是每個雙休日都會被作業霸占，過得很不舒坦。雖然從小到大，我的家長都是這么跟我說的：“只要你做完作業，隨便你怎么玩。”后來證明，你做完了學校作業，還有類似“一課一練”“三年高考五年模擬”這種可怕的輔導書的存在。所以，大學之前的12年學生生活和4年幼兒園生活，基本上可以算是沒有周末的。

　　如果那個周末我沒有回家，我都不會意識到，我終于可以在家過一個沒有作業的周末。沒有作業，沒有催促，沒有不耐煩，沒有無奈，只有一派祥和，忽然，我覺得我的家一下子變得特別可愛。可惜啊可惜，大學四年，我竟然享受不到了。

　　昨天，社團活動，將近30個人幾乎包了別人一整家飯店，一邊玩一邊吃。許久未開葷的我一口氣吃了十多個雞翅，吃得我這一周都不想再吃雞了。

　　回程的路上，跟一個同行的學長/師哥聊天。我說這家飯店很好吃，他說還可以吧。后來我想了一下，這家飯店的性價比很好，將近30個人才吃掉2000不到，這在上海幾乎是不可能的。這個價位的話，這個味道已經是很不錯的了。不過，對于我這個吃客來說（注意，是吃客，吃客！不是吃貨！！），“很好吃”這一評價，除了上海廣靈二路上的潮汕牛肉火鍋店，我就用在這家新疆菜館上了。唯一的解釋——我真的太久沒開葷了。

　　這時，我突發奇想——如果我的高考成績高了一分或是低了一分，沒有來北京，而是留在了上海，我會怎么樣？

　　也許，我會走進大學城中，碰到幼兒園、小學、初高中的朋友；

　　也許，我會住進一個四人間的宿舍，上床下桌；

　　也許，我會對上海那小巫一般的霧霾發牢騷；

　　也許，我會每周花上兩三個小時坐輕軌地鐵回家；

　　也許，我不會在學校洗衣服，而是每周帶回家洗；

　　也許，我還可以經常去吃潮牛；

　　也許，我不會拾起棄之已久的吉他；

　　也許，每個周末我會碰碰那架初三時候換的鋼琴；

　　也許，我依舊不想來北京，看不到長城，逛不了故宮，吃不到烤鴨，吐不了槽；

　　也許，我周末的時候會和姑姑一起去五角場，先看電影，再逛街，再看電影，再逛街；

　　也許，我會纏著我爹媽每周都去一次金山，沒有作業的壓力，跟大大外婆在一起也變得分外輕松；

　　也許，在上海，我便不會再說上海話了。

　　距離產生美，我終于理解了這句話。

　　剛到北京，我就發現了上海諸多我曾經從未發現過的美麗。

　　如果當初去了法國，是不是也會對“可愛的中國”這五個字深有體會？

　　不過我也很感念，老天把我安排進了中國傳媒大學。真的很感念！

　　如果不來北京，我不知道慕田峪長城這么難爬；

　　如果不來北京，我不知道天壇的白玉石道是給神走的；

　　如果不來北京，我無法體會姨公公和姨婆，還有叔叔嬸嬸來看我的時候的那種感動的心情；

　　如果不來北京，我不知道我爸媽如此放心我，半年不來看我；

　　如果不來北京，我不知道出了那一塊一畝三分地，我的一切都要從新開始；

　　如果不來北京，我的朋友或許僅限于上海那個小漁村的大小；

　　如果不來北京，我可能就沒有這么大的，說上海話的欲望——雖然說得很爛，爛到我自己都無法忍受，但是我真的怕，怕哪一天我忘了，怕哪一天我一張嘴說了一句別人和我都不明白的話，怕哪一天，別人在很開心地用一種我很熟悉，很熟悉的語言聊天，而我想一個傻子一樣，只能坐在一邊，裝作我聽得懂。

　　如果不來北京，我不知道我對家有這么深的眷戀；

　　如果不來北京，我不知道報道的那一天，我父母將我送到寢室之后轉身離去時，我會淚目；

　　如果不來北京，我不知道周末除了咸魚，還有什么別的消遣方式；

　　如果不來北京，我不知道我對上海的熱愛如此之深。

　　大一開學的時候，班主任在統計遷戶口的人數。我和父母也商量過，遷戶口的事情。雖然學校里面的某個管遷戶口的女老師覺得不遷戶口的都是家里有地的，但是從內心而言，我是不想遷的。因為我沒有想過在北京生活，曾經不想，現在也不想，以后……以后不好說，得分類討論，看有沒有談戀愛。如果沒談戀愛，直接回上海；如果談了戀愛，那就可能會晚點回上海吧，現在還不好說。

　　不在上海讀大學，也許我會錯過很多，錯過我原來對大學生活的一切設想，錯過我原來對在家享受沒有作業的周末的憧憬，錯過與曾經的同學再做同學的機會，錯過去華政看實習小帥哥的機會。

　　那就錯過吧。

　　或許，注定錯過的，并不是什么壞事吧~

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