當大家感到累了，不妨寫寫日志抒發一下吧?以下的傷感日志大全我累了由YJBYS網友情提供，希望對大家有所啟發!

　　日志一：傷感日志我累

　　這樣的生活我累了，真的好累好累。

　　我孤獨的活在累中，真不知死和活著還有什么區別，或許在活著只是一份牽掛，或許自己活著只是為肩頭所負的一種職責，或許自己只是為別人而活著。

　　我好累，好累，沒有人明白沒有人安慰，只想一個人流浪，讓孤獨瘋狂的淚水灑滿大街小巷，我好累真的好累!我沒有屬于自己的空間，哪怕是小小的一點縫隙也沒有，人生再累終歸是自己的，人生最大的目標，那是讓自己幸福大于痛苦，從這天以后我再也不會當眾憂傷，正因沒有人同情我，我只有自己鼓勵自己堅強。

　　活著真的好累.......

　　心的跳動告訴我，我還活著，眼中的淚告訴我，我還活著，腳下的路告訴我，我還活著，以不記得殘酷的現實，曾折磨碎了多少個年輕時幼稚的夢想，應對現實我發現，我丟掉了自己，一種痛永久的占據我的心，心默默的承受，好累，好重，難道注定，我就要這樣的活著，路好黑，好遠，我找不到自己的方向，我不好這樣的活著，我怕這樣的活著，一種恐懼悄悄的擴張，可我不好別人的憐憫，不好別人的同情，我只想要一顆屬于我的心，一個愛我的人，我寧可做一閃即逝的流星/閃耀瞬間，也不愿做一顆永久的恒星/默默無奇，路在腳下/活著要靠自己，誰又能給我一個活著的理由，讓我覺得活著不是受罪。

　　有時候我發現自己真的有點無藥可救，但很多時候是清醒的，理智會告訴我該如何，可思緒會不自覺地控制著我的行為，好在我很多感覺都寫在那里，否則心里裝得滿滿的，說不定哪一天會山洪爆發，一發而不可收拾，不在沉默中爆發，就在沉默中滅亡。

　　有覺得人活著好累的嗎?我覺得活得好辛苦!心好累!人生就象爬山，一步一個臺階，累的要死，但又看不到頂，真想坐下歇歇，但太多的壓力又務必往上爬!人生又有太多不如意，你得到的并不是你想要的，你想要的又永遠得不到!回首過去，失去的太多，錯過的太多!應對以后的重重壓力，我不知能否勇敢的走下去，好累!

　　當我好不容易找到一個為別人快樂從而使自己快樂的理由時，為了別人我又要將她放下，我活著純粹是為了別人，為了愛我的人和我愛的人，不敢去自殺/也不能，正因肌膚受之于父母，我的離開將給他們帶來巨大的傷痛，是奶奶把我含辛茹苦的養大，我能報答他們什么，難道還要給他們帶來晚年失子的痛苦嗎?死對我來說并不可怕，可怕的只是在世的人每一天以淚洗臉對我的思念與傷感，如果那一天我真的走了，最放心不下是我那偉大的奶奶，和親人。我想她老人家也不會再留在人世的，我不能這么自私。

　　迷茫時人最想找個寄托，但是我就應寄托到哪里呢?

　　寄身菩提下，需要看破紅塵的胸懷我沒有---

　　生活在一個物欲橫流的現實世界中，耳濡目染，我學會了借酒消愁，無聊時燃起一支香煙，但是酒精只會使我放下心中的包袱僅僅幾個小時，醉生夢死后，心中殘留的仍是揮之不去的永遠的痛。

　　活著真的好累，有時真的好想離開，但是我又沒那個勇氣，我不想我的親人正因我的離去每一天悲哀流淚，但是我這樣過著，也真的好痛苦，心里的委屈不知能夠和誰說，我知道，人不能只為自己活著，為自己活著的人太自私了，正因生命是父母給的，你要為他們著想，如果有了老婆和孩子，你就更要擔負起家庭的職責。

　　唉，有時候真的好想好好的醉一次，然后忘記因此的一切，但是人醉心不醉，醉了后會更累，我不知能夠做什么，真的，好煩好煩，為什么我不能夠開開心心的過日子，別人看到我的是一臉的憂傷，是的，我經歷過太多太多讓我悲哀的過去，我不明白上天為什么要讓我一個人孤獨，有誰能告訴我，我要怎樣過，心里好亂，好煩，常常一個人凝望著一輪明月，此時正是融景入情的完美辰光，然而卻一個人獨自倚樓對月，滿腔的熱望化為期盼/怨恨/憂人。

　　一向在想人活著到底是為了什么為了誰，有沒有為自己活著的時候，一生為了自己那是自私，半生為了自己是空想，但是哪怕是一天也足夠。

　　我不是一個甘心平凡的人，人活著要不就流芳百世要不就遺臭萬年，活著就要活得轟轟烈烈，不好這么默默無聞地活著，這樣平凡地活著累中，每一天盼著，守著，時刻一天一天的過去，一天一天看著自己慢慢變老，枯燥無味的生活還是生活，我感到好累好累。

　　想想自己最親的人，我也知道人活著沒有太多的時刻屬于自己，更勞累的工作是為了更舒適的生活，而且做為男生，肩上有更重的擔子有更大的使命，父母要孝順，未來的期盼，這是與生俱來的這也是無可奈何的。

　　對于自己的人生，我想每個人都必須和我一樣以前計劃很多幻想很多，但是有多少人實現了當初的夢想呢?當時光慢慢流逝，當太多的可能變成不可能，當太多的期望變成失望，那些年少的的棱角也會被歲月磨滅，也就學得圓滑學會了認命，那個時候一切隨緣就成了自己不在進取或者安慰自己的幌子，也算是阿Q精神吧!

　　在自己的世界里，有時候感覺不知所措有時候也感覺很茫然，正因前面的路不知道如何走下去，自己所付出的自己所發奮的自己所期盼的卻總是和現實不太相貼合，但當無奈之后，卻只能是摸索著前進，自己所選取的路也許是一條不歸路吧!但是不會回頭也不能回頭的，正因人生只能往前看，也只能往前走，歷史是前進的，人也不能后退，不能活在回憶里，不能讓過去左右了自己，不管明天會怎樣樣，不好偏下自己的腳步，不好在蹉跎中浪費了自己的光陰和時刻以及青春。

　　常常在這樣的夜里迷失了自己，正因黑夜常常會讓自己松閑下來放松自己，沒有了斗志，也就沒有了戒備，也就暴露自己的所有脆弱或者不堪一擊的死穴，渴望一點燭火，一杯清茶，淡淡的音樂，或者下一點小雨，獨自倚樓或者坐在電腦前，望著QQ上一個個上線下線，查看QQ空間是否有人留下片言只語，留下我最想要的。。。。。。然后回憶的點滴，流逝的青春或者開心的往事，再或者什么也不做，就那么靜靜地坐著，聽窗外的細雨輕敲芭蕉，點點滴滴真入心頭。

　　那一刻真的不是沉淪不是迷失，那是享受，享受生命所帶來的，正因真真實實地過著這一生，那么不管是快樂還是悲哀，幸運還是失意，都是詮釋自己，也是感悟，活著走著忙碌著卻沒有太多的時刻能夠反省錯誤能夠領略幸福，這時候便能夠好好地定位自己或進或退或左或右了，那也是沉淀，盡管歲月已經褪盡了我們的風華和容貌，但也許此刻的自己才是最具魅力的，這也是人生。

　　傷感的時候喜愛一個人走在漆黑的街頭，不好方向不好歸途不好時刻，就那么漫無目的地走著，一任委屈或者痛苦的眼淚靜靜地滑過臉龐，這世上太多的人能夠和你共享福貴卻沒有多少人能與你分擔痛苦，所有的一切只能自己獨自承受或者應對，這同樣也是人生，年少無知時候最快樂而且簡單，但開心得也純粹也無知。

　　春夏秋冬，日月輪回，人生軌道是圓圓的，為了更好地畫自己的圓，我一向在發奮奮力拼搏，這個圓我已經畫好三分之一還要多，剩下的還要繼續圓下去，現實生活是張無形的網，很難超越一步，不知道還有沒有夢，即使有，在短暫的人生旅途中，還有沒有勇氣靠近，靠近了還有沒有機會去實現自己的夢，誰能告訴我感情的定義究竟是什么?也許它就在我的身旁，但是我就是抓不住它，愛你的人你不愛，可你愛的人總讓你心痛，人類的感情真的是好混亂，為什么人世間有這么多的悲歡離合，為什么有那么多的癡男怨女呢!我們來到世上就是來受苦的，活著真的很累，有一天我想過，我拂手而去了，那樣的我不是很好，但總是會想到我哪可憐的父母，我能深深的感受到他們的愛，為了他們我要堅強的活下去，去尋找另一個屬于我的世界，沒有人會象父母和奶奶一樣給你無私的愛。

　　又是一個大雨漂泊的夜晚，聆聽著黑夜中雨滴一陣陣灑落情緒又莫名其妙的沉重起來，躺在床上卻無法睡去，那種不知因何緣故沉重的感覺，就象雨滴一絲絲一滴滴的擊打著那顆迷茫的心。

　　我喜愛下雨的感覺，正因雨水是在沖洗著一切，使大地萬物變得那么潔凈，給我的感覺是簡單的好象放下了一切任由雨水的沖洗，可也就在這一刻我的那種沉重的感覺總會襲上心頭，兩種不一樣的感覺在內心中激烈的碰撞產生了一顆迷茫的心，也許是世間中總是有矛盾的出現，也就不可避免的產生在我內心的深處，使我夾雜在簡單與沉重、灑脫與拘束之中，用一句話來說就是“人活著真的好累”!

　　日志二：傷感日志我真的累了

　　無邊無際的心，象干枯的沙漠，沒有方向。

　　我拼命的尋找，尋找那能夠拯救我生命的綠洲!什么時候淚水模糊了我的路，傷痕累累，也許，也許我真的累了;其實我要的生活很簡單，但是為什么它總是離我那么遙遠?

　　突然覺得這個世界好小，小得再也沒有屬于我的地方了!再也沒有屬于我的天空了!再也沒有屬于我的角落了!再也沒有屬于我的快樂…

　　當昨日給自己的夢，如今已被自己畫上句點，變成一道道傷口～沒有了夢一切變得好無力，當夢走過后我很無奈，像失了魂魄～游蕩在累的邊緣，尋找著夢殘留的堅強~走進了記憶的深處，等候風帶來瞬間的幸福!

　　我很失敗!也很累~~每一天都茫然地過。正因累，所有的一切都不再回來，通通被愛變成了過去式;正因累，所有的想太多都拋到了腦后，通通被忙碌給遺漏了;正因累，所謂的明天都是那么的灰暗，夢就像飄落的枯葉，踩在地上就會碎…正因累，因此等候!

　　每一天等著做不一樣或相同的事!正因生活，因此工作!正因錢，因此忙碌!正因愛，因此要追求!正因每一天走一樣的路，因此累…累…累…累～累了!

　　以前是三分鐘熱度，而此刻卻連一分鐘都沒有，我怎樣會這樣了?就這樣認輸了嗎!還是就應說不是輸而是連輸的機會都放下了…我怎樣會這樣了?這是我嗎?我在想什么?路還遠著呢…我就這樣能混下去嗎?一向都很倔強的，而今我的那分倔強去哪了?那顆心那三分熱度又在哪里了?該痛哭無淚…嗎!

　　人家說：世上無難事，只怕有心人!那么我算是有心人還是無心人?是力不從心還是心不順體?是墮落還是麻木?是害怕還是厭倦?是可笑還是可悲?

　　日志三：傷感日志我累了

　　【一】

　　當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便能夠流回心里!

　　我真的不懂，自己究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎?

　　其實，我真得好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠地哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的發奮，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，發奮的克制;我哭泣，偷偷的落淚;我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎?這是正因我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎?我還能夠胡鬧嗎?我還能夠要求嗎?你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發奮的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女生吧!正因，成為聰明女生的路是那么的艱難!那么的累!

　　而我此刻只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘!而你，卻那么的遙遠!失望的感覺，真的好讓人厭惡!

　　【二】

　　2014我真的累了

　　我知道我做錯了很多事情

　　我不奢求你的原諒。但是當我做錯了的時候我就知道我自己錯的很離譜了

　　雖然你從沒和我說過。也沒指責過我

　　但是你對我就這樣慢慢的感情淡了淡到此刻已經連說句話都不可能了

　　我又何曾想那樣的生活。只是你能給我安心的生活嗎

　　答案永遠是不能。你能放下你那所謂的自尊和脾氣嗎

　　答案還是不能

　　你能對我好一點嗎?永遠是不能

　　如果你能做到這些你想我還會像這樣嗎

　　你不了解我的苦。當然我也沒有站在你的立場想過

　　但是我們有什么誤會或做錯了什么說出來啊

　　那樣才知道自己做錯什么那樣才會改變啊

　　此刻的自己真的很累很累。

　　但是就算累也只是一個人承擔

　　你走后的日子我過的一點也不好

　　笑容也沒了

　　整個人也在禿廢墮落中度過

　　剩致連自己想要的是什么都不知道了

　　日志四：傷感日志其實我累了

　　我累了，你知道嗎?其實我很累了，但是我不能表現出來，正因害怕周圍的一切嘲笑我，我只能自己默默隱藏著，等到累的打垮了我，我才知道，自己身邊真的沒有一個朋友，沒有一個避風的港灣，戀人分了，朋友走了，不知道這個城市有我留戀的東西嗎?我真的累了，我平常愛笑，但是，那只是苦笑啊，笑的好勉強好勉強，呵呵呵，心累了，只有自己知道，有些事情，只有自己知道就好了，其實有些人，走了，讓我記住，但是你們可知道，真正的朋友不是讓我記住，而是一向陪在我身邊。

　　不知道我什么時候學會了自己一個人，其實。我怕黑，怕沒人陪，怕身邊的人全都走了，怕我珍稀的你離開。我是不是被傷太多了，已經迷失了自我，說真的，我真的不了解我，正因我從來只會對別人好，然后再理解別人給我的傷，然后默默捂著傷口遠去。

　　我已經累了。