很多時候每當我們覺得累了，不妨寫寫日志，這何嘗不是抒發傷感的一種渠道?下面由YJBYS小編跟大家分享一些傷感日志我累了，很希望能幫到你!

　　日志一：我只能說，我累了!

　　當眼淚快要流下的時候，只要看著天空，便能夠流回心里!

　　我真的不懂，自己究竟是怎樣了。越來越容易煩躁，越來越容易生氣，越來越容易哭泣。是我要的太多了嗎?

　　其實，我真的好累。我想對你霸道，我想對你撒嬌，我想成為你的全部，而最后我卻只想狠狠的哭泣。所有的一切，都變得有了顧慮，我那么那么的發奮，那么那么的改變，最后卻變得不像我自己。我生氣，發奮的克制;我哭泣，偷偷的落淚;我要求，漸漸的掩埋。。。你知道嗎?這是正因我在害怕，我在擔心，我在苦惱。從那次以后，我常常在想，我還能夠嬌氣嗎?我還能夠胡鬧嗎?我還能夠要求嗎?你就像手中的氫氣球，一不留意就會飛向天空，離我而去。而我，只能緊緊的抓住手中的線，也許正因害怕失去，我抓得越來越緊，而我越是發奮的抓，你就越要離我而去。我想，自己真的不能成為一個聰明的女生吧!正因，成為聰明女生的路是那么的艱難!那么的累!

　　而我此刻只想靜靜地讓你抱著，哪怕只有十秒鐘!而你，卻那么地遙遠!失望的感覺，真的好讓人厭惡!

　　日志二：傷感日志我累了

　　我累了，真的累了，只想安安靜靜的

　　我好像始終都是一個人

　　難過了沒人安慰沒人陪

　　有多大的委屈都不能說出口

　　有天大的難過都不能向人訴說

　　人生在世便是相逢

　　好朋友那么多那么多

　　可還是被現實突破敗了又敗

　　最終還是一個人難過不難過都只是一個人有些傷痛，可能是我們一輩子也忘不掉的。但是，那又怎樣樣呢，我們總要學著長大不是?游戲軍團名字　　以前，我也痛的死去活來，以為沒有他的世界，活著根本沒有好處。以前的那時，就像是快要下雨的天，壓得人心里面想要瘋掉一樣，恨不得把自己撕成兩半。更像是進入三點以后的城市，一切安靜，卻靜得人心里空落落的。

　　我開始學著用酒精來麻痹自己，是的啊，那是麻痹，不是享受。好像這個世界除了讓自己昏睡沒有別的什么方法讓自己能夠不再想那些悲哀。親愛的，就算是痛成這樣，我也沒有哭泣，正因他說過，不期望看到我哭，因此我沒哭。真的沒有，我在笑，。

　　過了很久，我竟然連說話都不會了，只會笑。我是不是太傻了，他連一句愛我的話都沒說過，我卻自己把自己折磨成這樣。最后有一天，連我自己都受不了自己，開始崩潰，開始哭，開始瘋了，開始知道滿世界的跑，只想找一個地方能把自己的心扔掉。

　　我找來找去，最后知道那個地方叫自己。是的，自己。

　　直到有一天，我開始知道疼惜自己，不再折磨自己喝那么多的酒，喝到嘔吐，喝到胃疼。不再折磨自己，好幾天不吃飯，餓到暈倒，餓到病倒。不再折磨自己，為他發瘋，為他心碎，為他痛苦，為他在手上花刀子。

　　原來的自己，只但是想換來一句他愛我而已。但是，從我開始突然醒悟過來那一天，我覺得不再那么重要了，他愛或不愛，我不能改變，我能改變的是我的生活態度，是我的人生。也許他真的不愛我，但是那又有什么關聯呢，知道他過得很好，我就覺得很滿足了。如果我只為他活，那么我該怎樣辦?就這樣墮落嗎?

　　這個世界沒有那么多的對不起，我最后明白了。孤獨了，寂寞了

　　心也獨自在外流浪了

　　累了，痛了

　　卻還不得不繼續下去

　　多想放下，多想遠離

　　只是默默的看著就好

　　為什么我不是一陣風，吹過就好

　　為什么我不是一場雨，過后就是晴天

　　為什么我不是空氣，至少會被人需要…

　　現實，真的太現實

　　現實的我無力去奢望什么

　　現實的我只求夠了就好

　　現實的我只是為了活下去

　　生活，生活就是，生下來、活下去，僅僅只是這樣而已

　　跌倒了又怎樣，爬起來繼續走

　　哭了又怎樣，擦干眼淚生活還是得繼續

　　受傷了又怎樣，強忍著痛還是得笑著應對

　　累了又怎樣，無力承受又怎樣，又沒人替自己分擔。。。。。。

　　堅強的背后，又有誰懂呢…

　　我累了，真的累了，只想安安靜靜的

　　當到了極點的時候，真的想就這樣放下了…

　　放下自己，放下這個世界

　　變成一陣風也好，一滴水也罷…

　　但是

　　有太多的不舍

　　有太多的不甘

　　有太多的無可奈何…

　　生活還在繼續

　　生命還在延續

　　未來還在向我招手…

　　加油!

　　繼續向前走!擦干眼淚，有太多的無奈，因此

　　正因有太多的無奈，我選取了逞強。

　　想哭的時候，我會閉上眼睛不讓它流淚。

　　孤獨寂寞的時候，我會靜靜的想著某人。

　　悲哀的時候，我會找個地方靜靜的發呆，然后告訴自己，要堅強。

　　難過的時候，我會偽裝自己，對別人笑。

　　失敗的時候，盡管已無力也要爬起來，我會告訴別人我很堅強。

　　失落的時候，我會笑著對自己說，沒事的。

　　我不會太在意別人對我的看法，我是我，誰都不是誰的誰。

　　我不會太容易堅信別人給我的諾言，諾言只是哄我的謊言。

　　這個社會冷默慣了，誰都不會正因我而怎樣，

　　我不會對別人的一切寄予更多期望，自己就是自己，我要學會好好保護自己。

　　我的無助，我的傷痛，我的狼狽，這些都是一向極力隱藏的東西。跌倒了又怎樣，爬起來繼續走，哭了又怎樣，擦干眼淚，生活還在繼續

　　日志三：心累的傷感日志

　　等你兩年多。

　　你單身，我等你。

　　你說不想戀愛，我等你。

　　你突然有了新的開始，我等你。

　　你結束了你的愛需要療傷，我陪你，我等你。

　　我以為終有一天你會發現你身邊的我，終有一天會回頭。

　　卻從未想過，最終等來的卻還是，一句，對不起，你很好，可是....

　　我真想說一句:......對不起!

　　我承認。

　　我不介意遷就你。

　　我可以一直抬頭仰望你。

　　只是，你真的，從來都不看我嗎?

　　我在這里啊，我在這里啊!你聽見了嗎?

　　我真想問一句，你究竟是聾了還是瞎了啊?為什么就那么無動于衷呢?

　　有時候會想。

　　我究竟喜歡你什么。

　　我究竟在等你什么?

　　也許得不到的才真的是最好的。

　　又或者，我只是沒有遇見，比你更好的。

　　是不是真的要到，等我忘記了你。

　　是不是真的要到，等我放棄了你。

　　是不是真的要到，等我離開了你。

　　你才能真正地知道，我于你而言，也是那么重要。

　　你不知道某些時刻，知道，沒有回應的等待，真的讓人很累。

　　你不知道，我是鼓起了多大的勇氣，才敢念念不忘。

　　又或者，你不是不知道，只是假裝不知道。

　　你是那么自私。我是那么傻B。

　　一次次反復。

　　哭累了，沉默了。

　　想放棄了，冷淡了。

　　可是時間一過，卻又還是想念了。

　　放不下，忘不掉，戒不了，走不開。

　　身邊的人都會心疼。

　　周圍的人都會勸解。

　　大概也就只有你了吧。

　　仍舊那么無動于衷。

　　大概也就只有我了吧。

　　仍舊那么情有獨鐘。

　　該說什么好呢?

　　一個愿打一個愿挨嗎?

　　一直在等一個人

　　一直在等一個回頭

　　一直 終于等到，我自己都沒了笑容

　　也夠了吧，我真的累了。

　　可是為什么，我向左走，向右走，還是走不出愛你的圓。

　　不奢求在你那里找到幸福

　　也不敢想你會有什么付出

　　只是想，既然做了決定我就義無反顧

　　可笑的是，你卻連一個讓我義無反顧的機會都不給我。

　　你突然問我，什么時候學會喝酒 我笑了，人都是會變的呀。

　　想你的時候，被你傷害的時候

　　心疼的時候，無奈的時候

　　煙，似乎也就自然而然了吧。

　　你又能真正關心我，顧及我多少呢?

　　告訴自己

　　讓自己離開你

　　告訴自己

　　這是最后一次哭泣

　　很多事情，都是有界限的

　　很多時候，再堅強的人都是會累的。

　　我不是真的傻瓜，只是曾經為你心甘情愿。

　　而現在，我最終還是找到一個方式，讓自己退出這不公平的游戲了。

　　很偶爾的

　　你會找我，聯系我。

　　你的突然出現，還是會挑起我心里的弦。

　　只是，我也學會對你偽裝了，不冷不熱，不咸不淡。

　　笑得沒心沒肺，也不會再流那，廉價的眼淚了。

　　然后聽你輕輕地說，你變了。

　　我不知道，是該笑還是該哭。

　　也沒有意義了，不是嗎。

　　只是很突然的

　　看到一個相似的身影

　　聽到一個相似的聲音

　　總會身不由己，總會陷入回憶

　　不過，慢慢的，我也學著放下了

　　不是我變了，是我真的無能為力了、我認輸了。

　　我折騰不動了。

　　只是突然地

　　聽見那些歌

　　突然想起你。

　　你會在哪里?

　　過得快樂或委屈?

　　每當聽到這樣的歌詞，總是不由自主地想起我們。

　　只是，我知道，我們已經不是我們，以前要的也不是現在這種以后。

　　那么，許久之間，再次見面。

　　面對這樣的擁抱，我大概是不會有怎樣的情動了。

　　即使心里翻天覆地，也會裝作一副淡然的樣子。

　　我曾經所有的熾烈，也最終，還是被你耗盡了。

　　怪你嗎?不怪你，誰都不怪，誰也怪不了。