個人心情隨筆

時間：2022-12-18 18:47:38 隨筆我要投稿

個人心情隨筆【薦】

　　在日常學習、工作生活中，大家都寫過隨筆嗎？隨筆是一種散文體裁，篇幅短小，表現形式靈活自由。日常生活中最常見的隨筆有哪些呢？下面是小編為大家整理的個人心情隨筆，歡迎大家分享。

個人心情隨筆【薦】

個人心情隨筆1

　　那一天，心很靜，靜得有點想落淚

　　走出嘈雜的教室，窗外的陽光照在走廊上，死黨芳倚在窗口，安靜得好像誤入人間的天使。恍惚間，覺得那畫面很美好，很溫馨……

　　腳步輕輕的踏了過去，手臂繞住她的脖子，頭無力地倚在她的肩膀。閉上眼等著心緒一點點地寧靜下來，我問：“我該怎么辦呢？很累啊……”我緊握著手，指甲深深地嵌進手掌中，雙眼茫然得看著她。芳雙手一攤，聳著肩，搖搖頭無奈得笑，嘆息了一聲說“沒辦法”。

　　我漫無邊際得看著窗外，指著云朵說“我想去那兒。”芳瞇著眼望了一會兒“電線桿么？”我搖搖頭，手仍指著那個方向，她仔細的看說“還是電線桿啊。”我故作暈倒狀，然后假裝生氣：揚起手狠狠地敲了一下她的腦袋，說“真是敗給你了，那天上飄著夢幻的白是什么？”“白云啊！”她恍然大悟道“啊！不會吧？”“嗯！”我瞇著眼望向天空，抬起手想去觸摸那天邊的云朵“芳，我摸到了，很軟，像棉花糖。”芳看著我的孩子氣笑了，“可是，它太白太美，卻承載不了東西，太美的東西終究是易碎的，永遠觸摸不得，美艷，輕浮，脆弱，簡單……”一時間，陽光照在臉上，很暖，轉頭看見芳，她皺著眉頭，好像在思考著……

　　窗開得大大的，風也大大的。懶懶地趴在窗口，任頭發隨風吹，低頭看見修剪得很漂亮的草坪，“芳，你說從這兒跳下去會死么？”芳寵溺著撫著我的頭，淡然地說“三樓呢！不高也不低。”她頓了頓又說“呃？我想應該不會吧，遭殃的也許不是人而是草。”我笑，沒心沒肺地大笑，眼淚也被笑了出來，然后順著眼角流下……

　　我捏了捏芳那粉嫩如嬰兒般的臉，惡作劇似的沖她做了鬼臉。芳無奈的笑，把雙手伸出窗外，擁抱著藍天，而我雙手卷成喇叭狀沖天放肆地大喊“天啊！給我堅強吧！”

　　窗開得很大，風也很大，頭發隨風飄起。此時，陽光把每個人身上鍍了一層金黃，我伸出手說“加油吧！讓我們好好活下去！”芳向我伸出了手，然后淺淺的笑了……

　　后記：那一天，是初三生活的最后一天，內心充滿了的傷感，有太多的不舍和回憶；那一天，初三最后一次考試成績出來，面對殘酷的分數總覺得有些難受；那一天，有一個人說好和我一起努力……

個人心情隨筆2

　　春節的夜晚總是滿城輝煌，人潮涌動，充滿愉悅的氣息。

　　在這些快樂的日子里，盡管今年那么多親人沒有回來。但是只要一有空閑，還是在腦中浮起她的畫面。畫面是美好的，但是一想起她就是一陣難受，因為和她錯過了好多好多。

　　20xx年暑假，是她留給我最值得回憶的時光。不能忘記那天我帶她去翻墻；不能忘記她在噴泉廣場躺在我身上，我一邊抽煙一邊撫弄著她的長發，和著水流的躍動和隨著音樂變換的燈光；不能忘記她生日那天，我和她在吃飯時打得滿臉蛋糕…但是，我們卻一直都沒有確立我們的關系。后來沒過幾天，我過生日。一個兄弟問我，她是我什么人。我只說是妹妹。我能聽得出他話里的意思，我不知道因為什么就把她得號碼說了出來，并答應了那個兄弟去追求他的要求，還同意他說是我介紹的。其實，她那晚是準備跟我確立關系的，只是沒說出口。就是幾個小時的差距，我就把她推向了別人。

　　后來，她恨死了我，就和我的那位幸運的兄弟開始了。再后來，我就消失了，再也不在她的生活里出現，但我一直默默地關注著她的生活。

　　現在，她的資料里赫然寫著：“我現在有了從未有過的幸福。”

　　所以，我更不敢去打擾她。因為我們連友誼都是斷斷續續的。真羨慕那個能給她幸福的男人，他能給她一雙翱翔的翅膀，而我卻只能給她傾訴的耳朵而已。所以我并不覺得可惜，就想“奶茶”唱的那樣：

　　“很愛很愛你，所以愿意舍得讓你，往更多幸福的地方飛去…”

　　說到了愛，我又想起了朋友常告訴我的話：“像你，只不過是個人的占有欲得不到安慰而已。并不是愛。”

　　我苦笑，我只知道有空就傻傻地望著窗外發呆，哪有時間去考慮是否與占有欲有關？

　　今天，阿星說如果是真心喜歡，哪怕已經鬧僵了很久，但還是要想辦法和她恢復關系，不然會后悔的。

　　那么，一邊是后悔，一邊是我向往但有難以維持的幸福，我該如何抉擇？我試圖走另一條路，但那條路似乎更加糟糕。

　　我莫名地想去那個噴泉廣場，坐在情侶熙攘的空氣中一個人抽煙，那種感覺，很神秘。或許能讓我找到明天感情的方向。

　　今天晚上就去。

個人心情隨筆3

　　記得小的時候有很長一段時間作文總是寫不好，只要是老師布置作文下來，就會心懷恐懼的勉強湊數完成。

　　一天傍晚放學，我獨自走在回家的小路上，兩旁是飄滿浮萍的魚塘，夕陽西下，幾縷陽光正好斜照在碧綠的魚塘面上，給人淡淡的溫暖，淺淺的流連。剎那間，我的心中滿是安逸和感動。回到家中，我馬上把這種感覺揮然于紙上。第二天在班中投稿，居然變成了鉛字刊登出來。突然間覺得索然無味的事變得了這么有趣，原來文章并不是這么難寫，難的是我們的留心與留意。

　　或許一開始寫作的條條框框和字數的要求約束了我們心靈的發揮，但只要你肯去留心與留意，生活中美好的事情總能變成文字，就在你不經意的時候，傾瀉而出。就這樣，思想從筆尖流淌，在鍵盤上跳躍，這是何等的愉悅！

　　只要你動了情,交了心的去寫,好的文章總會讓人充滿無限向往，有著極大的滿足感。它會蘊含著一種味道,一種力度,一種讓人感動的境界。在流逝的時光里，我們都微不足道，縱然微不足道，我們也應有自己精彩的世界，要緊握住微乎其微的力量，努力地去蛻變。

　　有時一片葉子、一縷清風、一首老歌、一點溫情，都會讓我的心兒泛起陣陣波瀾，有著一種心靈的感應，心的世界就會豁然開朗，變得清清爽爽、浩浩蕩蕩。在沒有了最初時候的浪漫和天真的柴米油鹽的現實生活中，我們過著世俗和平淡的生活。有時就在這種物質的追求中，會漸漸地失去些美好的心境。在這種偶爾言笑又有點茫然的生活里，其實有很多時候誰也沒有真正去理解誰，誰也不會真正去體諒誰。整日就在這種操心著工作賺錢和柴米油鹽中生活，日復一日，年復一年。這個時候，就需要靜下心來讀寫些好的文章，滋潤一下我們那干涸的心靈。

　　其實，在這車來人往、喧囂蕪雜的城市里，讀一本好書，寫一下文章，何嘗不是一種韻味、一種心境、一種享受呢......？

個人心情隨筆4

　　不知道這種無力感和頹廢感伴隨了我多久，每每睜開眼，我都不再被激起任何沖動。一遍又一遍地回顧起曾經的日子，似乎高考就在一瞬間決定好了我整個人的價值。

　　這是一件好事么？以前一遇見我必定對我施以冷嘲熱諷的叔叔如今閉上了嘴。以前在背后用盡各種污言穢詞罵我的不熟的阿姨也開始說出“這姑娘又聰明又懂事兒，挺好的吶”這種話。

　　這是一件壞事么？往日的掙扎與涅槃的痕跡全都被突然地一掌抹去，全世界只遺留下悵然的我，不顧一切的人也開始學會皺起眉頭。也開始有嫉妒和咒罵的話語，細細繞繞起來想要勒住我激烈跳動的心臟。

　　他們確實也做到了，我不再為此憤怒或是悲傷。但或許，我也難以為很多事所起伏了。曾經的世界擺在少年的跟前，他能滿不在乎地憑借無知與愚昧輕蔑它。現在少年終于走到了世界跟前，卻開始顯現出他的孤獨與渺小。我常常看見曾經那個不把一切放在眼里的自己，他狂妄又自大，對任何事任何人都不屑多顧，諷刺世界的愚蠢，卻也自由勇敢，熱烈而真實。如今我依然放不下那一絲孤傲，卻也開始學著去原諒，也開始忍受身邊出現愚蠢的人，對那些事冷眼旁觀，甚至，也能惺惺作態地露出贊同的微笑。

　　我望著我，他也不作聲地看著我，沖我燦爛地笑著，我卻比誰都慌亂，走不近他也抓不住他。我不知道這是否是對我放棄那些追求已久的東西的報復，但我知道，我求不到，也回不去了。

　　每一個走在成長路上的人，都在一邊嘲諷著謾罵著世界，一邊埋下頭憤恨地向前走著。無力，只是世界可憐你。繼續走吧，沉默著走吧，背離那些被厭惡的自以為是，走向這個堆滿垃圾的世界。

　　呵！這可惡又可憐的命。我在慢慢溺亡于這個世界時抬起頭，看到那個凌駕于空的少年，他依然輕蔑又諷刺地笑著，不屬于這個世界也不屬于誰，只屬于他自己。

　　誰會抱著你哭喊？呵，他們只會露出看戲的嘴臉，然后面無表情地對你說：“你錯了。”那么，又有誰能答得上來，“對”，究竟長成什么樣子呢？

個人心情隨筆5

　　悲傷的情人節，我不上街；看不見、聽不到，心就不會滴血。悲傷的情人節，一個人在哽咽；在今天要忍住不讓眼淚妥協。把門窗都關好，一個人坐在電腦前發呆，連愛聽的情歌都不要，把電話也關掉，不讓任何事把我打擾。沒有你的情人節，我寧愿與世隔絕。

　　可是，為什么淚水聚集在眼眶，即使說過不讓眼淚妥協，卻始終無法讓淚停留在它奪眶而出的那一瞬間。淚、掉下來了。最浪漫的情人節，幸福又快樂。有你在身邊，即使有難纏的賣花小妹，也不會輕易落淚。最無奈的情人節，遺憾又開心。接到你的電話，即使沒有你陪在身旁，也能感覺到濃濃的幸福。最痛的情人節，痛苦又無奈。想著你和別人的浪漫情人節，一個人悄然落淚，感覺到的，只有苦澀。一個人的情人節，心里卻剩下回憶。分手的時候天在下雨，在這熟悉的地方，記載著我們的過去。幸福是你給的味覺，甜蜜擁抱已冷卻。祝你情人節快樂，我會一直在等你。情人節快樂，一個人的情人節，孤孤單單情人節。看著街上的情侶我看著羨慕不已，真希望那人群里也有我和你。街上的男女相偎相依，他們是情侶。浪漫的情人節，多么鮮艷的玫瑰，多少人在歡笑，多少人深情擁抱。浪漫的情人節，多么香濃的巧克力，多少人在嘆息，多少人只能回憶。

　　凌晨、深夜。獨自一人，安靜地發呆。凍結了的空氣，平穩的呼吸，還有電腦的呼呼聲。周圍的空氣，安靜得可怕。我不知道，在我的心里，究竟在想著些什么。我想到你，想到ｎ多人。可是，誰都知道的。我想和你一起過情人節。可笑，我想就有嗎？呵、現在是真的好累。在堤壩的時候，接到你的電話，就從堤壩要打車回家。可是，后來，你去了別的地方，我就沒打車了，慢慢地和曉走回家。可由于真的走了太多路，走到快到家的時候，我還是終于撐不下去了。現在的腳，好痛好痛。

　　電話里，你疲憊的聲音。即使心疼，卻沒有資格說你什么。你很累、對嗎？12點。早就過了。說好了12點以后聊電話，卻總是通話中。是否你暫時的妥協是為了接下來發生的事情找借口？嘆氣、嘆氣。春節這一天，我已經嘆了多少氣。不想睡覺，因為我睡不著、因為我想你、因為我害怕。

　　除夕夜、很冷。你知道嗎？多么希望，我是牽著你的手走在堤壩上。其實很可笑的吧。突然想到一句話。我愛的人。不是我的愛人。呵呵，一直都是這樣的不是嗎？我愛你，那么，你呢？在從堤壩回家的路上，我差點就哭了。聽著你的聲音和別人的聲音，淚水就聚集在眼眶中差點就落下了。還好沒有。我一直在對自己說，眼淚，還好沒有落下。

　　親愛的、情人節快樂。今天，我不會無理取鬧。因為我不懂得，我要以什么身份去無理取鬧我祝大家在這個情人節過得快樂，看了希望你們轉轉，也就是把我的祝福帶給大家……

個人心情隨筆6

　　最近對于溝通這件事時常感到心有余而力不足，原本以為是駕輕就熟的強項突然就讓我覺得無所適從，好似上帝給我開了一扇門，而我卻在門里越走越迷茫，后來干脆在路上迷了路，惶惶然而不知其解。

　　總結起來，最近溝通的幾大困惑之處如果用溝通的方式來說，大概都分布在了電話、短信、面對面交流這幾種溝通方式里，歸結起來就是無法將所想要表達的意思與達到的效果很好的傳遞給對方，而對方的意圖也無法為自己所知曉，因此溝通的缺陷由此而生。

　　首先來說說短信。諸如短信與QQ等靠文字來表達的通訊方式，在我似乎變成了最難表達清楚的方式。一直以來我自認為用文字是最能夠表達清我的意思的，但這似乎只是我單方面的認為而已，在我表述完自己的觀點之后，似乎并沒有考慮對方能夠接受多少，理解多少，只是自認為表達的清晰完整，但實際的情況就是，我總會發現對方的理解與自己的意思出現偏差，之后就是越來越風馬牛不相及的對話，甚至最后反目成仇。于是我開始思考為何會出現這種情況，在我看來，也許可以從以下幾個方面解釋：首先，文字的對話是無法加入口語溝通時的語氣等表達情緒的語境的，于是經常就會出現，同一句話，但看起來與聽起來完全不是一個意思，比如一句調侃的話，在對方看文字的時候會覺得這是一種侮辱，而如果是聽朋友說出來，可能這就變成了一個轉眼就過的玩笑；其次，文字對話也無法加入面對面溝通時的面部表情與肢體語言等，因此在用文字溝通時，語句就顯得格外單薄，無法加入人體下意識的行為，而看的人也無法準確的把握其中的真情實感，以至于忽視文字中所想要表達的感情，其結果一樣是導致溝通的不夠充分。

　　那么，如果文字的表達不夠準確，就用電話吧，這樣是不是可以避免很多不必要的誤差呢？其實不然，那么接著就說說我在用電話溝通時感到的困惑。

　　隨著科技的發達，人們的溝通可以不再只通過面對面與書信等古老的方式進行，可以說電話這個“順風耳”的出現，大大改變了人類的溝通現狀，它使得人與人之間的地理距離急速縮短，所有需要交流的事情只要你有一部電話、對方的號碼，立刻就可以完成信息的傳達，但這種便捷的溝通雖然可以準確的傳遞信息，也能傳達一部分情緒，但由于人們無法看到對方的表情等，所以對與某些信息的準確把握就形成了障礙，同時電話的溝通只是純口頭的溝通，人們既無法通過對于表達者的下意識表現輔助判斷，也不像文字信息那樣可以留下真憑實據，因此很多時候電話溝通的信息的可信程度就有待商榷了。而且，隨著短信、QQ、電話的普及，人們的溝通越來越以來于科技，雖然這給人帶來了無限的便利，但卻讓人與人之間的直接接觸越來越好，以至于在心理上的距離越來越遠，這也是這世界的人情味越來越淡的原因之一。

　　如果說以上兩個溝通方式都有各自的缺陷，那么是不是說面對面這種最為原始、最為親近的溝通方式就是傳達意思最清晰、情感交流最順暢、最有效的溝通方式呢？其實我覺得不然。許多時候，面對面的溝通都帶有表達者的主觀意愿與情緒，面對面的溝通最容易把這種情緒與意愿傳達給對方，當然，如果溝通雙方都帶著友好的態度與客觀的認知，這必然是皆大歡喜的，但現實是，人總是希望對方可以完全的接受自己的意愿，這就存在著爭議的風險，同時，如果剛好表達者情緒激動，生氣、急躁、大發雷霆，那么這樣面對面的溝通反而使雙方都下不來臺，造成無法挽回的惡果。面對面的溝通是最為直接的，所以其所造成的傷害也是最為直接并且難以挽回的，所以如何把握好說話的分寸與情緒就成了最大的問題，那么我們在面對面表達的時候既要保證意思的完整，又要考慮情緒的把控，這種溝通方式時間長了就會讓人感到疲憊與力不從心，也許這也是很多人現在為何越來越偏向用短信等方式溝通的原因吧。

　　如此說來，每一種溝通方式都是有利有弊的，至少在我看來，只用一種溝通方式是很難完整表達自己的，也常常因此而產生誤會，致使他人不理解我，同時我也越來越厭棄自己。雖然溝通的方式是多種多樣的，每一種溝通方式都會產生不同的問題，雖然這會讓人很困擾，但至少在溝通時，無論采取怎樣的方式，面對怎樣的人，最重要的就是真誠，因為有了真誠，所有的問題最終都會有自己的出口。

個人心情隨筆7

　　被淋濕了，在好幾天沒出門的今天傍晚。

　　微信聊天界面彈出c老師的語音通話請求，場面一度十分尷尬。我努力咽下口中的紫燕百味雞，覺得室友應該看到了。

　　“c老師的電話。”

　　對于和老師直接溝通這件事我一直有些拘謹，倒不是膽怯，就是口拙，和長輩尤甚。

　　“c老師好。”

　　“誒，你好，那什么，我在老娘舅多點了個外賣，你吃過飯了沒，沒吃就拿去吃吧。”

　　“我...我還沒吃呢。”我和室友對視，發現她正微笑地看著我。

　　從c老師手中接過外賣，此時天空已經在飄著毛毛雨，傍晚，有些昏暗，說不清是夜的暮色還是烏云。我向老師道謝，并提醒她恐怕快下雨了，讓她早點回家。她連忙點頭，說自己坐公交回去，就在出校門右轉一百米左右的站臺等就行。

　　我和她說話的時間總共不超過兩分鐘，或許一分鐘不到就分開了。

　　兩個人都有些不尷不尬，可能自以為知情識趣的人總會把氣氛搞砸。

　　這場暴雨來得太過突然，又如此迅猛。

　　我站在馬路邊，提著一盒外賣等綠燈，天空忽然發威，掀起一場瓢潑大雨。我不知道該往哪兒躲，也覺著不該闖紅燈，就直挺挺地站在雨里，右手緊了緊塑料袋，任其發落。

　　左邊幾個人圍成一圈，有的從包里拿出書來，他們撐不住，又見紅燈快結束，就一邊嚷嚷著什么一邊護著頭往斑馬線上跑去。

　　我于是也想走，挪了兩步，抬頭一看，還是紅燈呢。我又停下來，盯著計時器和上頭一團模糊的已經變成黃色的指示燈。雨水打濕了頭發，緊緊地貼著我凹陷的臉頰。我想，我的頭也許看起來比平時要扁一些。

　　等候黃燈的時間原來這么長，好不容易綠燈亮了，我蹬蹬蹬地就往寢室跑去，誰知腳下打滑，心里又著急，動作始終不敢太大。

　　回到寢室，全身早已濕透。

　　我把外賣擱在雜亂的.書桌上，立馬鉆進浴室洗熱水澡，奔跑的途中，淋得頭皮隱隱發熱。

　　其實我已經吃過晚飯，雖然對四川人來說，它真的一點都不辣。

個人心情隨筆8

　　今日有雨，有點突然，愜意于有所防備.這初夏的雨有些頑皮，像個可愛的孩子和人們開著一場會心的玩笑。晨時還溫柔的細雨及至午正就已大聲喧嘩了，好一個頑皮的孩子!夾雜著雷聲，擎著傘獨自走在這雨中熟悉而又顯得冷清的道路，四周清新無礙。會是和春雨不一樣的感覺，這初夏的雨呀!真不如春姑娘來時的含蓄與溫柔!正自凝神靜思，滂沱的雨聲夾雜轟隆隆的雷聲由遠及近，防佛在宣泄?張揚?抑或是彷徨吶喊?

　　這夏雨也是好的，雖不比春雨綿錦溫柔，卻又是另一種意境;另一種感覺。我是喜歡雨天的，每當此時，欣喜于雨中的漫步，靜靜地聽著雨聲，在彌漫著雨聲的世界里，悠然而又從容不迫地走著。沒有目的地走著，自由自在是我的方向!衣沾不足惜，但使愿無違。獨自猜想關于雨的浪漫和傳說。每當雨時，找個舒適的角落，泡一杯清茶，暫不理會那些瑣事，伴著淡淡的音樂聽雨。任憑思想肆無忌憚，若總能若有所思，倒是件挺幸福的事!充實，寧靜，坦然。可以靜靜的聽，默默的想。鐘情此番情境。

　　徜徉于忙時只能向往的意象，此刻越發感覺這短暫的安逸是甚為可貴的了!總感著雨是藏著幾分故事的，迷霧一般的朦朧雨來了，帶著心情故事來了，而彼時迎接雨兒的我算是更清楚自己啦!喜歡雨后的世界，跟友人說過我喜歡雨后的世界，喜歡她的清新，她的柔軟。看著經雨滌蕩的世界，每件事物都會帶來非比尋常的心情，無可言語有么愜意的啦!

　　不管是朦朧溫婉的春雨;活潑調皮的夏雨;瑟瑟蕭索的秋雨;還是指間微涼的冬雨;都會讓人有所思有所想，讓人感覺從中學到了什么，關于幸福?亦或是關于人生?我感到充實;幸福;快樂;寧靜;坦然。下雨的時候是適宜于小憩的，雨時常會讓人感覺雍懶困倦。喜歡大雨磅礴時安靜的睡，以雨聲為眠曲，雷聲為伴奏，雨中世界是夢的天堂!

個人心情隨筆9

　　抬頭仰望那藍湛湛的天空，潔白的云朵分布在天空的每一個角落，使天空約法純凈。鳥的壽命隨短暫，卻為天空留下一片生機。人生也是如此，雖然短暫，卻要尋找人生的價值。望著天空，我不禁想起了一次關于人生的啟迪。

　　每個人都有一輩子，可是，人活著究竟是為了什么？有人說，是為了金錢、地位，又有人說，是為了養活下一代，還有人說，是為了享受……那活著到底有什么意義呢？直到有一天，大自然給了我一個答案。

　　一個清晨，我無意間發現了一個蜘蛛，它在織好的網旁休息。蜘蛛網上還有一些水珠，水珠鑲嵌在網中，美極了！突然，一陣風吹來，吹掉了一些水珠。自然，這蜘蛛網也破了。我注意到，蜘蛛又重新回到了工作中，繼續織網。不一會兒，一張新的網織好了。正當蜘蛛在欣賞它的杰作時，調皮的小狗前來一撲，唉，網又破了。織了好一會兒，新的網中終于完成了！要是這樣反復幾次，要織到何年何月啊？我看等它織好了一張完美無缺的網，恐怕自己已經變成風燭殘年的老蜘蛛了。

　　一瞬間，我仿佛明白了什么，蜘蛛是為了什么？它們只是為了織網。這也許就是蜘蛛的夢吧，它們是為了夢想而活著！人生也是如此，一生做什么，不就是為了夢想而活著嗎？

　　一個夏天的傍晚，下了一夜的雨終于停了。我發現，幾只螞蟻正抬著一個小面包屑，它小的只有沙子似的，我不禁感慨：抬得真慢啊！抬得慢也就算了，這么小的東西竟然還要幾只螞蟻抬。我恍然大悟，也許，螞蟻的一生并不能抬多少東西，但是，它們會一直堅持的，為這個夢想而堅持，絕不會停下……

　　連蜘蛛和螞蟻都懂得活著是為了夢想，更何況人呢？那些金錢、地位……都是過眼云煙。可還有人無需空耗自己的時間，忽略了人生真正的意義。其實，世界上的每個人、每件事物，人要懂得這一生的意義真的很難，但只要想著一個目標去努力、去奮斗，這一生就會變得很充實。

　　天空上的白鴿還在飛翔，潔白的翅膀在空中留下了耀眼的光芒，但愿每個人的一生像這白鴿一樣，揮著翅膀，在空中盡情的閃耀……

個人心情隨筆10

　　心情隨筆《習慣了一個人的日子》

　　習慣了一個人的日子。有很多收集淚水的時光。無數次的頹廢和徘徊，直到可以直接落在另一個人的肩膀……

　　習慣了一個人的夕陽。雖然一個人的夕陽難免有點孤獨和憂傷,可是那火紅的霞光卻時常讓人涌起莫名的感動。那份熱淚盈眶的心情直到有另一個人的分享……

　　習慣了一個人的想象。雖然一個人的想象難免不切實際，難免充滿憂傷，但我仍堅持這樣的想象直到有個人走進我的夢想……

　　習慣了一個人玩骰盅。人生又何嘗不是一場賭博?和命運賭,我們永遠是個失敗者。和生命賭，我們注定就是個天生的輸家。這些其實我都不在乎。最關心的是:和愛情賭，會是個什么結局……

　　習慣了一個人吃一個梨。也許有時候會吃不掉，可是還是信守著那個傳說:分梨=分離，恐懼著離別得無奈和痛苦。相信有一天會有另一個人的出現，一個與我一樣相信這個傳說的人……

　　習慣了一個人仰望天空。這樣的鋼筋水泥讓人約束得窒息。這樣的文明遠沒有田野里的原始讓人親切得舒服。也許是我太固執的緣故，沒有家的歸屬，一個不完整的天空……( 文章閱讀網： )

　　習慣了一個人的舞臺。一個人的舞臺雖然是那樣的空曠,可是卻有著足夠的空間來讓我表演。慢慢地，我由興奮不已而感到無趣。原來再好的演員也需要熱情的觀眾……

　　習慣了一個人讀月。其實月亮也有很多煩惱的心思。我們互相傾訴彼此的心境。它總是默默地問我:為什么你總是獨自一人?我說:我有影子陪我!它笑了:為什么另一個人也總是這樣說?

　　習慣了一個人的遠行。沒有牽掛，沒有方向，隨著年輕狂想而釋放自我的彷徨。一個人的旅途并不是沒有詩情畫意，當然……兩個人的世界會更精彩!

　　習慣了一個人看雨。一個人看雨真的很有哲理,雨水先是一滴一滴，漸漸的一條一條，最后一片一片……雨和人一樣的。人起先也是一個一個的，到了后來有了自己的小家，再到后來就有了一個大家庭。現在的你是一滴，一條還是一片呢?

　　習慣一個人的音樂。一個人的音樂是心靈最深處地呻吟。也許只有自己才聽得懂，可是卻依然希望把未來的世界來打動。音符里是一份含淚的滄桑，無限的困惑，癡迷的絕望……相信吧，總會有一個人來聽你的絕唱!

個人心情隨筆11

　　生活中，我們總是在不經意間扮演著勸說者和被勸說者的角色。相比之下，我們似乎更喜歡充當勸說者的角色，只因這個角色不需要什么實際行動，只需將腦袋里那些真理似的箴言生搬出來：當別人失敗了，你會說“太陽總有被烏云遮住的時候，但我們不能因為影子的消失而懷疑自己的存在。”但朋友時臨初三，想放棄了，你又會說“熬下去吧！黎明只屬于挨得過黑夜的人。”可當自己失敗了，想放棄了，為什么又會顯得那么的理所當然。難道是我們竟忘記了那些箴言了嗎？不那些話我們記的比誰都清楚，但可悲的是，那些真理我們只是為他人所記憶的！

　　記得有一次在網上，同網友聊起中考失敗后的遺憾，大片的“凄凄慘慘戚戚”之辭。網友見說服不了我，就拿我日志上的句子來頂我：“是誰說“我盡力，我無悔？”霎時，我語塞了。淚水不住地滴落。只有我知道那句話的分量，縱然我能欺騙了所有的人，可我仍舊騙不了自己。當初寫那些話時，只是為了讓自己心安，卻不想如今它竟猶如一把噬血的利刃，不斷的在我的心房里磨擦——一滴，兩滴，黏黏的，紅紅的！！！還有一次，同朋友到商店里買東西，店主問：“你們都去一中了嗎？”我趕忙回答：“他們兩去了”“真有本事。”店主微笑的說。那一刻，失落，孤獨又加劇了不少。

　　更依稀記得，上學期第一次月考結束，數學老師對我說：“第一次考好了，用不著這么高興。”我當時聽了既想哭又想笑。如果那成績就算好了，那么這次期末考，我是否要想范進一樣，高興到發瘋？人們通常總是習慣把面具看成面孔，卻從沒想到，在那張微笑的面具的背后，竟是一顆不斷淌血的心

　　楓葉紅透，黃葉落盡的時候，蟬在秋風中唱起了最后的飄零。夕陽西下，夜幕漸漸拉起，淚水又一次悄悄的從眼角流下，一切都是那么的協調，只有鏡中的自己嘴角開始上揚，上揚！！！

個人心情隨筆12

　　散步，是一件美妙的事情。它倒不像跑步，睡覺。跑步的目的是為了鍛煉身體，加強肺活量。睡覺的目的是為了養足身心，使自己能有更多的精力來應對工作，生活。散步，卻很特別。它的目的卻很多樣化，有的人喜歡飯后去散步，易于食物消化；有的人散步是因為心煩意亂，想通過走動來驅走內心淤積的苦惱；有的人散步是無事可做，通過散步來消磨時間……

　　我是一個酷愛散步的人，尤其是喜歡在夜里散步。夜里散步，黝黑的天空里也許會出現皎潔的月亮和數不清的疏星，這倒無關緊要，即使沒用星星與明月，只要不落雨，下雪，散步都是一件美妙的事情。在夜里，我看不清別人的樣貌，別人也看不清我的樣子，互不干涉，我的心倒能平靜。

　　對于散步的方向，我是沒有操心的，走到那里是那里。心是自由的，腳步也是自由的，沒有任何的束縛，也不必為什么擔憂。記得，有次我圍著家繞了一圈又一圈，腿腳也不酸痛，還樂在其中。如果讓我設定一條路線去走，我還真的會有一種壓抑感，仿佛散步成了有目的的行為，凡事有目的而為之的事情不可避免會產生疲憊感，例如為了完成老師布置的作業而去拼命地做，自然而然，你會厭煩，從內心深處愛上學習，你會自覺得完成。

　　散步，我喜歡獨自享受其中的樂趣與過程，倘若有朋友陪伴，無形中多了一層束縛。你的行程可能會被朋友控制，你的言行會得到一定的約束，因為一句無心的話可能會引起對方的反感，或者一件沒有惡意的舉動，會使對方心疑，憎惡。所以，我愛獨自去散步，將手機調成靜音模式，自己進入一種封閉的狀態，好像冬眠的青蛙。自已去想心里的事情，慢慢品味，無須他人指點迷津。散步，更重要的是，心靈要和湖水一樣平靜，沒有一絲波瀾。靜能生智，就是這個道理。

　　散步，可以使自已看到不同的景物。走在街道，看到風馳電掣的車輛，聽到轟鳴的喇叭聲。走到學校，你能看到那些一臉天真童稚的學生，背著書包，嘻嘻鬧鬧。走到廣場，你能看到一群阿姨隨著充滿動感的音樂跳著歡樂的舞蹈，欽佩他們那不服老的性格與樂觀積極的心態。反正，景物在你的腳步下轉動，景物的轉動也使得你的心情發生改變，甚至從中能學到人生的感悟。

　　散步，讓我看到生活的美麗，多彩，也使我敞開心扉，去擁抱生活，感悟人生。

個人心情隨筆13

　　演員需要裝備魅力的道具。當我們在這個五色的紅塵中滾過。什么事情都是要慢慢盡力過去的。

　　你和她一樣。總是在這個友誼的圈子里侃侃傷心的記憶。我需要用什么去撕毀你的記憶呢？不。也許。你需要的是慢慢的長大。和她一樣。在下次我的注意中時長大。以另一種姿態出現在我的面前。

　　或許那時候你會了解所有人。包括我。也會明白。傷。并不是那么簡簡單單的一個詞語。好像有眼淚留下。那只是無法去恒定的記憶伽鎖。

　　不要傷心。小凱沒有消失。你的快樂也不要消失哦。

　　是呀。愛情總是那么虛幻。

　　當時我和她認識。她很喜歡我。但是。我用虛偽欺騙了她。最后。給了她重重的一擊。我提起了分手。他很詫異。

　　或許是上天對我的折磨吧。我們分手后。在她的言語中已經沒有當時的感覺了。但我卻慢慢的喜歡上她了。我想忘記她。但。自私的我卻無法將那紫色的蝴蝶結忘卻。

　　現在。我要她充當我的藍顏。或許。這只是簡簡單單的記憶。但是。當我們明白的時候。卻發現。已經遲了。

　　我放棄了。她留下了呆呆的記憶。我傻傻的承受。。

　　現在。你不要傷心。會有機會讓他愛你的。只要真心。

　　記住：愛不單行別害怕

　　因為，小凱還在。

　　她，只是一個過客。請不要詢問小凱。她是誰。只要記住。她有。紫蝴蝶。

個人心情隨筆14

　　悶熱的一天。我嘴咬著根棒棒糖，在街上毫無目的的游蕩。也不知道是怎么回事。傻傻地就上了公共汽車。

　　我排著隊上了車，看見在我前面有一個小女孩。大概是上小學2年級的樣子。她梳著現在小孩子很喜歡的童花頭。眉清目秀，很是可愛。我們站在隊伍的前面，按照順序來說應該是有座位可坐的，況且這里是公交車的始發站，汽車剛來的是后車里空蕩蕩的。我坐在靠車窗的不大起眼的地方。那個小女孩先看了看，首先坐在最后，不一會兒又跑到最前，接著又坐在我的前面，但是還是站了起來，四下張望還有沒有更合她意的座位。在這段時間里，不知怎么回事車上的人漸漸多了起來，在小女孩找座位的時候，不知不覺座位已經被坐滿了，她站在汽車的正中，急的快哭出來了，一邊還在四下張望。最后孩子的媽媽上車了，看到這副景象，責備她說：“你怎么搞的啊！沒找到座位嗎？你不是站在前面的嗎！真是傻瓜！“

　　小女孩委屈地咬著嘴唇，手在印花的褲子上擦來擦去。但還是四下看著。找找還有沒有座位。我非常之同情她，但也覺得她的舉動挺有趣的。還是稚氣未脫啊，如果像我一樣上了車就坐下的話，倒不像是個小孩子了。是不是因為她要和媽媽一起坐，所以心理想的一定是“這么好不好呢？不，我看是前面比較好，或者是這邊...又或者那邊...“，于是老是跑來跑去，難以決定，結果座位都被后來涌上來的人們坐占了。雖然急得眼睛紅紅的，但依然是天真可愛啊！

　　那位阿姨（也就是小女孩的媽媽）站在我前面的一位老奶奶旁邊（那老奶奶也是跟我們一樣排在隊伍前頭的），老奶奶對阿姨說：“這孩子使勁想找個好位置，可不知道該坐哪兒好，結果就沒找到座位，真是很可愛啊，那么使勁兒...“

　　那個阿姨掃了她女兒一眼，說道；

　　哎...這孩子...總是什么都做不好。真是讓人操心啊！“

　　我覺得那個小女孩太可憐了。她并不是做不好事，他只是想找一個媽媽會喜歡的好座位啊......

　　這時我才深深地感受到：這樣不被父母理解的天真無邪的小孩子，需要有人悄悄地關心他們一下。需要父母們的理解啊！

　　汽車到站了，那兩母女下了車，我沒有跟著，而是把頭埋進小說里，看似無所謂，可心里有種說不出的復雜......