如果有一天我們發生我們變了，會是怎樣的呢?我們不妨來看看他們的傷感日志吧!看看他們是怎么寫的?
傷感日志一：后來，我變了，我不再是我
身邊的同學都說我很堅強，其實我并非有那么堅強，有時候我也會墮落。
就好比前段時間，墮落中彌漫著迷茫，成績也有所退步我總把自己關在憂郁的世界里，不愿接觸這個殘酷的世界…我總把自己沉浸在以往的悲傷中…我深知我會一步步把自己逼向懸崖，可我還是選擇了墮落…
其實很多時候我是羨慕你們的，有一個幸福的家庭，有一個暖暖的港灣，有一個給予你們關懷，時刻牽掛著你們的爸媽。其實曾經我也有過
在我心里，我并不是一個好孩子，我總迫切地渴望得到家人的關懷;也許每一個孩子都會想得到來自家人的關心與問候。可是我用錯了方式…我為了能引起他們的注意而任性的折磨自己的身體，總會逃避吃飯…我知道，委屈的是自己的身體，可我還是任性了…
其實他們是有關心我的，只不過是默默，只不過他們是偶爾，他們會因忙碌而忽略了我;后來，我學會了換位思考。
我明白了，他們不是不關心我，只是有人比我更需要他們的關心，只不過我們的身份不同罷了;他們是在為我而奔波忙碌著，我有什么理由不知足呢…還好…我看開了…還好，這一切都不算晚…還好，我不再苦苦執著了…
很多時候，我會把悲傷寄托在雨里，會把自己的情感寄托在一篇篇文章里…
曾經我會因為某個人而為對未來充滿憧憬，對學習充滿信心;會把某個人作為動力而努力，而現在我不再會這樣，我明白，人不是為他人而活著，是為自己活著的。
我曾把自己比喻成一朵獨自飄泊的蒲公英;把自己看成一株孤零的野草;把自己幻想成盛開在雪地的櫻花…現實告訴我，那是不存在的。從此我便不再幻想，更多的是面對殘酷的現實。
美好的幻想只會出現在童話里，只會在小說里才會看見。
在經歷挫折、失敗、離別后，我明白了人不該把快樂、安全感寄托在別人身上，安全感是自己給自己的;人該是為自己活著，為自己的靈魂活著…
后來，我們哭了;后來，我們明白人，有很多無奈的選擇。后來，我們明白了眼淚不值錢。后來，我們不再尋找公平的存在。后來，我們學會了堅強。
后來，可惜再沒有后來。
傷感日志二：不是我自己變了而是你讓我變了
有一天，我不再孩子氣的對你說話了。
有一天，我不再活潑快樂的面對你了。
有一天，我可以像你那樣，不把你當回事了，就如你也不把我當回事一樣。
有一天，當你心情不好了，累了煩了，我不再認真的陪你，為你操心了。
有一天，你問我怎么了，我不想再解釋什么了，我不想聽對不起以后，繼續你原本的狀態。
有一天，我冷了，你也許就能感覺到我的存在了。
有一天，我麻木了，請別怪我不在乎，無情。
不是我自己變了，而是你讓我變了。
如果我不愛你了，我就不覺得孤獨了。
我難過了，不是我胡思亂想了，而是我在乎了。請別找胡思亂想當借口。
我明白兩人之間什么叫信任，我明白我應該怎樣做最貼心的人。
我就是不明白，明知我是個敏感的人，卻還是莫名的傷害我。
為什么。是我多事還是你強大。
強大到能一句話讓我開心起來，強大到能讓我連續因你哭泣了幾天。
我面對，我也接受，是的，這也許就是一種長大，成長中的傷害。
親愛的，我接受任何傷害，盡管把我的心割的麻木了知覺。
那我就可以不在乎了，我可以很坦然的接受傷害不再哭泣了。
有時候，總會有種小小的疑問，你很喜歡看哭泣后可憐兮兮的我么?
為什么只有在知道我哭泣了，難過了，心痛了，還會感到內疚呢?
我在哭，我在等，然而你說你唱歌剛回來，還說你很累，可笑，那我呢?
要我還笑著對待你么?還是我要告訴你，我怎樣了?
我的死去活來，你的若無其事。
為了不讓你因我而感到累感到有負擔，好多自己的情緒不想說，難過也好失落了也好。
卻把自己折磨的比誰都累，比誰都不像個人。
而你懂了多少，領悟了多少，明白了多少。
是因為我的孩子氣么?我的不成熟?我的不懂事?
我哭然后我又笑了，你好偉大好偉大，你能很淡定的把我傷的淋漓盡致，你能讓我淚水一顆顆往外砸。
我也淡定了，我不再生氣了，也不用找借口來擺脫我了。輕松了吧?
從此我不再把自己當回事看，你也不再是回事了。
傷感日志三：如果，我變了
如果有一天我變了，
請你不要說出來，
因為變了也是為了你，
如果有一天我變冷漠了，
請想想在我不冷漠的時候，
你是如何對待我的，
如果我變了，變得無所謂了!
請想下我是因為誰才會變得無所謂，
不是無所謂，而是被傷的太多了!
漸漸的懂得了，放棄，
漸漸的懂得了無所謂。
如果我的心里沒有你了，
請想一下不是心太小而容不下你!
而是在我心里都是你的時候你的心卻裝滿了別人!
如果我不在乎了，
請你想下我在乎的時候你是在干嘛!
我變了，變得在冷漠是為了誰?
我變了變得無所謂了，
請想一下是誰把我傷成這樣?
我變了，變得不在乎你了，
請你想下我在乎你的時候你在干嘛?
你把我當做，可有可無!
即使我變了你也不要告訴我說我變了，
因為我知道這一切都是因為誰!