心情的日記（精選35篇）
很快一天又過去了，我們一定有不少所感觸的事情吧，是時候寫好總結，寫好日記了。日記寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編幫大家整理的心情的日記，希望能夠幫助到大家。
心情的日記 篇1
“精品社團”是我校為了發展學生個性、培養學生特長而開設的社團活動，其中包括英語社團、合唱社團等，這學期，我很榮幸成為“奧數精品社團”的成員。
在“奧數精品社團”這個團隊里，我學習了“和差問題”、“年齡問題”等，我的數學思維能力越來越強。回顧一學期的學習，令我感觸最深的就是“植樹問題”的學習了，通過學習，在老師的點撥下，我們總結出了這么幾個公式：兩端都種棵數＝段數＋1，只種一端棵數＝段數，兩端都不種棵數＝段數——1。哈哈，有了這幾個公式，做題可就簡單多了，不僅僅生活中的“植樹”問題，還有“掛燈籠”、“走樓梯”、“鋸木頭”等類似的問題都可以用這幾個公式來解決，每當我用所學知識解決生活中的問題時，我就感到無比快樂。記得有這樣一道題：有一塊三角形草地，草地的三條邊分別長72米、120米、180米，在草地的周圍每隔6米栽一棵海棠，在相鄰的兩棵海棠之間等距離地栽兩株月季花，一共栽多少棵海棠？相鄰的兩棵海棠之間的月季花相距多少米？我一開始被復雜的條件搞糊涂了，冥思苦想就是做不出，后來我想起老師說過碰到難題要動手畫畫圖，我輕而易舉地解決了這道題，原來在封閉圖形中，點數和間隔數是一樣的。通過解決這道題，我明白了：動手操作是學習數學的好方法，只有掌握了正確的學習方法，數學學習才會變得輕松。
自從參加奧數精品社團，我的學習生活更加豐富、充實了，我真快樂，因為我收獲了許多 ……
心情的日記 篇2
新的一年又過去了，隨著春節的結束，尾隨而至的一場大雪，把夾雜著各種情緒的二零一七年徹底留在了回憶中。
已經半年沒有寫點東西了，或許是憊懶的性子在作怪吧!最近莫名情緒的不穩，使身體發出了不堪重負的信號，精神莫名的疲累、脖子及肩膀部僵硬難受、頭又時常眩暈相伴，晚上的夢魘也變得多起來，剛三十出頭的年紀，本該磨掌砥礪的時候，卻給人一種瀕死的感覺，過節前老家的一關系不錯的哥哥，在生活中遠去了，而昨晚卻在夢中相見，是日有所思嗎?
為什么以生死作為此文章的題目呢。人們從一生下來，便向著同一個目標前進，不管你愿意或者不愿意，走到最后總歸是以死作為來過這個世界的證據。最近有在構思一部小說，但是以哪種方式開始呢，卻突然想到了自殺的方式，最近也是在無意中和一個女同事閑聊起，感覺到最終我也會以自殺的方式去主動擁抱死亡，而不是被動的等待的死亡的到來。
自殺的方式有很多中，海子的臥軌、顧城的自縊、川端康成的吞煤氣、王國維的沉湖、梵高的槍擊、張國榮的跳樓。。。為什么現世中的人們去主動擁抱死亡呢，我想每個人都有一個自由的靈魂，當軀殼嚴重束縛這種自由的時候，死亡無疑是讓靈魂得到自由的唯一方式。
要說在未來的某一天我會選擇哪種獲得自由的方式呢，破碎的方式無疑是對朝夕相處的軀殼的不尊重，驀然間突然有了一種明悟，每個人最終的歸途，總歸是一致的，用一個成語來說就是殊途同歸，但是每個人今生所走過的路又是各有各的不同，生命的意義與精彩或許就是這種個體的差異吧。
每次探討到生死的問題，總感覺很沉重，氣氛也變得壓抑起來，那就不繼續深挖下去了，就到這里吧。太陽漸漸的走遠了，黑夜將要來臨了。
心情的日記 篇3
我一直想寫小說給你，而我卻一直都沒有寫，因為我不知道寫什么該怎么寫。最近我在構思一個故事，里面的女主人公和你差不多，只有這樣，我才能沒看一次就想念你一次。
你知道么，新興的自己可以給過曾經的自己加上一個莫須有的罪名，從而厭惡那段時光、討厭那段時光。于我，肯定做不到！
呵，當初說的不分開最終還是分開了。這就是我們的立場。我知道，那些當初說不分開的人一旦分開，那肯定是后會無期，而再見，就是最好的承諾。原以為我能真實的好好撰一段屬于自己生死情愫，給孩子們講我們當初在一起時的故事，但事實上是我一個人無聊時美好的想想罷了。即使看穿世俗，聽徹音符，壟斷溫度，也撰不出一段屬于我們的生死情愫了；縱然風華絕代，傾盡無數，也只能等下一場花雨再落。我以此生謝微沉，心性誰最狠？你莞爾一笑，卻一笑傾城，也因你莞爾一笑，鑄我一世執念。
不是我不想反駁，而是立場不得不讓我妥協。愛情和文化最大的差別就是文藝比愛情更容易復興。文章都是出自筆者，好故事肯定離不開技術加工，愛情該怎么加工呢？細雨已匯成河，我原以為是人辜負了花，可誰又知是花辜負了人？無數朵花化作了泥，一萬場悲喜都成了空，這是亙古不變的。不管是什么，一旦他沒有基礎，終究會輸給現實。
我現在時時刻刻都在告誡自己：人生哪有幾千秋，勸君早回頭。反思孤獨感也許會讓我更快的成長起來吧，你我本陌生，能相逢相識就已經是緣了，何必去追求那些奢侈的呢？知足長樂豈不一切安好？
你現在在遠方，雖然我們不再像從前了，但我會一直祝福你的明天陽光燦爛！
心情的日記 篇4
考試兩部曲作文600字光陰似箭，日月如梭。一眨眼的功夫，一個學期結束了，最后的“戰爭”是該有個結果了！緊鐘敲響了——期末考試來臨了！它猶如一塊千斤巨石，沉重的壓在我的心上。一部曲：8：30分，語文考試開始了。監考老師快速走進教室，嚴肅的下發試卷。這時，只見大家都在保佑試卷簡單點。試卷下發了，教室里鴉雀無聲，連一根針掉在地上的聲響都聽得到！我迅速寫好名字，瀏覽了一下試卷上的題目，心想：還真不很簡單。頓時心里緊張極了，如同十五個吊桶打水——七上八下。我也顧不上多想，就馬上達起題來。教室只有“沙沙沙沙”的筆聲。當試卷翻過去時，我不禁環顧了一下四周，只見有的同學托著下巴，緊握著水筆；有的側著腦袋，緊皺著眉頭在思考；有的靠窗的，盯著外面的雪景……那種彌漫著“火藥味”的氣氛，真讓人膽戰心驚！好不容易做到閱讀短文最后一題，我一下子愣住了，如臨大敵，而且那道題目是4分！糟糕，我沒有一點思路。我多讀了幾遍短文后，懷著渺茫的希望，半信半疑地寫上去理解，但我覺得有點懸殊，以致于寫作文時都感覺那道題是錯的。等考試卷收上去后，才松了一口氣。總之，上午的考試就這樣結束了！二部曲：英語考試開始了，緊張的氣氛蔓延開來。拿到試卷，我快速的閱覽著聽力部分以后，便開始做筆試部分。我覺得選擇題有幾題有點搞，弄不清楚。于是我把不確定的空下之后繼續奮筆疾書。這時聽力開始了，我快速的消滅著，聽力部分就OK了，之后我三下兩下解決掉了后面的題目，翻到那道選擇題開始思考。全部答完后，心里的石頭總算落地了！考試完，歡樂的氣氛彌漫在教室里，美好的寒假在向我們招手。考完了，就是輕松
心情的日記 篇5
早晨八九點的太陽將我撩醒，迷糊中感覺有人在喊我回家。是啊，家，下午就要回的家。
想象中嚴厲的父親正在撥弄著有點干吧的手指和村人在劃拳品酒。佝僂的母親為即將歸家的兒女準備著美味佳肴。
可親可敬的雙親，我用自己的夢想照亮你們的歸途，最終總是無果余音。
土地是你的土地，步犁是你的步犁，一堈苪草就是一場戰役。
你在尋求必勝法則，用心澆灌專注鋤禾，白日里獨向田野尋歡作樂，夜暮時在一首詩里潦草如雪。
陽光折射草帽的縫隙，臉上留下歲月的痕跡，縱橫的溝壑約同谷莜一般密集，你撒豆成兵殺死整個花季的蟲子，那些死亡的塵埃安靜地無比親密。
滿眼彌望的黃土，你們用田間地頭的歡笑和汗水換來農舍里豐盈的倉儲。
桃色被清風喚醒的嫵媚誘惑著一塘清波，柳絮起舞絢爛了山野繽紛了阡陌。
朝露經不起金菊的挑逗矜持地逃離葉面躲進芬芳的泥土隱藏自己懷春的羞澀，雞鴨撒盡野歡螞蟻們朝趕自己的盛宴。
累累碩果雕琢著黃土地的春夏秋冬，裊裊炊煙度數著農家人的子丑寅卯，崇拜這些面朝黃土背朝天的身影，佇立隴上靜心做一次虔誠的膜拜，只為所有生命的純真和古老村莊的質樸。
慢慢的，喜歡寒風凜冽的冬，它可以大搖大擺讓你們回家，圍著火爐，意味著過年的家。
心情的日記 篇6
霓虹燈般閃爍的燈光，勁爆的音樂敲打著鼓膜，瘋狂扭動的腰肢和臀部，香煙與美酒的味道混雜著，連空氣中都充滿了曖味的氣息。
沒錯，這就是S市最大的夜店——夜上花。
作為男人的我，也同樣有著天下男人的通病，時刻盼望著來一場艷遇。而今晚，夜上花便成了我獵艷的最佳場所。
煙霧繚繞的大廳，除了在舞池內瘋狂扭動的男女，有打扮冷艷的女子嘻嘻哈哈的混在男人堆里面玩，用輕佻的語言挑逗著那些控制不住自己的男子。還有女人嫵媚的縮在男人的懷抱里唧唧我我。男人一邊喝著酒，一邊和女人調著情。
我同往常一樣，像一個獵人般四處尋找著目標。終于，我的視線停在了大廳一個不起眼的角落。
那是一個一眼看上去就能激起男人最原始欲望的女人。
魔鬼般惹火的身材，一頭大波浪形金黃卷發發出耀眼的光芒，修長的大腿穿著一條紅色的超短迷你裙，顯出身材的完美絕倫。
唉，憐我游戲花叢數年，竟從未遇到過如此尤物。今天，既然有緣遇見，就絕對不能放過。
于是，我隨手端起吧臺的一杯紅酒走了過去。
"一人獨飲無趣，不如兩人對飲歡。不知在下是否有榮幸與美麗小姐對飲一杯呢？"我綻放出一個紳士的微笑。相信此時，溫文爾雅，是我對完美的最好詮釋。
她聞聲轉眸望向我，有一瞬間的詫異，不過很快又恢復自然，"來，cheers！"
高舉紅酒杯，示意道。
心情的日記 篇7
長大，好美的一句傳言。如冰山雪蓮，跨過千年時空，送給了冷冷的答案。我躲閃，卻不料正被凝波打中，那，是一種徹骨的嚴寒。
原來，我一直都是一個幼稚的小孩，長大，真的好遙遠。我的想法，有些讓人難以接受，有些太不合邏輯，關鍵有時候，我真的很混亂，不清楚狀況，總是做一些傻事情。我的做法，有些讓人哭笑不得，其實我根本沒有想那么多，也許是我太懶了吧，不情愿那么復雜。可我也太傻了，圖了自己的行素方圓，卻忘卻了現實的狠狠打拍……
反思，我，到底是怎樣的一個人，到底做法有什么不可取的地方，到底是什么時候才情愿醒過來。
我很困惑了，很迷茫了，因為我不知道，現實中沒有那么的驕之縱之，我也只能是上演生活這部大劇中不合時宜的小丑。害怕了，畏懼了，隨之而來的是不為人理解的莫大悲哀。失去了方向的，斷了我的決念。
幼稚的小孩承上，可我已是雜亂不堪。我，有些不理解大家的做法，我想不明白，為什么沒有？為什么不能？為什么不可以？……誰可以給我答案？亂了，理不順了，卻不想哭，只想嘲笑自己的無知，自己的幼稚。
長大，好陌生的字眼，好新奇的字眼，一直都以為自己的長大，不曾想，原來我已被困的死死。蠶繭作縛，我窒息于自己的杰作；蟬蛹窩行，我疲憊于自己的無知。
不，還是不要了，我不想被磨合，我傾心于棱角的健碩。
只是在想，這頁紙我要畫多少色彩才肯罷休……
心情的日記 篇8
鄰家主婦接了她七十又三的老母親來住。老母親去年查出早期食道癌，經過一番放化療的折騰，頭發全掉光了，受了不少苦痛。她是最小的女兒，愿意老母親在她這兒手不動，腳不動，老佛爺似地享幾天福。
可是老人，不干。第一天，趁她上班的時候，找出家里塵封多年的泥耙，把屋后一米見方的地翻了一遍。我從她旁邊走過，她說，要栽下些絲瓜秧，在兒女們吃膩雞魚肉蛋的時候，煮些絲瓜湯給他們喝，那湯滋味甭提多香了！
鄰家主婦開始焦急地吼，“誰讓你干了，你好好歇著，不能嗎？”我聽見了去勸，“讓老太太做些事吧，只要她能做得動！”
我懂得鄰家主婦的焦急。老太太年紀大了，又生病，因為瘦，全身皮膚又褶皺連連，多么像掛在墻上風干的老絲瓜，而她竟然還要種絲瓜？
可是老人，也許所有的老人都是這樣的，不愿老，不想老，愿意自己是當初新藤上最鮮綠的絲瓜。青青翠翠的好年華，丈夫、孩子還有老人，誰都需要她！
而偏偏的，一些子女，孝心澎湃，自以為是。他們愿意老人像成熟而優美的老葫蘆，擺于柜前案間，供人夸贊，好福氣。他們當然還愿意老人像南瓜風度翩翩、滋潤安然地老去。但老人們呢，愿意做的，卻是老絲瓜。滿身的皺皮囊，或許只能是孩子們洗鍋抹碗的潔具吧。但他們也是甘心情愿，快樂的！
其實，子女們能做的，也許就是給老了的絲瓜們，一點點被需要的機會！
心情的日記 篇9
翻來很久沒有碰觸的那本日記 ，上面落滿了灰塵， 寫滿了消沉， 總是把自己弄的很傷感 ，也總讓自己站在疲憊的邊緣。
很久以來總覺得有一個聲音在欺騙自己， 總是讓自己接受自己不愿面對的事物， 然而我發現無論怎樣我都做不到， 因為在我年前有一堵厚厚的墻 ，墻的邊緣鑲嵌著劇毒的鐵釘， 我知道這是一堵我無法打破的墻 ，不是它很厚，也不是因為他擁有劇毒 而是我沒有勇氣去打破它 ，哪怕面對死亡。
我知道我就是這樣的一個人 ，明明不敢去碰觸 ，卻不甘安于現狀 ，因為還有一個聲音一直對喲說 ，這不是屬于你的人生。
然而每個人面前都擺著太多的無奈， 我也是 ，這些無奈， 勉強著我去接受我不愿接受的人生。
如果一切是一場夢 ，真想讓一切隨著夢的離去而離去 ，但是命運是不會隨著意愿 ，去隨意改變 ，它總是在不經意間把我叫醒 ，告訴我， 面對是殘酷的使命。
現在的我有些迷失， 不知道下一步該往哪個方向走， 因為人生的腳步有太多的無奈和曲折， 偏偏我就是這條路上的一粒塵埃。
也許生活讓我抱怨太多 ，也許黑暗讓我迷離 ，但是一個人如果可以鎖住一本心情筆記 ，可以在他迷失的時候用記憶翻閱往事 ，在幸福與悲傷中找鑰匙， 用那支自己常用的筆去寫盡所以悲傷， 然后鎖起 ，而不是放在心間， 那這個人又怎么會有抱怨呢。
好想一切都只是一個夢， 好想我只是夢里的一粒塵埃， 當夢醒了 一切的一切 ，也會隨著夢的離去而離去。
心情的日記 篇10
夜，靜悄悄的。
我坐在辦公桌前，翻閱著同學們早上交來的作業本，順手拿起壓在報紙上的一封信。我端詳了信封上寄信人的名址，卻猜不透是誰寄的。我拆開封口，抽出信來，首先看到的是一張彩色像片：一位威武的軍人，腰間別著一支帶套的駁殼槍，在向我行著標準的軍禮。
我展開了信。
“老師：您還記得一位名叫李衛民的學生嗎？他曾經是一個調皮蛋，是一個連做夢都想當解放軍的學生……”
哦，我想起來了。是他！我真不敢相信眼前這張像片上的英武的軍人竟是八年前的那位“解放軍”。
八年前，我大學畢業后，被分配到鄉村的一所中學教書，校領導還封了個班主任的“官”兒。第一天走進教室時，同學們互相擠眉弄眼，欲笑又止。我想，也許是我初來乍到，同學們感到陌生的緣故吧。可是，我還沒來得及自我介紹，坐在后排右角的一位同學驀地站起來，說：“李衛民報告，我班同學全到。報告完畢，敬禮！”說完很認真地行了一個禮。同學們被惹得哄堂大笑。教室里就這樣熱熱鬧鬧地折騰了半節課。
我仔細地打量這個學生。我笑了。說：“李衛民同學熱愛解放軍，學習解放軍，這是很好的，希望大家向他學習，但是，要想當一位名副其實的解放軍戰士，沒有文化，不遵守紀律是不夠格的。同學們應該加強紀律性，學好文化，學好本領，將來當一名出色的解放軍戰士。”
心情的日記 篇11
人一生中所經歷的所有事情真的是老天精心策劃安排的嗎？為什么不想要它發生的事，它卻偏偏要發生。就好象最終的敵人就是它。早就刻意安排好每個人的命運的人。
從小到大我得到的愛就很少。記憶當中就是被人欺負瞧不起。最初的愿望就是希望有工人哥哥或姐姐。這樣就會有人來保護我了。最抱怨的也是這樣。我為什么沒有哥哥姐姐。別人都有。心里老是不平衡。以后慢慢的長大。心理承受了更多的不平衡。開始有了點點的抱怨，慢慢的越來越多。全都堆積在心底最深處。
我知道時間在走，車子在走。路人在走。他們都不會因為我而停止。從此我的迷失了前進的方向。找不到任何可以繼續前進的理由。我問自己我要怎么辦。問的自己頭都痛了。都不會有任何的答案。天天去想一些自己都不知道的東西。這樣的人生會有什么結果？現在的我和那些有著夢想有著愿望的人來比。簡直不能相提并論。因為我所經歷的本不是我這個年齡要去經歷的東西，而我經歷了。我心里受的折磨和壓力本不是我這個年齡所承受的，而我受了。我要怎么才能從從這種折磨中走出，我在里面掙扎的都快窒息了。而我沒有任何的辦法。我不能改變什么。我只能這樣一天一天的下去。而我面對我的父母卻又是愧疚和恐慌。
這樣的年紀就要經歷這些，在我的認為當中我受了很多的委屈。在別人眼里是每個人的人生都是這樣的。是嗎？是每個人都這樣嗎？別人說人生和命運是在自己手里的。什么都是要自己掌握的。如果這樣的話。我所做的每一件事我都后悔了。我怪我自己。可這有什么用那？
心情的日記 篇12
什么是沒有心情的心情呢？也許就意味著成長吧！
好久都沒有在博客上寫文章了，最近一段時間真的好忙啊，太多的工作，太多的作業，讓我一時忙不過來了。可是忙里偷閑，還是忍不住在上周六和高中的家里人小聚了一下，大家的變化真是大啊！
好像每個人都已握住了另外一雙手，好像每個人都有了可以依靠的肩膀，心里真的很欣慰，但是我也在為他們擔心，不是我管的事情太多，總覺得他們……不說這些，還是說些好的吧！大家的氣氛很融洽，每個人都守護在自己暫時心愛的人身邊，當然有人幸福必定有人會失落，我們會為幸福的人祝福，也會為失落的人療傷，也許這就是家里的人吧！
呵呵，好久不寫東西了，都不知道寫的是什么了……還是說說我的生活吧，不順心的事情我已經慢慢學會忍耐，不順眼的人我也在慢慢忍耐，一切都看得如此之平淡，在學校里好像我的生活里只有我一個人，靜靜地等待著一個又一個未知的以后，沒有人可以了解我，我也不希望再有這樣的人出現，沒有人可以靠近我，這也是我所希望的，我希望自己變得比這嚴冬更冷，我希望自己把自己關在自己的軀殼里，永遠沒有人可以走進去，只要這樣，一個人簡簡單單的過，偶爾我希望，真的希望，你可以問候我一下嗎？我在等…………還是那句老話，大家要都好好的啊！我永遠在這里獨自等待……
心情的日記 篇13
今天，班主任老師發給我們每人一張學校召開家長會的邀請函，還對我們說：“下個星期二要開家長會，你們回去對自己的父母說一聲，一定要安排好來一個參加家長會。
聽到這里，我的心立刻“撲通撲通”地加快了跳動。怎么辦？怎么辦？要開家長會了！要是這一次家長會上也像上一次那樣，把這一個學期進行過的歷次考試的試卷發下來讓家長看看，那可怎么辦？雖然以前我是不怎么害怕學校召開家長會的。但是，這一個學期不同以往，一般我的考試成績都是優。但是，有一次我在數學考試上卻只考了個八十七分。
我回到家里不敢對爸爸說出真相，更不敢把考卷拿出來給父母看，于是謊稱自己考了九十多分，考卷是老師不讓我們拿回家的。這一件事情要是給父母知道了，那最輕的將是一頓痛罵，厲害的……這一次我真的是逃脫不了父母對我的懲罰了！唉！再說要是班主任向家長說了一句半句我在學校里的壞話，那我就苦了，就慘了！我心里忐忑不安……
正當我發愁的時候，旁邊的同學安慰我說：“周佳妮，不用害怕！是福不是禍，是禍躲不過！管他呢！”我想對呀，聽天由命吧！只要從現在起我就加倍努力學習，每一次考試都取得優異的成績，那么以后的家長會我就不用害怕了！朋友，你說對嗎？
心情的日記 篇14
微風輕輕地拂過青山，我在田野中尋找昨天的故事，歲月的無情黯淡了曾經的企盼，那份遙遠的記憶仍然那么沉重。
美麗的崮鄉風采依舊，漫山遍野的桃子紅了，我已經沒有了當年的意氣風發， 所有的愛戀已成為往事!
我深愛腳下的這片土地，青石黃土里有著純真的情感，曾經愛過的姑娘已經離去，那一絲憂傷竟然留下無盡的嘆息!
在桃花芬芳的季節，沾著滾燙的熱血 ，書寫少年羞澀的情懷。藍天的白云輕輕地遠去，不留一絲眷戀，我只能把凋謝的桃花深深埋葬。
多少年隨波逐流，我在遠方卻沒有找到詩的方向。梁祝的化蝶打碎了男兒的心，挽留不住匆匆的過客，愿用一生的赤誠感動青山，晶瑩的泉水停不下自己的腳步，潺潺訴說著心中的無奈，青春的夢想在遺憾中慢慢褪色。
流浪久了，就會有了回家的渴望，圍墻內有著平靜的溫馨，不再有一絲波瀾，生活的激情在鍋碗瓢盆交響曲里慢慢的消失。多想在浩瀚星空尋找那雙溫柔的眼睛，傾吐未了的情緣，哪怕傷痕累累， 真心 愛過，也無怨無悔!
少年的夢想，青春的激情，在歲月的艱辛中消失。
我不再尋找刻骨銘心的愛情，也不再相信感天動地的誓言。 說什么天老地荒，說什么生死相依，美麗的謊言在世俗中支離破碎!愿意焚燒自己的生命去追求真愛，甜蜜的回憶竟是難以愈合的傷痛，夕陽如血的時刻令人無奈，我只有在心里珍藏那份情感。
沉甸甸的責任使我不敢再去闖蕩，所有的愛情都隨風逝去，記憶中的甜蜜已經成為往事，巍峨的青山上找不到少年的蹤跡，我只有在夢里懷念過去!
心情的日記 篇15
靜靜的房間只有我輕輕敲擊鍵盤的聲音，很單調乏味。
我沒有了以前那種對生活的熱忱，變得釋然了許多。花開花謝，冬去春來，一切都在按部就班的重復著，而我似乎只是一個單純的看客，漠然地看著身邊發生的一切。時光似流水一樣匆匆的總我身旁流過，沒有給我留下陽光下波光粼粼的回憶，沒有給我留下海面上狂風怒吼時海浪猛烈地沖擊著礁巖的時刻，讓我意識到我還活著。吝嗇的生活沒有給我留下任何感覺。
或許是我活得太真切了，于是便沒有了夢，而夢是我們生活中必不可少的調味劑。不管它是白日做的夢也好，還是有可能成為現實的夢，他都有一個共同的功效，就是給人們空虛混沌的靈魂提供了一個虛幻縹緲的空間，讓人們在現實中勞累的靈魂得以松弛。而沒有了夢得我同時也沒有了對生活的追求。這點很讓我恐懼，一個人如果對生活都采取了漠然的態度，這意味著什么……
一個人尋找著屬于自己的生活的真正含義。
原來我一直獨自徘徊在自己狹小的空間里，把生活等同于了“生”和“活”兩個獨立的個體，分開看著兩個字便會簡單的理解為“喘氣”，只要你在喘氣那你就還活著。生活所帶的色彩被我一摒抹除了。失去了色彩的生活是消極的。所以我要用心去感受生活。只有你真心的去對待生活，生活才會給你帶來驚喜。
心情的日記 篇16
3月30日星期六天氣雨心情：害怕
今天下午，教室外面來了一只癩蛤蟆。同學們都跑過去看，有的用手指去點它，有的用腳去踢它，還有的不敢碰，害怕得躲在一邊。我躲在一邊想：這只小蛤蟆一定是上來躲雨的，被弄成這幅模樣，好可憐呀！可是我又不敢去幫助它，只能默默地走進教室。
4月2日星期一天氣晴心情：開心
今天，媽媽帶我去少年宮寫毛筆字。寫好后，我們去了西湖邊。我看見綠綠的柳枝隨風飄蕩，就像少女的長發一樣。桃花露出了笑臉，有紅的，有粉紅的，還要白的。波光粼粼的湖面上有很多小船在劃動。大家都趁著好天氣出來透透氣。我看到這美麗的景色，心里好開心！
4月5日星期四天氣晴心情：開心
今天，我回到家就去看我抓的小蝌蚪。它的變化真大。昨天它的后腿才長出一點點，要仔細地看才能看見，可今天一眼就能看清楚了。再仔細看，它的尾巴周圍還有一層透明的薄膜呢。它們在瓶子里快活地游來游去，真可愛！
4月10日星期二天氣雨心情：開心
今天晚飯過后，下起了雷陣雨。我想，這就是春雨吧！小樹喝飽了水，明天一定長得更高了。小花喝足了水，明天一定更鮮艷了。小草喝夠了水，明天一定更綠了。
4月19日星期四天氣晴心情：開心
今天，我做好作業就聞到了香噴噴的味兒。我馬上跑進廚房一看，原來是外婆燒的油爆蝦散發著誘人的香味，饞得我口水都快流出來了。我迫不及待地盛了滿滿一碗飯，拿來筷子，津津有味地吃了起來。真舒服啊！
心情的日記 篇17
今天清晨，我還在睡夢中，就被媽媽叫醒了。我翻了一個身，懶懶地說：“哎呀！今天不是星期天嘛！”“星期天就可以睡懶覺嗎？”媽媽的語氣很嚴厲。
聽著媽媽這口氣，想起在家里爸爸也得讓她三分，我很不情愿的去摸衣服。
吃過早飯后,我抓緊時間把語文作業作完了,正準備打開電視機,卻被媽媽叫住了:“把數學習題做好,這兒還有幾道思考題呢！然后再寫幾篇作文”。說完便丟下一堆作文紙。“媽呀!這還不是要把我累死么!星期天,星期天,不就是不用學習，休息的嗎?又要做這么多的作業,媽媽,我可以少做點嗎?”“不行!”媽媽再次用嚴厲的語氣回答道,簡直一點不給我反駁的機會。我乞求的說:“媽媽,我的好媽媽,您就成全我吧!今天是星期天，我已經一周沒看電視了,今天放動畫片，您就讓我看吧！”媽媽根本就不理我,她搬來了一張凳子,重重的放在桌子前，我只得重新回到桌子旁翻開了數學課本。
雖然我人在這兒，但我的心已飛出了窗外，飛到了小伙伴的身邊。我真埋怨媽媽不理解孩子的心，媽媽我才十歲呀！我需要自由！
心情的日記 篇18
星期一如同喝中藥：
我和咖啡貓一樣都是討厭星期一，因為星期一是工作的開始，是干活的起端，所以我討厭星期一。果然不出所料，今天又是布置了地球般重的作業，可憐我的小手快要脫臼了。就像喝中藥般的苦呀！
星期二如同公共汽車司機：
公共汽車司機做什么都有程序，井井有條，下一個站是哪里，下一個站是哪里都安排好了。我也一樣，做什么老師都給我安排好了，沒辦法只好言聽計從，今晚左手可能也要脫臼了。
星期三如同節假日去公園：
本來今天我很高興，因為今天很早放學，一整天我都像快要去海洋公園一樣開心，可直到老師拿起粉筆在黑板布置作業，我就失落了，心情就像去到公園才發現是節假日，公園一定人山海，還是放棄吧，這種失落，真是說不出。
星期四如同變為黃鼠狼：
黃鼠狼是以“臭名遠揚”和“可愛至極”而聞名的，當我變為黃鼠狼我會為我的“可愛至極”而慶幸，而為我的“臭名遠揚”而煩惱。今天老師難得放下屠刀，立地成善，我當然應該慶幸啦，可到了晚上卻有一班不識趣的蚊子在我身上開聚會，吃大餐，估計是我前幾天打死了一只蚊子，這班蚊子為它開完追悼會后，來報仇的吧。嗚嗚……我真的太煩惱了，明天我要變熊貓了。
星期五如同將要環游世界：
能環游世界相信不管是誰都會覺得很高興，我今天的心情就和環游世界差不多。就算老師留多少作業，
心情的日記 篇19
喜歡清閑的時候，一邊聽著音樂一邊寫寫日志什么的，放飛一下思緒，似乎這樣才能給自己空虛的心靈找個棲息地，不為其它，只為隨意打發一下心情，把自己的心緒整理一下，放在空間里，停滯在上面，等日后再清閑之時，回味一下，好愜意不是？很多的事情，很多的人，總會在不經意的時候，特別是一個人獨處的時候，總會想起，思緒蔓延，有開心的，不開心的，孤獨的時候，不想被任何人打擾，只想聽著音樂，隨著音樂的節拍，心情起伏，思緒翩翩，想象至遙遠。
我的文字樸實無華，雖然寫的不是很好，但那都是我寫的，不會去借鑒別人的語言，借助文字偽裝的出現，我就是我，晶晶亮，該是什么樣就什么樣，就好像我的圖像，那就是真實的我，雖然比不上明星，但那就是我自己，對得起觀眾就行，感覺很好，不是自吹自擂，什么事情對于我來說，都喜歡以最好的一面展現在別人面前，呵呵，也許是虛榮心在作怪吧，就是上班工作也一樣，要做就做到最好，要么就干脆別做。
喜歡爭強好勝的我，不管是在公司里上班，還是現在美容行業的比拼，我都是最棒的，不會輸給任何人，行業中就是遇到了高手，在很多方面在我看來確實很不錯，那我就虛心多向她們取取經，多多學習，在我力所能及的情況下，做到最好，平時嚴格的要求自己，小到衣著穿戴大到工作中客人的反饋的意見，學會多思考，多總結經驗，做任何事情之前多問自己幾個為什么，學習別人的長處，鞏固自己、提高自己。
雖然我的文寫的都是憂傷的文字較多，但不一定說明我的感情生活不好，寫得纏綿、浪漫，但不一定我的人格就是你想象那樣散漫，相反我比任何人都要正派，寫出來的文字不一定就是自己的心聲，那是因為我的生活陽光，充滿了些浪漫的色彩，活得自信，過得瀟灑，才寫成那樣，活靈活現，呵呵，很是煽情不是。
喜歡交一些文友，就是酷愛文字的朋友，喜歡跟她（他）們互動，去他（她）們的空間逗留，感受她人的人生和風采，像一些長輩，真人，他寫的文，寫的很棒，從他的文字里，你會在不知不覺中學會了很多東西，比如為人，做事，方式方法，怎樣處理自己的個人事情等等，收獲頗多，何樂而不為呢，喜歡在音樂中找感覺，把自己的心情放飛，隨著文字的跳動，感受你我他，溫馨的文字里，寄托著淡淡的思緒，心潮起伏，用心的感受空間好友們的心聲，跟著你的留言，感動，周旋。
無聲勝有聲的語言，一切都在默默的關懷間，無盡的快樂，你我的空間，永遠的牽絆。
心情的日記 篇20
經歷了這么多，懂得了許多，其實生活中面臨著許多煩惱與困惑，但仍還有許多不知如何從內心中表達出來，只是覺得自己現在沒有以前那樣快樂，沒了以前的灑脫，沒了以前的活潑，也沒了以前的天真，內心復雜起來，也不知道自己整天在想什么，惱什么
正如山月不知心里事，水風空落眼前花，青春無解，但年華正酣，一切都好，只是我心里那場雨水永遠也不會停，我從內心渴望被理解，渴望擺脫不變的孤獨，回眸細細品味，其實這一路走來真的很累，很辛苦，也很寂寞
加上現在天氣已愈來愈熱，心中的那股煩悶也已經推向高潮，時不時，凝望天空，沉思，人生奈何，曾幾時才能歸去？其實，在這樣一個陽光充沛的晴天，我實在不該去憂傷，畢竟，那些也都是很久很久以前的事，記憶太有限
一個人在午休的時候，摘下眼鏡，眺望遠處，看到外面的陽光金燦燦的，欣賞這美景時，心中也不由泛起幾絲波瀾，可是就在這時，老師又給我們布置很多作業，心里的負擔又增加不少
現在，我應該怎么辦，才能免去這內心不絕的苦惱與憂慮？
心情的日記 篇21
從小，我就有個“壞習慣”——不吃葷餡餃子。確切地說，是不吃豬肉餡餃子。過年的時候，農村這邊每家包的基本都是豬肉大蔥餡的餃子，我家也不例外。但就是因為我不吃，所以，二十多年來，我家一直都包兩種餡的餃子，其中，韭菜雞蛋餡就是專門為我包的。鄰居聽說后直搖頭：“這是什么壞毛病，豬肉都不吃，以后娶媳婦肯定挨罵！”
為了促使我改掉“壞習慣”，在我上幼兒園那年，有一天，媽媽特地燒了一大盤豬肉，然后挑出一小塊肥肉，對我說：“你要是把它吃掉，給你十塊錢。”說完，從口袋里掏出十塊錢放在桌子上。當時別說十塊錢，就是平時能得到一毛錢零花錢就很高興了。我先把錢攥在手里，然后夾起那塊肥豬肉，閉上眼睛扔進嘴里嚼了起來。結果，還沒嚼第二口就惡心地吐了——過敏。這下，爸媽堅信我確實是不能吃肥豬肉，以后，只要燒豬肉，必定為我準備其他菜，每年過年，專門為我包韭菜雞蛋餡餃子。
今年冬天，雖說不是太冷，但除夕那天氣溫低得也確實可以。因為哥哥即將大婚，近段時間，爸媽一直在幫他張羅，我回家前一天，他們才剛從親家“看日子”回來。三姨知道我家近來忙，沒來得及弄餃子餡，特地送來一大包她做好的豬肉大蔥餡。我環顧廚房四周，不見韭菜，心里不免有幾分失落。
午飯期間，說到晚上吃什么，媽突然拍了一下腦門，聲音一下子提高了：“我怎么就給忘了呢，孩子不吃豬肉，還沒買韭菜呢！你前兩天趕集怎么也給忘了呢！你說你，人不老，怎么記性這么差……”爸埋頭吃飯，不吭聲，任憑媽數落。我趕忙調解：“你們最近都太忙，忘了也正常，咱家不是還有白菜嘛，用白菜包也一樣的。”
剛吃完午飯，爸推自行車要出門，我問他去哪，他說去鎮上買點東西。我說，如果是專門去給我買韭菜的話就算了，天冷，路又遠。他說，是去買點釘子，給我哥新房裝潢用的，順便看有沒有韭菜，有的話就買一捆回來。我潦草地“哦”了一聲就回屋了。
過了一個多鐘頭，爸回來了，車籃里除了一捆韭菜沒其他任何東西。“你不是說去買釘子的嗎，釘子呢？”“人家關門了，過兩天再去買，家里的還夠用。”
擇韭菜、剁餃餡、包餃子，爸媽都不讓我參與，他們說，你上班那么累，回家就好好休息。在屋里玩的時候，我聽到媽小聲問爸：“在哪買的，多少錢一斤？”“都什么時候了，現在哪還有人賣啊，好不容易問到有戶大棚里有，人家是留自己吃的，不賣。好說歹說才給割了一小把，沒稱，20塊錢。”“不管多少錢，買到就行，在孩子面前可別說！”“知道，我又不傻，抓緊包，待會弄點蒜泥，孩子喜歡吃。”
我以為這個除夕真的吃不上韭菜雞蛋餡餃子了，我以為爸媽真的把我忘掉了，其實，沒有！
“想什么呢？吃啊！”
“沒想啥。”
“好吃嗎？”
“恩！”
“別光吃餃子，吃魚啊，還有雞、羊肉、牛肉……”
“不，就吃餃子！”
心情的日記 篇22
18歲的夏天，一個人，抱著書，拖著箱子，走進高四的教室，為我本該結束的高中生活添上一筆。
作為一個痛苦過長夜的人，我沒有交到新的朋友，沒辦法和身邊無憂無慮的純凈心靈們進行平等的交流。一個人上學、放學、打掃房間、做早餐。那些日子，我一直很孤獨。但我不知道，未來我是否仍然孤獨。
25個月前，我在教室奮筆疾書，回校取通知書的同學來一批，走一批。總是被抓住和他們寒暄，擁抱，似乎要把同學三年都沒有建立的深厚友誼在那幾分鐘內建起。心中是悲傷翻滾洶涌，臉上是燦爛笑容。揮手再見之后，他們帶著祝福，我也帶著祝福。如此往復，終于在和二中來的朋友見過面之后，崩潰大哭。
23個月前，新學期開始。瘋狂的練習數學題，深夜隔壁的人都睡去。我去走廊上透風，一站就是幾十分鐘，陷入迷茫時簡直恨不得就此拋下一切，在深夜里流浪。
18個月前，有同學問我想去哪里。我很為難，事實上我并不知道。當時，我正在失望、希望中反復掙扎。夜夜走在馬路上，看自己的影子拉長，縮短。
16個月前，凌晨2點。朋友問我：說實話，復學這一年你覺得怎么樣？躺在床上，睜眼閉眼全是無盡的黑暗，我緩緩地說：獲得的比失去的多。
說完之后，我特別想哭。對我來說，這是多么翻天覆地的一年，脫胎換骨的一年，風雨兼程，死去活來的一年，誰也不能明白。
14個月前，高考結束。在校園里走了幾圈留了幾張照片，估計再也沒機會細細看這里了。
同學笑笑說:是呀，也許再十年。
我低下頭，想了想：今年我十九歲，再十年，也已有二十九歲了。
生活就是泥沙俱下，悲傷痛苦都會過去，曾經認為是遺憾的那些，最終也會過去。
十八歲做出的那個決定的時候，帶著所有不甘，暗自發誓，我一定要努力，成為配的上自己野心也對得起自己所受的苦難的人。
這么些日子過去了，我確實沒有再回到出發的地方。歡笑、眼淚、孤獨······就在這些真實經歷的簇擁下，我走過了或明或暗的高四。當然，我不可以預知未來，只是以回不到原點作為犧牲，換取了屬于我的甘心。如此，而已。
心情的日記 篇23
情不知所起，一往而終。
拙劣的表演，臺上勉強的笑容，像是一把無情的刀，深深的刻進心里，被隱藏的過去，幻燈片似的開始回放，每一幕，似乎都是在責怪。我捂上耳朵，卻依舊看到你淚流滿面，一步步走來。我從來都不知道，自己可以這么絕情。
偽善的人不需要同情，面具帶的太久，即使摘下也不會有什么不同。不自覺的想要躲避，你知道太多的秘密，溫柔的目光一層層的剝開防御，看到丑陋而卑劣的我，如果再一次被拋棄，我不愿再去回顧，生不如死的感覺，比習慣孤獨更可怕，比享受寂寞更無奈，比，一個人更難過。
在心里下一場大雪，把留下的淚都凍結在心里，陽光映進冰凌，反射出冷漠的顏色，誰天生會喜歡黑色呢。所謂高冷，也不過是沒找到可以讓自己撒嬌話嘮的那個人罷了。
習慣了溫暖，習慣了依賴，突然之間的自立讓被依靠的那個人顯得無所適從，好像，突然之間缺少了什么似的。想著努力自立的.小孩，突然心頭莫名多出來一種欣慰，即使那抹淡淡的失落縈繞著。這樣，也不全是壞事吧，如果，以后我不在了，你也可以一個人好好的過。可是，有點舍不得，你離開了，我是不是又要一個人了。
一直覺得是我給了你陪伴，拯救了你，可是，你卻不知道，是你，把我從黑暗的深淵中拉了出來。我開始試著接觸另一個人，開始試著去再一次陪伴另一個人，開始試著，再一次相信，只要可以，就能互相取暖。
心情的日記 篇24
蘆葦的舒家灣以柿子多聞名于世。深秋時節，漫山遍野的柿子樹黃葉飛舞，猶如千萬只金黃的蝴蝶。樹上的葉子落光了，露出虬髯斑駁的枝干，滿樹的柿子令人驚嘆。紅彤彤的柿子掛滿枝頭像一個一個紅燈籠，似冰輪乍涌，令人陶醉。個大渾圓的柿子皮薄肉鮮，汁水充足。摘一個熟透了的柿子放到嘴里，一股甘甜沁人心脾，落口消化甘甜淋漓。
爸媽在世的時候，我們愛在秋收時節回家。一曰探望娘親，一曰吮吸柿子的乳汁。媽媽總是捧出誘人的柿子招待她的兒女，老爸總是笑瞇瞇地看著我們嘬取柿子汁液那貪婪的樣子，看他那喜悅的勁兒似乎比我們吃柿子的人更甜蜜。
可是，如今，斗轉星移，時光荏苒。我的爸媽雙雙離世，撒手人寰。老家仍然是我刻骨銘心的地方，仿佛有一股魔力牽動著我，呼喚著我，讓我時不時地回到老家。只不過，再也看不到爸媽那慈祥而又飽經風霜的面孔，再也沒有那雙親切而又顫抖手給我們捧柿子出來。有的只是一陣陣刺骨蕭殺的冷風，有的只是荒涼凄楚老屋，滿樹的柿子閃著淚光愁緒滿懷地掛在樹梢，沒人采摘。
心情的日記 篇25
今天中午，媽媽帶我去吃漢堡。
到了餐廳，我早早地洗好了手坐到座位上，聞到漢堡的香味口水都要流出來了。
開吃了，我拿起漢堡狼吞虎咽地吃了起來，三口兩口就吃完了一個。于是又抓起第二個漢堡，這一個也很快被我消滅了。接著我一手抓著一個雞腿一手抓著一個雞翅啃了起來。
吃完了，我依依不舍地離開。
心情的日記 篇26
從小到大，我經歷了酸、甜、苦、辣，各種滋味，其中只有兩件事，讓我最難忘。
今天我做完作業，媽媽帶我去公園騎自行車。
我騎上自行車，心里覺得我肯定一學就會，可我還沒有坐上去就摔了下來。我坐在地上抱著頭大哭，原來騎自行車這么難。我對媽媽說：“我不學自行車了！”媽媽對我說：“做每件事都要堅持不懈才能成功。”我聽了媽媽的話，覺得很有道理，便上了車繼續騎，我摔了又騎，騎了又摔，終于會了。那刻，我不禁又笑又跳，像吃了蜜一樣甜。我會騎自行車，都是媽媽的那句話鼓勵了我。
今天在學校考試時，我心里十分緊張，手都拿不起筆了，心想：我萬一考不好，回去又會被媽媽罵的。我都想回家，不考試了，我拿到試卷一看這么簡單，我在試卷上“刷刷”就寫完了。我第一個把試卷交了上去，第二天老師快要報到我的分數了，我的心快要停止了跳動，我考了這么少，回家肯定會被罵的。
放學了，我難過地回到家，媽媽對我說：“你今天考了多少？”我說“88！”媽媽生氣地對我說：“你到房間里好好思考一下，今天別吃晚飯了。”我躲在房間里大哭，淚水打濕了我的作業本。
這就是我多姿多彩的生活！
心情的日記 篇27
現在的小孩，除了對電腦游戲感興趣外，很難尋覓出現實生活里玩的游戲了。現實生活里的游戲，要么是太小兒科，要么是玩膩了，要么就是不符合環境，星期天父母帶我們去陽澄湖，我倒和小A想出了一個游戲：斗蟹。
“斗蟹”這個詞相信你不會不熟悉，我和小A問飯店老板要來了蟹兩只小蟹都是青背白肚。那老板挺客氣，幫我們把兩只小蟹各綁上一根繩，斗蟹用品很簡單：倆蟹，倆繩。
我們把兩只蟹放在一起。我本以為他倆一見面就會像冤家路窄一樣，互相廝殺，結果他倆卻各奔東西“你走你的陽關道，我走我的獨木橋？”蟹賢弟，寡人先行一步，告辭了。說著他倆就要開溜。“別別別！”我們趕忙把它拉回來，他倆一副呆頭呆腦的傻樣子，你瞅瞅我，我看看你，誰也不曉得怎么回事。我把我那只略小一點的蟹他的蟹上一撞：你干嘛撞我？誰撞你了，是你自己撞我的呸，我才不會撞你呢！瞎說，明明是你撞我的！明明裝了你關我什么事！于是，他倆就打了起來。（我的蟹簡稱我方，小A的蟹簡稱敵方）敵方不由分說先給了我方一個掃蕩“手”，把我方打的直往后倒退兩步，我方也不甘示弱，給了敵方一組“黯然銷魂掌”，敵方被打得眼冒金星，仿佛在云：“好小子，有兩下子。”敵方便像李逵那樣掄起小號“車輪班斧”劈頭蓋臉照著我方的眼珠子削了下去，我方一縮眼珠，可是眼珠子躲過了，你的殼怎么躲啊？大鉗子重重地砸在了我方的腦門子上。這一下子可不輕，砸得我方半晌沒緩過神來。敵方趁機又給了我方一腳。我方終于“醒”過來了，我方真的被惹惱了擺出一副不要命的架勢，敵方急忙往外招架，一不小心，敵方的一支鉗子上的毛被活生生撕下一撮毛來，露出了青澀的殼……
直到他倆打到眼冒金星，口吐白沫時還躍躍欲試。有個成語叫“蝦兵蟹將”兩位將官差點沒被累死，我們這無能為力的兵卒只能鳴金收兵，各自回營。
餐桌上，主次完全顛倒，現在我們是“將”，他們是“兵”，我把我的那只蟹放在桌旁，繩子捆好，讓他靜靜的看我吃蟹，他那兩只小眼睛傻呆呆地看著它的同類被“咳咳”了，它也蜷曲著四肢，仿佛被嚇趴下了。我倆被他逗得哈哈大笑，而我倆則快樂地品嘗著珍饈美味。有句話說得好：“未識陽澄湖愧對目，不食螃蟹辜負腹。”
心情的日記 篇28
我有一本珍貴的存折，它并不是銀行的存折，而是我記憶中的“快樂存折”。
隨意翻開“存折”某一頁，那里記錄著我小時候做過的一件有趣的事。記得不知從何開始，我開始嘗試著做一些小東西，比如用易拉罐塑料瓶做成的小船，用紙折成的飛機……
一天回家，風和日麗，我哼著歌兒下樓，眼睛一不小心就捎到了這些藝術品，于是那一天，我興之所至，決定測試一下我做的小船是否能漂向遠方。
第一艘：用易拉罐做的小船，不知道是否能成功呢?我迫不及待地蓄勢待發，心里喊著：“三二一，開始!”我松開了小手，小船隨著水流奔向下坡處，轟!小船頃刻之間就翻了個身，唯有一角仍然漂浮在水面上，呃!也不能算是浮，因為小船只有十分之一露出水面，只見用紙做的帆也被水泡過變得四分五裂了，不成樣子，我決定再接再勵，繼續測試第二艘船，這艘船可比第一艘船爭氣，他順利地到達了下坡處，只是因為塑料瓶沒蓋子，所以……被水的壓強給壓在那里了!小船翻滾著，不一會兒就被水給撕碎了!
我很生氣，順手把之前的已經做好的一架裝有馬達的飛機給扔了出去，飛機搖晃著他小小的翅膀，如同一位老人一般，搖搖晃晃地飄過河面，終于到達了河的對岸，我的臉上露出了笑容，看到家里還有幾架精心制作的，我的心情突然變得十分開心。
這只是我“快樂存折”中的其中一小部分，還有很多這樣的童年趣事，都存在我的“存折”里，傷心時、開心時我都會翻出來看看，我很開心擁有這樣一本“快樂存折”。“快樂存折”，真快樂!
心情的日記 篇29
存折，在生活中一般指在銀行中存錢用的，而我的快樂存折卻不同，它存的不是錢，而是我的許多快樂。
每個人都曾有過快樂的時光，那個時光是甜蜜的，也是幸福的，在我的快樂存折里也有過這樣的時光，我與你講講嗎?
對于我來說，我最快樂的時候莫過于和爸爸一起騎著我那心愛的自行車去迪蕩湖“兜風”啦，其實不是什么“兜風”，只是騎車時突然加快速度，習習涼風吹在臉上很舒服罷了。一開始學自行車時我就有這樣的欲望：兩手使勁把握住龍頭，不讓他傾斜，雙腳猛地一蹬地面，自行車動起來時將雙腳向上一抬，任憑它自己向前滾動……
我的第二個快樂存折也記錄在迪蕩湖公園里。今天是星期天，下午，我終于寫完了周記的最后一個字，舒了一口氣，抬眼望望窗外那明媚的陽光，打了一個懶懶的哈欠，對爸爸說：“我所有的作業都完成了，能和你去公園里玩玩嗎?”爸爸欣然同意，我一進公園就騎著自行車飛騎起來，過了河邊、過了草地，過了吊橋，來到了一座假山旁，以前在這兒經常能見到同班同學，我停好自行車，讓爸爸看著，自己爬上了假山，果然不出所料，在假山的一塊巖石上找到了俞悅和其他幾個同學正在玩捉迷藏呢!我立刻過去加入了他們的行列，開始了快樂的游戲，不時地傳來了幾聲歡聲笑語：“哈哈，你別躲了，我看見啦!”“悅悅、珊珊、你們出來吧，找不到你們啦!”我們嬉戲著，直至太陽落山才依依不舍的告別了伙伴……
我的存折里還有許多有趣的事情!
心情的日記 篇30
每個人的人生旅途中，有快樂、有傷心、有憂愁、有喜悅……，最近就有一件讓我非常開心的事!
3月中的一天，我們體育老師問我們有沒有誰想參加學校的田徑隊，我心里想：短跑這個東西我還是蠻喜歡的，當然也是比較擅長的，我參加的話應該是沒有問題!于是，我就報了名。在幾次淘汰賽中，我過五關斬六將，成為了一名校田徑隊隊員。
后來的一個多月里，我們開始了艱苦的訓練，每天早上7：10先開始熱身，起碼跑上五圈，再來八個加速跑，再后來就是練各自的項目。每天都練得我腰酸背痛，連走路都困難!
5月18日，我期盼已久的日子終于到來了!那天是我參加如東縣中、小學生陽光體育運動會的日子!清晨起來，我就非常興奮!爸爸把我送到體育館的時候對我說：“兒子，加油哦!爸爸在這個跑道上可是從來都沒有拿過第二哦，我可一直是第一名哦!”我知道，爸爸這是用激將法呢!我拍著胸脯對爸爸說：“沒問題，也不看看我是誰兒子?看我的吧!”可我的心里終歸有點七上八下的，我在擔心因為生病輸水而中斷訓練的五天會影響我的成績。
我站在100跑道的起點，聽著發令員叫道：“各就位，預備。”我靜靜地等待著……“砰”，隨著一聲清脆的發令槍響，我像一支離弦的箭一樣向前快速的飛了出去。10米、20米、50米、80米……終點就在我的眼前，我越跑越快，就像踏上了哪吒的風火輪一樣，只聽見耳邊“呼呼”的風聲。我以絕對的優勢第一個沖過了終點。我看見了守在終點的爸爸臉上揚起了燦爛的笑容。我自豪地對爸爸說：“爸爸你看，我可沒有丟你的臉哦!我是不是很棒?”爸爸點著頭說：“嗯，你真的很棒!”
一鼓作氣，我又拿下了00組200米短跑的冠軍。教練和隊友們紛紛向我祝賀，我開心極了!
近兩個月艱苦的訓練讓我終于在5月18日這一天取得了豐碩的成果，真是一件令我十分欣慰和開心的事!付出勞動終歸會有收獲!
心情的日記 篇31
曾經以為不會在愛了，不會在為誰而心動，只想一個人安靜的走下去！直到再次的相遇，讓我遇見的你，也許冥冥之中早已注定，不知不覺的愛上你，和你在的那段時間，讓我知道存在的意義，讓我懂得了珍惜，我知道我這輩子認定你了。
你知道嗎，當你和我說那句話時，你知道我多么的舍不得嗎，看你轉身離去的時候，多么想在次把你擁入懷中，看著你一步一步消失我的視線里，我就這么靜靜的看著。當我轉身的時候，看著來來往往的人，感覺一切是那么陌生，離我是那么遙遠，只有手中那淡淡的香水味，讓我知道我曾來過！
因為愛過，所以懂得，因為愛過，知道忘記一個人很難，當一個的心關上的時候很難敞開，讓一個人走進來的時候更難出去，你什么都不說，我懂得，知道一切是為了什么。好想給你一個溫暖的懷抱，好想為你遮風擋雨，好想在你累的時候我背著你走，當你困難的時候說不怕我陪你一起度過！
當我選擇愛你的時候，我就想到了結果，也許以后會很痛苦，但我不在乎，我只知道在我心里有個人一直陪著我。我愛你，我不會在說，我已到心里，關上那扇門，只會對一個人默默的說！
愛是甜的，也是苦的，當選擇愛的時候不管有多苦，都會一直的愛下去。當所有人都勸我放下的時候，我會笑著對他們說：我既然選擇了，我就這么一直走下去！
當有天你累的時候，一定要告訴我，我一直都在！
心情的日記 篇32
雨下的好大，就像要把人吞噬了一般，不過我喜歡這種龐大，喜歡這種魄力，喜歡這種吞噬人心的聲音。已經有好久不曾想到那些既熟悉又遙遠的面孔，還以為那些美好早已遺失到哪個不知名的角落，隨著片片落紅埋藏在土地的深淵，殊不知即使被埋藏的如此之深，但永遠也無法掩藏它本身所具有的芬芳，永遠也抹不掉那些只言片語。
你曾說過我們會永遠是好朋友，你曾說過我很單純、也很傻，我是一個乖巧的學生。那些個你陪著我走過一個又一個的學習岔路口，原來的那些喜怒哀樂，滄海桑田早已經印在我的心里，永遠也抹不去你臉上的笑容，擦不掉你藏留在我身邊的熟悉味道，忘不了你為我打抱不平的憤恨心里。學校里的鳳凰花又開了吧!我喜歡那嗜血的紅，那火紅耀眼的顏色證明了我們在學校的快樂時光，同時也是那一抹鮮艷的紅吞沒了我們在學校的點點滴滴，同樣的花朵訴說著不同的悲歡離合。綠綠的草地有我們的快樂的味道，長滿青苔的臺階有我們奮斗的身影，空曠的田徑場有我們足跡。那樣狡黠的月光，那樣清純的你，可是時間囊好像壞了一樣，把這些美好一件件的遺漏在了后面，再也無法感受那純潔的洗禮。
高二的時候再也聽不到那令人膽顫驚心的高跟鞋聲，再也沒有人告訴我要學會換一種角度思考問題，也沒有人逼迫我寫那索然無味的的周記…...或許那些失去的便一直會被翻出來作死的懷念。濃郁的梔子花香掩蓋不住我們離別的悲傷，寧愿穿著熱的要死的冬季校服也不愿換上那自以為很透明的夏季校服。那曾經桌子上堆得如山的書證明了我們的確存在過，那些被偷拍的滑稽照片證明我們奮斗過、努力過，藍楹花落了一地，沒人欣賞它的孤獨，因為都忙著去拼命，為一句知識改變命運。兩毛錢一壺的開水房即使擠得水泄不通，但我們還是樂此不疲的忙碌，忙碌那些我們未知的前途，以及那些庸俗的權利。那些個不知明以及還是個未知數的東西換取了我們的青春，奪取了我們的靈魂.。
過了很久才明白花兒會凋謝，更何況那些抽象的不能再抽象的時光，我很喜歡跟你們在一起，那種沒有復雜的快樂，那種沒有委婉的獨白，那種干凈的鼓勵。習慣了有你在身邊嘮嘮叨叨，習慣了你的關心，就像那樣對我獨一無二的關心，就像那樣沒心沒肺的說說笑笑。那種美比我夢見天使還要快樂。鳳凰花依舊似火般的綻放，藍楹花依舊漫天飛舞，梔子花依舊送別那些各奔東西的人，可是青春并不像花兒般可以亙古不變的停留，定格在那悲喜交加的時刻，留下的僅僅是我們無病呻吟的懷念以及那些用心編織好不容易拼湊起來的碎片。
心情的日記 篇33
蕭亞軒曾經唱到“突然好想你，你會在哪里?”，真的對不起，我只是突然好想你。
在夜晚，獨自一人坐上回家的末班車里，喜歡坐在靠窗的地方，頭輕輕放在窗戶上，沒有感情看著車窗外的車水馬龍，燈火闌珊。隨著汽車開動，車窗外的風景也都隨著消失不見，就像你當初一樣靜悄悄的離開，頭靠著窗戶微微發暈，習慣性的扭頭看旁邊的位置，在視線重影中，你似乎回來了，靜靜地，笑面如花。
微微抬起手去觸摸你，手卻穿過你的笑臉碰到那寒冷的扶桿，淚水漸漸的模糊了視線，前座的小孩問媽媽說那位阿姨怎么了，小孩媽媽傷感的看了我一眼說，阿姨只是突然想起了以前的故人。是啊，只是突然在熟悉的環境氣氛中想起了以前的你。
走下公車，習慣性的回了頭，才發現不是所有的人都會在燈火闌珊處的時候等著你。對不起，只是突然好想你!
心情的日記 篇34
我們身邊的好人好事與很多，比如掃地的環衛工人，治安的警察叔叔等。他們都是好人都做著許多好事，雖然有些事情很細微我們看不到，可是每個人都在你不經意間做著許多的好事比如從地上撿起一團廢紙，幫別人開一下門，這都算做了好事，可是最讓我難忘的還是那件事
那是一個星期天的午時，我騎著自行車出門找伙伴玩，尋點樂子，路經小區外圍，當時正值春天，有很多小朋友都出來玩，遠處一個小女孩在花叢里玩，這時花叢里飛出一只蜜蜂，蜜蜂在小女孩身邊盤旋著，最終蜜蜂停在了小女孩的身上，小女孩害怕極了，叫了起來，我想去幫忙，但隔了一道護欄我過不去，若要過去要走很長一段路，我只好在那里傻看著。就在這危機關頭一個小男孩說：“我來幫你。”他對蜜蜂輕輕地吹了一口氣，趁蜜蜂飛起來的時候，拉著小女孩跑出了花壇。就在這時一股暖流涌上我的心頭。
騎上車繼續開始我的尋友之旅，在車上，我不禁有點開始佩服那個小男孩了，小小年紀，竟有如此膽量，真是難得啊!
我們身邊的好人好事，無處不在。只要你善于觀察，多留意一下身邊的人與事物，就能發現，原先我們的世界充滿愛。讓我們一齊做一個好人，一齊多做一些好事，為大家曾添一分溫暖，多出一份力，讓我們一齊團結起來，共同努力。
心情的日記 篇35
在這個世界上，無論是生活中還是工作中，有很多遇上困難的人是需要我們伸出手去幫忙的。但有些人會坐視不理，則有些會很熱心地幫忙他們。“幫忙別人等于幫忙自我”這是我看過的格言，我很喜歡，當別人對我一點點的好，我會感動，可能許多幫忙過你的人都不會留下名字，但在你的心里你會永遠記得起幫忙過你的人。
在這一年里，在我身邊發生了很多事情，好人好事一件件不定時地在腦海里重播，不斷的回味著一些能讓自我提高的事情。
教師總是教導我們說：“一尺不如行一寸，莫以善小而不為，敬業奉獻俯首甘為孺子牛。”
確實，在我們的身邊，一向就有很多的好人好事。在我們美麗的學校里，經常能夠看見，有些同學彎下腰來撿地上的廢紙，時常回有同學主動留下打掃著教室，經常有聽到拾金不昧的同學被表揚，過馬路時有些同學會主動維持交通持續，阻止那些亂穿馬路的行人。
有一次，我上完課，在公交站旁等公交車，過了一會兒，公交車來了，我上了車并坐下，有一個老奶奶站在我前面，而旁邊坐的是一位阿姨。不一會兒，我和阿姨異口同聲的說：“老奶奶您坐吧!”于是老奶奶臉上露出慈祥的笑容說：“小姐你自我坐吧，我坐小朋友的!”我們說著說著就到了站，老奶奶和我都下車了。我看見老奶奶要到對面去，我就說：“老奶奶我來扶您過馬路吧!”“好”老奶奶高興地說。我扶老奶奶到了對面，老奶奶說：“小朋友，多謝你!你又給我讓座位，又扶我過馬路。多謝你哦，再見!
更多的好人好事就出此刻眼前，就意味著祖國越來越完美，社會越來越和諧!
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