不知道大家閱讀下面的我哭了的傷感日志是不是頗有感觸?你們是否也從中看到了自己的影子?我想這就是傷感日志的力量吧!
傷感日志一：致自己，我哭了!
這幾年，我怕了，因為年齡越大，離開的親人就越多，生命無常。
這幾年，我變了，學會了讓舍得的和舍不得的都隨緣了。
這幾年，生活告訴我，害人之心不可有，但防人之心一定不能無。
這幾年，生活告訴我，人與人之間親近與否，除了血緣外，還在于是否交心。
這幾年，生活告訴我，以前想要的，雖然現在得到了，卻已經不再重要。
這幾年，我醒了，對所有人好，更要對對我好的人好。
這幾年，我知道了，日久不一定生情，但一定能夠見人心。
這幾年，我明白了，沒有誰會像父母一樣一直包容并原諒你。
這幾年，我畏懼了，因為一個不小心就會五臟六腑都受傷，我害怕滿身傷痕的疼痛!
這幾年，我變了，所有的傷痛都倔強的自己扛，我變的頑強了，更像一個仙人掌了，隨便丟到哪都能活了。 這幾年，我頓悟了，不再那么偏執了，對有些堅持不再那么執著了。
這幾年，我成熟了，好多看不慣的事情都能夠視而不見了。
這幾年，生活告訴我，不是每個人都愿意陪你經歷所有。
這幾年，生活告訴我，命里有時終須有，命里無時莫強求! 這幾年，生活告訴我，不用去羨慕別人，自己也會過的很好! 時間如流水，逝去了歲月，領略了生活，頓悟了人生!
珍惜當下的每一天，好好生活……靜靜領悟……
傷感日志二：我哭了誰知道?不知道什么時候，
自己變了這么傷感，只知道，為什么我活的這么累，
身邊的人，
身邊的事，
有時候無法面對自己，
每天重復著同樣的生活，
我常常一個人來來去去，
不知道什么時候，
習慣了一個人，
喜歡了一個人，
不知道什么時候，
愛上了安靜。
愛上了沉默。
是否自己已經變了，
是時間變了，
也許，
我一直以為自己是個很堅強的人，
但其實我沒有想像中的那么堅強把，
我喜歡，
把淚葬在心里，
我要微笑面對任何一件突如其來的事。
有時候，
突然見從夢里驚醒，
然后莫名奇妙的想大哭。
一切都是莫名其妙。
身邊的人來來去去，
我埋著頭，
感受他們身上淡淡的味道。
為何都帶有絲絲憂愁。
我希望生活簡單。
討厭復雜。
但是現在的生活也不復雜，
為何卻讓我
討厭，
厭惡，
惡心。忘記了什麼時候，
習慣了獨自一個人，
內心很脆弱。
也許發生在我們身邊的是是非非。
我只有保持沈默。
心里好難受.
心里好疼好疼。
覺得心里好委屈?
總告訴自己要堅強，要忍
卻眼淚還是不爭氣的掉了，
掉下的是淚?卻心里有說不出的滋味!
是那么的疼?那么的心酸!
第一次覺得自己像行尸走肉一樣?
沒有思想!沒有靈魂?
覺得自己好墮落/
想逃避這樣的生活
想過離開!可我不能!
我過的并不快樂!也不幸福
我拼命的想幸福!可幸福卻離我越來越遠?
我哭了，誰知道?
傷感日志三：我哭了
靜靜地躺在床上不吃也不喝，腦海一片茫然只知道哭，邊看黃梅潘張玉良邊掉淚，想想自己不也是張玉良嗎?幸運的是玉良遇愛贊化兄，把她從泥潭救，從此她努力奮發掌命運，藝海自飛騰，巴黎從此雕塑起了一座不屈的畫魂，感謝上蒼送來最大最珍貴的禮物，愛的天使陪伴我左右，孩子樂樂，媽媽知足而幸福。為了孩子你再大的苦難我都愿意扛。
看著看著，眼淚瀉涌而流，我哭了好久，我傷心了好久，我走了遠了好久，我離家出走了好久，想了好久，牽掛擔心兒子好久，思索了好久，婚姻你究竟給我帶來了什么呀!
可恨可怨可氣，為何我的去走你絲毫不擔心，為何你還能心平氣和玩電腦，為何你不能擔當，為何不能男人一點，為何整天給我臉色，我想掙錢可誰來帶孩子，讓一個離開過十幾年你的父母來帶，我不放心我也不愿意，我恨你，如果沒有兒子存在，我會選擇離婚。如果不是想給兒子完整的家，我會早早的離開你，四年，我沒有得到過幸福是啥滋味，苦難都我一人扛，你從來都置之不理，我理解你，包容你，心疼你，擔心你，每次因我不吃葷菜都會為你而買，你夜晚干活沒有回來我替你擔心受怕，而你呢?我與孩子最需要你的時候你在那。我此時此刻好想結束這場沒有意義的婚姻。
想到夜深人靜，我卻還在偷偷的流著眼淚，我委屈呀!我傷心絕望呀!恨從心中起，怨天怨地該怨誰，為什么總給我帶來的都是傷感沒有喜悅的呀!今生很是遺憾痛苦的生活在沒有愛的婚姻里。
你說我吃你穿你用你喝你的，是我承認，你說我好吃懶做，是我也承認，可我吃了什么，無非出門下碗面條來犒勞許久的嘴饞想大飽一下胃口，而懶字又怎么說，自從進了你的家，我從一個不會燒飯慢慢學習，羨慕別人家孩子有人帶我卻努力的學習帶孩子，我有婆婆公公，可我享受一天福了嗎?什么都是從零開始學起，想想你家門口那個不比我舒服。
你自己想想回到家的我有說話的權利嗎?有自由權嗎?更別說分配權。
我與孩子在你們村里可謂是個可憐的媳婦，別人常評價別人家的孩子過地是天堂的日子而我的孩子則是地獄的娃，許多人都笑話我們。
你把你媽從另個家庭隱瞞偷偷接回，有誰告訴了我一聲，如今卻要我來撫養，試問如果事情發生在你身上，你能接受嗎?另你媽接鎮江一個月沒有進我家一次門，現在她回家給他姐姐家打掃衛生，我什么都不說，現在他們認定女兒有錢而不需要兒子，生病就想到了兒子，你能接受嗎?現在我恨走近這個家。我的生命只有樂樂，所以我為了他，我什么苦我都愿意接受我疼恨當初答應家人跟不愛的你結婚生子，直至今天我也沒有感受到什么是愛情。好想出去過自己單生的日子，可內心好牽掛擔心孩子。孩子，媽媽好希望你長大。你長大了，什么都解決了。
恨你恨我恨家人，孩兒你是牽線繩，常把為娘牢栓住。好想出去過單生，為娘擔心好不舍，誰能告訴我咋辦，舍棄孩兒追夢去，還是艱難維持家。
眼淚想止止不住，委屈傷心涌泉涌，想想婚姻咋這難，回到家我沒有說話的權利，沒有自由權，分配權。我在村里可是個可憐媳婦。許多人都笑話我。
你把你媽從另個家庭隱瞞偷偷接回，有誰告訴了我一聲，如今卻要我來撫養，試問如果事情發生在你身上，你能接受嗎?另你媽接鎮江一個月沒有進我家一次門，現在她回家給他姐姐家打掃衛生，我什么都不說，現在他們認定女兒有錢而不需要兒子，生病就想到了兒子，你能接受嗎?現在我恨走近這個家。我的生命只有樂樂，所以我為了他，我什么苦我都愿意接受你不懂，這個家太復雜了，我與你的父母姐姐姐夫關系不好，我也不愿意讓他們幫我帶，我怨他們當初孩子小他們去了哪里，孩子生病他們又出了哪里，如今我帶大了結果讓他們攤個幫我帶伢的名份。
姐姐姐夫整天算計怎么能多分父母錢，拆遷款，他父母從來就認定他們姐姐姐夫，一年了他父母從來沒有打過電話給我們，什么事情從不跟我們商量，我早就不思念這個家了，如果我能選擇出去，我會遠走高飛。我好恨當初我答應接這樣的婚姻。
有人問我你為什么要和他們吧關系鬧得這么僵呢?有婆婆公公不好好相處，何必呢?
不是我與他們關系鬧得這么僵，是事情沒有發生在你身上。
我已經夠對他們好了，可我恨別人不把我當人看而當空氣。我更恨別人算計我你們家誰都可以傷我，罵我，說我，打我，反而在別人眼里的我卻認為我有多少不孝，多么的不尊重他們。
唉，能說什么只能說是家家都有難念的經，上次你姐夫算計我我不愿意，我與姐夫吵架，他要打我還大罵我父母家人，現在我不計較他們，我沒有什么好說的，未來他們父母需要我，我決對不會理他們直至他們死。
人需要的是心換人心，將心比心，你不要輕描淡寫，你想下，婆媳哪有那么好相處的，當初你媽不也認為奶奶爹爹有多不好嗎?包括現在的你，是一樣的道理。
你知道我現在只想樂樂快樂的成長，健康平安就知足了。未來我不會強迫他做任何事情，包括他的婚姻。不要讓他生活在恨的世界里。
沒事，我很樂觀也很豁達，只不過有時氣瘋所以就覺得委屈說說，寫寫就沒事了。也許這是另個傾訴方式。好想知道遠方何處是我家。