在生命線上掙扎彷徨的日子日記

　　“回憶”將心帶向“死亡”

　　這是一段幽暗的日子。因為在身體的某一個角落我對現在的自己宣布了“死亡”。

　　我一個城市一個城市的漂流著，并不是為了所謂的迷途風景。相反的我似乎是在用移動軀體來排解停頓下來的慌亂。“慌亂”這個詞以前離我十萬八千里，但如今如影隨形。甚至夸張到觸發之時我整個人仿佛掉進了大悲世界。這是一次徹底傷筋動骨的悲。

　　我把有關“愛的東西”稱呼成回憶。空間，手機，網絡主頁。堆積滿了關于過去的東西。觸之及傷！我曾想很瀟灑的點點鼠標左鍵完成那最后的一次“再見”，可我發現每每至此，我就會變成呆子。繼而思緒崩潰，一發不可收拾。

　　一個人的世界有點蕭瑟，安靜的有些很不自然。而我時常還恍惚在有她的世界里，只有夜半涼醒的時候才會清晰的想起她已然不在。而我們已經沒有關系。“沒有關系”？這個我到現在還很難接受的事實。于是，我就像個害怕黑夜的小女孩一樣，抱著腿蜷縮在黑夜。眼淚一顆顆的下落...

　　有時候有酒，有時候有煙。這也更讓我清晰的明白了一件事。醉酒不一定解愁，很多時候只會讓記憶更加深刻。煙圈散去散開的不是痛苦，而是自己撥涼的無奈以及相思的又一倍加濃。我還是對自己畫地為牢了，因為我走不出有你的世界，就像一本小說，有唯美的情節出現就一定會有悲劇的人物產生。有得到有犧牲，相輔相成才是所有。

　　我把生命當成“兒戲”

　　一段時間里，我有一種嚴重的“錯誤”傾向。雖然主觀上我很清楚這是一種不該有的情緒，可是我依舊無法自控。就像一個病人始終能感受的到病痛的折磨一樣。無法剔除。我曾一度幾天沒吃過絲毫東西而未感到饑餓，甚至在煙酒的麻痹下想過要草草結束自己的生命來尋求解脫。自虐，自暴，自我放棄。

　　生命本應該是美好的。有夢，有抱負。

　　但我的世界只有黑白，看不到色彩。我把如此全部歸結為命理。我告訴自己我不屬于這個世界，我應該離開。我是唯美主義者，而這是個現實主義的世界。我應該活在小說電影里，應該是個虛擬的人物，不該這么清晰。

　　我把生活當成的一種“茍延殘喘”。我想著既然無法走向自己的.規劃，那就隨意的飄下去，走哪是哪，做什么都無所謂。

　　“我”已經死了，我在想活著的可能只是我的一部分意念。就像圣經里說的，在黑漆的夜半，當你的靈魂走出來看著你躺在床上熟睡的軀體。你會不會覺得這樣的你已經“死了”呢？

　　最后的記憶是“美麗”，最愛護自己的是“閨蜜"

　　一段時間我習慣了一個人站在很高的地方。聽著憂傷的情歌，遙望著曾經最美的地方。有人打電話我，視若無睹。不是沒有看見。而是懶散到不想抬手。或者是接了不知道用怎么的話語去接別人的詢問。又或者心不在焉。當地上的煙頭足夠能塞滿一個煙盒的時候。我看到站在遠處靜靜的看著我的人。

　　一度我曾把她看成是你，但終究不是。

　　其實人有時候是很奇怪的。尤其是男人。明明前一刻整個世界都在下雨，但是當看見他人的時候你就會讓對方覺得你的頭頂永遠是蔚藍的天空。或者自己的殤自己嘗，不想帶給別人，不想與人分享吧。

　　我笑著看著格格。因為她是我最好的“兄弟”里的一個。

　　她說，我不該這樣。這不是那個她認識的爺們。

　　"我常常跟我的朋友說我認識的那個“兄弟”是個很大氣的男人。豪放，義氣，風趣，上進。她是個很正派的“大作家”全身都散漫著詩情畫意。他有理想，有自己獨特不受屈服個性。最主要的是他很樂觀，很會說話。給人一種很暖心的感覺”

　　她說她欣賞我的就在于我不屈服的個性。

　　她關心我，是作為一個兄弟。一個真心實意的朋友

　　我也在問自己，理想與抱負？愛與夢想？現實與她？

　　我該怎樣釋懷？

　　我告誡自己，也許該放下了。但我卻不知道要到什么時候，也許還要過一陣子，也許就是一輩子。

　　不久的將來也許她已經是誰的誰，也許我該死心。可為何一念至此我的心又是那么凌亂，那么疼。是不是因為那些我曾說過的誓言？

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