親愛的，讓我最后一次說愛你心情日記

　　親愛的、我知道終有一天我會把它寫完。我不知道自己為什么會決定寫下這些。其實以現在看來，任何話都顯得那樣蒼白、任何事情都是沒有意義的。

　　我很愛你、很想你、很在乎你、我不知道我能愛多久。我跟你說過，我會不放手的，我會一直等待，或許有一天我喜歡上別人就不會了。可是，現在我開始懷疑我還有沒那個勇氣。

　　其實很多時候我都是很清醒的。我知道我們倆無論如何都回不去了，我知道當初我們在一起的時候就注定分手，只是我沒想過會這么快，我知道我們跟本是沒辦法走到最后的，我知道你從來就沒有愛過我。可是我沒辦法，有時候我都懷疑是不我太過無聊了，所以才會特想你呢？

　　我想啊，或許這個東西我會寫好久好久，或許等著某天我會發給你，或許很多就讓它藏在了我記憶里頭。我一直一直以來，都想走進你的世界的，可是，無論我怎樣努力，都沒辦法。很多時候我寧愿是你上網比較能聊的來的網友。上網在的時候總看見你亮著的頭像，好多時候我都猶豫著要不要打招呼。

　　現在的我們是不是已經是兩條再也無法相交的平行線？以后的路不會再有你的陪伴？有時候寫著寫著總感覺到累直到手指僵硬。我總能想起很多很多，然后只剩下一個人對著黑黑的屏幕哭泣。

　　現在的日子很平靜，平靜的我天天只是很簡單的吃，睡。也不像以前那樣想很多事情了。我只是知道，我想要你開心的過日子的'。我可以以后都不再打擾你的。呵呵其實最重要的是我怕你煩。

　　我好象幾天沒寫了，感覺很累。太多的話想說，卻不知道從哪里說起。今天，你說要我開開心心的回去，我想其實沒什么開心不開心的，我會的，現在我很好，我以后會開心的過的。我現在能體會那時候佳期對東子說，只因你想我能安心，所以我就安心的走開，只因我愛你。只因我怕你內疚，怕你覺得對不起。你知道么，好象我真的能做到了，我很開心，開心。

　　今天情人節，可是我都沒感覺了，也許是你不在我身邊了。只記得那時候和你剛開始戀愛的時候，那時候天天和你上網聊天，手記上3gqq網那又慢，可是還是會發一條消息后慢慢的等，有時候怕你等的煩，所以干脆跟你說，不上了。呵呵那時候很開心，記得那天應該是3月14把，所謂的白色情人節把，到0點的時候啊。我們一起說節日快樂的時候，好象真的看到了永遠。

　　現在才明白很多時候，不是別人欺騙了你，其實當我們說誓言的時候，都是真話，只是比較時間久了，或者什么東西沒了也就淡了。親愛的，我愛你！我是真的很愛你。對不起，我沒辦法親口對你說，只因我沒勇氣了。

　　很多東西都是不真實的，越是美好的東西越是抓不住。所以我終究是丟了你。我不知道我怎么那么容易就喜歡上你了。忘了那個曾那拼命想要抓住的人。我以為我是愛他的，可終究是證明，不是。我錯了。只因為那時他讓我失去了我所有的驕傲，只因那時候年輕，我輸不起。我想，我還是喜歡上你了。喜歡的那樣美好。有時候覺得辛苦，有時候就是傷心，心理的那股氣憋著難受，畢竟自己愛的人不待見自己，那滋味還是不好受的，無論你多愛他。

　　有時候我常常看著你頭像發呆，就是什么也不想。看著你我就覺得安心。我不知道我是不是愛到無可救了。如果是，那我是不是一輩子心都有個缺角？

　　記得那時候我在學校無聊的發瘋，然后在網吧呆呆的坐了5個小時，你就一直陪著我聊天。第2天你給我信息，說；親愛的，我在來武漢的路上。

　　一剎那，嘴角微笑，眼淚拼命的往外流。還沒天亮跑去站牌等著你。你在那出租車上面對著我揮手，沖著我微笑，我就覺得幸福。然后你手搭在我肩膀上，另一只手提著那東西，問我。咱們再去哪？

　　我想起這些總會想哭，那些都那么美好，美好的讓人不忍心去觸碰。我想起那一刻，親愛的，為什么我們再也不能回去了？。就那么蹲在大街哭了。親愛的我不想放棄。我不想就那么失去你。我怕，我害怕我再也不能找著第2個你。也許真的是有些人說不清哪里是好，可是，真的就是誰也替代不了。可是，親愛的，我現在不知道該怎么堅持，我不知道我堅持的什么？

　　你說，你愛她，你心里一直都愛她。你跟提著她的時候，你臉上盡是幸福。我心痛的，絕望。親愛的，這些天以來我還是沒辦法讓自己去接受，對不起，我會努力的，我會去讓自己忘了你，請讓我最后一次說一遍：我愛你，親愛的…

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