心情的隨筆(集合15篇)
無論在學習或是工作中，大家沒少接觸或者看到經典的隨筆吧？隨筆是一種很靈活隨便的筆記或文體。常見的隨筆有哪些形式的呢？下面是小編幫大家整理的心情的隨筆，僅供參考，歡迎大家閱讀。
心情的隨筆1
初中最后的三個月里，隨意拋灑的眼淚與歌聲，糾結與不屑，落寞與歡愉，距離我已經很遠了。我并不是舍棄了它們獨自前行，也不是熱衷于離別。只是對未來期待的太過美好，甘愿放棄曾經的一切擁有，去追逐那虛幻的不切實際的夢境。但我竟未想到未來真正到來的時候，我跌落得是這樣慘重，這樣粉身碎骨，這樣潰不成軍。
那些人，那些我曾經用不可救藥的幼稚與不完美卻完整的真誠對待的人，他們一定不再愿意看到現在的我，以往全都是謊言，全都是欺騙，全都是鬼把戲。
全都是鬼把戲。隨高中而來的是香煙一般的落寞，耳邊再也沒有幾個月前那延久不斷的歌聲，那不只是歌聲，那歌聲曾滲入進我的靈魂，曾經讓我相信存在一個只有聲與色的世界。它是曾經存在過，而現在已經毀滅。
而現在已經毀滅了么？
已經很少花時間去懷念一些人，但我并不是已將他們忘記。我只是陷入一時的頹然中。
我陷入郁結中。許久未觸筆的我竟發現思路如此困塞，有很多想說的話，卻又不知如何說起，只希望那些路過我生命的人都過得比我好，但是——
但是我還是想聽他的認錯，還是想在那個多風的街角和她燃燒被粉碎的日記，還是想留下長長的劉海遮住眼睛，還是想和他合唱青花瓷，調跑的滿天飛，還是想在物理課上站著等他來解答我不會做的物理題，還是想像個小女生一樣沒來由得哭泣，還想在操場上一圈一圈旋轉著與她一起追尋他的足跡，還是想與她逃掉每一次體育測驗，與他翻查一整個晚自習的字典……
該走的都走了，不該走的也沒留。
那些花開遺事中的你們，還會再來找我么？
心情的隨筆2
我已是滿頭銀發85歲的老翁，在我童年的記憶里，每到隆冬臘月，有錢人家的小孩都在屋里放一個炭火盆，上面燒上木炭取暖御寒，暖暖和和，安然過冬。
可是，我沒有這個條件。小時候家境貧寒，饑寒交迫，只有在室外玩耍。室外冰天雪地，滴水成冰，我最常玩的就是在地上打陀螺。這種兒時玩具，形狀略似海螺，是用木頭制成的，上大下尖的圓柱錐形，錐底鑲有小鋼球或小鐵球。玩時，先用繩子纏繞，用力抽拉，使其直立旋轉；然后，拿小鞭子，不斷地抽打，使它不停地旋轉，這是一個人獨自玩耍的方式。
還有兩個小朋友一起玩耍的方式。各自用自己的陀螺，你東我西，用鞭子使勁兒地抽打陀螺，和對方的相互碰撞，如果把對方的碰倒，陀螺不會旋轉了，就算是贏了。就這樣我們玩得滿頭大汗，忘記了寒冷。這便是我的兒時樂趣，打陀螺陪伴我度過了隆冬臘月，度過了快樂的少年時光，讓我終生難忘。
如今，我的重孫子、重孫女們已經會玩電動陀螺了，他們過著快樂的少年時光。他們家專門有一間玩具屋，擺放著數不清的電動小汽車、小火車等各式各樣的現代玩具。重孫子、重孫女們在冬有暖氣、夏有空調的室內玩耍，這真是“新舊社會兩重天，太平盛世樂少年”啊！
心情的隨筆3
今天，媽媽打算去任縣玩兒。我們早早地就起床了。一把自己收拾好，姨父就開著車去了任縣。
姨父先開到雅集公園，我們開開心心地下車，蹦蹦跳跳地走進雅集公園。我們什么也沒玩兒，只是玩了一會兒健身器材，過了一小會兒，我們不想玩了，姨父就開著車，去了任縣商品街。
到了任縣商品街，我們就開始吃中午飯。吃完中午飯，我對媽媽說：“媽媽，我想做飛機!”媽媽說：“好!”我高興的蹦蹦跳跳。
我激動地和哥哥一起坐上飛機。不一會兒，飛機開始轉了，越轉越快，越轉越快，而且那里還有兩個按鈕：如果你想往上飛，就按“升”;如果你想往下飛，就看“降”。可神奇啦!
不一會兒，我不想玩兒了，就下飛機。我一轉眼，就看見有我最愛的糖稀，1元一個，我就找媽媽要了1元錢，買了一個，我卷啊卷，卷得已經很白了，可是我還是邊走邊卷，走到了車邊，阿姨說：“你們必須把糖稀吃完。”聽到這句話，我就快速地秒殺這個糖稀。吃完以后，我們上了車，開開心心的回家了。
今天真快樂!
心情的隨筆4
漫漫人生路總有無盡的坎坷，但只要我們擁有一個美好的心情，就總能看到路旁的小溪，枝頭歡歌的鳥兒，天邊絢麗的彩虹。
擁有好心情，能讓我們享受生活的甜蜜，能讓我們發現世界的美好，能讓我們的人生更有魅力……
擁有美好的心情，才有了“達則兼濟天下，窮則獨善其身”的豁達開朗，才有了“朝辭白帝彩云間，千里江陵一日還”和暢快淋漓，才有了“莫愁前路無知己，天下誰人不識君”的忠誠純正。
擁有美好心情，就要豁達大度，把心放寬。陶淵明目睹官場昏暗，始終堅守原則，因而在仕途上屢遭挫折。但他的豁達大度，他擁有一了美好的心情，便不再為“五斗米折腰”，蕭灑棄使官場而去，隱居鄉野，種豆南山，潛心寫作，以文自誤，以酒會友。正因為如此，他的文章得以流芳后世，他也成了中國文學史上的一座豐碑。
擁有美好心情，就要熱愛生活，開朗樂觀。幼年時的一次疾病使海倫·凱勒陷入了無光無影無聲的世界。面對突然降臨的黑暗與寂寞，她曾經迷茫過，但她沒有就此沉淪，而是重新燃起希望之火，樂觀勇敢的面對生活的磨難。她用筆和紙作武器，同命運抗爭，同生活戰斗。她讓美好的心情流淌于筆尖，滲透于紙背，讓所有閱讀她作品的人都感受到這份美好。海倫·凱勒也就用她美好的心情給她原本殘疾的身軀注入了無限的生機，作了最美麗的詮釋，并讓她綻放了最璀璨的光芒。
心情的隨筆5
還未等她反應過來，鮮血如同洪水一般從兒子的頸部噴涌而出，小小的人兒瞪大了雙眼，緩緩地倒在血泊中，沒了生氣。剎那間，慘叫聲和咆哮聲充斥著這狹小的房間，猩紅的血液將墻壁染紅，透過昏黃的燈光構造出一幅“血池地獄”的畫卷。滴——滴——血液順著匕首滴落，又綻放……
“呃!”孟擎宇猛地從床上坐起，摸了摸已被冷汗打濕的背脊，又仔仔細細地觀察了一下四周，看見對床正在熟睡中的室友，才長舒一口氣。抬頭望向窗外，豆大的雨珠胡亂地敲打著窗沿，狂風呼呼地在大地上飛奔，“下雨了嗎?”孟擎宇喃喃道。
在半夜被噩夢驚醒本就是一件很令人苦惱的事，因為孟擎宇有一個很怪的毛病，一旦在半夜醒過來就很難入眠，正當他在思考如何熬過這漫漫長夜時，見上床還散發著微微亮光，于是，孟擎宇輕輕敲了一下頭頂的床板，問道：“老張，還有煙沒?給我一支!”
正在看恐怖片的老張被這突然的響動嚇得一哆嗦，匆忙的摘下耳機，只見兩根瘦瘦的手指出現在自己的窗沿，又伸出頭看了看那手指的主人，“我說，大半夜的別嚇人好不好，我這小心臟可受不了!”說著，便順手遞給他一支煙，下一秒，一陣陣煙霧從下床飄了上來;老張給自己也點了一支，一邊輕輕地敲打著鍵盤，一邊問道：“小孟，咱們宿舍平時就你睡得最熟了，怎么今天會被(雨)吵醒啊?”
孟擎宇深吸一口煙，又緩緩吐出，淡淡的回復道：“只是做了一個討厭的夢。”
不知道從什么時候開始，每到雨夜，孟擎宇就會做噩夢，每次夢醒，都會讓那被塵封的記憶沖破枷鎖，涌上心頭;看著窗外漆黑的夜色，只有零星幾處星光閃爍著，孟擎宇不禁感嘆道：“那時，也是這樣的天氣，映入眼簾的風景，也是大同小異。”灰色的煙蒂抖落在地，任憑它隨風飄散，伴著回憶。
那是大年初二的夜晚，青年憤憤地沖向大街，隨手攔下一輛出租車之后，向著郊區的方向長駛而去，任憑身后的人如何呼喊，青年都沒打算回頭看一眼。出租車在一座山山腳下停下，“我說，小哥，這大過年的不在家吃飯，跑這兒來干嘛呀?”青年沒有回答司機的疑問，付完賬之后，便徑直向深山走去。夜空中的點點星光，漸漸地被烏云遮擋，伴隨著陣陣雷鳴，月亮也即將謝幕。青年逐漸消失在夜色當中，沒人知道他要去哪里，包括他自己;即使口袋中響起了悅耳的鈴聲，青年也不予理會，仿佛這聲音并不存在，此時的孟擎宇，只想遠離這個地方。
走到半山腰，也許是累了吧!孟擎宇坐在冰冷的土地上，俯視著山下燈火輝煌的城市，因為是新年，家家戶戶都充滿著歡聲笑語，大街上不時傳來鞭炮聲，中心廣場還聚著一群男女老少在放煙花……只是，正靜靜的享受著大山的寧靜的孟擎宇，對眼前的風景有著一絲莫名的憤怒，他多么希望時間一直停留在這一刻，不去想那些煩心的事，就這么靜靜地躺著，與大地融為一體。但是，停止了一刻鐘的手機鈴聲再次響起，將孟擎宇的思緒再次拉回現實;孟擎宇煩躁地拿出手機，看了看屏幕上那串熟悉又陌生的號碼，猶豫再三，他還是接聽了電話。電話那頭傳來一陣意料之中的怒吼聲：“你這個臭小子，說你幾句還不得了了?還不趕快給老子滾回來吃飯，這大過年的跑出去干嘛啊!”
轟轟雷鳴響徹夜空，電光將寂寥的大山再次點亮，同時，也顯露出青年猙獰的面孔。“我去哪兒都不用你管，你和你的姐妹過一輩子去吧!”青年的怒吼，伴著雷鳴，漂泊大雨的頃刻間奔流直下，將大地間的鞭炮聲、歡笑聲全部洗刷殆盡，只留下陣陣怒吼聲、咆哮聲響徹夜空。孟擎宇在雨中顫抖著、奔跑著，無盡的雨滴仿佛一把把尖刀一般，不停地切割著他的身軀，方才的寂靜被無情的切割，換上屈辱的枷鎖，牢牢的禁錮住他的靈魂。此時的孟擎宇心中只有一個信念：逃，逃，逃得越遠越好。
兩個小時前，孟擎宇和其他人一樣和家人圍坐在一起，開開心心的吃著晚飯，嘮著嗑。誰料，孟擎宇的侄子因為吃飯時總盯著電視看和他爺爺吵了起來，小孩子不停地在辱罵他的爺爺，身為長輩的孟擎宇看不下去，就把侄子批評了一頓，豈料侄子不但不領情，還越罵越難聽;終于，在一聲清脆的響聲過后，客廳陷入了一刻鐘的平靜，隨后，大人們頓時炸開了鍋，紛紛開始指責孟擎宇，特別是侄子的爺爺和孟擎宇的父親，更是指著鼻子罵道：“不就罵你幾句嘛，你至于動手打他嗎?還下這么重的手，你個沒良心的……”面對鋪天蓋地的指責，孟擎宇感到很無助，他在與“家人”爭論的同時，看著父親猙獰的嘴臉，瞬間，兒時在家中受到了不公正待遇一下子全部涌上心頭，最終，孟擎宇帶著憤怒和屈辱摔門而出。
雷鳴停息，電光消逝，這場雨卻絲毫沒有減小的趨勢，反而越下越大，仿佛一顆顆細小的鉛塊，狠狠地砸在他的身上，使他的腳步愈發沉重。
“他只是個孩子!”嗯，作為長輩，批評一個犯錯的孩子有錯嗎?
“你應該好好跟他說，怎么能打他呢!”但，我犯錯的時候您從來沒有跟我“好好說”過呢!爸……
“你小時候不也和他一樣不懂事么?真是的，長大了也不懂事!”我可沒在他身上看見我小時候的影子呢!
“這么大了還跟小孩子一般見識，下手也不知輕重。”呵呵，您老都六十多了，怎么還和我“一般見識”呢?
犯錯的明明是他，為什么挨罵的是我?罷了，如今，誰對誰錯，已經無所謂了。
孟擎宇在山頂一直待到午夜十二點，他再次掛斷父親打來的電話，翻開電話薄，約了三、四個朋友去酒吧暢飲;這一天，孟擎宇一反常態，一瓶接著一瓶的往嘴里灌啤酒，喝吐了，從洗手間回到酒桌上再接著喝，朋友們嚇壞了，連忙制止他瘋狂的行為，擔心的問道：“小孟，你今天怎么了?喝這么多!”
孟擎宇一邊伸手去拿酒瓶，一邊說：“沒什么，我就是想喝，把酒給我!”
朋友們手忙腳亂的把酒全收了起來，說：“不行，你得先把事情說清楚了，你今天到底是怎么回事?”
孟擎宇沒有理會，伸手去搶啤酒，在爭搶的過程中，坐在他身旁的劉鵬看見了他右手手背上的傷口，猛地抓住他的手臂，問道：“小孟，你手上的傷的怎么回事，你是不是和別人打架了?”
看著一臉茫然的朋友們，又看了看自己手背上的刀疤，那一張張扭曲的嘴臉再次映入腦海;孟擎宇突然抱著朋友“哇”的一聲嚎啕大哭，又把昨天的遭遇和朋友們復述了一遍，朋友們看著第一次像個孩子一樣在自己面前落下男兒淚的孟擎宇，他們一時間不知道說什么來安慰他。
待哭聲漸漸平息之后，劉鵬用力拍了拍孟擎宇那被雨水浸透的背部，聚著酒杯說：“來吧，今晚不醉不歸!”
到了第二天，孟擎宇沒有理會坐在客廳等著他出去吃飯的父母，默默地待在房間內收拾行李，曾經的陽光青年，仿佛在一夜之間老了許多。進入洗手間，對著墻上的鏡子，反射出一張無比憔悴的面容，里面的青年的嘴角微微上翹，似嘲笑一般。
“擎宇，快來吃飯了。”母親站在洗手間門前，將孟擎宇帶到客廳吃飯，一邊給他夾菜一邊問道：“你昨天晚上去哪里了?下那么大的雨，也不接電話，要不是你朋友小劉打電話過來，我睡覺都睡不踏實……”
看著在一旁喋喋不休的母親，和沉默不語的父親，又看看了看右手手背上的刀疤——那是被侄子用水果刀割傷的——孟擎宇第一次感覺到，這口飯是多么的難以下咽。“看樣子，任憑酒精如何麻痹，也無法完全消除生活中的愁緒。”孟擎宇心想。
直到坐上返校的大巴車，孟擎宇也沒有和父親說過一句話。當車駛離城市的時候，天空又開始飄起了鵝毛細雨，孟擎宇輕輕地撫摸著手背上的刀疤，又看著車窗外那群山環繞的風景線，心中的愁緒才漸漸平息。
身體的傷口已經結疤，但那被雨刃切割的傷口，卻始終無法愈合，就如同這雨幕，似乎永遠沒有謝幕。
心情的隨筆6
每一天的早晨都是美好的。我在清新的陽光里看著當時寫的日記，多雨的動機總算過去，天空微露淡藍的晴。啊！心情真好！
再過５０多天，我就要畢業了。淚水不經意的從眼角滑落，我不知道這是為什么。我想這是，我即將離開母校時的那種心情吧。憂郁，惆悵。
希望如何走過小學里的最后一段時間；希望怎樣踏進中學的大門呢，一切都是未知數。但有一點，現在努力，哪怕為自己將來的幸福、家庭、事業而努力！所以小櫻，加油、努力吧！
心情的隨筆7
擁有美好心情，就要有一顆淡泊名利的心。瑪麗。居里與她的丈夫在發現了放射性元素，并不畏艱難地把它提煉出來，國際社會為表彰她，并授以她諾貝爾獎。然而居里夫人并未因此沾沾自喜，停滯不前。更可貴的是有人勸她申請專利，然而，她只是淡然一笑，“不，鐳是一種元素，它應屬于全世界!”居里夫婦毫不猶豫的回答。甚至那個在世人眼中最為重要的獎章，在她的眼中也只是個小孩子的玩具。一味鉆研，醉心于科學，直到她又發現了更多的新的放射性元素。在科學研究中，她收獲著快樂，享受著喜悅。正因為這樣，愛因斯坦曾在《悼念瑪麗。居里》一文中說：“居里夫人的品德力量和熱忱，哪怕只要有一小部分存在于歐洲的知識分子中間，歐洲就會面臨一個比較光明的未來。”
心情的隨筆8
小雨過后，天空飄起大片的雪花，到了晚上窗外的世界已經蒙上白色。我似乎對雪完全失去了興趣，我沒有仔細觀察或者過多去想些什么。季節的更替，時間的推移，一切的一切隨之在改變，如春天的樹，搖下一身枯黃，嫩綠和新生從身體每個部位萌發。
我從春天早已經到來的城市離開，來到一個還滿是枯黃的地方尋找這里的綠色。仿佛很久以前的一切的計劃從此都與自己無關，故意忘記夢想卻沒有憂傷，沒有道理么？我問自己。有道理！我又自己回答，也許一切都是命運的推動。只有在這樣遙遠的地方，此刻才感受如此的寧靜。
與所有有關的東西都拉開了距離，距離遙遠了一切。我以為不會遙遠我的朋友，但是我常常感到了傷感。手中的線軸，已經控制不了天空中的夢想，不是夢想的風箏飛得太高，而是我放開手去追逐田地里的蝴蝶，希望自己也能如蝶般在田間自由自在的起舞。
除去我所在的空間的一切灰塵，打開窗戶，讓室外清新的空氣進入———這個安靜的空間之外，只喜歡接近自然的東西，只喜歡，而已。
突然的改變，改變了太多的東西，但是我想，我應該還是我吧，就像外面的天氣，即使是下雪，也終歸是春天！
心情的隨筆9
都這么大了，還打什么預防針。
哎，痛苦啊! 今天早上，當媽咪說晚上要給我打預防針時，我的心里就開始緊張起來，心里不住地念:“時間過地慢點、慢點，晚上不要到阿。”可是晚上不僅沒慢點到，似乎反而比以前來得更快了。晚上練琴的時候，我的心跳一直加速，媽媽讓我彈一遍，我非要多彈幾遍，其實，只有一個目的，就是把打預防針的時間拖延的更長點。該打預防針了，我的心咚咚直跳。打針之前，我先開電視，調到自己最喜歡的節目，然后嘴里再含一粒冰糖楊梅，希望能分散我的注意力，忘記疼痛，就緒后，媽媽就開始給我打針了，我挽起袖子，媽媽在我手臂上涂上一層碘伏，然后一針戳了下去，說不巧還真不巧，當針剛打進去時，啪的，電視節目突然轉成了廣告，不能分散注意力了，我只能強忍疼痛。“好了”媽媽說。我終于松了口氣。
打針過后的心情真是舒暢!沒心里負擔了!
心情的隨筆10
如果不掃去，昨夜的落葉也許已經鋪滿了地面。
那是連續纏綿的梅雨時節，它就愛在這個春天里凋謝。那夜既是玩游戲太晚了，窗外機械的聲音時停時嘈雜，當習慣了之后就不會在意的想起了。人的思想總是活動著，即便是頹廢也費盡腦筋。何況這春天，這青春，這開始。生活是充滿樂趣的，只是一時沒有豁達的心情領略。
風很輕，雨很細。不是摧殘，而是那日夜不斷的細雨濕潤它，挽救它，可是它無力承受，隨著輕風伴著細雨飄落，那瞬間的離棄沒有告別儀式。它輕的怕擾亂我的夢，打斷我的思緒，可惜地面時那樣的堅硬，它就這樣擲地有聲的落下。一片雨紛飛葉，一夜兩夜。清晨早早的，清潔的阿姨揮著大掃把，把它們打掃成堆，然后清理出去。我不習慣了這樣早起，也習慣了這早晨莎莎的聲音。
落了兩天了，樹上的黃葉落去了好多。那清晰可見的枝干，這不是晚秋的風景畫？這個窗外，在我思緒凌亂的時候，誤導我以為是深秋季節。
黑色的地板，凹凸不平的堆積的.水潭，我等著落葉把它鋪滿，那樣可更有美感。如果我也可以改變的這樣快？斷續了幾天的文字，窗外的風景，那一兩夜競全部落盡，又在那么短的時間里變換，瘋狂的長出嫩黃的葉芽，一夜之間競相迸發。那時間剎那的沒等我喝完這杯苦味的咖啡，沒等我反應出來愛也走得那么及時？以為冬天是一個清冷的季節，只是這個棵善變的樹畢竟讓我神魂顛倒，也很難情理的落盡陳念，新歡新愛。而今，窗外樹葉已經茂盛的可以遮擋陽光，由草綠變成深綠，顯得那么成熟，那么的有力量。這一切也許又會延續為一個年輪的故事，無盡地。
可我的青春，隨著那夜的輕風吹散的落葉飄去，落地的那下有過短暫的轟烈。只在那下著細雨無人問津的深夜，無人知曉，也別無遺憾。那些故事，那些回憶都化作塵土伴隨著她成長。如果這落葉是過客，我也只是這個季節的過客，不知道從前，不知道未來。
陽光照射在對面的陽臺上，我站在這邊的陽臺伸手觸摸。
情感女生空間日志說說 冷藏多時的記憶在這個雨夜開始洶涌泛濫
不知道什么時候，我們距離變得如此遙遠，如此陌生，也不知道是什么改變了我們之間的關系，讓我們失去了當初那最純真的感情，每一次，不停的回憶我們從前那些快樂的時候，也控制不住自己不再去想起過去，心里窒息的痛苦難受，現在我們在也沒有了相互之間的快樂。
伴隨著你的離開，整個世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷與可怕，終于又再次的感覺到那種孤獨的無助。
多少次希望曾經的那段時間能夠在次回來，多少次希望自己一覺從夢中醒來能夠再次回到過去，可是一次又一次的讓自己陷入絕望中，曾經只要你在身邊，都會非常的高興，只要有你，什么都可以。
可現在只剩下我獨自一人留下，停留在過去的時光里，懷戀過去，回憶過去，不是因為我喜歡，而是因為無法接受眼前的事實，
面對不了于你之間那到長長隔閡，接受不了失去你的那種絕望和那痛不欲生的痛苦，對你的思戀真的達到止境，對你的感情也達到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都給了你，現在已經沒有了溫暖，感覺不到心靈的跳動，對世界的一切幾乎都已漠不關心。
以前從來不知道幸福是什么，快樂是什么，每當別人問到這個問題的時候，回答他們的就是“只要自己高興就是幸福，沒有煩惱，沒有顧及，自由自在，這就是幸福”
呵呵，現在才知道這有多么的可笑，也只有到了現在才知道幸福是什么，幸福原來就是滿足，幸福就是自己愛的在自己身邊陪著你，自己在乎的過的好好的，這就是幸福。
現在才知道幸福原來是如此的簡單，當明白的時候才知道自己曾經是幸福過，心里好恨自己，以前幸福就在身邊的時候自己不知道，沒有好好的珍惜，在人海中尋找的東西就在自己的身邊，到最后失去了才明白，為了不該堅持，失去了不想放棄的。
人生也許最可悲的就是做錯了失去了一切的時候才明白過來，自己錯在哪兒了，也許這就是你們長大成熟的必經之路吧，心里好后悔，真的好后悔，很多人都說事情過了就不要后悔，呵呵，不后悔，那是不可能的，因為人生從來都沒有不后悔過的，那些嘴里說著不后悔的，其實都是騙人的，但是他們卻找到了一個可以欺騙到自己的理由借口，所以他們可以說的理直氣壯，可是遇到一些無法找到借口的事，那又應該用什么理由來欺騙自己，難道想快點長大成熟，就必須要失去自己最愛最在乎的嗎，如果是這樣，如果時光可以倒流，如果可以讓自己在做最后一次的選擇，那我寧愿永遠都不要長大，永遠都不要失去你們，可是這世界上沒有如果，人生沒有如果，過去的不會在回來，原本兩個在一起的人就因為一個轉身而形同陌路，為什么我們總是聰明的太慢，卻又老的太快，這樣感覺到好不公平。
心情的隨筆11
五十二歲的江西老表是我的同事，今年五月老婆因病離開了他。
原本的同情，原本的憐憫，被他帶來的一個一個女人，給沖淡了。
老表，身材不是高大魁梧，長相平淡無奇，口才不是伶牙俐齒，工作也是苦力大于技術。
然而老表的泡女人技術，咋就那么強？他的魅力在哪里？讓我們很多人琢磨不透。
短短的三個月時間，帶到廠里宿舍睡覺的女人不止十個。他告訴我們只有一個月嫂是開賓館的，其余都是公司宿舍。
這些女人我基本上都見過，年齡從三十八歲到四十八歲之間。一個個長得都不丑陋，而且都有幾分姿色，除了年輕這個資本沒有了之外，他們的長相穿著，還有她們透出來的氣質，足以證明她們一個個都是有很強工作事業能力的女人。
她們怎么了？這些來自不同地方的女人，怎么就拿自己的幸福籌碼都下在身體上？為什么這些女人都開放到第一次見面就上床？她們是在尋找自己的另一半嗎？她們是認真的嗎？
是時代變了，女人只能如此嗎？還是時代變了，女人甘愿如此？我想后者應該可能性更大一點吧！
曾幾何時，女人恪守著婦道，單身女人盡管忍受著孤單的煎熬，想到各種原因都沒有往前邁一步，有多少女人，明明有彼此關心的人，卻只是默默的念著，不敢走到一起。
是時代變了，還是環境變了？這些女人在異地他鄉，大膽的約會，大膽的見面就發生性關系！是不是她們知道，在這種云云眾生都在忙碌的人海里，自己做什么都不會有熟人知道，不會被親人知曉，所以就隨心所欲的瘋狂！隨心所欲的追逐！我知道自己都是在猜測，不能代表她們的觀點。
女人！這些女人會不會是曾經的KTV，洗腳城里的過時小姐，然后就用相親的方式變相繼續她們的老本行呢？
或許我的心太壞，才把這些女人看得這么壞。可是他們怎么就都是同樣的心態，同樣的方式去尋找男人，同樣的方式面對自己呢？
如果說網戀是犯傻的事，那么這些女人所用的方式是不是比網戀速度更快？如果說年輕女孩感情用事，辨不清真假上當受騙的話，我們的這些大姐阿姨，初次見面就以身相許的話能說是無知許幼稚嗎？還是不客氣的說她們是有預謀有所圖的在玩弄欺騙男人呢？
女人呀，你也是為人母，為人外婆與奶奶了，你也是父母的愛女，親人的牽掛！怎么就如此不懂的自重與自愛？
無論是真心尋求幸福還是以此為營生的女人，好好想想自己的人生吧，你們一個個都很優秀，一個個都很本事，就拿靠自己的大腦與雙手賺的燒不更干凈，花起來不更坦然嗎？尋找愛情也換種方式好不好？踏實一點仔細一點，找尋自己的真正愛情好不好！不要拿自己的健康做賭注了行不！大姐！阿姨！
女人，怎么了？是誰讓你們變成這個樣子？難道這是時代發展的必然產物？這是歷史發展的幸還是不幸呢？
更悲催的是，男人說女人太饑渴了！只能如此！
心情的隨筆12
告別校園以來，是很少去看一些 與文學有關的書籍，離開故都上廣，帶的隨身之物里夾雜了幾本文學書籍，幾年過去了它們雖不曾丟棄，卻是很少翻閱，有時憶起在校的那段時光時，就會找到它們，無心細讀，存有留念看昔初寫下的文字，書外內已泛黃，那些留有注解與感悟的字跡已模糊或是無法辨別了，只任憑當時的心境作猜想，杜撰原意如何。經幾年輾轉生活，當初許多東西都已不在了，有的舍棄有的遺失了，書也不知何時失去兩本，書名今已忘卻，知是汪國真與林清玄著作的，倍喜愛汪國真的[雨的隨想]里一段文字；有時，外面下著雨心卻晴著；又有時，外面晴著心卻下著雨‘’，每逢下雨而心緒亂之時總會不由想起，只是天下著雨心也隨它。當時擇取科目選了理科，因男生學理對以后有益些，對文科的喜歡置之不理，就這樣的抉擇導致了以后漸有厭學的想法，后局面過于糟透，又轉為文科，這一來回出現了許多無法預及的狀況，也是一段時間后，也厭學了。毅然決定外出工作，結束今十多年求學時代，走出與走入之間，一些不適應與留念，在有一段時間里是那般折磨，最后時間漸扶去了，不在那般難受。
在外面的人生不在像校園那樣簡單與單純，原先的認知與今或多或少已作偏離，感慨后需要入流，也改變了自己，去適宜現行走的路，一年，兩年，時間作了流逝，回憶里在也很少在去回首校園里的那些時光，被離今更近的記憶所去取代，那時的理想一已然悄息掩藏與忘去，誘惑與現實讓我覺得那只是夢，如同詩一樣即便所描繪的事物不是那般美好，可要去用詩來作，在語法與格式上依然嚴謹與‘’浪漫‘’，自己的理想恰如詩，過于理想化。除去工作日，閑暇之時也不花時間去顧及，而去做一些無多大意義的事，很難靜心去做內心真正想去得到與追求的東西，無聊的事打發那些余暇，作學生時由于家境頗寒，不允買心儀許久的書，只能借閱，很多時候還是未能借讀到，加時間有限制，不免諸多遺憾，而今網絡暢行時是很容易達成心愿，卻沒了當時的那份心情，難靜心或無心去看。偶起興致提筆寫時，往往詞不達意或如家常便飯無新意，經此幾回泄了氣，更加不去提及那份愿望。
今很愿去作一次遠行，如去西藏俸佛，高原騎馬馳騁，見海之浩瀚，望山之雄偉。許可還想去國外慕見那些別樣的異景，因難以啟齒或是說清的原因，都沒成行。厭倦了現今的的人生與生活，上班下班，從事對毫無興致的工作，為了生存又不得以，這樣的時光需要延續多久，心里也無法確切。漫無目地的走走停停，在幾個深夜的回想里，甚感恐慌，原來這樣的日子一晃已過四五載，才疑問青春去哪里了，青春下的記憶卻是那般不堪以說，拿起比寫了幾字，筆跡是那么的扭曲與僵硬，引以為豪的已不復在，點上一支煙，吸一口后沒有在去吸，夾在指間待燃盡，期間看著煙氣的騰起散盡，自己的青春也如此，青春將盡，卻什么都未留下，如那咽頭作了拋棄。
離家以久免不去思念，愧疚之心甚是煎熬，可想著走捷徑的路，已滿是沼澤，落入了身不由己 ，后果理該自受，沒有抱怨，也沒理由去怨恨。明知曉是錯卻依然錯下去，已完全成了自己的問題。不在想繼續沉浸在自責，如能改一切會安好。
今翻開唐宋詩集見了； 白居易的《錢塘湖春行》孤山寺北賈亭西，水面出乎云腳低。幾處早鶯爭暖樹，誰家新燕啄春泥。亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄。最愛湖東行不足，綠楊陰里白沙堤。其中‘’ 亂花漸欲迷人眼，淺草才能沒馬蹄’‘很是感觸，被現實的誘惑與價值觀迷失了，而內心想要追求的卻舍去了，雖然他的原意不是這樣的，給我曲解了，讓自己明白了什么才是自己想要追逐的，什么只是迷或人心的。這一下午都沒有合上書，品讀著，想，即便此路的盡頭成了懸崖峭壁，追尋的路途卻是御用的，無悔怨的。
漸感饑餓，放好書，尋地就餐去。
心情的隨筆13
11月19日，我的陽歷生日，每年都是一群好友陪我過陰歷生日，從沒有妻子陪我單獨過過，今天突然想過個溫馨的二人生日。辭掉所有的工作，推掉無味的結婚宴會，早早的回家，做一頓溫馨的家常便飯，等著愛人能下班回家小聚，不需要太多的言語，只是一起吃頓飯而已，提前下班，推掉一切，只想早早回家，一路打算做點什么兩人喜歡的家常菜，哪怕只是簡單的一餐，也想你能陪我度過，溫馨的一刻也許會讓我暫時忘掉最近我工作的不順和媽媽的病。走到愛人的單位想過去告訴她早回家陪我過生日，到了后突然又不想說了，想也許她會等得，也許會有一個驚喜，所以一笑了之，看看后回家！
A 、B兩景，左右之別！
A景 回到小區停下車，我轉去了菜市，路上就想好的兩菜一湯，買回所需食材，回家后一頓收拾，一小時后，飯菜備齊，門鈴響起，，愛人至，帶著一臉的驚喜，相對而坐，一杯紅酒，哪怕只是四目相對，也是溫馨的畫面，聊聊過去的點滴幸福之事，暫時忘掉一切。因為我們能了解彼此，粗茶淡飯也是幸福！
B景 回到家備好飯菜，給愛人打電話后說她說下班去買點東西后回家，滿心歡喜，靜靜的等待開門的聲音，時針慢慢的轉過一圈，我告訴自己快回來了，可是時針又悠閑的轉過一圈，飯菜已涼，我無言以對，靜靜的拿起筷子，端起酒杯，傻傻的昂頭一飲，咽下的只剩下苦苦的滋味，孤獨而至，一個人的生日有些孤單，一個人的生日有些遺憾，一個人人的生日有些傷感，一個人的生日有些無奈！心如菜涼！時針又慢慢的轉了兩圈，我終于等到了開門聲，可進門后是一陣無味的爭吵，憤怒、暴跳、歇斯底里的吼叫只為爭一個誰的對錯！最后無言！心還是怎樣的呢？無法想像！
20xx、11、19左右之別，兩個場景！突然間恍惚，不知道哪個是真哪個是假，如果非讓我選擇一個，我寧愿A景是真！
心情的隨筆14
我如能寫出如詩如歌的文章，那該是我夢寐以求的；
我如能畫出如夢如幻的圖畫，那該是我癡心夢想的；
啊，我感嘆，我羨慕，我夢想！
當你走進那個夢幻般的境界中，那種身臨其境的感覺，該是如何癡迷，該是如何陶醉。就好比在美味佳肴面前，那種抑制不住地沖動，想把全部美味成為自己的囊中之物。
雖然自己并不是作者，但若能成為一位知心的讀者，又有幾個呢，好比有一句詩“平生知心者，屈指能幾人？”。
想想，自己作為一位知心的朋友，了解對方的意境，又能提供新的建議，感覺自己就如作者般，或更勝于此，而且還能汲取對方的優點，互相學習。你看，能做到一位真正的讀者并不那么容易的哦！
上帝啊，我何時才能擁有那精湛的寫作水平，那栩栩如生的作圖天賦啊，請您把它賜予給我吧，讓我可以擁有它，讓我沉醉在自己創造的夢境中，細細品嘗如美酒般的文章，如詩如畫的美景。
最后希望人人都能擁有一個夢寐以求的天堂，在心間中閃閃發亮！
心情的隨筆15
媽媽懷孕的時候我就問了她一個問題，說：“等肚子里的小寶寶出生后，爸爸媽媽會不會不再像以前那么愛我了？”媽媽回答我說：“爸爸媽媽不會那樣的，會永遠愛你！”
那一天，我的弟弟誕生了，我很開心能有一個弟弟，同時，我也愿意把父愛和母愛都分他一半，因為這個世界上多了一個愛我的人，也多了一個我愛的人。
但是沒想到，弟弟毫不留情的拿走了全部的愛！
爸爸長年在外，幾個月回來一次，媽媽在家里帶著弟弟。那時我還在上小學，從弟弟出生那天起，媽媽就再也沒有早上起很早給我做早飯了，我由于害怕上學遲到也就沒有去買早飯吃，以至于小小年紀就得了胃病。我不怪媽媽，我能理解媽媽是照顧弟弟沒有時間，但是為什么生活中一些關心的問候也沒有了呢？
暑假里，爸爸回來了幾天，我們一家四口坐在餐桌旁吃飯，我和一歲多的弟弟都拿了勺子來吃稀飯，弟弟把他的勺子扔到地上，搶走了我的勺子。我不聲不響撿起弟弟丟下的勺子吃飯。過了一會兒，他又扔掉我之前的勺子，伸手嚷嚷著要我手中的勺子，我不理他。爸媽看見了就責備我說我不懂事，都這么大了還和弟弟爭勺子……然后滔滔不絕，說個不停。我感到委屈極了，爸爸好不容易回來，卻是為了弟弟來責罵我的，真是沒想到！
就這樣，一秒秒，一分分，一天天，一年年，我感覺父母的愛離我越來越遠……
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