我還活著隨筆（精選25篇）

　　在日常學(xué)習(xí)和工作生活中，大家都知道隨筆吧？隨筆是散文的一種，可以不受體裁的限制，靈活多樣，不拘一格。什么樣的隨筆才算得上是好的隨筆呢？以下是小編收集整理的我還活著隨筆，僅供參考，大家一起來看看吧。

　　我還活著隨筆 篇1

　　早上看到一同事捧著本書在看，詫異非常（一直以來這家伙上班時呼嚕比出氣多）。甩頭看了看窗外，沒錯啊，太陽是從東邊出來的。

　　頓時感嘆：這小子，鳥不拉屎了，改放屁了。

　　我奪來瞅了一眼：《我們還活著》。頃刻間渾身冰冷。

　　這一天我惶惑不安，為了證明自己知覺沒有問題，中午吃了三碗飯，結(jié)果撐的個半死！

　　夜里做了個夢，場面很宏大，不停的旋轉(zhuǎn)。時空在收縮，最后只剩下漫山遍野的海棠花，和天空盤旋的八哥。陽光撒落下來，像蛛絲般溫柔。不遠處一個老伯伯叼著煙嘴，哼著街坊的半吊子，正數(shù)著張張紅票子。多幸福啊，我們在笑。

　　突然，天黑了下來，漫天的羽毛，八哥的血，和殘花飛葉。遠處傳來毀滅的轟鳴聲，和撕裂的吶喊。陽光像黑色的窗簾，從幽冥深處滲透出來，抖動、腐蝕著靈魂。

　　很安靜，光很烈，刺眼的疼。

　　我不安的睜開眼。一輪慘白的太陽。

　　很靜，靜的可怕。前面是濁黃色的河水，漂浮著水草和折斷的木塊。后面是碎裂的山脈，血紅的土地，和滾滾巖漿。到處都是焦臭的尸體。

　　我還活著，生活在哪里？！

　　我還活著隨筆 篇2

　　丁酉年國慶、中秋雙節(jié)前夕，我曾共讀于初中同班的一位謝姓同學(xué)在自家果園里剛剛銷售完蘋果后心跳驟停，撒手人寰，時年四十有八。他人本頭活腦靈，但在校時因貪耍而未多用學(xué)習(xí)之功，初三畢業(yè)后遂再未升入高一級學(xué)校深造就開始服務(wù)于社會。在斗轉(zhuǎn)星移自然規(guī)律的推動下，他由人子變成了人夫人父。他曾多年外出務(wù)工，近年來主要留在祖上田地里種植蘋果，同時進行鄰里鄉(xiāng)親的蘋果代銷業(yè)務(wù)，附帶經(jīng)營木材、農(nóng)藥等生意。由于他勤奮肯干，吃苦耐勞，因而家境積蓄得還算殷實。

　　前年秋天，我們組織了一次初中同學(xué)聚會。聚會場面上，一群似繁花競艷的家庭骨干與三十年前一班如日中天的少年學(xué)子形成了鮮明對比，席間大家談得最多的是對當(dāng)年同學(xué)往事的回憶與之后個人的不同生活經(jīng)歷。我與謝姓同學(xué)從恰同學(xué)少年到各奔前程的中年期間也就偶見了那么一面，他與我鄰坐相依，所以相互交流自然就多了一些。他主要講述了自己拼搏生活的艱辛歷程和對當(dāng)下生活的極度眷愛，句句充滿著對好時代的溢美贊頌之詞�，F(xiàn)在回想起來，他虎背熊腰的外形、粗聲粗氣的笑音和達觀快樂的表情仍歷歷在目。

　　謝姓同學(xué)突然離世的噩耗傳來，親人悲痛，同學(xué)驚愕，鄰人無語，業(yè)務(wù)往來者無奈。他的父親已至耄耋之年，正在無知地接受著老來喪子的善意隱瞞；中年喪夫的妻子哭成了淚人兒，曾一次又一次地昏厥過去；分別就讀于大學(xué)和高中的兩個兒子面對突如其來的喪父之情，茫然不知所措。這個家庭當(dāng)下的一切，皆被這千不該萬不該急來的“死亡”打得亂無頭緒了。死亡突然開始，死亡業(yè)已結(jié)束。但不知死亡的陰霾何日才能夠從這個家庭消散，好減輕親人的精神重壓。

　　我曾與一同學(xué)說這是我們班第一個永遠離世者，而那同學(xué)說，還有一位胡姓同學(xué)去得更早——因夫妻不和已于多年前主動棄陽投陰，魂歸西天。

　　這令我想起了作家余華的代表作《活著》，作品中所展現(xiàn)的一個又一個人的死亡過程，掀起的一波又一波無邊無際的苦難波浪，表現(xiàn)的一種面對死亡過程的可能的態(tài)度應(yīng)該說是窮盡了人世真態(tài)。

　　的確，人活著本身很艱難，而為了延續(xù)生命就得艱難地活著，正因為異常艱難，活著才具有更為深刻的含義。請您一定相信：沒有比活著更美好的事。當(dāng)然也沒有比活著更艱難的事，但我們必須好好地活著，活著……

　　我還活著隨筆 篇3

　　假如人能倒過來活，世界會變得怎樣？

　　夏小沫是A市重點高中的學(xué)生，平日里酷愛彈琴，在練琴房里，女子端坐于琴凳，修長的手指在鋼琴上跳動，黑白鍵起起伏伏，創(chuàng)造出的像是比世界更美的樂章。但子女自古便要聽父母之言，在高一期中考結(jié)束的那一天，夏小沫親自把鋼琴賣給了樓下五年級的女孩，自己則背著那沉重的書包向名牌大學(xué)的陡崖不斷攀爬。在跌倒了、累了的時候，她總會偷偷哭泣，卻只問自己一個問題“如果我走上鋼琴這條路，會怎樣？”回答她的只有無邊的黑夜與無盡的題海。

　　上帝總是眷顧有付出的人，三年后，小沫終于圓了大學(xué)夢，四年后因表現(xiàn)突出在校任職，此時的她可謂已是眾人羨慕嫉妒的對象了，可是又有誰會去猜想那成功背后鮮為人知的傷痛呢？故事既已經(jīng)有了開端就必然會有結(jié)尾，學(xué)校邀請了在音樂界頗有名氣之人來辦講座，邀請的名單中，恰巧就有那么一位故人。

　　“學(xué)姐！”清亮的聲音從背后響起，像是有那么一束光照進了塵封已久的大門。夏小沫以為是在叫別人，并未搭理，待那女子輕拍自己的背后才緩緩回頭。

　　“有什么需要幫助的么？”面前的女子身著黑色連衣裙，貼身的裙子勾勒出姣好的身材，長發(fā)挽于腦后，脖間用鉆石鑲嵌而成的音符項鏈更是漸漸透露出她的身份。高貴，這是夏小沫唯一能想到的形容詞。

　　“學(xué)姐，不，夏老師，”女子伸出雙手，略帶薄繭的手凈白修長，是雙練琴的手，“您還記得當(dāng)初賣給我的鋼琴么？”

　　壓抑在最深處的痛苦竟像火山爆發(fā)般噴出，溢滿心間。小沫輕嘆一口氣，強顏歡笑道“過得可還好？”

　　女子收回雙手挺了挺身子“托學(xué)姐的福，我被維也納音樂學(xué)院錄取了，過幾天就得乘飛機去了，這還得感謝您呢，當(dāng)初的那架鋼琴�！迸�子有些驕傲，看了看手表，“啊，講座要開始了，我先去準(zhǔn)備了，學(xué)姐，下次我們好好聊聊啊�！�

　　女子匆匆離去，帶著驕傲帶著自滿，一絲酸楚壓垮了所有的偽裝，小沫看著她離去的背影，淚水悄然決堤，劃開面部加以粉飾的妝容，將內(nèi)心剛剛結(jié)痂的傷口再次撕裂。

　　“夏老師？”

　　小小的聲音從后傳來卻有著強大的魔力，將小沫從痛苦的懸崖邊緣拉回，她匆匆擦去淚水，低頭看著地上那雙彩色運動鞋，“你是？”視線上移，女生留著短發(fā)，將劉海夾在頭頂，一身運動裝，散發(fā)著青春的氣息與活力。

　　女生遞上一張面巾紙“大一歷史系，舒婷，您的學(xué)生�！�

　　夏小沫禮節(jié)性地笑著，“謝謝�！�

　　“老師，知道么，您的課真的太有魅力了，讓我根本無法走神一分鐘！尤其是之前講到西歐的音樂文化，簡直是出神入化！老師，您之前是有學(xué)過樂器么？”舒婷的眼中似乎有那種名為陽光的東西，一點點地在心靈照亮。

　　夏小沫點了點頭，“不過那是很久之前的事情了，我們?nèi)ヒ魳方淌易鴷�兒怎么樣？�?/p>

　　舒婷跟上夏小沫的腳步，一路上，夏小沫給她講了自己真正的鋼琴夢，以及那些壓抑不住的傷痛。七月的風(fēng)，緩緩地吹，卷起細土，將心中的坑洼填平。

　　拉上窗簾，開起燈光，舒婷轉(zhuǎn)身走向鋼琴“老師，讓我給你彈一曲，好么？”未等她回應(yīng)，手便已經(jīng)順著撫過琴鍵，目光溫柔，像是在愛撫自己的子女，“好久不練了，也許有些生疏了�！毕男∧�看著她熟練的樣子，驚呼“你也彈琴？”回答她的，只有從鋼琴流淌出的涓涓細流，小沫仿佛看見了小溪在不斷地向前奔跑，帶著快樂，吞噬憂傷。

　　“曾經(jīng)，有個女孩，她喜歡彈琴，但是父母只想讓她走普通人的路線，她和父母爭執(zhí)多次，最后終于如愿以償去了音樂學(xué)院，學(xué)了一年多了，才明白什么叫做‘山外有山，人外有人�！�她放棄了，最后重新回到高中，接著考大學(xué)。”一曲作罷，舒婷無奈地看著夏小沫，“那個女孩，是我�！�

　　夏小沫嘆了口氣，拉她起身，閉眼將那琴蓋合上，接著又睜開雙眼無限留戀地看著它，卻終是背過身去，“舒婷，我們真是太像。只可惜啊，人生這條路，本就是設(shè)定好的，我們就在這一次又一次的選擇中過活，就算那一團亂麻中有一根線解錯了又何妨？線，總是能解開的。我是不是領(lǐng)悟得太晚了？”

　　“沒有呢，老師很聰明�！笔骀每┛┑匦χ�，“要不要換一種休閑方式？”

　　夏小沫抬頭看她，點了點頭。

　　“打羽毛球去�！庇辛Φ碾p手緊握著另一只手，將激情與豁達傳遞下去，燈光照耀在鋼琴上，卻終隨著二人的離去“啪嗒”滅了。

　　假如人能倒過來活，世界會變得怎樣？答案是一如既往。因為人生沒有如果，因為人，不能重新再活！

　　我還活著隨筆 篇4

　　我們想方設(shè)法抬頭仰望星空，腦中卻在思索我們微渺的人生。

　　我們探尋自然、敬畏宗教、欣賞藝術(shù)、推尋真理，最終又不得不將落在美酒中的視線拉回擠滿地球雍塞時光的人群中。

　　面對這綺麗的紛繁的世界，我甚至不及新出生的嬰兒，我充斥著好奇又時常無能為力。踏著前人落下的步伐，我時常覺得自己如同匍匐前行。那些偉大的只會留下的永恒的記憶又為浩淼的天空添了望不盡的繁星。

　　一片浩瀚，蒼穹如此美麗，吸引著太多太多人前赴后繼。

　　是比糖還甜的，比花海美麗。那些旁人眼中蒼白的一個發(fā)明，一個發(fā)現(xiàn)，一個公式，一個定律。

　　科學(xué)給予的那片汪洋中，又引起多少悲喜的、凡人的淚水。

　　是那種物質(zhì)引爆了城市，哪片烏云遮蔽了星星，是哪束光跨越了山水送過消息，是哪雙手從奈何橋畔拉回生命。

　　科學(xué)像一個孩童純真茫然，總有種情懷牽引他走上一條軌道。

　　人類靈魂之所以偉大，在于他糾纏出智慧，又掙扎出情感。

　　我們總諸多矛盾、諸多選擇，時常不知將手中僅有的硬幣投入哪一個盤子。

　　我們總侃侃而談，有那么多可以涉足的方向，是去追逐一朵云還是一顆星？在詢問中，我們又時而不得不邁出步伐。

　　我們在窄小的時空內(nèi)活著，追逐著遙遠的科學(xué)、藝術(shù)、情感，甚至追求活著。最初我們?nèi)绱俗非螅�但卻時常與他人爭辯、爭執(zhí)，甚至引起戰(zhàn)爭。

　　原本，我們所關(guān)懷的也不過是我們自己。而自私最終與無私產(chǎn)生千溝萬壑，也不過是我們看見了越來越寬廣的世界。

　　科技、人文、生活，不過是我們轉(zhuǎn)動頭顱改換的視角。哪里都是一片星空，即便在我們眼中各不相同。我們不過是追逐了不同的方向。

　　我們活著，做了自己堅定的正確的選擇。但這世上的確有絕對的是非。

　　我們不得不心悅誠服地望一眼旁人的星空，科學(xué)也需旁顧人文，人文亦應(yīng)側(cè)聽科學(xué)，而太多時候，這一切是為了活著。

　　為了一個人活著，一群人活著。

　　可我們活著卻又偏偏為了更多。我們種植下夢想，樹立起信仰，在漫漫長河中跋涉，只為追尋一顆熠熠生輝的水草。

　　縛上十字架的耶穌，為了解剖人體被燒死在中世紀(jì)的醫(yī)生，跳海的末代文人……太多人跋涉太遠，甚至放棄了活著。

　　這大概就是永無回答的活著的意義，把生命糾纏得更為復(fù)雜，也更為精彩。

　　我們?yōu)榱嘶钭非罂茖W(xué)人文，又為了追求科學(xué)人文而活著，這樣存在著。

　　我還活著隨筆 篇5

　　早上看到一同事捧著本書在看，詫異非常（一直以來這家伙上班時呼嚕比出氣多）。甩頭看了看窗外，沒錯啊，太陽是從東邊出來的。

　　頓時感嘆：這小子，鳥不拉屎了，改放屁了。

　　我奪來瞅了一眼：《我們還活著》。頃刻間渾身冰冷。

　　這一天我惶惑不安，為了證明自己知覺沒有問題，中午吃了三碗飯，結(jié)果撐的個半死！

　　夜里做了個夢，場面很宏大，不停的旋轉(zhuǎn)。時空在收縮，最后只剩下漫山遍野的海棠花，和天空盤旋的八哥。陽光撒落下來，像蛛絲般溫柔。不遠處一個老伯伯叼著煙嘴，哼著街坊的半吊子，正數(shù)著張張紅票子。多幸福啊，我們在笑。

　　突然，天黑了下來，漫天的羽毛，八哥的血，和殘花飛葉。遠處傳來毀滅的轟鳴聲，和撕裂的吶喊。陽光像黑色的窗簾，從幽冥深處滲透出來，抖動、腐蝕著靈魂。

　　很安靜，光很烈，刺眼的疼。

　　我不安的睜開眼。一輪慘白的太陽。

　　很靜，靜的可怕。前面是濁黃色的河水，漂浮著水草和折斷的木塊。后面是碎裂的山脈，血紅的土地，和滾滾巖漿。到處都是焦臭的尸體。

　　我還活著，生活在哪里？！

　　我還活著隨筆 篇6

　　好久沒有像以前那樣和一個好兄弟，哪怕自己喜歡的人一起慢慢聊天了，好像從那以后再沒有人走進自己的心里，自己也再沒有勇氣占有別人心里的一席之地，多少次一個人落寞的走過校園的每一個轉(zhuǎn)角，宿舍，飯?zhí)茫�課室，偌大的校園從來都是寂寞的，一個個陌生的面孔永遠那么陌生，沒有熟悉的必要，亦不想有什么熟悉的可能。而那僅有熟悉的面孔，心靈卻陌生的不能在陌生。在我眼里，這個校園和這個城市一樣大，大的我不想走出去看看，尋找一點可愛的東西，或一點值得擁有的情節(jié)。

　　總是喜歡一個人倔強的活著，每天干著自己喜歡的事，我希望喜歡我的任何討厭我的人一樣多，這樣，我就活得不卑不吭，我希望我愛過的人和愛過我的人一樣幸福，這樣，我似乎不曾傷害過誰，不曾被傷害。之前，愛情是我最避諱又不愿提起的東西，應(yīng)為他有時很可怕，可以讓一個人變得瘋狂的勇敢，然后會讓一個人心甘情愿又無止的沉淪。不想談早戀之類的話題，更不想說現(xiàn)實與愛情之間的距離，關(guān)系，因為這些在真正的愛情和人生面前似乎都是很渺小的，卻總有人把這些因素列為成熟戀愛的標(biāo)志，所以這條路似乎很擁擠，我們都看著別人，活著自己。記得有那么一段時光，不知道是為了愛情，還是為了責(zé)任，還是那個不愿被人說論的信仰，意氣奮發(fā)，也意志低沉，只記得有認真的生活過，其余的模糊了許多。

　　每天無聊的刷新空間，看到好多人說好累，好累，有的是為愛情，有的為夢想，我從沒有說過累這個詞，我避諱這些詞語，卻也懂得他們是累的。只是他們不知道生命如果如鴻毛一般似乎更不能承受。有時候，把空間的相片看了一遍又一遍，想起了好多，真想把那些路認認真真地再走一遍。

　　其實我們應(yīng)該把一切看成美好的，在別人眼里，我們總是幸運的。生活就是這樣，如果我把回憶寫成一個信箋，永遠的夾在書頁，那么我學(xué)著釋然，有些人總是說過去的就讓它過去，可是他又怎么可以過去，那些能放得開的早已不在你的記憶里了。

　　我還活著隨筆 篇7

　　梵高說，在這薄情的世界里，深情地活著。有人說，人生的最高境界是豐富的安靜。而我認為，薄情也好，深情也罷，經(jīng)歷過風(fēng)雨，傷痛，一波三折的人生，會驗出真情，享受安靜。

　　欲望中掙扎時，明白了誰的手最暖;低·谷中絕望時，明白了誰的心最真;傷心無聊時，明白了誰的身影最近;開心快樂時，明白了誰的眼最亮……于是，在雪中送炭時，我學(xué)會了篩選：把我放心上的人，我必給之予快樂和希望;視我為雞肋的人，我必會淡忘;能讀懂我心房的，必讀懂我的堅強;能讀懂我淚水的，必讀懂我的憂傷……一輩子不長，珍惜那些把你裝心房的人，刪去那些愛偽裝的面龐。你對他好一分，他恨不得對你好一丈;你和他聊一句，除了高興快樂輕松舒服外還能點燃希望;你簡單無心一句話，他直接行動讓你驚喜歡暢;你一滴淚快要落下，他立馬給你肩膀……即使在地獄，有他就是天堂。

　　人生匆匆轉(zhuǎn)眼間，大千世界幾千年，有幸相遇相知，該是一種怎樣的幸福與守望!感謝抽絲撥繭他逼你成長，感謝雪上加霜他讓你堅強，感謝假情假意他讓你學(xué)會學(xué)諒。我想，最富有的境界是：看穿三界，看穿自私，看穿偽裝，我依然會莞爾一笑，安靜中笑看遠方……

　　我還活著隨筆 篇8

　　真誠地活著是件很幸福的事。

　　這是一些真誠的文字，真誠得只為了內(nèi)心而寫作。我希望我的真誠喚起你沉睡的情感。沒有一個人的生命可以長過歲月，面對歲月，便面對了生，同時也面對了死。

　　不知有多少回夢醒在夜半時分，聽自己輕悄而勻細的呼吸，握在胸前的雙手推不開夜色的包圍。難得的寧靜、難得的幽深，寧靜幽深之中仿佛有婉轉(zhuǎn)的鳥鳴。我知道，生活不是一處幽谷，生活也不是一處森林，如何將自己的心靈與性情鐫刻上只屬于自己的烙印，卻不是件很容易的事。遂提筆挑燈，躍然紙上的文字拔動了我內(nèi)心的那根弦。琴弦和心弦都是敏感的，就看自己能不能夠有決心去觸動它，而敏感是心靈的一種回應(yīng)。世上所有的文字都不能窮盡愛與痛的牽扯，傾訴的感覺已經(jīng)很好，僅僅是訴說就足夠。在現(xiàn)實世界信賴已然無多的時候，我相信靈魂與靈魂可以互訴，沒有承諾、一切從靈魂出發(fā)，訴說是一次自己與心靈的約會。漫漫記憶里確定那些愛與痛的細節(jié)，所有的往日便歷歷在目。變有生之年為一瞬，時間的距離像目光一樣知淺，愛著的與痛著的是在手夠不到的地方，是你我的眼神把溫情帶到了那里。

　　每個人正視自己，許多時候是熟悉的，又是陌生的，以往的歲月曾試著將自己深藏起來，在語言里，現(xiàn)實和虛構(gòu)有時候真的難以分辨。隨心所欲的文字沒有去意徬徨，無數(shù)次叩問我的思索和我的孤獨，于是靈魂便在這與歲月的相向中豐滿起來。生活充滿了奇跡和美麗，我們只有回首往事的時候才覺得，曾經(jīng)的所有都已遠去，而時光是不能倒流的。

　　熱愛生活，真誠地活著。

　　我還活著隨筆 篇9

　　生活就像是復(fù)印機，今天和明天，明天和昨天都一模一樣，我們只是一天天隨波逐流的過著，也許七十歲的時候，才恍然大悟，生涯已在朦朧中越來越細了。站在歲月面前，忽然問自己：“為什么而活著？”

　　愛人，會離開；狗；會衰老。想了自在不過是如煙火般剎那芳華。我為什么而活著？親情？友情？還是愛情？似乎都不是。我的眼睛，翻滾著四季更迭，見證了我的回憶；我的耳朵，聆聽風(fēng)吹落葉的沙沙聲，聽著雪落在地上的細微聲音。這些，是靈魂嗎？朝代更迭，亂世硝煙，三國歸晉，歷史上的滾滾長河中，道出多少英雄人物？葉掠過我面前，我似乎，有了答案。為什么而活著？為了不辜負自己來世間一趟，既然來都來了，就更不會虛度此生，我定不會讓自己受痛，不管是身體的，還是心靈的。未來，我會失去親人，會與朋友鬧矛盾，會在職場上磕磕撞撞，但那些都不是事，笑一下，就都過去了，要的，只是走好自己的舞臺，在人生舞臺上展現(xiàn)自己一瞬的芳華。

　　我不負青春，不負自己。青史留名也好，無名小卒也罷，只要不過的平庸，足矣！

　　我還活著隨筆 篇10

　　在那么一瞬間，我曾經(jīng)想過，我活著，為了什么，為了誰，為了什么到底這么累。

　　每個人都只有一次生命，對的，沒有人反對，也沒有人能夠有個vip會員可以再次得到一次生命。人生不是玩游戲，有些時候，你在游戲中錯的再怎么離譜，都可以挽回，而在人生中，卻是不可能的，人生很多事情都只有一次機會，錯過了，就永遠的錯過了。每一個成功的人，都不會眼睜睜的放棄眼前的大好機會，讓它白白流失，只有失敗的人，才會為自己找借口，害怕面對，只能一輩子失敗。

　　全球有60多億的人口，然而，成功的卻寥寥無幾，我的目標(biāo)，就是成為那寥寥無幾的之一，我知道這個目標(biāo)很難，這樣活著很累，可是，如果不這樣做，那么，我活著又有什么意思？所以，人生就是一個拼搏的過程，一個痛苦的過程，只有如此，才會活的有意思，才會讓更多的人記住你，佩服你，這就是人生，一個痛苦的宿命。

　　那么，活著到底為了什么，為了誰，為什么就一定要這么累，為什么就一定要這么辛苦？吃得苦中苦，方為人上人。每一個人活著的意義都只是活的更好，有意義，所以，我們就必須要努力，我們就必須要奮斗，要堅強，要挑戰(zhàn)，不能夠讓命運控制我們，我們要改變命運，相信自己有這個能力，那么你就一定能行。人的一生，說短也短，說長也長，要是在這么一個有限的時間，還找不到自我，那么試問自己，你活著還有什么意思，當(dāng)初為什么會選擇來到這個世界？

　　活著就要有活著的意義，加油，同學(xué)們，活出你們自己的人生。

　　我還活著隨筆 篇11

　　習(xí)慣了一個人獨自在深夜里面，不睡覺，睜著兩個強烈抗議的雙眼打著游戲，我知道我是在打發(fā)時間，可我卻停不下來這種幼稚的舉動，也許唯有這樣的行為，才能讓本是枯燥的生命多一些所謂的意義。

　　記得曾經(jīng)就聽過那么一句話，人生本是毫無意義的，有意義之處在于你能賦予其意義。

　　不知道那些趕著早起，去擠公交地鐵的上班族，往往會因為一個錯誤被上司一頓狂噴，不知道那些被老師父母給予了厚望的學(xué)生所謂的意義是什么，不知道那些沉迷于股市的男男女女們看著漲停板所謂的意義是什么。

　　為了多賺一些加班費，因此失去了和家人團聚的時間，因為多拿一些分?jǐn)?shù)，因此放棄了玩耍的時光，為的就是能夠讓自己試卷上的分?jǐn)?shù)更加好看一些，為了些許金錢，把自己心臟上面放了一塊炸彈，隨時都因為股市的漲停而定時爆炸。

　　這些是有意義的人生么？可這些又是沒有意義的人生么。

　　人生的意義在于勞動，一個好吃懶做的人是沒有任何資格談人生的，因為他的人生整個就是空虛的，拋開他的內(nèi)心你就會發(fā)現(xiàn)里面空無一物，有的只是一些低級趣味的寂寞，無非是想要找個女人排泄下下身的欲望而已。

　　那種真正人生的寂寞是這種人根本體會不到的，那種拔劍四顧心茫然的徘徊也是這種凡夫俗子所體會不到的。

　　有多少空有很多的心力，卻無奈的只能把心思花在這種看起來很有意義的人生上面，上班族們只能更加對上司俯首帖耳，因為不想下崗被炒魷魚就要對上司卑躬屈膝，說不定還會被上司提拔，而學(xué)生黨也喜歡把更多的時間花在補習(xí)班之中，享受那種老師一講，我就懂的天才式的領(lǐng)悟能力，至于股市的股民們，也把更多的心思寄托在了那些枯燥的數(shù)字之上。

　　這就是平凡人的人生，總要有所寄托，把事情寄托的多了，也就忘記了所謂的意義，把意義忘記了，也就真正體會到了，我現(xiàn)在所做的東西到底有什么意義。

　　好像人生的意義一樣，人生的意義不在于活著，而在于如何活著，如何更有價值的活著，如何為了更有價值的活著而努力 ，這個過程或許在別人的眼中沒有多少意義，可你把他看做是有意義的事情，那么你就把活著賦予了自身屬性的意義。

　　我不知道一個人活著的時候會經(jīng)歷多么多的痛苦還有快樂，但我知道，一個有意義的人生一定是兩者交融的，痛不一定不快樂，而快樂的時候不一定就沒有痛苦。

　　生下來，好好活著，便是最大的意義，一個人活著的時候要認真，不然死后沒有誰會認真的講訴他的故事。

　　我還活著隨筆 篇12

　　朋友，你能選擇自己出生的時間，性別，家庭，膚色嗎？不能，這是由上天決定的。

　　朋友，你能預(yù)料自己何時死亡嗎？不能，我們都生活在今朝，不是穿越時空隧道的未來人。

　　生死之間的距離是我們的壽命。人生是一段旅途，生是起點，我們不能選擇起點。死是終點，我們不能決定終點。我們只能決定兩點之間的路途怎么走。

　　走的過程就是活著的日子。活著的態(tài)度就是兩種，為了吃飽而活著，為了活著而吃飽。

　　我們不能鄙夷前一種態(tài)度。畢竟人只有吃飽了才能活著。古人云：倉廩足而知禮節(jié)。一個乞丐，一個流浪的孩子，他們首先想的是如何得到下一頓飯。畢竟生存是人的第一需要。即使一個才畢業(yè)的大中專學(xué)生也要先考慮生存問題。人長大了，畢竟要學(xué)會獨立。而眼下，有很多人畢業(yè)后呆在家里，對于工作感到高不成低不就。現(xiàn)在的社會盡管有很多不公平的地方，但是這世上沒有絕對的公平。如今的中國還是給了年輕人很多的機會和挑戰(zhàn)。

　　大家都想為了自己的夢想而活著。吃飯只是為了更好的實現(xiàn)自己的夢想。所以在社會中看到了夢想與現(xiàn)實之間的落差，心中必定有失落�？墒桥笥褌兩鐣�改變一小步，都需要一個很長的時間。你難道要等到社會改變了，那個很長的時間過去了才開始獨立嗎？不妨在這個時候吧第二種活著的態(tài)度放在后面，先放下身段為了吃飯而活著。

　　相信你只要努力，你馬上就可以轉(zhuǎn)變活著的態(tài)度，為了夢想而活著。

　　作家周克芹在長篇小說《許茂和他的女兒們》沒有出版前，一直在四川老家靠著妻子干農(nóng)活，自己編竹筐生活。如果當(dāng)時他沒有辦法生存，后來的成功從何談起。當(dāng)然后來他獲得茅盾文學(xué)獎后專心致力于文學(xué)創(chuàng)作，這個時候就是為了對文學(xué)的熱愛而活著�；剡^頭來看當(dāng)初的生活給了他創(chuàng)作的靈感，沒有那段日子他也寫不出那么好的作品。所以現(xiàn)在有活在當(dāng)下的說法。

　　畢竟周克芹一舉成名了，此后的他可以把文學(xué)當(dāng)做事業(yè)的全部。而大部分有文學(xué)夢的人只是把它當(dāng)做一種愛好或者兼職。不管經(jīng)歷如何，大家都在為了自己的愛好或者夢想活著。當(dāng)然也一部分人一生只為物質(zhì)享受活著，就是我們常說的為了吃飽而活著。

　　他們一輩子做什么事情都與孔方兄息息相關(guān)。一輩子不管貧窮富貴做事情都為了物質(zhì)享受，只不過是享受內(nèi)容不一樣。他們沒有什么愛好，活著就好。比如我們在家里碼字的時候，比如我們的作品發(fā)表的時候，我們覺得很開心。有人會問有錢嗎？我說沒有，他就會說那有什么用了。我一直覺得人有一種愛好，有一份精神上的追求，不管這能不能讓我們安身立命。我們的生活會因此變得充實，多彩。生死之間多了些情趣，追求。

　　生死是人生無法選擇的，人生只能選擇生死之間如何活著。怎樣活著才是我們一輩子都要思考的事情。

　　我還活著隨筆 篇13

　　前些日子參加了一位同事母親的葬禮，回來之后心情一直無法平靜。逝者才61歲。前一天早晨她還打電話給女兒，說讓女兒帶著一家三口晚上過來吃晚飯�？烧l知到了中午就突然猝死了。

　　在遺體告別儀式上，聽到親人們那撕心裂肺的哭聲，我的眼淚也止不住潸然而下。那天一整天，我的心情都沉浸在那種悲哀的氣氛之中。想一想，好好的一個人，無病無災(zāi)，一眨眼之間便離開了摯愛她的親人們，連一句話都沒有留下，真的讓親人無法接受。

　　曾經(jīng)，我也過一段心情很差的時間，那時，總覺得上帝對自己太不公平了：生活不如意，工作不如意，曾經(jīng)有的已經(jīng)失去，面對到來的不能把握。盡管如此，還要強裝笑顏，只能把悲傷留給自己。

　　但是，現(xiàn)在想一想，相對于死亡來說，這些煩惱又算得了什么，與死亡相比，沒有什么東西不可以放下的，人如果沒有了生存的機會，還何談做自己喜歡做的事，所以一瞬間似乎明白了許多。

　　茫茫宇宙，無邊無際；悠悠歲月，無始無終。人不過是滄海一栗，任你曾金戈鐵馬，官海浮沉；任你曾道德文章，從者如云，到頭來在歲月面前都一樣顯得蒼白無力。最后的歸宿都將會化作一縷青煙，消失在茫茫的宇宙。

　　我們每個人都是哭著來到這個世界上，但迎接你的卻是一片笑聲；當(dāng)你離開這個世界時，可能是面帶笑容，但送走你的卻一定是一片哭聲。歲月是殘酷無情的，對誰都一樣。所以，我們要學(xué)會享受人生，好好地活著。

　　忽然間想起了曾經(jīng)在網(wǎng)上看到的一句英文：The best way to cure your pain is to attend a funeral.“治愈你痛苦的最好的方法就是參加一場葬禮。”當(dāng)時看到后并沒有什么感覺，現(xiàn)在想來，真的是一句至理名言。

　　所以，我們要珍惜現(xiàn)在所擁有的一切，健康快樂地活著，做自己想做的事！

　　我還活著隨筆 篇14

　　今天是2014年9月19日，已然入秋了，對于北方來說天漸漸冷了，有許多人是喜歡秋天的，它是傷感的、美的、充滿詩情畫意的，而對于我來說它是噩夢般的存在，因為從現(xiàn)在開始我就寸步難行，就要努力呼吸，我的世界就是在幾平米大的的屋子，來來回回的幻想著外面的世界。

　　我不知道老天爺在想些什么，我常常想如果這世界真有神靈存在，我想問一問，這是為了什么？可是眾神默默，所以我還得努力活著，1987年也是在這樣一個充滿詩意的季節(jié)，我出生了，姨母夸我是個小美人兒，媽媽樂不可支，然而這樣的快樂并沒有持續(xù)多久，整個童年我?guī)缀跏窃谌�家人的脊背上長大的，而我最熟悉的地方不是學(xué)校，也不是游樂場，而是醫(yī)院。我近乎用饑渴的眼神羨慕者那些與我一般大卻可以自由、任意奔跑的孩子，哪怕是蹣跚學(xué)步的孩提我也是羨慕的，"我要是能爬上對面的山坡該有多好啊!"我常常爬在窗臺上出神得想，甩開雙腿奔跑一定快樂極了，可是我做不到，不要說對面的山坡，有時出個院門我都累得氣喘吁吁，那么那座山坡就可能要了我的命，我只能想一想。

　　我是討厭冬天的，非常討厭，因為有時候我不得不像候鳥一樣遷徙到南方，我討厭這樣的離別和陌生感，似乎去了很多地方，可卻覺得哪里都不像是自己的家，可是沒辦法為了活著，為了更好的活著，為了像沒病一樣活著，所以我學(xué)鳥兒一樣遷徙，但是今年我又會去哪里呢？

　　我還活著隨筆 篇15

　　流水賬一樣的生活，某一瞬間感覺會少點什么。

　　自習(xí)，圖書館，安穩(wěn)的看書，還是會蹦跳一下，只是少了些心情，不一樣了。有點小崩潰的在做聽力和六級，臉上的表情我看不到，不想看到。

　　跳舞。一直在考慮，自己是不是在乎的東西太多了呢？什么都怕，都懷疑的。不想傷害，懼怕傷害，比如，學(xué)妹對我的抗拒心理，比如，學(xué)妹對我的無視。還好，只是比如。真心害怕的，不想初一的舊事上演。

　　1點左右，在糾結(jié)自己要不要乖乖吃飯，突然就意識到吃飯前不應(yīng)該是乖乖這個定語的。兩點要幫學(xué)姐上課，嗯，這樣的時刻，突然想聽到一句關(guān)心的話。希冀到心酸。為什么主動的永遠是自己呢。

　　下午就這樣在課堂上睡著了些許。大四的教室不過如此，沒有離別的氣息，很溫暖。

　　兼職。四點前�？Х葟d服務(wù)生。簡單而溫馨的工作，最近真的很需要這樣的彌補吧。

　　百合，玫瑰。自己還是在努力的咧開嘴角，腦子里旋轉(zhuǎn)著有趣的話題。這樣的自己，其實是最喜歡遠離人群安靜一人呆著的生物的。

　　每一次的分手都會教會我冷靜下來。青春就這么多，我給不起了。因為它們沒有了。開始慢慢回到最原始的自己，大段的沉默和大段的莫名其妙。我在思考，我在領(lǐng)悟，發(fā)現(xiàn)其實是自己陷在自己的幻想大圈子中了。累，不可避免了的。

　　天氣晴朗獨自一人的時候我會望望天空，可以看到奶奶的幾抹微笑，心里有痛，但會淡淡的。

　　空間日志，多久沒有更新了呢。已經(jīng)失去了在空間里抒情的思緒了。人人抑是。懼怕被陌生的人分享自己真實的心情了。

　　不止一次被朋友說是溫婉的女生�？墒牵�真心怕這樣的評價會激蕩起“虛偽”二字的概括。努力的讓自己世俗起來，乖戾一些，起碼，我不會太抑郁的。

　　某一個瞬間，突然很懷念初一時期淡淡純純的感情，突然很想奢望一封情書。嗯，又孩子氣了呃自己，總是做著不實際的夢呢。

　　選擇一個適合你的人嗯。嗯，然后我就看到了適合你的那個了。夜色里，牽住的手，我真心祝福你們的嗯。

　　喂~我未來的那個親愛的男朋友，你出現(xiàn)的時候，記得帶著情書給我可以么。

　　我還活著隨筆 篇16

　　談?wù)勑膽B(tài)的改變：我一直這般的活著！

　　在整理我凌亂的書桌的時候，我在思考一個問題：在過去的二十三年里，我所走的路，所歷經(jīng)的事情都是按部就班、循序漸進的，一切都井井有條的按照理所應(yīng)當(dāng)?shù)内厔菰诎l(fā)展。誠如這樣，那按道理說，我此刻應(yīng)該是目標(biāo)明確、內(nèi)心坦然才對，如果說我對我所要走的路都很清楚的話。但其實不然！更多的時候， 我發(fā)現(xiàn)自己的狀態(tài)就如同此刻的書桌一樣，凌亂無章。我常常思考導(dǎo)致這種現(xiàn)象出現(xiàn)的原因，許多時候都會陷入一種內(nèi)心郁結(jié)困頓的狀態(tài)，心有千千結(jié)而不得解。又生性喜歡將喜怒行于色，不擅長隱藏自己的情緒，因此給人留下杞人憂天、怨婦、悲觀主義者等消極的印象，雖內(nèi)心對此有所抗拒、不以為意，也會在知己面前酸溜溜的放言“知我者謂我心憂，不知我者謂我何求”云云。但我也非愚鈍之人，深知“旁觀者清”一理，明白任何一種形態(tài)的形成都不會是空穴來風(fēng)，其中一定有其道理。常把“存在即合理”掛在嘴邊，并不全是我對無力改變的現(xiàn)狀的一種阿Q，我更愿意將其看作是對一件事情的形成和發(fā)展因果的一種思考：一切的“存在”，必定有導(dǎo)致這一“存在”形成的原因，如果在這一“存在”形成的過程中，人們都未加以阻撓或反對，而是將其當(dāng)作是一種理所應(yīng)當(dāng)?shù)陌l(fā)生，那么是否我們就可以理解為這一“存在”是符合事物發(fā)展規(guī)律的，是符合世俗標(biāo)準(zhǔn)的，即是“合理”的。因此，對于外界給我的定位，我是在乎的，或者說重視的。長久以來，我一直把“別人認為怎樣……”當(dāng)作是非論斷的對照標(biāo)準(zhǔn)，而且也深信這樣的思維方式是正確的。而事實也證明這是沒錯的，我們生活在各種各樣的圈子里，本質(zhì)上是屬于群居型，為了生活的和諧，我們必須達成某些共識，在對待某些事物上必須保持大體上一致，因此許多時候許多事情并不是“我們認為怎樣……”就可以了的，還必須對照一些早已經(jīng)約定俗成的標(biāo)準(zhǔn)，唯此世界才能保持一定的形態(tài)而不至于大亂。生活中我們大多數(shù)人在評定是非時都是有所參照的。

　　但問題的關(guān)鍵在于，我沒有發(fā)現(xiàn)其實自己的思維重心已經(jīng)有所偏移。換句話說，是我太在意他人對我的看法了，很少時候是從自身出發(fā)來思考問題的。小時候老師說成績好才是好孩子，我便對“好成績=好孩子”這一等式深信不疑，并且還思維拓展暗自總結(jié)出“差成績=壞孩子=沒人喜歡”的怪異等式來，從來沒有真真的去想過這樣的等式是否合理，是否是對的，僅僅因為這是某個我信任的人教給我的，那就準(zhǔn)沒錯了！這算是從小就養(yǎng)成的思維習(xí)慣了�？尚〉臅r候還不明是非，有這樣的認識是很正常的，無可厚非。但隨著年齡的增長和閱歷的增加，我們會在 成長過程中形成一套自己人生觀和價值觀，能夠用自己的一套理論來處事，這個時候的我們是以一個獨立的個體存在于這個世界的，不依附于任何人。而我最大的問題在于我仍舊用習(xí)慣的思維方式來應(yīng)對和思考所遇到的問題，這個時候就會產(chǎn)生無法磨合的矛盾，一方面，在時間的堆積中我也形成了自己的理論和處事原則，另一方面，我依舊依賴于從小養(yǎng)成的思維模式，并用此模式思考和看待問題。倘若這兩套理論相互吻合也還好，但總會有意見相左的時候，這也便是我最最痛苦的時候。我即不愿意拋棄自己內(nèi)心真正所想，又無法解脫對慣性思維的依賴，于是我在自我認知和自我否定中徘徊踟躕，而思考的越多，內(nèi)心就會越分裂，繼而“造就”了那個“杞人憂天、怨婦、悲觀主義者”的我。

　　讓我意識到這一點的，是之前遇到的一個陌生女子，在和她閑聊的兩個小時里，我感受到一種完全不一樣的生活狀態(tài)：對自己有清醒的認識、對未來有明確的目標(biāo)、知道自己想做什么、能做什么、要做什么……她像是一面擺在我面前的鏡子，真真實實的照出了我的生活有多么不堪，這并非是我妄自菲薄，而是在這個世界上游走了二十三年之久，卻依舊不清楚自己是誰、自己想要什么的人，任憑怎樣聽上去都像是個悲劇。兩個小時的閑談，從生活中的瑣碎到內(nèi)心的彷徨，我將自己的姿態(tài)放到最低，當(dāng)然沒有到卑躬屈膝的地步，以謙遜真誠的心去和她交流，我知道，我太需要那樣的朝氣和正能量了，于是我把自己變成了吸血的螞蟥（當(dāng)然是與人無害的哈），肆意的吸取著她的正能量，好在她也樂意給予，真的十分感謝她。就這樣我?guī)е�私心的和她聊了近兩個小時，她很直言不諱的說我是個固執(zhí)自卑的人，懶于實踐，喜歡想不喜歡做，是一個很糾結(jié)的人。她說這些并未讓我覺得不舒服，倒是欣然接受了她說的這一切，無論對錯�；蛟S這就是所謂人格魅力吧，她積極向上的態(tài)度增加了她所講的話的可信度和說服能力，我本著從他人身上有所學(xué)有所悟的心態(tài)，認認真真的聽她的“教誨”，受益匪淺。我此刻的豁然開朗有一部分來自于她，發(fā)自內(nèi)心的感謝這個比我小的女子教給我的。

　　我還活著隨筆 篇17

　　老家對面那個本家的大奶奶也應(yīng)該八十歲左右了吧，具體年齡我也不太清楚，回家時我也從沒有向父母問起過這件事。

　　每次周末或是周日，暮色蒼茫中我回到老家，總是看見大奶奶在自家的大門口的門臺子上靜靜地坐著，眼睛呆呆地望著西方轉(zhuǎn)瞬即逝的一抹殘霞。

　　每次我總是習(xí)慣地先喊一聲“大奶奶”——如同我小時候一樣。而大奶奶總是在我喊過之后才猛然醒悟過來，繼而轉(zhuǎn)過頭笑著喃喃地說：“好啊，大孫子又回來了�！�

　　大奶奶長長地喘一口氣，接著便抬起眼跟我嘮叨幾句：你娘今下午去了三皇廟溝的菜地了……這不剛剛回來啊，約莫著開始做飯了……我扭頭一看，果然老家的廚房煙筒里冒出裊裊青煙。

　　我跟大奶奶打過招呼，開始朝自家的大門口走去……大奶奶也停止了嘮叨，把頭低下去，又開始呆呆地看著腳底下的土地。

　　背后傳來了大奶奶沉重而無力的呼吸聲。

　　大奶奶的喘氣聲讓我想到了小時候在家里燒火時拉的風(fēng)箱。我知道大奶奶年輕時得過癆病——餓癆，就是吃不上飯營養(yǎng)不良餓出的痼疾。

　　大奶奶的一生可真不容易。大奶奶年輕時的事情我知道的不多，有些零零碎碎的都是聽家里老人說的。據(jù)說大奶奶年輕時守寡經(jīng)人介紹嫁給我本家的一個大老爺，我這個大老爺是有名的蠻橫霸道，動輒對大奶奶破口大罵，拳腳交加……大奶奶只能忍氣吞聲，打掉牙往肚子里咽。因為大奶奶娘家沒近親，自然沒人給自己撐腰，所以一輩子忍辱負重含辛茹苦只能是默認了。記得那年我那個大老爺?shù)昧四欠N瞎包癥候，臥床不起，奄奄一息的他在病床上照舊對大奶奶吆三喝四，手里握著一根長秫秸，夜里喝水撒尿，就用這秫秸桿子把大奶奶抽醒，讓大奶奶起來伺候他。

　　如今那個暴戾的大老爺已經(jīng)去世二三十年了，可是大奶奶把這幾個孩子拉扯大也夠辛苦的了。大奶奶一生為這個家生了好幾個孩子，活下來的有六個，六個孩子中只有一個男丁——就是我那個大叔。后來我的幾個姑姑相繼出嫁，家里只剩下我那個大叔。我那大叔結(jié)婚后不幾年，就把家搬到村北的新家里去了，把大奶奶一個人孤零零地仍在老宅子里了。

　　大奶奶一個人守著一個破舊的老宅子并沒有什么怨言，她總說喜歡自己一個人過，說這樣清靜。其實大奶奶是不愿意給兒子兒媳添麻煩，人老了，鼻子咧邪的，害怕兒媳婦的白眼——其實農(nóng)村大部分老人都是這樣想的。

　　大奶奶就這樣每天平靜地活著，在大門臺子上做膩了，有時候會拿個馬扎到大街中心的碾盤那兒坐坐，偶有過路的人經(jīng)過，便家長里短地聊個三兩句……這些姑且就算是大奶奶最大的娛樂了。

　　大奶奶也有高興的時候，那通常是鎮(zhèn)上逢集的日子。大奶奶的五個女兒通常是提前約好，趕完集后都來這破院里聚聚。我的五個姑姑們不分長幼依次來臨，大奶奶滿是皺紋的老臉上便隨之像一棵深秋的菊花愈開愈艷。五個女兒坐在一起開始眉飛色舞地交流著，大奶奶便在一邊一聲不吭微笑著一會兒看看這個，一會兒看看那個——這便是大奶奶一生中最大的幸福和滿足了。五個女兒臨走，總是要把趕集買的肉啊魚啊點心啊水果啊給大奶奶留下一些，大奶奶總是很固執(zhí)地推辭，說你們家人多分不過來啊我一個老娘子吃不了多少啊……一個女兒留下一點說起來就不算少，大奶奶本身一輩子過得就節(jié)儉，這些東西大奶奶動不動就送給四鄰八舍的鄰居們吃……我回家時母親動不動就說什么什么是你大奶奶送的。

　　那些好東西大奶奶總是不舍得吃，自己留著分給周圍的孩子們吃。有一次我老家修房子，我回家?guī)兔�。還沒進家門，大奶奶就緊走幾步顫巍巍地趕上來，然后從兜里摸索出幾塊高級大白兔奶糖，塞到我手里說：“外甥閨女結(jié)婚，婆家城里的，房子真大啊……”

　　我有些哭笑不得：“大奶奶，您還把我看成孩子啊，我都四十多了……您還是留著自己吃吧。”

　　大奶奶一本正經(jīng)地說：“看你說的，你再大，在我眼里也是孩子。”

　　大奶奶硬是把糖塞到我手里。沒辦法，我只好抓在手里。我的手里汗津津的，感覺沒處放。此時的我，心里很不是滋味，眼睛和喉嚨里有些異樣。此時我才知道，世界再大，但有一個叫“老家”的地方，有一群永遠寵著你愛著你的父老鄉(xiāng)親。縱使外面的世界再精彩，哪兒也不如自己的老家好。

　　……在我的印象中，大奶奶一生中只有一次驕傲的時刻。那次我剛剛回到老家，大奶奶聽說我來了，趕緊到我家里，很高興地告訴我：

　　“濤子（大奶奶的孫子）當(dāng)兵了！說是去云南……”

　　根據(jù)大奶奶的出身和經(jīng)歷推斷，大奶奶應(yīng)該是目不識丁，自然大奶奶也沒有出過遠門。于是大奶奶抓住我的手，開始詢問我關(guān)于云南的一些事兒：那兒是不是很熱，夜里睡覺是不是蚊子很大，是不是潮濕，是不是山上有毒蛇什么的……我們當(dāng)?shù)乩习傩沼锌陬^禪：“挑到云南也不偏沉�！贝竽棠套匀恢�道，云南肯定是很遠很遠的地方；我是教書先生，在大奶奶眼里，我就是無所不知的——其實，云南我也沒去過。

　　孫子去云南當(dāng)兵，在大奶奶看來，那個不聽話的孫子出息了，就是全家的榮耀，是祖上修來的陰德啊。

　　大奶奶一輩子過苦日子慣了，什么東西都舍不得吃，舍不得用。就因為這些，有一次差點送了大奶奶的命。

　　那一天，我父親母親剛要鎖上大門去菜地干活，忽然聽到大奶奶家傳來一陣陣痛苦的呻吟聲。我父母趕緊扔掉門鎖，跑進去一看，大奶奶已經(jīng)躺在地上口吐白沫捂著肚子痛苦地抽搐著，我父母趕緊問怎么了，大奶奶閉著眼指了指桌子上的一個瓶子。父親拿過來一看，是敵敵畏瓶子，是大奶奶平時滅蚊子跳蚤用的。

　　難道是大奶奶自己喝農(nóng)藥了？大家也顧不得這些了，連忙找來我家的一個弟弟，用三輪摩托送往鎮(zhèn)衛(wèi)生院……一番折騰，總算是保住了大奶奶的一條老命。

　　大奶奶在大叔姑姑和鄰居們的陪伴下回到了家，此時大奶奶清醒多了。問及緣由，大奶奶說自己老眼昏花，誤將敵敵畏當(dāng)作醬油炒了芹菜吃，所以……我母親問：

　　“你吃不出味來嗎？”

　　大奶奶支支吾吾地說：“怪苦……可是不舍得倒掉，就強忍著吃下去了�！�

　　嗚呼！這件事確實是悲慘的故事，其結(jié)局只能讓人們除了嘆息，便是暗暗落淚。

　　人活著，不容易，不容易啊。

　　八十出頭的大奶奶，如今雖然日漸孱弱，但還是那樣堅強地活著，像門口那棵老槐樹一樣。大奶奶終日端坐在大門口，目光直直地凝視著夕陽的形象，在我的心里已經(jīng)坐成了永恒。

　　我還活著隨筆 篇18

　　有這樣一杯白水，清冽，灑至萬花叢中，花兒笑了。

　　有這樣一杯白水，甘甜，入唇即封喉，在水資源匱乏區(qū)，人兒得救了。

　　有這樣一杯白水，澄澈，浸著皂香，泡著臟衣，衣服潔靜了。

　　有這樣一杯白水，人們隨意揮灑浪費，她匍匐在地上，不語，而后，化作絲絲蒸汽，入空，降雨。

　　生命，就如這杯水。它是什么？她什么也不是。她，本就無意，只是意由心生，你賦予她何種意義，她便是何種意義。你將她放于何地，她就在何地，發(fā)揮她的作用，實現(xiàn)，她的意義。生而為人，本無意義。不過，既然是人，既然已然存在于這大千世界茫茫人海中，人就應(yīng)該賦予自己意義。人生本無意義，你并非為了自己存在的意義活下去，而是因為你是活著的，所以要去尋找自己的意義�；钪�，究竟是為了什么？在我看來，活，便是活力，是有活力的生活。是笑時的開懷不顧，是哭時的放肆大哭，是愛時的奮不顧身，是恨時的再無機會�；�，就是放肆。

　　我感謝，我是活著的；我感謝，我還這么年輕；我感謝，我日后還有那么長那么多那么美好的路可以走；我感謝，世上還有那么多人愛我。

　　我會好好活著，不辜負每一分每一秒，不辜負自己，不辜負愛我的人。我要優(yōu)秀自己，把自己奉獻給世界。

　　希望我的字可以幫到別人，謝謝，謝謝每一個來過的人。

　　我還活著隨筆 篇19

　　平淡無奇的生活總會讓人在不知不覺中遺忘一些事物，大風(fēng)大浪的經(jīng)歷會讓人對美好的結(jié)果產(chǎn)生疑問。所謂的人生就是得與失的選擇，有失必有得。

　　人生就像一個漏斗，從出生到死亡就是漏斗由滿到空。歲月催人老，我們不可能讓時間靜止，也不可能控制或干擾漏斗漏的快慢！人的生命是相同的，沒有別樣的漏斗，所不同的就是漏斗的大小，或是從里面漏出的事物，可能是水也可能是沙，亦或者是其它……無論是什么，都是歲月過后留下的痕跡，或色彩單調(diào)，或繽紛多彩，總而言之是生命的過程。

　　生命是一個過程，一個創(chuàng)造的過程，沒有創(chuàng)造前，可以說就是一張白紙，缺少的就是點綴的色彩，想要什么樣的結(jié)果，并不是說拿筆就能添上，要的是你有創(chuàng)意和能力！

　　漏斗般的人生，描繪出七彩般的世界，能否擁有關(guān)鍵在自己。

　　人要像樹一樣活著，萬物有靈，不是它們不懂的言語，而是你無法聆聽它的心聲！枝繁葉茂的樹經(jīng)歷狂風(fēng)暴雨而屹立不倒是因為它擁有牢固的基礎(chǔ)……更懂得取舍

　　我還活著隨筆 篇20

　　你知道花開過后就是花謝；你知道日出過后就是日落；你知道江水流去就不再回頭；你知道青絲終將如雪落肩頭。

　　在年少的時候，在困境的時候，你在追逐，你在執(zhí)著，那是未來！即使你并知道那會是怎樣的模樣？可能愁云滿面，可能笑靨如花，那又怎樣？你依然期待，依然向往！

　　你的現(xiàn)在，你怎會真正的在意？未來的陽光照著今天的你，你卻憧憬著另一個時空。思維，在不停的交織，運轉(zhuǎn)，編織出炫目的羅網(wǎng)，那是彩色的，如夢如幻，是夢，也是幻。

　　你的一念便有九十個剎那，一剎那就是九百生滅。歲月太長，將來太遠，幾多生滅，幾多夢幻在死去，在復(fù)活。你并不知道。

　　鏡中的容顏露出倦容，你想，再堅持一切都好；你愛的人相繼離去，你痛哭，不為思念，只為他們沒能看到你許諾的將來。你就是一只迷途的卻又無比清醒的山羊，你緊抱著未來，從不問現(xiàn)在。你想，只要活著，就有期待！

　　你不是不會疲倦，你只是自我催眠，就像你相信日出一樣，你相信你要的終究會來。你經(jīng)過狂歡的村莊，你會心動，你不會停下；你走過成熟的果園，你贊美，你不會停下；你等到心愛的姑娘，你心動，你不會停下……你怎么會停下呢？你的`幻夢，你要的未來！你不停的編織，用心，用眼，用你擁有的一切，你的頭高昂著向前，你并不回頭，也不低頭，你不知道你擁有著什么，只是向前，向前，仿佛只有這樣才能讓你感覺活著！

　　你要的是生活？還是活著？你反問，什么是生活？

　　什么是生活？生活？你曾想過嗎？生活，是時時回望現(xiàn)在，再仰望將來；生活，是問自己需要什么，再爭取，再獲得；生活，是你流下眼淚的時候依舊會笑，你的心在笑；生活，是累的時候坐下喝上一杯熱茶，為你的擁有感恩；生活，是家人的團圓，是朋友的傾心，是白發(fā)染過肩頭的時候，你不再渴望擁有。

　　我還活著隨筆 篇21

　　帶著一身疲倦穿梭在車水馬龍之間，風(fēng)是那么大那么冷，是想要把我吹向哪里，還是想麻痹我的感受？不記得從何時起，身體變得那么脆弱，而我只能無奈的看著健康一點一點遠離我。不記得從何時開始，看醫(yī)生成了我生活中司空見慣的事情。我的天空怎么就被陰霾覆蓋了，那種悲傷該怎么釋懷。

　　此刻只是在敲打著鍵盤，可淚水卻不聽話的落下來，我討厭哭泣也討厭品嘗淚水的味道。失去健康以后，最不開心的人是我吧，可那不是我的錯，請不要再來傷害我了可以嗎？是的，我的身體在一點一點變得更壞，我為此感到無比的難過。我想現(xiàn)在的我已經(jīng)挺糟糕的，不需要再多的提醒和抱怨，那不會幫我變好，只會讓我更加想遠離這個地方。

　　是不是在常人眼中，病人就等于廢人，還是你們根本不相信我可以好起來。若是感覺我很麻煩，就不要偽善的好像在關(guān)心我了。當(dāng)失去健康那一刻，生活中的一切對我都是無所謂的，我可以什么都放棄。我不知道做錯些什么，短暫的人生中要經(jīng)歷那么多又承擔(dān)那么多。我不想怨天尤人，只想要一絲平靜，可以讓我開心的笑一笑。現(xiàn)在我連健康都沒有了，原本以為還有一些在乎我的人在撐著我勇敢的活下去，可是現(xiàn)在我不知道我的生命中還擁有著什么。你們看不到我的不開心，也看不到我的悲傷，能看到的就只是我病了，影響著你們的美好生活。原來我曾經(jīng)在乎的人在此刻這么卑微的回應(yīng)我，我能夠說些什么呢？

　　好吧我承認我是個廢人，不能像正常人生活的廢人，我只想尋找一種適合我的生活方式，我不愿意為了什么道理把自己的生命搭上，那不值得�？梢圆辉谝馕业慕】�，就不要說是愛我的，我不是賺錢的機器也不是生活的奴隸，這樣的生活方式我拒絕了，那不適合我，我因此感覺很辛苦很狼狽。

　　到底有沒有人真的很愛我，可以感同身受的感覺一下我此刻的感受，可以告訴我：“不要怕，不管發(fā)生什么，你永遠是我最愛最在乎的寶貝，只要你好好的活著。”這個人到底有沒有，我找的好辛苦，而我現(xiàn)在的狀況是那么糟糕，該怎么辦該怎么辦？我恨透了這個世界，厭倦這樣的活著。

　　我還活著隨筆 篇22

　　人，總是會蛻變，不管最終蛻變成什么模樣，總之，我們都不會一直保持著原樣，不管愿不愿意，都會漸漸成為“盜版�！痹瓨涌偸呛芏虝�，短則兩三年，長則五六年。而“盜版”的模樣總是陪伴我們很長很長，像海一樣，看不到盡頭。而我們的內(nèi)心卻總是尖叫著不要改變，要一直保持著最初的樣子，可在吶喊的同時，自己已悄然改變，一回頭，原來的自己已不在。

　　這不是誰的錯，而是生活的必然。生活的存在使得我們不得不學(xué)著去改變和適應(yīng)。我們不是不愛笑，只是笑的時候要看場合，我們也不是沒有情趣，只是情趣來的時候，要學(xué)著控制。有人說，這是虛偽。是，人活著，應(yīng)該坦坦蕩蕩，瀟瀟灑灑。可人終究要長大，不是什么時候，什么場合都可以“拿出真我�！蔽覀儾皇翘搨�，我們是成長，我們是有了屬于自己的內(nèi)心世界，我們是有了在一路走來的過程中屬于自己固守的世界觀和價值觀。我們開始從“原版”轉(zhuǎn)成了“盜版�！�

　　很多時候，我們都是面無表情的生活著，不是因為我們痛恨生活，也不是因為我們厭倦生命，而是因為越長大越孤單，越長大人與人之間的距離被拉得越遠。佛言：人，要時時觀照自己的心，因為世界上最難征服的就是人心。

　　每天面對同樣的人或不同樣的人，面對同樣的事或不同樣的事，我們都已漸漸麻木和漠然，不是我們不愛生活，而是生活本質(zhì)如此。曾經(jīng)我們也嘗試著掀起生活的波瀾，可終究被打回原形。于是，我們依舊面無表情的活著。哲理懂得不少，經(jīng)歷也頗為豐富，可我們依然過不好屬于自己的生活，依然找不到生活的希望。很多時候，不得不敲打著自己的靈魂，不停地盤問：為什么？是人性如此，還是生活使然？

　　其實，我們也曾夢想像小孩樣，保持著一張童真無邪的臉和天真爛漫的笑，可總是被打擊，剛開始還無所謂，久了，便被妥協(xié)了。我們終究是凡夫俗子，斗不過鋼鐵般的世俗約定，更多的時候，我們都是被物化，人一旦被物化了，內(nèi)心也不再純凈了。這個時候，不再是面無表情的活著了，而是活著如同行尸走肉。

　　佛教有一個經(jīng)常用語：眾生，意思是具無明煩惱，流轉(zhuǎn)生死之迷界凡夫，或許正因為我們都是眾生，所以，人性弱點時常纏繞在身，難以擺脫，于是，我們就這樣日復(fù)一日，年復(fù)一年木然的活著。

　　我還活著隨筆 篇23

　　我不知道我能活多久，但我依舊努力的活著�；蛟S，死是一種解脫。我雖然沒死亡，但我們經(jīng)歷著死亡，從生到死、從小到大、從少年到老年，我們都一步步的離死亡越近，我們用藥物維系著生命，恕不知它已奪走了我們一半的生命。我有過黑夜，有過黎明，但是“沒有黑夜的黎明不叫黎明，沒有黎明的黑夜不叫黑夜”。也許，我的生命里只有黎明或只有黑夜，但我的路途中有燈火，因為燈火存在于我的眼神中。

　　活著是一種掙扎，沒有不平凡的人生，亦已沒有不平凡的掙扎。我們永遠都在掙扎中渡過，在死亡中掙扎，我們都掙扎著；或許，我就像是失去水的魚，永遠在掙扎，恕不知，死神已悄然來臨。在那一刻的生命，存在著活的掙扎�；钪�，認我們知道死的容易；死了，讓我們知道活著的不易。我每時每刻都在想，死和生的區(qū)別是什么，想了十八年，得到了我最不想要的答案，活著時看不到親人為自己流淚，死后卻聽不到流淚的聲音�；蛟S，在世的時候，可以笑、可以哭、可以悲；但死后，我們應(yīng)該是以笑而離開，生前，多笑一下；死后，必帶笑容而去。

　　當(dāng)我拼命的努力時，活著才有意義；當(dāng)我在安逸中渡過時，活著是失去的，并沒有太多�；钪�就是一種痛苦的掙扎，我沒有失去，亦沒有得到，只想在黃昏的泥濘小路踱步而行，沒有憂、沒有喜、更沒有痛苦的死亡、亦沒有活著的快樂。然而得到的、失去的，都不計其數(shù)。我是幸福的，因為我活著。我為我失去的而感到憤憤不平，而為我得到的興喜交加，這也應(yīng)該是我的本質(zhì)吧！我沒有什么可以挑剔的，更沒有我選擇的余地�！疤焯煤偷鬲z沒有我選擇的權(quán)力，我只有選擇生與死的權(quán)力”。我的一生，是在痛苦中掙扎，是與每一次的死亡面對，是在與五大閻羅話語。我不知道我的生是在那，死又在那兒呢？世界是運動變化的，亦是普遍聯(lián)系的，每一種事物都是一孤立存在的。

　　我沒有活著，是因為我已經(jīng)死呢；我沒死，是因為我還活著。不要問我為什么沒死，亦不要問我為什么活著�；钪�的理由有千萬種，死的理由也有千萬種，可能是我還沒有為死找到合適的理由吧！俗話說：“好死不如賴活著”。我渴望生，不渴望不眀不白的死，更不渴望死的默默無聞。我不是神，更不是鬼，沒有那種自由，就如失去自由的鳥兒，被困于籠子久了，也就不知道什么是自由呢？但內(nèi)心總有個聲音在呼喚——自由。

　　活的久了，也應(yīng)該有一場像樣一點的戰(zhàn)斗吧！像個戰(zhàn)士，拿起手中的武器戰(zhàn)斗吧！式許，我們生來就是戰(zhàn)士。我們就是為戰(zhàn)斗而生，為戰(zhàn)斗而死的，不要為自己的失敗找借口，我活著，只是為了最后勇敢的面對死亡，不是為自己找借口的。

　　我還活著隨筆 篇24

　　一直以來，喜歡汪峰的歌，那個看似花心的男人，恬靜、滄桑的聲音，總是給人一種存在感。

　　都說90后的我們是腐朽的一代，叛逆、張狂、沒有信仰。但是，誰又知道在我們叛逆張狂的背后會不會又是另一種人生呢？

　　25歲的我，13歲開始叛逆，討厭 爸媽，討厭說教，喜歡挑戰(zhàn)，喜歡看別人啞口無言的表情。初中的三年，我和爸媽吵過無數(shù)次的架，卻也在背后內(nèi)疚到心痛；初中的三年，我一直一直喜歡一個男生，雖然張揚卻也膽怯，偷偷的一次單獨見面就會后悔老半天，然后用拼命拼命學(xué)習(xí)來作為補償；初中的三年我得過無數(shù)次的表揚和批評，那時的我們，即使簡單，卻也勇敢！那時，是最幸福的“童言無忌”

　　25歲的我，18歲開始懂得了“珍重”，明白了“分離”，做到了“努力”。那年高三，雖然彷徨，但是勇敢。無數(shù)人的記憶中高三是一場不想再做的噩夢，于我而言，高三是一場虐心的電影， 有痛，有淚，有苦，有悲，卻也樂得自在，樂在其中。那時，是最難忘的“年少無知”。

　　25歲的我，19歲進入大學(xué)，沒有吃不完的苦，沒有頂不住的壓力，更沒有所謂的夢想。大學(xué)的三年，仿佛就是一場免費的豪門盛宴，自己身在其中，不知不覺間，迷了路，失了方向，丟了夢想，只是偶爾在某個深夜醒來，會突然感到迷茫：我想要的生活，其實不是這樣。于是重新振作，去尋找丟失的自己。那時，是最刻骨銘心的“敢作敢當(dāng)”。

　　25歲的我，如今工作了三四年，孤身一人飄在一個陌生的城市，是這個城市中最渺小的存在。每天奔波于家和單位之間，很累卻很充實。在工作中，會挨罵，會委屈， 會失望，也會難過。但，我依然在努力的生活著，奮斗著。如今，我已漸漸褪去昔日的犀利和乖張，成為最最普通的一個90后女生。在沮喪，灰心的時候，聽聽汪峰的歌，給自己定個承諾，找個方向，尋求一個心靈上的安慰；在受傷了，累了的時候，找一篇優(yōu)美的文字，看一部勵志的電影，然后告訴自己，你一定可以堅持，咬咬牙，堅持一下，再堅持一下就過去了。

　　我們就這樣，一直在大大的努力中，堅強的活著。因為我們一直堅信，汗水和幸福永遠是成正比的，幸福，總有一天會找到你，給你一份享用一生的驚喜。

　　我還活著隨筆 篇25

　　人，為什么活著？

　　我不是哲人，悟不出什么道理來。朋友給了一段視頻，就是這個題目。這是一個很感人的短片，一開始的畫面讓人心情低沉，那是在這個看似簡單卻又深奧的問題中人們的徘徊，人們的彷徨……當(dāng)看到那些耄耋老人奮起一搏，經(jīng)過千辛萬苦，終于實現(xiàn)了自己年輕時就努力實現(xiàn)的理想時，熱淚已經(jīng)奪眶而出。于是，我就有了一種意識，人為什么活著？因為“夢”！

　　大哥逝世三周年的忌日，我和侄子去祭奠。有時我是很不愿意去那荒郊野外的，倒不是我怕會沾惹什么孤魂野鬼，只是漫草洼里不時顯出一座只露著一坨灰黃色土尖的凸顯著形單影孤的墳塋，浸載著太多的憂傷。小時候，我最懼怕死亡，每逢村上有人過世，我和伙伴總是好奇地跟在送葬的隊伍后面，看那棺木在一片哭聲中被深埋土中。從此，再也見不著那些死亡的人，他們仿佛去了一個遙遠的世界，特別是他們在你的心中又久久不能忘懷。于是在我心目中，死亡總是和墳塋密不可分，我討厭那抔黃土掩蓋了一個個鮮活的生命。

　　三年，讓我確切地說出發(fā)生了什么，只能搖頭，這是一個模糊的概念。我只知道侄子已經(jīng)長大了，不再是那個整天抱著你的腿要好吃好玩的小男孩了，如今和我一般高了，我也已介入了不惑之年，兩鬢已現(xiàn)絲絲白發(fā)……

　　這次是母親也陪著來的�，F(xiàn)在已是初春，村外連綿起伏的田野里，大大小小分布著許多墳塋，各自占著風(fēng)水地勢，無序地排列著，多被茂密的荒草和荊棘覆蓋著。哥哥墳前沒有墓碑，墳上只滋生出來的幾根枯草，天此時也是造勢的，在凜冽的風(fēng)中，顯得異常蕭瑟凄涼。

　　母親的悲痛是不言而喻的。每次清明節(jié)，母親總是早早地給我們準(zhǔn)備好祭品，并一遍又一遍地叨念，“這是你哥最愛吃的”。這次母親非要來看看她的兒子，其實就是那堆黃土。母親很小心地俯下身把墳堆上的雜草仔細地拔干凈，不時撫摸著那被雨水和風(fēng)雪侵蝕的溝痕斑駁的黃土，就像小時候那樣盡心呵護著自己的兒女一樣。

　　母親一邊擺著祭品，一邊點燃燒紙。隨著紛飛而起，在空中繚繞的紙灰，她喃喃地說著：“兒子，你不負責(zé)任啊，年紀(jì)輕輕的就丟下一家老小走了，人活著得有一個念想，放心吧，孫子我給你養(yǎng)大，我老了，不行了，還有你兄弟……”

　　母親的堅毅一直讓她倔強地挺直著脊梁，特別是在我們面前，對生活中的不幸和辛酸總是表現(xiàn)不屑的，能獨自承擔(dān)絕對不會累及子女。即使歲月再艱苦，母親也沒有過一絲怨言，她堅信通過努力一切都是可以改變的。災(zāi)難來了，總會過去的，活著的人一切還得生活下去。母親是平凡的，她用羸弱的肩膀，不僅僅賦予了我們生命，更讓我們懂得了生命的意義，她留給我們的是對生活無盡的眷戀和思索。

　　人為什么活著？為了快樂，為了思念，為了活下去，還是為了活更長？你是哭著來到這個世界上，就不要再哭著回去吧！其實母親的話最簡單：人活著得有一個念想。那念想就是一份責(zé)任，一種理想，一個目標(biāo)。

　　我始終敬佩著那幾位老人和母親�；钪�，為愛你和你愛的人活著！

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