QQ上的心情日記（精選37篇）
一天即將完結，心中一定有不少感想，想必是時候寫一篇日記了。可是怎樣寫日記才能出彩呢？下面是小編為大家整理的QQ上的心情日記（精選37篇），僅供參考，大家一起來看看吧。
QQ上的心情日記 篇1
今天我非常非常非常（此處省略n個“非常”）的開心+高興，心花怒放，歡天喜地，興高采烈，都沒詞可以形容我了，為什么呢？因為今天我們學校校刊的新一期印刷出來了，你一定會說這有什么好高興的？這的確沒有什么好高興的，但是——那上面可是有我的習作和繪畫作品哦，哈哈哈哈哈，我心里那高興勁兒呀，比吃了蜜還甜。
要知道，作文我就投了兩篇，可我就發表了兩篇（你說腫么辦？啊哈哈哈），連放學時走路我都一蹦一跳的，辮子一甩一甩的，不知道的人還以為我得了“神經病”，估計今天晚上我又得高興過頭睡不著覺了。
QQ上的心情日記 篇2
今天我非常非常非常（此處省略N個“非常”）的開心+高興，心花怒放，歡天喜地，興高采烈，都沒詞可以形容我了，為什么呢？
因為今天我們學校校刊的新一期印刷出來了，你一定會說這有什么好高興的？這的確沒有什么好高興的，但是——那上面可是有我的習作和繪畫作品哦，哈哈哈哈哈，我心里那高興勁兒呀，比吃了蜜還甜！
要知道，作文我就投了兩篇，可我就發表了兩篇（你說腫么辦？啊哈哈哈），連放學時走路我都一蹦一跳的，辮子一甩一甩的，不知道的人還以為我得了“神經病”，估計今天晚上我又得高興過頭睡不著覺了。
QQ上的心情日記 篇3
蕭亞軒曾經唱到“突然好想你，你會在哪里?”，真的對不起，我只是突然好想你。
在夜晚，獨自一人坐上回家的末班車里，喜歡坐在靠窗的地方，頭輕輕放在窗戶上，沒有感情看著車窗外的車水馬龍，燈火闌珊。隨著汽車開動，車窗外的風景也都隨著消失不見，就像你當初一樣靜悄悄的離開，頭靠著窗戶微微發暈，習慣性的扭頭看旁邊的位置，在視線重影中，你似乎回來了，靜靜地，笑面如花。
微微抬起手去觸摸你，手卻穿過你的笑臉碰到那寒冷的扶桿，淚水漸漸的模糊了視線，前座的小孩問媽媽說那位阿姨怎么了，小孩媽媽傷感的看了我一眼說，阿姨只是突然想起了以前的故人。是啊，只是突然在熟悉的環境氣氛中想起了以前的你。
走下公車，習慣性的回了頭，才發現不是所有的人都會在燈火闌珊處的時候等著你。對不起，只是突然好想你!
QQ上的心情日記 篇4
偉大哲學家柏拉圖有經典三問：“我是誰？我從哪里來？我要到哪里去？”這個問題的答案可海了去了。
你可以說：“我叫路人甲，從我媽肚子里來，最后要進火葬場燒成一把灰灰。”
也可以說：“我叫路人乙，剛從小賣部買了包手紙，準備去廁所蹲坑。”
放心大膽地回答，反正沒人給你判斷對錯。不過，我私以為，有個和尚回答得頗有禪意。這個和尚，名字叫唐僧，他說：“貧僧法號三藏,自東土大唐而來，要往西天取經去。”
于是，便有了《西游記》。這三個答案里，藏的是他的人生。他有他的遠方，也有他的歸處，熬過九九八十一難，他在西天取得真經，回到了故土，他名垂青史，成為了一個傳說。
然而，并不是人人都可以成為傳說的。我們大多數人，守不住初心，也看不清遠方，如一葉扁舟，于浩浩江海中，隨波逐流。
如何抵達“最好的自己”呢？倘使正迷茫，或許可以在在有限的時間，做最好的自己。
QQ上的心情日記 篇5
書上是這樣寫的：愛原本是沒有名字的，在相遇之前，等待就是它的名字。
無論是清幽的寂寞還是繽紛的喧囂，無論是扣響無數無弦的音樂還是綻開欣喜的黎明，我不知道我在等誰，可是我依然在時光的房間里盤恒，在云里尋覓永恒的風。
曾經幻想開滿神奇星星花的心情鎖在門里，坐著的記憶在撩發的時候，會忽然走出來，一臉為之律動的緘默與堅持。
歲月無情，它毫不憐惜人的心靈。它晝夜不停地跨去，輾過每一根青春的思緒，讓所有豐盈的熱情搖曳在你震顫的目光里。即便如此，茂盛著年輕的生機，仍使我以夸父的執著，自溺于溫柔的漫延。閉上眼睛，你的閃耀的微笑不是這樣靜靜地、靜靜地燃燒在我赤臂的呼喚中嗎？
終有一天，我會遇到我內心的生命，遇到隱藏在生命中的打破我沉默的美麗和歡愉，盡管那時我的眼里會積淀許多物質和非物質的灰塵。因此，當心藤爬滿了我憂郁的眼睛，我依舊在孤獨中靜默成一株樹，就是在灼目的凝望里，也堅持著，把你久等。
QQ上的心情日記 篇6
這到底算什么，經歷了這么多你還是不肯原諒我。我不知我的心還有幾分是活的幾分已死。錯真的我也不想去犯，讓你痛是我今生最不想做，最不想看到的。我恨你，恨你讓我心死，更恨你曾經讓我的心死而復生，如果沒有遇到你我不會如此心痛。今天的你是否就真的那么絕情的連一分鐘也不肯留給你曾經的我，思想混亂到聽不進喊停，心情糟糕的郁郁寡歡，變成了一個怪人，一個不會再去愛情陣營的頑童，今天是最后一次想你，想你最后一次，明天我們就是陌路，就是陌路。不再等你原諒我。
我已度過了那個精神生活時期，那時只是追求幸福，那時的心感到必須強烈而火熱地愛一個什么人。
我總覺得世界上就有一個我愛他他又愛我的人，所以我真的感覺我到了絕望的沼澤中無法自拔了。
我總對自己說舍棄那深深的依戀吧就象不曾擁有過，可真的好難。
世間總有一些事，是我們無法理解也無法說清的，我必須要接受自己的渺小和自己的無能為力
QQ上的心情日記 篇7
嗯，人不可能總呆在一個地方不動，總會有分開的一天，終于！又到我做選擇的時候了，雖然這只是這一個人生的小插曲，雖然我又成了一會過客，但是，我又認識了一些很有意思的新朋友。嗯，我喜歡她們，很年輕，活潑，純真，雖然我與他們的年齡相仿，但是我總覺得好似已老了一輩的年齡，我真的有這么老嗎？跟他們一起真的好開心，嗯……一種久違的感覺，仿佛它們已離開了我好久好久……
沒想到，一不小心，真的再也回不到過去了，我怎么就沒他們那份心態呢。一不小心就真的這么回不了頭了嗎！我常常會在思考這個問題，我到底在做什么，我，還能做什么？我怎么就回不到過去了呢，難道一段沒緣份的感情就把我放倒了，我明明從小都知道，美好的東西總是與我無緣的，為什么我還總是這么留念著那些已經逝去的而且無法挽回的東西呢，我是太執著，太幼稚還是。
我開始很迷茫！原來，我只是生命中一顆不起眼的流星，在別人都熟睡的時候，悄悄的流過……
QQ上的心情日記 篇8
別，是傷感的，但它讓人們懂得了什么是珍惜；別，就一個字，卻體現著熱淚盈眶的悲痛。
一個個飽和的行李箱，是我們不禁想起初識。
是緣分，讓我們相遇；時間，讓我們熟知；又是時間，使我們品嘗別時得心酸。一別，也許幾載，也許幾十載，或許一生，但時間卻帶不走我們的感情，因為我們的心永遠牽手。
初識校園，別時車站；一個使人愉快的天堂，一個另人心碎的地方。也許相識就是離別的開始，可在昏黃的燈光反射的幽藍的筆影下，卻再難覓你那熟悉的身龐；此時，你只能在蘭色單調的筆跡和空洞的記憶中定格。
別，也許是淚落連珠子，也許是兒女共沾巾。但別，卻是再次相遇的起點。再見吧，朋友，時間的凝固也許會成為相遇的永恒。但時間仍在飛逝；別，也如期而至。
再過幾十年，我們也許天涯海角，可我們卻有一段美好的回憶。這，也許就是別賜予人們的吧！
無論如何，別也是一種享受，一種歡樂，只是它附帶著一種悲傷和心酸的色彩！
QQ上的心情日記 篇9
夏秋冬春，一年的時光轉眼而逝，在一個陌生的城市中我沒留下什么，也沒帶走什么，正如當初來時一樣，可擁有我的歡笑、憂愁的地方我已不認識，一切的一切都物逝人非事事休。
為了求學，為了不讓家人傷心，我去了哪個沒有朋友沒有記憶的城市，但再絢麗的色彩也無法在一塊暗淡的色版上繪出優美的卷章，一切都是憂郁的。
學校所在的城市并不大，但是對我來說是如此的偌大，里面充滿了壓抑的空氣，充滿了空虛。縮卷雙手抱住雙腳，好寂寞，好憂愁。
敵視是不可少的，我對這座城市沒有好感，我對周圍的人充滿了鄙夷。我懷念過往的生活，我懷念昔日的好友。我對未來充滿了幻想，我整日沉醉在夢里，不愿與周圍的人交流，他們不了解我，我對他們來說只是虛偽的代名詞。
命運無法抗拒，性格無法逆轉，本來活躍的我無法沉默，我只能以我不喜歡的姿態生活……
命運的巨輪壓過，我無法抗拒，只能默默承擔……
QQ上的心情日記 篇10
這幾天來一直在沉住氣，我想，如果哪一天我實在沉不住氣而爆發了，這一發將不可收拾。可是，就憑我這軟性子，又能到哪一天才能爆發呢？
白天忙碌的工作占據了我煩惱的心情，所有的不愉快似乎都不會一時而想起，我還真想讓時間過慢點，因為我害怕心情又回到傷心地，可是時間再慢也會從白天到黑夜，從黑夜到白天。
馬上快要下班了，又是該回家的時候了，應該說所有的員工都在企盼這一刻的到來，當然我也不例外，可是心里很矛盾，因為這幾天一直在沉住氣，每次走到樓梯口，我的心情就開始變了，我盡量不表露出來，你可以忙你的，你可以不理我，但是我希望這種心境不要帶到家庭和孩子身上。
走到門口，我猶豫了許久，但又想起自己的家還猶豫什么？進去吧！
之所以這幾天來我一直沉住氣，不就是為了你所說的“家和”嗎？
你不是說過有話好好說嗎？可是你哪次做到了？
為了不影響家庭和孩子，我還是一句話：保持沉默吧！
QQ上的心情日記 篇11
世界上有兩種人，一種是討厭你的，一種是你討厭的，但無論這兩種人以何種形式相交，都會傷的遍體鱗傷。所以，我寧可做只刺猬，受傷縮進自己的軀殼里，也不愿意痛的如此撕心裂肺，兩敗俱傷。
其實，遺忘、陌路是對待她們最好的兩劑藥材，可以在遺忘中重綻自信，微揚嘴角，也可以陌路中將愁緒的種子焚燒，直至煙消。
不必去記恨一人對你做了多少傷害的事，也不必對她所做的事耿于心懷，難以咽哽。沒有永遠灰暗的明天，沒有永遠過不去的坎。所以，釋懷吧！come on！Gril，明天還在，未來還在，希望還在，你有更多的時間去憧憬它，實現它，心間又怎有縫隙來容納愁緒、怨恨？
平靜的推開窗，澄澈的天空一碧如洗，望著窗外匆匆迀歸的旅人，心不知不覺那道沉重的大鎖“咔”的一聲，開了，就若推開的新窗，不嘗試釋懷的鑰匙，又怎能有另一方天空
QQ上的心情日記 篇12
還記得曾經的你說過:“你會陪我走完我想走的路”。而我也說過，會陪你走完你想走的路。這兩條路剛好挨在一起，我們就順其自然的把它變成了一條路。這樣，你可以走上我的路，我也可以走上你的路。
可當我們看到這兩條路上的荊棘、猛獸，你們不禁的顫抖，恐懼充滿心頭。大家似乎都看到了這條路兩邊的那條小徑，小徑上沒有那么多的荊棘和猛獸，但卻無法走上原來的那條路。
我們抱著僥幸的心理踏上了小徑，披荊斬棘，欣喜地狂奔著。希望前方有個交匯口，可以讓我們穿過高聳的荊棘而相遇。可殊不知我們的距離越來越遠。
而唯一的交匯處，交匯了的所有的道路。這便是路的盡頭，這是一片火焰。這時來時的'路早已消失不見 ，就這樣我們先后掉下了火焰。
QQ上的心情日記 篇13
自離別，我們多久不曾見面，可是被時光給阻礙了。
從此，我們在各自的世界里不斷地退卻，不斷地奔跑，不斷地舍棄，卻始終沒能忘記那個酷似冬季的夏季，不知君你可還記得否。
我相信你一定還記得，你怎么會忘記了。如果你忘記了。又怎么會跟我聯系，又怎么會在朋友提及我時羞澀的作出回應，所以我相信你定不會忘記，因為我也沒有忘記。
可是為什么，我又開始懷疑，懷疑你早已把我忘記，你不在與我聯系。我害怕，我顫抖，我啜泣。在那個凄冷的夜晚，燈燭不滅，徹夜未眠。我欲放下一切時，你又出現了，把我拉回原地，讓希望之光重新點燃，我最終還是相信你沒有忘記，而我也不能忘記。
我想，這就是一種默契。你不說，因為你知道沒必要說；我不說，因為我知道不可說，但我們都已知道故事的結局。
QQ上的心情日記 篇14
如今的夏天，不同以往的干燥，空氣壓的人喘不過氣。樹林里囚禁著的影子，就這樣一點一點被蒸發。不論走在哪兒，都不知道該把視線放在哪里。
路上行人依舊，閑時兩兩三三，多時人頭攢海。這時候，大概是比較平靜的時候吧。逆流的人潮，微不足道的影子，一步一步的被沖散，在努力回到自己的軌道，再被沖散....幸好，有始有終。等到潮落，自然多了一份喘息。我在害怕什么？呵呵，我自己都不知道，又為什么要害怕。
抬起頭，看到對面女孩兒的目光，卻又不自覺的低下頭，快步流過。大概，是因為不適合的吧。
這樹林里，是唯一可以稍稍放松一點的地方。我在心里祈禱，鳥兒不要怪我擾了他們的談情說愛就好，我只是，略做停留。就像，無處可放的目光，曾經可以那么執著于一處，如今，卻沒了焦點。
不是我想離開，而是看不到可以讓我多眨幾次眼睛的留戀。
QQ上的心情日記 篇15
秋，悄悄的來了，帶著一陣陣秋雨，送走了炎炎日火的夏曰。
我看窗外秋雨，心中泛起一陣陣漣漪。回憶起那軍訓七天，我在那兒抱怨過，又堅持了下來，體會到了獨立堅強，軍人的辛苦。過去中我們這些嬌大小姐（少爺）中過著衣來張口，嬌生慣養的日子。
在這和平的國家中，背后有著軍人的汗水和血淚所換來的，又有誰料到那些軍人在炎炎夏日，酷寒冷冬中工作著。他們吃的那些苦比我們還要多。
國家還沒有強大地步，古人云：“先天下之憂而憂，后天下之樂而樂。”國家需要我們，棟梁之才，唯有我們二十一世紀少年，新的人才使國家變強。
與外國相比，那兒的人會獨立，自強……這些我們沒有過的那些精神，能力比我們強。若以嬌生慣養的日子，國家仍停在原地，其他國家！！不用說我們知道。
我們要學會自立，學會生存……讓自已變強，成為國家之才，報效祖國，讓囯家以我為榮。
QQ上的心情日記 篇16
看到滿山頭的霧，會突然覺得世界很安靜。在靜靜看著的時候，突然舍友說了一句:山上煙越來越多了...怎么回事...怎么會，是煙呢？為什么，他不知道那是霧嗎？
有的時候，眼睛會騙人。
安靜的世界突然讓我覺得太安詳，像是，一位躺著的即將閉上眼睛的老人...而我就默默地看著，也只能默默的看著...
有的時候，心里想的，或許不是嘴里說的，就像是，嘴里說的，未必是心里想的。
我聽見鳥叫，于是很自然的上課走神，于是，很自然的沒有聽到英語聽力，于是，很自然的和同學不在一個節奏...可是我看到了如詩如畫的景色，或許，我應該這樣說，既然我得不到和別人一樣的美好，那我就該想辦法讓自己覺得快樂...
霧又多了，越來越模糊的山，我開始追求別人的美好.........
QQ上的心情日記 篇17
雪在安靜的飄落，悄無聲息。黑暗里僅剩一顆昏黃的燈泡在維持著，像似墮落，卻又像掙扎。來來往往的人沒有誰會回頭，每個人的表情就像昏沉天氣，在忙碌中結束每一天，顯得蒼白無味。
雪飄落在人群的縫隙中，然后，悄悄地不復從在……是無聲的喧囂，還是宿命的哀嘆？她在幽怨，哭泣。疼惜占滿了整顆心臟。
背上書包，拉著行李，我迷失在雪海里。那怯怯的步伐，我在尋找一種自我沉醉的方式，不知不覺的沉淪。
是的，就這樣，我成了一位旅行家。只是，漸漸的，當親身接觸過人世間的各種愛恨情仇，身臨其境的體驗過街頭雪凄涼悲憤的自焚舞，對欲界丑惡的憤恨，卻始終不愿再多想，只剩一個人沉思，行動，卻從未有過孤獨……
天空依然飄著雪，每一秒都意味著同時會出現滅亡與誕生。陽光的出現，溫暖的射殺她那單薄的身子。
透過心中潔白的雪花，我找到了心中的晶瑩——她已經在我心底深處。
QQ上的心情日記 篇18
再也寫不出“我看著這片片飄零的雪花，那曾是你滾滾的熱淚”的語句，也不再有常常可以邂逅的擦肩。
夢中驚覺，依舊是四年來一直相伴的失意，過往云煙，不曾想依然還是久久的無法放棄。
莫名的窒息，像福州的午后，總讓人心煩意亂；不合群的丑陋，如沙漠的蠕蟲，妄想著鉆的更深。
一圈一圈，緊緊纏繞的耳機啊，可否請你離開，請帶著那些惱人的情緒，安安靜靜的回到枕頭底下。
未曾遺忘，不敢相忘，依舊絕望，自導自演的舞臺劇何時才能落下帷幕？
從夢中到現實從現實到夢中的點點滴滴，抹去所有，到頭來終究只剩血淋淋的“怯懦”二字罷了。
一場瀟瀟雨，縱然心是歡喜，卻依然因躲雨的情節，而永遠的被困在了傘下，直到“雨過天晴，光芒萬丈”。
QQ上的心情日記 篇19
很多東西不能著急，要堅信該來的東西總會來。就好像是通往一個站點的火車，只需要在自己到達理想的路上一直前進，不要放棄，路上總會遇到應該遇到的。不必強求地把其他不屬于這列火車的人拉上來，因為這樣做，火車會走走停停，而生命的列車卻永遠都不會停。走好自己現在應該走的路，你想要的風景沿途都有，只需要你慢慢的走，堅定地走下去。如果一切你希望的東西都能一下子得到，那么相遇便變得沒有絲毫美麗。
一直都堅信，什么都不能著急，在一切未到來之前，先好好努力，變為更好的自己。這樣，才能以最好的姿態去迎接那些本該到來的東西，才能擦出更加美麗的火花，才能真正地得到生升華。
我不愿做時間的奴隸，也不愿被孤獨寂寞牽絆住了腳步，我愿意用我的一生，去愛一個人，去完成一個目標，因為在這路上，我會得到很多。
QQ上的心情日記 篇20
原本大好的午休時間被煩人的蜜蜂打擾。
當地人稱蜜蜂為“蜂子”，而就我看來，它就是只“瘋子”
應該是它們的頭腦太簡單了吧！硬要在玻璃上自找出路。
初中的陳老師告訴我，你們都是“前途無量”的孩子，現在想來，我們和這蜜蜂一樣，是前途無“亮”。
忽然停止了胡想，我又回到現實生活中來，那蜜蜂此時正在玻璃上尋找缺口，果真“前途一片光明！”
我一定是沒有它這般執卓的精神。好比秦始皇，非得過分打破生死觀念，還是死在了書里。
想想現如今的新生代90后，這些前途無量的少男少女們，有些已經步入社會，嘗遍了冷眼苦楚，也收獲了 甜蜜的愛情，有人執著的追求。我不想去批判誰，只是覺得他們確實像這只“瘋子”。
他們會有怎樣的結局？
我不想成為那種瘋子。
那只在窗玻璃上執著扇動翅膀的瘋子無法打動我，于是我無情的將他按死在那玻璃上，尸骨無存，像這個社會。誰讓他打擾我睡覺呢？
就如此吧！這就是社會。
QQ上的心情日記 篇21
從前，山水很遠，車馬很慢，一生只夠愛一個人。
我臉上淌著過去，我眼里看到如今，我眉下皺著未來。
如若我在你心上，情敵三千又何如。如若你在我心上，情敵三千又如何。
你是我途經的樹，綻花三千，我接住你墜落的果，剎那芳華。
十七歲的圍城，十八歲的雨季，十九歲的成熟。
可是后來我終于長成了曾經自己最討厭的模樣。
曾經山不爛，海未枯，你我各自東南飛，后來石已碎，水更干，陌路不問長安雪。
你太過優柔寡斷，只是經歷的刻骨銘心太少，或者太多。
茫然無助的時候，你成為了整個世界。我可能該慶幸，于溫柔之際，遇見你。
一個人，兩點十分，在街燈下，等雨。
猶然記得，那天雨下的很大，我騎的很快，零食晃的耀眼，你撐傘擦水的動作就成為了全部。
也曾想轟轟烈烈愛一場，后來畏手畏腳不敢再見陽光。
孤獨從來都不是最可怕的，被人知曉，才最恐怖。
QQ上的心情日記 篇22
今天在樓梯間發現一只貓咪躺在臺階上，弱弱的。不知道是被誰遺棄的小可憐，或者走失的孩子。我蹲下身子，朝它‘喵’了一聲，它突然站起來抬頭向我回應。我向前走了幾步，它沒有跟上我在樓梯口止步朝我張望。
我的心忽然間一軟，走回去把它抱了起來。因為它向我投來那個無助、希望的目光，我不能讓它死。把它帶回我凌亂的房間里，上了一晚夜班回來的我把一天的面包分給了它吃。給它倒了一小碗我喝得營養快線，它聞了聞就是不喝。
我從來都沒有養過什么東西，不知如何能把它照顧好。我覺得它和我一樣，都是一個孤獨的、無家可歸的孩子。不知道室友會不會嫌棄它，會不會有人在尋找它，它的前途堪憂。
在出去給它買吃的路上，我忽然有種責任的感覺，這個小生命也許會與我一起成長，分擔寂寞。我想把它照顧好，以我拮據的生活。如果你也是我的貓咪…
陽光總是很明媚且憂傷，灑在我身上。
QQ上的心情日記 篇23
清晨六點半，我醒來，帶著昨晚留戀的黑眼圈。剛下了小雨，天氣也微涼，剛過八月天，人心所向也漸下微涼。
太陽落到一半我再次醒來，帶著午飯的飽意，一百三十二分鐘的消化，它成了我的吐息迂回大氣層，一天，不痛不癢，也無聊至極，想說些什么，就說了些什么。
最后的醒來，是在第二天凌晨三點，到也沒什么，只是出來放肆我多余的新陳代謝的產物罷了，眼睛卻不曾眨一下，醒來卻沒有醒來。
回到床上躺下的大腦繼續修補睡覺的路，說者無意，假正經罷了，凌晨三點的腦袋是糊涂的，清晨六點的腦袋是糊涂的，是人真的糊涂，還是在糊涂，也不停的在填補。
填補，填補，一天要幾本書，才夠醒來，大概寫東西的人都是胡言亂語，但愿聽著有心，罷了也算。
QQ上的心情日記 篇24
習慣了在你常出現的地方徘徊，只為與你的巧遇，然后說一句：好巧哦，你也在這里！
習慣了聽你喜歡的歌，只為傾聽你的世界，然后發現：我也好喜歡這首歌！
習慣了跟著你的背影走，只為品味你走過的路，然后回味你的每一個腳步。
習慣了遠遠的望著你，只為讓你在我的世界里多留些記憶，好讓以后有更多的回憶。
習慣了去你呆過的城市看看，回味你可能走過的每一處足跡，然后發現：我也愛上了這里。
習慣了定期查看你的個人空間，看看你的心情聽聽你的說說，然后找找有沒有提到我的消息！
習慣在夜幕降下以后，上天臺望著這城市中的一片萬家燈火，然后茫然的問自己：“你在哪一家？”
習慣了在夜深人靜時，趴在窗臺望著一片漆黑而沒有盡頭的遠方，想：你現在在干什么呢？
習慣了習慣有你的習慣，于是無論何時何地，你成了我最大的習慣。
QQ上的心情日記 篇25
深夜，悄而無息的大雪從天空中落下來。清早，我打開窗戶看見大雪把房子淹沒了；道路上已全是積雪，讓司機無法在路上行駛；而那邊的汽車上也全是積雪……
路邊，千姿百態的樹枝上掛滿了潔白晶瑩的雪花，從遠處看那樹上的雪銀光閃爍，美麗動人。而那些光禿禿的樹枝也馬上變成了瓊枝玉樹，樹上也綴滿了雪
花。觀賞著這千姿百態的瓊枝玉樹，可以用“忽如一夜春風來，千樹萬樹梨花開！”這首詩來形容這番情景。
“既然下雪了，那我們就去打雪仗吧”我對媽媽說。媽媽答道“那我們就找一處干凈的雪地去打雪仗吧。”于是媽媽就帶著我找了一塊干凈的雪地去打雪仗
了。就這樣子，第一輪的打雪仗就開始了，因為雪太冰，剛打了一會兒，我和媽媽的手就冰冰涼涼的了。
下雪了可真好玩啊，是因為下雪了可以玩打雪仗，可以堆雪人……下次下雪時我一定要痛快的玩一下。回老家過年的感覺可真好啊！
QQ上的心情日記 篇26
今天，跟媽媽聊天，無意間才知道家里出了這么多事，只是，兒在外，爸爸從來都不說出口，有事，他老是一個人默默的扛著。
媽媽說，大概一個禮拜前，爸爸開著今年年初買的新電動汽車，去干活，竟不知，錯將油門當作剎車踩了一腳。結果，造成～四車追尾的嚴重事故。他在城里就那樣呆了一天，據說，事情到現在還沒有徹底處理完。
我不知道，該怎么說，也不知道該如何做。知道自己幫助不了爸爸，還有，手里快沒有生活費了，我也不敢開口向家里要了。雖然，這在我看來是天經地義的事，但現在，心里也有一些不安。
每每只要我有什么煩心的事，我都會打電話告訴爸媽，但是他們呢？一句話也不曾提起，獨自承擔。還時不時問我錢夠不夠用，我真的，好愧疚好愧疚。
爸爸，媽媽，你們辛苦了。
女兒，對不住你們，我會好好學習的，一定不辜負你們的一片心意。
QQ上的心情日記 篇27
繁華的都市席卷了人世間少許的安寧，燈火通明的街道覆蓋了彎彎曲曲的羊腸小路，而我也從偏遠的農村來到了這個讓我感到陌生的城市。
在生活中，和朋友在一起我永遠扮演配角的角色，或許是我的沉默寡言，常常會讓她們忘記我的存在。而我不是不想說話，只是喜歡安靜的聽她們的述說。不想去打擾這么美好的氣氛，我最喜歡做的事情就是坐在樹下閉著雙眼聽樹葉嘩啦啦的作響。
曾幾何時，我也是個喜歡八卦喜歡湊熱鬧的姑娘，因為高考讓我收斂了性子成為每天沉迷于題海戰術的書呆子，也讓我漸漸愛上了小說和散文。我喜歡用優美的文字去訴說每一件普通的事物。不知為何，我喜歡待在角落傻傻的望著天空，向往著天上鳥兒自由飛翔的生活，如若人生可以有下輩子，我只愿做一只海鷗在天空自由的翱翔。
做最好的自己就足夠了。
QQ上的心情日記 篇28
寒風輕嘯，萬物寂靜，人們常把你當作寒冷的象征，而我卻將你看作跌落凡間的象征。
潔白如玉，你是天宮派下的小天使？冰封萬物，還是月宮桂樹上落下的玉葉呢？你像美麗的玉色蝴蝶，似舞如醉；像吹落的蒲公英，似飄如飛；像上帝贈的小白花，忽散忽聚、飄飄悠悠、輕輕盈盈、無愧是大地的杰作！只見調皮的你，時而落在屋檐下、時而掛在樹枝上、時而飄在行人呢？
哇，只見天地間細小而密集的你，越來越大，愈來愈密，好像無數的仙女向人間潑灑小花。漸漸的，你變得寧靜、變得安詳。平臺、長廊、小路、屋頂都覆蓋著你的身影，層層團團、整整齊齊，好比上帝譜寫的樂章。
時間悄悄的流逝，安靜的帶走帶來一點一滴，大地上的每一個角落都默默改變，你也被送回天堂。
善良的你不僅裝束了大地，亦給人們來年帶一個豐收，純潔的你無形的到來卻又悄然失蹤。
QQ上的心情日記 篇29
有時，我覺得自己雖然從小缺少父愛，但，母親盡自己最大的努力給我們創造和別人同樣的生活條件，任然特別幸福……可是，當我看到別人和自己的爸爸是那樣的親密的時候，我的心在痛，眼淚止不住的流，我告訴自己“上天給我關上一扇門，總會給我開一扇窗”……
我不善于將自己的傷心和難過告訴別人，即使哭得再傷心，也只有我自己知道此刻我的心是疼的，爸爸的離開，讓我的性格有了變化，變得不再那么活潑，不再那么相信人……
我很想告訴自己一切都會過去，但，一切真的過不去……
爸爸，時隔10年，我任然記得你是如何的寵愛我，此刻你能聽見我的呼喚嗎？女兒好想你，真的很想……以前，我問媽媽:“為什么你總是能夢到爸爸而我不能”？媽媽告訴我說“火氣大的人不容易夢到爸爸”，因此，我盡量克制自己的情緒，睡前祈禱好多遍，一定要夢到爸爸……但每次夢里都沒有爸爸……
爸爸，我想看看你，想讓你告訴我，我該怎么辦……
QQ上的心情日記 篇30
我不記得是什么時候起，有這樣一個人在我心里，他永遠都那樣不痛不癢的住那里，明明知道去打擾他，只不過是徒勞，可是突然想起的時候，還是想和他說句話，他可能不是我心里愛的那個人，但卻一直停留在我心里，從未離開。
心里住著的這樣一個人，我想我不能用愛他來形容，我真的不是愛他，偏偏他卻永遠都散不去，大概是，得不到的永遠在騷動。
我也很慶幸，有這樣一個人，值得我一直放在心里，至少，在我沒有任何意識，任何想法，甚至是冷血的時候，可以和他說幾句話，讓我還能感覺到自己心里還是有愛的。有時候，人被麻痹了，確實需要一份內心深處平靜的愛來警醒自己。
如果說，他是我心里過不去過不去的坎，那我另一方面的坎，都是因為還有他，我才走過了那么多坎，這一次，我下定決心放棄那個我最愛的人了，讓自己活得輕松點吧。
QQ上的心情日記 篇31
我內心很不高興，很逼迫，要我做什么都可以就是不要去考試，昨晚失眠很晚起床抄單詞也可以，就是不想去考試
昨天和妹妮去廣百的超市買菜，有個華爾街的帥哥喊我去學英語，我就問有沒有法語，他說沒有，誰要學法語，我指妹妮，然后說我已經學了日語，他就問你怎么不問我有沒有日語，我說那你們有沒有日語，結果他說沒有。
繞了一圈又遇到他的時候，他說，美女，多學一門英語咯
今天中午吃了農心的辣白菜拌面，妹妮煮的，然后我用黃油煎了雞蛋餅，用宜家九塊錢的小鍋瞬間就煎出來了，放了糖真的好吃，但是這個號稱土雞蛋的雞蛋真的很細又白，想到家里的土雞蛋又大，打出來又黃，我比較難過
我要去畫雛菊放松心情
下午我就關手機，然后我的日語老師就找不到我，周一我在扯個慌，然后六點到越秀南路和Crain吃鴨翅火鍋去
QQ上的心情日記 篇32
今天我的心情很好，因為暑假來了，我終于可以好好放松一下了。學校真的很討厭，各種補課，不過終于結束了。
唯一有一點不好的是有好多作業。哎。真的很苦惱。
本來想說把暑假過的積極一點，打一下羽毛球什么的，但是最后也只能老老實實的呆在桌子邊寫作業。
如果我能自己安排自己的假期的話，我應該會選擇早上早起去跑步，然后回家把衣服洗了，然后我開始吃早飯，做完一張卷子之后，我就開始看綜藝節目。
但是在生活面前，我根本沒有自主權。
早上我早起是被家里人逼的，吃完飯就開始寫作業。寫完就吃飯。然后繼續重復。
當小孩真的很苦惱。既要為成績煩惱，又要過一個不愉快的暑假。
我什么時候才能擁有自己的人生呢。
我相信，我總有一天會變成獨立自主的那種女孩。
加油！
QQ上的心情日記 篇33
雨天的心情——郁悶!又是一個下雨天，心情在這樣的天氣里也變得低落了，靜靜的看著窗外的雨，纏纏綿綿，淅淅瀝瀝。思念象潮水般的向我洶涌而來。天，是陰的;心，是灰的。
忽然想起了你，在這樣的雨天里，寂寞的想你。你有感應到嗎?因為有雨點飄進來，潮濕了我的眼。很想問問你：在我們相遇的日子里，你是否有真的愛戀過我?我知道誓言不會長久，你也將會要走。只是從來不曾想到過，眼淚會在你走以后為你而流。是因為我不夠好、不夠溫柔?還是因為你從來就沒有想過要在我這里停留，所以你才會對我有所保留?
我以為：我遇見了你，就結束了我的孤單。你是否有想過要在我這里逗留，是否會將我永遠的收留?你知道嗎：當你陪在我身邊的時候，我象個小孩那么依戀著你，貪婪的想把你占為己有。可是我也知道，就算你再回來，我也無法在你心里停留了。
想你，在這樣的雨天，傻傻的，寂寞的想你……
QQ上的心情日記 篇34
寂寞的人才懂得雨的心情，雨模糊了記憶，我忘記了冷靜。隔壁的水仙花開了，被雨淋濕的水仙格外的美麗，而被雨淋濕我，卻像這雨的心情。
今天向老板提出辭程，卻被拒絕了，他那些包容與鼓勵的話，更讓我覺得壓力深重。其實我就是因為工作的過錯，內心的自責，想找個贖罪的方式，讓自己心里好受些。錯的事情太多，而我卻總像一個笨蛋一樣，改正后，時間一長又變樣了。我以為老板他們討厭我了，因為這么久來都讓他們失望了，可是在今天與他敞開心扉聊到這話的時候，才知道，原來是我想多了。他說的那些話，句句深入心底。我想，我更應該像向日葵一樣，永遠堅強向陽；更應該像蒲公英那樣的飛翔，飛翔在蔚藍天空，找回曾經的那份自信與驕傲、信任。
QQ上的心情日記 篇35
“11月6日到8日軍訓！”幾天前，章老師在班上宣布了這個消息。
教室里一下子炸開了鍋：大家期盼已久的軍訓終于要來了！大家高興極了，都說：軍訓真是太好了，白放三天假，帶點零食去吃吃，再帶副“三國殺”卡牌去打打，還可以把手機帶去玩玩游戲，聽聽音樂，不用被父母管，作業都不用做，別提多爽了。可是，一張告家長書如同睛天霹靂，打破了我們的“玩樂夢”。
原來，那上面把我們想去干的事通通列在“禁止”一欄。同學們個個唉聲嘆氣，但我卻并沒有為此而嘆息，反而對軍訓那嚴格的磨練充滿了期待。因為我終于能離開父母，和同學們在一起，這意味著我獨立生活了，這正是一個證明自己的好機會！
是啊，每個人都終有離開父母，走向社會的時候，誰也不可能永遠和父母在一起。另外，這也正是讓我們錘煉鐵的紀律，造就鐵的隊伍的好機會，定會讓我受益匪淺。樂觀地面對軍訓，軍訓一定會讓我們有一個全新的改變！
QQ上的心情日記 篇36
今天我的心情很糟糕，因為語文第二單元考試的成績就要出來了，我很擔心，怕我考差了。而且老師還是我們考試考得很凄慘。
心情不好還有一個原因就是老師說以后不能夠在玩電腦了，連碰一下都不行，除非是周末作業寫完可以玩半個時，如果被她發現偷玩電腦的，下場是絕對的凄慘。昨天，一位同學就被發現了，老師讓他到后面蹲馬步，而且要手伸直，上面放六本書，那位同學泣不成聲，想哭不敢哭，看起來就可憐。
我們六年級了，學業繁重不說，連放松的機會都沒有了，壓力可真大呀!為什么非得不能玩電腦呢?只要控制下時間不就好了?電腦也可以用來查資料以及干別的有益的事呀!也可以聽聽音樂，看看電影，放松心情呀!
電腦有益有弊，合理應用才能發揮出它的用處!
QQ上的心情日記 篇37
總以為自己可以用盡一生去寫一個故事，最后卻過早的寫到結局。總以為有些人會讓你惦念一生，如墓碑上的石刻疼痛而清晰。總以為有些愛會讓你守護一生，如白樺林里的姑娘直至死去……
咖啡廳里柔和的鄉村音樂緩緩的蕩漾，他在身邊。淳香的咖啡，艷紅的玫瑰，還有他小心翼翼的為你戴在左手上的那枚戒指，那一刻的幸福足以讓你用一生來惦記。我在對街，看一幕幕溫馨上演，最后轉身離去。愛不是想要得到就得到，能看你一生幸福到老，這樣就好。
閉上眼，即使眼淚溢出，我知道那也是幸福的。有些人有些事，既然離去了又何必去想，不如讓它留在深處永遠觸不到的地方。
相濡以沫，不若相忘于江湖。
放手去愛，無論你我。幸福，是對彼此最后的祝福。
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