愛是折磨人的東西日記

時間：2021-06-22 09:07:36 日記我要投稿

愛是折磨人的東西日記

　　已經不是一天兩天了，情緒都沒有變過，慢慢的改變了自己的性格，不是故意的。是環境讓我變成這個樣子，很少喜歡跟人交往，以往的性格也變了好多。對什么事情都漠不關心，喜歡一個人靜靜的呆著。我想我就快要得病了。原來那個開朗愛傻呵呵笑的我，都快要不見了。這些天，老是控制不住自己去想一些不該想的東西。

愛是折磨人的東西日記

　　我知道，我是身不由己。也只有我自己知道。沒人理解我，也沒人關心我。都快四個月了。我每天傻呵呵的對著別人笑。卻沒有誰對我笑一笑。心愛的工作沒了。好好的男朋友分了。美滿的家也幾乎破裂了。幸好，我失去了這些，終于能挽救回一個完整的家。但愿我做的這些是對的。但是成全別人，真的是件很辛苦的事情。我想做個好女孩，但是偏偏卻傷害了一個真正愛我的人，我想做個好女兒，卻只能用自己的前途來換取。我想做個好員工，卻又因為家里的事情辭去工作，這些都是我不想做的，但是又是我必須做的。有時候想想，真的覺得委屈。從小到大，從來沒有這樣委屈過。每天都一個人默默地面對著一些，想他了，要忍著不給他打電話，裝作心里沒有他，害怕再給他一點希望，那樣會更加傷害他。想去工作了，又是考慮到家里，不能工作，最近奶奶身體不好了，甚至都不能經常下床了。我只好留在家里。心里的委屈對誰說呢？沒有，只有我一個人。為什么覺得心里這么痛？

　　不知道這幾天怎么了。聽了好多的音樂都會想起你，甚至每天晚上都會夢到你。我不能對你說，因為我們已經分手了。你又有喜歡的人了。我不能打擾到你的生活了。有時候告訴自己，我們這輩子都不可能了，但是，怎么對自己說，也不能阻止心里的難過。也不能阻止我去想你。越是聽這些音樂，越是想的多。不知道你現在在干什么。看見你在線，真的很高興。可是又不想說話，只是靜靜的看著。說話了又怎么樣？沒有用的，告訴你我好想你，又有什么用？告訴你我每天都在想你，每天聽歌的時候，都會因為想起你流淚。有什么用呢？也許說這些你只會笑我，為什么我不給自己留點尊嚴呢？都說愛情里沒有誰錯誰對，真的是這樣嗎？我對你不夠好嗎？算了。說這些有什么用呢？

　　我為什么要說這些呢？這種感情太玄妙了。歌詞里說：“能不能不愛了，因為愛太痛了。我痛的快死了，卻不能把愛割舍”。誰都不怪，就怪我不該去愛。現在的痛是我自找的。可是現在每天真的好痛苦。每天起來就是吃飯，沒事看電視睡覺。我自己呢？我自己已經沒有了。爸爸媽媽開心我就已經知足了。我自己的痛，我只好自己藏著。我痛，我要忍著，不能對任何人發火，每天都要笑嘻嘻的。為了家人能開心。我不能去工作，我要在家看著他們。這樣是我唯一能做的了。

　　這兩天不知道是想你想的太多了，還是什么，竟然做夢夢到那個女孩，她的樣子清晰地出現在我的夢里。仿佛就在我的眼前。第一次夢見她要從房子上掉下來。我為了不讓她傷著，而跳下來。是不是很可笑，她是我最不想提起的那個人，甚至因為一個留言而大吵一架。為什么我總是會這么想知道她的消息？為什么？因為我太愛你而在乎這些的嘛？我不知道。說起來，這樣夢見她已經有很多次了。為什么會這樣子呢？真的想見見她。我想你不是壞人，已經是個善良的女孩。其實無論我在他的面前怎么說，我還是認為你是個好女孩，心里默默地回想你曾經跟我說的話，你跟他在一起的時候，不知道他有女朋友。我相信你。真的。

　　歌詞里說“愛是折磨人的東西。卻又舍不得這樣放棄。”是的，我想，這是愛屋及烏吧！有的時候沖動的想去學護士。覺得這個職業很神圣，也是因為她也是護士。我不清楚自己為什么會想這些。有的時候，坐著坐著眼淚流出來都不知道。莫文蔚的《愛情》讓我聽了好多遍，好像你。每聽一遍就流淚一次。我恨自己為什么這樣的沒出息。為什么還要想起這段感情，說好了，要藏在心里一輩子的。永遠也不讓你知道，但是這種感覺真的好痛啊！我幾乎快崩潰了。真想靠在你的肩膀痛快的哭一場。我真的要崩潰了。我不是無情的人，請你不要對我那么兇，你在我心里的位置，沒有任何一個男人可以比的上。只是我身不由己罷了。我選擇一個人痛苦。你可以尋找自己的幸福。你會好的，你的傷口會慢慢的愈合的。我會為你祝福的。越是這樣，我越覺得我應該忘記這段感情。越是這樣，越是想起你。不想去想你，聽歌的'時候，聽到愛多一次痛多一次。這是我們都喜歡聽的歌。打開電腦，有你的照片，玩斗地主，好像又看見你的身影，玩找茬突然想到：懷有nua呂約。又想到，小亞今天我沒duai+dua，我就放過以一mua+，華繼華。（這都是我們自己的語言，誰也看不懂，誰也不了解。）想到這些就差沒有哭出聲音了，你以為我的心里就不難受嗎？難道我就那么狠心放心這段感情嗎？難道我對你的愛都是假的嗎？難道我就是那么冷酷的人嗎?我們在一起幾年了。我是一個什么樣的人，難道你不清楚嗎？一個陌生人我都不愿意傷害，何況是我愛的你，我就這么愿意放棄嗎？我又有什么辦法，你為什么不能為我考慮一下，祝福我呢？我知道你到現在還怪我狠心。你怎么怪我都好，求你不要對我失望。我會做對你最好的人，一直會，只是我身不由己。為什么我們不能平平靜靜的分手，送給對方祝福呢？你說你受傷了。說真的，我很生氣，你總也不知道保護自己。總是這樣對這樣不負責任，我關心你，只會讓我們更加難過。我的腦子里好亂。想說什么自己也分不清了。這篇日記，我是流著眼淚一點一點寫的。他們都睡了，我看著他們睡的那么香，我很開心，希望你也跟他們一樣。能夠睡的香香的。

　　夢到她，我們兩個在一起她哭的好傷心，我好難過。告訴她沒地方住，就跟我一起住。我真的心疼她，為什么我會這樣子呢？在網上尋找她的影子，想知道關于她的一切。我想我恐怕是瘋了。如果沒有你，我怎么會如此的關注她，我好亂。

　　碩，這些話，我想自己一個人說，但是又想讓你知道。如果你真的看到了，也不要給我打電話，希望你能體諒我的身不由己。希望我們再次在網上見面的時候，不要說那些傷人的話。不是我不想理你。而是我根本就不知道該怎么去面對你。我心里的想法已經成型，已經做了一次決定。我不想再次的傷害你。所以，不要對我要求太多，要是不跟你說話，你別太生氣。我希望你還是健康的你。不想因為我你再增加什么煩惱。我希望你能比我快樂！至于我，看見你們都開心，我就足夠了。以后的事情以后再說吧！

　　有空聽聽《愛情》吧！就是空間首頁的這首歌。這是一次一次讓我聽得痛哭的歌。體會一下我的心情。感受下想你的痛苦。希望你能夠體諒。

　　忘了我會想你，開心的生活。希望你能追到她，希望你們能幸福。再次對你說聲，親愛的寶貝，祝你幸福。

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